Un vecchietto al farmacista: "Mi da' un
Control?". "Come lo vuole?". "Con le stecche!"
Cosa usano gli elefanti come preservativo? I serpenti.
Cosa usano gli elefanti come preservativo? I sacchetti della spazzatura!
Perché ci sono tante formiche al mondo? Perché non hanno ancora inventato
preservativi cosi' piccoli!
Pierino alla maestra: "Io l'amo". La maestra: "Ma Pierino lo sai che a me
non piacciono i bambini". "Non si preoccupi perché uso il preservativo!".
"Stanotte ho messo incinta mia madre!". "?!?!". "Si', ho bucato tutti i
preservativi di mio padre!".
Che verbo e' "Non sarebbe dovuto nascere?". Preservativo imperfetto. (Gino
Bramieri)
Mi dia la solita confezione gigante di profilattici; anzi ne tolga 3-4, sto
cercando di smettere! (Gianni Magni)
Un buco e' fatto di niente, ma con un niente sul preservativo la tua ragazza
ci rimane incinta! (Bilbo Baggins)
Ho ordinato via internet dei profilattici ritardanti... mi sono arrivati
dopo aver copulato. (snowdog)
Da "Il preservativo". Il ragazzo: "Mi si bucano tutti!". Voce fuori campo:
"Per forza, ce l'hai grande come uno spillo". (Leo Ortolani)
"I preservativi non sono la soluzione per combattere l'AIDS". L'ha detto
Papa Ratzinger, in visita di elettorale in Africa. Difficile smentirlo del
resto, mai visto un malato di AIDS guarire con un preservativo. (Piccolo
Principe)
"Il preservativo non serve a difendersi dall'aids". Il famoso immunologo
Benedetto Sedicesimo.... Ma Sedicessimo meno cazzate ??? (Dario Vergassola)
Perché il condominio si chiama così? Perché tutti, dal primo all'ultimo
piano, usano il condom. (Priapo)
Il condom è stato inventato dai falconieri quando incappucciavano gli
uccelli? (Priamo)
Tra amici: "Sai, io uso i preservativi delle Ferrovie dello Stato, che ti
garantiscono 50 minuti di ritardo!". (Scirio)
CONTRACCETTIVO: Filtro d'amore. (Dal capitolo "definizioni" di Makabaret)
(Boris Makaresko)
Non usate mai preservativi neri: il nero snellisce! (Gianni Palladino)
Profilattico: ritardante per lui, stimolante per lei (se lo infili al
dritto).
Preservativi alla frutta... per i rapporti che stanno finendo.
Come si chiama il profilattico per uccelli... rapaci? Il condom pasa.
Ho visto gente mettersi i preservativi ai piedi per paura di prendere l'Adidas!
(Gino & Michele)(Paolo Rossi)
Due preservativi si incontrano. Il primo: "Cosa fai stasera? Esci?". Il
secondo: "No". Il primo: "perché?". Il secondo: "Non ho un cazzo da
mettermi!".
Qual e' il preservativo piu' grande? Il condom-inio.
Manda il tuo curriculum alla Durex... stanno cercando una testa di c...
Hutu: Preservativi rwandesi (Von Felix)
Love is all we need. And a condom too.
"Io colleziono preservativi. Ne ho uno originale degli anni '70". "E com'è
fatto?". "A zampa d'elefante, il problema è che quando lo inserisci fa le
orecchie da cocker". (La Carovana)
Due gemelli discorrono dentro la pancia della mamma: "Andiamo a fare due
passi?". "NO!" "perché?". "Fuori fa molto freddo!. "E tu come fai a
saperlo?". "Non hai visto come era incappucciato quello che e' appena
entrato?"
Sono oggi convolati a giuste nozze re Hatu e Cappuccetto Rotto. Ai felici
sposi: "Auguri e figli maschi!" (Lopezzone). Testimoni di nozze: Peter Pen e
Roby Nud. (Respect!)
Ce l'ho cosi' sottile che il preservativo mi sta su con l'elastico. (Paco
Genovese)
Incinta si scrive senza preservativo? (Da "Lotto per vincere") (Mirco
Stefanon)
Come si chiama un uomo a cui si è rotto il preservativo? Papà. (Mauroemme)
Peggio di un sassolino nella scarpa è un granello di sabbia nel
preservativo. (Coluche)
Indeciso se comprare la confezione da sei o da dodici di preservativi, ho
optato per la prima quando ho visto che scadono il 12/2010. (Erfonsinghelberg)
Un tale entra in una farmacia: "Presto, mi dia 200 preservativi". "Senta,
forse le conviene farselo plastificare". (Mauroemme)
Una vecchietta entra in farmacia e mentre chiede al farmacista le sue
medicine nota che un ragazzo compra dei profilattici. Allora chiede al
farmacista a cosa servano e il farmacista le risponde che servono per fare
l'amore. Così la vecchietta smaniosa di tornare ai vecchi tempi decide di
comprarne un pacco. Il giorno dopo la vecchietta torna tutta arrabbiata in
farmacia e si lamenta a gran voce col farmacista: "Mi hai fregato!". E il
farmacista: "Perché?". "Perché mi hai dato solo la pelle!". (da MagnaRomagna)
In occasione delle olimpiadi di Torino, sono stati messi in vendita degli
speciali preservativi di marca "olimpica": color oro, argento e bronzo. Io
volevo comprare il tipo "oro", ma mia moglie mi ha consigliato di prendere
"l'argento" perché così almeno per una volta non venivo per primo! (Bilbo
Baggins)
Se Dio non avesse voluto che usassimo i preservativi non avrebbe creato il
lattice! (Bilbo Baggins)
Faccio l'amore così di rado che ogni volta controllo la data di scadenza dei
preservativi. (Enotrio Pallanzo)
"Ciao, Antonio, mi vergogno moltissimo a chiedere dei preservativi in
farmacia". "Ma questo si risolve in fretta". "E come?". "Va alla farmacia
dei mio amico Marco e gli dici: 'LE RONDINI ARRIVANO IN VOLO'.
"Facilissimo!". In farmacia: "C'è Marco?". "Un momento". "Buongiorno, mi
dica". "LE RONDINI ARRIVANO IN VOLO". E il farmacista: "E arrivano a stormi
di 6 o di 12 o di 24?"
Io si' che sono furbo! Per non far trovare a mia moglie i preservativi che
uso durante le scappatelle li ho nascosti in fondo al barattolo dei chiodi!
Ricordo quando usai tutti i preservativi e lei esausta disse: "sono ancora
bagnata". Fu alla gara di gavettoni di Alassio, estate 1992. (el_buddy)
A Taiwan il primo museo del preservativo. Ci viene un sacco di gente. (Lia
Celi)
Mai comprare un pacco di preservativi formato famiglia: sono bucati. (arcobalengo)
Settebello era anche il tipo di condom che la sua ragazza prediligeva.
Infatti ogni volta, con fare ammiccante, gli diceva: «Scopa!»
(ghiaccio-nove)
Sgarbi ha dichiarato che ha almeno una quarantina di figli. E' uno che perde
facilmente il Control. (Spinoza.it)
Comunque che figura di m... andare a comprare il test di gravidanza alla
stessa farmacia dove hai comprato i preservativi !! (Il Bastardo)
Un preservativo condonato si chiama Condon. (Corrado Guzzanti)
Africa, il Papa ha incoraggiato i malati di Aids: "Vi abbiamo protetti
dall'allergia al lattice!" (Fabio Bellacicco)
Rai, nella giornata contro l'Aids vietato citare la parola "profilattico".
Permesso solo il sinonimo "berretto di Minzolini". (Lia Celi)
A proposito di preservativi: Non usate mai quello ritardante! A Bossi si è
bucato e ha avuto un figlio ritardato. (Vogliadarianuova)
Lo sapevate che chi usa i preservativi come una cuffia è una testa di cazzo?
(Nonciclopedia)
Ratzinger mette il preservativo anche alla Cappella Sistina. (Nico Pillinini)
Pensi che 7 anni di sfiga per aver rotto uno specchio siano un male? Prova a
rompere un preservativo…
Il preservativo che suona al momento del massimo piacere. Dlin dlon... chi
è?... io!... AH! Vengo subito! (William Maddler)
Arriva il preservativo che suona al momento dell'orgasmo. Se si può anche
scaricare la suoneria avrà un gran successo. (Adriana Re)
Arriva il preservativo che emette un suono nel momento clou. Perplessità
degli uomini: si tratta di un gong. (Andrea Rastelli)
Arriva il preservativo che suona al momento dell'orgasmo. Solo scomode le
pile... (Fabio Cavallari)
Sesso: arriva il preservativo che suona nel momento clou: "Mi dispiace, sono
scaduto". (Carla Clappey)
Uso in comune dei preservativi: condom..inio! (Antonio Covatta)
"Dio non vuole i preservativi. Se li avesse voluti ci avrebbe creato la
minkia con il tappo (tipo tubetto di ketchup). (Carlo Congia)
Il sesso senza preservativi e' magico... compare un bambino e scompare un
padre.
Il nuovo contraccettivo dei carabinieri ? Non appena vedono una cicogna le
sparano!
Diario di un informatico: "Caro diario, oggi ho fatto all'amore con CONTROL,
domani provero' CAPS LOCK".
Che differenza c'e' fra una bara e un preservativo ? Nella bara c'e' uno che
se ne sta andando, nel preservativo uno che sta venendo.
Qual e' la differenza fra un pneumatico e 365 profilattici? Il pneumatico e'
un Good Year, 365 profilattici sono un *very* *very* Good Year!
Un medico consiglia ad un suo cliente pieno di figli di mettere il
preservativo sull'organo prima di ogni rapporto. Quando la moglie dell'uomo
partorisce un 14° bambino il dottore gli chiede: "Hai fatto quello che ti ho
detto io ?". "Beh, veramente, siccome io l'organo non ce l'ho, l'ho messo
sul pianoforte...".
L'emicrania e' l'anticoncezionale piu' diffuso ed economico.
Scritta sulla macchina distributrice di preservativi: "Per avere il rimborso
inserire il bambino."
Io i profilattici me li faccio fa' dar sarto. (Enzo Salvi)
Che senso ha un preservativo? Incarti il regalo e si vede la sorpresa.
(Dario Cassini)
Non uso mai il preservativo, mi fa sudare la mano.
Riciclo tutto. Con 10 preservativi usati ho confezionato un bel paio di
guanti di gomma. (Paco Genovese)
Un anziano cammina per strada quando ad un tratto si trova a passare vicino
ad una prostituta. Si guardano e a quel punto lei gli dice: "50.000 col
preservativo e 100.000 senza!". Lui sorpreso le risponde: "Te ne do 200.000
se riesci a mettermelo!!!"
Trombare con il preservativo e' come pisciare senza togliersi le mutande.
(Maurizio Tecli)
Avete mai sentito parlare del nuovo preservativo ultra-sensibile? Dopo che
l'uomo se n'e' andato, resta insieme alla donna e ascolta i suoi problemi.
(Anonimo)
Un preservativo è come un regista: ciò rassicura quando se ne ha uno, ma e'
molto meglio quando non se ne ha nessuno! (Claude Brasseur)
Pochi sanno dove è ubicato il codice a barre nei preservativi. (Mauroemme)
Qual era l'anticoncezionale usato da Gengis Khan? Il dentifricio: non fa
venire il tartaro! (Brancaleone)
"Mamma, questa notte tu e papà avete mangiato del salame in camera?". "Ma
no, Pierino... cosa dici?!?". "Allora perché sul comodino di papà c'è il
budello?"
Con i prezzi che ci sono oggi per comprarti i preservativi non ci stai piu'
dentro... (Miss K la PP)
Io sono una persona prudente, quando faccio sesso uso sempre l'apposito
preservativo: i guanti. (Mauroemme)
