Prima notte di nozze: "Caro, ho un segreto da
confidarti...". "Lo so, cara, quando tua mamma è stata male, per pagare le
medicine hai dovuto fare marchette...". "No, caro, è qualcosa avvenuto
prima...". "Lo so, tesoro, che in gioventù per pagarti gli studi hai dovuto
fare la spogliarellista...". "No, caro, è qualcosa avvenuto ancora prima...
Io volevo parlarti dell'operazione con cui ho cambiato sesso..."
Sicilia. Don Salvatore va a trovare Don Ciccio. Entra e lo trova nudo,
mentre si sta dipingendo il membro con una vernice verde: "Ciccio, ma e'
impazzito? Che sta facendo?". E Ciccio: "Domani mi sposo. Se si meravigghia,
l'accido!"
Cosa ha detto la moglie di Bill Gates la prima notte di nozze? Veramente
MICRO e SOFT...
Due sposini di merda, la prima notte di nozze di merda, si stendono sul
letto di merda, quando all'improvviso squilla il telefono di merda. Lo sposo
di merda risponde al telefono di merda, e dopo pochi secondi torna dalla
sposina di merda. "Chi era?" chiede la sposina di merda. E lo sposino di
merda risponde: "UNO STRONZO!".
Ad una sposina al ritorno dal viaggio nozze le amiche chiedono: "Beh... che
ne pensi della luna di miele?". "Mah... vi diro'... per me e' tutta una
montatura!
La prima notte di nozze. Lei: "Caro, ti devo confessare che ho un piccolo
difetto: sono daltonica!". Lui: "Anch'io, cara, ho un piccolo difetto da
confessarti: non sono svedese, sono del Ruanda!".
Durante la mia prima notte di nozze mia moglie, sul piu' bello, si e' alzata
in piedi per un'ovazione. (Woody Allen)
Lui e lei sono a letto la prima notte di nozze: "Cara, sono veramente il
primo uomo con il quale tu dormi?". "Si', certo se ti metti a dormire!".
Un vecchietto di oltre 80 anni si sposa con una bella ragazza di 18 anni. La
prima notte di nozze entrambi si denudano e il vecchietto mostra alla sposa
tre dita. La ragazza tutta felice gli dice: "Oh caro, vuol dire che stanotte
lo faremo tre volte ?". "No, vuol dire che... puoi scegliere il dito!"
Dopo la prima notte di nozze un uomo si rende conto che la moglie e' una
ninfomane. Alle prime luci dell'alba la donna si alza e non trovando il
marito nella stanza dell'albergo, lo cerca al bagno. Qui lo trova con le
mani nella patta che dice, rivolto al pisello: "Ti prego, questa volta e'
solo per pisciare, dai, esci fuori..."
Prima notte di nozze fra un garofano e una rosa. Vedendola un po' titubante
lui le chiede: "Ma non ti ha detto nulla la mammola?".
"Che fisico!" disse la moglie di Einstein la prima notte di matrimonio.
Qual e' la cosa peggiore che possa dire la giovane sposa dopo la prima notte
di nozze? Meno male che non ho buttato via il mio vibratore.
Una bellissima fanciulla dopo essere stata corteggiata a lungo, sposa un
campione di atletica leggera. Nel bel mezzo della prima notte di nozze, la
fanciulla accende la luce e urla indignata al marito: "Non che io pretenda
da te un record mondiale..... Ma vedi di raggiungere almeno il traguardo!!"
La mattina seguente la loro prima notte di luna di miele, la sposa dice al
marito: "Sai, sei un amante DAVVERO SCADENTE!". Suo marito risponde: "Come
puoi dire una cosa del genere dopo soli 30 secondi??". (Xander)
Conosco una ragazza che ha sposato un negro, per paura di passare la prima
notte in bianco. (Mauroemme)
Una coppia di sposini la prima notte di nozze. Lei si prepara tutta
profumata, lui pure, ma quando va a letto si avvicina alla sposa e le dice:
"Un bacetto al boschetto e buona notte". Seconda notte: "Un bacetto al
boschetto e buona notte". La terza notte: "Un bacetto al boschetto e...".
"Eh no! - fa la sposina - o pianti il pino o do via il terreno!!!"
Una coppia di sposini e' a letto nella loro prima notte di matrimonio in una
stanza di albergo. Lui sì gira dandole la schiena. Lei: "Caro, lo sai, ho
tanto freddo!". Lui: "Certo, cara, chiudo la finestra". Lei: "Caro, ma io ho
ancora tanto freddo!". Lui: "Sì, cara, ti metto una coperta in più". Lei:
"Sai, caro, noi donne abbiamo un buco!!!". Lui: "Cazzo! Allora e' da li' che
ti passa l'aria!!!". (Bastardidentro)
Uno sposino la prima notte di nozze va in bagno per rinfrescarsi. E' esausto
e mancando l'acqua ha l'idea geniale di ricorrere al latte del frigo bar. La
sposina lo scopre proprio mentre infila la punta del pene in un bicchiere di
latte e gli dice: "E' il primo che vedo che si ricarica come una
stilografica".
Mentre due sposini si stanno spogliando per la prima notte insieme lui posa
accuratamente dei fogli e una penna sul comodino. Sposa: "Ma cosa stai
facendo, sbrigati". Sposo: "Un attimo cara". Sposa: "Ma a cosa ti servono
foglio e penna?". Sposo: "Sai cara, se non vengo ti scrivo!!!"
In un vivaio di piante e fiori si sta consumando la prima notte di nozze tra
un garofano ed una rosa. Il garofano, mentre si sta levando i petali fa:
"Dai, spogliati anche tu!". "Perché? Cosa dobbiamo fare?". "Ma come? Non ti
ha detto niente la mammola?". (Scirio)
Prima notte di nozze: "Cara, stanotte sarai finalmente mia". "No, tesoro,
oggi ho le mie cose..." "Va bene, girati che te lo metto dietro..." "No,
caro, ho le emorroidi". Incazzato il marito va in cucina, prende la nutella
e se la spalma sulla minchia, torna in camera e dice alla moglie: "Immo' non
mi dirai cà si diabetica...".
Sposa bagnata... desidera la prima notte! (Pierluigi Cavarra)
Due giovani sposini si risvegliano il mattino dopo la prima notte di nozze.
Lui: "Ma tu non mi avevi assicurato che eri vergine?". Lei: "E tu non mi
avevi assicurato che eri toro?". (Bilbo Baggins)
Una ragazza bianca sposa un uomo di colore e giunti in hotel la prima notte
di nozze confessa al giovane che è molto preoccupata, perché ha sentito
parlare della grandezza del pene della razza nera. Allora il maritino la
consola: "Non di breoccubare, gara. De lo mostrerò un bo' alla volta, così
botrai abituarti per gradi". Esce dalla stanza e poco dopo dalla porta
compare una ventina di centimetri di pene. "Stai bene, tesoro?". "Si, sto
bene". Lui avanza di un'altra ventina di centimetri: "Stai bene, tesoro?".
"Si, sto bene. Puoi entrare". "Allora brebarati, salgo la sgala e sono da te
in un addimo".
Prima notte di nozze. Lei: "perché ti copri il pisello col giornale?". Lui:
"Sai come sono i giornalli... una cosa piccola la fanno diventare enorme...
"
Il giovane sposo alla sposina: "Dimmi, amore, sono veramente il primo uomo
con il quale dormi nello stesso letto??". "Sì, amore, se dormi... sei
veramente il primo!!!"
