E’ molto difficile tenere una corrispondenza
regolare con qualcuno che non sia una donna. (Groucho Marx)
Il postino suona sempre due volte. Il che e' seccante se avete aperto alla
prima. (Boris Makaresko)
Epitaffio per un postino: Partito senza lasciare il recapito.
Niente fa piu' eco di una cassetta della posta vuota. (Snoopy) (Charles M.
Schulz)
Ho mandato talmente tante lettere d'amore alla mia fidanzata che si è
innamorata dei postino!
Perché i portalettere non giocano mai alla roulette? perché hanno paura di
perdere la posta. (Groucho di Dylan Dog)
Perché Maria De Filippi conduce il programma "C'e' posta per te"? perché e'
raccomandata...
Al citofono: "Signora, sono il postino, mi apre per favore?". "Non mi fido,
mi dimostri che e' il postino!". "Guardi, rientro in servizio oggi dopo un
anno di malattia!". "Le apro subito!". (OttoVolante)
Al citofono: "Buongiorno, sono il postino, mi apre per favore ... ci sarebbe
una multa da pagare!". L'uomo, infuriato: "Se ne vada via e si porti via
anche la multa!". Il postino: "Ma guardi che poi deve pagare la mora!".
L'uomo: "Chi se ne frega! Meglio pagare una battona che pagare una multa!".
(Ottovolante)
Un tizio uscendo di casa per andare al lavoro, incontra il suo amico postino
e gli dice: "Dai, vieni, ti offro un caffe'!". E il postino: "No, grazie,
poi non dormo ....!". E lui: "Non dormi? Ma se sono le 8 di mattina!".
"Infatti, sto andando al lavoro!"
Le cose possono sempre andare peggio. Per esempio potresti essere brutta e
lavorare all'ufficio postale. (Adrienne E. Gusoff)
Il direttore dell'ufficio postale al postino: "Un cliente si e' lamentato di
aver trovato nella cassetta della posta due orecchie di cane invece del
solito giornale, come mai?". Il postino: "Eh, certo! Era il Resto del
Carlino!". (Ottovolante)
Colmo per un addetto della polizia postale: spedire dei delinquenti in
galera. (rafrasnaffra)
Quando un postino deve consegnare la posta all'amante suona sempre due
volte, prima il campanello poi... la tromba. (Dr.ICE)
Leggi della consegna postale: a) Lettere d'amore, contratti e soldi arrivano
con almeno tre settimane di ritardo. b) La pubblicità arriva il giorno
stesso in cui è stata spedita. c) Legge di Rush sulla gravità del denaro: La
distanza alla quale cadono le monete da chi le lascia cadere è inversamente
proporzionale al loro valore.
In un ufficio postale di Roma, è stata rinvenuta una vecchia contravvenzione
per eccesso di velocità, mai recapitata al trasgressore. Era di una biga
targata Ben-Hur ! (Bilbo Baggins)
Per quanto mi riguarda Internet è solo un modo nuovo per essere respinto da
una donna. (Steve Zahn in "C'è posta per te", 1999)
A casa ho un enorme rottweiler. Non ho nessun problema con i ladri, ma e'
anche un anno e mezzo che non ricevo posta. (Peter Sasso)
L'Unione Sovietica e' un insieme di cattiveria e incompetenza. Un po' come
le Poste, ma con i carri armati. (Emo Philips)
Non gioco piu' al lotto, da quando ho scoperto che se faccio ambo ricevo 250
volte la posta. Non mi ci entra nella buca delle lettere. (Mauro Cotone)
Io conosco una persona che abita cosi' lontano che anche il postino gli
spedisce le lettere! (Henny Youngman)
Due postini vedono una lumaca per terra. Uno di loro la raccoglie e la butta
lontano. "perché?". "E' tutto il giorno che mi segue!".
In Paradiso. "Per Dio, per la Madonna". "Ma chi si permette di bestemmiare
in Paradiso?". "Ma sono il postino!".
Un carabiniere entra all'ufficio postale con un secchio da muratore pieno di
impasto bianco. Chiede un modulo ed inizia a compilarlo. Il direttore lo
vede e gli chiede: "Cosa fa con quel secchio?". "Sa, sul modulo c'e' scritto
firmare in calce!".
Che differenza c'e' fra le Poste e le Ferrovie Italiane? Le Poste frenano
meglio!
I fratelli Beamish erano due fratelli mezzo scemi che tentarono di andare da
Belfast alla Scozia spedendosi l'un l'altro per posta. (Woody Allen)
Suonano alla porta e la bella e bionda mogliettina, in attesa dell'amante,
va ad aprire indossando solo una provocante guepiere nera. Ma a suonare e'
stato il postino e la signora per cercare di giustificare il suo
abbigliamento un po' ose' di prima mattina dice: "Uso il nero da quando mio
marito mi ha lasciata". E il postino: "Capisco, signora. E da quando l'ha
lasciata?". "Da questa mattina, quando e' uscito per il lavoro!".
Cosa mangia un cannibale il venerdi'? La pasta col sugo di "mongole". E la
domenica? La "zoppa inglese"! E se sta male? Una "postina" in brodo! E per
Santo Stefano? Uno stinco di santo.
Alla posta: "Signora, perché non fa la coda?!". "perché mi piacciono cosi',
sciolti!".
La velocità delle poste non è costante. Le bollette, per esempio, viaggiano
al doppio della velocità degli assegni. (Mauroemme)
Non conosceva molto bene la tecnologia, spediva fax con il francobollo.
Da grande avrei voluto fare il postino... sarei stato finalmente un uomo di
lettere. (Giancarlo Tramutoli)
Se ami una persona, lasciala andare. Se torna da te è tua per sempre, se non
lo fa non è mai stata tua. (Dal film "Proposta indecente")
Una volta ho provato a fare sesso virtuale, ma dava sempre occupato! (da
"C'è posta per te")
Ho fatto un corso di body building per posta. Ogni settimana mi spedivano un
nuovo peso da usare. Non mi è servito a molto, ma dovreste vedere il mio
postino! (Steve Allen)
Devo dire che i cinodromi si sono modernizzati. Ne ho visto uno che invece
della sagoma di una lepre per far correre i cani, utilizzava la sagoma di un
postino. (Mauroemme)
Cortesia da postino: "Buongiorno Sig. Bianchi, mi saluti sua moglie e i miei
figli". (Brancaleone)
Colmo per un postino: perdere la posta al tavolo di gioco.
Un postino ha la diarrea, va dal dottore, ma questi si sbaglia e gli da' un
sedativo. Si reincontrano tempo dopo e il dottore chiede come vada. Il
postino: "Me la faccio sempre addosso, ma non me ne frega niente!".
Concorso alle Poste: partecipa solo quella persona che e' stata assicurata
di essere raccomandata.
Avete sentito di quello scienziato che ha incrociato un picchio con un
piccione viaggiatore? Ha ottenuto un uccello che non solo porta i messaggi,
ma bussa alla porta quando arriva. (John R. Fax)
Felice: "Io tengo i tendini tutti cotonati". Giuseppe: "Ma come fate a fare
il postino con questa gamba". Felice: "Nooo! Lo faccio con quest'altra". (da
"Cose da pazzi" di Vincenzo Salemme)
"Non hai mai pensato di risposarti?". "Si', ci ho pensato un’infinità di
volte. Mai di giorno però". (Marilyn Monroe e Clark Gable in "Gli spostati")
Un postino deve recapitare una lettera molto importante in una villetta al
cui ingresso c'è un cartello: "Attenzione, pappagallo cattivo". Un pò
perplesso il postino pensa: "Ma cosa potrà mai fare un pappagallo... mah" ed
entra senza paura. Una volta dentro il giardino, sente la voce del
pappagallo che dice: "Prendilo Bobby!!"
Non ho mai capito perché a Jessica Lange il postino suona sempre due volte e
a me invece è già tanto se mi lascia giù le bollette. (Francesca Mazzantini)
Nell'ora di lettere si aspetta il postino? (Zap & Ida)
"Buon giorno, dovrei inviare due colli". "Benissimo, poggi i pacchi qui".
"Ehm... non posso". "perché non può?". "Provi lei ad infilare due cani in
una scatola!"
Lettera di rifiuto di una poesia intitolata 'Perché sono vivo?'. Perché ha
inviato la poesia per posta. (Eugene Field)
E' difficile scrivere un telegramma di condoglianze: se si mettono anche le
preposizioni articolate si ha l'aria di voler commuovere, e se non si
mettono di voler risparmiare. (Ennio Flaiano)
L'ego di Berlusconi è così grosso che sogna che il Ministero delle Poste gli
dedichi un francobollo. Giuliano Ferrara invece è cos' grasso che sogna che
il Ministero delle Poste gli dedichi un CAP. (Gino & Michele)
La mia portinaia aveva il vizio di leggermi la posta, allora io mi sono
spedito una lettera: "Che cazzo leggi, stronza!". Il giorno dopo mi e'
arrivata una lettera anonima: "Stronza lo dici a tua sorella!". (Teo
Guadalupi)
Sono stato all'ufficio postale l'altro giorno, e mi sono accorto che e'
oltre l'essere lento. E' inerte. Quando un impiegato si trascina sul retro,
svanisce. Sono convinto che sia un varco temporale. (Dennis Miller)
Ma un postino può perdere la posta in gioco?
Al bar della posta mi annoiavo. Allora mi hanno invitato al tavolo a
giocare, ci ho provato, ho pescato una carta e, sfortuna, ho perso la posta.
Me ne sono tornato a casa, ho aperto la posta ed era la banca. Volevano dei
soldi ma li avevo puntati nella posta alle carte del bar della posta. Che
sfortuna quel giorno al bar della posta. (GVB)(GianVersioneBeta)
Spedite presto i vostri pacchi in modo che le poste facciano in tempo a
perderli per Natale. (Raccomandazione natalizia di Carson)
"Ciao, Giulia, dove vai così spedita?". "Non lo so, anzi dammi una mano,
guarda nella schiena e leggi cosa c'è scritto a fianco al francobollo". (Dr.
ICE)
Come camminano i postini? Con passo spedito! (Bilbo Baggins)
Ma quando parla un postino va preso sempre alla lettera? (Radio 101)
