Il poliziotto che si da' delle arie diventa
un agente atmosferico ?
Notizia giornalistica: Rubato un TIR pieno di lampadine. La Polizia brancola
nel buio.
Notizia giornalistica: Ragazza violentata. La Polizia cerca l'arma del
delitto.
Ho visto servizi segreti con la tazza nascosta dietro il bide'...
I vicini di casa sono le uniche spie disposte a prestarvi mezzo chilo di
zucchero. (Enzo Costa)
Aiuta le forze dell'ordine a mantenere il loro posto di lavoro: ruba. (Mauroemme)
Tre agenti segreti - 1X1, 2X2 e 3X3 - si incontrano. 2X2 viene ucciso. Chi
e' stato? 3X3 perché uno per uno (1X1) non fa male a nessuno.
Un uomo va a Cuba vestito da militare ed entra in un bar dove tutti sono
vestiti da militari con la barbetta. Una volta che hanno finito di consumare
vanno alla cassa e dicono <Cuba e liberta'> e poi escono senza pagare. Il
tizio e' stupito, ma va anche lui alla cassa e dice <Cuba e liberta'>. Ma il
cassiere dice che deve pagare perché lui non e' di Cuba e non ha la
barbetta. Allora il tizio si tira giu' i pantaloni e dice: "Servizi
segreti".
La cosa più furba al mondo è la pipì, perché scappa anche ai poliziotti!
Come si presenta un agente segreto puzzolente? Il mio nome e’ Bond,
Nausea-Bond.
Perché la Polizia ha scritto sulla portiera delle loro auto: LUCIO DALLA ?
Perché i loro colleghi inglesi hanno scritto POLICE.
La polizia e' la polisorella della polimamma.
L'ispettore Bloch ha domandato a un allievo poliziotto: "Cos'è
un'aggressione all'arma bianca?". E quello gli ha risposto: "Colpire uno con
la bottiglia del latte!".
La Polizia di Stato sta valutando la possibilità di addestrare, altre ai
cani, anche dei "Gatti Poliziotto". E' stato dichiarato che serviranno per
acciuffare i topi d'appartamento. (Mauroemme)
Nel New Jersey e' illegale fare una boccaccia ad un agente.
Ursula Andress ha avuto un figlio da 007 e l'ha chiamato Raggio per raggio
per 3,14. (Gene Gnocchi)
Le strade sono sicure in Filadelfia, sono solo le persone che le rendono
poco sicure. (Frank Rizzo, capo della Polizia di Filadelfia)
Avrei voluto essere una spia, ma bisognava ingoiare dei microfilm e il mio
medico me l'aveva sconsigliato. (Woody Allen)
perché nei paesini i poliziotti parlano a voce bassa? perché il paese e'
piccolo e... l'agente mormora!
"Pronto, Polizia? Vorrei denunciare un furto. Poco fa sono salito in auto,
ed ho visto che mi hanno rubato il cruscotto, il volante, la leva del cambio
e tutti e tre i pedali!". Dopo dieci minuti...: "Pronto, Polizia? Sono
quello di prima. Lasciate stare. Per sbaglio mi ero seduto sul sedile
posteriore..."
Come si chiama un carabiniere tra due poliziotti? Un blocco mentale.
La CIA seppe del Muro di Berlino solo quando gli crollo' addosso. (Denzel
Washington (Anthony Hubbard) in "Attacco al Potere")
Un mio amico lavora nei servizi segreti: pulisce i cessi di una bisca
clandestina. (Matteo Morbio)
Il nostro miglior agente segreto, detto 007 per via del QI.
Al caffe' della Questura alcuni poliziotti ordinano il caffe' prima del
turno di notte invernale. Il primo: "Un caffe' forte". Il secondo: "Un
caffe' concentrato". Il terzo: "Un caffe' molto forte e concentrato".
Abbiamo trasmesso: Ristretto di polizia. (DrZap)
Conoscete la maledizione degli agenti segreti della CIA? E' quella di
farsela sempre addosso, perché non trovano mai il bagno! (DrZap)
Ma dove vanno a pisciare al Ministero degli Interni se lì ci sono i servizi
segreti? (Giulio Severini)
Quali sono i fumetti più odiati dai No Global? I manga... nelli.
(Massimiliano Bensi)
Qui in Grecia se la polizia prende uno col sospetto di essere una spia la
prendono a schiaffi a lungo. Se diventa rossa e' una spia e l'arrestano. (DrZap)
117 dubbi sulla Finanza. "Ma le Fiamme Gialle... sono ricche di sali di
sodio? (Andrea 'Zuse' Balestrero)
Nei laboratori della Polizia Scientifica si cercano contro i criminali tante
piccole prove... insomma delle provette. (DrZap)
Gli abusi degli agenti non passarono sotto silenzio. Le indagini condotte
dalla magistratura hanno portato a pesanti promozioni. (crapule)
In una manifestazione la polizia spara sulla folla, ma muoiono solo uomini.
Le donne sopravvivono... perché hanno sparato ad altezza uomo! (rafrasnaffra)
Sai cosa dice l'agente 007 prima di morire? Il mio nome è Bond... Moribond.
Era notte, e Jack era un maledetto negro, ma così negro che la polizia, per
sparargli, dovette usare pallottole speciali, dotate di fanali. (Mauroemme)
In un corteo di studenti i poliziotti travestiti vengono riconosciuti per i
loro tacchi a spillo! (Lino Giusti)
La Polizia ha scoperto un poligono di Tiro; chissà dove sarà quello di
Sidone! (Lino Giusti)
Maigret dopo mesi di indagini finalmente arrivo' nell'oasi dove era avvenuto
il delitto e la perlustro' palma a palma. (DrZap)
"Pronto, parlo con i Servizi Segreti?". "Eh?! Ma come ha trovato il
numero???". "Ehhh...è un segreto!". (Giulio Severini)
Gli Svizzeri sono così precisi che, per esempio, negli uffici dei Servizi
Segreti ti hanno nascosto davvero tutti i cessi. (Giulio Severini)
Sono sicuro che c'è un complotto della Cia contro di me. Ogni volta che
voglio comprare delle ciliegie, la Confederazione Italiana dell'Agricoltura
me le aumenta di prezzo! (Bilbo Baggins)
Devi avere un certo fisico per entrare nell'esercito. Un medico guarda
dentro un orecchio, un altro guarda nell'altro orecchio e se non possono
vedersi sei arruolato. Se invece riescono a vedersi entri a far parte della
polizia militare. (John Brown)
I poliziotti non dicono mai addio. Sperano sempre di rivederti fra gli
indiziati. (Raymond Chandler)
Telecom Italia. Informazione gratuita. L'utente da lei chiamato e'
attualmente impegnato in un'altra conversazione. Prema il tasto 1 per
ascoltarla. (Francesco Vespa)
Han detto che Prodi era una spia del KGB. Ma l'avete visto? Sarebbe come
dire che Luxuria e' una spia del Vaticano. (Roberto Benigni)
Mi stanno intercettando. E' sicuro perché, mentre mia madre mi dava la
ricetta dei cannoli, ho sentito una voce che diceva: "Quanto zucchero?".
(Teresa Mannino)
Attentato in un panificio! La polizia segue un filone di indagini. (rafrasnaffra)
Ma se la polizia durante una manifestazione picchia un metalmeccanico si
puo' parlare di una bat...tuta? (Renato Reggiani)
Qual e' il posto piu' pericoloso per un agente segreto? Il cruscotto delle
automobili... e' pieno di spie! (DrZap)
Non ho mai avuto un buon rapporto con le forze dell'ordine. Quando sono nato
non ho ricevuto uno schiaffo, ma una manganellata. (Paolo Burini)
Ieri per me è stata una giornata pesante. Stavo camminando da solo per un
vicolo, quando dei fascisti armati di bastoni hanno cominciato a
rincorrermi. Fortunatamente sono riuscito a scappare fino alla Questura,
dove fascisti e poliziotti hanno potuto picchiarmi contemporaneamente.
(Paolo Burini)
A causa di un errore nel sistema informatico della Polizia di New York,
negli ultimi 8 anni, gli agenti hanno fatto oltre 50 irruzioni
nell'appartamento di un'anziana e innocente coppia di Brooklyn. Per un
qualche motivo, che gli analisti non sono ancora riusciti a scoprire, il
software utilizza l'indirizzo di Walter e Rose Martin come periodico test
dimostrativo/diagnostico del sistema. Non volendo buttare via milioni di
dollari di programma informatico stanno pensando di formattare i due
vecchietti. (Fonte: Ansa)
Come si chiamava il piu' grande agente segreto tedesco? James Bonn.
L'incidente si e' verificato in una piazza quadrata, più lunga che larga.
(dal verbale della polizia francese)
Una volta poliziotti e carabinieri erano soggetti molto disordinati e
incapaci di tenere chiari registri della malavita. Oggi invece con l'uso dei
computer il loro ordine e' proverbiale: infatti sono dette Forze
dell'Ordine. (DrZap)
Alla CIA i documenti top secret vengono battuti a macchina dalle segretarie
ad occhi chiusi? (DrZap)
Polizia spara a manifestanti ad altezza uomo! Illeso il ministro Brunetta.
(Don Fizzy)
Avvistata pantera nei boschi di Palermo. Sulle strade, nemmeno a parlarne.
(Piccolo Principe)
Un tizio al controllo bagagli in aeroporto. Il poliziotto: "Lei ha un
coltellino in valigia. Dobbiamo buttarlo!". L'uomo: "Va bene!"
Il poliziotto: "Ha per caso dei liquidi?". L'uomo, sovrap
Nella sede dei servizi segreti nessuno sa dove andare a pisciare. (Vincenzo
Emanuele Sanfilippo)
Oggi c'e' molta crisi anche nelle forze di polizia. Per tirare avanti
assumono perfino agenti atmosferici. (DrZap)
Le donne della Polizia di Stato sono in agitazione perché sono continuamente
offese dai loro colleghi maschi che le chiamano "donne delle polizie". (DrZap)
Caso difficile in commissariato di polizia: qualcuno tutte le notti getta
del bitume nella strada dove abita il capo della polizia. E' chiaro:
qualcuno ca...trama contro il capo. (DrZap)
I funzionari di polizia condannati in appello per i pestaggi alla Diaz
resteranno al loro posto. E' ancora presto per la promozione. (Spinoza.it)
Hanno svaliggiato l'appartamento della mia vicina, la polizia pensa che
siano calabresi, i ladri hanno trafugato solo intimo piccante... (Francesco
Rizzuto)
Contestato La Russa: "Quelli non erano poliziotti veri!". Avevano il pieno
nell'auto. (Marco Vicari)
ULTIMORA: Roma, non è un nubifragio, ma il collaudo dei nuovi idranti
antisommossa ordinati da Maroni. (Lia Celi)
Cannes. Al corteo di protesta contro i G20 c'erano così pochi manifestanti
che i poliziotti si sono picchiati fra loro. (Cattive Maniere)
Quando la situazione è chiara, occorre sempre un supplemento d'indagine.
(Gian Piero Lepore)
Meglio che non ci rubino niente. Almeno cosi' non si avranno guai con la
polizia. (Karl Kraus)
Un poliziotto ferma una macchina guidata da un cane, con il padrone al posto
del passeggero: "Ma, scusi, lei fa guidare il suo cane?". "Oh, si', ma non
sono mica matto, sa? Lo tengo sempre al guinzaglio!".
Il Re della Polizia ? Re Tata. (Fulvio Fiori)
Fizz: "Gin, ho il sospetto che nel tuo appartamento ci siano delle
microspie". Gin: "Cosa te lo fa pensare?". Fizz: "Ieri nel corridoio ho
visto un microimpermeabile appeso ad un chiodino". (Ale e Franz)
Non sono contro la polizia; ne ho solo paura. (Alfred Hitchcock)
E' una cosa grossa uccidere un uomo: gli levi tutto quello che ha. E tutto
quello che sperava di avere. (Clint Eastwood, da "Gli spietati")
Ti avverto, Bob, che se ti rivedo sparo per primo e poi invoco la legittima
difesa. (Gene Hackman (Little Bill Daggett) in "Gli spietati")
Se i poliziotti arrestano un mimo, gli dicono che ha il diritto di
rimanere in silenzio?
Milano, gli studenti lanciano pomodori ai poliziotti: «Oh, grazie ragazzi,
in caserma ci mancano anche spaghetti e sapone». (Lia Celi)
Bimbo di 18 mesi positivo alla cocaina, scoperti sul suo corpo lividi e
segni di bruciature. Farei due domande agli agenti che lo hanno interrogato.
(Umore Maligno)
Spia : amico del nemico e nemico dell'amico.
Savona: per mancanza fondi gli agenti di polizia penitenziaria si muovono in
autobus. Record di biglietti obliterati tra i passeggeri. (Micro Satira)
Il Trota ha chiamato la polizia e poi è andato ad aspettare sul tetto perché
gli hanno detto che mandavano una volante... (Mauro Graffagnino)
Il 13 marzo esce il film sulla scuola Diaz. Sempre che non convalidino il
fermo. (purtroppo)
Polizia allo stadio di Genova completamente immobile: era disorientata dalla
mancanza di aule, lavagne, cancellini, giovani indifesi. (Randomante)
Gli esperti di controspionaggio asseriscono che le migliori spie sono i
sarti... come tengono ben cucite le loro bocche... (DrZap)
Lui: "L'Istat dice che siamo 60 milioni". Lei: "E per la polizia quanti
siamo?". (Nico Pillinini)
Prima regola per essere un buon poliziotto: assicurati, quando hai finito il
turno di tornare a casa ancora vivo!
La polizia nella notte ha fatto irruzione nello studio del famoso dottor
Hitchcock che nel tempo libero occultava e sezionava cadaveri. Finalmente
scoperto il suo hobbytorio segreto. (Alessandro Mazzà)
A Milano un poliziotto è riuscito ad arrestare un pedofilo dopo un breve
inseguimento in auto. Nell’ auto c’erano 40 boccettini di popper, 10
videocassette pedopornografiche e un santino di Padre Pio. E anche nell’auto
del pedofilo ce n’erano un po’. (Paolo Burini)
Primo giorno all'accademia di polizia, il sergente istruttore chiede ad una
recluta: "Cosa faresti se ti ordinassi d'arrestare tua madre?". "Chiamerei
rinforzi signore!". (Bilbo Baggins)
Colmo per un poliziotto: morire per un arresto cardiaco.
Scaramella, desideroso di fare una carriera nel mondo dello spionaggio, si
era presentato a uomini dei servizi segreti. E' stato scartato. (3573 bytes
free)
Come agente segreto non era granché. Gli avevano rilasciato soltanto la
licenza di uccidersi. (Alfredo Accatino)
Contro l'illegalita' occorre dare un segnale forte e deciso, e Spranga Joe
deve pagare per l'assassinio del poliziotto. Non possiamo tollerare che
contro le forze dell'ordine siano ancora usate spranghe di ferro e bombe
carta. E' ora di cambiare, e tutti devono capire che al giorno d'oggi si
usano gli estintori! (Bilbo Baggins)
Un nome, un programma. Il nuovo capo della polizia: Antonio Manganelli !!! (Harris)
Primo tizio: "Pugno duro con i lavavetri. Pugno duro con i Romeni. Pugno
duro con i tifosi". Secondo tizio: "Forse era meglio quando lo usavamo solo
per salutarci". (Sergio Staino)
Il poliziotto che ha ucciso il giovane tifoso va assolutamente assolto,
credeva di sparare a un rumeno. (Andrea Di Vita)
Dopo vari falsi allarmi di "bombe messe negli edifici pubblici", la polizia
avverte che saranno inflitte severe punizioni a chi fa scherzi del genere!!!
L'altra mattina e' arrivata una telefonata al comando di polizia: "Non c'e'
nessuna bomba al Quirinale, e non scoppiera' alle 16.30!". (Mario)
Arrestato venditore abusivo di caldarroste! La polizia lo ha colto in
castagna! (Bilbo Baggins)
"Maledetti servizi segreti" come disse un cameriere, non trovando i piatti
in cucina... (Giulio Severini)
"Pronto? Parlo con i Servizi Segreti?". "Mi dispiace, ma non sono
autorizzato a risponderle". (Dalla Settimana Enigmistica)
Scritta sul muro di un commissariato di polizia: "Sto imbrattando il muro di
un commissariato e nessuno se ne acc..." (Mauroemme)
Perché la Polizia ha scritto sulla portiera delle loro auto: ALUCE? Perché i
loro colleghi inglesi hanno scritto POLICE.
"Brutta stronza, lo so che tu mi inganni con un poliziotto! Confessa!".
"Negativo dieci 40". (Mauroemme)
Piove sui 300mila al Concertone di Roma del primo maggio. "Pioviggina",
secondo la questura. (purtroppo)
De Gennaro sottosegretario ai servizi segreti. Per festeggiare ha stappato
una molotov. (Vogliadarianuova)
Piove sui 300mila al Concertone del primo maggio. "Pioviggina", secondo la
questura. (Purtroppo)
Processo Aldrovandi, tra le forze dell’ordine grande attesa. Hanno dovuto
ammazzare pure quella. (batduccio)
Confermata la condanna per i quattro agenti: tre anni e sei mesi già ridotti
per l’indulto. Praticamente li dobbiamo risarcire. (misterdonnie)
Vertici della polizia condannati per la vicenda Diaz. E' ora che si
cospargano il capo di Celere. (filippomarlowe)
Dove comprano i medicinali gli agenti segreti? In farmaCIA. (Scirio)
Lo scandalo comincia quando la polizia vi mette fine. (Karl Kraus)
I criminali piu' cinici e spietati sono i chimici, perché al cospetto della
Polizia non hanno alcuna reazione. (DrZap)
Oh! Le spie non servono ai giorni nostri. La loro professione si è esaurita.
I giornali fanno il loro lavoro. (Oscar Wilde)
Non penso che tutti i rapporti dei servizi segreti siano scottanti. Alcuni
giorni apprendo di più dal New York Times. (John F. Kennedy)
Diaz, condannati il numero due, il numero tre e il numero quattro della
polizia. Il numero uno non è mica il numero uno per caso. (TheAubergine)
Diaz: adesso le vittime del pestaggio hanno la strada aperta per ottenere i
risarcimenti. Purché abbiano conservato lo scontrino. (TheAubergine)
Per il governo sono 24mila gli statali in esubero. De Gennaro: «Radunateli
in una scuola e me ne occupo io». (NOI)
L'assioma "Un uomo onesto non ha nulla da temere dalla polizia" è
attualmente al riesame da parte della Corte d'Appello degli Assiomi. (Terry
Pratchett)
Quanti agenti del servizio segreto ci servono per cambiare una lampadina
nello Studio Ovale? Nessuno, preferiscono lasciare il Presidente al buio...
Rimpiango i tempi in cui "Mi hanno messo una pulce nell'orecchio", non
significava: "Mi hanno piazzato una microspia nel padiglione auricolare".
(Stellario Panarello)
Il polistirolo... è la pubblica sicurezza altoatesina?
Quando vedete un poliziotto per strada, non ci sono pericoli in vista. Se ci
fossero dei pericoli, il poliziotto non sarebbe li'. (Coluche)
Di questi tempi, la persona che mi farebbe piu' paura sarebbe un cappellano
della polizia. (Franco Kappa)
Indubbiamente i preti e i poliziotti buoni esistono. Ma mi pare sbagliato
generalizzare. (Franco Kappa)
Della polizia: "Se non possiamo più tirare pugni alla gola, calci nel culo e
ginocchiate nelle cosce, come volete che li interroghiamo? E poi, non
parlano nemmeno la nostra lingua!". (Coluche)
Pollicino e' nella CIA: gli fan far la microspia. (Nomadi)
Ieri in TV ho visto il tenente Colombo. Che impiccione!!
Una signora telefona alla polizia: "Per favore, accorrete, il mio canarino
e' scappato!". "E noi cosa ci possiamo fare?". "Beh, mandate la squadra
volante!"
A scopo di beneficenza viene organizzata una partita tra l’arma dei
carabinieri e la Polizia. Il campo scelto si trova vicino ad una ferrovia.
Poco dopo l'inizio della partita passa un treno e fischia fortissimo. I
giocatori della Polizia, pensando che la partita sia finita, se ne vanno
via. Dopo circa mezz'ora segnano i carabinieri.
Che differenza c'e' tra un detersivo e un commissariato? In un detersivo
c'e' sempre un agente attivo.
Alla CIA non riescono mai a trovare i gabinetti.... perché sono servizi
segreti.
"Qui tira una brutta aria!" come disse l'agente della CIA entrando in un
cesso pubblico.
Due negri e due zingari sono seduti in una macchina. Chi guida? Il
poliziotto.
Tre russi al confino: "Io sono arrivato con 5 min di ritardo e mi hanno
accusato di sabotaggio". "Io con 5 min di anticipo e mi hanno accusato di
spionaggio". "Io sono arrivato puntuale e mi hanno accusato di aver comprato
l'orologio in Occidente!".
Non e' vero che i nostri Servizi Segreti sono deviati; sono anni che vanno
nella stessa direzione.
