Perché Gesu' a Natale e' fra la Madonna e San
Giuseppe, mentre a Pasqua e' tra i due ladroni? Natale con i tuoi, Pasqua
con chi vuoi !
Il ginecologo alla paziente: "Deve fare una visita prenatale?". La paziente:
"No, pre pasqua, partorisco ad Aprile!".
Ma "colomba" e' maschile o femminile? Maschile! Si chiama Pasquale...
Colmo per un viaggiatore: andare a fare le vacanze all'isola di Pasqua per
Natale.
"Ma tu credi a Babbo Natale?". "Io? Ma se non credo neanche alle uova di
Pasqua!"
Come e' successo che la colomba e' diventata il simbolo della pace? E perché
allora non il cuscino? Ha piu' piume della colomba e non ha quel
pericoloso becco. (Jack Handey)
Tortora: La tortora fa Natale con i suoi e Pasqua coi colombi. (Il
Dizionario di Gene Gnocchi)
Pasqua incombente accapponava la pelle al cappone e abbacchiava l'agnello. (Mauroemme)
Oh amore! Tu per me sei come il pranzo di Natale, come il rutto di
Capodanno, come le pulizie di Pasqua! (Luciana Littizzetto)
Era cosi' pignolo che cercava il pelo anche nell'uovo di Pasqua.
Colmo per Pasqua: Rompere le uova nel paniere!
Ma quanto sara' grande la gallina che caca le uova di cioccolato?
E' vero che i pignoli a Pasqua ci rimangono sempre male perche' non
trovano il pelo nell'uovo?? (Kazzenger)
Il Trota ha detto che a Pasqua userà gli occhiali tridimensionali perchè ha
saputo che Gesù è morto e risorto in 3 dì. (Andrea Lai)
Sono venuti per la benedizione pasquale. "Pregherò per voi" e io "Grazie" e
lui "Prego" e io "Ho capito, non serve ripeterlo". (purtroppo)
Un prete suona ad una casa: "Mi lascia benedire la sua abitazione in
occasione della Santa Pasqua?". Il tizio: "Solo se lei poi mi lascia
bestemmiare in casa sua". (Epic Fail)
A Pasqua e' meglio un uovo oggi o una colomba domani? (ioguido)
Gli agnelli soprattutto attorno a Pasqua si abbacchiano. (DrZap)
Secondo gli ultimi studi dei teologi il giorno preferito da Gesù è il
venerdì santo: la sua passione. (Walter Angelucci)
Il Trota ha detto che non capisce perche' per Pasqua il Papa lancia dal
balcone una colomba e per Natale nemmeno un panettone. (Giuseppe
Murtas)
DOMANDA: ma se a Natale viene Babbo Natale a Pasqua... viene Pasquale? (Ironia_Pungente)
Venerdì sera, Gesù in croce: "Per domenica sarò nel regno dei cieli...".
Ladroni: "ah no, noi quest'anno per Pasqua 'un ci si move!".
(da Il Vernacoliere)
Che poi, tutti a preoccuparsi dell'agnellino a Pasqua, ma nessuno del maiale
che e' divenuto cotechino a Natale. (Alberto de Lupis)
Non gioite troppo se avete dissuaso qualcuno dal mangiare agnello,
probabilmente ripiega sul coniglio. (asino morto)
In questo giorno di festa, Gesu' ci tiene a ricordarvi che il Risorgimento
l'aveva inventato lui. (Iddio)
Le uova sono troppo dolci? Che le devo dire? Saranno uova di Pasqua. (Toto')
In Calabria, la domenica delle Palme, invece dei ramoscelli d'ulivo, si
scambiano le pistole. (Franco Neri)
Domani e' Domenica delle Palme. Seguirà il lunedì delle falangi e il martedì
delle nocche. Il mercoledì delle unghie è stato abolito, come si
sa. Però Voitila pensa di reintegrarlo proponendolo come giorno di quasi
digiuno: si potranno mangiare solo le. (Paolo Beneforti)
I primi scopritori dell'isola di Pasqua dovettero attendere la fine della
quaresima per poterci approdare. (Respect!)
Abolita la Pasqua... hanno trovato il corpo... (Gabriele)
Sono un tipo molto esigente, figuratevi che ho passato questa giornata di
Pasqua cercando il pelo nell'uovo. (Dr. ICE)
"Ehi Gesù, sei felice di esser risorto?". "Sì, son contento come una
pasqua!". (Scirio)
Tema: parla del venerdì di Pasqua. Svolgimento: "Oggi, antivigilia di
Pasqua, si festeggia la crocifissione di Gesù". (Mauroemme)
Via Crucis... ma dove cacchio è? Nelle cartine non è segnata. (rafrasnaffra)
Per Pasqua bisogna essere previdenti. Gia' da sei mesi io nutro la mia
gallina solo con cioccolatini, e ieri le ho fatto ingoiare un bel
regalo. Cosi' oggi ho avuto la sorpresa di scoprire che le erano venute le
ragadi! (Bilbo Baggins)
Certo che la colomba di Pasqua inzuppata nel latte di soia ... e' la morte
sua! ... E anche la nostra! (Il Ruggito del Coniglio)
Si apre la Quaresima, e nelle chiese si ripete l’antica formula "ricorda che
cenere sei e cenere ritornerai, specialmente se fai l’operaio
alla Thyssen-Krupp". (Lia Celi)
Al bar entra un signore con un uovo di Pasqua e chiede: "Vorrei un
Marsala". "All'uovo?". "No, a me!"
Cosa mangiano i cannibali a Pasqua? Le donne incinte, cosi' trovano la
sorpresa dentro!
Dottore, la mia gallina a Pasqua non ha fatto le uova di cioccolato. "E'
naturale!". "E' naturale un corno! E allora perché a
Natale ha fatto il panettone?".
La vita e' come un grosso uovo di Pasqua con la sorpresa dentro: la morte.
(Roberto Gervaso)
La mamma festeggia la Festa della Mamma, il papa' festeggia la Festa del
Papa'. Cosa festeggiano i singles? La domenica delle Palme.
Auguro sempre buon Natale alle persone belle, affascinanti e intelligenti.
Buona Pasqua
Gli analisti politici hanno notato che alla messa di Pasqua, Bossi ha
iniziato a colare piu' bava quando e' apparso il piatto delle offerte.
(Tiziano Solignani)
Ho fatto una breve gita fuori porta, ma il pianerottolo non mi e' piaciuto
moltissimo. (Dania)
Pasquetta. Schettino: "Vorrei tanto fare una gita fuori porto". (NickBiussy)
Pasqua 2012: Bossi si fa trovare dalla parte dei ladroni. Trovava complesso
dover risorgere. (Lvix)
"Scusi, sarei venuto per la benedizione, posso entrare?". "Prego prego, però
io posso venire a bestemmiare a casa sua?". (Sunset)
Pasqua è una ricorrenza così importante che non le hanno dedicato una via o
una piazza, ma un'intera isola!
Pasqua 2013 dopo l'elezione di Papa Francesco. Un agnello: "Ho una paura
fottuta della tenerezza... della mia". (Fabio Magnasciutti)
Basta col massacro degli agnelli, anche le patate hanno un cuore! (cocosauro)
Anche nel weekend di Pasqua, "Passion" è stato il film più visto. 2000 anni
di pubblicità funzionano... (Jay Leno)
"Cosa hai trovato quest'anno nell'uovo di Pasqua?". "Un cazzo!". "Boh ...
forse serve per fecondarlo". (rafrasnaffra)
Faccio l'amore tutti i santi giorni: Natale e Pasqua. (Roberto Gavelli)
Un tacchino all'agnello: "Buona Pasqua!". L'agnello al tacchino: "Vaffaculo,
buon Natale!"
Domenica scorsa ho litigato con mia moglie. Alla fine, mi ha lasciato andare
un paio di ceffoni talmente forti che la parte interna delle sue
mani si è stampata sulle mie guance e me le ha lasciate rosse per un paio
d'ore: LA DOMENICA DELLE PALME. (Renato Reggiani)
Quest'anno dentro l'uovo di Pasqua ho trovato un bigliettino su cui c'era
scritto: "Azoto 78,1%. Ossigeno 20,9%. Argon 0,9%. Altri gas 0,1%".
(Ottone Erminio)
Quando arriva Pasqua mi sento rinascere. Vuoi vedere che... (rafrasnaffra)
Pasqua è una ricorrenza così importante che non le hanno dedicato una via o
una piazza, ma un'intera isola! (Blackout, Radio2)
