Ogni parola ha la sua dignità. Sono quei
miseri coglioni che non lo capiscono che usano un linguaggio scurrile e non
appropriato alla nostra misera umanità.
Carl William Brown
Come si chiama il maschio dell'orchidea?
Orcodio...
In Paradiso. "Per Dio, per la Madonna". "Ma chi si permette di bestemmiare
in Paradiso?". "Ma sono il postino!".
Una suora e' in convento a ricamare, quando all'improvviso si buca un dito
con l'ago e fa: "Cazzo! Mi sono bucata". Poi alza subito gli occhi al cielo:
"Cristo, ho detto cazzo!". E subito dopo: " Madonna, ho detto Cristo!". Poi
ci ripensa, sbuffa e fa: "Ma vaffanculo! Io non volevo neanche fare la
suora!".
Oggi le donne lavorano come gli uomini, si vestono come gli uomini,
bestemmiano come gli uomini, guidano come gli uomini... e dopo loro si
meravigliano se le si vuole inculare. (Patrick Timsit)
Papa' era ateo, mamma cattolica. Cosi' mentre lei mi obbligava a dire le
preghiere prima di cena, lui mi obbligava a bestemmiare dopo la frutta.
(Valerio Peretti)
Al telefono con la fidanzata: "Cara, ti amo cosi' tanto che ho smesso di
bere, fumare e di dire le parolacce... cazzo... mi e' caduto il sigaro nel
whisky!!!"
"Suo figlio dice le parolacce". "Ma dove cazzo le impara?". (Luisca)
Bestemmia: La bestemmia e' una preghiera a Satana. (Mirko Amadeo)
Tutte le grandi verità cominciano come bestemmie. (Bernard Shaw)
Sei ateo e bestemmi lo stesso ? Si', non credo nell’esistenza di Dio e
bestemmio, caso mai mi sbagliassi. (Anonimo)
Anche i grilli bestemmiano, solo che balbettano. (Maurizio Sangalli)
Oggi, naturalmente, e' considerato di cattivo gusto usare le parolacce,
eccetto che nei maggiori film. (Dave Barry)
"Tu sei così suscettibile!". "Suscettibile a me? Ma vaffanculo, testa di
cazzo!". (Egidio Morretti)
Il Papa viene intervistato sulla sua infanzia: (fare la voce del pontefice)
"Quando ero piccolo, nella mia casa di campagna in Polonia, avevo galline,
un'altalena, un porco e un cane...ora invece, da quando sono Papa, a
malincuore ho dovuto dire: Addio galline, addio altalena, addio porco, addio
cane". (plagez)
L'essere animale resta animale anche se legge Dante, così come l'Essere
Divino resta tale anche se bestemmia. (Anonimo)
"Non ho parole". "A me sono rimaste tante parolacce!"
Io non sono un bestemmiatore. Polka Bandana d'uno Zio Scanner. (Bilbo
Baggins)
Oh, piano con gli apprezzamenti perché se se mettemo a dire le parolacce tu
stai alle elementari e io ho fatto l'università. (da "Squadra antifurto")
In internet c'è gente colta ed educata... per dirti una parolaccia scrivono
c...o! (Beppe Grillo)
Ogni termine ha la sua bellezza linguistica e la sua etica umana, filosofica
e sociologica, purtroppo sono quelle teste di cazzo che non lo capiscono che
rendono il nostro linguaggio stupido, sterile ed egoistico.
Carl William Brown
L'opinione secondo cui nessun gentiluomo impreca è completamente sbagliata.
Si può imprecare e continuare a essere un gentiluomo se lo si fa in modo
simpatico, benevolo e affettuoso. (Mark Twain)
Tra tutti gli strani reati che gli esseri umani hanno inventato dal nulla,
il più sorprendente è la bestemmia... mentre oscenità e indecenza contraria
al comune senso del pudore sono in lizza per il secondo e il terzo posto. (Robert
Heinlein)
Fortuna che Dio esiste, sennò non ci sarebbe gusto a bestemmiarLo! (Bilbo
Baggins)
Balotelli squalificato per bestemmie. Mourinho: "Sì, ma non mi sono offeso
più di tanto!". (Leonardo Seli)
Blasfemo: chi esprime le proprie idee senza preoccuparsi di quanto siano
folli quelle degli altri. (Bilbo Baggins)
Solo se dici "Dio cane" pensando ad Anubis non bestemmi. (DrZap)
Bambino bestemmia in classe, punito con il sapone in bocca. E non immaginate
cos'hanno fatto a quello che aveva scoreggiato! (Fps76)
Un uomo che credeva che l'anticristo fosse una suola per non scivolare.
(Alessandro Bergonzoni)
Che strano! Chi vede la Madonna e' chiamato santo, chi urla il suo nome e'
chiamato bestemmiatore. (DrZap)
Incazzarsi senza dire parolacce e' come fare sesso in silenzio.
Papa Francesco nominerà 95 nuovi Beati. Circa la metà di quelli che nomino
io quando sbatto il mignolo contro lo spigolo del comò. (GaspErCarbonaro)
Non ho più parole, solo parolacce. (Walter Di Gemma)
Quando il "porca troia" non è un'imprecazione, ma una speranza. (Andrea_IlBanale)
Dove non c'è credo, non c'è bestemmia. (Salman Rushdie)
Vaffanculo nun è 'na parolaccia, ma 'na maniera mijore pe' aiuta' certa
gente a trova' la strada giusta.
Intanto il decimo giorno Dio sbatte contro lo spigolo del comodino e...
invento' la Madonna e tutti i santi. (Lo stronzo abusivo)
Bestemmiare è diodegradabile. (Hell Sante)
Preghiere e bestemmie sono praticamente uguali. Quando qualcosa vuole andare
male entrambe non servono a un cazzo. (Zew)
Come si chiama il maschio dell'orchidea? Orcodio...
In Paradiso. "Per Dio, per la Madonna". "Ma chi si permette di bestemmiare
in Paradiso?". "Ma sono il postino!".
Dove non c'è credo, non c'è bestemmia. (Salman Rushdie)
Vaffanculo nun è 'na parolaccia, ma 'na maniera mijore pe' aiuta' certa
gente a trova' la strada giusta.
Intanto il decimo giorno Dio sbatte contro lo spigolo del comodino e...
invento' la Madonna e tutti i santi. (Lo stronzo abusivo)
Bestemmiare è diodegradabile. (Hell Sante)
Preghiere e bestemmie sono praticamente uguali. Quando qualcosa vuole andare
male entrambe non servono a un cazzo. (Zew)
Quando l'uomo che bestemmia incontra l'uomo col rosario, l'umo col rosario
e' un uomo morto!
"Che significa 'Fuck you'?". "Fottiti". "Mavaffanculo". (Totonno1980)
L'italiano è la lingua con piu' parolacce al mondo. Porcellum, larghe
intese, ad personam... (Elisio Marinelli)
Secondo uno studio, l'italiano sarebbe la lingua con piu' parolacce al
mondo. Ma vaffanculo, va, che cazzata. (Catia Disobbediente Fioriti)
L'italiano è la lingua con più parolacce al mondo. E da dove cazzo l'hanno
tirata fuori sta puttanata? (Francesco Sanfrancesco)
Prima di bruciare vivo Vanini, un pensatore acuto e profondo, gli
strapparono la lingua, con la quale, dicevano, aveva bestemmiato Dio.
Confesso che, quando leggo cose del genere, mi vien voglia di bestemmiare
quel dio. (Arthur Schopenhauer)
La mancanza e' fisica, l'assenza è mentale, il vaffanculo de' core. (A.
Lesa)
Parlare ruttando è burpiloquio? (Fabrizio Canzano)
Le esclamazioni divise in varie categorie: 1) deistiche: per Bacco, per
Giove, per Diana, ecc; 2) anatomiche: cazzo, figa, socmel (dialettale), ecc;
3) scatologiche: merda, va a cagare, ecc; 4) animalistiche: porca vacca,
mondo cane, bestia, ecc; 5) botaniche: cavoli, capperi, ecc; 6) astratte:
caspita, cribbio, accipicchia, ecc; 7) commiserevoli: povero me, me tapino;
8) miste: incrocio delle percedenti.
Lui: "Mi drogo, bestemmio, picchio i bambini e non ti cago". Lei: "Ti amo!".
Lui: "Mi faccio il culo quattordici ore di seguito per mantenerti e ti
cago". Lei: "Ti lascio per un tossicomane che non fa un cazzo tutto il
giorno, che bestemmia e picchia i bambini". (Elio e le Storie Tese)
Perché condannare i bestemmiatori? Si suppone che Dio sappia badare a se
stesso.
Le parolacce non servono a un cazzo.
"Dio t'assista", senza l'apostrofo, è una bestemmia? (Marcello Marchesi)
Lui: "Caro, ho come l'impressione che, col passare del tempo, tu sia sempre
meno dolce e delicato con me". Lei: "Ma tesoro, che cazzo dici, sei
rincoglionita? Ma vaffanculo!"
Mentre cucinavo ho scoperto che un dito immerso in un liquido bollente crea
un'imprecazione verso l'alto proporzionale alla temperatura del liquido.
Le parolacce sono più terapeutiche di decine di sedute di psicoanalisi. (zew)
Una suora e' in convento a ricamare, quando all'improvviso si buca un dito
con l'ago e fa: "Cazzo! Mi sono bucata". Poi alza subito gli occhi al cielo:
"Cristo, ho detto cazzo!". E subito dopo: " Madonna, ho detto Cristo!". Poi
ci ripensa, sbuffa e fa: "Ma vaffanculo! Io non volevo neanche fare la
suora!".
Oggi le donne lavorano come gli uomini, si vestono come gli uomini,
bestemmiano come gli uomini, guidano come gli uomini... e dopo loro si
meravigliano se le si vuole inculare. (Patrick Timsit)
Papa' era ateo, mamma cattolica. Cosi' mentre lei mi obbligava a dire le
preghiere prima di cena, lui mi obbligava a bestemmiare dopo la frutta.
(Valerio Peretti)
Al telefono con la fidanzata: "Cara, ti amo cosi' tanto che ho smesso di
bere, fumare e di dire le parolacce... cazzo... mi e' caduto il sigaro nel
whisky!!!"
"Suo figlio dice le parolacce". "Ma dove cazzo le impara?". (Luisca)
Bestemmia: La bestemmia e' una preghiera a Satana. (Mirko Amadeo)
Tutte le grandi verità cominciano come bestemmie. (Bernard Shaw)
Sei ateo e bestemmi lo stesso ? Si', non credo nell’esistenza di Dio e
bestemmio, caso mai mi sbagliassi. (Anonimo)
Anche i grilli bestemmiano, solo che balbettano. (Maurizio Sangalli)
Oggi, naturalmente, e' considerato di cattivo gusto usare le parolacce,
eccetto che nei maggiori film. (Dave Barry)
"Tu sei così suscettibile!". "Suscettibile a me? Ma vaffanculo, testa di
cazzo!". (Egidio Morretti)
GESU' entrando in falegnameria: "PADRE MI HAI CHIAMATO"? GIUSEPPE: "No,
m'ero dato una martellata sul dito". (Filippo Boschetti)
ra un uomo che credeva che l'anticristo fosse una suola per non scivolare.
(Alessandro Bergonzoni)
Dubbi teologici: è più blasfemo rompere una Madonna o tirarne due? (Lia
Celi)
Perché "Agnello di dio "è liturgia, mentre "Porco di dio" è blasfemia?
Ibra sotto accusa per la bestemmia in campo. Lo svedese si difende: "Ho
detto 'Porco Odino' ". (Gianluca Chiappini)
La Diossina non e' una bestemmia: e' un GAS! (Beppe Grillo)
Parole crociate: "La ripete il bocciato". "Bestemmia". (Claudio Batta)
Non imparerai mai a bestemmiare davvero finché non impari a guidare. (Legge
di Nonno Charnock)(dalle leggi di Murhpy sul Codice della Strada)
Quando sei arrabbiato conta fino a quattro. Quando sei molto arrabbiato,
bestemmia. (Mark Twain)
Bada, nun biastima', Pippo, che' Iddio / e' omo da risponne per le rime.
(Gioachino Belli)
Una porca bestemmia: "donna miseria!". (rafrasnaffra)
Il Papa viene intervistato sulla sua infanzia: (fare la voce del pontefice)
"Quando ero piccolo, nella mia casa di campagna in Polonia, avevo galline,
un'altalena, un porco e un cane...ora invece, da quando sono Papa, a
malincuore ho dovuto dire: Addio galline, addio altalena, addio porco, addio
cane". (plagez)
L'essere animale resta animale anche se legge Dante, così come l'Essere
Divino resta tale anche se bestemmia. (Anonimo)
"Non ho parole". "A me sono rimaste tante parolacce!"
Io non sono un bestemmiatore. Polka Bandana d'uno Zio Scanner. (Bilbo
Baggins)
Quando l'uomo che bestemmia incontra l'uomo col rosario, l'umo col rosario
e' un uomo morto!
Nel sesso le parolacce sono indispensabili. Specialmente quando trovi la tua
ragazza a letto con un altro. (genio78)
Vaffanculo : una parola, 10 lettere, 100 soddisfazioni.
Quanto erano fortunati gli antichi Greci che avevano un Dio diverso da
bestemmiare in ogni occasione !!! (Il Bastardo)
Incazzarsi senza dire parolacce e' come fare sesso in silenzio.
Papa Francesco nominerà 95 nuovi Beati. Circa la metà di quelli che nomino
io quando sbatto il mignolo contro lo spigolo del comò. (GaspErCarbonaro)
Non ho più parole, solo parolacce. (Walter Di Gemma)
Quando il "porca troia" non è un'imprecazione, ma una speranza. (Andrea_IlBanale)
"Che significa 'Fuck you'?". "Fottiti". "Mavaffanculo". (Totonno1980)
L'italiano è la lingua con piu' parolacce al mondo. Porcellum, larghe
intese, ad personam... (Elisio Marinelli)
Secondo uno studio, l'italiano sarebbe la lingua con piu' parolacce al
mondo. Ma vaffanculo, va, che cazzata. (Catia Disobbediente Fioriti)
L'italiano è la lingua con più parolacce al mondo. E da dove cazzo l'hanno
tirata fuori sta puttanata? (Francesco Sanfrancesco)
"Minuto piu', minuto meno" e' una bestemmia svizzera? (Zap)
Un contadino incontra un ciclista che, pedalando in salita, sale verso il
Santuario. Il ciclista gli chiede: "Vado bene, per la Madonna?". " Porco
Dio, sembri Bartali!".
In sala operatoria durante un intervento. Chirurgo: "Bisturi". Infermiera:
"Bisturi". Assistente: "Bisturi". Ferrista: "Bisturi". Poco dopo il
chirurgo: "Forbici". Infermiera: "Forbici". Assistente: "Forbici". Ferrista:
"Forbici". Dopo un altro po': Chirurgo: "Garza". Infermiera: "Garza".
Assistente: "Garza". Ferrista: "Garza". Poco dopo il chirurgo: "Mezza sega".
Infermiera: "Stronzo". Assistente: "Troia". Ferrista: "Vaffanculo".
Come si chiama una bestemmia detta da un pappagallo? La madonna di Loreto.
"Dio t'assista", senza l'apostrofo, è una bestemmia? (Marcello Marchesi)
Lui: "Caro, ho come l'impressione che, col passare del tempo, tu sia sempre
meno dolce e delicato con me". Lei: "Ma tesoro, che cazzo dici, sei
rincoglionita? Ma vaffanculo!"
Io cerco di essere una ragazza fine ed educata... Ma porca troia, c'e'
sempre qualche stronzo che mi fa girare i coglioni, cazzo!
Vaffanculo non e' una parolaccia. E' soltanto un invito per un viaggio
turistico.
Raduno degli atei a Washington. All'ordine del giorno: "Bestemmiare va bene,
ma chi?". (Lvix)
Per me vaffan e' come il cellulare... non esco mai senza. (Luciana
Littizzetto)
"Scusi, sarei venuto per la benedizione, posso entrare?". "Prego prego, però
io posso venire a bestemmiare a casa sua?". (Sunset)
Io non dico parolacce, ma appoggio la politica del vaffanculo! (Luciana
Littizzetto)
Tra tutti gli strani reati che gli esserei umani hanno inventato dal nulla,
il piu' sorprendente e' la bestemmia. (Robert Heinlein)
Stamattina ho tirato una madonna così potente che è stata avvistata
addirittura a Medjugorje. (Moheire)
La coda in autostrada con 40 gradi è il modo migliore per avvicinarti a Dio.
O perlomeno te lo fa nominare parecchie volte... (Andrea Vasumi
Puttana Eva ! (Adamo)
Cadde da un'impalcatura e rimase in coma per quindici anni. Si risvegliò
dicendo "Dio" e tutti gridarono al miracolo. Ma lui stava solo finendo la
bestemmia iniziata quindici anni prima... (Liberamente tratto da una poesia
di Achille Campanile) (Ardman Baffo)
Come si chiama una bestemmia detta da un pappagallo? La madonna di Loreto.
Ieri sono andato a trovare una mia vecchia amica che vive sola col figlio.
Per tutto il tempo della visita lei non ha fatto che lamentarsi di suo
figlio perché non dice altro che parolacce. Dice lei: "Pensa che l'altro
giorno mi ha detto: "Non mi rompere le palle". Ed io: "Beh, io l'avrei
sgridato per bene". E lei: "Ed e' quello che ho fatto. Ma sai alla fine cosa
mi ha detto?". "Cosa" dico io. E lei. "Fai anche la delicata, ora, vecchia
puttana". Ed io: "E' incredibile! E come ha fatto a saperlo?".
La Diossina non e' una bestemmia: e' un GAS! (Beppe Grillo)
Parole crociate: "La ripete il bocciato". "Bestemmia". (Claudio Batta)
Non imparerai mai a bestemmiare davvero finché non impari a guidare. (Legge
di Nonno Charnock)(dalle leggi di Murhpy sul Codice della Strada)
Quando sei arrabbiato conta fino a quattro. Quando sei molto arrabbiato,
bestemmia. (Mark Twain)
Bada, nun biastima', Pippo, che' Iddio / e' omo da risponne per le rime.
(Gioachino Belli)
Vaffanculo non e' una parolaccia. E' soltanto un invito per un viaggio
turistico.
Raduno degli atei a Washington. All'ordine del giorno: "Bestemmiare va bene,
ma chi?". (Lvix)
Per me vaffan e' come il cellulare... non esco mai senza. (Luciana
Littizzetto)
"Scusi, sarei venuto per la benedizione, posso entrare?". "Prego prego, però
io posso venire a bestemmiare a casa sua?". (Sunset)
Io non dico parolacce, ma appoggio la politica del vaffanculo! (Luciana
Littizzetto)
Tra tutti gli strani reati che gli esserei umani hanno inventato dal nulla,
il piu' sorprendente e' la bestemmia. (Robert Heinlein)
Stamattina ho tirato una madonna così potente che è stata avvistata
addirittura a Medjugorje. (Moheire)
La coda in autostrada con 40 gradi è il modo migliore per avvicinarti a Dio.
O perlomeno te lo fa nominare parecchie volte... (Andrea Vasumi
Puttana Eva ! (Adamo)
Cadde da un'impalcatura e rimase in coma per quindici anni. Si risvegliò
dicendo "Dio" e tutti gridarono al miracolo. Ma lui stava solo finendo la
bestemmia iniziata quindici anni prima... (Liberamente tratto da una poesia
di Achille Campanile) (Ardman Baffo)
"Brutto stronzo, ma che cazzo hai introdotto in quella lurida boccaccia?",
disse il colon irritabile. (DrZap)
Nel sesso le parolacce sono indispensabili. Specialmente quando trovi la tua
ragazza a letto con un altro. (genio78)
Vaffanculo : una parola, 10 lettere, 100 soddisfazioni.
Quanto erano fortunati gli antichi Greci che avevano un Dio diverso da
bestemmiare in ogni occasione !!! (Il Bastardo)
Le esclamazioni divise in varie categorie: 1) deistiche: per Bacco, per
Giove, per Diana, ecc; 2) anatomiche: cazzo, figa, socmel (dialettale), ecc;
3) scatologiche: merda, va a cagare, ecc; 4) animalistiche: porca vacca,
mondo cane, bestia, ecc; 5) botaniche: cavoli, capperi, ecc; 6) astratte:
caspita, cribbio, accipicchia, ecc; 7) commiserevoli: povero me, me tapino;
8) miste: incrocio delle percedenti.
Lui: "Mi drogo, bestemmio, picchio i bambini e non ti cago". Lei: "Ti amo!".
Lui: "Mi faccio il culo quattordici ore di seguito per mantenerti e ti
cago". Lei: "Ti lascio per un tossicomane che non fa un cazzo tutto il
giorno, che bestemmia e picchia i bambini". (Elio e le Storie Tese)
Perché condannare i bestemmiatori? Si suppone che Dio sappia badare a se
stesso.
Le parolacce non servono a un cazzo.
Una porca bestemmia: "donna miseria!". (rafrasnaffra)
Affidati al tuo senso dell'orientamento. Vai affanculo senza chiedere la
strada. (Massimo cavezzali)
Escluso San Paganino per il quale nutro il più profondo rispetto, oggi ho
tirato giù dal calendario tutti gli altri, Martiri e Protomartiri compresi.
(Enrico Tonasso)
Io cerco di essere una ragazza fine ed educata... Ma porca troia, c'e'
sempre qualche stronzo che mi fa girare i coglioni, cazzo!
Prima di bruciare vivo Vanini, un pensatore acuto e profondo, gli
strapparono la lingua, con la quale, dicevano, aveva bestemmiato Dio.
Confesso che, quando leggo cose del genere, mi vien voglia di bestemmiare
quel dio. (Arthur Schopenhauer)
La mancanza e' fisica, l'assenza è mentale, il vaffanculo de' core. (A.
Lesa)
Parlare ruttando è burpiloquio? (Fabrizio Canzano)
Mentre cucinavo ho scoperto che un dito immerso in un liquido bollente crea
un'imprecazione verso l'alto proporzionale alla temperatura del liquido.
Le parolacce sono più terapeutiche di decine di sedute di psicoanalisi. (zew)
Mio zio quando e' arrabbiato dice parole grosse. Ad es.
precipitevolissimevolmente... (DrZap)
GESU' entrando in falegnameria: "PADRE MI HAI CHIAMATO"? GIUSEPPE: "No,
m'ero dato una martellata sul dito". (Filippo Boschetti)
ra un uomo che credeva che l'anticristo fosse una suola per non scivolare.
(Alessandro Bergonzoni)
Dubbi teologici: è più blasfemo rompere una Madonna o tirarne due? (Lia
Celi)
Perché "Agnello di dio "è liturgia, mentre "Porco di dio" è blasfemia?
Ibra sotto accusa per la bestemmia in campo. Lo svedese si difende: "Ho
detto 'Porco Odino' ". (Gianluca Chiappini)
Che strano! Se sei in macchina e ti si spegne il motore bestemmi, se sei in
aereo e ti si spegne il motore preghi! (Paperoga Style)
Chiedere è lecito, rispondere è cortesia, mandare affanculo è un attimo.
Solo se dici "Dio cane" pensando ad Anubis non bestemmi. (DrZap)
Ho deciso che non dico più le parolacce. Dico acciderbola, diamine,
ammappalo, non mi far girare i bombastic e Vaffanculo. Vaffanculo lo dico
perché proprio non si può. Per me vaffanculo è come il cellulare: non esco
mai senza. (Luciana Littizzetto)
