Un orso e un coniglietto bianco sono nella
foresta e stanno cagando. Ad un tratto l'orso si volta e dice al coniglietto
bianco: "Di, ma non ti rimane la merda attaccata al pelo?". "No", risponde
il coniglietto bianco. Allora l'orso afferra il coniglietto e si pulisce il
culo. (Marco Bernardini)
Per riuscire a trovare un orso polare bisogna conoscere azimuth e distanza?
(Marco Bernardini)
Se balli con un orso grizzly, è meglio che lasci che sia lui a guidare. (Da
'Le leggi della vita' di Murphy: legge del volontariato)
Ho visto un orso fare una conferenza, ma essendo giu' di voce ha dovuto
usare un disco registrato. E' stato comunque un bel disc-orso. (Father
McKenzie)
Parco del Gran Paradiso. L'orsa bruna dice all'orso prima di cadere in
letargo: "Guarda che se c'è una cosa che non sopporto è di svegliarmi a
primavera incinta del quarto mese!!!". (Petabrox)
Una vicenda poco nota della prima guerra mondiale racconta di una mamma orsa
che, vistasi restituire il cucciolo caduto in un dirupo da una pattuglia di
soldati, in cambio li aveva difesi dando l'allarme e addirittura combattendo
dopo che il nemico tentava un'imboscata nei loro confronti. Dopo la guerra,
decorata al valor militare per l'eroismo dimostrato, divenne addirittura
ufficiale dell'esercito. Vi abbiamo presentato: L'orsa Maggiore. (3573 bytes
free)
Inserzione giornalistica: Orso pedofilo cerca orsa minore.
I ricercatori hanno messo un collare radiosatellitare all'orso del Parco
Nazionale d'Abruzzo. Così ora sono in grado di vedere che cosa fa l'orso in
ogni momento della giornata: cerca di togliersi il collare! (Maurizio Milani)
In Alaska, Tom Smith scommette 1000 dollari con James Brown che entro due
ore gli portera' una magnifica pelle di orso. Passa un'ora, due, tre, infine
James sente bussare alla porta. Apre e, con grande sorpresa, si vede davanti
un grosso orso che gli chiede: "Lei ha un amico di nome Tom Smith?". "Sì, e
allora?". "Le deve 1000 dollari". (da "La Settimana Enigmistica")
Disse l'orso all'orsa: "Ma tu sei maggiore o minore?" (Bilbo Baggins)
L'orso bruno si suicido' perché preferiva le bionde.
Quando ero piccolo i miei genitori mi volevano cosi' bene che misero nella
culla un orsacchiotto vivo. (Woody Allen)
Nel metro: "Signore, mi scusi, ma perché ha una banana in ogni orecchio?".
"Per tener lontani gli orsi...". "Ma non ci sono orsi qui...."Vedete che
funziona!".
Vorrei essere un orsacchiotto: 1.Piacciono a tutti; 2.A nessuno importa
quanto sono grassi; 3.Piu' sono vecchi piu' valgono.
Che cos'e' un orso polare? E' un orso cartesiano che ha cambiato coordinate!
Con una sonno-lenza potrei andare a caccia di orsi in letargo ? (DrZap)
Inizio inverno. Babbo orso dice alla moglie: "Quante volte te l'ho detto
'Niente caffe' a fine autunno!' ". (DrZap)
Quando un orso accende un giradischi si sente un... discorso! (DrZap)
Un orso e' fuggito dal circo ed e' in giro per la citta'. Dal domatore ai
poliziotti, tutti lo cercano. Un passante, interrogato, dichiara di aver
visto l'orso seguire una ragazza in una casa. In men che non si dica, gli
agenti si portano sul posto. In silenzio spingono la porta, fanno passare il
domatore. A un certo punto sentono: "E adesso che sono stata gentile con te,
mi vuoi regalare la pelliccia?"
ORSO: L’orso rispetto agli altri animali ha il vantaggio che a Carnevale
puo’ restare vestito cosi’ com’e’. (IL DIZIONARIO DI GENE GNOCCHI)
Un orso bruno dice ad un orso bianco: "Scusa, ma che sapone usi?"
Un orsetto di peluche chiede ad un procione: "E tu che orsetto sei?". "Io
sono un orsetto lavativo".
