Cosa fanno tre gay quando assaltano una donna
in una strada buia? Due la tengono ferma ed uno le spettina i capelli.
Un tizio va a confessarsi in chiesa: "Monsignore, le confesso che sono
omosessuale". "Uh... allora mi chiami pure Monsi". (Mauroemme)
La mamma voleva un maschietto, papà una femminuccia. Li ho accontentati
tutti e due.
Nel prossimo giro d'Italia ci sarà la tappa Milano-Carezza e ritorno... (Mbgiorge)
Come si chiama il piu' famoso culattone cinese? Setin Kin T'Inkull.
Un omosessuale incontra un suo amico che gli chiede: "Come è andata al
concorso televisivo?". E lui: "Benissimo! Mi hanno inculato!".
Gay: "Dottore, dottore sto molto male. Mi dia qualcosa". Dottore: "Le
prescrivo questa confezione da 12 supposte: una al mattino ed una alla sera
per sei giorni". Gay: "Dottore, non è possibile una sola, ma grande come 12
supposte. Sto tanto male".
Quell'uomo e' cosi' gay che se si siede su un lecca lecca ne indovina il
gusto. (New York Roasts)
Mio fratello e' gay e ai miei genitori non importa. Basta che si sposi un
medico. (Elayne Boosler)
Se gli omosessuali non si riproducono, com'e' che ce n'e' cosi' tanti? (Jim
David)
Gay Pride: perché i gay sono persone orgogliose, checche se ne dica.
(Massimo Bassi)
Mia zia Lorraine mi ha detto: "Bob, sei gay. Hai preso un appuntamento con
uno psichiatra?". Le ho risposto: "No, ho già un appuntamento con un tenente
della Marina". (Bob Smith)
Noi ragazze non capiamo un bel niente di politica. (Paolo Poli)
Cosa dice un frocio quando per caso trova il suo compagno ideale? "Che culo".
(Scirio)
Come si dice quando un omosessuale viene subito? Eiaculattone precoce. (Scirio)
Un gay all'altro: "Ma quanti culi avrai penetrato?". "Boh, sessanta e
rotti". (Scirio)
Tra due ricchioni: "Aveva uno sguardo penetrante, figurati il resto". (Mauroemme)
Busi ha una lunga esperienza alle spalle. (Mauroemme)
Hey, hai qualcosa contro gli omosessuali? Si', un bel randello!
Perché il gay e' triste? perché nessuno gli da' retto... (Scirio)
Ma un gay che non lo prende spesso dietro si chiama Tristano? (Sajiuuk Kaar)
Un gay vede un uomo bellissimo, ed e' subito colpo di fulmine. Ma non sa
come avvicinarlo. All'improvviso ha un'idea, lo avvicina e gli dice: "Scusi,
se ne intende di orologi?". L'uomo: "Si, abbastanza". Il gay: "Me lo
metterebbe 5 minuti dietro" (da Bastardidentro)
Il primo ministro francese Raffarin ha varato un progetto di legge volto a
tutelare i gay dalle ingiurie verbali. In pratica, in Francia è vietato
prendere i gay per il culo. (Lopezzone)
Due froci sono in uno spogliatoio e uno nota che l'altro ha qualcosa
disegnato sul cazzo: "Cosa hai disegnato sul tuo cazzo". "Un trattore". "Ma
già che c'eri non potevi disegnarci una Ferrari?". "No, ho pensato che per
andare avanti e indietro in mezzo alla merda era meglio un trattore!!"
Il sogno di un gay ? Con un colpo di culo trovare un lavoro del cazzo...
Dove nuotano i gay? Dove si tocca!
Per eventuali discordie tra gay, il foro competente è quello del culo. (Respect!)
Quell'avvocato gay è considerato un principe del foro. (Respect!)
Shwarzenegger: "Metterò il veto alla legge in favore dei matrimoni gay, e se
qualcuno ha qualcosa da dire gli farò un culo così". In questo momento si
stanno formando manifestazioni spontanee per proteste in privato con il
governatore. (Prof. Spalmalacqua)
Su una maglietta di un probabile gay: "Il mio culo e' come Mirabilandia. Il
secondo giorno entri gratis".
Come si chiama il più grande omosessuale americano? ERIC KYOWN. (Scirio)
Cineasta : l'organo sessuale degli attori. Cineforum : l'organo sessuale
delle attrici. E una cineasta in un cineforum cosa fa? Una... cinemascopata.
E i gay?... Loro fanno... Una retrospettiva. (Enner12)
Che ci fa quel gay nella cappella? Non dovrebbe essere il contrario? (Mauroemme)
Il figlio dodicenne di un milanese torna a casa dalla scuola: "Papà, papà,
mi sono innamorato". Il papà, tutto felice: "Ma di chi figlio mio?". "Di
Pasqualino, papà". "Ma proprio di un terrone?!"
Nascono due fratelli siamesi e vengono seguiti da un' equipe medica.
Raggiunta l'adolescenza, durante un controllo uno dei gemelli sussurra al
dottore che lo sta visitando: "Mio fratello e' frocio". "Che t'importa, la
vita e' la sua". "Si, ma il culo e' unico". (Andrea Di Vita)
Dove batte il gay? Sul raccordo anulare. (Scirio)
Come disse un gay dopo una brutta avventura 'Ho passato il pene
dell'inferno!'. (Giulio Severini)
E' così maledettamente ricchione che quando si alza la sedia gli rimane
attaccata al posteriore, per via dell'effetto ventosa. (Mauroemme)
"Quando ho iniziato a fare il militare, essere omosessuali era illegale, poi
è diventato possibile. Ora me ne vado prima che diventi obbligatorio".
(Anonimo USAF LTC)
Vi rendete conto che l’amministrazione Bush ha prodotto più matrimoni gay
che posti di lavoro? (Jay Leno)
Le hanno chiamate 'sentinelleinpiedi' perché “omofobi con le emorroidi” non
era il massimo dell'eleganza. (FranAltomare)
Per la famiglia tradizionale le sentinelleinpiedi preguano. (Donlione)
Contri i gay le "sentinelle in piedi": uomini e donne schierati in piazza,
libro in mano e immobili... nel pensiero medievale. (Mario Z Punterco)
Bologna, manifestazione di cellule chiamate Sentinelle. Spesso indicano un
cancro. (Marco Camillieri)
A Bologna un gruppo di cristiani manifesta in piedi per riportare all'ovile
le pecorine. (Marco Camillieri)
A tutti quelli che mi stanno dando dell'omofobo perché mi hanno visto
leggere un libro in piedi volevo dire che non sono una Sentinella ma un
PENDOLARE!!! (Pietro Diomede)
Alla fine del flash mob, le "Sentinelle in piedi", se ne sono andate felici
e soddisfatte, sapendo che dovrà passare un altro anno prima che gli
ricapiti di leggere qualcosa. (hell sante)
Sono un gruppo davvero integralista queste "Sentinelle in piedi". Il culo
non lo usano neanche per sedersi. (alexandro mantovan)
Le "Sentinelle in piedi" stanno in piedi perché gli brucia il culo. (adriana
gervasi)
Omofobia: Sono occorse Cinque Ore per capire che Brunetta era una Sentinella
in Piedi. (franco kappa)
Per protestare contro il governo Renzi, scenderanno in piazza le "sentinelle
rasenti i muri". (Nicoletta Lucheroni)
Alle sentinelle in piedi gli farei fare un "Giorno da Pecora". (Paolo Avòna)
Alfano: "Ordinerò di annullare le nozze gay". Per la prima volta critica
apertamente il rapporto Renzi Berlusconi. (GI_GI_TO)
Sentinelle in piedi, affermare il concetto di famiglia tradizionale. Tipo
quella della Mussolini. (ATP) (Giovanna Agriformi)
Alfano chiede ai prefetti di annullare i matrimoni gay. Sembra l'inizio dei
Promessi Sposi. (frandiben)
Alfano: "Annulleremo i matrimoni gay celebrati all'estero". Chi ha perso il
lavoro, chi non arriva alla fine del mese, chi mangia alla Caritas
finalmente si sentira' piu' tranquillo. (Cristina Chiellini)
Senti Nella... siediti un po'. (Davide Aicardi)
Mi sono seduto dalla parte del torto perché l'alternativa era fare la
sentinella in piedi. (Elisio Marinelli)
Secondo me Alfano in parte è gay... Half-ano. (Marco Stanzione)
Niente di personale contro i gay. A me stanno sul cazzo anche quelli
normali. (Cinico e baro)
Matrimoni gay: "Esci dalla caverna", ha detto Vendola ad Alfano con molta
dolcezza. (Cinemaniaco)
Il presidente Bush potrebbe proporre un emendamento alla Costituzione che
metta al bando i matrimoni gay. Ma io non credo che Bush abbia capito bene
di cosa si tratti. Oggi infatti ha dichiarato: “No ho niente contro i gay,
solo che non voglio che uno sposi mia figlia...”. (Jay Leno)
Qual e' il il lavoro preferito dagli idraulici omosessuali? Pulire gli
ugelli. (rafrasnaffra)
Erano una coppia talmente progressista che tentarono di adottare un bambino
gay. (Ann O'Nym)
Per gli omosessuali la vita è sempre stata più difficile. Mio cugino ora è
presidente dell'Arcigay, ma per arrivarci si è dovuto fare un culo così.
(Paolo Burini)
Una lesbica? Una preda perduta. Un gay? Un concorrente in meno. (BIG)
"Dottore, il mio fratello siamese e' gay!". "E allora?". "Come, e allora? Il
culo e' uno!!!"
Ho un amico carissimo gay che e' professore all'università di Verona: e'
molto colto e intelligente. Lo chiamano Omo Sapiens. (DrZap)
C'e' una mafia gay, il cui padrino dice: "Che dite, questa pistola mi fa il
sedere grosso?". (Robin Williams)
Agorafobia: paura morbosa di chinarsi a raccogliere una monetina nel mezzo
di una piazza greca. (Bilbo Baggins)
Bucolica: genere poetico inneggiante alla sodomia. (Bilbo Baggins)
La Carfagna prende le distanze dal premier dopo la battuta sugli
omosessuali. Non è carino scherzare sulle malattie. (Spinoza.it)
Tunisino evita l'espulsione perché è gay. Per evitare di essere processato
in Patria ha chiesto l'asilo politico. (Messaggero Veneto, 12/11/10)
L'omosessualità è curabile, lo sanno tutti ormai. (haroldsmith.blogspot.com)
Sono un gay atipico. Mi piacciono le donne. (castorovolante)
Campagna anti-razzismo sui gay: ho deciso voglio essere fatto gay onorario.
In fin dei conti mi tocca, è da una vita che prendo per il culo gli altri.
(Marco E Laura Camillieri)
La Russa: "Il figlio di una coppia gay avrebbe un popò e un papà". Beati i
suoi figli che hanno solo un popò. (divx)
Insulti contro uno studente gay alla Bocconi: "Bocconiano!". (Faberbros)
"I matrimoni gay sono una causa della crisi economica". (Massimo Corsaro)
Migliaia di gay da tutta Europa calati su Roma per il gay-pride 2011. Si
dev'essere sparsa la voce che qui in Italia lo stiamo prendendo sempre piu'
nel culo! (Mauroemme)
Bologna, il neosindaco fa marcia indietro sulle unioni di fatto. Qui i Dico
e qui i Nego. (Lia Celi)
Titolo di giornale: "Cetriolo infetta finocchio". (CSFA)
New York apre ai matrimoni gay. Anche in Italia i gay si possono sposare. Ma
non tra loro. (aileen d.)
Uno studio dimostra che gli omofobi sono gay repressi. Perciò al rogo anche
loro. (Frandiben)
Una cosa che mi fa molto sorridere e' quando gli alti dirigenti della Chiesa
rimproverano i partecipanti al gay pride di come si vestono. (DrZap)
USA, gli scout aprono ai gay. D'ora in poi scoreggiare potrà essere
considerato un richiamo sessuale. (Marco Camillieri)
El: 'Lou, perché non mi baci mai?'". Lou: "Soffro…". El: "Perché non mi
coccoli mai?". Lou: "Soffro…". El: "Soffri?". Lou: "SOFFROCIOOOO…"
Se chiedo ad un ghei se gli piace prenderlo nel sedere... è una domanda
rettorica? (Scirio)
Pd e Pdl a favore delle nozze gay. Finalmente vogliono regolarizzare il loro
matrimonio. (UomoScrivania ?@postofisso)
C'è chi dice che sono gay. Tsk. Provate a presentarmi una bella donna che ci
sta, e vi faccio vedere io come glielo schiaffo nel didietro. (Mauroemme)
“In Vaticano esiste una potente lobby gay”. Che è un po' come dire che in
Israele esiste una potente lobby ebraica. (SpioneValerio)
Papa Francesco: 'In Vaticano una potente lobby gay'. Subito dietro a quella
dei pedofili, quella dei banchieri… Ma cattolici ne son rimasti? (aMusoDuro)
Lobby gay in Vaticano. Questa volta Dan Brown si è proprio superato. (Quinkit)
L'altro giorno al gay pride c'era un sacco di gente. Non c'era un buco
libero!
Comunque il problema non è concedere il matrimonio agli omosessuali, ma
vietarlo pure agli etero! (GaspErCarbonaro)
l Papa apre ai gay. Finalmente potranno uscire dal Vaticano. (ReNudo79)
"Chi sono io per giudicare i gay?", ha detto il Papa. L'ha capito anche lui
che è meglio non farsi nemici nell'ambiente di lavoro. (heliandros)
Papa Bergoglio: «I gay sono persi». Pore bestie, immagino che andrebbero
recintati. (seracri)
"Rettifichiamo" come diceva il tizio mentre inculava l'amico gay. (DrZap)
Bersani ha giurato fedeltà a Monti ed aperto alle nozze gay. Monti lo ha
pregato di non confondere le due cose. (Renato R.)
Il fisico Carlo Rubbia eletto Senatore a vita. Studierà i Busoni di Sel.
(Albertoena88)
Alain Delon afferma che gli omosessuali sono contronatura. Confermando che
la demenza senile è un processo del tutto naturale. (SatirSfaction)
L'Italia, in Europa, è uno dei paesi più omofobi. Quando li avremo bruciati
tutti sul rogo, non lo diranno più. (LupuUlula)
Il Papa telefona a un giovane gay: «La tua omosessualità non è una cosa
grave». Però, ecco, smetti di toccare il culo a Don Giulio, ok? (VentoTagliente)
Ciascuno di noi ha il suo vissuto dietro le spalle. Spero solo che il mio
non abbia certe tendenze. (Renato R.)
Buttiglione: "Sui gay non cambio parere". Sui trans cambia posizione. (Micro
Satira)
Acchiappami, acchiappami... dice il gay... (Dere Tano)
I gay sono maleducati… danno sempre le spalle. (Dere Tano)
Il card. Inerio Cianfregna Netta condanna le unioni gay. «Il rapporto tra
uomini non è edificante!». Ha ragione l'alto prelato, è ediculante. (Dere
Tano)
Ho saputo che in Brasile i professori universitari, a richiesta, possono
stare a casa per un anno a fare quello che vogliono. Si chiama ano
sabbatico. (Massimiliano Bensi)(Quozzamax)
Matrimoni gay, New York dice sì, Giovanardi: "Non ci andrò più". Al che sono
scesi in strada a festeggiare anche gli etero !! (Il Bastardo)
La sai quella del becchino gay? Amava prenderla nel loculo. (Massimiliano
Bensi) (Quozzamax)
Un uomo con una gran quantità di denaro è un ricchione. (Guru)
Nella libreria di Piccolo Principe pare sia contenuto una versione gay di
Peter Pan, dove il capitano dei pirati faceva l'uncinetto… (Guru)
Aldo Busi: "Da piccolo mio padre mi picchiava a sangue". Pensa se ti vedesse
adesso. (Umore Maligno)
Orrore a Trento: violentano un gay con un bastone. Continuava a riportarlo
indietro. (Umore Maligno)
"L'omosessualità è contronatura". Ma anche camminare sull'acqua, morire e
risorgere, moltiplicare il cibo e rimanere incinta da vergine. *WOODY ALLEN*
Ora sono chiamati "gay", fino a qualche anno fa, "diversi". Se un gay è
ABILE a convincere, con astuzie e macchinazioni, a farselo mettere nel culo,
di può parlare di "diversamente abile ?" (Renato R.)
Kevin del GF11, parla il padre: "Non mi sono mai vergognato di avere un
figlio omosessuale". E di averne uno deficiente? (Davide Kra Cerisola)
(Umore Maligno)
Apre a New York il primo hotel per gay. L'entrata è nel retro. (Davide Kra
Cerisola)
Il vampiro gay: Draculo! (BlazeSan)
Angelino HAlf-ano: "Con la sinistra al governo arrivano le nozze gay".
Non sono contro gli omosessuali, anzo spero che presto trovino una cura per
la loro malattia. (dedalomontali)
Molti maschi sono eterosessuali solo perche' non hanno mai incontrato l'uomo
della loro vita! (Bilbo Baggins)
Gruppo di Ragazzi Gay picchiati in Discoteca a Varese. Giovanardi brinda a
Calici di Piscio. (franco kappa)
Non faceva mistero della propria omosessualità: Gay Charles. (Lia Celi)
Lo sapevate che i raccattapalle non sono necessariamente gay? (Nonciclopedia)
Dolcetti per gay: amaRETTI. (Renato R.)
Cile. Il giovane omosessuale torturato da neonazisti è morto o, come direbbe
Romano La Russa, "l'hanno curato". (Alessandro Cappai)
Ho visto un gay in Bikini: era bello come un Atollo ! (Renato R.)
My cousin is gay, he went to London only to find out that Big Ben was a
clock". (Rodney Dangerfield)
Poster anti-gay sui bus londinesi. God Save the Drag Queen. (Antoni Conteddu)
Si fidanzó con un gay solo per poter dire che usciva ogni sera con uno
diverso. (Lia Celi)
Barilla ha fatto pace col mondo gay. A giudicare da come cammina. (Francesco
De Collibus)
Detesto due cose al mondo: L’omofobia ed i froci. (zew)
Coming out di Raul Bova: "Sono un'attrice". (Luca Giannini)
Forlì, due donne trovano i propri mariti a letto insieme. Comprensibile la
rabbia: i sogni infranti, le menzogne, i soldi buttati per la ceretta. (Montales)
Putin promette, ai Giochi Olimpici i gay saranno a loro agio. A quelli
Paraolimpici potranno pure partecipare, se vogliono. (Aleandro Bartolini)
Ragazzo si lancia dall'undicesimo piano gridando "sono gay". Ha fatto
outing... (Carlo Trombetta)
Strano paese l'Italia, il matrimonio tra omosessuali è vietato mentre quello
tra mignotte e gnomi no.
La moglie di Bill De Blasio è un’afroamericana con trascorsi omosessuali.
Quest’ultima l’ha saputa da Obama. (progettosbagliato)
Roma: sì alle adozioni dei gay. Ogni famiglia potrà richiederne uno. (Carlo
Turati)
Non tutto l'anale viene per nuocere, dice spesso Vendola. (DrZap)
Associazione cattolica a favore degli omosessuali: Opus Gay. (vaxen)
Il campione di tuffi Tom Daley fa coming out: "Sto con un uomo". L'angolo di
entrata rimane a 90 gradi. (Avvocato Brosisky)
1° dicembre, Giornata mondiale dell'AIDS. Papa Bergoglio: "Nessun malato sia
escluso dalle cure: dall'omosessualità si guarisce". (buddheun zentabaga)
India, l'omosessualità diventa reato. Un altro passo avanti nelle paria
opportunità. (Angel Adenoide)
Pulite il finocchio e tagliatelo in modo grosso l'ano. (Flavio Chirico)
Il settimanale, Visto, pubblica un inserto con barzellette sui gay. Da
giornale di merda, a giornale del cazzo. (Kotiomkin) (Antonio Pacifico)
La recessione sta finendo, con grave disappunto dei gay. Procedendo a
ritroso, si possono sempre fare piacevoli incontri... (Renato R.)
Torino, Prof di religione: "L'omosessualità si cura". Per la stupidità
invece stanno ancora studiando. (Kotiomkin) (Antonio Pacifico)
Ma i gay sono quelli che abbandonano la retta via per il retto scopo ? (DrZap)
Nozze Gay. Il TAR ha stabilito che solo i giudici lo possono annullare.
Nessuno è Prefetto. (Pietro Diomede)
Thailandia, arriva il matrimonio gay a 3; ricchiOne, ricchiTwo, ricchiThree...
(Bruce Ketta)
Thailandia, ora arriva il "matrimonio gay a tre": primo caso al mondo. I
Tricchioni. (Pietro Diomede)
Dolce e Gabbana che difendono la famiglia naturale è un po' come vedere
Borghezio far volontariato a Lampedusa. (Davide Fabbrocino)
Russia: Ikea chiude la sua rivista web per non violare la legge sui gay.
Montare Billy e' chiaramente una pratica omosessuale. (Kotiomkin) (Francesco
DeCollibus)
Sulla fecondazione in vitro delle coppie gay, Dolce e Gabbana sono stati
vergognosi. Quei due ricchioni! (Alessandro Clemente)
Elton John invita a boicottare D&G. Ma vale anche per le imitazioni? (ATP)
(Giovanna Agriformi)
lton John contro Dolce & Gabbana. Due gay che condannano un gay, su un
diritto per i gay. Giovanardi ricoverato d'urgenza. (Kotiomkin) (Maice)
Io non mi preoccupo di come Dolce & Gabbana crescerebbero un figlio, ma di
come lo vestirebbero. (Kotiomkin) (Giuseppe Del Buono)
Fiore (Forza Nuova): «Essere gay è una moda passeggera». Già, una «moda» che
va avanti da quando esiste l'umanità. Essere idioti, invece, è per sempre.
(Michele Taffuri)
Antonio Banderas al mattino fa colazione con i biscotti del culino bianco. (DrZap)
Sallusti: "Con le nozze gay verrà legalizzata la poligamia". Parla uno che
convive con una concubina di plastica che ancora porta il cognome dell'ex
marito. (Satiraptus) (Marinella Etzi)
Al sindaco di Bologna, Virginio Merola, è stato conferito i titolo di socio
onorario della Confraternita della PATATA. Il Cassero e l'Arcigay pronti ad
accusarlo di omofobia. (Renato R.)
Il matrimonio fra gay dovrebbe chiamarsi pinzimonio: tutta una roba di
finocchi. (Gigi Gx)
Sallusti: " Nozze gay? Poi passeremo a quelle essere umano-animale". E
finalmente la Santanchè potrà sposarti. (Carlo Turati)
Ayatollah iraniano Dehnavi: se un uomo ingravida la moglie pensando a
un'altra donna i figli nasceranno gay. Suo padre pensava ad Adinolfi. (elmorisco)
Dopo Berlusconi arrivano anche le confidenze di Signorini: "Ho iniziato
mungendo i tori". (Marco Camillieri)
"Papà ti devo confessare una cosa: sono gay". "Gay? Stai andando in pensione
con 5000 euro al mese?". "No". "E allora sei ricchione". (Giovy Novaro)
"Padre, secondo lei fa piu' male partorire o prenderlo nel culo?". "Non lo
so, figliolo, non ho mai partorito". (Dark) (ninkonanko)
Monsignor Charamsa, teologo del Vaticano: "Sono gay e ho un compagno". Un
compagno? Un comunista, no, cazzo! (Roberto Bani)
Teologo della Santa Sede: sono gay e ho un compagno. La domenica ci vediamo
poco perché lui è impegnato. Fa il chierichetto. (ATP) (Giovanna Agriformi)
Monsignor Charamsa: «Tantissimi sacerdoti omosessuali. Sant’Uffizio cuore
dell’omofobia". Orifizio, si chiama Orifizio. (Soppressatira) (GI_GI_TO
alias Gigi Luigi)
Un monsignore fa coming out e scuote il Vaticano alla vigilia del sinodo
sulla famiglia. Le sentinelle in piedi non sanno più che posizione assumere.
(Lateral) (Marinella Etzi)
Terremoto in Vaticano, teologo confessa: "Sono gay e ho un compagno". La
notizia e' che e' maggiorenne. (Soppressatira) (Francesco Lagatta)
Se sei gay in Vaticano ti obbligano a lasciare tutti gli incarichi. Se sei
pedofilo invece, e' sufficiente un cambio di parrocchia. (Kotiomkin)
(Diletta Mezzina)
Che poi secondo me un sacco di preti non fanno coming out solo perché non
sanno l'inglese. (Kotiomkin) (Leo Zani)
Monsignor Krzysztof Charamsa dopo aver confessato la propria omosessualità è
finito su tutti i giornali. Con 215 nomi diversi. (Kotiomkin) (Fulvio
Maranzano)
Temo che per il prete che ha fatto Coming Out, non sarà così facile venirne
fuori. (Kotiomkin) (Leo Zani)
Al coming out in Vaticano si sono udite le urla di Ratzinger: "E' immorale.
Con un coetaneo!". (Kotiomkin) (Roberto Piangatelli)
Shock in Vaticano. Dopo il coming out del prelato Charamsa ai veggenti di
Medjugorje appare una drag queen. (Kotiomkin) (Roberto Piangatelli)
Teologo del Vaticano: "Sono gay e ho un compagno". Mi spiace, per pensione e
vitalizio non è sufficiente. (Alexandro Mantovan)
Un vescovo che presenta il suo compagno è la cosa piu' romantica che sia
accaduta dai tempi di Giulietta e Romeo. (Soppressatira) (Tiziana Milito)
Coming out di un teologo vaticano. Era dai tempi dell'acqua calda che non si
registrava una scoperta così sensazionale. (Soppressatira) (Luca Giannini)
Teologo Gay Charamsa rimosso. Il Papa: "La Chiesa non punta il dito per
giudicare". Ma per indicare l'uscita. (Pietro Diomede)
Perché tanto accanimento nei confronti degli omosessuali se chi esprime
questi concetti si veste da donna? (Paolo Marengo)
Vaticano, outing del teologo gay che vuole farsi una nuova vita con il
compagno. E' ancora monsignorino. (Soppressatira) (Gianni Macheda)
Cioè quello ci parlava con gli uccelli e l'avete fatto santo. All'altro
piace l'uccello e lo cacciate dalla chiesa. Boh non vi capisco io a voi.
(Felice Abbamundo)
Sinodo, emendamenti italiani contro il gender. Un cardinale ne ha presentati
85 milioni. (heliandros)
Governo diviso su Art.18 e nozze Gay. Finirà che potrete essere licenziati a
cazzo ma avrete la possibilità di sposarvi il padrone. (Daniele Maice
Valicella)
Sono favorevole ai matrimoni gay. E' giusto che sbaglino anche loro.
(Fabrizio Gilli)
Sì ai matrimoni gay. Sì alla comunione dei peni. (Davide Morresi)
Cauta apertura di Alfano sui matrimoni gay: "I matrimoni gay celebrati
all'estero saranno trascritti ma con errori di ortografia". (Labbufala)
Papa Francesco riconosce i gay: "Lui sì, lui anche, lui no..." (Riccardo
Brosio)
Papa Francesco riconosce I gay. Ma come cazzo ci riesce? (Cesare Di Trocchio)
In Italia puoi infrangere tutte le leggi che vuoi, ma se registri
all'anagrafe un matrimonio gay interviene l'esercito. (Frandiben)
Sono giornate molto dure queste per Angelino: il suo ex ragazzo cena con
Luxuria e intanto a Roma registrano i matrimoni tra gay. (Kotiomkin) (LVIX)
Le hanno chiamate 'sentinelleinpiedi' perché “omofobi con le emorroidi” non
era il massimo dell'eleganza.... (Sergio Masse Massetani)
Sochi: atleti russi chiudono sfilata. Non volevano nessuno alle spalle.
(Cristiano Morganti)
Tutti a Sochi, pure i Frochi! (Raffaele Allinoro)
Il consorzio del provolone apre alla comunità lgbt e alcuni stabilimenti
produrranno un formaggio apposito per loro: l'Auricchione. (Brancaleone)
Un bimbo viene adottato da una coppia di omosessuali. Un giorno entra in
bagno dove uno dei sue è sotto la doccia: "Babbo, che pisello grande che
hai!!!". "Vedessi quello della tu' mamma...!". (Brancaleone)
"Senti babbo, ma perché Alfano ha respinto la proposta di Renzi sul
matrimonio gay?". "Perché prima devono conoscersci meglio". (Bilbo Baggins)
Putin abbraccia l'atleta gay wust, prima di spedirlo in Siberia. (Francesco
Rosati)
L'arresto di Vladimir Luxuria in Russia dimostra che l'omofobia ha comunque
dei lati positivi. (Carlo Turati) (Kotiomkin)
Vladimir Luxuria arrestata a Sochi ... presto sarà deportata in siberia e
diventerà ... la trans-siberiana. (Maurizio Giuntoni)
Luxuria è stata liberata. Geniale l'idea di telefonare dicendo che è la
nipote di Berlusconi. (Giuliana Implacabile Guizzi)
Vladimir finisce in galera a Sochi. No, purtroppo non è Putin. (Gi_Gi_TO)
La Luxuria è stata liberata. Sta Cancellieri ha rotto proprio il cazzo.
(Francesco Ciccio Alcamo)
Luxuria arrestata a Sochi. Hanno preso il Vladimir sbagliato. (IlFattoQuotidiano)
Ho un amico gay americano di origini partenopee, si chiama Ricky One.
(Mariassunta Di Matteo)
E come ripete sempre Malgioglio: "Non sempre fugge chi volta le spalle".
(Lucio Salis)
Come si chiama il piu' famoso frocio giapponese? Lano Mifuma.
Come si chiama il piu' famoso gay italiano? Gustavo Dandolo.
Come si chiama il piu' famoso gay russo? Andrey Koimaskj Neboskj.
Qual e' il primo sintomo dell'AIDS ? Un respiro affannoso dietro la schiena!
Cosa mangiano i cannibali di venerdi'? Finocchi.
Bambino cinese: "Mamma che cos'e' un flocio?" "Un flocio...e' un pedelasta".
"Mamma che cos'e' un pedelasta?. "Un pedelasta e' un uomo con una malattia
inculabile!".
Un finocchio entra in una farmacia e chiede: "Mi darebbe un dentifrocio?". E
il farmacista: "Forse vorrebbe anche uno scazzolino!".
Un frocio si sta inculando un altro frocio e gli dice: "Sai, ho l'AIDS!".
"No!!". "Stavo scherzando! Dicevo solo per farti stringere di piu' il culo!".
Chi va con lo zoppo, evidentemente e' frocio...
Invertito (gay) : uno che si diverte alle tue spalle.
Perché i gay sono contenti anche quando stanno per morire? Perché andranno
nel lo-culo. (E_A_N-8)
La posizione della chiesa sull'omosessualità, la più aperta, è che uno può
essere omosessuale, purché non si comporti da omosessuale. Quindi sono buoni
cristiani solo gli omosessuali schizofrenici. (Mauroemme)
ADOZIONI SPAGNOLE: "Che lavoro fa tua madre?". "La hostess". "E tuo padre?".
"La cameriera". (Paolo Burini)
Perché lo sport preferito dai gay più esigenti è il golf ? Perché possono
scegliere... la mazza! (Dr. ICE)
Perché lo sport preferito dai gay è il golf ? Perché possono metterlo in
buca! (Guru)
Tre italiani su 10 dicono sì alle nozze gay. Gli altri 7 pensano al loro
divorzio! (Law)
Enrico Oliari, fondatore di Gaylib, movimento omosessuale di centrodestra,
si è dichiarato molto interessato alle aperture di Fini e Storace. (Franco
Kappa)
Ma il Papa cosa ce l'ha tanto con gli omosessuali che poi propaganda l'amore
tra gli uomini? (rafrasnaffra)
"A posteriori" come diceva spesso un mio amico gay. (DrZap)
Domande da gay: "'Tesoro, ma quanto è glande il nostro amore?". (Giulio
Severini)
Tutto si può dire dei gay, tranne che non siano buoni amici... gli chiedi
una mano e ti darebbero anche il culo... (Quozzamax)
"Che culo!" come dice spesso un mio amico gay. (DrZap)
Ma se Tacito fosse stato gaius, avrebbe scritto gli "Anales" ? (Enotrio
Pallanzo)
Cosa dice un gay alla nascita di un figlio maschio? Speriamo che si
effemmina! (Dr. ICE)
Che fa una nave piena di gay? Una frociera! (John Smith)
Telefonata al mio studio medico: "Dottore, io e il mio amico questa notte ci
siamo inculati a tutto andare e ora ci brucia il culo!". "E lo venite a dire
a me?!? Chiamate i pompieri!". (DrZap)
Ma se un gay diventa triste poi si trasforma in un culattone? (Bilbo Baggins)
Un soldato arriva trafelato nell'ufficio del comandante: "Signor comandante
- dice ansimando - mi sono accorto che nel nostro battaglione c'è un frocio!".
"Accidenti! E come lo ha scoperto?". "Stamattina. Sono rientrato in camerata
e ho scoperto che qualcuno mi aveva rubato lo smalto per le unghie e le
ciglia finte!"
Io sono fortemente convinto che i matrimoni gay siano un errore, ma solo per
coerenza. Per me, tutti i matrimoni sono un errore. (Lopezzone)
Secondo le ultime, recenti statistiche, pare che l'Amministrazione Bush
abbia finora creato più matrimoni gay che posti di lavoro. (Lopezzone)
Fioroni: "No alle coppie gay o mi candido alle primarie". Le primarie sono
per tutti, ma a quanto pare l'intelligenza non lo è. (Satira Quantistica)
Cecchi Paone dice che ci sono gay in nazionale. Cassano ha reagito male
perché si è sentito chiamato in causa, prende molti falli da dietro. (David
Di Tivoli)
C’è chi è etero, c’è chi omosessuale, c’è chi paone. (el_buddy)
0 - 0 è partita lesbo, 1 - 0 è partita etero, 1 - 1 è partita gay. (Andy
Violet)
Gay marriage is legal in 6 states. Having sex with a horse is legal in 23.
Good going, America. (Alan Garner)
Giornata mondiale contro l’omofobia. A breve, l’ANSA, con l’ultima puttanata
di Giovanardi. (Antonio Pacifico)
Il presidente del Gambia: "Taglierò la gola ai gay". E' sempre lo stesso
omofobo, non gambia mai. (Salvatore Salimbene)
Roma: l'Atac riconosce a un dipendente gay che si unirà civilmente con il
suo compagno un congedo straordinario. Per malattia. (Michele Fabozzi)
Dopo il sì dell'Irlanda, l'Italia rimane l'unico paese "indietro". Che visto
l'argomento, però, è meglio che stare davanti. (Alex Bonutti)
Valanga di "sì" al referendum sulle nozze gay nella religiosissima Irlanda.
Diversamente cattolici ! (Renato R.)
Santa Sede: "Sì a nozze gay, una sconfitta per l'umanità". Ditelo a Don
Dino, con 1700 foto di bimbi nudi sul pc. (Letizia Battaglia)
"Il sì alle nozze gay è una sconfitta per l’umanità", ha chiosato il
segretario di Stato Vaticano Parolin, mentre formattava il proprio hard
disk. (Kotiomkin) (Steve Kitkars)
Mi ficco sempre in situazioni pericolose, e ne vado orgoglioso! Guai Pride.
(Daniele Totolo)
E' giusto che i gay abbiano i loro diritti ! "Infatti ! Mica i nostri !".
(Renato R.)
Ma fanno più ridere le barzellette sui gay o quelle sui direttori di
giornali? (DrZap)
Bagnasco: "Ideologia gender pericolosa. Conseguenze psicologiche". E
menomale che pochi prendono sul serio la trinità.
Matrimoni gay? Io sono favorevole anche alle adozioni. Pensateci bene, un
padre e un padre, o una madre e una madre non possono certo fare un lavoro
peggio dei genitori etero di Salvini. (Kotiomkin) (Daniele Raco)
I Cardinali: "I matrimoni gay sono contrari ai nsotri principi di
promiscuita' ". (Cactus) Nino Fiorenzano)
Oggi migliaia di persone scendono in piazza contro l'omofobia. Solo quattro
froci secondo il Viminale. (Michele Fabozzi)
Giorgio Armani inedito: "Piango spesso pensando al mio compagno morto". Ha
lasciato un buco enorme. (Pietro Diomede)
Sono contrario alle nozze gay perche' ci manca solo che mia madre mi dica:
"Hai visto? Si son sposati anche Luca ed Andrea, e tu?" (Prugna) (il takki)
Un uomo su tre preferisce le donne con molto seno. Gli altri due si
piacciono tra di loro. (Elio Elia)
Un milione di persone al Family Day contro le unioni omosessuali. Ma non se
li incula nessuno. (Pietro Pit Marino)
La differenza fra il Family Day e il Pride è che nel primo i travestimenti
sono meno evidenti. (Cactus) (Rosario Gallone)
Il Parlamento UE in merito ai diritti delle famiglie omosessu … ops … volevo
dire delle famiglie gay … dicevo esorta gli stati membri a … oh cazzo … ho
detto membri, sono un vero coglione! (Spinoza.it) (Bilbo Baggins) (Birbo
Bicirossa)
Roma, Family Day: "No all’insegnamento gender nelle scuole!" Ok, forse vi
sembreranno degli ottusi retrogradi, ma un giorno i vostri figli torneranno
da scuola e vi diranno che lo siete anche voi!
La Chiesa: "Possiamo riflettere sulle nozze gay, ma poi non chiedeteci anche
il divorzio". (Alberto Mazza)
Io non voglio che gli omofobi abbiano i miei stessi diritti. (Satiraptus)
(Flaminia Sabatello)
Conoscevo un giovane che era talmente omofobo, ma talmente omofobo, che
quando ebbe un figlio invece di fargli mangiare gli omogeneizzati gli dava
gli eterogeneizzati. (Antonello Iaccarino)
Su con la vita omofobi: ora potete battervi per vietare ai gay sposati di
divorziare. (Prugna) (Lia Celi)
Il Vaticano risponde al Gay Pride con una Pray Guide. (Daniele Totolo)
In ottobre, si svolgerà in Fiera, a Bologna, il primo salone sui matrimoni
omosex. Nozze gay- da- te. (Renato R.)
Padre Elia: "Dietro ai gay c'è Satana!"... vestito da prete!! (scemifreddi)
Contro le indicazioni di Strasburgo, l'Italia costruirà un muro anti-gay. (FrandIben)
La Corte europea condanna l'Italia: "Le unioni gay vanno riconosciute".
"Sono quei due ricchioni là". (Pietro Diomede)
I matrimoni gay sono legali in tutti gli Stati Uniti. Così Beautiful potrà
durare altre 5000 puntate. (Spinoza.it) (tispediscoadolbia)
Razzi canta e balla al Gay Village. Poi ci domandiamo perché l'Italia è agli
ultimi posti tra i paesi che tutelano gli omosessuali. (pirata21)
Secondo un prete messicano l'omosessualità è una malattia che si può curare
con rimedi omeopatici. Tipo la Figa. (Pietro Diomede)
Sacerdote messicano sostiene che l'omosessualita' sia una malattia curabile
con l'omeopatia. Se è lo stesso omeopata che ha curato la tua demenza,
fidati, è 'na cazzata! (Satiraptus) (Paolo Parziale)
Bagnasco: "Le coppie gay si ammalano molto di più". Soprattutto quelle
picchiate dagli omofobi. (Prugna) (Davide Astolfi)
Per i matrimoni gay è previsto il regime di comunione dei peni?? (Roberto
VisionAir Miele)
Unioni civili, Maroni su Twitter: "Mi piace la Chiesa di Bagnasco". Perche'
non ha visitato l'appartamento di Bertone! (ATP) (Giovanna Agriformi)
Premiato Aldo Busi per il miglior ass colto radiofonico! (Flavio Chirico)
Nel 1990 venne eliminata l'omosessualita' dall'elenco delle malattie
mentali. Nel 2015 vien fuori che c'e' gente che ha 25 anni di ritardo.
(Prugna) (Raffaele Avallone)
Diritti gay: Putin affronta finalmente la questione. "Quante divisioni ha
Elton John?". (Iddio)
Diritti gay. Elton John beffato: "Mi ha chiamato Putin", ma era uno scherzo.
L'hanno preso per il culo. In modo nuovo. (Soppressatira) (Paolo De Santis)
Danimarca, 26 anni fa la prima unione gay del mondo. Rosencrantz e
Guildenstern sono froci. (Soppressatira) (Pietro Diamede)
Cardinal Kasper: "Gay si nasce". Preti e pedofili si diventa. (Fabio Cè)
I cattolici chiedono scusa al gay pride per il comportamento della Chiesa. (Ataru)
IO e voi abbiamo su-dato; i gay sono tutti su-dati.
Dalla non fece testamento, nulla andrà al partner e tutto agli eredi. Non ci
sono pregiudizi contro i patrimoni gay. (Lia Celi)
Cecchi Paone: "Che vi avevo detto? Il bosone esiste!". (SavieMontieri)
E' scontro per i matrimoni gay nel Pd. Tutti d'accordo invece per il
ricevimento, il magna magna. (ItsCetty)
Voi ridete perché sono diverso. Io rido perché siete tutti uguali (su una
t-skirt)
Ministro USA ringrazia i militari gay su youtube. Siete stati gayardi! (Joe
Polpetta)
Odio la parola omofobia. Non è una fobia. Non sei spaventato. Sei solo un
coglione. (Morgan Freeman)
L'omosessualità è una malattia inculabile.
Questi ricchiò. Gli dai il dito e si prendono l'ano. (Respect!)
ANSA - Durante delle ricerche archeologiche sono stati ritrovati oggetti,
riconducibili ad una antica comunità omosessuale, quali falli di osso e
pezzi di lubrificante solidificato. Il sito archeologico è stato chiamato
Forum Culii. (Respect!)
Un ricchioncello e' in piedi sull'autobus. Ad un certo punto molla una
scoreggia e indica con un dito il signore che gli e' di fronte, che
protesta: "No, no, non sono stato io!" E il ricchio': "No, questo e' per
te". (Mauroemme)
Perché un frocio impiccione è più felice di un frocio riservato? Perché
oltre a farsi i cazzi suoi, si fa anche quelli degli altri! (Scirio)
