Olimpiadi 2012. Schwazer: "forse è meglio che
torni doping". (140caratteracci)
Olimpiadi 2012. Dopo aver visto le gare faccio la doccia sincronizzata.
(140caratteracci)
Londra: l'escluso per doping è Schwazer, campione Olimpico di Marcia a
Pechino. Si può dire che è finita un' Epo-ca. (Nicola brunialti)
Il primo schermidore eccezionale italiano e' stato San Francesco. Com'era
bravo lui coi fioretti... (DrZap)
Io mi sarei pure un poco rotto il cazzo a lapidare un atleta che ha ammesso
di avere assunto Epo in un paese governato da silenti cocainomani, da
cantanti cocainomani, da attori, nani, ballerine e cittadini cocainomani.
(bruno)
Italiani ancora a medaglia nel tiro. Siamo sempre i migliori quando si
tratta di chiudere un occhio. (l'ideota)
Dopo le tante vittorie alle olimpiadi 2012 nella scherma in Italia ora ci
sarà il boom delle scuole di scherno. (DrZap)
Olimpiadi 2012. Cinesi inarrivabili quasi in ogni sport. Io non do per
scontato che sia doping, ma doping-pong per scontato. (matteo grandi)
"Sono iniziati i saldi" come disse il presidente del Congo guardando le
olimpiadi. (Mutthleys)
La mia donna delle pulizie e' campionessa mondiale di Curling. (Pinokio)
Doping alle olimpiadi. "Ragazzi, io non capisco lo scandalo, ditemi voi come
si fa a vedere il curling senza drogarsi". (Mago Forest)
In occasione delle olimpiadi di Torino, sono stati messi in vendita degli
speciali preservativi di marca "olimpica": color oro, argento e bronzo. Io
volevo comprare il tipo "oro", ma mia moglie mi ha consigliato di prendere
"l'argento" perché così almeno per una volta non venivo per primo! (Bilbo
Baggins)
Olimpiadi del cellulare. Si e' svolta anche quest'anno in Estonia il
campionato mondiale di lancio del telefonino. Questa edizione e' stata vinta
da Timmo Lilium, che malgrado il cognome leggiadro e floreale ha scagliato
il suo cellulare a 85 metri. Il record del mondo e' di Mikko Lampi con un
lancio di 94,47 metri. E non c'era neanche campo. (da C@c@o)
"Mi manchi" disse la fidanzata lontana al suo ragazzo campione olimpico di
tiro al piattello. (DrZap)
Alle Olimpiadi ci sara' la Dellera. Ma non in gara: la useranno al posto dei
materassini di gomma per gli atleti. Come si rimbalza sopra di lei...
Comunque fa un certo effetto vedere quella scritta "Made in Taiwan" sul suo
labbro sinistro. (Gigi e Andrea)
Non ho mai fatto cilecca con una donna. Non ho nemmeno mai perso alle
Olimpiadi. (Davide Pesaresi)
Il mio sport olimpico preferito e' quello in cui si prevede che l'atleta
avanzi faticosamente in mezzo alla neve, si fermi, tiri al bersaglio e poi
prosegua. Nel resto del mondo e' conosciuto come 'biathlon', ma in America
lo chiamiamo 'inverno'. (C. O'Brian)
Il sesso orale dovrebbe essere uno sport olimpico perché e' piu' difficile
del curling e, se sei brava, meriti una medaglia. (Lewis Black)
A tre giorni dalle Olimpiadi invernali preoccupazione a Vancouver: non c'e'
neve. Solidale la Clerici: A Sanremo abbiamo lo stesso problema da quando
hanno escluso Morgan. (Piero Chiambretti)
Nuovo sport olimpionico per atleti molto magri: il lancio del mirtillo. (DrZap)
Olimpiadi 2010: Delusione per la Kostner che cade nella prova di
pattinaggio. L'azzurra si difende: Non e' colpa mia, per terra era
ghiacciato. (Piero Chiambretti)
Quest'anno alle Olimpiadi invernali l'Italia ha preso delle medaglie di
peltro! (Il Ruggito del coniglio)
Lo
sapevate che l'anno scorso, alle olimpiadi, la Somalia ha vinto in ben due
specialita' ? Salto del Pasto e Tiro della Cinghia.
Perché Craxi non puo' partecipare alle Olimpiadi di Tangentopoli? Perché e'
un professionista.
Un Gatto e' stato squalificato alle Olimpiadi per... TOPING.
Un uomo torna a casa dalla moglie e le mostra orgoglioso dei preservativi:
"Guarda cara, ho comprato i preservativi delle Olimpiadi di Sidney". E la
moglie: "Cos'hanno di speciale?". "Cara, ci sono di tre tipi: oro, argento e
bronzo. Stasera, ti farò vedere cosa si prova con l'oro". La moglie: "Caro,
perché non usiamo quelli argento? Sarebbe bello che, una volta tanto, tu
venissi per secondo".
A Milano fervono i preparativi per le Olimpiadi. La Lega lombarda prepara
festosamente migliaia di bandiere con i quattro cerchi. Gli atleti africani
avranno comunque il permesso del Comune di portare il quinto cerchio al
naso. (Michele Serra)
Sei cosi' imbecille che se facessero le olimpiadi degli imbecilli tu
arriveresti secondo. Come perché? perché sei imbecille. (Walter Matthau in
"Due sotto il divano")
Il sesso e' come le Olimpiadi: l'importante non è vincere ma partecipare. (DrZap)
Sono finite le Olimpiadi Gay a Sidney. Hanno partecipato 12.500 concorrenti
di 82 nazioni. Curioso il modo in cui e' stata corsa la staffetta... (da
C@c@o)(Iacopo Fo)
Nella solenne cerimonia d'apertura delle Olimpiadi, l'oratore si presenta
all'immensa folla per il discorso ufficiale ed inizia boccheggiando: "...O
...O ...O ...O ...O". Il suo assistente lo interrompe tirandolo per la
giacca e gli mormora: "Signore, non è necessario che lei legga il simbolo
dei Giochi!".
L'Iraq alle Olimpiadi. In pedana KAMI KAZE. Grande campione di salto in
aria! (Scirio)
Zoeggeler portabandiera azzurro alle prossime Olimpiadi invernali. Un altro
lavoro che gli italiani non vogliono più fare.... (Bruce Ketta)
Se facessero le Olimpiadi di pigrizia arriverei quarto solo per non dover
andare a ritirare la medaglia. (Daniele Villa)
Putin promette, ai Giochi Olimpici i gay saranno a loro agio. A quelli
Paraolimpici potranno pure partecipare, se vogliono. (Aleandro Bartolini)
Olimpiadi, gesto distensivo di Putin: Sochi cambierà nome in Frochi.
(Stefano Belli)
Sochi: allarme Usa su 'dentifrici-bomba'. Si sospetta di un pericoloso
terrorista tartaro. (Elisio Marinelli)
Da domani cominciano i giochi olimpici da tavola: i giochi di Sochi-età. (Valentinaries)
La cerimonia di apertura delle olimpiadi è un omaggio alla storia della
Russia. Non hanno fatto la primavera di Praga perché si sarebbe sciolto
tutto. (Elisio Marinelli)
Ucraina, tenta di dirottare aereo turco verso Sochi. Sgomento dei piloti:
"Dove cazzo sta Sochi?". (Francesco Ics Ipsilon Battaglini)
Sochi: atleti russi chiudono sfilata. Non volevano nessuno alle spalle.
(Cristiano Morganti)
Tutti a Sochi, pure i Frochi! (Raffaele Allinoro)
Primo bronzo per l'Italia a Sochi: la faccia di Letta. (Mario Bovina)
(Prugna)
Comunque, a me questi giochi sembrano decisamente una Putinata. (gianlgab)
Ho partecipato alle Olimpiadi di personalità multipla e sono arrivato 1°, 2°
e 3°. (Daniele Villa)
Letta: "Niente staffette". Delusione per il nuovo programma dei giochi
invernali. (Andrea Rastelli)
Sochi, Letta saluta l'Italia con la mano. L'Italia ricambia il saluto con un
dito. (Andrea Rastelli)
Prima medaglia italiana a Sochi 2014, Innerhofer, argento in discesa libera.
Commossa la Merkel. (Giovanna Agriformi)
Sochi 2014, Innerhofer argento in discesa libera. Prima medaglia per
l'Impero Austro-Ungarico. (Carlo Tromby Trombetta)
La Francia di Rugby disse all'Italia: dica 30 a 3. (Giovanni Meniak Nebbia)
Scorie radioattive sotto lo stadio dell'atletica. Gli atleti saranno
caricatissimi. (IdeeXscrittori)
Jessica Rossi (olimpionica a Londra 2012), unica lodevole eccezione in un
paese che di solito o spara cazzate, o spara per mafia. (Andy Violet)
Se Pistorius non vince almeno una medaglia alle Olimpiadi, gli sego le
gambe! (EngyOhEngy)
Questa è per l'Emilia, ha detto Jessica Rossi a chi la accusava di aver
regalato un altro oro all'Italia. (IdeeXscrittori)
La ginnastica è una truffa: gli esercizi al cavallo li fanno con un cavallo
finto. (Alessandro Bonino)
Peccato che ci siano le gare di tuffi e non quelle di truffe: le vinceremmo
tutte. (L'Innominato)
Pistorius e le protesi in titanio. Speriamo che allo start parta con il
piede giusto. (Fabio Carapezza)
Grillo critica le Olimpiadi. Vuole ribattezzarle Movimento Cinque Cerchi.
(Lia Celi)
Cosa ci fanno dei simpatici omini blu in piscina? I Puffi dal trampolino.
(Fabio Carapezza)
Inaugurate le nuove olimpiadi degli oceani. Nella prima gara di lancio il
pesce martello e' stato squali...ficato. (DrZap)
I campioni olimpici molto di rado soffrono di mal di testa, ma quando ce
l'hanno... hanno 5 cerchi alla testa !!! (DrZap)
Ho un problema con la medaglia d'argento. Perché, se vinci l'oro, ti senti
da Dio. se vinci il bronzo, dici: "Beeh, almeno ho preso qualcosa". Ma se
prendi l'argento, è come: "Congratulazioni, hai quasi vinto. Di tutti i
perdenti, sei arrivato primo. Sei il perdente numero uno. Nessuno ha perso
davanti a te". (Jerry Seinfeld)
Alle ultime Olimpiadi l'ultimo tedoforo arrivo' allo stadio molto stanco...
anche perche' batteva la fiaccola. (DrZap)
Scandalo alle Olimpiadi Oceaniche. Nei 100 metri vince uno squalo
velocissimo, ma viene squali...ficato. (DrZap)
Olimpiadi: 100 metri piani. Esito della finale: 1° il neutrino; 2° la luce.
Ma il neutrino, avendo superato la velocita' della luce, torna indietro nel
tempo, e arriva secondo! (DrZap)
Ultime notizie: alle Olimpiadi accetteranno anche atleti ciechi. Per i 100
metri piani gli atleti potranno essere accompagnati da cani levrieri. (DrZap)
Alemanno non si ferma: vuole anche le olimpiadi invernali. (Il Peggio)
Il trota ha detto che alle olimpiadi si disputano le gare d'appalto.
(Antonio Garau)
Il cocchiere ha staccato i cavalli al carrozzone olimpico: lutto nella banda
romana degli appalti. (Erri De Luca)
Olimpiadi 2020. L'IMPORTANTE E' POSTICIPARE ( DE COUBER-TIE'!!! ) (Nico
Pillinini)
Monti dice no alle olimpiadi 2020 di Roma. Mandati in fumo anni e anni di
allenamento delle varie cricche italiane. (Viva la SATIRA)
Federica Pellegrini: «Non rinuncerei a un figlio per vincere le Olimpiadi.»
E' disposta anche ad arrivare feconda. (Lia Celi)
Pistorius corre pure alle paraolimpiadi. A questo se gli impiantano 4 ruote
correrrebbe anche in Formula 1. (moreno mari)
Olimpiadi 2012. Affare Schwazer. Quindi il suo impegno come carabiniere era
una barzelletta? (ab_qualcosa)
A rana e delfino sono brava, ma e' a pecora che do il meglio di me.
(Federica Pellegrino)
Schwazer energia eposostenibile. (Paola Magi)
Che disastro la Siria... Neanche una medaglia. (Meno)
Olimpiadi 2012. "Inevitabile che Cammarelle battesse Mezhidov". "Perché"
"Perché con lui si vince sempre uno azero. (Lia Celi)
Olimpiadi 2012. "Siamo forti nelle armi". "E non hai ancora visto gli F35"
(Aiutiamo la Gelmini)
La super nuotatrice Cinese, protagonista a Londra: "Queste continue
insinuazioni sul mio presunto doping genetico mi hanno stufato. Anzi: mi
hanno proprio rotto i coglioni". (cronauer)
Olimpiadi 2012. Ginnastica artistica. Ci sono farfalle di cui si parla per
mesi e mesi perché tatuate sui fianchi di inutili showgirl. Poi ci sono
farfalle che balzano agli onori della cronaca per impegno, dedizione,
classe, e soprattutto duro lavoro. Ma di loro si parla un giorno ogni
quattro anni. [Garden]
Il sollevatore di pesi iraniano è Saeid Mohammadpourkarkaragh. Si è allenato
sopportando il peso del suo cognome. (IdeeXscrittori)
Olimpiadi 2012. Da oggi tra i gioielli della Regina ci sarà anche l'oro di
Cammarelle. (ItsCetty)
Siamo un popolo di peccatori. Però poi nel fioretto riusciamo bene. (Comeprincipe)
Judo: eliminata in 82 secondi la prima atleta saudita ai Giochi. Stendiamo
un velo pietoso. (Carlo Prestori)
L'Italia a Londra 2012 ha vinto 28 medaglie. Ma per gli juventini sono 30.
(Boris Sollazzo)
L'Italia chiude con 28 medaglie, tassate diventano 16. (ABKualcosa)
iPhone5 è così potente che se accendi iTorcia ricominciano le Olimpiadi. (SteMicDM)
Chiuse le Olimpiadi: medaglie azzurre nel taekwondo e nel pugilato. Avevamo
finito le munizioni. (Flew)
L’attore di Fantozzi: ‘paraolimpiadi tristi, aboliamole’. Ha parlato lo
scemo del Villaggio. (Carlo Prestori)
Nelle prossime Olimpiadi per gli sport acquatici si sta pensando a
sostituire la medaglia d'oro con quella di cloro. (DrZap)
Sarei un maratoneta, ma fondamentalmente sono molto pigro. Spesso ne faccio
la meta'. Insomma mi faccio la Mara... (DrZap)
Il piatto preferito degli atleti di judo ? Carciofi alla judoka. (Lia Celi)
Roger Federer è in finale nel tennis alle Olimpiadi. Dagli spalti si
sbraccia entusiasta la bella moglie, Mirka Lenzuoler. (Vento Tagliente)
Jessica Rossi ieri al tiro al piattello si è fatta am... mirare... (Fabio
Carapezza)
Olimpiadi 2012. Scilipoti conquista l'oro nel salto della quaglia. (sisivabbe)
Olimpiadi 2012. Italiani: popolo di schermidori e cecchini. (Marco Giorgio)
Olimpiadi 2012. Morandi bronzo agli anelli. Sempre più probabile la
riconferma a Sanremo. (Comeprincipe)
E dopo le medaglie arrivate dalle armi ora aspettiamo quelle dai pugni. E
poi puntiamo all'oro nello Scippo con Vespino da 70m. (ABkualcosa)
Olimpiadi 2012. In effetti a giudicare dalle medaglie siamo pronti per il
Medioevo prossimo venturo. (Radiopopmilano)
Abbiamo dei cecchini formidabili, non è che la cosa mi tranquillizzi
moltissimo. (Erica Mela)
Anche la Minetti, la Santanche' e la Carfagna alle olimpiadi di Londra...
Fanno parte della squadra di Bitch Volley. (DrZap)
Secondo me con questa storia dell'Epo Schwazer ci marcia. (batduccio)
E' uno scandalo che la Coca Cola sponsorizzi le Olimpiadi, ma che non ci sia
una gara di rutti. (PowaPanda)
Schwazer: «Basta sport, ora un lavoro vero». Camminatore al comune di
Palermo? (Lia Celi)
Olimpiadi 2012. Sognava di correre con il velo: èsaudita. (egyzia)
"Eh, l'atleta non ha stretto i glutei e quindi ha pagato dazio. (Un
giornalista alle Olimpiadi di Atene)
Improvviso calo di neve alle olimpiadi invernali... avvistato Lapo su tutte
le piste.
Olimpiadi 2012, è caccia al doping ma dilaga il Viagra. Sarà difficile
distinguere un salto in alto da un salto con l'asta. (Lia Celi)
L'Italia vince l'oro con l'arco e la spada. L'argento con la pistola.
Dovesse scoppià na guerra medievale spaccheremmo svariati culi. (Tallaaa)
Guardare le Olimpiadi fa venire voglia di alzarsi dal divano, mettere le
scarpe da ginnastica e uscire per comprare un televisore più grande. (Vento
Tagliente)
Olimpiadi 2012. Pareggio per Italia e Grecia, ma purtroppo nella pallanuoto.
(IdeeXscrittori)
Olimpiadi, Berlusconi abbandona deluso il campo di sabbia nel centro di
Londra: aveva capito "Bitch volley". (Luca Bottura) (bravimabasta)
Golding dedica la medaglia d'argento nello skeet agli operai dell'ILVA, che
replicano: "Da uno con un cognome così, ci aspettavamo di più". (SatirSfaction)
Vittoria della squadra italiana di scherma alle Olimpiadi. L'onda popolare
creata da queste ragazze è travolgente. Domani sulla Gazzetta il fioretto
potrebbe addirittura essere promosso a pagina 22. (sporesat)
Sono nata cieca. A volte sono molto triste ma poi penso ai ragazzi meno
fortunati di me, quelli che mi prendono in giro. A loro è andata peggio,
sono senza cuore. (Cecilia Camellini, medaglia d'oro alle paraolimpiadi
2012)
Finale scherma olimpiadi 2012. Medaglia d'oro alle italiane. Russe battute!
E ora zitte e Mosca. (ItsCetty)
Finale scherma olimpiadi 2012. Medaglia d'oro alle italiane. Niente, siamo
bravi con le spade. Sono le mazze che non prevediamo. (Raffaella (@Tallaaa)
Finale scherma olimpiadi 2012. Medaglia d'oro alle italiane. Zorro ci fa una
pippa. (Joe Polpetta)
Finale scherma olimpiadi 2012. Medaglia d'oro alle italiane. Battuta la
Russia? Ah, avevo capito Larussa.... fa niente! (Bukaniere)
Finale scherma olimpiadi 2012. Medaglia d'oro alle italiane. Quando c'è da
toccare le donne Italiane non sono seconde a nessuno. (Marco dallaSardegna)
Olimpiadi 2012. Una volta uno ha portato la bandiera ed è morto. Ma era al
fronte. (Beppe Beppetti)
Olimpiadi 2012. Comunque quando le nuotatrici si tuffano per la gara di
dorso io mi lancerei di petto sopra. (Tallaaa)
Olimpiadi 2012. Le ragazze della Persia sono chiuse. (Peter Petardo)
