Era tanto strabica che la pallina nera
dall'occhio destro si era spostata nel globo sinistro e viceversa. Cosicche'
aveva gli occhi perfettamente normali. (Stefano Benni)
Uno che invece sui motori sa tutto e' Raul Torino. si chiama Raul Torino
perché viene da... Raul, un paesino in provincia di Torino. Noi lo chiamiamo
il Colorado perché e' daltonico. E' daltonico perfino coi numeri: non
distingue i pari dai dispari! (Francesco Salvi)
L'oculista: "Guardi quel cartello laggiù. Bene, ora per favore mi dica le
lettere più piccole che riesce a leggere". "D'accordo... Uhm... M - A - D -
E - I - N - C - H - I - N - A". (Mauroemme)
"Dottore, lei mi aveva garantito che con questi occhiali avrei visto di
nuovo tutto". "Certamente, costano ottocento euro e sono i migliori che ho".
"Ma dottore, io non vedo il modo di pagarla!". (Bilbo Baggins)
"Scusi, può indicarmi la strada per andare dal mio oculista, in piazza
Nettuno?". "Deve prendere a destra, vede quel semaforo?". "Si, certo". "E
poi a sinistra, vede l'altro semaforo in fondo alla via?". "Ma certo". "E
l'ultimo semaforo nell'incrocio laggiù in fondo, lo vede?". "Sicuro! Piazza
Nettuno è laggiù?". "No, ma tanto lei non ha bisogno dell'oculista". (Bilbo
Baggins)
Non lo dico per vantarmi... ma la mia oculista mi ha detto che sono
ipermetrope. (Erfonsinghelberg)
Un mio amico di professione è ottico, ma ci siamo persi di vista! (Bilbo
Baggins)
Ho un amico talmente miope che deve portare gli occhiali anche mentre dorme,
altrimenti non vede i sogni. (Paolo Burini)
Colmo per un oculista N.2: essere malvisto dai propri pazienti.
"Sono veramente in pensiero. E' tutto il giorno che vedo dei puntini
luminosi". "Hai visto l'oculista?". "Ma che oculista! Ti dico che vedo dei
puntini luminosi!"
Un sordo-muto... è molto legato al suo oculista? (Zap)
Polifemo... Beato lui! Una visita dall'oculista gli costa la meta'!
Non eravamo di fronte, eppure i nostri sguardi si sono incontrati. Cosi' ho
capito che avevamo una cosa in comune: lo strabismo. (Fabio Fazio)
Era cosi' strabica che, quando apriva un occhio, tutto quello che riusciva a
vedere era l'altro occhio.
Dal bulbo/ nacque un fiore./ Sul fiore una farfalla / che un uomo catturo'.
/ Con la rètina. (Angelo Abbate)
Se l'amore e' cieco l'oculista e' impotente? (Mirco Stefanon)
"Come lo chiamiamo questo bambino?" chiede il parroco al neo padre. "Qlfwjuimkzof...
Sa, e' per via del suo padrino...". "Capisco! Il padrino del piccolo e'
slavo". "No, e' oculista!"
Colmo per un oculista N.1: innamorarsi ciecamente.
Un tizio va dall'oculista: "Vedete quella lettera la' sul tabellone?". "No".
"E quella sotto un po' piu' grande?". "No". "E quella la' sul lato destro?".
"No, non la vedo!". "Bene, Allora non avete bisogno degli occhiali, ma di un
cane..."
Non è davvero strabico, disse un tizio ad un altro, è che guarda in due
direzioni per avere maggiore visuale. (Giulio Severini)
Ci vedo pochissimo. Quando vado dall'oculista, il dottore mi indica le
lettere, dà la risposta, e mi chiede: "Vero o falso"?. (Woody Allen)
Avrei giurato che i presbiteri fossero presbiti! (Grizzly)
"Stai attenta, ma come guidi?". "Sono un po' miope, ma non porto gli
occhiali perché invecchiano da morire...". "Pensa che anch'io ho un amico
zoppo che preferisce attraversare la strada strisciando piuttosto che
portare il bastone...". (Diego Abatantuono)
"Perché porti gli occhiali sotto il naso ?". "Perché mi si è abbassata la
vista".
"Mio figlio è nato quando il mio povero marito era già morto... in suo
ricordo, l'ho chiamato WGVTEYRBGHZBN". "Suo marito era polacco?". "No,
ottico..."
Che cazzo ci vado a fare in Costa Azzurra? Sono daltonico. (Giorgio Zanetti)
Lo sapevate che la maggior parte dei daltonici muore ai semafori? (Nonciclopedia)
Via i daltonici dal Colorado!
Non credo ad un disegno celeste: sono daltonico!
"Dottore, dottore, vedo doppio!". "Si distenda sul lettino". "Su quale dei
due?".
Dall' oculista: "Dottore, faccio molta fatica ad andare di corpo!". "E io
che c'entro?". "Mah, vede, ogni volta che spingo mi lacrimano gli occhi!".
E' cosi' miope che non vede nemmeno le lenti a contatto. (Boris Makaresko)
"Io e la mia ragazza non ci vediamo quasi piu' ". "Vi volete lasciare?".
"No, domani andiamo dall'oculista".
"Dotto', davvero ci vedro' meglio con le lenti che mi ha prescritto ?".
"Certamente, potra' anche leggere e scrivere senza problemi". "Anvedi la
scienza ... pensare che fino a ieri ero analfabeta !"
Un ciclope strabico...
Mi hanno detto che dovrei guardare le cose in un'ottica diversa. Per questo
ho deciso che cambierò ottico. (Mauroemme)
Colmo per un oculista N.3: aprire uno studio in un vicolo cieco.
Colmo per un oculista N.4: vedere con la coda dell'occhio il ciglio della
strada. (Walter Di Gemma)
"Caro Dottor Narciso, sono una piemontese innamorata di questa meravigliosa
regione. Dica la verità, ma lei l’ha mai vista Asti?”. "Direi di no, sono
Astigmatico". (da "L’adorabile Posta del Dottor Narciso") (Alfredo Accatino)
Ho visto un oculista sposare la sua pupilla. (DrZap)
Ho messo carote alla finestra. Dicono che siano ottime per la vista. (Mauroemme)
Non sono tranquillo, vedo dei punti neri!". "Hai visto l'oculista?". "No,
no, dei punti neri!"
"Lei ha la vista talmente debole", dice l'oculista al paziente, "che ha
bisogno di ben tre paia di occhiali ...". "Tre paia?". "Sì: uno per vedere
da vicino, uno per vedere da lontano". "E il terzo?". "Per cercare gli altri
due ..."
Colmo per un oculista N.5: finire in un vicolo cieco e non vedere l'ora di
uscirne. (Dante Cardinali)
Quando un dentista e un oculista si incontrano si scambiano i favori: occhio
per dente e dente per occhio! (DrZap)
"Cosa ti ha detto l'ottico?". "Andrà meglio, vedrai". (serafinobandini)
Ho proprio bisogno di una visita oculistica... c'e' sempre più gente che non
posso vedere.
Ho visto un oculista che teneva a debita distanza i suoi pazienti. (DrZap)
Ho un'amica cosi' strabica che riesce a guardare nel buco della serratura
con entrambi gli occhi.
Nonostante avesse solo l'occhio destro, il suo sguardo era sinistro.
E va be', e' un po' strabica! Quando piange, le lacrime del suo occhio
destro cadono sulla sua guancia sinistra... (Louise A. Safian)
Tutta la vita con due occhi che fanno a gara a guardare nella stessa
direzione. Beati gli strabici, almeno guadagnano qualcosa! (Paolo Hendel)
Il presbiterio di una chiesa, se guardato da lontano, assume l'aspetto di un
mioperio. (Paolo Beneforti)
Un signore anziano va dall'oculista e gli dice: "Dottore, non ci vedo bene
... vedo come delle macchie davanti agli occhi ...". E il dottore: "Provi
queste lenti. Cosi' vede ancora le macchie?". E l'uomo: "Sì, ma le vedo
meglio!"
Chi vende solo occhiali italiani? Il patri...ottico! (Giovanni Del Viscio)
Conosco una ragazza talmente strabica che le sue lenti sono a contatto...
tra di loro. (Lopezzone)
Un amico: "Ma come sei lungimirante". Io: "Magari, sono astigmatico !". (R [
D / L ] + 1)
Ieri sono andato dall'oculista perché vedevo delle strane macchie davanti
agli occhi. L'oculista mi ha prescritto un paio di occhiali ed ora devo dire
che vedo ancora le macchie, ma molto più nitide. (Mauroemme)
Sembra che la stragrande maggioranza dei daltonici non veda di buon occhio
la gente di colore. (Maurizio Bono)
Ho visto questa mattina un ottico in un vicolo cieco. (DrZap). Vide che li'
non c'era niente da fare per lui e, gettata una rapida occhiata, fuggì in un
batter d'occhi. (Father McKenzie)
Ma dovevi proprio guardare da quella parte, stamattina? Non potevi guardare
il panorama così diventavi cieco, .... dato che è un panorama... a perdita
d'occhio!!
Impiegato: "Signor Direttore, mi scusi, ma ieri non sono potuto venire a
lavorare. Il mio dottore mi ha detto che soffro di glaucoma anale". Il capo:
"Glaucoma anale? Che diavolo e'?". Impiegato: "Non posso proprio vedere il
mio culo andare a lavorare!".
Scoperto un clamoroso caso di broglio religioso!!! In America latina infatti
è stato beatificato un sacerdote con gli occhiali in quanto secondo la Curia
Romana avrebbe ricevuto le stigmate. Ma l'oculista del paese ha rivelato la
falsificazione: il sacerdote era solito recarsi da lui in quanto affetto da
A-stigmatismo. (Akel Barzo)
Se un oculista ti dice "arrivederci", è un saluto o una diagnosi? (Lopezzone)
"Buon giorno signor Bianchi". "Ma veramente io mi chiamo Rossi". "Ah, mi
scusi, sa... io sono daltonico", (Mauroemme)
Noi lo chiamiamo il Colorado perché è daltonico. E' daltonico perfino coi
numeri: non distingue il pari dal dispari. (Francesco Salvi)
