Cosa dice un elefante quando vede un uomo
nudo ? Ma come fara' a bere?
Il nudo integrale e' nato quando Adamo comincio' a mangiare la foglia.
Lo chiamavano il 'Computer Umano'. Sapeva contare fino a 20 e nudo fino a 21
!
Che differenza c'e' tra un messicano vestito e uno nudo? Il messicano
vestito dice: "Hasta la vista!", mentre quello nudo dice: "Vista la hasta?".
Niente ti sta meglio di niente. (Maurice Donnay)
A me piacciono molto le donne nude... perché hanno l'esterno tutto in pelle!
Chissa' se dentro sono metallizzate? (Giorgio Faletti)
L'abito piu' sexy per una bella donna? Una goccia di profumo!
Un tizio compra una Ferrari. Qualche giorno dopo viene fermato dalla polizia
sull'autostrada per eccesso di velocita'. Il poliziotto si avvicina alla
vettura, si accorge che il tizio e' nudo sotto la cintura e gli chiede: "Ma
siete impazzito a girare cosi' conciato? ". "No, ma quando ho comprato
l'auto il venditore mi ha detto: "Faccia attenzione, perché oltre i 300 km/h
succhia ...".
"Ciao, hai delle foto di tua moglie nuda?". "No di certo!". "Beh, allora
tieni queste che le ho doppie!".
"Non si sa mai da dove cominciare" diceva la zanzara in un campo di nudisti.
Un mago sta passando le sue vacanze in una spiaggia di nudisti. Un giorno
incontra una bella donna che lo conosce di fama che gli chiede un qualche
gioco di magia. Il mago non ha alcun accessorio (e' nudo), ma ha un'idea e
chiede alla dama: "D'accordo, giratevi e piegatevi un po' in avanti !". La
donna esegue e poco dopo sente un corpo estraneo insinuarsi nel suo culetto.
Allora il mago le chiede: "Allora, sentite il mio dito?". E la signora: "Si',
si'...". Il mago quindi tende le braccia e passa le sue due mani davanti
agli occhi della signora e le dice: "Eh voila' !".
Perché i nani non possono entrare in un campo nudisti? Perché ficcherebbero
il naso nel posto sbagliato!
"Allora, come e' andata al campo nudisti? Ti sei ambientato?". "Beh, il
primo giorno e' stato duro..."
I nudisti sono persone che indossano un vestito con un solo bottone.
Era cosi' pudica che si rifiutava di guardare le cose ad occhio nudo. (Comix)
Come si chiama il piu' famoso ladro senza vestiti? Robi Nud!!
Perché i contadini si mettono nudi davanti ai pomodori? Per farli diventare
rossi.
La forza di volonta' e' guardare negli occhi una ragazza in topless.
Non faccio mai la doccia in luoghi pubblici perché non mi piace spogliarmi
nudo davanti ad un altro uomo. Non mi piace mostrare il mio corpo a una
persona del mio stesso sesso perché non si sa mai quello che potrebbe
succedere. (Woody Allen)
Festa in maschera. Ci sono tutti i personaggi piu' famosi delle tipiche
feste in maschera quando ad un tratto dalla porta di casa entra una ragazza
completamente nuda dipinta tutta di bianco. Gli amici perplessi le si
avvicinano chiedendole: "Da cosa ti sei vestita?!?". E lei seccata: "Da
dente!!". E gli amici: "E da cosa si dovrebbe capire?". Allora lei alzando
la coscia dice: "Guarda che CARIE!!!!"
Se Dio pensasse che la nudita' sia OK, saremmo dovuti nascere nudi.
Era una ragazza molto strana. Continuava a dire che avevo una bella
cravatta... ed ero nudo! (Francesco Salvi)
Pioveva sui nostri corpi spogliati, un vero nudifragio (Alessandro
Bergonzoni)
Ritengo sia da selvaggi fare all'amore nudi. (Kim Basinger)
Quando sono nudo non saro' mitico, ma almeno sono adamitico...
Sono forse intelligenti le donne nude ? (Stanislaw Lec)
Qual e' la differenza fra una polizza di assicurazioni e un nudista?
Nessuna, ambedue hanno un sacco di cose che non sono coperte.
Come si riconosce un cieco in un campo nudista? Non ce l'ha duro...
Come fai a riconoscere dei carabinieri in un campo di nudisti? "Beh, sono
gli unici che vogliono giocare a strip poker!"
La pelle e` un tessuto che non veste. Infatti uno senza la pelle e` nudo.
(Boris Makaresko)
Come si chiama uno che corre nudo in mezzo alla foresta? Robi Nud.
Quest'uomo e` nudo, ma ha anche lui un telefono portatile. Indovinate dove?
TELEFONO CELLULARE. PRENDILO ANCHE TU. (Silvia Ziche e Minoggio)
Il pudore invento' il vestito per meglio godere la nudita'. (Carlo Dossi)
Comunque, una cosa Marta Marzotto l'ha dimostrata alla faccia di tutti: che
nella vita, posando nuda per un grande pittore, ci si puo' anche abbronzare.
(Gino & Michele)
I nudisti sono persone che vestono molto, ma molto all'antica.
Gli abiti piu' belli sono messi per essere tolti. (Jean Cocteau)
La grande citta' e' un posto freddo e solitario. O almeno, questo e' cio'
che sembra nei giorni in cui dimentico di vestirmi. (Scott Griffin)
Una signora quarantenne mi racconto' che lei si mostrava nuda davanti a suo
figlio. Io rimasi scandalizzatissimo. Ai miei tempi noi la mamma la
scopavamo rigorosamente vestita. (Romano Bertola)
La prima volta che ho visto una donna nuda, ho creduto che fosse un errore.
(Woody Allen)
"Buongiorno! Volete posare nuda per me?" "Ma... io non sono una modella..."
"Non importa... neanch'io sono un pittore!"
Se Dio avesse voluto che tu andassi in giro nudo, ti avrebbe dato mani piu'
grandi.
Dieci uomini nudi stanno correndo intorno ad un palo. Titolo: "Chi si ferma
e' perduto"
"Avrei alcune osservazioni da fare..." disse l'avvocato, appeso alla
recinzione del campo nudisti. (Mauroemme)
Cosa c'e' di meglio del tulle bianco, per una bionda, stupenda ballerina
classica? La mia risposta - e sono certo che concorderete con me - e':
"Nulla". (Richard Lederer)
Come riconoscere il miglior maschio in un campo di nudisti? E' quello che
puo' trasportare una dozzina di frittelle col buco senza usare le mani... E
la migliore donna ? E' quella che riesce a mangiare la dodicesima frittella
senza usare le mani.
Non vorrei sembrare un moralista ma c'è qualcosa che mi disturba sempre in
un calendario con le donnine: i vestiti
Uno dei grandi misteri della vita: cosa ne fa un nudista delle chiavi dopo
che ha chiuso la macchina? (Jacob M. Braude)
Qual è il titolo del quadro che rappresenta dieci uomini nudi, tutti con una
vistosa erezione, che corrono attorno ad un tavolo uno dietro l'altro ? Chi
si ferma è perduto.
CAMPO NUDISTA. Luogo ove si puo' camminare per ore senza vedere una sola
faccia.
Non mi piace abbronzarmi. Sono di carnagione chiara. Sembra che mi abbiano
trapiantato la pelle di un morto. L'ultima volta che sono stato al mare e mi
sono svestito, un medico ha insistito per farmi un'autopsia. (Matteo
Molinari)
Colmo per un nudista: mettersi nei panni di un altro!
Cacciato dal campo di naturisti perché sorpreso a spiare le donne mentre si
rivestivano. (Alessandro Paronuzzi)
Un tizio durante il carnevale arriva ad una festa mascherata tutto nudo.
L'usciere pero' lo blocca: "Guardi che questa e' una festa mascherata, non
una riunione di nudisti". E il tizio: "Ma io sono vestito da faro!". E
l'usciere: "Ma cosa dice! Non vedo niente che mi ricordi un faro!". Allora
il tizio comincia a girare su se stesso dicendo: "Guardi bene: ora lo vede,
ora non lo vede, ora lo vede, ora non lo vede..."
Non capisco perché voi ragazzi vi eccitate tanto per una ragazza in
maglione. Togliete il maglione, e cosa vi resta ? (Marilyn Monroe)
Se al cinema servo solo in calze velate, senza reggiseno e slip, meglio dire
basta. Almeno fino a quando mi considereranno esclusivamente un corpo. Non
mi sento un istituto di beneficenza per maniaci sessuali. (Laura Antonelli)
Un marito fa alla moglie: "Oggi c'e' caldissimo, non ho proprio intenzione
di vestirmi... Tesoro, cosa credi che penserebbero i vicini se mi vedessero
tagliare l'erba del prato cosi'??". "Forse che ti ho sposato per i soldi..."
La notte mi vesto di Chanel n.5... (Marilyn Monroe)
Il calvo: un nudista principiante.
Nei campi nudisti si trovano le persone piu' sincere... perché non hanno
nulla da nascondere!
Una donna brutta non è mai del tutto nuda. (Teodoro Loberto)
Donna vestita: obbligo di vedere, divieto di toccare. Donna svestita:
obbligo di toccare, divieto di guardare. (Jean Baudrillard)
Le donne vogliono apparire vestite e essere guardate svestite. (Karl Kraus)
Hai il grasso sull'anima. (da "Nudi")
Campo nudisti: l'ano solare. (Mauroemme)
It's not true I had nothing on. I had the radio on. (Marilyn Monroe)
Come fai a trovare l'uomo cieco in una colonia di nudisti? E' quello che non
ce l'ha duro.
Qual è l'uomo più popolare in una colonia di nudisti? Quello che può portare
una tazza di caffè in ciascuna mano e una dozzina di ciambelle. E qual è la
ragazza più popolare in una colonia di nudisti? Quella che riesce a mangiare
l'ultima ciambella!
Campo nudista : Luogo ove si puo' camminare per ore senza vedere una sola
faccia.
Ero in piscina, strapiena di gente, quando ad un tratto il bagnino si è
avvicinato al bordo, ha preso un megafono e ha urlato: "Attenzione: la
signora col costume a righe rosse e blu, è pregata di tornare immediatamente
nello spogliatoio, perché l'ha dimenticato lì". (Mauroemme)
Un nano che vuole entrare in un campo nudisti viene cosi' fermato
all'ingresso dai responsabili: "No, ci dispiace, ma non possiamo farla
passare perché rischiereste di mettere il naso negli affari degli altri!"
Cartello in un campo nudisti: Vestiti per Inverno (Nudist Camp sign - Sorry,
Clothed for Winter)
Ma perché i nudisti sono sempre persone che tu non vorresti mai vedere nudi?
(DrZap)
Una mia ex moglie si lamentava sempre di non avere nulla da mettersi
addosso. Non le ho creduto finché non l'ho vista su Playboy. (Jake La Motta)
Io dormo nuda. Non e' un problema, finché non mi addormento sull'autobus.
Colmo per un nudista: fare lo scostumato e coprirsi di ridicolo.
Non vedo l’ora di vedere il nuovo calendario di Alessia Merz. In quello
dell’altro anno si vedeva semplicemente tutto. Se quest’anno vuole superarsi
non le rimane che fare un album di ecografie. (Paolo Burini)
Cartello in una spiaggia di nudisti: Obbligatorio il tre-pezzi: cappello,
occhiali, zoccoli. Vietato raccogliere le conchiglie. (Giuseppe Giacobazzi)
È nato in Germania il primo canale televisivo nudista. Sono sempre nudi: nei
talk show, nei varietà, nei reality, nelle soap opera, nelle previsioni del
tempo, nei telegiornali. Unica eccezione: nei film porno sono vestiti.
(Paolo Burini)
Il miglior contraccettivo per i vecchi e' la nudita'. (The best
contraceptive for old people is nudity).
Io capisco tutti, ma quello che proprio non riesco a fare è mettermi nei
panni di un nudista. (Guido Penzo)
Si potrebbe fare un calendario sexy con dodici pose artistiche della nuda
verita'? (Bilbo Baggins)
Scostumato : Atteggiamento tipico del nudista d'estate. (Guido Penzo)
Un fattore sta camminando un giorno per le sue terre con in mano un secchio
per raccogliere della frutta. Arrivato al fiume vede due ragazze che fanno
il bagno completamente nude. Le ragazze, quando lo vedono, si immergono
nell’acqua fino al collo e gli gridano: "Non usciremo di qui fino a quando
lei non se ne sarà andato!". "Non sono venuto a vedere voi - risponde il
fattore mostrando il secchio - sono venuto a dare da mangiare ai
coccodrilli".
"Ho visto una donna che guidava nuda. È possibile?". "Bè, si c'ha 'a
patente...". (dal film "Vedo nudo" di Dino Risi)
Il nudo in spiaggia e' un fatto di costume. (da "Vivere mi piace da morire".
(Fulvio Fiori))
Nessuno è più infelice di un guardone in un campo di nudisti. (Luciano De
Crescenzo)
E' possibile calarsi nei panni di un nudista ? (DrZap)
Playboy ha deciso di fare un calendario di ragazze completamente vestite.
Sara' destinato ai club di nudisti. (Piero Degli Antoni)
Io conosco una donna nuda. (Cochi e Renato)
Le cose cambiano, una volta sposati. Appena mi sono sposata, andavo in giro
per casa senza vestiti addosso. Mio marito diceva sempre. "Baby, sei
stupenda. Vieni qui". E non poteva levarmi le mani di dosso. Adesso, quando
giro per casa senza vestiti, lui m i dice: "Non hai freddo?". (Roz Browne)
Oggi sono stato in una spiaggia per nudisti. Sono un avvocato di vedute
ampie, ma una cosa mi ha scandalizzato: vedere tutta quella gente senza
portafoglio! (Law)
Ci sono persone che non amano la nudità al punto che trovano qualcosa di
indecente anche nella nuda verità. (Francis Herbert Bradley)
In un campo di nudisti si vede volare una foglia trasportata dal vento. Una
delle frequentatrici dice ad un'amica: "Guarda, l'uomo invisibile!".
Mia cugina e' andata a cavallo nuda e poi ha fatto il pure' perche' s'e'
schiacciata la patata... (Massimino Amsterdam)
Sara Tommasi nuda contro le banche. Normalmente si rimane in mutande, ma lei
evidentemente non è abituata a portarle. (ilduca)
Gli uomini non sono tutti uguali. Fatevi un giro al campo nudisti. (Lello
Vitello)
Lo sapevate che se avete il vento in poppa, vuol dire che vi siete
dimenticati di vestirvi? (Nonciclopedia)
Capisco tutti, ma non chiedetemi di mettermi nei panni di un nudista.
(ioguido)
Mi sono sempre chiesto: ma quando un nudista pranza dove posa il tovagliolo?
(Renato de Rosa)
Era cosi' bigotto che voleva coprire tutto cio' che si presentava nudo.
Purtroppo voleva coprire anche la nuda verita'. (DrZap)
Non so se sono io che sto sviluppando la vista a raggi X, o sono le ragazze
che vanno in giro sempre più nude. (Katana Libera Tutti) (maseicoglione)
Mio cugino e' così cretino che ha aperto un negozio per nudisti. (DrZap)
San Francisco verso lo stop al nudismo urbano. In metro, tenere gli
spiccioli per il biglietto, nel sedere non è pratico. (OttimoAnzi7mo)
Non c’è nulla di nudo come gli occhi umani: non sono neppure coperti dalla
pelle. (Martin Amis)
Spendiamo un sacco di soldi in vestiti, ma i migliori momenti li passiamo
senza.
Irrompe nudo alla messa di Natale. Ma nessuno aveva un mantello da dividere.
(straccameriggi)
"Ehi! Perché sei nudo? Come mai ti sei spogliato?". "Oggi si vota!". "E
quindi?". "Faccio lo spoglio elettorale!"
