Togliersi le caccole dal naso senza mangiarle
e' come raccogliere ciliegie per poi buttarle.
Colmo per un idraulico N.1: avere il naso che gocciola.
"Dottore, ho un problema, faccio scoregge che non puzzano". "Faccia
sentire". Il paziente scoreggia e il dottore: "La cosa e' grave, bisogna
operare". "Al sedere?". "No, al naso!".
Qual e' l'indumento piu' furbo? Il fazzoletto, perché prende per il naso
tutti!
Perché i nani non possono entrare in un campo nudisti? Perché ficcherebbero
il naso nel posto sbagliato!
Pinocchio sta facendo il bagno in mare. Sulla spiaggia la Fata Turchina lo
sorveglia. Trascorso un po' di tempo la Fata Turchina dice a Pinocchio di
uscire dall'acqua. Pinocchio esce e corre verso la Fata, ma inciampa e
cadendo finisce con il naso in mezzo alle gambe di lei. "Ahi!" grida lui. Ma
la fata gli sussurra: "Dai Pinocchio, dimmi qualche bugia!!".
"Dottore, dottore, lei mi ha rifatto il naso ... ma i buchini...?"
"Io sto per spaccarti il naso, e questo è un avvertimento....". SBANG.
"Ecco...io ti ho spaccato il naso, e questo è un fatto". (Kevin Kostner in
"A Perfect World")
Cos'e' il raffreddore? La classica goccia che fa traboccare il naso.
Cosa succede ad uno svedese in piena erezione che corre verso un muro? Si
rompe il naso.
L'imbecille cade sulla schiena e si sbuccia il naso. (Proverbio Yiddish)
Una volta ho provato a sniffare Coca, ma mi si sono infilati i cubetti di
ghiaccio nel naso.
Perché gli ebrei hanno il naso piuttosto pronunciato? Perché l'aria e'
gratis....
Qual e' il bambino che non ha paura del buio? Quello con la candela al naso!
In un WC: Ao', c'ho tarmente tanto la figa 'n testa che 'na vorta ar mese
m'esce er sangue dar naso!!!
Che differenza c'e' fra un cane S. Bernardo ed un ginecologo miope? Nessuna!
Entrambi hanno il naso umido...
Un libro senza indice non si puo' mettere le dita nel naso. (Carlo Turati)
Se una cosa puzza, non metterci il naso. (Proverbio turco)
C'HAI ER NASO COSI' LUNGO CHE NUN TE SE CHIUDE LA CARTA D'IDENTITA' (o la
patente)(hai un naso spropositatamente grande)
C'HAI ER NASO COSI' LUNGO CHE SE DICI DE NO A TAVOLA, SPARECCHI (hai un naso
spropositatamente grande)
C'HAI ER NASO COSI' LUNGO CHE SE ERI 'NA PECORA MORIVI DE FAME (hai un naso
spropositatamente grande)
C’HAI ER NASO COSI’ LUNGO CHE SI STAVI SU E CENTO LIRE LE DOVEVANO FA’ COR
MANICO (hai un naso spropositatamente grande)
C'HAI 'NA NASCA CHE DA PICCOLO TU MADRE DOVEVA PIJA' LA MACCHINA PE VENITTE
A 'MBOCCA' (sono affascinato dalle abnormi dimensioni del tuo naso)
Cos'e' il niente? Un uomo con un'erezione che sbatte contro il muro e si
rompe il naso.
Perché chi si mette le dita nel naso e' un buon giardiniere? Perché ha il
pollice verde.
Non e' vero che sono un perfezionista, ma il fatto che tu abbia naso, seppur
di poco, al di sotto della bocca, non puoi definirlo un "segno particolare".
(Fabio Fazio)
Ieri ho visto una nuvola che mi ricordava il tuo volto. Sono rimasto su un
prato a vedere il vento giocare coi tuoi capelli... i tuoi occhi aprirsi e
lasciar passare il sole... poi un 747 ti è volato in mezzo al naso. (Garfield)
(Jim Davis)
Visto che lei vede solo a un palmo di naso, potrebbe dirmi come sta mio
cognato a Pechino? (Steve Martin) (parlando di un naso grosso)
Sorridi ed il mondo ridera' con te. Sternuta e piangerai da solo sulle
macerie. (Steve Martin) (parlando di un naso grosso)
Si potrebbe sdrammatizzare il naso con qualcosa di piu' ampio...l'Australia,
per esempio. (Steve Martin) (parlando di un naso grosso)
Invece di dire 'Hai il naso grosso' di' 'quando crescera' tutto il resto?'.
(Aldo, Giovanni e Giacomo)
Il primo bacio fu per me un'esperienza traumatica. Sbattemmo il naso. (Mauroemme)
La prima volta che andai a Rovigo c'era un nebbione della madonna. Starnutii
e soffiai il naso di un altro. (Mauroemme)
Se il naso di Cleopatra fosse stato più corto, sarebbe cambiata l'intera
faccia della terra. (Blaise Pascal)
Se ho una mucca devo soffiarle il naso per togliere il "mucco"?
Ha leccato tanti culi che ora si pulisce il naso con la carta igienica. (da
"Bronx 41° distretto")
Colmo dei colmi: soffiarsi il naso con i coriandoli.
C'hai il naso cosi' lungo che quando piove ai senzatetto gli pare d'aver
trovato casa.
C'hai il naso cosi' lungo che quando ti fai la doccia ti puoi fumare una
sigaretta.
C'hai il naso cosi' lungo che se dici di si' a tavola affetti il pane.
C'hai il naso cosi' grosso che quando fai il morto a galla pari uno squalo!
C'hai il naso cosi' grosso che se ti metti a testa in giu' mi sembri una
tazzina.
C'hai il naso cosi' lungo che quando alzi la testa si forma un'eclissi
totale.
C'hai il naso cosi' grosso che se mi metto sotto il tuo naso quando piove mi
copro, ma se per caso ti scaccoli affogo.
Joker è proprio un duro, succhierebbe il moccio dal naso di un morto e
chiederebbe il bis. (da "Full Metal Jacket")
Hai un naso talmente grosso che se fai il modello ad un pittore il quadro
esce col manico. (Gabriele Cirilli)
Per quante lacrime si possano spargere, alla fine ci si deve sempre soffiare
il naso. (Heinrich Heine) (Marcel Achard)
Colmo per una commessa di profumeria: avere la puzza sotto al naso.
Una bambina fa saltellare in mano una pallina e canta: "Io ho la
caramellina! io ho la caramellina! io ho la caramellina!". Il fratello
arriva da dietro, agguanta la caramella al volo e la mangia: "Adesso non ce
l'hai piùùù!". La piccola, senza scomporsi, si mette un dito nel naso: "...e
io me ne faccio un'altra..."
Quando le vostre mani saranno completamente impregnate di grasso, il vostro
naso comincera' a prudere. (Legge di Lorenz del meccanico d'automobili)
Che naso! Dev'essere stupendo la mattina svegliarsi e sentire il profumo del
caffè. In Brasile. (Steve Martin)
Aveva un naso cosi' grosso che gli spacciatori di coca gli offrivano il 3x2.
(Carlo Squillante)
Il naso di un inglese non puo' essere lungo 12 pollici, perché senno'
sarebbe un piede. (Mauroemme)
Il pelo piu' lungo del corpo umano e' quello del naso. Quando te ne togli
uno, ti fa male anche il culo. (Mauroemme)
C'HAI 'NA NASCA CHE CE POI FA ER SARTO COLL'ASTA
C'HAI 'NA NASCA CHE SEMBRA 'N PASSAGGIO A LIVELLO
C'HAI 'NA NASCA CHE SI' TE SDRAI CE PIJI TELETOKIO
C'HAI 'NA NASCA CHE SUR TRAM CE SE TIENE LA GENTE
C'HAI 'NA NASCA CHE SE NUOTI A DORSO PARI 'NO SQUALO
AMMAZZETE CHE NASCA; CHE DIO TE L'ACCRESCA, COSI' CI'ANNAMO A PESCA
Ho conosciuto uno con un naso lungo un piede, quello che si dice uno con la
puzza sotto il naso... (Guru)
Aveva la puzza sotto il naso... non si lavava mai i denti! (Fabio Branno)
Non è vero che ho un naso lungo. E' solo che tengo la faccia molto più
indietro. (Mauroemme)
Capsula: "Nucleo, ma ci sei tu dietro a quel naso?". Nucleo: "C'e' sempre
qualcuno dietro a un naso". Capsula. "Si', ma a te ti si intravede appena!".
(Pali & Dispari)
Qual e' dei 5 sensi quello piu' chiacchierato? L'olfatto, perché il naso e'
sempre sulla bocca di tutti. (Carlo Barbero)
Con quel naso che ti ritrovi, arrivi sempre in anticipo di tre ore a tutti
gli appuntamenti. (Lopezzone)
Ha un naso talmente lungo che, se gli dai una schicchera sulla punta, lui
sente dolore dopo tre giorni! (Lopezzone)
Capsula: "A te nessuno potrebbe fare mai un ritratto!". Nucleo: "Perché?".
Capsula: "Perché hai il naso talmente lungo che il quadro verrebbe col
manico!". (Pali e Dispari)
Lui si mette le dita nel naso, e fa le palline. Poi le conta con la
caccolatrice. (oTTanTToTTo)
Conoscevo un uomo che mentre parlava metteva le dita nel naso. Fosse stato
almeno il suo! (Karl Kraus)
Nelle fosse nasali vengono seppellite le caccole. (Pino Imperatore)
Sono infido quanto un fazzoletto: prendo tutti per il naso.
Per arruolarsi nei NAS occorre avere fiut. (Enotrio Pallanzo)
Sono molto sfortunato. Avevo il raffreddore, ho preso una medicina che mi
aprisse il naso, e mentre questo era aperto ho preso un altro raffreddore.
(Robert Orben)
Pippo Franco : Uno che ha sempre avuto fiuto. (da Sveltopedia)
Aveva un naso talmente grosso che per baciargli tutte e due le guance si
faceva prima a passargli da dietro. (Tristan Bernard)
Il mio naso non e' storto: e' di profilo. (Dentiblu)
"Io devo averla gia' vista da qualche parte, sa?". "No, non è possibile. Mi
avra' scambiato per qualcun altro. Capita spesso. Dev'essere per il naso:
molte altre persone ce l'hanno e allora mi confondono". (da "George &
Mildred")
Scusi, quello e' un naso o ha un pullman parcheggiato in faccia? (Steve
Martin)
Dopo l'intervento di chirurgia plastica al naso: "Dottore, capisco che lei
e' specializzato in rinoplastica, ma il naso come quello dei
rinoceronti...". (DrZap)
Di tutti i sensi l'olfatto è forse il più intransigente e il naso può
diventare decisivo in quel corpo a corpo che è, in definitiva, l'atto
sessuale. (Massimo Fini)
Qual e' l'animale che provoca piu' danni risalendo per il naso? L'in...setto!
(DrZap)
