Tutte le volte che Biancaneve diceva "Vado di
la' a farmi un pisolo", Brontolo si incazzava.
L'ottavo dei 7 nani? Embolo che non si e' mai visto perché era ammalato. (Comix)
Una nana entra dal ginecologo saltellando: "Dottore, non sara' troppo lunga
questa spirale?".
"Signor Fellini mi fa fare qualche film?". "Ma Lei e' troppo bassa!". "Mi
faccia fare un cortometraggio!".
Notizia giornalistica: Nano cade dal marciapiede. Si salva aggrappandosi al
bordo!
Cosa dice uno gnomo alla gnoma? Gnamo !
Perché i nani partecipano al Giro d'Italia? Per farsi tutte le tappe!
Un tale incontra nella hall di un albergo un vecchio amico, un nano con 2
teste, tutto triste e disperato e gli chiede perché. "Poco fa e' entrata
Claudia Schiffer con cui ho girato tanti film e non mi ha salutato". "Ma,
dai, forse non ti ha riconosciuto!"
Perché i nani non possono entrare in un campo nudisti? Perché ficcherebbero
il naso nel posto sbagliato!
Perché un nano arrabbiato non puo' correre nudo sulla spiaggia? perché se
gli girano le palle gli va la sabbia agli occhi!
Un nano entra in una gelateria e si trova di fronte ad un bancone per i
gelati "altissimo". Inizia allora a spiccare numerosi salti gridando:
"Vorrei un gelato! Vorrei un gelato! Vorrei un gelato!". Non ottenendo
alcuna risposta decide allora di aprire la porta di fianco per aggirare
l'ostacolo e dall'altra parte trova un altro nano che continua a saltare
chiedendo: "Che gusto vuole? Che gusto vuole? Che gusto vuole?".
Cosa scrive un nano incazzato sopra ai muri? Abbasso la figa!
Perché Fanfani insegna Diritto all'Universita' di Roma? perché se insegnasse
seduto nessuno lo vedrebbe!
Mia sorella nella vita ha conosciuto alti e bassi... E se li e' sempre fatti
tutti. (Valerio Peretti)
Cosa dice un tappo? Oh me tapino!
Un marito torna a casa e trova la moglie a letto con un nano. "Brutta troia
schifosa. E' gia' il terzo questa settimana che ti scopi. Avevi giurato che
non lo facevi piu'...". "Ma come, caro, non vedi che sto cercando di
smettere!".
A scuola mi esclusero dalla squadra di scacchi a causa della mia statura. (Woody
Allen)
"E' meglio tagliar corto" come disse il sarto al nano.
"Papa', papa', e' vero che sono tanto piccolo ?". "No, no figliolo, ma sotto
quale mobile ti sei cacciato??".
Qual e' la bibita preferita da Biancaneve? Seven-Up!
Mi domando, ma i genitori dei sette nani erano ubriachi quando hanno scelto
quei nomi li' ai loro figli? (Fabio Fazio)
Chi fa i bocchini migliori? Una nana sdentata con una tracheotomia!
Hanno ritrovato l'ottavo nano che era scomparso. Il suo nome: ECCOLO!
"Ho bruciato le tappe" come disse il nano che aveva bruciato le nane.
Un nano dice alla sua donna, anch'essa nana: "Cara, stasera facciamo un 34,5
?".
"Sa di tappo" come disse la ballerina baciando il nano.
Come si chiama il figlio di un nano? Pico.
Tua sorella ha il culo cosi' basso che col tacco riesce a levarsi le
mutande!
E' cosi' basso che quando piove lui è l'ultimo a saperlo. (Milton Berle)
Sei cosi' basso che a te la forza di gravità ti tira su...
Sei cosi' basso che quando ti girano le palle ti va la terra negli occhi...
Quel mattino il sole era alto e i sette nani invidiosissimi come al solito;
e non solo del sole, ma anche dei venti perché erano piu' di loro.
(Alessandro Bergonzoni)
L'inchino che si fa ai nani deve essere molto basso. (Stanislaw Lec)
Colmo per un nano che cade in una boccetta di inchiostro: dover risalire la
china.
Sono uno degli uomini piu' belli del mondo. Essere basso non mi ha mai
disturbato un momento. Tutti gli altri momenti volevo suicidarmi. (Mel
Brooks)
Cosa ci fa un nano di fronte a un fotografo? Aspetta lo sviluppo.
SEI TARMENTE BASSO CHE TE PUZZENO I PIEDI DE GGEL (espressione romanesca per
indicare che la tua statura è inferiore alla media)
C'HAI 'N CULO TARMENTE BASSO CHE TE PUZZA DE PIEDI: se un giorno diventerai
famosa, non sarà certo per le doti del tuo fondoschiena
Era un uomo cosi' piccolo che i capelli gli puzzavano di piedi. (Riccardo
Piferi)
Colmo per un nano N.1: essere alticcio.
Tua sorella è cosi' nana che la testa le puzza di piedi.
Tua sorella è cosi' nana che quando si mette una supposta cresce di un paio
di centimetri.
Tua sorella è cosi' nana che ogni volta che si fa un clistere rischia
un'emorragia cerebrale.
"Questo è Groucho, il mio assistente. Lo licenzio di continuo, ma lui si
riassume da solo...". "Già, ieri mi sono riassunto talmente che sono
diventato piccolo così".
Se un giorno proverai ad attraversare questo mio corpo, sappi che arriverai
subito. (Vasco Mirandola)
Quel mio amico e' cosi' basso, ma cosi' basso che quando va nel bosco i
funghi je dicono: "a nanooo!!!"
Quel mio amico e' cosi' basso che in campeggio mentre montavano la tenda,
gli amici lo hanno scambiato per un picchetto!
Alla mostra fotografica di un fotografo nano c'erano solo foto di ginocchia.
(Gene Gnocchi)
In un bar un nanetto e' preso in giro costantemente dagli avventori: "Nanetto,
nanetto". Un giorno il nano si stufa e risponde: "Si', sono un nanetto, ma
ho un figlio alto 1,80!". E gli avventori: "Nanetto e cornuto, nanetto e
cornuto!"
Si era messa le scarpe coi tacchi per non strusciare gli orecchini per
terra.
Tua sorella è cosi' nana ... che se si mette la spirale, invece di
camminare, saltella.
Colmo della bassezza: avere la testa che puzza di piedi.
Colmo per un nano N.2: toccare il cielo con un dito.
Sei cosi' basso che ti puzzano i piedi di brillantina.
Sei cosi' basso che se c'hai le scarpe strette ti fa male la testa!
Sei cosi' piccolo che per seppellirti dovranno scavare in alto.
Il nano di un circo si innamora della bellissima gigantessa. Le confessa il
suo amore e con sua grande sorpresa lei lo accetta. "Ma come faremo a fare
all'amore?" dice il nano. E lei: "Nessun problema, io ti prendo per le
braccia e tu mi guidi". Detto fatto. Il nano: "Troppo alto... troppo
basso... troppo alto... troppo basso... troppo alto... troppo tardi !!!"
Come si chiamano gli abitanti dei Paesi Bassi? Nani!
Sono così distratto, ma tanto distratto, che mi sono dimenticato di
crescere. (Renato Rascel)
Tu sei cosi' piccolo che per diventare piu' grande devi uscire fuori. (in "Flashdance")
Era talmente piccolo che aveva molte difficolta' a parlare a voce alta. (Mauroemme)
Il nano fu condannato alla forchetta. (Mauroemme)
Colmo per un nano N.3: farsi fare un ingrandimento.
Era così basso che i suoi capelli non cadevano, si arrampicavano! (Furio
Ombri)
Un nano che apre un esercizio pubblico, può solo fare una vendita al minuto?
(Guru)
Colmo per un nano N.4: tirare un colpo basso.
Uno gnomo incontra un gigante al quale chiede: "Scusa, signor gigante, mi
sapresti dire che ore sono?". Il gigante si gira e vede lo gnomo, guarda
l'orologio e... schiaccia lo gnomo! Subito arriva la moglie dello gnomo che
chiede il motivo di tale ignobile gesto. E il gigante risponde: "ERA LA SUA
ORA!!! ".
Il nanosecondo e' un individuo di bassa statura che non primeggia mai nelle
competizioni?
Se la tua ragazza e' una nana, non approfittartene quando sbadiglia. (Enzo
Sarcina)
Era così basso che aveva la foto a figura intera sulla carta di identità.
Sei tarmente bassa che nun te metti li Tampax sinno' anciampichi su 'a
cordicella. (Sei cosi' bassa che non ti metti il Tampax, seno' inciampi
sulla cordicella)
Sei tarmente basso che quanno t'allacci 'e scarpe devi arza' le braccia.
(Sei cosi' basso che quando ti allacci le scarpe devi alzare le braccia)
Vicino a te anche i coriandoli sembrano piu' grandi. (Aldo, Giovanni e
Giacomo)
Un gruppo di froci fa una manifestazione in piazza gridando "Abbasso la figa...
abbasso la figa". Passa di li' un gruppo di nani che tutti eccitati
commentano: "Era ora"
Quando andavo al Liceo e uscivo con una donna nuova mi presentavo cosi':
"Tacchi alti quanto vuoi, ma mai potrai essere alla mia altezza!" (a voi
immaginare come andava a finire)
Il primogenito di Caccamo quando nacque era talmente piccolo e pesava
talmente poco, c'aggio detto: "'Aspita 'nu microrganismo!". (Teo Teocoli)
Colmo per un nano N.5: vincere il premio per il nano piu' alto del mondo.
Il nano vede più lontano del gigante, quando può salire sulle spalle del
gigante. (Samuel Taylor Coleridge)
Un nano sale su un autobus e, nel farsi strada tra le persone, si blocca
proprio "sotto" una bella ragazza in minigonna che, non vedendo il nano non
lo puo' far passare. Il nano infuriato urla: "UE MORETTINA!". La ragazza
risponde: "MA IO SONO BIONDA". E il nano: "DA QUA SOTTO NON SI DIREBBE !!"
BRIGANTINO = Nano malavitoso
Dopo il settimo nano di Biancaneve c'è l'ottavo nano al quale piace il mare
e si chiama JESOLO, poi c'è il nono nano al quale piace la montagna e si
chiama ANDALO; poi c'è il decimo nano al quale piace la figa e si chiama??
... ECCOLO!!!
I 7 nani drogati: Sniffalo, Taglialo, Iniettalo, Rollalo, Fumalo, Scaldalo,
Bucalo... chi manca? Spaccianeve!!!
Era cosi' piccolo che quando mori' invece di arrivare in cielo arrivo' solo
sul tetto.
Sociologo: Tutti gli uomini sono un po' filosofi e in particolare i nani
sono dei metafisici. (Mirco Stefanon)
La media di altezza in Italia è 1 e 75 per l'uomo e 1 e 65 per la donna.
Questo per me è un problema: anche come donna sono basso. (Diego Parassole)
"Tu ammazzi un uomo corto!" disse il nano al boia. (Giancarlo Tramutoli)
Lo sapete perché i nani mi stanno sui coglioni? Ma perché più in su non
riescono ad arrivare..
La CIA ha scoperto che Saddam in realta' non e' piu' alto di un metro e
sessantacinque. Il tappetto persiano. (Mauroemme)
I sette nani si iscrissero in massa alla corsa ciclistica quando seppero che
c'erano molte tappe.
Era cosi' piccolo, ma cosi' piccolo, che quando passo' davanti a una
pasticceria gli venne l'acquolina in bocca e annego'. (Mauroemme)
La sapete quella del nano che entra in un bar e sbatte la testa nel
soffitto?
E' cosi' basso che non getta le cicche per terra, le posa. (Gianni e Betty)
Era così basso, ma così basso, che per passare sotto la porta doveva salire
su una sedia. (Mauroemme)
Nella mia stanza da letto ho voluto un armadio piccolissimo, cosi' se mia
moglie vorra' tradirmi, sara' costretta a farlo con una mezzasega. (Sergio
Cosentino)
Perché i 7 nani ridono mentre giocano a calcio? Perché l'erbetta gli
solletica i coglioni!!
Era una donna così piccola, ma così piccola che invece di dare alla luce
dava scintille. (Mauroemme)
Un nano si sta aggirando per la spiaggia quando nota uno strano contenitore
dorato. Si guarda attorno, lo raccoglie, lo osserva, pensa si tratti del
celebre genio della lampada, lo strofina e... PAFF... compare il genio della
lampadina. (Mauroemme)
Hai il sedere cosi' basso che quando cammini ti scheggi il tacco delle
scarpe. (Luca Laurenti)
Se ti dicono che sei piccolo non ti preoccupare e dimmi dove sei. (Scirio)
Lui e' basso ma cosi' basso che quando posta i suoi post appaiono 2
newsgroups piu' in basso nel tuo newsreader, e se ne hai uno solo,
direttamente sul desktop. (Max)
Lui e' basso, ma cosi' basso, che mossi a pieta' alla Microsoft gli hanno
sviluppato una versione apposta di Windows dove invece che il desktop c'e'
il deskbottom. (Max)
Conosco uno talmente basso, ma talmente basso che deve usare la scala per
potare il bonsai. (Rebus70)
Conosco uno talmente basso, ma talmente basso che ha chiesto il telecomando
per l'ascensore. (Xiolicio)
Conosco uno talmente basso, ma talmente basso che deve radersi la barba
tutti i giorni per non inciampare. (Dukrija)
Conosco uno talmente basso, ma talmente basso che i tarli non li caccia con
l'insetticida; li insegue nei buchi e li pugnala. (Prospero di Aenigmatica)
Conosco uno talmente basso, ma talmente basso che se per caso alza la voce
non la sente piu'. (Chiagia)
Io conoscevo uno talmente basso che quando faceva pipi' per terra doveva
ripararsi dagli schizzi. (Gommaflex)
Quando un nano medium scappa da un piccolo foro nel muro si puo' dire che ha
preso il largo alla grande? (DrZap)
Era cosi' nano che quando decise di farla finita si impicco' ad un bonsai. (DrZap)
Non mi piace bruciare le tappe, perché anche Paola e Chiara meritano
rispetto. (da Katartiko3) (Flavio Oreglio)
Ieri ho prestato il mio cellulare a uno che doveva fare una telefonata e me
l'ha fatto cadere... Fortuna che era un nano! Grazie, Signore, Grazie!
Grazie, Signore, Grazie! Grazie, Signore, Grazieee! (Quellilì)
Ma esistono nani fra gli alto atesini? E soprattutto esistono giganti nei
Paesi Bassi ? (DrZap)
"L'uomo è superiore agli animali". "Fanno eccezione il nano e la giraffa".
(Alessandro Bergonzoni)
Era così piccolo, ma così piccolo, che si sedeva per terra e faceva
dondolare le gambe. (Mauroemme)
Qual e' la forma d'arte preferita dai nani? I bassorilievi. (DrZap)
Mia nonna era cosi' bassa che faceva la mondina con le bombole. (Pozzoli e
De Angelis) (Marco Del Conte)
Mio nonno era così basso che per fare la pipi' in terra doveva salire su una
scala.
Un nano che vuole entrare in un campo nudisti viene cosi' fermato
all'ingresso dai responsabili: "No, ci dispiace, ma non possiamo farla
passare perché rischiereste di mettere il naso negli affari degli altri!"
Colmo per uno gnomo: fare passi da gigante. (Scirio)
Perché alle donne non piace fare pompini ai nani? Perché sanno di tappo. (Scirio)
Sono andato da una donna bellissima e le ho detto: "Se mi baci, per favore,
divento più alto", e lei ha risposto: "Ma perché? Non sei così basso per
essere un ranocchio!" (Paolo Rossi)
Ai polsi dei piccoli delinquenti vanno messe le nanette. (Pino Imperatore)
Ho un'amica a Dobbiacco che è appassionatissima di ciclismo, ma è alta solo
1 e 46. Tutti la chiamano la tappa dolomitica. (Respect!)
Girava la voce nel paese che Giovannino il nano era superdotato. Una giovane
ragazza lo avvicina e gli chiede: "Me lo faresti vedere?". Lui lo tira fuori
e glielo fa vedere. E lei: "Come è bello, lo posso baciare?". "Baciare sì -
risponde il nano - ma non succhiare, perché una volta ero alto un metro e
ottanta!!" (da BastardiDentro)
Colmo per un nano N.6: frequentare l'alta società.
Un nano dice alla sua nana: "Cara, stasera facciamo l'amore con la posizione
a spegni mozzicone?". (Dr. ICE)
Nano unirebbesi a nana per aprire insieme una piccola attività. (Zap)
Colmo per un tappo: restare imbottigliato nel traffico! (Scirio)
Non è basso, è affetto da una rara patologia. Entrambe le gambe sono una più
corta dell'altra. (Slartibartfast)
Sei arto come du' formiche a cavacecio! (persona molto bassa)
C'hai er culo cosi' basso che caghi bicchieri sani (data la distanza dal
suolo del tuo culo oggetti fragili come bicchieri non si rompono certo!)
Se mi fanno presidente della Repubblica licenzio subito i corazzieri. (Paolo
Rossi)
Un mio collega si sposa! Stamattina si è presentato in ufficio con la sua
futura moglie, per farcela conoscere: una ragazza bassissima! Ma proprio
bassa! Dopo aver fatto loro gli auguri ho detto a lui: "E' una tappa
fondamentale della tua vita!". (rafrasnaffra)
I nani sono uomini zippati?
Quel nano era talmente dotato che si ribaltava ad ogni erezione.
Quel nano era tanto basso che... quando gli giravano le palle falciava
l'erba!
Un nano secondo è un maratoneta?
Donna nana tutta tana e il nano? Tutto ano.
Quel nano era tanto basso che... puffetta lo chiamava tappo.
Quel nano era tanto basso che arava il campo con i peli del culo.
Colmo per il re dei nani: Essere chiamato "Altezza"!
Quel nano era talmente incazzato col mondo da guardare tutti dal basso in
alto.
Il nano abbassa la tavoletta per pisciare?
Quel nano era tanto feroce che si faceva largo tra la folla a morsicate
nelle palle.
Un nano arrapato scrive "abbasso la figa" sui muri?
Quel nano era talmente basso che dopo aver preso la patente guidava i
modellini. (fester92)
Quel nano è così basso che per fargli la TAC lo mettono nel microonde. (lucaevivi)
Cosa fa un nano dentro al forno micro-onde? Pratica il surf. (suditono)
Ho conosciuto una ragazza così piccola che invece del Punto G aveva un Panda
S. (Mauroemme)
Se uccido un nano mi danno mezzo ergastolo?
Cosa ci fanno Pupo e Berlusconi su un campo di tennis?! Giocano a pallavolo.
Nel mio circo ho un nano talmente piccolo che, quando soffre per un callo,
e' convinto di avere mal di testa.
C'era una volta un re che aveva una domestica talmente bassa che per pulire
il pavimento saliva su una sedia.
Ho visto un nano in farmacia chiedere qualcosa che lo tirasse su. (DrZap)
Un nano che vive a La Valletta è un Corto Maltese? (Antonio Covatta)
Robocoop aveva una catena di supermercati? (Antonio Covatta)
Un nano puo' essere accusato di alto tradimento? (DrZap)
Sapete perché nel circo i nani fanno i pagliacci ma non i trapezisti? perché
non ne sono all'altezza! (Bilbo Baggins)
Ho visto un nano accusato di alto tradimento.
Ho visto nani frequentare l'alta societa'. (DrZap)
Inserzione giornalistica: Regista cerca nano per parte in un cortometraggio.
Come un nano in bilico sull'orlo di un orinale, dovevo muovermi in punta di
piedi. (Frank Drebin in "Una pallottola spuntata 33?: l'insulto finale")
Licenziato un nano che lavorava in un supermercato: faceva man bassa della
merce.
Berlusconi per via delle intercettazioni telefoniche anziche' telefonare ha
portato a Brunetta una lettera "brevi nanu". (DrZap)
Racconto le fiabe a mia figlia. Per essere politicamente corretto devo per
forza cambiare il titolo in 'Biancaneve e i sette diversamente alti'. (Paolo
Hendel)
Un uomo si reca da una sensitiva. Suona il campanello, e una donna molto
bassa gli apre la porta. L'uomo: "Buongiorno, lei è la medium?". La donna:
"No, io sono la small!"
No, non sono in sovrappeso, è che ho 18 centimetri in meno di altezza. (Shelley
Winters)
Non sono basso. Sono lontano. (Dentiblu - Matteo Molinari)
Come si chiamano i nani in Iran? Tappetti persiani.
Corto circuito : Nano convinto di un qualcosa con raggiri ed artifizi
ingannevoli. (da Sveltopedia)
Ogni oggetto inanimato si puo' spostare di quel tanto che basta a mettersi
fra i tuoi piedi. (legge di Young)
Quando l'escursione termica provoca quella nebbiolina che al massimo arriva
a mezzo metro da terra, si può parlare di bru m etta ? (Renato Reggiani)
Come sono chiamati i piccoli di statura in Iran? Tappetti persiani. (Claudia
Tubino)
A Brunetta interessa veramente l'Alta Moda? (DrZap)
Se un nano cerca di passare i limiti di una zona militare gli intimano
"Basso la' " ? (DrZap)
Quando studiavo al Liceo i miei compagni decisero di fare una gara a chi era
il più piccolo. Per fortuna c'era uno più basso di me, così arrivai secondo.
Da allora mi chiamano 'nanosecondo'. (DrZap)
Brunetta non gioca mai a poker, perché non si sente a suo agio se la posta
e' alta. (DrZap)
Secondo me, quel nano si sparava un sacco di seghe. E' una mia opinione,
visto che nano è palindromo di onan. (Renato Reggiani)
Quanto al palindromo nano onan, esso deve avere un significato profondo, che
lega indissolubilmente l' idea di nano a quella di masturbazione: come
negare, infatti, che Brunetta sia una mezza sega? (L'Innominato)
Nuove creature mitologiche: Corpo di nano e testa di cazzo!
Arrestato l'ex-piduista Luigi Bisignani. L'indagine rivelerebbe l'esistenza
della cosiddetta P4: in realtà è la vecchia P2 che ha fatto quadrato. (misterdonnie)
Bisignani era trasversale: consigliava Letta, D'Alema, Berlusconi, Bocchino.
E anche esponenti di partiti diversi. (lowerome)
I ricchi avevano la P2 e son passati alla P4. I poveri avevano la P38 e son
passati al Pd ...che brutti scherzi gioca la vita! (bojafauss)
Letta: "Bisignani è l’uomo più conosciuto che io conosca". E Calderoli è
l'uomo più ignorante che io ignori. (carloeucandido)
Indagini sulla P4: un trojan inchioda Bisignani. Come era già successo per
Berlusconi. (3civette)
Bisignani: "La Brambilla: una stronza, un mostro, una mignotta come poche".
Una rivelazione così sorprendente che mi stupisce non l'abbia fatta
Wikileaks. (misterdonnie)
Bisignani: "La Brambilla è una stronza, un mostro, una mignotta". Una cosa è
certa: a questo Bisignani piacciono gli eufemismi. (Mauro Dech)
P2,P3,P4: e' nei parcheggi che si consumano gli stupri peggiori. (grifen2)
Bisignani: ''Aiutai la Santanchè a entrare nel governo''. Credevo il
contrario. (ilduca)
Feltri: "Con Bisignani parlammo di comuni problemi intestinali". "Ciao
stronzo" "Ciao merda". (Miguel Mosè)
PII, PIII, PIV... PDL. (Frandiben)
P4, indagato un generale della Guardia di Finanza. Nulla da dichiarare?
(Massimo Dalla Pola) (masss)
Questa sera, rientrato a casa, picchia tua moglie. Bisignani sa il perché. (BadNews)
"Lei sa chi sono io", ha detto Bisignani al momento dell’arresto. (Milingopapa)
Bisignani: "La Brambilla è una stronza, un mostro, una mignotta come poche".
Più altre deleghe. (Misterdonnie)
Secondo Bisignani la Carfagna aveva una storia con Bocchino, con Mezzaroma e
voleva sposare Berlusconi. Però non dovete trarre conclusioni affrettate.
(banda della bandana)
Bisignani agli arresti domiciliari. Aiuterà nelle faccende. (anfàtti)
"I sette nani andavano sempre in bici, perche' erano ecologisti!". "Ma che
cavolate! Si allenavano per farsi tutte le tappe".
Un nano va a 'Chi vuol essere milionario' e vince trecentomila euro. Gerry
Scotti ammirato gli dice: "Lei è veramente dotto". "No guardi , io veramente
sono Mammolo". (Walter Angelucci)
Un nano è una carogna di sicuro perché ha il cuore troppo, troppo vicino al
buco del culo. (Fabrizio De Andrè su Renato Brunetta)
Sei talmente bassa che quando cammini inciampi nella cordicella del tampax.
Se incontrate il re dei Nani non salutatelo con "Vostra Altezza". Potrebbe
incazzarsi molto!
NANISMO - Anomalia riscontrata in certi abitanti di Arcore che sono 'ini'
anche se finiscono in 'oni'. (Zap)
Ma se un nano e' alla ricerca dell'anima gemella la deve cercare della sua
taglia ? (DrZap)
Nuovo film di fantascienza con Berlusconi, Brunetta e Pupo... "L'invasione
degli ultracorti".
Il nano che manca al Trota. Encefalo. (Chiara Di Giorgio)
Il nano che gira sempre con suo fratello gemello? Testicolo. (LaPausaCaffe)
Cosa ci fa un nano in uno studio fotografico? Aspetta lo SVILUPPO.
A questi vanno aggiunti i famosi nani disneyani che erano molti di piu’ di
7. Essi si suddividono in - nani disneyani classici (n=230) - nane femmine
(n=61) - nani apparentati (n=71)
