Colmo per un musicista N.1: aprire la porta
con la chiave di sol.
Colmo per un musicista N.2: farsi accompagnare al piano dal ragazzo
dell'ascensore.
Che differenza c'e' fra una tromba e un piano? La tromba puo' suonare piano,
il piano non puo' suonare tromba!
La moglie suona il piano e il marito esce dall'ufficio. La moglie suona il
piano e il marito prende l'auto. La moglie suona il piano e il marito entra
in casa. La moglie suona il piano e il marito la tromba.
Un medico consiglia ad un suo cliente pieno di figli di mettere il
preservativo sull'organo prima di ogni rapporto. Quando la moglie dell'uomo
partorisce un 14° bambino il dottore gli chiede: "Hai fatto quello che ti ho
detto io ?". "Beh, veramente, siccome io l'organo non ce l'ho, l'ho messo
sul pianoforte...".
Dal sessuologo: "Dottore, ho un organo molto piccolo". "Bene vada a suonarlo
in una chiesetta".
Inserzione giornalistica: Vendesi flauto in pelle a ragazza che sappia
suonare almeno tre note: SI LA DO oppure MI, SI, FA.
Ignoranza musicale: non capire un piffero.
Se il primo amore e' un violino si scorda facilmente. (Mirco Stefanon)
Si mise al piano per suonare Per Elisa, ma siccome gli mancava un dito,
suono' "Per Elsa". (Paolo Cananzi)
Beethoven era cosi' sordo che per tutta la vita ha creduto di essere un
pittore. (Cavanna)
"Tu ci vai alle Nozze di Figaro?". "No, penso di cavarmela con un
telegramma".
"E' vero che alla fine Tosca muore?". "Certo". "Peccato, avevo comprato i
biglietti per la recita di domani!".
All'opera bisogna andarci con un vestito intonato ?
La musica va studiata da giovani...perché da vecchi non si riesce piu' a
fare le scale.
Ieri ho suonato al Conservatorio...ma nessuno e' venuto ad aprirmi.
La mamma a Pierino: "Smettila di suonare il violino o diventero' pazza".
"Ma, mamma, ho gia' smesso da un'ora!".
Qual e' l'orchestra piu' povera? Quella senza una lira!
L'uomo intelligente regala alla sua donna un pianoforte. L'uomo saggio le
regala un organo verticale.
Qual e' lo strumento musicale preferito dai negri? L'armonica a bocca,
perché si puo' suonare ammanettati.
Inserzione giornalistica: Percussionista dilettante provvisto di timpani
cerca padiglione per esercitarsi a suonare a orecchio
"Atroce! Ieri ho assistito a una vera guerra tra bande". "Com'e' finita?".
"Tre chitarrate in faccia, un trombone sulla schiena, e un clarino in culo".
(Disegni&Caviglia)
La vita e' come suonare un violino in mezzo al pubblico, man mano che si sta
imparando sullo strumento. (Ralph Samuel Butler)
Un flautista sta suonando nella giungla una musica bellissima e tutti gli
animali feroci escono incantati ad ascoltarlo. Dopo qualche tempo un leone
passa da quelle parti, si avvicina al musicista e se lo mangia. "Cosa hai
fatto? - gli chiede il serpente boa - La sua musica era bellissima". Il
leone si mette la zampa accanto all'orecchio e chiede: "Cosa?".
Qual e' lo strumento musicale preferito di Clinton? L'ar...monica a bocca! E
lo strumento musicale preferito da Monica? Il sex-o-phone!
"Vuol dire che suona quella musica moderna, il jazz?". "Gia', il jazz
caldo". "Ah bè, a qualcuno piace caldo... Personalmente io preferisco il
classico". (Tony Curtis e Marilyn Monroe, in "A qualcuno piace caldo")
Parlare di musica e' come ballare di architettura. (Frank Zappa) (Steve
Martin)(Elvis Costello)
Qual e' la differenza tra Elton John e Lady Diana? Uno e' un compositore,
l'altra si sta decomponendo...
Un carabiniere dopo un incidente d'auto riporta la frattura multipla di
entrambe le mani. Preoccupato per le conseguenze chiede al medico
dell'ospedale: "Dottore, dopo che mi avra' operato potro' suonare il
violino?". Il medico risponde: "E' molto probabile, la chirurgia moderna al
giorno d'oggi fa miracoli!". E il carabiniere: "Fantastico!! !Incredibile!!!
Pensi che non ho mai suonato il violino finora!!".
Qual e' la differenza tra un violino ed un contrabbasso ? Il contrabbasso e'
migliore perché fa piu' fuoco e brucia piu' a lungo.
La giustizia militare sta alla giustizia come la musica militare sta alla
musica. (Groucho Marx)
Qual e' l'aria preferita di Paperon de' Paperoni? Sol Do Fa Sol Do.
Perché le viole sono piu' grandi dei violini? Non e' che le viole sono piu'
grandi dei violini: si tratta di un illusione ottica. E' la testa dei
violisti che e' piu' piccola.
Dei musicisti del Titanic si e' salvato il contrabbassista... perché lo
strumento "ingombrante" gli ha permesso di "galleggiare" sino ai soccorsi...
remando con il suo archetto. Il violoncellista, poverino, e' affondato...
era troppo pesante per quello strumento... E i violinisti ? Beh, loro...
hanno preso la scialuppa !
L'opera lirica e' un posto dove un uomo viene pugnalato e, invece di morire,
canta. (Leopold Fechtner)
Chico: "Sono professore di mandolino". Groucho: "Ah, musicante. E quanto
prende all'ora?". Chico: "10 dollari all'ora per suonare". Groucho: "E per
non suonare?". Chico: 12". (Fratelli Marx)
Che differenza c'e' tra il primo amore ed una chitarra? Il primo amore non
si scorda mai...
"Sai, finalmente mio cugino ha trovato lavoro: e' riuscito ad entrare
nell'orchestra della RAI". "Ma e' diventato musicista?". "No, e' diventato
socialista". (Bruno D'Alfonso)
Mi piace la musica di Wagner piu' di ogni altra cosa. E' cosi' rumorosa che
si puo' parlare per tutto il tempo senza farsi sentire dagli altri. E' un
grande vantaggio. (Oscar Wilde)
Non vedo perché sia legittimo amare insieme Cimarosa, Bach e Stravinskij e
sia da fedifraghi amare a un tempo Carolina, Claudia e Maria. (Gesualdo
Bufalino)
"Madame, avete tra le gambe uno strumento che puo' offrire piacere a
migliaia di persone e tutto quello che sapete fare e' grattarlo". (Sir
Thomas Beecham a una violoncellista)
Un gentleman e' un signore che sa suonare la cornamusa, ma se ne astiene. (Woody
Allen)
Se penso che Mozart mori' a 35 anni, mi vergogno di essere ancora vivo.
Dovendo pensare a un connubio professional-sentimentale, la chitarra opto'
per la sua vecchia fiamma il contrabbasso, perché, si sa, il primo amore non
si scorda mai.
La musica e' essenzialmente inutile, come la vita. (George Santayana)
La musica e' una macchina per sopprimere il tempo. (Claude Levi-Strauss)
Ancora prima che cominci la musica c'e' quell'aria annoiata sulle facce
della gente. Una forma educata di autotortura, il concerto. (Henry Miller)
"A me non la si fa mi re do" come disse Cocco Bill...
Un pianista al pianoforte: "Sei un cretino! Deficiente di un piano mal
riuscito! perché ieri sera non mi hai accompagnato?". E il pianoforte:
"Scusa! Mi sono scordato".
Cosa chiedono due musicisti al bar? Due ca...Puccini!
Qual e' la differenza tra una donna e una tromba? La donna si puo' trombare,
ma la tromba non si puo' donnare!
Qual e' lo strumento preferito da una donna? Il clarinetto! perché e' lungo,
nero e rigido! E qual e' lo strumento preferito da un uomo? La chitarra!
perché ha un suono caldo, ed ha un buco dove e' difficile entrarci!
Cos'e' meglio di una gatta morta sul pianoforte? Una topa viva sull'organo.
Buona parte del giornalismo musicale e' gente che non sa scrivere che
intervista gente che non sa parlare per gente che non sa leggere. (Frank
Zappa)
Cosa dice un piano forte ad un flauto? Melodia! E il flauto? Se lo tenga!
Cosa ci fa una tromba con una lente di ingrandimento? Fa l'ottone!
Cosa dice un piano forte ad un'arpa? Sei proprio una troia!
Qual e' la differenza tra una tromba e una Lada? Nessuna! Tutte e due hanno
dei pistoni, e per farla funzionare devi soffiare!
Qual e' la differenza tra una viola e un una Lada? Quattro corde!
I pianisti non devono essere razzisti, se no, suonerebbero solo i tasti
bianchi!
La sua fedina penale non e' poi tanto sporca, almeno in confronto ai suoi
calzini. E i suoi sentimenti sono puliti, a paragone dei suoi indumenti
intimi. E' vero che e' stato a Sing Sing, ma solo perché ama la musica. (Groucho
Marx)
Perché la mia chitarra non va mai a far la spesa? perché mando-lino!
La musica e' l'aritmetica dei suoni come l'ottica e' la geometria della
luce. (Claude Debussy)
Le note sono 7: Do, Re, Mi, Fa, Sol, La, Si. Esistono pero' altre sonorita'
che non sono note, dette le ignote. Esse sono la DoIgnota, la ReIgnota, la
MiGnota ...
Quand'ero piccolo non avevo l'orologio. Cosi' usavo il violino. Iniziavo ad
esercitarmi durante la notte e i vicini gridavano: "Bel momento per suonare
il violino alle 3 di notte!". (Henny Youngman)
Radiosveglia: (1) Dispositivo atto ad inculcare un profondo ed indelebile
odio nei confronti della musica. (2) Sveglia alimentata a plutonio. (Andrea
`Zuse' Balestrero)
La macchina per scrivere, quando suonata con sentimento, non da' piu'
disturbo del pianoforte quando suonato da una sorella o parente vicino.
(Oscar Wilde)
"Maria, e' venuto l'accordatore?". "No, si deve essere scordato".
Quanto potra' puzzare un direttore d'orchestra a fine concerto? (Fabio
Fazio)
Notizia giornalistica: Famoso D.J. annega mentre va in onda.
Il titolare della discoteca al disc-jockey, arrivato in ritardo: "Si puo'
sapere come mai non sei mai puntuale al lavoro?". "perché come al solito ho
dovuto fare 45 giri per trovare un parcheggio libero, poi ho dovuto mettere
il disco per la sosta... Tutti i giorni la stessa musica".
Sono tanti i nomi che hanno fatto grande l'arte della musica: Verdi, Rossini,
Nerone, Bach, Offenbach, Wagner, Offenwagner e Toscanini, l'inventore dei
sigari piccoli. (Alessandro Bergonzoni)
La musica di Wagner e' molto migliore di quello che si potrebbe pensare
ascoltandola. (Mark Twain)
Gli inglesi sono sporchi, non si lavano! Quando vengono in Italia e vedono
il bide' gridano: "Guarda: un lavandino per il violino!". (Beppe Grillo)
Quello che succede in Italia e' piu' vicino alla scaletta di un musical.
(Paolo Rossi)
Ho suonato un nastro vuoto a pieno volume. Il mimo che vive alla porta
accanto ha protestato. (Steven Wright)
Il bello della musica e' che quando ti colpisce non senti dolore. (Bob Dylan)
(Bob Marley)
Ale: "Ho comprato a un'asta la chitarra di Chopin". Franz: "Ma non dire
idiozie, Chopin non suonava la chitarra!". Ale: "E infatti è ancora tutta
imballata...". (Ale e Franz)
Se la sfera non si puo' sviluppare su un piano, si puo' sviluppare su una
chitarra?
Colmo per un dj: avere l'ernia del disco.
"Cosa ne diresti di una notte di musica e magia?". "Interessante, come
funziona?". "Prima ti trombo e poi sparisci".
Mi venne un complesso. Chiamai a farvi parte un violoncellista, un
violinista, un violista e un violento. Quest'ultimo lo usavamo come
buttafuori. (Groucho Marx)
Una Chitarra chiede ad una sua Corda: "Hey, perché non hai eseguito la nota
al momento giusto?". E la Corda risponde: "Mi sono scordata"
Cos'e' un quartetto di archi russo? Quello che rimane della Grande Orchestra
Filarmonica dopo una tournèe in occidente. (Coluche)
Si lancia dal settimo PIANO. Vivo per miracolo, viene ricoverato d'urgenza
al... CONSERVATORIO
Ma e' vero che i pianisti non possono donare gli organi ?
Qual e' lo strumento musicale preferito da una pornostar? La tromba.
Un capitano si rivolge alle giovani reclute: "Chi di voi è esperto in
musica?". Alzano la mano in quattro o cinque ragazzi. Il capitano è
soddisfatto: "Bene! Venite con me: c'è da portare un pianoforte al quarto
piano del comando".
Evita il vino, le donne e la musica, soprattutto la musica. (dalle leggi di
Murphy del sesso)
Mi sono spesso chiesto se un musicista rock prende più soldi di un martello
pneumatico per fare rumore. (Herbert Prochnow)
Il Parsifal è quel genere di opera che inizia alle 6 di sera. Dopo circa tre
ore guardi l'orologio e scopri che sono solo le 6 e 20. (David Randolph)
Quali sono i numeri musicali? I numeri complessi.
Come si definisce un suonatore di clarinetto basso con mezzo cervello?
Dotato!
Come si ottiene l'unisono da due pifferai? Uccidine uno.
Qual e' la differenza tra un oboe (o una viola) e una cipolla? Nessuno
piange quando triti un oboe (o una viola).
Perché un violinista e' come uno Scud? Entrambi sono letali e imprecisi.
Cosa usa un violinista come contraccettivo? La sua personalita'
La differenza tra il violinista e il cane: il cane sa quando e' ora di
smettere di grattarsi.
La differenza tra un violoncello e una viola? Il violoncello brucia piu' a
lungo.
Se butti un direttore d'orchestra e un'anguria dal decimo piano, chi tocca
il suolo per primo? ...Chi se ne frega!
La differenza tra il direttore d'orchestra e un sacco di letame? Il sacco.
Perché i suonatori di cornamuse camminano mentre suonano? Per allontanarsi
dal rumore.
Che differenza c'è tra il direttore d'orchestra e il preservativo ? Nessuna;
perché, in entrambi i casi "con" è più sicuro, ma "senza" è molto meglio.
Che differenza c'è tra il fulmine e le dita di un violista ? Nessuna. In
entrambi i casi non cadono quasi mai due volte nello stesso posto. (2)
Nessuna. In entrambi i casi non si sa mai dove vanno a finire.
Chi erano i liutisti ? Era gente che passava metà del proprio tempo ad
accordare il loro strumento e l'altra metà a suonare scordati.
Quanti trombettisti ci vogliono per cambiare una lampadina? Cinque. Uno per
cambiarla e quattro per dirgli come l'avrebbero fatto meglio di lui.
Come si fa per far suonare più lentamente un chitarrista ? Gli si mette
davanti della carta da musica. E per farlo fermare del tutto ? Si scrive
qualche nota sulla carta che gli si era messa davanti.
Avendo la possibilità di mettere sotto con la macchina un direttore
d'orchestra e un violista, chi investireste per primo ? Prima il direttore e
poi il violista. E perché ? Semplice: prima il dovere e poi il piacere.
Uno spiccato senso per la musica l'ho trovato quasi esclusivamente nei
banchieri, ma solo raramente negli artisti, che preferivano parlare di
soldi. (Jean Sibelius)
Ad un inglese non può piacere la musica - perché ama in modo assoluto solo
il rumore che provoca. (Sir Thomas Beecham)
Cos'e' il Jazz? Amico, se lo devi chiedere, non lo saprai mai. (Louis
Armstrong)
Adoro Beethoven, specie le sue poesie. (Ringo Starr)
Se, secondo la legge islamica, dalle nostre parti si tagliasse la mano ai
ladri, avremmo soltanto dei compositori con una mano sola. (Leonard
Bernstein)
Non conosco niente della musica. Ma per quello che faccio io non è
assolutamente necessario. (Elvis Presley)
La musica è la migliore consolazione già per il fatto che non crea nuove
parole. (Elias Canetti)
Senza musica la vita sarebbe un errore. (Friedrich Nietzsche)
La musica può essere fatta ovunque, è invisibile e non puzza. (Wystan Hugh
Auden)
Disprezzo dal piu' profondo del cuore chi puo' con piacere marciare in rango
e formazione dietro una musica; soltanto per errore puo' aver ricevuto il
cervello; un midollo spinale gli basterebbe ampiamente. (Albert Einstein)
(da "Come vedo il mondo")
3000 a.C.: i Sumeri scoprono che soffiando ripetutamente in un corno bucato
si producono litri di saliva. (Daniele Luttazzi) (Storia della musica)
L'unico vero vantaggio della musica punk e' che nessuno la puo'
fischiettare.
Non ho mai capito perché nei teatri d'opera si lascino entrare gli
spettatori delle prime tre file con gli strumenti musicali. (Alfred Jarry)
Quando si e' ascoltato Mozart, il silenzio che segue e' ancora di Mozart...
(Sacha Guitry)
Il direttore della banda del paese: "Ragazzi, che siate stonati passi, che
non suoniate insieme passi. Ma per lo meno suonate tutti lo stesso pezzo!"
Come ama punire i suoi alunni un professore di musica? Mettendo loro
tantissime note!
Colmo per un batterista: battere il tempo e non sapere che ore sono.
Ho visto musicisti usare la canna da zucchero al posto del flauto dolce.
Ho appena composto un pezzo di musica classica col PC, ma non ho intenzione
di terminare l'opera: la chiamerò L'incomputer!
L'orchestrale arrossi' imbarazzatissimo: si trattava del primo corno.
(Giampiero Casoni)
Leoncavallo soffriva di crisi di identita' ? (Zap)
Un culo a mandolino fa musica o scoreggia ? (Zap)
La vita è come la musica; deve essere composta da orecchio, sentimento e
istinto e non da regole. (Ralph Samuel Butler)
Durante un viaggio negli USA, una sera cenai in un ristorantino a Little
Italy. Vidi un pianoforte e non seppi resistere, cosi' mi misi a cantare "O
sole mio". Quando terminai, vidi un commensale che stava piangendo. Gli
chiesi se era napoletano, mi rispose che era un musicista. (Mauroemme)
Qual e' la differenza tra una viola e un trampolino ? Per saltare su un
trampolino ci si toglie prima le scarpe
Qual e' la differenza tra una viola e una bara ? La bara ha il morto dentro.
Come si fa a ottenere un bel suono da un violoncello ? Lo si vende e ci si
compra un violino
Perché un corno francese e' uno strumento divino ? perché un uomo ci soffia
dentro, ma solo Dio puo' sapere cosa ci esce fuori.
Cosa si fa se un cornista non sa suonare ? Gli si danno due bacchette, lo si
fa andare in fondo all'orchestra e lo si chiama "percussionista". E se
ancora non riesce a concludere niente ? Gli si toglie una bacchetta, lo si
mette davanti e lo si chiama "direttore d'orchestra".
Un primo violino, un secondo violino, un violista virtuoso e un
contrabbassista stanno ciascuno ad uno dei quattro angoli di un campo da
pallacanestro. Ad un segnale viene fatta cadere una banconota da 100.000
lire esattamente al centro e i quattro possono cominciare a correre per
prenderla. Chi vince ? Il secondo violino. E perché ? 1. Nessun primo
violino va da qualche parte per sole 100.000 lire. 2. Non esiste una cosa
che si possa chiamare "violista virtuoso". 3. Il contrabbassista non ha
ancora capito cosa sta succedendo.
Non l'avevo gia' vista da qualche parte ? Domanda il giudice ad un imputato
appena entrato per una causa. "Si', vostro onore." risponde l'uomo
speranzoso. "L'anno scorso ho dato delle lezioni di violino a suo figlio".
"Ah, si', e' vero, ora ricordo". "E spero di riprendere le lezioni prima
possibile". "Gia' " dice pensoso il giudice. E, sbattendo il martello sul
banco: "Vent'anni ! ".
Che differenza c'e' tra un violinista ed un missile SCUD ? Nessuna. Entrambi
sono offensivi ed imprecisi.
Che differenza c'e' fra un missile SCUD ed un cattivo oboista ? Il cattivo
oboista ti puo' uccidere.
Come si fa per far andare insieme all'unisono due ottavini ? Basta sparare
ad uno dei due.
Perché e' stato inventato il pianoforte ? Fino alla sua invenzione i
musicisti non avevano un posto dove tenere la birra.
Perché un pianoforte gran coda da concerto e' migliore di un verticale da
studio ? perché produce un suono molto piu' forte e soddisfacente quando si
scaraventa giu' da un burrone.
Come si fa ad ottenere l'effetto di "piano tremolando" da un violista? Gli
si scrive, sullo spartito nel punto dove si vuole ottenere l'effetto, la
scritta "Assolo".
Un direttore al primo dei contrabbassi: "Per favore, accordi il suo
strumento. Non sente come e' scordato ?". Il contrabbassista, prendendo le
corde e dando una tirata verso l'alto: "E' accordato ! Tutte le corde sono
tese uguali !". Si gira la prima viola: "Scemo ! Non lo sai che devi
controllare che i piroli siano tutti allineati ?".
Chi ha inventato il canone ? Due violisti che dovevano suonare un passo
all'unisono.
Vincere a Sanremo e' molto utile. Per due settimane hai una buona risposta
se qualcuno chiede: Novita' ? (Daniele Luttazzi)
"Metti un po' di musica indiavolata!" come disse Dio a Gesu'.
Arnold Schoenberg (1874-1951): Vero pioniere dell'era post-romantica,
dedico' tutta la sua vita all'emancipazione della dissonanza. Ci manca molto
il suo senso di quieta autorita', la sua calma introspezione. Quell'aria
intensa, come di chi in bagno a un certo punto si accorge che e' finita la
carta igienica. (Daniele Luttazzi, "C.R.A.M.P.O. - storia della musica")
Il Pepe con la sua chitarra sapeva far piangere chiunque senza bisogno di
rompergliela sul braccio. (Beppe Viola)
Il musicologo e' uno che puo' leggere la musica, ma non puo' sentirla. (Sir
Thomas Beecham)
Un tempo ero molto ignorante in fatto di musica. Credevo che la chiave di
violino servisse per aprire l'astuccio dello strumento". (Paolo Villaggio)
Scarlatti, Rossini e Verdi avevano in comune una partitura molto colorita.
(Mauroemme)
Verdi e Rossini quando andavano in bianco gridavano Viva l'Italia.
(Mauroemme)
Vuole un pezzo di Paganini o lo preferisce intero? (Mauroemme)
Informazione non è conoscenza, conoscenza non è saggezza, saggezza non è
verità, verità non è bellezza, bellezza non è amore, amore non è musica. La
musica è il meglio. (Frank Zappa) (Information is not knowledge / knowledge
is not wisdom / wisdom is not truth / truth is not love / love is not music)
Non vi è nulla di eccezionale. Basta premere i tasti giusti al momento
giusto e lo strumento suona da se'. (Johann Sebastian Bach)
Non c'e' dubbio che il primo requisito per un compositore e' di essere
morto. (Arthur Honegger)
Un gruppo di scienziati tedeschi decide di riaprire la tomba di Beethoven
per compiere alcune analisi sul suo DNA. Dopo aver scavato e aperto la bara,
trovano il maestro ancora in vita ricurvo su se stesso con una penna e un
foglio in mano intento a scrivere qualcosa. Allibiti gli scienziati gli
domandano: "Ma maestro dopo tutti questi anni, cosa sta facendo????".
Beethoven li guarda stupito e risponde: "Mi decompongo..."
La piu' grande angoscia dei musicisti trapassati e' quella di non poter piu'
suonare musica dal vivo.
Anche la musica piu' seria si sviluppa battuta per battuta. (Fulvio Fiori)
Il maestro Riccardo Muti è stato chiamato a dirigere la filarmonica della
Repubblica Ceca.
Ma un pianoforte gran coda scodinzola quando e' contento?
I biglietti per il Requiem di Mozart sono finiti... sono sconcertato!!
Colmo per un musicista N.3: scordarsi le chiavi...
Colmo per un musicista N.4: preferire l'ascensore... alle scale.
Gin: "Hei Fizz, hai fatto quel lavoretto là, nel locale di cui ti parlavo?".
Fizz: "Sì, Gin, quando nessuno guardava sono entrato ed ho nascosto il
microfono". Gin: "Bene, almeno la smetteranno di disturbare con il loro
Karaoke! Era una settimana che non riuscivo a dormire..." (Ale e Franz)
Se suoni la chitarra, cucchi le ragazze, dicono... Io andavo alle feste,
suonavo la chitarra, 211 altri si cuccavano le ragazze. Una volta che son
riuscito a cuccarmi una ragazza, mi hanno ciulato la chitarra... (Paolo
Rossi)
Nella mia famiglia abbiamo tutti la musica nel sangue: mi ricordo che da
piccolo per la vaccinazione hanno usato la puntina del giradischi.
(Francesco Salvi)
L'insegnante di musica veniva due volte la settimana per colmare il divario
fra Dorothy e Chopin. (George Ade)
Arrangiamento: arte musicale nata e sviluppatasi a Napoli.
Odio la musica specie quando la suonano. (Jimmy Durante)
Preferisco utilizzare le apparecchiature elettroniche al posto dei
musicisti. Fanno meno errori. (Frank Zappa)
Basta una serie di note. Il resto è improvvisazione. (Jimy Hendrix)
"Rossini sarebbe stato un grande compositore se il suo maestro gli avesse
dato abbastanza sculaccioni". (Ludwig van Beethoven)
Ho conosciuto un bravissimo musicista, mi ha detto che suona da circa 20
anni, qualche volta pero' si ferma per mangiare. (Maurizio Tecli)
"Scusi, lei è un donatore d'organi?". "No, io ho solo regalato una pianola
alla scuola di mio figlio..."
Di tutti i rumori, penso che la musica sia la meno sgradevole. (Samuel
Johnson)
Colmo per un'orchestrina: tentare di suonare con una batteria scarica.
Pierino chiede alla madre di suonare il pianoforte, ma la mamma gli dice:
"No, tesoro, hai le mani tutte sporche". E Pierino: "Va bene, suonero' solo
i tasti neri!".
Il brano fu eseguito dal vivo per evidente impossibilita' del morto.
(Tinmax)
La forca e' il piu' sgradevole degli strumenti a corda. (Tinmax)
Il pubblico utilizzo di un qualunque sistema musicale portatile e' un
indicatore virtualmente garantito di tendenze sociopatiche. (Zoso)
Colmo di un insegnante di musica: mettere sempre le note.
Qual e' la differenza tra una pizza e un musicista jazz? Una pizza riesce a
sfamare una famiglia di quattro persone.
Come si fa a fare un miliardo suonando musica jazz? Bisogna iniziare con due
miliardi...
Bach ebbe 20 figli: con il suo organo era estremamente creativo. (Banda
Osiris)
Due note su un musicista dedito alla droga: Si Fa. (Banda Osiris)
Vivaldi scrisse oltre 400 concerti piu' o meno tutti uguali: per questo fu
soprannominato lo "scaldavivaldi". (Banda Osiris)
Un giornalista scrisse un articolo molto negativo sul compositore Max Reger.
Lui rispose per lettera: "Sono seduto in un piccolo e delizioso gabinetto e
ho il vostro articolo davanti a me. Tra non molto l'avro' dietro".
Le quattro note che rappresentano il desiderio di molti musicisti sono: Fa
Re Sol Do. (Banda Osiris)
Negli anni '50 il Festival di Venezia chiese a Stravinskij un'opera
originale. Il compositore la invio', ma poiche' durava solo 15 minuti, fu
giudicata insufficiente. Stravinskij: "Basta che la suoniate due volte...".
(Igor Stravinskij)
La musica a pranzo e' un insulto al cuoco e al violinista. (Gilbert K.
Chesterton)
Ho visto un direttore d'orchestra dirigere la moglie che suonava il
campanello dei vicini.
Dopo aver ascoltato per una mezz'ora una ragazza suonare il pianoforte,
niente mi rilassa di piu' che farmi trapanare qualche dente dal mio
dentista. (Bernard Shaw)
E' poco noto che il maestro Muti ama dirigere cori a bocca chiusa. (Carlo
Squillante)
Cleptomania: passione ossessiva per il chitarrista Eric Clapton. (Maurizio
Tecli) Oppure: ossessione di battere le mani ai concerti di Clapton.
Dove ho imparato a scrivere e suonare? Ascoltando Segovia sono diventato
Checov.
Da giovane lo stesso giorno baciai la mia prima ragazza e fumai la mia prima
sigaretta. Da allora non ho più perso tempo col fumo. (Arturo Toscanini)
Qual e' la differenza tra il violino e la viola? Che una viola arde per piu'
tempo. (Victor Borge)
Il pianoforte fu inventato affinche' i musicisti avessero un posto dove
appoggiare la birra. (Mauroemme)
Avevo un amico musicista... ha avuto le sue soddisfazioni degne di nota.
Perché dopo un concerto di musica afro-cubana di solito stai malissimo?
perché neri... senti. (Comix)
Salvatore Accardo... aprite la finestra. (Lopezzone)
Un prete ad un altro: "Madonna avrebbe voluto venire al Festival di Sanremo,
ma il Papa ha minacciato di scomunica Pippo Baudo". L'altro prete: "Ma chi
crede di essere, San Giuseppe?". (Giuliano)
Cia', mi fai sentire il tuo disco fisso!?
"Siamo andati a vedere Mozart". "Com'era?". "Lo facevo piu' alto".
Il maestro di scacchi è un musicista del pensiero; beh, niente di strano
visto che il musicista e' una persona che gioca col suono. (Michelangelo
Scalcione)
Il problema nella vita è che non c’è la musica nei momenti di pericolo. (Jim
Carrey in "Il Rompiscatole")
Se c'è qualcuno che deve tutto a Bach è proprio Dio. (Emile M. Cioran)
Un pianista carabiniere si riconosce subito: invece di avvicinare la panca,
avvicina il pianoforte. (Mauroemme)
Non plaudo alla musica senza un motivo plausibile. (Giancarlo Tramutoli)
Coro : In un'opera lirica, una banda di dervisci urlanti che terrorizzano
gli spettatori mentre i cantanti prendono fiato. (Ambrose Bierce)
"Studia bene il violino, Alphonse. Se studi e hai talento diventerai un
grande musicista". "E se non lo faccio?". "Se non studierai e prenderai
molte stecche farai il critico musicale". (da "L'amore fugge" di Francois
Truffaut)
L'altra sera sono uscito con una violinista educatissima e decisa, tanto
educata e decisa che guardandomi negli occhi mi ha detto: "Me lo dia"
Ho visto un tale con due pomodori nelle orecchie. Ascoltava la salsa.
(Mauroemme)
Dove c'è musica non ci può essere nulla di cattivo. (Miguel de Cervantes)
Il pittore dipinge su tela. I musicisti dipingono invece i loro quadri sul
silenzio. (Stokowsky)
Mio figlio studia il pianoforte e gli ho comprato un piano elettrico nuovo.
Quello vecchio, un Yamaha con sole tre ottave, lo volevo regalare all'AIDO,
ma non hanno gradito. Eppure c'e' scritto Associazione Italiana Donatori
d'Organo. Dove avro' sbagliato? (Aldo Vincent)
Il melomane e' un tizio che, sentendo cantare una bella ragazza in bagno,
avvicina al buco della serratura l'orecchio. (Pierre Doris)
Cosa fa un tenore quando viene fischiato durante un recital? Cambia aria.
Non comprate cd pirata. Fateveli prestare dai vostri amici e fatevene una
copia. (Maurizio Crozza)
Milano, Teatro alla Scala. La sala è piena, stracolma per l'inaugurazione
della stagione. L'annunciatore si rivolge al pubblico: "Signore e signori...
Muti !". E subito cala un pauroso silenzio in platea...
Mentre la maggior parte dei compositori crea le proprie idee mentre è sotto
la doccia, nel bagno o in mezzo al traffico, io che sono molto eccentrico
cerco di esprimermi quando siedo al piano e mi metto a comporre. (Robert
Wyatt)
Ad un ipotetico Festival di Sanremo: "Edipo e il suo complesso canteranno
ora 'Mamma' "
LORA: amante segreta di Mario Cavaradossi. "Lora e' fuggita, io muoio
disperato..." (Marco Bernardini)
Tempo fa ero ad una festa in casa di un amico. Vedendo il pianoforte, non ho
resistito e mi sono messo a suonare. Poco dopo, una bella ragazza si e'
avvicinata e si e' appoggiata al piano con aria sognante. Allora, per
rompere il ghiaccio le ho chiesto: "Ti piace la musica?" E lei,
distrattamente: "Moltissimo. Pero' non importa, continua pure a suonare".
(Mauroemme)
La musicologia sta alla musica come la ginecologia sta all'amore. (Herbert
Von Karajan)
"Pierino, cos'e' un 'Crescendo Musicale'?". Pierino: "Una musica che inizia
con la "Toccata e fuga", prosegue con la Quinta di Mozart e la Nona di
Beethoven per finire con "L'uccello di fuoco".
Si l'ami, m'idola.(la solfa si fa s'ilare)fa solfare d'odore? Fasi...fa fare
sol l'amido? Soldo, la domi.
Fare il musicista, è un lavoro degno di nota? (Lopezzone)
Apprensione di fronte all'ospedale maggiore per le condizioni di salute di
un famoso direttore d'orchestra operato di MusiCisti.... (Guru)
Sonata bionda: Si Si La Do. (Banda Osiris)
La gente diventa ciò che è. Perfino Beethoven è diventato Beethoven. (Randy
Newman)
Ogni stecca ripetuta due volte è l'inizio di un arrangiamento. (Frank Zappa)
Sono stanco di suonare davanti a gente che applaude per il motivo
sbagliato... (Frank Zappa)
"Riappare Napster: libero e gratuito per chiunque voglia pagare la musica".
Titolo de l'Unità.
Colmo per un batterista povero: battere cassa! (Scirio)
J.S. Bach da piccolo: "Poppata e fuga". (VonFelix)
Ultime notizie sulla Scala di Milano: "L'inchiesta sull'"Orchestra
scandalosa" è uno scandalo orchestrato!".
Aveva la faccia di uno che ascolta musica classica e il cervello di quello
che ascolta musica Heavy Metal.
L'orchestra del mio paese è molto povera. Non ha neanche una lira.
(Mauroemme)
Gli ospiti stranieri sono stati invitati da Renis in persona perche’ suoi
amici. Ma il loro nome e’ per ora top secret. Tony Renis, infatti, non ha
intenzione di collaborare con i giornalisti. (Marco Vicari)
Il coro del Nabucco è solo una trovata pubblicitaria per un rimedio contro
le zanzare. Il vape in siero. (El Barzo)
Si informa la spett.le clientela che è partita la nuova operazione
promozionale "Funerale in musica", che sarà in vigore per tutto febbraio.
Per ogni ordinativo funerario, verranno regalate due casse stereo.
(Funeraria Bertelli srl) (Mauroemme)
Pare che quest'anno Patty Pravo non abbia intenzione di partecipare. Era
ora: finalmente un'edizione palesemente depravata. (Lopezzone)
Aggredivano le partecipanti ai loro corsi di balli latino-americani.
ARRESTATI I COMPAGNI DI MERENGUE. Protagonisti di festini nei quali
esageravano con la "Salsa". (Scirio)
Secondo le ultime ricerche, il vero creatore del genere jazz fu Glenn
Miller. Almeno secondo la teoria della "Big Band"... (Lopezzone)
MASINI: "Ho vinto comunque. Ho sconfitto un'Italia da Medio Evo". Sara', ma
da quando sei comparso in video, gli ascolti sono evaporati! (Aldo Vincent)
Donne, almeno per oggi, troviamo un accordo. Si La Do. Ok? (Respect!)
Condurre un'orchestra significa disegnare figure nel nulla con la bacchetta
o con le mani che vengono interpretate come istruzioni da tizi in cravatta
che preferirebbero andarsene a pescare. (Frank Zappa)
"Tu suoni alla scala?". "No, suono alla porta". (Scirio)
"No alla donazione degli organi" disse Hammond. (Lopezzone)
Qual e' il lavoratore che fa più sesso? Il musicista, perché tromba.
(Scirio)
La cacofonia è quel tipo di musica dove i musicisti suonano la carta
igienica. (Mauroemme)
Serenata : canzonetta che soffre d'insonnia. (P. Mattioli)
Avevo un amico che faceva musica leggera. Infatti le sue canzoni stavano sul
pentagrammo. (Scirio)
Era un numero eccezionale: ogni volta che l'acrobata si esibiva al trapezio,
il musicista si esibiva al triangolo. (Mauroemme)
Mentre la tromba, la viola dice al contrabbasso di fare piano. (Mauroemme)
Quando gli dissero che quella sera non avrebbero suonato, il maestro Muti
rimase sconcertato. (Mauroemme). E senza parole (Friss)
Notizia giornalistica: Miracolo alla Scala: un'orchestra di Muti ha cantato
un coro. (Friss)
Compro un piano forte! Con cosa pago? Con le banco note! (Scirio)
Pensavo, è bello che dove finiscono le mie dita debba in qualche modo
incominciare una chitarra. (Fabrizio de André) (in 'Amico Fragile')
I vecchi musicisti non muoiono mai; si decompongono.
Gli arpisti spendono il novanta per cento del loro tempo accordando le loro
arpe e il dieci per cento suonando scordati. (Igor Fedorovic Stravinskij)
Un buon compositore non imita: ruba. (Igor Stravinskij)
I film musicali devono avere lo stesso rapporto con i film drammatici, di
chi sta suonando il piano nel mio soggiorno con il libro che sto leggendo.
(Igor Fedorovic Stravinskij)
Jazz : genere musicale di origine nero-africana che si suona e si ascolta
annuendo. (Giancarlo Tramutoli)
Jazz : genere musicale di origine nero-africana riportata di recente in auge
da Scirio che la suona e la ascolta annuendo. (DrZap)
Ig-Nobel 2004 per la Pace: Daisuke Inoue di Hyogo, Giappone, per aver
inventato il Karaoke, una nuova straordinaria via per insegnare ai popoli la
tolleranza.
Ho inciso un disco... adesso pero' non suona piu'... (Scirio)
Bando di concorso della Rai: "Prima tromba con obbligo della fila". Ora io
non so chi sia questa che per trombarla bisogna fare la fila, comunque se il
CdA ci mette una buona parola, faccio domanda anch'io. (Aldo Vincent)
"Non tocchiamo questo tasto", come disse il pianista scocciato.
Si è buttato dal terzo piano, la prossima volta gli compriamo un violino.
(Mauroemme)
Karaoke: in giapponese vuol dire "canto di ubriaco sordo con microfono".
E' tempo di smettere di studiare quando conosci l'ordine delle tue canzoni
anche se WinAmp e' settato su random.
Che musica si sente oggi in Shri Lanka? La New Wave. (Kakos Lycos)
Mi chiedo una cosa: ora i suonatori di Lira dovranno suonare l'Euro?
(mutthleys)
Colmo per un musicista N.5: avere una moglie... suonata!!! (Scirio)
OPERAIO - Musicista specializzato nell'esecuzione di opere classiche.
(Maurizio Tecli)
Qual e' stato il primo strumento musicale usato nell'età della pietra? Il
sassofono. (DrZap)
E come disse Bach "w la fùga"
Clamoroso: trovati dalla Finanza 40 cd autentici. Si e' poi scoperto che i
finanzieri erano falsi. (Mauroemme)
Colmo per un musicista N.6: continuare a suonare al conservatorio anche se
nessuno gli apre.
"Dai, mi aiuti a tirar giù le note per la mia nuova canzone?". "No, mi
spiace, non ho tempo". "Vabbene, faccio da solo!". Avete assistito a...
l'arrangiamento. (Scirio)
In crociera le trombe marine sono comprese nell’orchestra di bordo. (Pino
Imperatore)
Ogni musicista prima o poi mette la testa a spartito. (Pino Imperatore)
Colmo per una violoncellista: essere giù di corda. (Scirio)
Al conservatorio hanno chiamato l'elettricista per sostituire il campanello.
Ne esigono uno in si bemolle. (Mauroemme)
"Ieri ho incontrato un musicista che mi stava antipatico". "E che cosa hai
fatto?". "Gliele ho suonate". (Scirio)
Colmo per un trombettiere feticista: trombarsi la tromba.
Tutto ciò che è troppo stupido per essere detto può essere cantato.
(Friedrich Nietzsche)
Colmo per due musicisti: litigare perché non riescono a trovare un accordo!
(Bruno Rosada)
E lo sapeva bene Paganini, che il diavolo è mancino, e subdolo... e suona il
violino. (Franco Battiato)
"Oggi il pianista suonava evangelicamente!". "Cioe'?". "La sua destra
costantemente ignorava quello che faceva la sinistra!"
Qual e' lo strumento musicale preferito dalle donne? Il violoncello! Perché
è duro, e si mette in mezzo alle gambe per usarlo! (Mutthleys)
Colmo per un musicista N.7: suonarsele di santa ragione
Colmo per un musicista N.8: scordarsi la moglie.
Le donne per fare sesso hanno bisogno di un buon motivo. Gli uomini anche
senza musica. (Gino & Michele)
Ho visto un musicista completamente suonato... parlava d'assolo. (DrZap)
Prima di lasciarmi, lei suonò brevemente la chitarra e allora capii che non
l'avrei mai più scordata. (Mauroemme)
Da giovane ero appassionato di musica: avevo talento e mia madre era
contenta di farmi studiare. Poi sono entrato nel complesso d'Edipo e lei mi
ha costretto a smettere riempiendomi di botte! (Bilbo Baggins)
Ieri sono andato a vedere un concerto. Ma causa problemi organizzativi il
concerto non si è tenuto. Sono rimasto sconcertato. (rafrasnaffra)
Ieri ero in un negozio di dischi, ma non sapevo cosa comprare, quando ad un
certo punto ad una commessa cadono dei CD per terra: "Ecco voglio comprare
tutti e soli questi CD caduti per terra!". "Ma perché proprio questi,
scusi?". "Perché io ascolto musica colta!". (rafrasnaffra)
Tra musicisti. "Hei, dove vai con quel ventilatore?". "Devo suonare
un'aria!". (rafrasnaffra)
Scoperta una nuova sinfonia mai eseguita di Beethoven, dopo la nona, la
sorela! (Mutthleys)
"Pronto, Agenzia teatrale ? Sono un impresario, ho urgente bisogno di un
tenore !". "Mi spiace, al momento c'è penuria di tenori...". "Penuria andrà
benissimo !". (Enotrio Pallanzo)
Tempo fa ho inciso un disco, ora non funziona più! (Dr. ICE)
Musica per cornuti: POP CORN. (Walter Di Gemma)
Sciopero alla Scala. I concertisti vogliono la scala mobile. (E_A_N-8)
Ha l'orecchio di Van Gogh per la musica. (Billy Wilder)
Parlavo con un mio amico studente di pianoforte, quando ad un certo punto
gli chiedo: "come va lo studio?". "No, guarda, non toccare quel tasto
dolente". Solo che non ho capito una cosa: che tasto è il tasto *dolente*?
Sapevo del do #, del do bemolle, ma del tasto dolente non ne ho mai sentito
parlare: C'è qualcuno esperto che mi spiega cos'è?? Grazie. (rafrasnaffra)
Secondo il mio insegnante di musica, io non ho ritmo neppure nel bioritmo!
(Bilbo Baggins)
Ieri ho invitato a casa mia un musicista che si è messo a suonare musica da
camera in salotto. (DrZap)
"Ehi, ragazzi, mi piace la vostra musica". "Veramente stavamo installando
l'antifurto...". (Alfredo Accatino)
Ho visto un'orchestrina tentare di suonare con una batteria scarica.
Ho letto che Gesualdo ha scritto delle musiche su testi del tasso. Sapete se
per caso ha scritto anche delle musiche su testi della marmotta o dello
stambecco? (rafrasnaffra)
Ma un musicista, puo' cadere dalle scale? (Radio 101)
Da giovane facevo il musicista. Suonavo in locali piccoli, talmente piccoli
che la gente ballava a casa prima di venire. (Ottovolante)
Se per un apprendista si dice che fa la gavetta, per un aspirante musicista
si dice che fa la gavotta? (rafrasnaffra)
Quel musicista era così depresso che si impiccò con uno strumento a corda.
(Giulio Severini)
Colmo per un musicista N.9: suonare la musica da camera nell'ingresso.
Due spartiti musicali stanno litigando, interviene un terzo che dice:
"Ragazzi andiamo... non c'e' motivo!!!"
Una volta ho lavorato con un musicista. Lo accompagnavo al piano e poi
ritornavo con l'ascensore. (Romina Lamantia)
Ma quelli che suonano il funky... sono funkazzisti? (La Piccola
Fiammiferaia)
"Manon lesbò": un documentario sulla lirica nell'arcipelago greco.
(Slartibartfast)
Il jazz e' come una scoreggia: piace solo a chi la fa. (Fiorello) (Checco
Zalone)
Come sapete, a me piacciono molti generi musicali diversi. Quindi la mia
collezione di cd è estremamente variegata. Stamattina, mentre sceglievo il
cd che meglio si adattava al mio umore, ne ho visto uno che mi ha lasciato a
bocca aperta... Non riuscivo a crederci.... Era un cd originale. (Seneca29)
Dicono che non è mai troppo tardi per imparare a suonare il piano, ma vorrei
che il mio compagno di stanza alle 2 di notte smettesse e andasse a letto.
(Nathan Hansar)
Fra tutti i tipi di rumore noti all'umanità, l'Opera è il più costoso.
(Jean-Baptiste Molière))
Lucy: "Dice qui che alcuni studiosi ritengono che Beethoven fosse negro".
Schroeder: "Davvero? Vorresti dire che in tutti questi anni sono andato
avanti a suonare musica Soul?". (Charles M. Schulz)
La musica è come il sesso: bisogna sperimentare sempre nuove posizioni.
(Zucchero)
Non riesco ad immaginare ad un mondo senza musica. Sarebbe come immaginare
un mondo senza mortadella. (Zucchero)
I monarchici non capiscono niente di musica... al posto di un re ci vorrebbe
un si bemolle. (rafrasnaffra)
Chi era il musicista più odiato da Bach? Offenbach! (rafrasnaffra)
Raga! Voglio creare un forum di musica classica! Lo chiamerò mailing Liszt.
(rafrasnaffra)
Conversazione tra due amici: "Tu hai i dischi pirata?". "No io tengo solo
quelli della marina militare..."
Ti piace la musica romantica?". "No, preferisco quella di milano moderna".
(rafrasnaffra)
Donne e chitarre. Se suoni la chitarra, cucchi le ragazze, dicono... Io
andavo alle feste, suonavo la chitarra, 211 altri si ciulavano le ragazze.
Una volta che son riuscito a cuccarmi una ragazza, mi hanno ciulato la
chitarra. (Paolo Rossi)
Colmo per dei musicisti: suonare in quattro un concerto per ottoni.
(rafrasnaffra)
Chi ha tempo... faccia il batterista! (Pierluigi Cavarra)
La mia infanzia è stata un periodo di attesa del momento in cui potessi
mandare al diavolo tutto e tutti di quel tempo. (Igor Stravinski)
Un pianista sta suonando il pianoforte in un locale notturno con le luci
soffuse e l'atmosfera fumosa. Entra un elefante, si siede accanto al
pianoforte e inizia a piangere sommessamente. Il pianista dopo un po' allora
gli chiede: "Che ti succede? Hai riconosciuto la canzone?". E l'elefante,
singhiozzando: "Oh, no, ho riconosciuto i tasti del pianoforte!"
Due pianoforti stanno conversando amabilmente davanti ad una tazza di thé,
all'improvviso passa un' arpa e uno dei due la guarda schifato e dice: "Tsh!
svergognata!". (Marck Leys)
Fa Re Sol Do (la musica preferita di Paperon de' Paperoni)
Ho buttato un vecchio violino al cui interno era inciso qualcosa come
"Stradi varius fecit". E' stato grazie al mio perfetto latino, che ho capito
che se questo Stradi tanti ne fece... allora era un prodotto di serie e non
valeva nulla!
Tutti hanno dei complessi, alcuni hanno la Filarmonica di Vienna.
Da bambino mio nonno mi regalò un violino. Dopo anni di esercizi mi regalò
anche le corde. (Mario Zucca)
Io conosco uno che suona la batteria ma che è così povero, ma così povero
che non ha i soldi per ricaricarla. (rafrasnaffra)
Io conosco un trombettista con la bocca così grande ma così grande che è
capace di suonare la tromba delle scale. (rafrasnaffra)
Io ho conosciuto una musicista povera, ma cosi' povera, che per mangiare
qualcosa suonava solo tre note : SI LA DO. (Max)
Conosco un musicista così povero... ma così povero che nei suoi spartiti
invece delle note musicali ci sono le note spese. (rafrasnaffra)
Ieri ho comprato un cd con un "cello concert" di Schumann. Non sapevo si
potessero scrivere concerti per cellophane. (rafrasnaffra)
Quali sono gli strumenti che per essere suonati devono stare in mezzo alle
gambe delle donne? Il violoncello e il flauto in pelle. (Guru)
Concerto da Guinness: pianista suona per 27 ore. Chiamati gli artificieri
per disinnescare le palle del pubblico. (Zibri)
Fatemi capire bene questa storia: ragazzi che sono fan dell'heavy metal
comperano dischi di heavy metal, li portano a casa, li ascoltano, e poi si
sparano un colpo in testa. E dove sarebbe il problema? (Denis Leary)
Il direttore d'orchestra usci' dalla sala del concerto abbastanza
soddisfatto. Il suo operato era stato si' abbastanza buono, ma non ottimo.
Per questo si sentiva allegro, ma non troppo. (DrZap)
Tutti i piu' grandi musicisti hanno dei problemi. Elvis era alcolizzato, Jim
Morrison era drogato, Eminem e' violento e a Max Pezzali si e' rotta la
playstation. (Lorenzo Bosio)
La musica leggera, secondo me, e' una delle poche cose che in questo secolo
abbia fatto passi indietro. (Bing Crosby)
Scaricare musica e' illegale, lo so, ma se hanno assolto gli imputati per la
strage di Piazza Fontana vuoi che rompano le balle proprio a me? (Antonio De
Luca)
La cornamusa e' l'anello mancante tra la musica e il rumore. (E.K. Kruge)
Non basta avere uno Stradivari per essere un buon sassofonista. (Fernando
Felli)
Quando Phyllis Diller inizio' a suonare, Stainway venne giu' personalmente
per cancellare il suo nome dal pianoforte. (Bob Hope)
Sono un pianista da concerto. E' solo un modo elegante e pretenzioso per
dire che al momento sono disoccupato. (Oscar Levant)
Il grande direttore d'orchestra tedesco Hans von Bulow detestava due membri
di un'orchestra che si chiamavano Schultz e Schmidt. Una volta gli dissero
che Schmidt era morto e Bulow domando' immediatamente: "E Schultz?".
Il Rock'n Roll ti mantiene giovane e ti uccide presto. (Robert Fripp)
Il mio violino e' un vero Stradivari, sapete? Se non lo e', ho buttato via
110 dollari. La ragione per cui l'ho avuto cosi' a poco e' perché e' uno dei
pochi Stradivari fatti in Giappone. (Jack Benny)
Mick Jagger ha delle labbra davvero grosse! L'ho visto succhiare un uovo
fuori dalla gallina. Potrebbe suonare una tuba da tutte e due le parti.
(Joan Rivers)
A chi mi chiede come mai mi sono rimesso a fare cabaret dopo 25 anni di
riflessione, rispondo che per noi genovesi e' normale. Non facciamo mai cose
avventate, abbiamo bisogno di tempi lunghi. Niccolo' Paganini compose il suo
brano piu' celebre nel 1799 e ha venduto il primo disco nel 1922... 123 anni
di gavetta! (Emilio Razzetti)
Non si puo' giudicare il Lohengrin al primo ascolto. E certamente non
intendo ascoltarlo una seconda volta. (Gioacchino Rossini)
Il grande musicista arrivo' al Grand Hotel ed entrando nell'ascensore disse
al lift: "Ragazzo, mi puo' accompagnare al piano?". (DrZap)
Sono un maniaco dell'HiFi: il mio HiFi ha un amplificatore la cui potenza
non si misura in Watt, ma in gradi Richter. (DrZap)
Ho ereditato un dipinto e un violino che si sono rivelati essere un
Rembrandt e uno Stradivarius. Sfortunatamente rembrandt faceva pessimi
violini e Stradivarius era un pittore atroce. (Tommy Cooper)
Meglio suonare 'Chiquita Banana' e avere la piscina che suonare Bach e
morire di fame. (Xavier Cugat)
Volere e' potere. Guarda Berlusconi: ha cominciato suonando il piano sulle
navi da crociera e adesso scrive le canzoni per Apicella. (Claudio Sterpone)
Cornamusa : Dea greca, protettrice dell’adulterio. (da Sveltopedia)
Ah la musica! Che arte stupenda! Ma che miserabile professione! (Georges
Bizet)
Io, come Mozart, sono stato un bambino prodigio. Lui a sei anni già
componeva sinfonie e le suonava in pubblico, e pure io, alla stessa età,
suonavo con brio i campanelli delle porte, e poi scappavo andante veloce!
(Bilbo Baggins)
Nel mio comune la banda larga ce l'abbiamo già da tempo. Tanto, che la media
di peso dei musicisti del corpo bandistico è attorno ai novanta chili!
(Bilbo Baggins)
Quando ho visto il cartello "Si affittano organi" non ho capito se si
parlava di musica sacra o di un casino profano. (Enotrio Pallanzo)
Ieri all'Opera ho visto all'improvviso i musicisti smettere di suonare...
perché non c'era alcun motivo. (DrZap)
I musicisti, quando hanno bisogno di riposo, depositano i loro strumenti...
in un canto. (DrZap)
La sua opera mi e' piaciuta davvero. Sto pensando addirittura di metterla in
musica. (Ludwig van Beethoven)
I suonatori di cornamusa suonano per principio camminando perché i bersagli
in movimento sono piu' difficili da colpire. (George Mikes)
Questa la chiamano musica classica, vero? L'ho capito perché non cantano.
(Marilyn Monroe)
Wagner è il Puccini della musica. (J.B. Morton)
Non apprezzano la cultura in questa città. L'ho capito il momento in cui ho
ballato il tip-tap sulla Quinta di Beethoven. (Robert Orben)
Se non studio un giorno, me ne accorgo io. Se non studio due giorni, se ne
accorge il pubblico. (Niccolo' Paganini)
Chi sa fare la musica la fa, chi la sa fare meno la insegna, chi la sa fare
ancora meno la organizza, chi la sa fare cosi' cosi' la critica. (Luciano
Pavarotti)
Quando con gli amici formammo il primo complesso musicale io proposi di
chiamarlo 'Il Complesso di Inferiorità', ma fui messo immediatamente in
minoranza. (Franco Pennasilico)
Alla fine tutto quello che serve sono: cinque corde, tre note, due dita e
uno stronzo che suona. (Keith Richards)
Il signor Wagner ha dei meravigliosi momenti, ma dei brutti quarti d'ora.
(Gioacchino Rossini)
"Il Presidente è ancora Roosevelt?". (Marcel Tabuteau dopo una
rappresentazione particolarmente lunga del Parsifal)
I musicisti sono assurdamente irragionevoli. Pretendono che si sia
assolutamente muti nell'esatto momento in cui si arde dal desiderio di
essere perfettamente sordi. (Oscar Wilde)
Quando i musicisti a scuola prendevano delle brutte note i genitori li
mettevano sotto chiave. (DrZap)
Possiedo un amplificatore HiFi cosi' potente che le misure non vengono fatte
in Watt, ma in gradi della scala Richter. (DrZap)
Il direttore d'orchestra era stufo di salire sempre sul podio, senza mai
vincere niente. (DrZap)
Per imparare bene la musica bisogna conoscere soprattutto i pilastri
fondamentali. Si chiamano "colonne sonore". (DrZap)
Non amo i libri troppo eruditi. "Lezioni di chitarra", per esempio, era
pieno di note! (Matteo Morbio)
A scuola nell'ora di musica si suonava soltanto il flauto. Così io tornavo
sempre a casa con le pive nel sacco! (Bilbo Baggins)
Un bagarino avvicina un passante: "Se vuole, per 150 euro le procuro un
biglietto per 'La morte del cigno'". L'uomo: "No, troppo caro!". Il
bagarino: "Per 10 euro posso dargliene uno per 'Una quaglia in prognosi
riservata!".
Da giovane sono stato iscritto per un certo periodo al Conservatorio
Musicale, ma e' durato poco... ricevevo solo dolenti note. (DrZap)
Anche i poeti scozzesi hanno la loro corna...musa ispiratrice ? (DrZap)
Quanto pesa il grammofono nella storia della musica ? E quanto incide l'uso
del coltello nella storia dell'alimentazione? (DrZap)
Avevo un amico musicista, ma un giorno litigammo perché lui non rispettava
mai gli accordi. (DrZap)
Benda: corpo musicale composto di sole donne. (Bilbo Baggins)
Cantico: una vecchia canzone del Quartetto Cetra. (Bilbo Baggins)
Le temperature di questi giorni hanno superato la norma. Inoltre hanno
superato anche L'Aida, La Traviata e il Nabucco. (Il Ruggito del Coniglio)
Chi è il musicista preferito dalla Carfagna? Boccherini. (rafrasnaffra)
Crisi della Fiorentina. Non basta Mutu. Ora ci proverà Abbadu. (Enotrio
Pallanzo)
Ora suono il piano, ma per anni ho fatto esercizio con l'organo della
stampa. (Mu Ho)
Mi piace suonare la chitarra. La suono sempre in casa e mai in pubblico.
Motivi personali.
Ognuno ha i suoi hobby. A me piace suonare. E quando suono mi carico,
soprattutto se mi metto alla batteria. (DrZap)
Il mio amico Renato e' un po' suonato... forse per questo gli hanno proposto
di farsi assumere in un piano-bar. (DrZap)
Ho dato una festa. Ora tutti i miei dischi sono fuori posto, a sentire
l'ortopedico. (gabbbbro)
Ho un piano per una rapina, così mi sono accordato con la mia banda. (puccio
di luce)
Da piccolo suonavo in una banda, nel senso che eravamo un gruppo di
teppistelli che le suonavano a tutti. (DrZap)
Era un musicista modesto, ma non Mussorgsky, purtroppo. (Trovatarli)
Giovanni Allevi dirige l’inno di Mameli. Un'esecuzione in piena regola.
(Spinoza.it)
Suono il pianoforte in modo divino, ma mai in pubblico. Motivi personali.
(DrZap)
Conosco un tizio che se lo metti alla batteria si carica. (Mix) (Periferia
Galattica)
Mi hanno detto che sono un tipo un po' suonato... per forza a lavorare tutte
le sere al piano-bar!!! (DrZap)
Ieri ho visto in una banda militare un maggiore che suonava un inno in re
minore. (DrZap)
L'unico che sa le parole di 'Fratelli d'Italia' è quello che l'ha scritto,
cioè deejay Mameli. (Jonny Groove)
Il protagonista dell' opera e' Errani, un feroce bandito che domina col
terrore l' Emilia Romagna: contro di lui insorge la "Lega giusta e santa",
che chiama alla guerra col celebre coro "Si ridesti il leon di Padania".
(L'Innominato)
Ottorino sessuomane: basta che Respighi. (batduccio)
Notizia giornalistica: Complesso musicale protestante dopo le proteste dei
vicini diventa ateo. (DrZap)
Lo sapevi che in chiesa l'unico strumento che non si può suonare e' la
bala...laika. (DrZap)
In tutto questo delirio di vita, la musica è una certezza. Farsi una canna
la sera e ascoltarsi un cd in cuffia è ancora una cosa che si può catalogare
sotto la “I” di impagabile. (Fabio Volo)
Qui in Grecia pochissimi sanno leggere uno spartito, ma molti suonano... il
clacson. (DrZap)
In America nel braccio della morte le uniche esecuzioni gradite sono quelle
dei grandi direttori d'orchestra. (DrZap)
Sembra che Leoncavallo fin da piccolo soffrisse di disturbi da sdoppiamento
della personalità. (DrZap)
Mi piace molto la musica da camera. Peccato che non la posso ascoltare in
cucina, in bagno e in corridoio. (DrZap)
Mia zia quando da giovane frequentava il conservatorio era alquanto
esuberante: prendeva un sacco di note. (DrZap)
Bette ascolta musica di merda per fare pendant con la giornata. (Bette Davis
di facebook)
Mia moglie mi ha detto che vuole imparare a suonare il pianoforte. Le ho
risposto che come inizio sarebbe meglio una via di mezzo. (DrZap)
Perché i musicisti sono talvolta poco leali? Perché non rispettano gli
accordi.
Se la musica è troppo alta, tu sei troppo vecchio. (Ozzy Osbourne)
A scuola amavo molto la musica, malgrado prendessi un sacco di note! (DrZap)
Ora suono il piano, ma per anni ho fatto esercizio con l'organo della
stampa. (faberbros)
I batteri sono microrganismi, esseri viventi piccolissimi con dimensioni
nell'ordine del millesimo di millimetro. Come fanno i batteristi a suonarli
con quelle bacchette? (La Piccola Fiammiferaia)
Eustachio era un famoso trombettista che suonava a orecchio? (Zap)
Perche' la vicina di casa che suona il piano e' alla prima lezione da 7
anni? (Kazzenger)
Perche' all'opera non ci vanno gli operai ma i padroni? (Zap)
Perche' la vicina di casa che suona il piano e' alla prima lezione da 7
anni? (Kazzenger)
Gruppo musicale rock cerca urgentemente batteria per tournee. Altrimenti il
pulmino non parte. (Mauroemme)
La chiave di violino, serve per aprire la custodia dello strumento?
(Kazzenger)
Un musicista può rompersi una gamba facendo le scale? (Kazzenger)
Non ho mai scordato la mia prima chitarra. (PippoPacco)
I robot ascoltano solo musica Heavy Metal. (DrZap)
Ho visto un tale con due pomodori nelle orecchie che ascoltava la salsa.
Rigoletto partecipò alle primarie del PD, poi si candidò coi VERDI. Da tutto
questo si deduce che era un buffone. (Renato R.)
La sordina è quell'aggeggio che i trombettisti di jazz mettono davanti alla
tromba per attenuare il suono. E io che credevo che fosse una sorella di
Brunetta affetta da seri problemi otologici ! Spero di avere capito bene: se
si trattasse di sardina, gli spettatori verrebbero presi a pesci in faccia.
(Renato R.)
Quando si è nella merda fino al collo non resta che cantare. (Samuel
Beckett)
Se andrò in galera per aver scaricato musica, spero ci dividano per generi.
(Music is my whore)
Che strumento suona l'ascensore? Il piano. (Parayeahyeah)
Un giorno un Re disse ad un Fa seguiMi. Lui obbedi' e disobbedi' al tempo
stesso. (Lia Celi)
L'organista è il marito più felice al mondo; specialmente se sposa una
flautista! (Bilbo Baggins)
Al Conservatorio l'arpa e' quella che non vuole mai uscire da sola. La
pizzicano sempre quando e' ancora sulle scale! (DrZap)
IDV: "Il governo fa come Nerone: suona la cetra e se la ride". Hanno detto
"cetra" perché la lira è fuori corso anche come strumento. (IdeeXscrittori)
Oggi ascolto la musica con le cuffie buone... Quelle cattive sono in
punizione a casa... (MarcoMorettiTGH)
Una chitarra suona nella notte... e qualcuno le apre la porta.
Quando il Trota è stato accusato di avere il complesso di Edipo, ha subito
risposto dicendo di non sapere nè suonare nè cantare ! (Sergio Masse
Massetani)
Su di una porta una volta ho visto un cartello: "VENDESI BATTERIA". Nella
porta accanto un altro cartello recitava: "FINALMENTE!" (Ridi che ti passa)
Il rap è l'epilessia della musica. (pempipot)
I musicisti si fanno seppellire nella cassa di risonanza. (Fabio Carapezza)
L'opera lirica più odiata dai portieri? Il Rigoretto. (Lia Celi)
"Sono sconcertato" disse Abbado ai pochi professori d'orchestra rimasti dopo
l'epidemia di influenza. (DrZap)
Le temperature di questi giorni hanno superato la norma. Inoltre hanno
superato anche L'Aida, La Traviata e il Nabucco
Quando entra Muti nell'orchestra stanno tutti coi "fiati" sospesi. (egyzia)
"Non ci son più le mezze stagioni" (Vivaldi)
In Cina una canzone di breve durata e' chiamata... canzoncina. (DrZap)
Se un giorno dovessimo finire in carcere per aver scaricato musica da
internet spero solo ci dividano per generi. (Tallaaa)
La musica di Beethoven non nacque a caso. Aveva un piano. (Gian Carlo
Moglia)
Anche nelle situazioni più gravi e imbarazzanti Mozart manteneva la calma e
agli amici diceva: "Tranquilli, ho un piano". (DrZap)
AAA - Noto musicista attualmente senza lavoro disposto trasferirsi anche in
braccio della morte per esecuzioni musicali. (Zap)
"Conosci Tarra il musicista ?" "Chi?" "Tarra !". "No, però conosco Notto il
barista... " Chi?" "Notto!"
E' molto meglio la lira, avete mai provato a suonare l'euro?
La musica è la miglior medicina dell’anima. (Platone)
Una vita senza musica è come un corpo senz’anima. (Cicerone)
"Come chiamerai tuo figlio?". "Mozart". "Ma non è un bel nome…". "Lo so, ma
suona bene".
Sono andato al Comunale a cercare i biglietti per la nuova stagione
sinfonica, ma erano finiti. Sono rimasto sconcertato. (DrZap)
Concerto di Capodanno. Io da piccola capivo Il bel manubrio blu. (Lia Celi)
Se ti piace fare l'amore mentre ascolti musica, scegli sempre un album live.
In questo modo ti prenderai un applauso ogni 3 o 4 minuti. (Federico Sbandi)
Ho 66 anni suonati, ma allora perche' non so suonare nessun strumento?
(DrZap)
Non dite mai ad un pianista "Non voglio che tocchi quel tasto!". (DrZap)
Musica, libri, sport, teatro, cinema... le uniche "sostanze dopanti" che
creano una certa Indipendenza... (Felice Ubertiello)
Ma un maestro di musica moralista è un Bach-chettone? (Righine)
Chi vuol rimanere in forma deve suonare il piano... e' tutta una scala!
(DrZap)
Due spartiti musicali stanno litigando quando arriva un terzo spartito che
dice: "Smettetela, non c'e' motivo di litigare". (DrZap)
Come compositore di colonne sonore non valeva una cicca, Ennio Mozzicone.
(Lia Celi)
Allevi: Beethoven non aveva il senso del ritmo. E lui quello del ridicolo.
(Zip_1974)
Ma al Conservatorio, quando l'insegnante mette una nota allo studente, e' da
intendersi come una correzione? (ossimorobiondo)
Per Berlusconi la musica preferita non e' quella di Apicella... e' sol-do fa
sol-do. (DrZap)
Come compositore di colonne sonore non valeva una cicca, Ennio Mozzicone.
(Lia Celi)
Mi hanno invitato ad andare ad ascoltare a teatro una sonata per piano a 4
mani. Mi sa che e' colpa delle radiazioni! (DrZap)
Stanotte mi sono svegliato al buio perche' sentivo una bellissima melodia.
Mi sono alzato dirigendomi verso quella celestiale musica. Ma ho urtato
violentemente contro qualcosa di molto duro facendomi male. Era una colonna
sonora. (DrZap)
Una canzone dal ritmo sincopato? "Cuore Matto!". (Viola Ortes)
Vado matto per Giuseppe Verdi e le sue fantastiche ouverdure. (Fabrizio
Canzano)
Scriveva musica leggera...un pentagrammo si e no. (Giuliano Argon Sacchi)
Trasformava tutto ciò che toccava in file musicali: la storia di Re Midi.
(GasperinoErCarbonaro)
Bicentenario della nascita di Giuseppe Verdi. Purtroppo capita in un periodo
Marrone. (Luca Giannini)
"Quel gruppo suona malissimo ". "Li hai mai ascoltato dal vivo ?". "No".
"Allora i tuoi sono solo dei preconcerti". (Ty_il_nano)
Esce il cd dei Pooh. Gli arrangiamenti sono delle badanti. (Mario Carella)
Lo strumento musicale più antico? L'arpa di Noè. (Antònito)
In spiaggia quest'estate ho visto dei musicisti famosissimi... quelli che
vanno per la maggiore! (DrZap)
Non rispettava gli accordi. Così il direttore d'orchestra lo licenziò.
(DrZap)
Ritrovo bolognese per musicisti... Buena vista Soccia club. (Milena
Bastardi)
Abbiamo due orecchie, usiamole per ascoltare musica, non le stronzate che
dice la gente. (Another Chapter)
Dicono che il sassofono risalga all'età della pietra. (Sergio Neddi)
Sinfonia per ortopedici: La Posturale di Beethoven. (vaxen)
Per il rotto della cuffia... non sento più l'MP3. (Matilde)
Paraetimologie: la parola sassofono è evidente derivi da sasso + ????
(suono,voce): la voce di questo strumento è così penetrante da risvegliare
sentimento persino nel duro mondo minerale. (Lr Mtt Mntri) + (Timoteo)
Le scoregge sono come il jazz. Piacciono solo a chi le fa.
Tutti i musicisti ad un certo punto della vita devono impegnare gli
strumenti se vogliono mangiare a dormire al chiuso. (Terry Pratchett)
Non ho mai capito a che velocità va il pianoforte. (Sergio Neddi)
Beethoven le ha dedicato un'opera. Si dice che fosse ammaliato dal suo seno,
tanto da esclamare vedendolo: "Che pere Lisa!". (Stefano Pedron)
Il concerto di capodanno di Venezia è stato due volte più bello di quello di
Vienna. E' durato la metà. (Gi_Gi_TO)
Il direttore della Scala di Milano ha oggi dichiarato: "L'inchiesta
sull'"Orchestra scandalosa" è uno scandalo orchestrato!".
Componimento di origine medievale in latino non molto elegante : Carmina
burina. (Penelope Ventisei)
"Cosa fai con il pentagramma e l'argilla?". "Con Pongo... Musica".
(Valentinaries)
Alla fine della serata il compenso dei musicisti fu spartito.
(Valentinaries)
Tra i grandi compositori della Musica, Bach era timido: fece infatti una
toccata e fuga. Schubert era impotente: fece l'incompiuta; Stravinski era
potente: l'uccello di fuoco. (Aldo Demichelis)
In un particolare momento della sua vita, il famoso compositore Johann
Sebastian Bach era dedito ad alcool e donne, e proprio in quel periodo
compose il famosissimo Tocai e Figa. (Milena Bastardi)
Brano dedicato alla suora di Rieti: Casta Dove. (Valentinaries)
Lei: "a me piace suonare il basso e non la batteria che si scarica sempre".
(Valentinaries)
Non capite un cazzo, questa è avanguardia, pubblico di merda! (dal concerto
Bologna Rock, 2 aprile 1979) (Roberto "Freak" Antoni)
Sono teso come una corda di trombone.
Come fai a comprarti una cetra, quando non hai neanche una lira? (Fabio
Carapezza)
Non capisco tutto questo clamore per la prima della Scala. Manco fosse una
sesta. (Mordicchio)
A volte mi sento un re, a volte un sol. (Aldo Menghevoli)
Donne e chitarre. Se suoni la chitarra, cucchi le ragazze, dicono... Io
andavo alle feste, suonavo la chitarra, 211 altri si ciulavano le ragazze.
Una volta che son riuscito a cuccarmi una ragazza, mi hanno ciulato la
chitarra.
Se ti piace far l'amore mentre ascolti musica, scegli sempre un album live.
In questo modo sarai sicuro di ottenere un applauso ogni 4/5 minuti. (Lo
stronzo abusivo)
Alcuni secoli fa nei conservatori le partiture musicali, scritte a mano,
erano poche e chi prima arrivava aveva piu' possibilita' di sceglierne uno.
Per questo da allora vennero chiamati 'spartiti'. (DrZap)
Ho deciso di comprarmi una tromba, cosi' quando la suono posso dire che sto
trombando. (DrZap)
