Previsioni del tempo. Moglie nuvolosa o molto
nuvolosa. Pazienza del marito in diminuzione. Bimbo prevalentemente umido.
Le conversazioni sul tempo diverranno interessanti ai primi segni della fine
del mondo. (Stanislaw Lec)
Prometeo era a favore delle previsioni del tempo.
Le previsioni del tempo non ci azzeccano mai, a parte quella volta che ho
sentito dire: «Pianura in Val Padana». (Enzo Braschi)
Esistono cinque categorie di bugie; la bugia semplice, le previsioni del
tempo, la statistica, la bugia diplomatica e il comunicato ufficiale.
(Bernard Shaw)
Il tempo previsto per stanotte e': buio. (George Carlin)
Vorrei fare con te quello che la primavera fa
con i ciliegi. (Pablo Neruda)
Le donne odiano l'autunno perche' cadono i marroni, volano via gli uccelli e
scende la nebbia per cui non si vede piu' un cazzo!
Perche' gli uomini preferiscono l'estate? Perche' e' calda e umida.
La meteorologia è una disciplina che
lascia il tempo che trova. (Alessandro Paronuzzi)
Piove su tutto lo stivale. Festeggiamo
l'Umidità d'Italia! (Walter Di Gemma)
Stamattina pioveva cosi forte che mi ha superato Luna Rossa sul viale. (sirgolly)
Piove così tanto che abbiamo organizzato i mondiali di nuoto su strada. (frandiben)
Un'altra ora di luce ci voleva proprio. Non ne potevo più di fissare la
pioggia al buio. (mixmic76)
Ti do un consiglio: mai sputare in un tornado! (Robin Williams)
Quanto fa 20+20 ? Facile... Bufera!
Inutile nasconderselo: il clima è cambiato, non è più quello di una volta.
Le mareggiate in Val d'Aosta oggi sono più frequenti. (Mauroemme)
Il più forte dei venti... è il ventinove? (FoX)
Qual è il vento più cazzuto? Lo sci-rocco. (EAN-8)
Due uragani si incontrano e uno fa all'altro: "Ciao, come va la vita?". E
l'altro risponde: "Lascia stare, oggi proprio non è aria!" (Scirio)
Quando Eolo era molto adirato diventava spa...ventoso. (DrZap)
E' arrivato questo tornado che ha sradicato l'albero del nostro giardino, e
ha sfondato la casa dei vicini. Mio papa' e' andato alla porta, ha guardato
fuori, ha detto: "Maledetti bambini!" e ha chiusa la porta. (Tim Conway)
Scoppia un violento uragano e scoperchia e fa crollare un muro della casa di
una coppia. Marito e moglie vengono letteralmente spinti fuori dal tornado.
Lei: "Caro, è la prima volta in due anni di matrimonio che usciamo
insieme!!"
Il papa preoccupato per il maltempo : teme la brezza di Porta Pia. (Spinoza.it)
Dove si trova Bora-Bora? E' il vento-vento che tira a Trieste-Trieste.
(Brancaleone)
A Trieste anziana muore dopo essere stata travolta dalla bora. La salma sarà
rimpatriata domani. (misterdonnie)
Arriva il mini-ciclone "Lucy"! Nascondete i portafogli!!! (Slask)
L'uragano Isaac declassato a "tempesta tropicale". Le vittime che ha causato
declassate a "non stanno tanto bene". (Satira Scadente)
In arrivo Beatrice. Già una donna col ciclo è una belva. Non oso immaginarne
una con l'anticiclone. (Marco Camillieri)
Sandy arriva a New York. Pronti gli aiuti dall'Italia. Partito Alemanno. (peggiosatira)
Si contano i danni per la chiusura forzata di Wall Street: miliardi di
dollari potrebbero essere rimasti nelle tasche dei risparmiatori. (Michele
Incollu)
Trieste è il luogo perfetto per i monaci: ora et la bora. (tiamq)
Non e' interessante il fatto che la stessa gente che ride della fantascienza
poi ascolti i meteorologi e gli economisti? (Kelvin Throop III)
Canale5, previsioni _rapide_: "le massime sono al di sotto delle medie".
(Paolo Beneforti)
L'autunno e' la mia stagione preferita a
Los Angeles, guardo gli uccelli cambiare colore e cadere dagli alberi.
(David Letterman)
Peggior Mese dell'Anno: Febbraio. Febbraio ha solo 28 giorni, che significa
che, se tu prendi in affitto una camera, paghi per tre giornate piene che tu
non hai usato. Cercate di evitare i Febbrai quando possibile. (Steve
Rubenstein)
Primavera: quella stagione nella quale tutti corriamo all'aperto per
respirare finalmente un po' di fresche esalazioni di benzina. (Carlo
Manzoni)
L´inverno è la stagione in cui la gente cerca di tenere la casa tanto calda
quanto lo era in estate, quando ci si lamentava per il calore. (anonimo)
Primavera è quando fischietti anche con una scarpa piena di fango. (Doug
Larson)
Le estati volano sempre... gli inverni camminano! (Charlie Brown) (Charles
M. Schulz)
Previsioni del tempo. La giornata di domani sarà divisa in 24 ore di 60
minuti. Ogni minuto sarà composto da 60 secondi! (Bilbo Baggins)
Il problema con le previsioni del tempo è che troppo spesso sono giuste
quando non ci servono e troppo spesso errate quando ci servono. (Patrick
Young)
Ieri e' venuta a trovarmi a sorpresa la
mia amica Irene e le ho detto: "Ehi, ciao Irene, qual buon vento? (franco
kappa)
New York, l'uragano Irene declassato a 'che tempo de mmerda". (alessioviola)
Irene ha lasciato New York ieri sera. Inseguito da Strauss-Khan. (Lia Celi)
Dopo il passaggio di Irene a New York tutto torna alla normalita'. Tornano
le gang, gli stupri, gli omicidi, i quartieri ghetto. Tutto e' bene quel che
finisce bene. (Davide Kra)
L'uragano Irene contro la Grande Mela. Si teme la grande Macedonia.
(Francesco de Collibus)
La Clinton non e' preoccupata per l'uragano Irene. Certo, dopo aver superato
il ciclone Monica... (Aldo Vincent)
Quando vedo ondeggiare lassu' sul pennone la mia bella bandiera tricolore,
sento qualcosa che mi avvolge e mi fa venire i brividi. Il vento. (Mauroemme)
Maltempo a Trieste. Nelle ultime ore la Bora è il mezzo di trasporto più
utilizzato (Alfonso Bondi)
Il Trota ha detto che quando soffia il vento a Trieste i Frati dicono "Ora
et la bora". (Gianluigi Acerbis)
Previsioni del tempo. Conduttore: "Ci colleghiamo ora con il nostro esperto
di meteorologia, il colonnello Pio Vìggina: 'Che cosa prevedi per domani,
Pio?'". Il meteorologo: "Forti rovesci su Trentino, Alto Adige, Udinese,
Atalanta e Sampdoria ... Neve su Alpi Occidentali, Prealpi, Certosino e
Parmigiano ... Sole sul resto della penisola ... In serata venti africani in
arrivo a Lampedusa". (Marco, Ivano, Marco) (da "Uffa!")
In Inghilterra le previsioni del tempo durano 2 secondi: "Oggi piove e
domani pure". (Antonio Riscetti)
Bel Tempo: Nei paesi dove non piove mai e
la temperatura è costante, di che cosa discorrono gli stupidi per entrare in
argomento. (Pitigrilli)
Non bisogna fidarsi delle previsioni meteorologiche. Spesso lasciano il
tempo che trovano.
Perche' alle donne piace l'inverno?
Perche' e' lungo e rigido!
Quando c'erano le mezze stagioni estate,
primavera, autunno e inverno duravano solo un mese e mezzo? (DrZap)
Il mio palazzo e' molto degradato: in inverno si muore di freddo, in estate
si muore di caldo e in autunno cadono i balconi. (Alessandro Brunello)
I miei genitori mi mandano spesso a trascorrere l'estate dai nonni, ma io
odio i cimiteri. (Chris Fonseca)
Tutti nella vita hanno una uguale quantita' di ghiaccio. I ricchi d'estate,
i poveri d'inverno. (Bat Masterson)
Notizie meteo. La primavera e' in ritardo. Si teme sia rimasta incinta.
(Notizie dall'interno - Il TG di Max Cipollino) (Massimo Boldi)
E' primavera: nella serra in ogni fiore c'e' un'orgia. Chi riuscisse ad
inventare un motel per insetti farebbe i milioni. (Stefano Benni)
L'estate era alle porte e mia sorella alla finestra. (Alessandro Bergonzoni)
Altro che caldo... qui a Venezia piove a
dirotto: ci sono tutte le strade piene d'acqua. (Erfonsinghelberg)
Oggi piove e tu suoni. / C'è vento e tu suoni. / C'è un freddo boia e tu
suoni. / Suona, suona pure / tanto non ti apro!
Cielo a pecorelle?... acqua contenta! Cielo a pecorina, acqua sveltina. (Father
McKenzie)
Avevano previsto piogge sul Mezzogiorno, invece ha piovuto in serata. (Mauroemme)
Pino: "Oggi piove!". Abete: "Eh si, questo tempo fa acqua da tutte le
parti". Pino: "Già, piove sul bagnato". Passa un corvo che fa: "Non può
piovere per sempre CRAAACK". (Scirio)
E al Meteo ci credete? Vi fidate ancora del Ministero dell’Aeronautica, dopo
Ustica? Fessi, ecco cosa siete. Fateci caso, alla radio. C’è l’annunciatore
tutto complimentoso che dice: adesso sentiamo il colonnello, buongiorno
colonnello, ci dica: cielo a pecorelle o acqua a catinelle? Io gli
chiederei: colonnello, me lo dici o no che tempo faceva a Ustica, il 27
giugno 1980? Com’è che voi dell’Aeronautica vedete con due giorni d’anticipo
se scoppia un temporale, e dopo quindici anni non vedete che è scoppiato un
missile? (Beppe Grillo)
"Tra cinque minuti saranno le 12:05". Vi abbiamo trasmesso le previsioni del
tempo!!!
A Roma è prevista neve nel Week End, come
in tutti i week end dell'anno. (Alberto Betti)
C'è così tanta neve che sembra di essere ad una festa di Tarantini. (Celiliaci)
La probabilita' che si metta a piovere e'
direttamente proporzionale al numero di persone che non hanno un ombrello a
portata di mano.
Al telefono: "Scusi? E' seregno?". "No qui e' gnuvolo".
Un banchiere e' uno che vi presta l'ombrello quando c'e' il sole e lo
rivuole indietro appena incomincia a piovere. (Mark Twain) (Jerome K.
Jerome) (Robert Lee Frost)
I giorni piovosi e le armi automatiche mi buttano sempre giu'. (Rainy days
and automatic weapons always get me down).
Previsioni del tempo. Si consiglia di portare l'ombrello CAPOVOLTO, perché
piovera' a ROVESCI.
Se vuoi trovare l'arcobaleno... devi sopportare la pioggia. (Dolly Parton)
Quando pioveva portava i figli alle vetrine dei negozi a vedere i ricchi che
compravano gli ombrelli. (Giuliano)
Come si chiamano le piogge in Russia? Piovaschi.
Imitate due amici che si incontrano. Portate la mandibola ed il labbro
inferiore in avanti e dite: "A me mi piove in bocca!". Ora ritirate la
mandibola e spingete in fuori il labbro superiore: "A me no!"
In un caldo pomeriggio d'agosto, la giornata volge al brutto tempo. Padre e
figlio si trovano nella bottega intenti a sventolarsi, entrambi stravaccati
su un paio di sedie di paglia. Il padre raccoglie le forze e fa al figlio:
"Pasqua'... va fuori e vide se cchiove!". Il bambino ancora piu'
"abbacchiato" del padre: "Papa'... chiama arint' 'o cane e vide s'e'
bbagnato!"
"Quanto costa quest'ombrello?" domanda un cliente al commesso. "Cinquemila
lire" risponde l'uomo. "E per meno cosa posso prendere?". "La pioggia!"
Le piogge nel medioevo solevano raggiungere una particolare intensita',
anche a causa della mancanza di ombrelli. (Achille Campanile)
Roma, in arrivo nevicate anche in città. Finalmente si vedranno delinquenti
in catene. (Lia Celi)
Che esistano due fiocchi di neve uguali non è impossibile, è solo altamente
improbabile. Bisogna stare molto attenti alla differenza. Ad esempio, i
dinosauri consideravano impossibile che un asteroide di alcuni chilometri si
schiantasse sulla Terra. (Periferia Galattica)
Neve a Roma, Viminale: «Non andate verso il centro». Immediata protesta
dell'Udc. (Lia Celi)
"Continua a nevicare da nord a sud". "Godiamoci l'illusione di vivere in un
paese coi fiocchi". (Desperados)
30 cm di neve a Torino, 1000 persone si sono già munite di paletta e
secchiello con ghiaccio. (Silvia Vada)
Neve a Roma: Alemanno assicura "Le sparatorie riprenderanno al più presto".
(Marco Vicari)
Alemanno, facci vedere quello che vali ! Tira fuori le pale !! (bruno)
Forti disagi a Roma per la neve. Alemanno se la prende con i meteorologi:
"Ci hanno consegnato dati sbagliati!". Per essere uno del pdl direi che e'
gia' abbastanza che non se la sia presa con la neve! (Roba Da Pdl)
Una cosa è certa: se la neve fosse stata parente di Alemanno, lui non
l'avrebbe certo lasciata in mezzo alla strada. (Lia Celi)
Roma in tilt per una nevicata. L'atmosfera invernale non si addice alla
nostra Capitale. (Gianfranco Uber)
"Senta, La Russa, che cosa ne pensa del caos provocato dalla neve a Roma?".
"Devo dire che Gianni si è comportato molto bene. Perche' disfarsene? Con
tutto quel che costa...". (pasdan)
Allarme maltempo a Roma. C'è così tanta neve che per uscire il Papa deve
mettere il completo arancione. (Fabio Bellacicco)
In un paesino del Nord-Est alcuni leghisti, nella sezione locale, guardano
il TG su Tele Padania e commentano le notizie che lo speacher legge: tutti
sono daccordo sulla linea politica e i commenti sono concordi. Finito il TG,
solite previsioni del tempo ed unica controversia quando lo speaker legge:
caldo afoso con temperatura in notevole aumento provocata da VENTI
MERIDIONALI. Uno di loro si alza in piedi e rivolto agli astanti: "Per forza
sbagliano sempre, io di meridionali ne ho visti molto piu di venti!!!"
Gli uomini non si commuovono mai. Noi donne invece ci commuoviamo anche
vedendo le previsioni del tempo. (Geppi Cucciari)
Le maggiori differenze fra i vari canali
televisivi riguardano tuttora le previsioni del tempo. (Woody Allen)
Barometro: ingegnoso strumento che indica che tipo di tempo stiamo avendo. (Ambrose
Bierce)
Previsioni del tempo. Fara' FREDDO. E' per questo che il cielo sara'
COPERTO.
Previsioni del tempo. Si consiglia di portare l'ombrello CAPOVOLTO, perché
piovera' a ROVESCI.
Previsioni del tempo. Si avvicenderanno nel corso della settimana numerosi
venti: maestrale, greco, libeccio. Vincera' quest'ultimo. In FOLATA.
Un buontempone è un emulo di Bernacca che dà solo previsioni positive? (rafrasnaffra)
Un palmipede quando seppe dalle previsioni del tempo che sarebbe stata
un'estate molto fredda da far venire la pelle d'oca, si mise a ridere a
crepapelle. (DrZap)
Nell'antica Grecia c'erano le previsioni del tempio. (DrZap)
Un mio zio fa il meteorologo, ma non e' molto considerato nel suo ambiente.
Pare che le sue previsioni lascino il tempo che trovano. (DrZap)
Il Trota ha detto che è facilissimo fare le previsioni del tempo: per
esempio, se ora sono le due fra un'ora saranno le tre…
"Dimmi, Ulisse: chi ti aiutò nella tempesta?". "Il dio delle Previsioni del
Tempo: Prometeo". (da "Achei, il prezzo è giusto!" di Maurizio De Angelis)
Anni fa subii un intervento al ginocchio e adesso sento subito quando piove.
Mi basta metterlo fuori dalla finestra. Se si bagna, piove. (IdeeXScrittori)
Un graduato dell'arma si rivolge ai
carabinieri adunati nel cortile della caserma: "Domenica prossima sfileremo
in parata! Se alla mattina piove, sfileremo di pomeriggio, e se piove di
pomeriggio sfileremo di mattina...".
Il maresciallo dei carabinieri: "Appuntato, vieni dentro che piove!".
L'appuntato: "Grazie, maresciallo, ma anche qui fuori!".
Che tempo e' piovera'? Futuro? No, brutto tempo....
Una volta mia nonna mi porto' a mangiare in una trattoria all'aperto; si
mise a piovere. Ci mise tre ore per finire il brodo. (Mario Zucca)
"Pierino, cos'e' un temporale?". "Sono delle nubi, che spaventate dai tuoni,
scoppiano a piangere".
La pioggia e' quella cosa che fa crescere i fiori e sparire i taxi.
Dilemma : se quando a Roma smette di piovere si dice che ha spiovuto, a
Trieste come si dice quando smette la bora?
Ieri ha piovuto moltissimo, a dirotto ... anzi a dirnove.
Io la verginità l’ho perduta dentro
un’amaca... Certo che bisogna avere un buon equilibrio. (Julie Hagerty nel
film "Commedia sexy in una notte di mezza estate")
Telepadania. Su tutto il Nordest la canicola centralista proveniente
dall'Africa non impedirà ai padani di lavorare. La temperatura andrà da una
minima di meno trenta nei freezer dell'ortomercato di Bergamo a una massima
di cinquantadue nella polenta della signora Ghedin di Treviso. Nel Sud la
città più calda sarà Mestre. Mari: lievemente ondoso il lago di Como. Venti:
vigorosa e sempre dritta la Tramontana, viscido e molliccio lo Scirocco.
(Stefano Benni)
L´inverno è la stagione in cui la gente cerca di tenere la casa tanto calda
quanto lo era in estate, quando ci si lamentava per il calore. (anonimo)
Io del caldo me ne frigo. (Alessandro Paronuzzi)
Ho visto gente d'estate stare sotto ai cavalli perché erano ombrosi.
Le estati volano sempre... gli inverni camminano! (Charlie Brown) (Charles
M. Schulz)
Va a finire che mi metto a fare la donna onesta e mi sposo. (Dorian Gray in
"Racconti d'estate")
Una perfetta giornata estiva è quando il sole brilla, la brezza soffia, gli
uccellini cinguettano, e la falciatrice è rotta!
Ferragosto, treni a prezzo fisso: 1 euro, EUROSTAR a 10 euro. Finalmente il
giusto rapporto qualità/prezzo. (Prof. Spalmalacqua)
Adoro l’estate. Ogni anno non vedo l’ora di andare in spiaggia, spogliarmi,
sdraiarmi e farmi finalmente una bella lampada. (Paolo Burini)
La sera di ferragosto, dopo un'orgia sadomaso particolarmente violenta,
alcune persone hanno dovuto ricorrere alle cure del pronto soccorso. Fra
queste la cantante Carmen Consoli, che, raggiunta da alcuni giornalisti, ha
dichiarato che ripeterebbe comunque l'esperienza... Contusa e felice.
(Brancaleone)
Luglio: mese in cui non si riesce ad aprire quel finestrino del tram che non
si riesce a chiudere in dicembre (Julian Tuwim)
Se l'albero motore della tua auto in
primavera germoglia vuol dire che hai comprato un'auto troppo ecologica.
(Fiorello)
Il ragionamento non fa una grinza, una rondine non fa primavera, il diavolo
non fa i coperchi ... praticamente qui non fa piu' niente nessuno! (OttoVolante)
Queste polizie di Pasqua fatte a primavera poi reggano o non reggano? (Luca
Giurato)
Quando arriva la primavera, io semplicemente scrivo una lettera al mio
sarto, gli invio un campione della mia forfora e gli chiedo di farmi
esattamente un vestito in tinta. (Oliver Herford)
Sai qual è il proverbio più in voga in Cina? Un involtino non fa primavera.
(Viviana Porro)
Torna la primavera a Benevento, con le zanzare, Mastella, ecc. (Francesco
Cocco)
Se una rondine non fa primavera figuriamoci se un coglione fa categoria.
(Lella Costa)
Il Trota ha detto che con i fiori di Bach, Vivaldi ha composto la Primavera.
Ratzinger: "Fa freddo, ma presto tornerà la primavera". Per una volta
scienza e fede coincidono. (frandiben)
"Tu per me sei come il sole di primavera sul bucato" "Splendente?" "No:
seccante!" (purtroppo)
Se la primavera e' alle porte, perche' apriamo le finestre per farla
entrare? (Guido Penzo)
Si vede proprio che è iniziata la primavera. Per le strade sbocciano i
vigili urbani. (giannifantoni)
Perché si dice il numero di primavere, per indicare gli anni? Io mi sento
addosso molti più inverni. (Nonfaretardi)
E' primavera dai mille fiori vestiti di petali e dalle mille petulanti
svestite. (insopportabile)
Perché gli uomini preferiscono l'estate?
Perché e' calda e umida.
I miei genitori mi mandano spesso a trascorrere l'estate dai nonni, ma io
odio i cimiteri. (Chris Fonseca)
Tutti nella vita hanno una uguale quantita' di ghiaccio. I ricchi d'estate,
i poveri d'inverno. (Bat Masterson)
E' finita la canicola! Ma voi sapete cosa vuol dire canicola, cioe' qual e'
l'etimologia di questa parola? La parola deriva dal latino 'canicula' (da
canis = cane e cula = culi) che significa letteralmente inculare il
(proprio) cane! In effetti nella Roma antica la canicola era la stagione
durante la quale, a causa del forte caldo, il culo dei cani si dilatava
sufficientemente per permettere il passaggio del sesso maschile. Oggi la
connotazione sessuale (in una sola parola) e' completamente scomparsa per
lasciare solo l'idea della forte calura! (dal 'Nuovo Tregatti').
Un inglese lentigginoso e' seduto sulla rive del mare a mezzogiorno di
ferragosto e suda copiosamente. Passa uno e gli fa: "Fa caldo!" e l'inglese:
"Good idea! Where is Aldo ?".
L'inverno piu' freddo che ho mai passato e' stata un'estate a San Francisco.
(Mark Twain)
L'estate era alle porte e mia sorella alla finestra. (Alessandro Bergonzoni)
Meglio un pesce d'aprile che uno squalo di ferragosto. (Anonimo)
Cosa stanno facendo i turisti su di un autobus, sull'autostrada del Sole in
direzione nord, sotto la canicola di Ferragosto? Tornano a casa... lessi.
Roma, in agosto: Ancora una giornata di caldo torrido. La colonnina di
mercurio ha raggiunto nuovamente livelli record, con un'afa soffocante
tipica di un clima tropicale. Per rinfrescarsi un po', alcune persone si
sono date fuoco. (Daniele Luttazzi)
Canìcola s.f. (lat. canicula, dim. di
canis, cane). Caldo soffocante dell'estate ma talmente caldo che i cani
tendono a sciogliersi. (Boris Abito)
Il mio palazzo e' molto degradato: in inverno si muore di freddo, in estate
si muore di caldo e in autunno cadono i balconi. (Alessandro Brunello)
Dove prendevano il sole d'estate Romeo e Giulietta? Nel...la rena di Verona!
L'inverno e' realta', l'estate e' illusione. (Toivo Pekkanen)
Perché in chiesa si sta così bene in estate? Perché ci sono gli affreschi!
Ma se esiste ferragosto, perché non hanno inventato anche legnluglio? (rafrasnaffra)
Primavera! Che bei giorni, il sole splende
nel cielo azzurro, i fiori germogliano nei giardini pubblici. Lì una coppia
di innamorati si bacia, lì i bambini corrono felici, la' giu' dorme
tranquillo un giovane con uno zaino. No, aspetta un po'... non e' uno zaino!
Allora che cazzo e'? Un paracadute!! (Mario)
Una rondine fa primavera. Se è brava con le imitazioni. (Andrea 'Zuse'
Balestrero)
Napoli. Scuole senza riscaldamento. I bambini sono costretti a stare in
classe coi cappotti. Ma il sindaco rassicura: "Tra quattro mesi torna la
primavera". (Silvio Perfetti)
Una rondine non fa primavera, ma un uccello fa sempre piacere.
Primavera: quella stagione nella quale tutti corriamo all'aperto per
respirare finalmente un po' di fresche esalazioni di benzina. (Carlo
Manzoni)
E' primavera, e lo capisci dalle piccole cose:/ il vento che ti scompiglia i
capelli e ti batte sul viso, / il colorato e incessante turbinio dei
pollini; / e i bambini, i bambini che, finalmente liberi, / ti circondano
con le loro grida acute e gioiose. / Ecco, arriva anche mia suocera, / così
la rottura di coglioni è completa! (Flavio Oreglio)
La primavera dovrebbe farmi sbocciare e invece mi sto seccando come una
pianticella di erica. Se mi scuoto perdo i pezzi. Ho lo stesso colore delle
ostriche. Ma non della perla. Proprio del guscio rugoso. (Luciana
Littizzetto)
Gli dico: viene la primavera! E lui mi fa: vorrei sapere a chi giova.
(Altan)
Avevo un buon rapporto, direi, con i miei genitori. Di rado mi picchiavano.
Anzi, credo che mi picchiarono, in effetti, una unica volta, durante
l'infanzia. Cominciarono a picchiarmi di santa ragione il 23 dicembre del
1942 e smisero nel '44, a primavera inoltrata. (Woody Allen in "Il dittatore
dello stato libero di Bananas")
La vecchiaia non e' l'autunno della vita, ma la primavera della morte. (Quino)
E' tornata la primavera e ci ha trovati ancora qui / Poi e' arrivata
l'estate e ci ha trovati ancora qui / Quindi, puntuale, e' arrivato
l'inverno e ci ha trovati ancora qui... / Mai visto uno sciopero dei treni
cosi' lungo. (Flavio Oreglio)
Primavera è quando fischietti anche con una scarpa piena di fango. (Doug
Larson)
Poesia: Nostalgia di primavera. MAGGIO... m'aggio cagato ò cazzo. (Mr Oba
Oba)
Notiziario del traffico: in A 14 si registrano lunghe file e temperature
anche superiori ai quaranta gradi. Vi abbiamo trasmesso: "viaggiare
infornati!". (Bilbo Baggins)
Non c'è che una stagione: l'estate. Tanto bella che le altre le girano
attorno. L'autunno la ricorda, l'inverno la invoca, la primavera la invidia
e tenta puerilmente di guastarla. (Ennio Flaiano)(Diario degli errori, 1968)
Mi piace l'estate: il sole, il caldo e le patate in bikini. (Alessandro Di
Noia) (AlexD75)
Oggi arriva "Lucifero". Mah. Dopo 20 anni di Berlusconi ... ci fa 'na sega.
(Nicola Favero)
Estate. In Siria Aleppo. In Italia Calippo. (LaPausaCaffe)
Dicono che l'Inferno sia caldo, ma e'
umido? perché io posso prendere il caldo, ma e' l'umidita' che non sopporto.
(Ronnie Shakes)
Caldo, chiudono i tribunali, manca l'aria condizionale... (Guru)
La neve è come la politica: quando diventa
invadente rompe i coglioni. (Walter Angelucci)
Gabrielli (Protezione Civile): "A mezzanotte il sindaco cercava il sale".
L'acqua bolliva già. (Davide Kra Cerisola)
Se n’è accumulata una quantità inverosimile. Non si riesce a circolare. È
uno scandalo! Chi governa è incapace. Qualcuno pensi ai bambini. Ci vuole
l’esercito! In un paese civile non sarebbe mai successo. E scoprimmo che
immondizia e neve sono intercambiabili, in Italia. (Cristiano Mix Micucci)
Perugia, treno fermo in mezzo alla neve. Il personale era così preparato che
ha servito cornetti, cappuccini e bussole. (Radu Gabriel Tanasescu)
Nuove teorie sulla caduta dell'Impero Romano. Semplicemente nevicò. (Frandiben!!!)
Sparse su Roma 600 tonnellate di sale. Clamoroso pareggio di Cartagine. (frandiben)
(miguel mosè)
S'i fossi neve alemannerei lo mondo. (Franco Sardo)
I volontari romani hanno consegnato duemila pale ai cittadini. Che si sono
messi in cerca di Alemanno. (venividiwc)
"A Roma l’emergenza è stata gravemente sottovalutata". Da 783.225 elettori.
(Miguel Mosè)
Forniture, per il gas nessun problema fino a mercoledì. Poi rimarranno corda
e pistola. (batduccio)
Secondo gli esperti è dall'inverno del 1991 che non si avevano notizie del
Molise . (Catia Disobbediente Fioriti)
Una volta chi ti suonava alla porta per chiedere il sale era il vicino, ora
è Alemanno. (Mauro Dech)
Si attendono forti precipitazioni delle notizie sulla neve. (Cristiano Mix
Micucci)
Tanta neve. Fuori fa molto freddo. Copritevi e spargete la voce. E anche il
sale.
Accidenti, fa cosi' caldo che non riesco a spegnere la sigaretta. (Mauroemme)
Pare che in questo periodo i maggiori aeroporti italiani siano presi
d'assalto da una moltitudine di africani che in massa stanno rientrando nel
loro paese. Intervistati, hanno dichiarato: "Ce ne andiamo, da noi fa piu'
fresco". (Maurizio Tecli)
Fa tanto caldo che mi suda la lingua in bocca. (Novella)
E' finita la canicola! Ma voi sapete cosa vuol dire canicola, cioe' qual e'
l'etimologia di questa parola? La parola deriva dal latino 'canicula' (da
canis = cane e cula = culi) che significa letteralmente inculare il
(proprio) cane! In effetti nella Roma antica la canicola era la stagione
durante la quale, a causa del forte caldo, il culo dei cani si dilatava
sufficientemente per permettere il passaggio del sesso maschile. Oggi la
connotazione sessuale (in una sola parola) e' completamente scomparsa per
lasciare solo l'idea della forte calura! (dal 'Nuovo Tregatti').
Cosa si fa dopo che si arresta un esquimese? SI METTE AL CALDO!
Il tempo bello genera il deserto.
Ho inventato un cappotto che va bene in tutte le stagioni, quando fa caldo
basta levarlo!!! (Groucho di Dylan Dog)
Mai dar calci agli stronzi freschi in una giornata torrida! (Harry Truman)
Cosa stanno facendo i turisti su di un autobus, sull'autostrada del Sole in
direzione nord, sotto la canicola di Ferragosto? Tornano a casa... lessi.
Roma, in agosto: Ancora una giornata di caldo torrido. La colonnina di
mercurio ha raggiunto nuovamente livelli record, con un'afa soffocante
tipica di un clima tropicale. Per rinfrescarsi un po', alcune persone si
sono date fuoco. (Daniele Luttazzi)
Telepadania. Su tutto il Nordest la canicola centralista proveniente
dall'Africa non impedirà ai padani di lavorare. La temperatura andrà da una
minima di meno trenta nei freezer dell'ortomercato di Bergamo a una massima
di cinquantadue nella polenta della signora Ghedin di Treviso. Nel Sud la
città più calda sarà Mestre. Mari: lievemente ondoso il lago di Como. Venti:
vigorosa e sempre dritta la Tramontana, viscido e molliccio lo Scirocco.
(Stefano Benni)
L'estate più famosa fu quella del '68. Era così caldo che i coccodrillini
scappavano dalle magliette e andavano a tuffarsi nelle granite al
tamarindo... (Stefano Benni). (in "Bar Sport")
Faceva così caldo, che il tenente vide aumentare i suoi gradi a capitano.
(Carlo Squillante)
Oggi il tempo è stato così bello che sono rimasto tutto il giorno a guardare
l'orologio...
Io del caldo me ne frigo. (Alessandro Paronuzzi)
A Bologna mi dicono sia un caldo disumano.
Tutti vorrebbero far parte di un circolo molto esclusivo: Quello polare
(Renato Reggiani)
Canicola: famosa bibita per i cani. (rafrasnaffra)
4 febbraio 2012, Italia - Caduto quasi un
metro di neve. Disperso Brunetta.
5 febbraio 2012, Roma - Dopo la figuraccia di Roma paralizzata Alemanno
reagisce. In strada a spalar neve e in tv a spalare merda. (Nonciclopedia)
La neve è come la politica: quando ce n'è troppa rompe i coglioni. (otorongo)
5 febbraio - Roma imbiancata. Con tutta la fatica che aveva fatto Alemanno
per renderla nera... (Nonciclopedia)
Non si vedeva una nevicata così dall'ultima nevicata così. (Duccio
Battistrada)
Roma : uffici pubblici chiusi per la neve. Ma gli assenteisti hanno timbrato
puntualmente.
L'Italia acquista i primi F-35. Ottanta milioni di euro cadauno. Ma vedeste
come spargono il sale. (Marco Vicari)
Ci hanno detto di spalare i marciapiedi... ora che son liberi... ci diranno
di evitare di camminare sui marciapiedi e stare lontani da balconi e
cornicioni... (Pasquale Bavuso)
Roma-Inter 4-0. Moratti: "Colpa della Protezione Civile, non aveva previsto
una grandinata di gol". (Aiutiamo la Gelmini a…)
Quando nevica così, a me piace squagliarmela. (giga)
Qualcuno in pianura padana ha ordinato "VENTI GELATI"? (Francesco Spiffero)
Un giorno tutto il mondo sarà senza catene....speriamo che non
nevichi…...(Flavio Oreglio
Il papa preoccupato per il maltempo : teme la brezza di Porta Pia. (Spinoza.it)
Ordinanza del comune di Roma : obbligo di catene, manganelli e molotov a
bordo. (Antonio Caprari)
Bimbo cinese di 4 anni costretto a correre nudo sulla neve. Il padre: "Non
sarebbe successo se l'avesse spalata". (Eddie Settembrini)
Info Neve. Roma Nord, mia moglie dice che a occhio, in strada ci sono 20cm
di neve, ma a mia moglie ho sempre fatto credere che ce l'ho lungo 20 cm,
quindi la sua misurazione a occhio, non è attendibile. (Alberto Betti)
Qualcuno spieghi a La Russa che "Roma è piena di neve'' non e' esattamente
quello che pensa lui... (Ataru)
Bruno Vespa in crisi. Il plastico della neve si scioglie sempre. (su Twitter)
Allarme neve rientrato, Alemanno: "Tutto come prima, a Roma la neve è di
nuovo nei bagni del Parlamento". (Il Peggio)
Tragedia in un paese sepolto dalla neve !! Chiamato l'esercito è stato dato
il seguente ordine : "Se vedete la neve spalate !! "...... purtroppo era un
battaglione cinese !!!! (Sergio Masse Massetani)
Affitto la mia casa di Roma per settimana bianca. (Garden)
Tonnellate di sale per le strade di Roma. Urbe condita. (moonnets)
Non so voi, ma io, in questi giorni, sto morendo di caldo. Pensate che
l'altra notte ho avuto talmente caldo, che ho dovuto togliere il secondo
piumone. (dan11)
Caldo, allerta per anziani e bambini. Diventano ancora più appiccicosi.
(Giuseppe Miccolis)(sisivabbe)
Con sto caldo anche la via lattea e' diventata Ricotta. (Francesco Rizzuto)
Oggi fa così caldo che anche Windows si apre da solo.
Le temperature di questi giorni hanno superato la norma. Inoltre hanno
superato anche L'Aida, La Traviata e il Nabucco
Italia attraversata da Circe, ma eravamo già porci prima del suo passaggio.
(SatirSfaction)
Con tutto sto caldo mi sa che se uno nasce con la camicia tanto fortunato
non e'. (DrZap)
Nuova ondata di caldo. Domani è un altro forno. (fdecollibus)
Quest'estate ha fatto così caldo che il CONI ha rischiato di sciogliersi.
Il mio studio è un forno. Quasi quasi aggiungo due patate e un rametto di
rosmarino. (Andy Ventura)
Domani farà un caldo appiccicoso. E' previsto un vento di sciroppo. (Gian
Carlo Moglia)
Caldo record: allarme per anziani, bambini e cose infiammabili tipo la
Santanchè !! (Di tutte le cazzate del presidente)
Quest'estate ha fatto così caldo che il
CONI ha rischiato di sciogliersi.
Sono un tipo così: d'estate mi lascio condizionare. (su Twitter)
Caldo record: allarme per anziani, bambini e cose infiammabili tipo la
Santanchè !! (Di tutte le cazzate del presidente)
Era estate, e faceva un caldo incredibile. Eppure il negoziante di stoffe
non aveva sete. (Mauroemme)
Bella stagione l'estate. Le giornate si allungano... e i vestiti si
accorciano.
Vorrei fare con te quello che la primavera
fa con i ciliegi. (Pablo Neruda)
Troppo caldo per andare in chiesa? E per
andare all'inferno?
Fa caldo. C'e' siccita'. Ho visto un albero correre dietro ad un cane per
farsi pisciare addosso. (Giancarlo Barbara)
E' il giorno piu' caldo dell'anno. Si suda come Michael Jackson quando
guarda le foto di Harry Potter. (Jay Leno)
Faceva cosi' caldo oggi a New York che sono andato al bancomat solo per
provare il piacere di sentire la fresca canna di una pistola contro il
collo. (David Letterman)
Sos in Antartide, dove si stanno registrando improvvisi aumenti di
temperatura. A causa del caldo eccessivo, i pinguini rischiano di perdere il
bastoncino di legno. (I Maceta alias Luca e Siro Mantovani)
Ogni estate mi rendo sempre piu' conto che stiamo trasformando questo
pianeta in un forno. Ormai uso un deodorante al rosamarino. (Alessio
Parenti)
L'estate nella bassa padana e' terribile. Ho visto polli che giravano su se
stessi convinti di essere nel girarrosto ! (Maria Rossi)
Oggi faceva così caldo che molte persone chiedevano ai poliziotti di essere
freddate. (Pino)
Sapete che fanno due villaggi
d'eschimesi nemici fra loro? La guerra fredda. (Walter Angelucci)
All'ultima freddura che ho fatto un pinguino che si era perso si e' fermato
sul balcone di casa mia e ha chiesto: "E' qui il polo sud?". (DrZap)
Gli esquimesi sono i killer piu' spietati. Uccidono sempre a sangue freddo!
(DrZap)
Fa cosi' freddo che i vibratori funzionano anche senza batterie (Cicciolina)
Fa così freddo che per riscaldare casa ho dovuto lasciare il frigo aperto.
"Con me non attacca" disse il sale alla neve. (DrZap)
C'è così tanto ghiaccio davanti al supermercato che l'unica che riesce a far
spesa oggi è Carolina Kostner. (Genio78)
8 dicembre 2012. Maltempo: nella morsa del freddo l'Immacolata,
congelazione. (SatirSfaction)
Perché le renne vivono al Polo Nord? Perché lì c'è il ghiaccio pe-renne.
In Inghilterra un tizio fa sesso con un pupazzo di neve, ottenendo il
congelamento del pene. Un classico: "Il Glande Freddo". (filipio)
Soffro molto il freddo e d'inverno quando fa veramente freddo mi copro
moltissimo... talvolta mi copro anche di ridicolo. (DrZap)
Perché in caso di neve è rischioso andare a Cuneo e ad Asti? Per il pericolo
va... Langhe. (Lia Celi)
Fa talmente tanto freddo che il vibratore mi funziona anche senza batterie.
(Nicole Minetti)
Fa talmente freddo che la mia faccia ha preteso la barba. (GQ)
Ho cambiato macchina. Prima avevo una Polo e siccome tenevo sempre freddo mi
sono preso una... Golf. (DrZap)
Era un tipo molto freddo, quasi glaciale... faceva tanto il Frigo. (Marco
Cocuzza)
Fa sesso con un pupazzo di neve, ottenendo il congelamento del pene. Un
classico: "Il Glande Freddo". (filipio)
"Che freddo! Tu hai guanti?" "Guanti ne vuoi!". (MimiCimm)
Notizie meteo. La primavera e' in ritardo. Si teme sia rimasta incinta.
(Notizie dall'interno - Il TG di Max Cipollino) (Massimo Boldi)
Dallo psicanalista: "Ho sognato che, in una bella giornata di primavera,
correvo felice in un prato pieno di fiori colorati, inseguendo una
farfalla". "Evidente simbologia che denota una sessualita' distorta e
perversa, non scevra da una marcata pulsione omosessuale! ... Vada avanti".
E il paziente continuando: "Ritengo del tutto trascurabile il particolare
che mi scopavo la farfalla". (Max Greggio)
Che c'e' di piu' bello di un albero a primavera, a parte forse un cervo con
le ghette che canta 'Stranger in the night' al chiaro di luna ? (Woody
Allen)
E' primavera: nella serra in ogni fiore c'e' un'orgia. Chi riuscisse ad
inventare un motel per insetti farebbe i milioni. (Stefano Benni)
Il contrario di primavera? Ultimafalsa.
In Inghilterra è primavera. L'anno scorso l'ho mancata. Ero in bagno.
(Michael Flanders)
Senza colori sarebbe impossibile la Primavera di Botticelli. (Antonino
Zichichi)
E' talmente caldo che se sputo evapora.
(Sgoccioli)
L'inverno piu' freddo che ho mai passato
e' stata un'estate a San Francisco. (Mark Twain)
In Groenlandia fa cosi' freddo che gli eschimesi, per scaldarsi, si
rinchiudono nel frigorifero. (E. Salino)
Notizia giornalistica: Giocano nudi al polo e muoiono assiderati.
Era cosi' freddo l'inverno scorso che io ho visto un avvocato con le mani
nelle sue stesse tasche.
Cosa ha detto l'uomo preistorico al termine dell'era glaciale? Minchia che
caldo che fa stamattina...!
Perché a Natale fa sempre cosi' freddo? Perché e' Dicembrrrrr...
Sapete cosa fanno a Genova quando fa molto freddo? Si radunano tutti quanti
stretti stretti vicino alla stufa. Ma quando il freddo diventa veramente
insopportabile... allora l'accendono.
Un vecchietto e' seduto su di una panchina al parco pubblico e legge il
giornale con aria gioiosa. Al che un suo amico gli chiede: "perché sei cosi'
allegro?". "Perché hanno scritto che quest' inverno sara' duro per tutti..."
Era un tempo da lupi, infatti a Gubbio piovevano cani... (Alessandro
Bergonzoni)
Caldo record in tutta la penisola, temperature fino a 40 gradi. Limitati i
disagi per chi è abituato a stare a 90°.
Arriva l’anticiclone Hannibal. Sarà talmente caldo che magari non ci mangia,
ma sicuramente ci cuoce. (LaPausaCaffe)
Arriva l'anticiclone africano Hannibal. Ma da sud o da nord? (Lvix)
Fa così caldo che devo capire come si legge il termometro quando il mercurio
evapora. (Frandiben)
Se già qui si suda... Figuriamoci in Sudan!
Prima è arrivato l'anticiclone Hannibal, poi Scipione, e il prossimo sarà
Caronte. Con questo caldo meglio prepararsi; mi farò trovare con due monete
sugli occhi! (Bilbo Baggins)
Fa così caldo che un'ora fa due donne frigide mi guardavano con sguardo
caliente. (E S'ciucaren)
Fa così caldo che per strada mi avvicino alle sventole. (Frandiben)
Fa così caldo che... per una volta sono contento che mi girano le palle,
almeno stanno fresche. (deatk)
Fa così caldo che "cani sciolti" adesso ha tutto un altro significato. (Gillyan)
Dopo Caronte arriva l'anticiclone Lucifero. Se ho capito come funziona, il
prossimo si chiamerà Ratzinger. (edelman)
Con l'arrivo del caldo di Lucifero si raccomanda di bere tanta acqua. Santa.
(ItsCetty)
Oggi arriva "Lucifero". Mah. Dopo 20 anni di Berlusconi ... ci fa 'na sega.
(Nicola Favero)
Se hai caldo devi vivere in ambienti
ventilati; se gli ambienti hanno meno lati allora tenetevi il caldo. (Matteo
Molinari)
Uno statistico puo' avere la testa nel forno e i piedi nel ghiaccio e dire
che mediamente si sente bene!
Un vigile ferma un motociclista e gli dice: "Bollo!". E lui: "Beato lei! Io
sento un freddo cane!".
E' bello quando fa caldo perché ci rende tutti uguali, infatti sudano tutti,
anche i coglioni!!
Io del caldo me ne friggo. (Nilz)
Stanotte fuori c'era così freddo che
la grondaia mi ha chiesto di farla entrare in casa. (Cityman Alberto)
La temperatura è così bassa che la legge anche Brunetta ! (Bruno)
Ho visto gatti stare sempre in casa
d'inverno perché fuori c'era un freddo cane.
La neve non e' piu' un dono del cielo. Cade esattamente sui luoghi indicati
come stazioni invernali. (Jean Baudrillard)
L'inverno e' lastricato di buone intenzioni. (Ennio Flaiano)
È tornato l'inverno. A Bologna fa talmente freddo che i passanti comprano le
caldarroste per infilarsele nelle mutande. (Daniele Luttazzi)
Chissà se i tarli trascorrono l'inverno nelle tavole calde? (Groucho di
Dylan Dog)
Mia madre mi aveva infilato un paio di mutandoni di lana lunghi fino alle
caviglie, prima di calarmi nelle braghe di fustagno che stavano in piedi da
sole; sotto la giacchetta di velluto marrone a coste avevo la camicia di
flanella e la maglia pesante, il cappotto e la sciarpa me li aveva tolti a
Brescia e rimessi a Bergamo, sicché quando il treno entrò nella Stazione
Centrale avevo capito cosa intendeva dire mio padre spiegandomi che Milano
era una città dove non si poteva vivere se non con il sudore della fronte.
(Walter Chiari)
L´inverno è la stagione in cui la gente cerca di tenere la casa tanto calda
quanto lo era in estate, quando ci si lamentava per il calore. (anonimo)
Cos'e' che e' bianco e che cade d'inverno quando fa freddo? Il vecchietto.
Jon: "Non ti piacerebbe essere un orso, Garfield? L'inverno potresti dormire
quattro mesi filati". Garfield: "Non essere ridicolo". Jon: "Gia', sarebbe
una riduzione, eh?". (Jim Davis)
Tesoro, in un mondo dove i figli dei falegnami risorgono, tutto è possibile.
(Peter O'Toole e Katharine Hepburn in "Il leone d'inverno")
E' tornata la primavera e ci ha trovati ancora qui / Poi e' arrivata
l'estate e ci ha trovati ancora qui / Quindi, puntuale, e' arrivato
l'inverno e ci ha trovati ancora qui... / Mai visto uno sciopero dei treni
cosi' lungo. (Flavio Oreglio)
La cicciona: "Nelle fredde mattinate d'inverno il fiato si condensa in
nuvolette! Hai notato?". B.C.: "Io ho notato soprattutto l'aglio". (Da B.C
di Johnny Hart)
Prosegue l'ondata di maltempo: congelati i beni iraniani negli Usa. (Celiliaci)
Fa talmente freddo che le prostitute fanno anche il 50% di sconto pur si
salire sulla mia auto. (Mattia F. Pappalardo)
«E' in arrivo il gelo baltico». «Dove l'hai lèttone?» (Lia Celi)
Fa così freddo che stanotte ho sentito i gatti delle nevi in amore. (Lia
Celi)
Il più freddo inverno degli ultimi 70 anni con in casa gli infissi vecchi di
80 anni corrispondono esattamente alla più alta bolletta del gas degli
ultimi 150 anni. (Franco Sardo)
Dopo la Primavera Araba è arrivato l'Inverno Mongolo… (Sergio Pantaleo)
Il Trota ha detto che quando è andato in Siberia ha battuto i denti 4 a 0.
(Andrea Lai)
Chiedo venia per le mie freddure....sono di stagione. (Antonio Caprari)
Quest'estate leggevo molte lamentele sull'afa e sul caldo. Ora leggo molte
lamentele sul ghiaccio e sul gelo. E mi sono chiesto: se non ci fosse
facebook, come farei io a sapere che d'estate fa caldo e d'inverno fa
freddo? (Natalino Balasso)
Emergenza gelo, ad Urbino una donna ha partorito in una casa isolata per la
neve. I soccorritori l'hanno raggiunta con il gatto delle nevi dopo che le
si erano rotti i ghiacci. (Andrea Michielotto)
Oggi sono stato in un bar, ho chiesto qualcosa di caldo e mi hanno dato un
cappotto !!! (Sergio Masse Massetani)
Contro il freddo da record, anche Fido indossa il cappottino. Guardatelo
com'è carino mentre presenta il Tg4. (Matteo Adami)
Fa così freddo che se scappa un peto conviene riacchiapparlo. (Marco
Camillieri)
Quando il sole spacca le pietre i minatori lavorano all'aperto. (Scirio)
Una perfetta giornata estiva è quando il sole brilla, la brezza soffia, gli
uccellini cinguettano, e la falciatrice è rotta!
Ieri faceva un caldo! Faceva così caldo che quando ho steso i panni ad
asciugare, dopo cinque minuti erano già sudati. (Prof. Spalmalacqua)
Faceva caldo... Ho indossato una Polo... (Giulio Severini)
A Gela in questi periodi estivi si sta bene... (Guru)
Qual e' il nome del bar frequentato dai meteorologi ? Il "Milly bar".
(Snoopy) (Charles M. Schulz)
Fa un caldo impressionante. Il termometro sul tetto dell'ufficio di fronte
al mio segna 38°. Più della temperatura corporea. Praticamente se mi metto
un dito nel culo sento fresco? (Prof. Spalmalacqua)
Un tizio entra in una stireria. Il caldo e' tremendo, le stiratrici
paonazze. Guardandole esclama: "Qui dentro l'aria condizionata e' a
manetta!". Le donne lo guardano sbigottite. "Tranquille", risponde lui, "Era
una freddura!". (da Uffa!")
Canìcola s.f. (lat. canicula, dim. di canis, cane). Caldo soffocante
dell'estate ma talmente caldo che i cani tendono a sciogliersi. (Boris
Abito)
In un secolo la temperatura è aumentata di 1,8 gradi, dovrei preoccuparmi? E
perché, io sono freddoloso! (Dennis Miller)
E' un condizionatore che ti raccomando caldamente! (Lino Giusti & Antonio Di
Stefano)
I cani, d'inverno, sentono un freddo uomo?
(Kazzenger)
Ieri c'era tanta nebbia che per
riconoscermi mi sono dovuto guardare nella carta d'identità!!!
Londra abbonda troppo di nebbie e di gente seria. Se siano le nebbie che
producono la gente seria o se sia la gente seria che produce le nebbie non
saprei dire. (Oscar Wilde)
Per la nebbia sulle autostrade hanno messo dei cerchi e dei cartelli con su
scritto: "Se vedi un cerchio vai a 70, se vedi tre cerchi vai a 90, se vedi
quattro cerchi hai inculato un'Audi". (Sergio Cosentino)
Dio creo' la Padania, poi si accorse dell'errore e creo' la nebbia. (Scritta
su di un muro di Napoli)
Girovagai per la città per quattro, cinque mesi, in pratica fino al giorno
in cui finisce la stagione della nebbia, il giorno di ferragosto. (Teo
Teocoli)
Se entrando in aula non vedete la maestra, il vostro e' un banco di nebbia.
(Cicchello & Colombo)
La nebbia agli irti colli piovigginando scende... o sale? Boh?!? (Enrico
Beruschi)
In caso di banchi di nebbia... quaderni fluorescenti! (da Uffa)
Qual e' la differenza fra fare un 69 e guidare in piena nebbia ? Beh,
almeno, durante un 69, puoi vedere il buco di culo che ti sta davanti !
Era un alunno così nebuloso che lo sedettero su un banco di nebbia. (Mauroemme)
Due amici stanno parlando delle ferie. "Allora? Come è andata la tua vacanza
a Londra?". "E' stata davvero meravigliosa. Un vero sogno. Pensa: tutte le
sere uscivo con una ragazza diversa: Carol, Elizabeth, Jane, Brigitte,
Jerry...". "Hai detto Jerry?" lo interrompe l'amico stupito. "Si', ho detto
Jerry! Beh, tu non puoi immaginare la nebbia che c'è a Londra...".
Ma se c'è nebbia sul campo da golf, non si vede una mazza? (Lopezzone)
Oggi proprio non sappiamo come sara' la giornata, perché con la nebbia che
c'e' non si vede un cazzo. (Mauroemme)
Sono andato a Lourdes, ma quando sono arrivato là c'era una nebbia che non
si vedeva una madonna... e allora sono tornato a casa. (Silver)
Brutto tempo a Lourdes. C'è una nebbia della Madonna. (E_A_N-8)
Cara mamma, qui in Lombardia piove, piove da settimane. Ma ora sembra che
finalmente stia spuntando ... la nebbia! (Rocco Barbaro)
Io ci vedo talmente poco che quando c'e' la nebbia sono contento perché, per
una volta, parto alla pari con gli altri. (Bruce Ketta)
Quando c'e' nebbia mettiti le mani sul culo. (Proverbio ligure)
Esce il libro di Angelino Alfano, «La mafia uccide d'estate». D'inverno fa
politica. (Lia Celi)
I telegiornali ci informano che in inverno fa freddo e può nevicare. E che
l’informazione va in letargo. (Micro Satira)
E Monti disse: "Al mio via scatenate l'inverno!". (Pierfrancesco Uva)
Il più freddo inverno degli ultimi 70 anni con in casa gli infissi vecchi di
80 anni corrispondono esattamente alla più alta bolletta del gas degli
ultimi 150 anni. (Franco Sardo)
Dopo la Primavera Araba è arrivato l'Inverno Mongolo… (Sergio Pantaleo)
Le donne odiano l'autunno perché cadono i
marroni, volano via gli uccelli e scende la nebbia per cui non si vede piu'
un cazzo!
A Milano 3 ci sono zanzare cosi' grosse che quando c'e' la nebbia le fanno
atterrare alla Malpensa. (Gene Gnocchi) (Gino & Michele)
Due pezzi di nebbia si incontrano accidentalmente, e ad un certo punto uno
dei due esclama: "Ehi, ma sei tu! Non ti ricordi? Una volta eravamo in banco
insieme!"
La nebbia: il volubile neglige' della natura. (Roberto Gervaso)
Due camionisti stanno attraversando la nebbia della val padana. Quello che
guida sveglia quello che stava dormendo: "Ehi, esistono i pinguini a Pavia
in Dicembre?". "No di certo. Ma perché?". "Beh allora abbiamo investito una
suora!".
Nella nebbia seguii un fanalino rosso e mi svegliai all'ospedale. Quello
davanti a me aveva gettato via un mozzicone di sigaretta accesa. (Boris
Makaresko)
Le previsioni del tempo non ci azzeccano mai, a parte quella volta che ho
sentito dire: «Pianura in Val Padana». (Enzo Braschi)
Stavo giusto parlando di quando facevo il pilota nell'aviazione militare. Mi
sono trovato un giorno con l'aereo in una nebbia fittissima, con l'altimetro
fuori uso, il serbatoio quasi a secco, la radio in panne ed il carrello
bloccato. Per fortuna non ero ancora decollato...
Secondo gli esperti è dall'inverno del 1991 che non si avevano notizie del
Molise . (Catia Disobbediente Fioriti)
Quest'estate leggevo molte lamentele sull'afa e sul caldo. Ora leggo molte
lamentele sul ghiaccio e sul gelo. E mi sono chiesto: se non ci fosse
facebook, come farei io a sapere che d'estate fa caldo e d'inverno fa
freddo? (Natalino Balasso)
«È tornato l'inverno sui mercati» ha dichiarato Napolitano attizzando un
cassintegrato. (Umb80)
L'occhiolino si fa d'estate, l'occhiolana d'inverno! (Pierandrea Cuboni)
Inizio inverno. Babbo orso dice alla moglie: "Quante volte te l'ho detto
'Niente caffe' a fine autunno!' ". (DrZap)
Le nuove tendenze della moda dicono che il prossimo inverno tornerà di moda
il cappello. Per chiedere l'elemosina. (pinziah)
D'inverno, quando non serve l'ombra, l'albero perde le foglie. (Gian Carlo
Moglia)
Il meteorologo quando vuole bere un caffe' va al Millibar? (snowdog)
