"Come stai?". "Tutto sommato bene. Ma c'è di sicuro un errore di
calcolo". (francescodevin)
"Stai attento che ti sottraggo". "Cioè??!?". "Ti meno".
Il libro di matematica è pieno di figure di seni.
Un secolo fa nasceva genio logico/matematico/informatico Alan Turing,
senza il quale vi sareste fermati alla macchina da scrivere. (Iddio)
Matematica e igiene: il netto è il lordo ripulito. (Twilla_Ria)
Secondo uno studio, 1 italiano su 10 ha problemi con le tabelline. Gli
altri 9 non contano proprio un cazzo. (Andrea Vasumi)
Alle scuole medie la mia professoressa di matematica ci insegno' la sua
materia con metodo. L'insegnamento avveniva per piccoli passi seguendo una
tabellina di marcia. (DrZap)
Al bar di Scienze Matematiche: "Cosa bevi?". "Il solido". (DrZap)
I matematici quando una volta facevano la guardia alla caserma durante
il servizio militare sapevano stare molto bene sugli addendi. (DrZap)
Era un chirurgo con la passione per la matematica. Andava forte con le
operazioni. (egyzia)
Su uno scaffale di una libreria ci sono due volumi, uno di matematica e
uno di latino. Quest'ultimo dice: "Insomma sono stufo di sentire i tuoi
problemi". (DrZap)
1+1=3 (se non usi il preservativo)
Io ero bravo in matematica prima che la mescolassero con l'alfabeto.
La matematica è come la religione, non è
un'opinione, è una fesseria. Carl William Brown
Nel 2061 il P Greco verrà sostituito da un P cinese, che costa molto
meno. (Maurizio Crozza)
Dicono che sia impossibile, ma il mio amico cameraman, dopo aver
battuto il fuoco, c'è riuscito a fare l'inquadratura del cerchio. (Guido Penzo)
Il sesso e' come la matematica: aggiungi un letto, sottrai i vestiti,
dividi le gambe, e godi elevato alla potenza... sperando di non
moltiplicarti.
Uccidere il prof. di matematica e dire: "Problema risolto". (battutiere)
Certi matematici hanno l'hobby per i trenini. Sono i migliori quando si
tratta di riparare le matrici dei treni. (DrZap)
Di matematica non ho mai capito niente. Riesco a fare le divisione per
miracolo (Mose')
Meno : Annuncio minaccioso di un matematico. (Nonciclopedia)
I matematici rispettano le tabelline
di marcia ? (DrZap)
Finché ci sarà l'algebra ci saranno le preghiere a scuola. (Larry
Miller)
Le cifre parlano da sole, ma se è per questo anche i matti. (Luciano
Guareschi)
Mentre le scienze matematiche e fisiche portano l'uomo sulla luna,
quelle giuridiche ed economiche lo portano in galera. (Carl William Brown)
Grazie a una rete locale di 75 computer, un team di matematici dell'Universita'
della California a Los Angeles (Ucla) e' riuscito a scoprire un numero primo
(divisibile solo per 1 e per se stesso) con 13 milioni di cifre. Cercano
disperatamente una rivista scientifica disposta a dedicare le prossime 15
uscite alla pubblicazione del risultato. (da C@c@o)
Nella vita la cosa che "conta" di più... è la calcolatrice. (Pierluigi Cavarra)
Matematica, Fisica e Filosofia. Il rettore, a quelli del dipartimento
di fisica: "Perché devo sempre darvi tanti soldi per i laboratori, gli
strumenti costosi e tutto il resto? Non potete fare come quelli del
dipartimento di matematica? Hanno solo bisogno dei soldi per le penne, la
carta e i cestini della spazzatura. Anzi, ancora meglio, non potete fare
come quelli del dipartimento di filosofia? Hanno solo bisogno delle penne e
della carta.
Se qualcuno trattasse lei come lei tratta la matematica finirebbe di
certo in galera! (Ettore Majorana)
Ho visto un matematico prendere i mezzi per tornare nella frazione in
cui vive.
Problema trigonometrico del giorno: Dato il seno di x trovare il
reggiseno giusto.
Qual e' la montagna preferita dagli algebristi? Il K2, e' bella, 'da
scalare'! (riQui)
Tu sei stupido all'm-esima potenza, com m>n. (dal Japan Rulez Calendar)
Sapete cosa ha urlato il matematico Curtis Cooper, della University
of Central Missouri, quando ha scoperto il numero (2^57.885.161)-1 ? "PRIIIIIIMO!!"
Ci avete mai pensato come e' strana a volte la matematica? Ad es., le
cellule si moltiplicano dividendosi. (DrZap)
Da grandi poteri derivano grandi responsabilità. Da grandi
responsabilità integrano grandi poteri. (bittershadow)
Mia nipote si e' laureata in matematica discutendo una bella e
difficile tesi in geometria. Pare che per il Master la chiamino al
pentagono. (DrZap)
Un mio collega chirurgo e' anche molto bravo in matematica: a lui
piacciono soprattutto le operazioni ai calcoli. (DrZap)
Poiché ancora non ne ho trovato la fine, qualcuno sa dirmi come finisce
la serie di Fibonacci? (donlione)
"Lo sai che i rapporti umani sono complessi?" "E certo, ho un amico
immaginario". (Antonio Chiloiro)
4 persone su 3 hanno problemi con la matematica.
Di matematica non ho mai capito niente. Riesco a fare le divisioni solo
per miracolo. (Mose')
La matematica è il solo luogo in cui una persona può comprare 200
cocomeri, mangiarne 73, rimanendo vivo e senza essere considerato un
cretino. (overlooki)
Ratzinger: "Senza Dio siamo soli". Odifreddi: "No, soltanto numeri
primi". (Zip_1974)
Da grandi poteri derivano grandi responsabilità. Da grandi
responsabilità integrano grandi poteri. (bittershadow)
Se è uno che conta lo capisci subito. E' matematico. (Fabrizio Canzano)
Il segno aritmetico più importante e' sicuramente il meno... perché fa
la differenza! (DrZap)
Ocse: "Un italiano su tre ha problemi con la matematica". Ecco perché
non mi riescono le doppiette. (Francesco Sanfrancesco)
Secondo l'OCSE un italiano su tre ha problemi con la matematica,
soprattutto a fine mese. (Marko Ferrari)
Secondo un recente sondaggio un italiano su 3 ha problemi con la
matematica. Infatti si fa fregare sul prezzo dei fagiolini. (filipio)
Secondo un sondaggio dell'OCSE gli italiani hanno problemi con la
matematica. La prova? Guardate il Governo... non riesce a far quadrare i
conti. (DrZap)
In realtà il valore di pi greco è ancora in lire. (Periferiagalattica)
Logaritmo : Matematico che esegue i calcoli a tempo di musica
A volte bevendo molta acqua si riescono a fare anche i calcoli più
difficili. (Bilbo Baggins)
Se il pi greco vale 3,14 la pipì greca vale 6,28 ?! (Giulio Severini)
Non ci sono più le professoresse di una volta... ma non sembra che ci
siano molte lamentele. (tinmartin)
Quella mattina la professoressa di matematica prima di recarsi a scuola
aveva detto al marito: "Caro, non ho nulla da mettermi!". (DrZap)
Purtroppo è stato un professore ad insegnarmi la matematica. Così
ancora oggi su seni e coseni ho le idee assai confuse! (Bilbo Baggins)
Grazie al modello matematico posso dirvi Come è nato l'universo: non
chiedetemi il Perché. (Stephen Hawking)
Ma... quando un dente ha una radice quadrata il dentista la estrae con
la calcolatrice ? (Johnny Fartpants)
E' stato incarcerato un professore di matematica, che durante gli esami
aveva chiesto la tangente ai suoi allievi! (Bilbo Baggins)
Non sono d'accordo con la matematica. Ritengo che una somma di zeri
dia una cifra minacciosa. (Stanislaw Lec)
Da sempre e' il pensiero quello che conta. Chissa' a che numero e'
arrivato. (Rodolfo D'Avino) (Comix)
I numeri esatti sono sempre falsi. (Samuel Johnson nella "Vita di James
Boswell")
Qual e' il seno di 2x (sin 2x) ? Due sinix cosix (mimare due tette
grandi cosi' ) (in effetti e' davvero 2sin(x)cos(x).
Perché i matematici leggono Playboy e Playmen? Per studiare le curve.
Un fisico, un ingegnere e un matematico se ne vanno in treno per la
Scozia, quando dal finestrino scorgono una pecora nera. "Ah!", dice il
fisico, "vedo che in Scozia le pecore sono tutte nere!". "Hmmm...", replica
l'ingegnere "possiamo solo dire che qualche pecora scozzese e' nera...".
"No!", conclude il matematico" tutto quello che sappiamo E' che esiste in
Scozia almeno una pecora con uno dei due lati di colore nero!"
L'amore e' come il pi greco : naturale, irrazionale e molto importante
(Lisa Hoffman)
Se vi lamentate di avere dei problemi in matematica, che direste se voi
aveste i miei. (Albert Einstein)
La matematica e' la sola scienza esatta in cui non si sa mai di cosa si
sta parlando, ne' se quello che si dice e' vero. (Bertrand Russell)
Se le leggi della matematica si riferiscono alla realta', non sono certe
e se sono certe, non si riferiscono alla realta'. (Albert Einstein)
Dio ha creato i numeri interi; tutto il resto e' lavoro dell'Uomo.
(L. Kronecker, matematico tedesco)
Come prendono il sole le matematiche? Integrale!
Cosa diceva Fourier alle figlie quando facevano confusione a casa?
Ragazze, siate "serie".
Oltre un certo numero di decimali, nessuno ti da' piu' un tubo.
Dio e' il punto di tangenza tra zero ed infinito. (Alfred Jarry)
Frazione, s.f.: Numero a due piani. ("Topolino")
Al cimitero, sulla tomba di un insigne matematico: "Qui giacciono i
resti di Peano". (Andrea `Zuse' Balestrero, "Matemastica e Deformatica")
Non ho mai conosciuto un matematico che sapesse ragionare. (Platone, "La
repubblica")
Un angolo di 170 gradi e' un angolo molto osceno.
La matematica è una scienza meravigliosa, ma non ha ancora trovato il
modo di dividere un triciclo fra tre ragazzini. (Earl Wilson)
L'equazioni sono importanti per me, come la politica per un presidente,
anche se l'equazione è qualcosa che rimane per l'eternità. (Albert Einstein)
Gli zeri debbono tenersi sulla destra se vogliono diventare qualcosa.
(Johannes Rau)
Nell'economia sono pericolosi gli zeri che stanno dietro, nella politica
quelli che stanno davanti. (Ronald Searle)
Qual e' la differenza fra la matematica e le scienze economiche? La
matematica e' incomprensibile, mentre le scienze economiche non hanno alcun
senso.
Molte volte la matematica esegue calcoli immani per dimostrare che
nulla si può dire a proposito di qualcosa. (J.B.)
Fatti gli opportuni calcoli, eseguite le semplificazioni del caso...
ma, soprattutto, vista la formuletta già calcolata a pag.465, otteniamo:.. (J.B.)
Matematicamente, la donna può definirsi un insieme di curve e rette
anatomiche capace di elevare il membro alla sua massima espressione. (Mauroemme)
Ho regalato alla mia ragazza una calcolatrice rotta. Il bigliettino
diceva: è il pensiero che conta. (Erfonsinghelberg)
Ho conosciuto un matematico, figlio di conti, che soffre di calcoli...
(Guru)
Gli scacchi, come la matematica e la musica, sono le balie dei
bambini prodigio. (Jamie Murphy)
Universita': "Gli insiemi sono o aperti o chiusi. Ci sono però delle
eccezioni: si tratta di insiemi che NON sono ne' aperti ne' chiusi". (dalle
lezioni della Prof.ssa Rossi, Esercitaz. di Analisi Matematica II)
Al cinema c'e' un film con 3 vettori linearmente indipendenti. Come si
chiama il film? "Rango 3". E se il film ha 2 sistemi lineari incompatibili?
"Kramer contro Kramer".
Analisi matematica: Un numero primo può essere anche secondo.
Perché in questo mondo anche gli zeri, per valere qualche cosa, devono
stare a destra?
Amore, / ti ho detto che due più due fa quattro / ti ho ribadito che
due rette si dicono incidenti quando hanno un punto in comune / ti ho
spiegato il teorema di Pitagora / bene / adesso che sai la matematica puoi
metterti a 90 gradi. (Flavio Oreglio)
I numeri non sono fondamentali per la matematica. (Ludwig Wittgenstein)
50 AC Teone di Smirne estrae la radice quadrata con un metodo ancora in
uso. Sbirciando di nascosto la calcolatrice. (Le grandi invenzioni della
Storia)(Mauroemme)
250 Diofanto risolve equazioni di secondo grado. Venne sottoposto a
interrogatorio. (Le grandi invenzioni della Storia)(Mauroemme)
1100 Ha inizio l'uso dello zero in Europa. Primi concerti a Roma e
Parigi. (Le grandi invenzioni della Storia)(Mauroemme)
Gli statistici probabilmente lo fanno. Gli algebrici lo fanno in
gruppo. (I logici lo fanno) or [not (i logici lo fanno)]. Möbius l'ha sempre
fatto sullo stesso lato.
Colmo per un matematico N.6: tornare a casa e trovare la propria metà
nelle braccia di un terzo. (Gino Bramieri)
La matematica non e' un'opinione, ma i dati di un problema quasi sempre si'. (Osservazione di Coby)
Non preoccuparti delle tue difficoltà in matematica; posso assicurarti
che le mie sono ancora maggiori. (Albert Einstein) (alla liceale Barbara
Wilson)
Non c'e' nessuna sicurezza nei numeri, o in qualsiasi altra cosa.
(James Thurber)
La matematica è una scienza esatta che procede per approssimazioni
successive. (J.B.)
Misteri scolastici. Una professoressa di matematica, può assentarsi
per una operazione ai calcoli? (Kazzenger)
E' inutile calcolare una persona se poi quella non ti calcola, quindi
calcola chi ti calcola e non calcolare persone che non calcolano te... forse
e' meglio se prendi una calcolatrice e ti fai i calcoli!!! OK?!?! (Ridere o
Piangere)
Secondo gli ingegneri i modelli matematici non hanno il fisico. (DrZap)
Ho trovato in cantina il mio vecchio libro di matematica del liceo. Era
messo malissimo. Penso abbia tentato di suicidarsi perche' aveva un sacco di
problemi. (DrZap)
La mia prof. di matematica al Liceo quando correggeva i conti diceva
spesso: "E ora passiamo al regolamento dei conti!". (DrZap)
Lo sapevate che uno più uno fa due, ma uno più una fa tre? (Nonciclopedia)
Al Liceo il mio libro di matematica un giorno si suicido'... aveva
un sacco di problemi... (DrZap)
Uno dei piu' grandi misteri della matematica e' come faccia un'auto 4x4
a stare in un garage 3x3. (DrZap)
Cercasi Rubik³. (Nonciclopedia)
Era un vero matematico. Quando gli chiesi "Sei perplesso?" mi rispose
"Facile: 6plesso". Non chiesi altro. (purtroppo)
Il pigreco dice alla radicequadratadimenouno: "Sii più reale". La
risposta di radicequadratadimenouno: "E tu sii più razionale". (Francesco
Gambini)
Ho un amico matematico così bravo che riesce a fare dei calcoli con i
numeri da circo ! (Sergio Masse Massetani)
"Devo assolutamente mettermi in pari" disse il sig. Dispari, guardando
con passione la moglie (DrZap)
Boston, quattordicenne uccide la professoressa di matematica con 4*x+y/log(n)
coltellate. (Gianluca Gabellotti)(gianlgab)
Boston, uccide la prof di matematica a coltellate, risolvendo il
problema prima di tutti. (Fabrizio Gilli)
Se una persona si fa in 4 per te e tu la spezzi in due, ci rimangono
sul terreno 8 pezzi? (Matematica di Jack lo Squartatore) (DrZap)
La matematica e' una materia molto antica. Peccato che sia così
complessata e piena di problemi. (DrZap)
Ho incontrato un tizio che mi ha detto: "1-7-3-90-23-15". Per me era
uno che non me la contava giusta! (DrZap)
Un matematico va dal fornaio e chiede: "Mi da' del pane integrale?".
"No, ma ho quello derivato!". (DrZap)
Alle medie non ero bravo in matematica. La prof, una volta per mettermi
alla prova mi chiese "Quanto fa 0 al quadrato?". E io: "Non ci casco lo zero
e' tondo!". (DrZap)
Solo negli ultimi 10 anni la popolazione mondiale è aumentata di un
miliardo d’individui. Come se Dio avesse detto "andate ed elevatevi a
potenza", invece che "moltiplicatevi". (Periferia galattica)
Il Trota ha detto che la matematica non è un'opinione... E' una
materia. (Rossella Provenzano)
Houston, abbiamo un problema: se la mamma va al mercato e compra 3 mele
con 1000 lire... (Astronauti sull'Apollo 13)(Nonciclopedia)
Lo sapevate che quando i prof ti dicono di risolvere un'equazione
commettono reato contro la privacy delle incognite? (Nonciclopedia)
"Houston, abbiamo un problema: se la mamma va al mercato e compra 3
mele con 1000 lire…" (Nonciclopedia)
