Guardando i film di fantascienza ho sempre
avuto paura degli extraterrestri. E se scoprissimo che quelli brutti siamo
noi?
Ho visto un marziano che voleva entrare allo stadio a ufo. (DrZap)
Dalle mie parti c'è una ditta che si chiama "Venere Piastrelle SpA". Il
proprietario si chiama Marziano Benotti, e da qualche tempo ha problemi con
la materia prima, la terra argillosa, che gli invia un fornitore di
Sassuolo. Per risolvere il problema, ha telefonato al fornitore delle terre
argillose e ha detto alla centralinista: "Salve, sono Marziano, di Venere.
Ho gravi problemi con la Terra". Marziano ancora non si spiega perché gli
hanno chiuso il telefono tanto violentemente. (Mauroemme)
Se sei su un'astronave e vedi la luna piena, cosa fai? Parcheggi da un'altra
parte.
Questo pianeta ha -- o
piuttosto aveva -- un problema, che era questo: la maggior parte della gente
che ci vive era scontenta per la maggior parte del tempo. Furono suggerite
molte soluzioni per questo problema, ma gran parte di esse erano basate sui
movimenti di piccoli pezzi verdi di carta, il che e' bizzarro, dato che,
tutto considerato, non erano i piccoli pezzi verdi di carta ad essere
scontenti. (Douglas Adams)
Non portare mai un alieno al ristorante, mangera' a ufo.
Homer Simpson a due orribili extraterrestri sbavanti che lo hanno rapito:
"Vi prego, non mi mangiate! Ho moglie e figli, mangiate loro!".
Dove parcheggiano gli U.F.O.? In zona
disco.
Due amici passeggiano di notte nel bosco. Ad un tratto dice il primo: "Hai
visto? Un ufo". E l'altro: "Ma che dici! Era un gufo!". E il primo: "Ah, e'
vero. Non avevo visto la g..."
Quella piccola lucertola mi disse che era un brontosauro per parte di madre.
Io non risi; le persone che si vantano degli antenati spesso hanno ben poco
d'altro cui appoggiarsi. Assecondarle non costa niente e accresce la
felicita` in un mondo dove la felicita` scarseggia sempre. (Robert A.
Heinlein, Lazarus Long l'immortale)
Avete mai incontrato un vero Lunare che si rifiuti di fare una scommessa
quando ha una splendida, enorme probabilita` su sette di vincere? (Robert A.
Heinlein, La Luna e` una severa maestra)
Le ragazze, riflette', erano molto piu` strane dei draghi. Probabilmente
erano una razza completamente diversa. (Robert A. Heinlein, Guerra
nell'infinito)
Quanti marziani ci vogliono per avvitare una lampadina? Uno e mezzo.
"Oggi mi sento uforico" come disse E.T.
Ho visto un U.F.O. parcheggiare in zona disco.
L'altro giorno ho aperto un file di nome
X... ne è uscito fuori un alieno! (Scirio)
Danno ancora uno stupido film di fantascienza inglese. Si capisce che e'
inglese perché tutti i marziani hanno l'ombrello. (Henny Youngman)
Un'astronave aliena atterra a Cuneo, in mezzo a Piazza Galimberti. Si raduna
una folla di curiosi, allibiti e intimoriti. Dopo un po' dall'astronave esce
un esserino verde, alto mezzo metro. L'esserino e la folla si guardano in
silenzio. Poi un Cuneese un po' più animoso degli altri si fa avanti e
chiede: "E ti, come che 't ciames?". "ET". "No, di-mlo prima ti!". (Maurizio
Pistone)
Gli oggetti volanti non identificati sono, in realta', le anime di quelli
che sono campati a ufo. (Alberto Patrucco)
Un bimbo alieno sta giocando in un parco. Interviene la mamma aliena: "Xylhjuxx,
ti ho detto mille volte di non giocare con la Terra!". (Mauroemme)
Dove va in vacanza l'alieno? A capo verde! (Scirio)
"Io sì che ho il pollice verde", come disse il marziano. (Scirio)
Colmo per un marziano N.2 : abitare al piano terra! (Scirio)
Sono un essere extraterrestre, un
alienato. (DrZap)
Renato ha passato tutta la sua vita a credere all'esistenza degli alieni.
Per me è un alienato! (DrZap)
Ho smesso di credere agli alieni. Mi avevano promesso che avrei pilotato il
disco volante, ma niente. (gabbbbro)
Perché l'extraterrestre va in farmacia? Perché ha l'ernia al disco! (Bilbo
Baggins)
Un extraterrestre atterra davanti ad un sexy-shop, scende dall'astronave ed
entra nel negozio. Il negoziante non si scompone più di tanto e con estremo
tatto gli chiede: "Che cazzo vuole ?". (otorongo)
Anche oggi niente UFO. Io sto in pensiero. Ci sarà stato mica un incidente
diplomatico intergalattico? (Paolo Beneforti)
Più che chiedermi se siamo soli nell’Universo, spesso mi domando se per caso
non siamo male accompagnati. (Cristiano Mix Micucci) (Periferia Galattica)
Non siamo soli nell’universo. Ma ci considerano un po’ gli scemi del
villaggio.
Gli alieni peggiori sono quelli che uccidono i terrestri col loro fetido
alito, specie quelli che si cibano anche di aglio... sono i cd aglieni. (DrZap)
Penso di avere un alieno nel frigo. Ho trovato dei cerchi nel grana. (Nicola
Lecca)
Dal nostro corrispondente sulla terra: "Dopo lunghe osservazioni, abbiamo
dedotto che per gli umani il semaforo verde significa 'Via libera, potete
partire'. Mentre invece il semaforo rosso significa: 'Fermatevi e mettetevi
un dito nel naso' ".
I miei genitori erano d'Andromeda, e io sono stato scambiato in culla con un
neonato terrestre, per vivere tra di voi e spiarvi meglio. Insomma, io sono
un alien- nato! (Bilbo Baggins)
I marziani hanno visto una puntata del "grande fratello" ed ora si domandano
se sulla terra esista vita intelligente! (Bilbo Baggins)
Ma un appassionato di dischi volanti... puo' mangiare a UFO ? (speed343)
La nave aliena atterrò al centro della Grande Capitale Mondiale. Il capo
degli invasori annunciò: "Siamo qui per eliminare la specie umana e
restituire il pianeta alla specie più evoluta che vi abita: gli scarafaggi".
"Gli scarafaggi?" si sorprese il Capo dei Terrestri. "Con una sola spruzzata
di insetticida ne ho fatti fuori a decine, ma non si è mai sentito di uno
scarafaggio che abbia ucciso un essere umano". "Appunto". (Lopezzone)
Io di dischi volanti ne ho visti tantissimi. Fu il giorno in cui mia moglie
mi caccio' da casa tirandomi dietro la collezione di 33 giri! (Bilbo Baggins)
L'unica cosa che mi spaventa più degli alieni spaziali è l'idea che non ci
sono alieni. Non possiamo essere i migliori che la creazione ha da offrire.
Io prego che noi non siamo tutto cio' che c'e'. Se è così, siamo in grossi
guai. (Ellen DeGeneres)
Chi e' E.T.? Un clandestino che non
possiamo rispedire a casa.
Inaugurazione nuovo locale per conferenze sul tema extraterrestri. Seguira'
rinfresco in cui tutti potranno partecipare e mangiare a ufo. (Maurizio
Tecli)
X-FILE : Colonna del pareggio sulla schedina degli alieni
Due marziani di ritorno in patria dopo un viaggio sulla Terra cosi'
descrivono Berlusconi: "E' brutto, vecchio, invadente e pieno di antenne!"
I Marziani invece della biancheria hanno la verderia... (Guru)
Anno 2050. Un tale va ad acquistare un biglietto per trascorrere un week end
sulla luna. "Mi dispiace, signore, ma il volo e' stato cancellato".
"Cancellato? E perché?". "perché la luna e' piena". (Mauroemme)
Che numeri usano i marziani? I numeri
verdi.
L'ufino sarà stato anche uno scroccone, ma tagliuzzarlo tutto solo perché
viaggiava a ufo...
Sono un extraterrestre che si è impadronito del tuo cellulare. I tasti che
stai toccando sono i miei testicoli: a giudicare dalla tua faccia ti piace!
(Su un SMS)
Un carabiniere ferma un alieno: "Come ti chiami?". "E.T.". "No, qui le
domande le faccio io...".
Sono arrivati gli alieni. Cercano forme di vita intelligenti, affascinanti e
di classe. Presto nasconditi! Non vorrai mica farci fare figure di merda!!!
(Su un SMS)
Immagino un mondo senza guerra, un mondo senza odio. E immagino noi che lo
attacchiamo, perché non se l'aspetteranno. (Jack Handey)
Un giornalista all'astronauta al ritorno da Venere: "C'e' vita lassu'?".
"Oh, solo il sabato sera!".
Gli UFO esistono; e' l'aviazione che non esiste.
Come si chiama il fotografo degli extraterrestri? Ufotografo
Perché i fornai odiano gli extraterrestri?
Perché quelli si mangiano il pane a ufo! (Bilbo Baggins)
Grandi misteri rivelati. Il 24 giugno nei pressi di un ranch di Roswell (
new Mexico ) si schiantò un disco volante. L'otto luglio la Us Air Force
confermò la notizia, per poi immediatamente smentirla. Pare che due piccoli
ufo siano sopravvissuti all'incidente, e siano stati portati assieme ai
resti del loro disco volante in una località del Nevada, diventata famosa
come "Area 51", dove si trova una segretissima base dell'esercito. Fonti
bene informate sostengono che ancora oggi nell'area 51 possono entrare solo
pochissimi uomini, tra cui tutti gli ultimi presidenti degli Stati Uniti.
Tutta la faccenda è stata abilmente insabbiata e avvolta nel più profondo
segreto, perché l'umanità non è ancora pronta ad apprendere, che gli ufo in
realtà sono dei piazzisti intergalattici di pentolame antiaderente! (Bilbo
Baggins)
E' ovvio che gli extraterresti non esistono. Ma è mai possibile che voi
abitanti di Sol Tre crediate ancora a queste panzane? (Bilbo Baggins)
Un mio amico di Marte mi ha parlato molto bene di un albergo a cinque
stelle, nella costellazione dell'orsa minore. (Bilbo Baggins). Il servizio
navetta e' pero' carente: usano un piccolo carro. (Renato Reggiani)
Io ho la prova fotografica che gli extraterrestri non esistono! (Bilbo
Baggins)
Io alle fate ci credo, ma non agli extraterrestri. Perché? Perché sono
razzista e preferisco le tette ai tentacoli! (Bilbo Baggins)
Miliardi d'anni fa E.T scese dall'astronave, in una terra sterile e
sconvolta da continue eruzioni vulcaniche, esaminò con occhio critico una
pozza di acqua calda e fangosa, e vi versò dentro una misteriosa polverina.
Si era appena fatto un brodino di coltura! (Bilbo Baggins)
La vita sulla Terra è stata originata da spore spaziali? Allora io discendo
da un fungo porcinus galactacus! (Bilbo Baggins)
Colmo per un marziano N.1 : avere l'ernia
al disco.
