Non è un male che esistano i maghi, come non
è un male che esistano gli assassini; il vero male è che gli assassini non
ammazzano i maghi.
Carl William Brown
Con la sola
imposizione delle mani, posso ungervi la giacca e la cravatta... (Mago
Oronzo (Raul Cremona), "Mai Dire Gol")
Le streghe hanno smesso di esistere quando noi abbiamo smesso di bruciarle.
(Voltaire)
"Cosa ne diresti di una notte di musica e magia?". "Interessante, come
funziona?". "Prima ti trombo e poi sparisci".
Cosa deve fare un indovino che non conosce ne' il presente, ne' il passato,
ne' il futuro? Imparare meglio i verbi!
Non e' un'illusione ottica, lo sembra solamente. (Phil White)
Ho visto illusionisti lavorare solo per questioni di prestigio.
Davanti alla porta dell'indovino: "Toc, toc...". "Chi è?". "Ah, cominciamo
bene...". (Aldo, Giovanni e Giacomo)
Conoscevo una medium che aveva due sorelle: la minore si chiamava Small e la
maggiore Large. (Groucho di Dylan Dog)
perché usiamo la scienza e non la magia? perché i nostri scienziati sono
piu` bravi dei nostri maghi.
Malgrado l'evidenza del contrario, l'intero universo e' composto di due sole
sostanze di base: magia e stronzate. (Terza Legge di G)
Il mago sceglie un bambino a caso tra il pubblico, per eseguire un
incredibile numero di telepatia. Appena il bimbo è sul palco, gli dice:
"Prima che la gente sospetti che c'è un trucco, rispondi: mi conosci?" "No,
papà!"
Qual e' la taglia preferita degli amanti delle sedute spiritiche? La medium.
Colmo per una strega: fare una fattura con IVA (o non voler fare la fattura)
Un uomo si reca da una sensitiva. Suona il
campanello, e una donna molto bassa gli apre la porta. L'uomo: "Buongiorno,
lei è la medium?". La donna: "No, io sono la small!"
Faccio magia con qualsiasi oggetto: l'anno scorso ho messo in testa un
collant di nylon e in una banca sono apparsi 100 milioni! (Raul Cremona)
Da bambino ho capito che per fare un miracolo basta attirare l'attenzione
sulla mano destra, e intanto lo si opera tranquillamente con la sinistra! (Bilbo
Baggins)
Ti leggo la mano... Ah, vedo un'annata molto intensa da un punto di vista
sessuale". "Ah, sì? E con chi?". "Mah, io qui vedo solo la mano...". (Renato
Trinca)
Le streghe, volando, sul manico della scopa tenevano un gatto nero... anche
lui era stregatto. (Renato Reggiani)
Perché nella tradizione popolare le streghe volano su di una scopa? Perché
colla soppressione dei voli aerei, non arriverebbero mai. (Renato Reggiani)
Perché nella tradizione popolare le streghe volano su di una scopa? Perché
non hanno una prolunga abbastanza lunga per volare con l'aspirapolvere! (Bilbo
Baggins)
"Ostrega" disse una strega veneta che aveva perso l'equilibrio volando sul
manico della scopa. (Renato Reggiani)
Fattucchiera a buon mercato pratica incentesimi. (Renato Reggiani)
Una mia amica è una prestigiatrice provetta: fa i suoi giochi dentro una
piccola ampollina. (rafrasnaffra)
Le mogli dei maghi illusionisti stanno in spiaggia al mare sempre in due
pezzi ? (DrZap)
Ieri ho visto un medium extralarge. (DrZap)
Ho conosciuto chiromanti amanti dei gialli che come hobby leggevano la mano
di poliziotti e investigatori. (DrZap)
Ho conosciuto un santone indiano che predica che la purificazione dell'anima
deve essere preceduta da quella del corpo. La prima si fa con lo yoga, la
seconda con i clisteri. Il suo motto e': catarsi e cagarsi. (DrZap)
Essere italiano vuol dire chiedere la fattura a un professionista e sentirsi
rispondere: "Ché, sono un mago io?". (Corrado Nuzzo)
Mia madre ha vinto il premio Strega. Mi manca. (faberbros)
Il mago Casanova è un illusionista
talmente bravo che è riuscito persino a darci l'illusione d'essere un mago!
(Bilbo Baggins)
Sono andato da una medium e le ho chiesto: "Quanto costa una seduta?". Lei
ha risposto: "Cento euro!". E io ho ribattuto: "E una in piedi?". (Luciano
Lembo)
Mia zia fa la chiromante ed e' molto bella e sexy. Le sue predizioni le fa
sempre con le calze autoveggenti! (DrZap)
Come disse la medium ninfomane: "John Holmes, se ci sei batti un colpo".
(Antonio Parrilla)
C'era una maga così tonta, ma così tonta che non poteva praticare le scienze
occulte, perchè non le trovava. (Mauroemme)
E' per il fascino della divisa che molti maghi illusionisti tagliano in due
la valletta? (DrZap)
Secondo le madri di Plaza de Mayo, Pinochet è responsabile della scomparsa
di circa 30.000 persone. “È il mio modello insuperato”, ha recentemente
dichiarato David Copperfield. (Graziano Filonzi)
Italia si candida a ospitare il "Campionato mondiale della Magia". E’
favorita dall’avere un Premier esperto in trucchi e illusioni. (Micro
Satira)
Dalla cartomante: "Vedo... vedo che sua moglie morirà presto". "Sì sì,
questo lo so già... ma verrò condannato o assolto ??"
Ferrara per parlare con i suoi parenti deceduti si rivolge al Medium o
all'Extra Large? Lo scopriremo stasera a Kazzenger! (Kazzenger)
"Ma sei un mago?". "No, perché?". "Perché mi hai rotto le palle senza
toccarle!!"
"Ti leggo la mano... ah, vedo un'annata molto intensa da un punto di vista
sessuale". "Ah sì? e con chi?". "Mah, io qui vedo solo la mano...". (Renato
Trinca)
Ma una chiromante prima di leggere una mano consulta l'indice?
Domenica dovevo andare al raduno annuale dei chiaroveggenti, ma e' saltato
per un imprevisto. (DrZap)
"Ti leggo la mano....Ah, vedo un'annata molto intensa da un punto di vista
sessuale…". "Ah, sì? E con chi?". "Mah?, io qui vedo solo la mano...."
E' statisticamente provato che "Lascia socchiuso Sesamo !" è la parola
magica che funziona di meno in assoluto. (Massimo Cavezzali)
Una volta il mago Casanova, quando all'inizio di carriera non riusciva a
sfondare, chiese un parere all'anziano nonno che gli rispose: "Chiedi
coniglio a qualche collega!" (DrZap)
Uri Geller avrebbe fatto molto più successo se col pensiero avesse piegato
le lenzuola. (Periferia galattica)
Mio zio fa il meccanico e ha sempre le mani sporche. Ieri una zingara gli ha
voluto leggere la mano e gli ha detto che sara' un futuro molto nero. (DrZap)
Io a letto sono un vero mago. Solo che a mia moglie piacerebbe che avessi la
bacchetta più grande! (Bilbo Baggins)
Ho chiamato l'elettricista. Mi ha fatto il lavoro. Ho pagato e poi gli ho
detto: "E la fattura?". Lui ha risposto: "No!!! Io sono contrario al
malocchio!". (Giuseppe Giacobazzi)
Il mago guardo' nella sua palla di vetro e
disse: "Oh, guarda! Ho un testicolo artificiale!"
Targa sul portone di una casa: "IL MAGO VARGA VEDE E PREVEDE TUTTO". Suonano
e una voce chiede: "Chi e'?". "Cominciamo bene!".
Conosco un mago cosi' bravo che quando entra in scena ipnotizza
istantaneamente tutta la sala. Gli basta dire: "Ridete" e tutti si mettono a
ridere follemente. Gli basta dire: "Piangete" e tutti si mettono a piangere.
Il problema e' che una volta, entrando in scena, e' inciampato nel filo del
microfono dicendo: "Merda!" ... e c'e' voluta una settimana per pulire la
sala!
Perché tutti quelli che vanno dai maghi pagano e non si fanno fare la
fattura?
Nozze di Cana. Gesu' si esibisce in una serie di performances miracolose che
strappano lunghi applausi ai convitati. Il padrone di casa entusiasta per la
prestazione chiama il segretario e gli dice: "Questo si' che e' bravo! Da
domani Tony Binarelli me lo cacci via!".
Tutti quelli che credono nella telecinesi, per favore alzino la mia mano. (Emo
Philips)
Che differenza passa fra lo stregone e un medico? Che lo stregone fa la...
fattura!
Ho una foto molto rara: Houdini chiuso fuori di casa... (Steven Wright)
Solo io sono a conoscenza del sacro mistero della reincarnazione, in quanto
le mie unghie si sono reincarnate tante volte. (Mago Oronzo) (Raul Cremona)
"Dottore, dottore... perché quando dico Abracadabra scompaiono tutti?
Dottore... dottore... dov'e' andato a finire?".
I chiromanti prima di leggere una mano consultano l'indice? (Giampiero
Casoni)
In passato, quando la religione era forte
e la scienza debole, gli uomini confondono la magia per la medicina; oggi,
quando la scienza e' forte e la religione e' debole, gli uomini confondono
la medicina con la magia. (Thomas Szasz)
I genitori di Sim sono la signora Ram e il signor Dimm. Ha una sorella,
Sala, e un fratello, Bim. Ogni volta che la signora Ram chiama i figli per
il pranzo: "Sim, Sala, Bim!!!" scompare qualcosa dal tavolo.
Chiaroveggente: persona, in genere donna, dotata della facolta' di vedere
cio' che il suo cliente non vede, cioe' anzitutto che e' uno stupido. (Ambrose
Bierce)
Il numero che anni fa mi diede una certa notorieta' era questo: facevo
sparire una grossa oca. La mettevo sotto un telo scuro e lei spariva.
Nessuno capiva come facessi. Vi diro' la verita': neanch'io. Era l'oca che
era brava. (Stefano Benni)
Ogni tecnologia sufficientemente avanzata e' indistinguibile dalla magia.
(Arthur C. Clarke)
Ho due fotografie rarissime: una raffigura Houdini mentre chiude in macchina
le chiavi della macchina; l'altra e' una rara immagine di Norman Rockwell
mentre picchia un bambino. (Steven Wright)
Al loro convegno annuale, i Medium erano talmente concentrati, che durante
il buffet il salmone in trance e' andato a ruba.
Anche il malocchio vuole la sua parte.
(Pino Imperatore)
"Giorgio, quando mi ridarai i 300 € che mi devi ?". "Marco, mi hai preso
forse per un profeta ?!?".
Gli illusionisti, se li conosci lieviti. (Dr. ICE)
Silvan trasforma un uomo in una donna: Sinsa... la... minch! (Dr. ICE)
Ma la maga... si trucca? (Scirio)
Ma un chiromante prima di leggere una mano consulta l'indice?
In certi periodi di gran caccia alle streghe, poteva capitare che non fosse
sufficiente la legna per il rogo perché le condannate erano tante, oppure
fosse necessario affrettarsi a causa di un'imminente pioggia. In tal caso si
preferiva mandare al supplizio le donne di bassa statura perché ardevano più
velocemente. Per questo, ancora oggi, si dice: BRUCIARE LE TAPPE. (Boris
Makaresko)
Ho visto una chiromante consultare l'indice prima di leggere la mano.
Il giovane mago alla ricerca di una scrittura si presenta all'impresario:
"Come vi chiamate giovanotto?". "Sono il grande mago Casanova". "Uhm, mai
sentito. Cosa sapete fare?". "Il mio numero migliore è quello della donna
segata in due". "Un trucco classico quindi, e chi ve l'ha insegnato?". "L'ho
imparato da piccolo, esercitandomi sulle mie sorelle". "E in famiglia avete
anche dei fratelli?". "No, ho solo otto mezze-sorelle! (Bilbo Baggins)
Quando si ricorre ad una medium? Quando una small non ti entra più. (Claudio
Annoni)
Da
giovane avevo iniziato a fare il mago indovino. Poi mi sono accorto che
questo lavoro non aveva un futuro. (DrZap)
Si può partecipare ad una seduta spiritica se non si ha anima viva con cui
parlare? (DrZap)
La maga Circe era proprio una scansafatiche. A trasformare gli uomini in
porci sono capaci tutte! (Bilbo Baggins)
I maghi di oggi tolgono la fattura, ma non la rilasciano!
Un mago, scintillante nell'abito di scena, presenta la sua illusione al
pubblico attento di un circo. Sul palco viene introdotta una specie di
baule, e tra fulmini e saette appare una splendida ragazza in un bikini
mozzafiato. Come da programma ben collaudato la ragazza si accomoda nel
baule che viene posto su un lucente tavolo. Altri lampi e saette, e il mago
si accosta con fare sicuro brandendo una minacciosa sega. Dal pubblico si
leva un grido preoccupato: "Non vale, mago dei miei stivali: la ragazza era
già in due pezzi! Fàccela vedere almeno in topless!!!". (Giuseppe Di Santo)
Perché i prestigiatori sono sempre maschi? Perché se fossero femmine si
vedrebbe il trucco! (Massimo Pescatori)
Dove e' necessaria una presenza di spirito? In una seduta medianica.
"Sniff ... sob ..." "Hei! ma perché piangi?". "Ho versato una caparra per
acquistare una casa. Sono andato a vederla ed era scomparsa!". "E va be'!
Non avevi detto che volevi un appartamento di prestigio?". (rafrasnaffra)
Quando ho dei grossi problemi e mi sento depresso, io ricorro ad un mago o
un indovino. Mi sento molto meglio dopo averli presi a calci nel sedere, e
avergli sarcasticamente chiesto come mai questo non l'avessero previsto! (Bilbo
Baggins)
In una scuola un po' particolare che riunisce bambini dai poteri
paranormali, un ragazzino si rivolge al professore con una domanda ben
precisa: "Scusi, ma per diventare sensitivi bisogna fare molti anni di
studio ?". E il professore: "No, basta avere la terza medium..."
E' davvero strano che un indovino non rida
quando incontra un altro indovino. (Catone il Censore)
Un tizio va da una veggente per conoscere il futuro. Lei guarda nella sfera
magica e poi sentenzia: "Ho una brutta notizia per lei: sua moglie morira'
fra pochi giorni di morte violenta". E lui: "Guardi meglio: provi a vedere
se saro' assolto".
Colmo per una donna che legge la mano: consultare prima l'indice.
Mi ricordo che una volta c'era un mago che sapeva liberarsi da qualsiasi
tipo di catena, di ferro, di acciaio, di S. Antonio. Il suo trucco era
facile perché lui prima si incatenava, poi andava in discoteca e si
scatenava. (Michele Foresta) (Mago Forest)
Ricordate che i trucchi sono come i lassativi, a volte funzionano, a volte
no!!!!! (Mago Forest)
Magia: arte di trasformare la superstizione in denaro. (Ambrose Bierce)
Come si chiama l'orologio della strega? Witch watch.
Cos'e' quella cosa brutta e nera che gira continuamente? Una strega
incastrata (o Grace Jones) in una porta girevole.
Le palle di cristallo non sono realmente molto produttive.
Se solo mi ricordassi cosa viene dopo "abra" farei sparire l'intero
pubblico. (Harry Houdini)
Nel mondo cristiano durante il Medioevo e il principio dell'era moderna, la
situazione degli stregoni e dei loro clienti era quasi analoga a quella
degli ebrei sotto Hitler, dei capitalisti sotto Stalin, dei comunisti e
degli stranieri in viaggio negli Stati Uniti. (Aldous Huxley)
Inserzione vera: "Il Mago di Arcella - Guaritore psicopatico psicofluitico"
Colmo per una fata: Prendersi il colpo della strega.
Istambul, arrestato un chiromante. Non solo leggeva le mani, le faceva anche
rilegare. (Alfredo Accatino)
Era una donna tutta di un pezzo. Poi fuggì con un prestigiatore, che la segò
in due. (Alfredo Accatino)
Due cartomanti si incontrano. La prima: "Ehila' ciao, come sto?". L'altra:
"Bene, grazie, e io?". (Mauroemme)
Sala d'attesa di fianco alla sala parto. Un'infermiera entra con in braccio
alcuni coniglietti. Si guarda attorno, poi vede un uomo che sta facendo un
solitario con le carte e gli si avvicina chiedendogli: "Siete voi il
prestigiatore?"
E' nata l'arte della chiromanzia quando il primo imbroglione incontro' il
primo imbecille. (Voltaire)
"Pronto, parlo col medium?". "No. Qui è il mignolum". (Mauroemme)
Qual è la più brava maga araba? La fata turchina! (Scirio)
La mia passione era la magia e conquistare le donne. La mia parola magica
era: Abracadammela! (Raul Cremona)
Chi è il peggior nemico di un mago? Il latte detergente... perché elimina il
trucco.
La chiromante decise di leggere la mano del clown. Dopo tante previsioni
tristi, aveva proprio voglia di una lettura divertente. (Mauroemme)
Ho conosciuto una maga così tonta, ma così tonta che non poteva praticare le
scienze occulte, perché non le trovava. (Mauroemme)
Ma una strega, quando è triste... ha il magone? (Scirio)
Ho finito il corso di lettura dei fondi di caffè! Adesso inizio quello di
livello più avanzato! Leggerò i fondi del capuccino!!! (Alex)
In una trasmissione tv, ieri han fatto vedere l'insegna del negozio di una
maga. Questa si che è pubblicità occulta! (Scirio)
La maga ad una giovane ragazza: "Lei sposerà presto un uomo meraviglioso,
bello, simpatico, intelligente...". La cliente allora domanda: "E del mio
fidanzato che ne faccio?"
"E' una vittoria della vita sulla morte. Ora che lui non c'é io riesco a
vivere". "Ma questo era il secondo marito, signora White. Anche il primo è
scomparso !". "Si', quello era il suo lavoro, faceva l'illusionista". "Però
non è più riapparso". "Mmh, effettivamente non è mai stato un grande
illusionista". (Madeline Kahn e Tim Curry in "Signori, il delitto è
servito", di Jonathan Lynn)
Dai, giochiamo al mago: ti trombo e poi scompaio. (Mauroemme)
I negri sono dei bravi chiaroveggenti? (DrZap)
Perché le chiromanti non arricchiscono di colpo? Perché lo fanno... mano a
mano!
Il proprietario della libreria in Diagon Alley (Londra) dove si possono
acquistare i testi scolastici per gli studenti di magia ad Hogwarts. "I
thought we'd seen the worst when we bought two hundred copies of The
Invisible Book of Invisibility - cost a fortune, and we never found them".
from Harry Potter and the Prisoner of Azkaban. Traduzione: "Pensai di aver
toccato il fondo quando comprammo 200 copie del Libro Invisibile
dell'Invisibilità - ci costarono una fortuna, e non riuscimmo mai a
trovarle".
L'illusionista David Copperfield ha annunciato che nel prossimo spettacolo
mettera' incinta una ragazza senza neanche toccarla. Speriamo non sia
l'inizio di una nuova religione. (Prof. Spalmalacqua)
Colmo per il mago Silvan: far uscire
quattro coniglietti dai cilindri della sua auto. (DrZap)
Una volta, da ragazzo, accompagnai la vecchia zia, vedova di guerra, ad una
seduta spiritica. Il medium evoco' lo spirito del marito defunto e poco dopo
una voce eterea e profonda aleggio' nella stanza. "Chi sei?" gli chiese il
medium. "E io che cazzo ne so" rispose irritata la voce, e spari'. Capimmo
dopo che si trattava del milite ignoto. (Mauroemme)
