Pare che il black out di tutta l'Italia sia
stato causato da un albero (?!?). Volevo solo avvisare la protezione civile
e voi tutti che domani pomeriggio devo potare la siepe di casa mia. A
rischio il nord-est. (Franco di MagnaRomagna)
Anche mia nonna faceva la sarta. Ogni volta che accendeva la luce, quella
sartava! (Luca Laurenti)
Ho letto che il back-out ha fatto danni; a me l'ha fatto e non tanto
modesto: mettetevi un momento nei miei panni: stavo scopando e a un tratto
buio pesto! (nucnuc)
Voci di corridoio hanno riferito che il black out e' stato voluto dal nostro
presidente... voleva provare l'ebbrezza di vedere tutta l'Italia in nero.
(Maurizio Tecli)
Era un tale così moroso che quando Dio creò la luce, lui aveva già tre
bollette ancora da pagare. (Mauroemme)
Ho visto bambini venire alla luce durante un black out.
Ma se su una navicella spaziale che viaggia alla velocita' della luce si
spegne la luce cosa succede??!!
La velocità della luce si raggiunge solo quando si va a pagare la bolletta?
(Scirio)
Nello Stato del Texas viene brevettata la prima sedia elettrica a energia
solare. (Daniele Luttazzi)
Ammettiamo che voi stiate guidando la vostra auto alla velocita' della luce.
Che cosa succede quando accendete le luci anteriori?
Per qualche motivo incomprensibile le bollette da pagare inviate per posta
viaggiano a una velocità doppia degli assegni che dobbiamo ricevere.
Ho visto un elettricista isolato.
M'illumino d'immenso. Chissà quanto paga di bolletta l'Enel. (Mauroemme)
Ho visto due studenti di elettrotecnica tenersi in contatto a distanza di
anni.
Manifestazioni di protesta dei dipendenti delle centrali elettriche: i
responsabili, descrivendo la situazione, hanno riferito che la tensione è
alta. (Respect!)
Thomas Alva Edison alla signora Edison: "Buone notizie: ho appena inventato
la lampadina! Cattive notizie: non riesco a farla suonare". (Steve Allen)
Oggi in mattinata hanno arrestato il titolare di un negozio di
apparecchiature elettriche perché vendeva le prese per il culo!
Ma se Superman va più veloce della luce, cosa succede quando gli staccano la
corrente?
Perché Loris Lane ha divorziato da Superman? Era piu' veloce della luce.
Un cane guardando un albero di Natale acceso:
"Finalmente hanno messo la luce in bagno". (Romano Bertola)
Perché i genovesi non amano i frigoriferi? Perché non sono mai sicuri che
chiudendo la porta si spenga la lampadina!
Perché i carabinieri vanno in giro a raccogliere lampadine fulminate?
perché, avendo l'hobby della fotografia, vogliono mettere su una camera
oscura.
Carabinieri: "Appuntato, accendete la luce!". Tic tac tic tac tic tac ...
"Ma che sta facendo?". "C'e' scritto 220 volt!".
Colmo per un dipendente ENEL: essere in bolletta!
Cosa si puo' dire di una persona che si lancia violentemente contro una
presa elettrica? Che va contro-corrente.
Se va via la corrente i bambini possono venire lo stesso alla luce? (DrZap)
Comandante del campo di concentramento: "Sporchi ebrei! Da domani avremo la
luce nel campo...". Ebrei: "Evviva!". Comandante : "... Cosi' potrete
lavorare anche di notte!".
Notizia giornalistica: Rubato un TIR pieno di lampadine. La Polizia brancola
nel buio.
Su un banco in un'aula di Ingegneria: "Ma Watt a Farad in Coulomb! Una Volt,
due Volt, tre Volt... con un Ohm! Cosi' t'Ampere!".
Notizia giornalistica: Ragazza da' alla luce un bambino: l' ENEL ringrazia.
"Dottore, la mia vita e' impossibile. Da quando mio marito crede di essere
un frigo io la notte non riesco piu' a dormire". "Su, si calmi, non e' cosi'
grave". "Lo dice lei. Anche lei non riuscirebbe a riposare con quella
lucetta accesa tutta la notte!".
Tema: Il mio papa' e la mia mamma. Tema di Pierino: "Mio papa' e mia mamma
di notte fabbricano lampadine". La maestra chiede spiegazioni e Pierino
risponde: "L'altra notte mentre andavo in bagno ho sentito il papa' che
diceva alla mamma: 'Spegni la lampadina, che' ne facciamo un'altra!".
Mio Diodo, mi Pentodo e mi dolgo con tutto
il cuore dei miei pecCatodi.
Cosa dice la Resistenza al Diodo? Chiudi che c'e' corrente !!!
"Mi spieghi una applicazione dell'effetto Doppler usando la luce invece del
suono". "Uhm... quando è notte, le luci delle auto si vedono bianche quando
si avvicinano e rosse quando si allontanano". (Mauroemme)
Centrale termoelettrica: invenzione geniale che permette di bruciare gas per
scaldare l'acqua per produrre vapore per far girare una turbina per far
girare un alternatore per produrre elettricita' per scaldare una resistenza
elettrica per scaldare l'acqua. (Baron d'Holbach)
Si comunica che per fronteggiare la carenza di questi giorni, verrà sospesa
l'erogazione dell'energia elettrica a partir... (Respect!)
Le grandi invenzioni della storia: 1675 DC: Roemer determina la velocità
della luce. È la velocità con cui lo prendi se ti scivola la saponetta in un
bagno pubblico. (Mauroemme)
L'animale piu' luminoso? La lucertola! (rafrasnaffra)
Quella donna durante l'amplesso, all'interno del laboratorio di elettronica
continuava ad urlare: DioDO!..., ooooh DioDo! (Dr. ICE)
L'unità di misura della luce? Il pollice! (Dr. ICE)
Ho un fratello elettricista. A volte il suo lavoro lo stressa tanto che è
costretto a staccare la spina. (DrZap)
Quanti carabinieri ci vogliono per fare un circuito elettrico? Due. Quello
che sta nella vasca da bagno e l'altro che gli passa l'asciugacapelli. (Scirio)
"Oggi sei troppo elettrico. Voltati". (Mauroemme)
Son stato illuminato... ora quel che mi secca è la bolletta da pagare... (Equus
Insanus)
Liberalizzata l'energia elettrica. Finalmente possiamo scegliere la
compagnia con cui avere i Black-Out. (Pino)
In principio vi fu il buio...poi ancora buio...poi...buio ancora. Alla fine
Dio si decise a pagare l' Enel. (Giulio Severini)
Per l'energia elettrica mi hanno convinto a scegliere la tariffa bioraria.
Effettivamente si risparmia molto, però ora mi danno l'elettricità solo per
due ore al giorno! (Bilbo Baggins)
E Dio creo' la luce visto che le prime
foto erano venute troppo scure! (Egidio Morretti)
La lampadina non sarebbe stata inventata se i partigiani non avessero fatto
la resistenza.
Uno straccione e' convocato all'ufficio tasse. All'ingresso incontra un
signore che sta uscendo tutto disperato: "Mi hanno tolto tutto! Non ho piu'
nulla!". Lo straccione entra tranquillo pensando che tanto, non possedendo
nulla, non gli possono togliere nulla. Poco dopo esce dall'ufficio nudo con
due cerotti, uno sul sedere e uno sugli occhi gridando: "Mi hanno tolto il
gas e la luce! ".
Un ubriaco bussa ad un lampione. Un amico gli dice: "E' inutile che bussi;
non c'e' nessuno dentro". E l'ubriaco: "Lo dici tu, non vedi che la luce e'
accesa".
Come una bionda accende la luce dopo aver fatto all'amore? Apre la portiera
dell'auto.
Sono nato in una famiglia povera. Mia mamma ha dato alla luce pochi figli.
La maggior parte li ha dati al buio. (Boris Makaresko)
Cos'e' un anno luce ? E' l'insieme di bollette pagate in un anno all'ENEL.
E' impossibile, ma anche indesiderabile, viaggiare piu' veloci della luce,
visto che, a quella velocita', il vento ti porta via subito il cappello.
(Woody Allen)
Cosa ci fa Pippo Baudo con un cavo elettrico in mano? Il conduttore.
Ho un alluce enorme: soffro di allucinazioni. (Francesco Salvi)
Dobbiamo molto a Thomas Edison. Se non fosse per lui, adesso guarderemmo la
televisione a lume di candela. (Milton Berle)(George Gobel)
Per essere oscuri oggetti del desiderio non basta spegnere la luce. (Eros
Drusiani)
"Mamma, ho paura del buio". "Adesso mando l'orco ad accenderti la luce".
Alluce: parte del piede comunemente usata per trovare i mobili quando c'e'
buio. (Rilla May)
Visto che la luce viaggia piu' veloce del suono, sara' per questo che molte
persone appaiono brillanti finche' non le senti parlare?
Su una nave spaziale che viaggia alla velocita' della luce, i fari
funzionano?
Una lampadina all'altra: "Sono ingrassata,
ho messo su qualche Kilo...watt".
La causa primaria di guasti nelle
apparecchiature elettriche e' la garanzia scaduta. Spesso, si riesce a
riottenere l'apparecchiatura funzionante semplicemente cambiando la data di
scadenza della garanzia con un pennarello da 15/64 di pollice. (Dave Barry,
"The Taming of the Screw")
Si puo' prendere un colpo di sole se ci si espone ad un anno luce?
Elettricista: l' OHM che WATT a FARAD un COULOMB AM-PERE de VOLT al DINE.
Due lampadine si incontrano: "Come WATT?". "Come Dio Volt!"
Se la velocità della luce è 300.000 Km al sec, qual e' la velocità del buio?
1010 Hazin compie esperimenti sulla riflessione e rifrazione della luce.
Praticamente, si faceva delle boccacce allo specchio. (Le grandi invenzioni
della Storia)(Mauroemme)
"La luce elettrica non rimpiazzera' mai le lampadine a gas". (Industriale
tedesco, 1878)
Prima di morire l'ultimo desiderio di mio zio fu di tenermi sulle sue
ginocchia. Era seduto sulla sedia elettrica. (Rodney Dangerfield)
Se lasciate cadere da una finestra un gatto e una lampadina accesa, vedrete
che arriveranno nello stesso momento a terra. Da ciò si deduce che i gatti
vanno alla velocità della luce. In più i gatti atterrano sulle zampe. Le
lampadine raramente.
"Tra 15 anni si usera' l'elettricita' piu' per le auto che per la luce".
(Thomas Edison, inventore, 1910)
Colmo per un condannato alla sedia elettrica: avere un colpo di fulmine!
"E' saltata la luce". "In alto o in lungo?"
Volare più veloce della luce ha un unico inconveniente: la prolunga.
Elettrizzati dal nostro primo sguardo, rapiti dal colpo di fulmine, la
scossa del primo bacio e l'alta tensione dei nostri incontri. Amore, e se
vendessimo la corrente all'ENEL? (Adso da Melk)
Un uomo che viaggia nello spazio per un anno alla velocita' della luce e
lascia la fidanzata sulla Terra, al suo rientro trovera' 'na zoccola
vecchia.
Un astronauta che viaggia in una strada stretta a senso unico in direzione
opposta a quella della macchina di un camorrista che procede controsenso
alla velocita' della luce, sentira' prima il rumore dei cazzotti in bocca e
poi lo vedra' arrivare.
Piu' semplice sembra, piu' problemi nasconde. (Legge di Lee sulle
riparazioni elettriche)
"Se io le dicessi che un uomo chiamato Einstein ha detto che niente può
andare più veloce della luce, cosa risponderebbe?". "Che ha frainteso
Einstein". (Da "K-Pax")
M'illumino d'immenso... e se mi attacco alla corrente... m'illumino ancor
più intensamente.
Come fa una ragazza ricca a cambiare una lampadina? Dice: "Papi, ho bisogno
di un altro appartamento!". (F. Hafshin)
L'elettricità è una caratteristica delle elettrici? (Boris Abito)
Perché gli uomini dimostrano ogni giorno di non sapere che la velocita'
della luce e' superiore a quella del suono? perché la maggior parte degli
uomini hanno l'aria brillante fino a che non aprono la bocca.
Cosa invento' Giovanni Senzaterra? Gli impianti elettrici senza salvavita.
Ma vuoi vedere che sto black-out è una manovra di Bossi per cacciare gli
extra-comunitari ? (R [ D / L ] + 1)
"Ma hai visto che black-out stanotte?". "No, non ho visto niente. Stanotte
e' mancata la luce!"
L'anno scorso due solenoidi si sono sposati, quest'anno hanno avuto una
bobina... (Guru)
Se la luce viaggia tanto in fretta, perché i pomeriggi sono così lunghi.
(Sally Brown) (Charles M. Schulz)
L'Angelo dell'ENEL apparve a Maria e le disse: "Maria... Io sono la luce!!!"
E adesso via, più veloce di un contatore della luce. (Rossano Tosetti)
"Mario", dice la moglie preoccupata al marito, "dobbiamo pagare la bolletta
della luce e la parcella del medico, ma abbiamo soldi soltanto per una delle
due cose... Credo sia meglio pagare la bolletta della luce. Non penso che il
dottore venga a tagliarci le vene!"
Quando su un'astronave superi la velocita' della luce ti si spiaccicano i
fotoni sul parabrezza? (John Smith)
Dio creò la luce ma si dimenticò di pagare la bolletta e così nacque la
notte.
Niente e' piu' veloce della luce. Per verificarlo voi stessi, provate ad
aprire la porta del frigorifero prima che si accenda la luce.
E' meglio accendere una candela che maledire il buio. (Lao Tzu)
Il voltmetro è uno strumento molto grande. Per trasportarlo serve un cAMPER.
(Scirio)
L'altra sera mentre camminavo in strada mi e' caduto addosso un lampione...
Ho visto la luce. Grazie, Signore, Grazie! Grazie, Signore, Grazie! Grazie,
Signore, Grazieee! (Quellilì)
Secondo gli scienziati, il futuro è l'auto elettrica. I consumatori ne sono
scossi. (Mauroemme)
Lui: "Sei proprio bella, sei proprio elettrizzante!" Lei: "Beh, allora,
voltati!". (DrZap)
Qui c'è troppa luce. Forse è il caso che svitiamo un po' la lampadina. (Mauroemme)
Io ho sempre avuto un dubbio: ma le centrali elettriche si possono
installare in periferia? (DrZap)
Ero in visita alla centrale elettrica, e sono rimasto a lungo a fissare quei
giganteschi generatori, ma non ho visto nascere nessun piccolo toro. (Bilbo
Baggins)
Ero in visita alla centrale elettrica, e ho fissato a lungo i generatori,
senza capire. Poi mi sono deciso a chiedere ad un tecnico lì presente, dove
mettevano tutti i piccoli tori. Lui sorridendo mi ha risposto, che
ovviamente, erano riposti negli appositi accumulatori. Allora mi sono
vergognato ad aver fatto una domanda così stupida. Riflettendoci sopra con
calma, ci sarei potuto arrivare anche da solo. (Bilbo Baggins)
Conosciamo la velocità della luce, ma qual è quella del buio? (Bilbo Baggins)
Disagi in un grande magazzino per un improvviso black-out! Decine di persone
sono rimaste bloccate per ore su una scala mobile! (Bilbo Baggins)
"Abbiamo aperto un'inchiesta perché vogliamo fare luce". (Il presidente
dell'ENEL dopo il black-out del 28-9-03)
Nulla viaggia piu' veloce della luce, ad eccezione forse delle cattive
notizie che obbediscono a proprie leggi speciali. ("da The Hitchhiker's
Guide to the Galaxy") (Douglas Adams)
Le donne sono pessime elettriciste. Impiegano nove mesi per dare la luce. (Mauroemme)
Dinanzi ad una bolletta della luce bisogna mantenere la calma, nella gioia
Enel dolore. (Pino Imperatore)
Se l’acqua è corrente, serve l’intervento di un elettricista. (Pino
Imperatore)
L'elettronica e' come la vita: c'è l'home, le fem e il coulomb. (Scirio)
Cosa accadde quando ci fu il famoso black out nella capitale Russa?
Organizzarono la piu' colossale partita a Mosca Cieca della storia.
Perché un carabiniere non puo' avvitare una lampadina? Perché cerca di
piantarla con il martello.
Ho un interruttore, nel mio appartamento, che non fa nulla. Ogni tanto lo
accendo e lo spengo. Lo riaccendo e lo rispengo. Lo riaccendo e lo rispengo.
Un giorno ricevo una telefonata da una donna, in Francia, che mi dice:
"Volete finirla?". (Steven Wright)
L'altro giorno sono andato ad un colloquio di lavoro: il tizio mi ha chiesto
se avevo domande; io ho detto: "Si', solo una: se lei e' in una macchina che
viaggia alla velocita' della luce ed accende i fari anteriori, succede
qualcosa?". Lui mi ha detto che non sapeva rispondere; io mi sono scusato,
ma non potevo lavorare per lui, allora. (Steven Wright)
La notte scorsa e' andata via la corrente. Bella cosa che la mia macchina
fotografica avesse il flash... I vicini pensavano che cadessero i fulmini in
casa mia, cosi' hanno chiamato la polizia. (Steven Wright)
Non parlare al conduttore... conversa con un dielettrico!
Se io regalo qualche decina di ohm ad un carabiniere, commetto reato di
"resistenza a pubblico ufficiale"? (Andrea `Zuse' Balestrero)
Ecco un semplice esperimento che vi insegnera' un'importante lezione sull'elettricita':
in una giornata fredda e secca, strofinate i piedi su un tappeto, quindi con
la mano raggiungete la bocca di un vostro amico e toccate una delle sue
otturazioni dentarie. Avete fatto attenzione a come il vostro amico si e'
contratto violentemente ed ha urlato per il dolore? Questo ci insegna che l'elettricita'
puo' essere una forza molto potente, ma non dobbiamo mai usarla per far
soffrire gli altri, a meno che non abbiamo bisogno di imparare un'importante
lezione sull'elettricita'. (Dave Barry, "What is Electricity?")
Il frate più veloce della luce ? Fra'
Tachione. (Teomondo Scrofalo)
Se avessi un criceto lo chiamerei Faraday per poter dire "Questa e' la
famosa gabbia di Faraday". (Uorporick)
Ho visto due studenti di elettrotecnica tenersi in contatto a distanza di
anni.
"Chiudete la porta. Fa corrente" disse Nicola Tesla.
Ho visto cose che voi umani neanche immaginate. Ad es. ho visto il direttore
generale dell'Enel cenare a lume di candela. (DrZap)
Dal vangelo secondo un elettrotecnico. I governi, tecnici o politici, hanno
una precisa azione vitale quando la situazione sociale ed economica si fa
elettrica .... mettono le masse a terra. (MS)
La mia Ex ha superato il suo momento buio trombando con l'elettricista.
(genio78)
Il pensiero è più veloce della luce. Sta sempre in testa. (mario_daurizio)
Cosa beve un elettricista? Solo acqua
corrente e birra alla spina! (Brunetto di Montalcino)
I monaci buddisti, grazie alla meditazione, hanno spesso grandi
illuminazioni. Tranne quelli italiani: non si possono permettere le bollette
proibitive. (Mauroemme)
Quando mollo' la presa... era gia' carbonizzato. (Lino Giusti e Antonio Di
Stefano in "L'ultimo chiuda la morta!!!")
Se una lampadina si fulmina è perché ha visto qualcosa che non le è
piaciuto. (Stefano Benni)
A ogni grande illuminazione corrisponde una grande bolletta.
Sono più veloce della luce: pago la bolletta in anticipo.
Io sono venuto alla luce il 20 marzo... e ancor oggi ringrazio l'Enel per la
collaborazione. (DrZap)
Borg: La resistenza e' inutile - provato con un'induttanza? (Andrea `Zuse'
Balestrero)
Cosa fa un cameriere che prende la scossa? Un elettro...domestico. (Massimo
Boldi)
Nella riunione condominiale durante la discussione sulle spese per
l'elettricità un condomino ha chiesto lumi. (rafrasnaffra)
Ho trovato un pratico sistema per risparmiare energia: è sufficiente
applicare una foto di Berlusconi sul televisore, così non c'è più bisogno di
accenderlo. (franco kappa)
Se cercate lavoro e siete molto stressati non cercatelo all'Enel: lì c'e'
molta tensione! (DrZap)
Ormai, visto come siamo messi in Italia, chi trova la lampada di Aladino al
massimo puo' risparmiare qualcosina sulla bolletta dell'ENEL. (Renato
Reggiani)
Ampere: termine dialettale equivalente a "mi sembra". (Bilbo Baggins)
Baciapile: fautore della corrente continua contro l'alternata. (Bilbo
Baggins)
Mio nonno ha fatto la Resistenza, mia nonna ha fatto la presa, mio zio ha
fatto la lampadina e Amadeus ha fatto La Scossa. (Enzo Iacchetti)
Ho visto la luce... era spenta.
Aveva un cervello così brillante che trovò il modo di risparmiare sulla
bolletta della luce. (castorovolante)
Cosi' ci lasci tutti sulle spine! Almeno attacca la corrente, cosi' finisce
tutto in un lampo... (Grizzly)
Fu un mio bisnonno che invento' la pila elettrica. Appena inventata se la
mise nel culo e disse: "Fa male!", ma poco dopo si corresse: "Fanale!". (DrZap)
Dopo aver visto l'ultima bolletta mi è passata la paura del buio, ora ho
paura della luce! (Aida Nasic)
Mio nonno prendeva spessissimo lucciole per lanterne. Il rovescio della
medaglia pero' era che risparmiava molto sull'olio e sul petrolio. (DrZap)
Precondizione al Dilemma Elettrotecnico del Zuse: La tensione di rete e'
alternata sinusoidale a 50 Hz. Pertanto, per 100 volte al secondo, il suo
valore e' zero. Dilemma Elettrotecnico del Zuse: Se io metto le dita nella
presa abbastanza velocemente, solamente quando la tensione passa per lo
zero, mi becco la scossa? Annotazione del Zuse al Dilemma Elettrotecnico
Omonimo: Tutti i miei amici che ci hanno provato non hanno saputo
rispondermi... (Andrea `Zuse' Balestrero)
Colmo della stupidità: accendere la luce per vedere se c'è buio.
Voglio rendere l'elettricita' cosi' economica che solo i ricchi si potranno
permettere il lusso di utilizzare le candele. (Thomas Edison)
Perché su alcuni interruttori della luce è scritto "Acceso/Spento" anche se
quando la luce è accesa si vede e quando è spenta non si può leggere?
Quando vidi la prima volta mia moglie rimasi scosso, anzi fulminato, dalla
sua bellezza. Allora facevo l'elettricista. (DrZap)
Mio zio ha cominciato a fumare a 40 anni... un giorno che rimase attaccato
alla presa della corrente. (DrZap)
La luce crede di viaggiare più veloce di
tutto, ma si sbaglia. Per quanto sia veloce, la luce scopre sempre che il
buio è arrivato prima di lei, e l'aspetta. (Terry Pratchett)
"Chiudi che fa corrente", disse Alessandro Volta.
Corto circuito e' quando Brunetta e' stato sedotto da una escort ? (DrZap)
M'illumino d'immenso! E quanto si paga con Immenso, meno che con Enel?
(Brancaleone)
Solidarietà alle spine. Vengono attaccate quotidianamente. (egyzia)
Come disse il mio elettricista, l'importante e' non mollare mai la presa. (ossimorobiondo)
Da piccolo avevo paura del buio... oggi ho paura della luce specie quando
arriva la bolletta. (DrZap)
Ormai sono così costantemente intenta a resistere che non calcolo più la mia
vita in anni ma in ohm. (Danygreeneyes)
"Ci vediamo fra poco" disse mia moglie una notte un attimo prima di
accendere la luce. (DrZap)
Una lucertola che si dispiace di essere più verde delle altre si dice
ramarricata. (Camabrillo)
Ma gli Illuministi erano azionisti dell'ENEL ? (Fabio Carapezza)
Ma se il buio è pesto...la luce è sugo?
Ci insegna anche come funziona un circuito
elettrico. Quando avete strofinato i piedi, voi avete raccolto degli
"elettroni", i quali sono piccolissimi oggetti che i fabbricanti tessono nei
loro tappeti per attirare la sporcizia. Gli elettroni viaggiano attraverso
il sangue e si raccolgono sul vostro dito, dove formano una scintilla che
balza sulle otturazioni del vostro amico, e poi viaggia in giu' verso i suoi
piedi e ritorna al tappeto, chiudendo il circuito. (Dave Barry, "What is
Electricity?")
Fatto Elettronico Divertente: se voi strofinaste i piedi abbastanza a lungo
senza toccare niente, raccogliereste cosi' tanti elettroni che il vostro
dito esploderebbe! Ma non c'e' nulla di cui preoccuparsi, sempreche' non
abbiate la moquette... (Dave Barry, "What is Electricity?")
L'elettricita' e' fatta di particelle estremamente piccole, chiamate
elettroni, che non si possono vedere ad occhio nudo, a meno che non si abbia
bevuto. Gli elettroni viaggiano alla velocita' della luce, che nella maggior
parte delle case americane e' 110 volt(e) all'ora. Quindi sono velocissimi.
Nel tempo che si impiega a leggere questa frase fino a qui, un elettrone
potrebbe aver attraversato tutte le strade da San Francisco a Hackensack,
New Jersey, sebbene solo Dio sappia perché avrebbe voluto farlo. (Dave
Barry, "What is Electricity?")
I cinque principali tipi di elettricita' sono la corrente alternata, la
corrente continua, quella dei fulmini, quella statica e quella europea. La
maggior parte delle case americane ha la corrente alternata, che significa
che l'elettricita' va in una direzione per un po', e poi va nell'altra
direzione. Cosi' si evitano intasamenti nocivi di elettroni nei cavi. (Dave
Barry, "The Taming of the Screw")
Ogni piccolo picofarad ha un nanohenry tutto suo. (Don Vonada)
La mamma lucertola al lucertolino chiuso in bagno: "Guarda che diventi
geco". (franco kappa)
Il Trota ha detto che per dare alla luce un figlio bisogna fare domanda
all'ENEL.
Una volta si era spesso soli. In molti momenti della giornata non si
potevano contattare i propri cari e loro non potevano contattare noi.
Adesso, grazie al telefonino e al PC, in ogni momento della giornata siamo
potenzialmente in contatto col mondo. E' un cambiamento radicale che muterà
anche il nostro modo di pensare e di essere. Saremo meno individui e più
rete. Almeno finché avremo corrente elettrica. (Renato de Rosa)
"Maestro", ho visto "la Luce" !! Ma poi, quando è arrivata la bolletta, ho
preferito tornare nell' oscurità... (Mauri E. Monti)
Il giorno in cui Buddha si illuminò, non sapeva ancora che mazzata dell'
Enel gli sarebbe arrivata a fine mese. (Roberto Totaro)
Per pagare le bollette della luce devi aprire un conto corrente? (Zap)
Tre mesi dopo essersi ILLUMINATO, Buddha ricevette il primo avviso di
"sollecito pagamento" dall'azienda elettrica. (Roberto Totaro Tot)
M’illumino di meno. Ho acceso un mutuo. (Periferia galattica)
Un domestico prende la scossa diventando così un elettrodomestico. (bittershadow)
Era una grande conduttrice. Morì a causa di una scossa elettrica. (Claus_89)
Una lampadina all'altra : "Ciao , come WATT ???". E l'altra : "Ehhhh , non
sto bene come una VOLT!". (IlBaldogiovane)
Non ho il coraggio di aprire la bolletta della luce: preferisco rimanere
all'oscuro. (tuttavitarobi)
Bollette, rincara l'elettricita'. Ma come, un'altra volt? (Lia Celi)
Le lucertole con l'eta' diventano gechi perche' perdono la vista. (DrZap)
Ci sono due modi di diffondere luce: essere la candela oppure essere lo
specchio che la riflette.
Il Trota ha detto che per dare alla luce un figlio bisogna fare domanda
all'Enel. (Paola Mes)
Ma un elettricista ansioso, sta sempre sulle spine?
Il Trota ha detto che un anno luce equivale a 6 bollette... (Emiliano
Abbecedario Bucci)
Conosco un tecnico luci che riflette spesso sulla vita... (Fabio Carapezza)
La domanda scientifica di oggi e': Cosa e' l'elettricita'? E dove va dopo
che ha lasciato il tostapane? (Dave Barry, "What is Electricity?")
Una torcia era fidanzata con una pila, ma poi l'ha scaricata.
I circuiti cono tutti conformisti. Non vanno controcorrente e seguono sempre
la massa.
Cos'e' quella cosa nera, abbrustolita che pende dal soffitto? Un carabiniere
che ha provato a cambiare una lampadina.
Ormai si è fatto buio pure a Lucerna. (Dimunno & Tamborrino)
