Napoli 8, Firenze 8, Genova 8, Palermo 8,
Torino 8. Abbiamo trasmesso le... estrazioni dell'otto.
Il matrimonio e' come la schedina. Quando si gioca si ha la speranza di fare
tredici, mentre la domenica ci si rende conto di aver fatto uno.
Da giovane combattevo il sistema... oggi me lo gioco tutte le settimane!
Come fanno i carabinieri a giocare al Lotto? Si alzano alle Sette...
Un mio amico: "Io gioco spesso al
superenalotto e vinco spesso, una settimana si' e una no". Io: "Bravo,
fesso. Ma gioca solo la settimana si'!!!". (DrZap)
Il lotto si adegua alla nota sentenza inaugurando il gioco per separati: Win
for wife. (egyzia)
Il gratta e vinci è il contrario della politica. Nella lotteria prima gratti
e poi vinci, in politica prima vinci e poi gratti. (Luca) (kaspo)
Mia zia e' fanatica delle telenovelas e del gioco d'azzardo. Cosi' quando va
al Casino' chiede sempre il riassunto delle puntate precedenti... (DrZap)
Avete mai visto dei postini giocare al Casino'? Non credo, sanno bene che
perderebbero sempre la posta in gioco! (DrZap)
E poiche' votero' anch'io, sappi che l'unico modo per cambiare le cose in
meglio e' vincere al lotto il giorno delle elezioni. (vivianadolcetti)
"Sono ateo". "Io no. Credo nel superenalotto". (Altan)
Il Jackpot del Superenalotto raggiunge i 91 milioni di euro. O 91 senatori.
(Stefano Pisani)
Lui: "Proviamo il 69 ?". Lei: "Ottima idea! Ti consiglio la ruota di
Napoli". (Daw)
Ho un amico molto fortunato che vince spesso al SuperANALotto. (DrZap)
Se vado a Mosca e gioco alla roulette posso vantarmi con gli amici di aver
giocato alla "roulette russa"? (DrZap)
Lo sapevate che sono molto più alte le probabilità di morire sulla strada
che vi porta alla tabaccheria che non quelle di vincere giocando al lotto?
Il genere umano è passato dalla lotta alla lotteria e nemmeno se ne accorge
che vive di favole!
Gioca responsabilmente e' come dire: annega con cautela, sparati con
prudenza, buttati dalla finestra, ma copriti che fa freddo... (Maurizio
Crozza)
"Ma tu e tuo marito avete mai provato col 69?". "Una volta sulla ruota di
Napoli".
Lotto per vincere. La smorfia del Terzo
Millennio: Numero 1: l'Italia. Interpretazione dei sogni: Se sognate che
miss Italia e' una ragazza extracomunitaria, vuol dire che siete disposti a
riconoscere a una bella donna il permesso di soggiorno, cucina e camera da
letto. Se invece vi svegliate terrorizzati per aver sognato che la nostra
penisola si e' trasformata in uno Stivale delle sette Leghe, siete
fermamente convinti che una Lega basta e avanza! Mirco Stefanon
Lotto per vincere. La smorfia del Terzo Millennio: Numero 3: il medico.
Interpretazione dei sogni: La donna che sogna un dottore strafigo, che per
medicarle un dito la fa spogliare nuda, e' una che crede nella medicina
alternativa. L'uomo che sogna di ritrovarsi, camice bianco e stetoscopio al
collo, a fare all'amore con tutte le sue pazienti gode di una buona salute
mentale, se non sogna di essere un veterinario! Mirco Stefanon
Lotto per vincere. La smorfia del Terzo Millennio: Numero 28: le tette. Per
un uomo sognare un bel paio di tette e' sempre di buon auspicio. Per un
ragazzo sognare di scalare per la prima volta un seno gigantesco significa
che sta per entrare nell'adolescenza, che precede di qualche anno la sua
eta' adultera. Mirco Stefanon
Lotto per vincere. La smorfia del Terzo Millennio. Numero 33: gli anni di
Gesu'. Sognate di dormire il sonno dei giusti e di provare tutta la dolcezza
della pace dei sensi e della pace interiore. Ma, proprio in quel momento,
passa di li' Gesu' che con voce imperiosa vi ordina: "Lazzarone, alzati e
cammina! Sono le sette in punto!". E voi vi trovate di colpo svegli e
increduli. Un miracolo della tecnologia: una radio sveglia giapponese! Mirco
Stefanon
Che farei io se vincessi il superenalotto? Beh, per prima cosa pagherei
tutti i debiti. Cosa farei col resto? Beh, che aspettino. (Mauroemme)
LOTTERIA - Palestra dove si praticano le arti marziali.
Quello che legge in tivu le estrazioni del
lotto ci impiega cosi' tanto perché e' analfabeta o perché pensa che lo
siamo noi? (Fabio Fazio)
La SISAL ha lanciato un nuovo gioco in cui vinci uno stipendio da 4000 euro
al mese per 20 anni. Praticamente, vinci un posto da dirigente in comune!
(Ezio Greggio)
Io è dal sessantotto che mi batto con tutte le mie forze contro il sistema.
Fino ad oggi però non ho mai realizzato più di qualche ambo! (Bilbo Baggins)
Il fatto che io non abbia mai vinto niente al lotto, dimostra che sono tanto
sfortunato, e quindi anche se avessi giocato non avrei vinto lo stesso.
Perciò ho fatto bene a non provarci mai, perché almeno così non ho buttato
via i miei soldi! (Bilbo Baggins)
Ho comprato un gratta-e-vinci. Ho vinto 2 euro! Una parte la darò in
beneficenza, con il resto farò un viaggio e verserò l'anticipo per la casa.
(Federico Basso)
Siamo talmente assuefatti dai gratta-e-vinci che ieri mi son grattato il
sedere con una monetina! (Marco100nze)
Oggi in Italia 6 morti sul lavoro. Nessun 5+1. (Francesco De Collibus)
Quando si pone un problema alla tua attenzione, tu ti gratti la testa, e
trovi una soluzione. Hai fatto il Gratta Evinci. (Guru)
Ma Cristo vinceva sempre all'enalotto perché giocava sempre la schedina col
Padre Terno? (Massimiliano Bensi)
Ho un amico che vince spesso alle varie lotterie. Quando vince lo vedo
fregarsi le mani tutto contento. Non capisco come faccia dopo a vivere senza
le mani. (DrZap)
Sanremo, morte tre ragazze di anni 21: rouge, impair, passe. (Umore Maligno)
Ho un amico che vince spesso giocando all'enalotto e superenalotto. Secondo
me se continua cosi' diventa ricchione. (DrZap)
Un mio cugino ha una latteria a Empoli. E' l'unica che rimane aperta anche
il primo gennaio. Infatti la chiamiamo latteria di capodanno. (Sergio Masse
Massetani)
L'anno scorso gli italiani si sono sputtanati 76 miliardi di euro in
lotterie, grattatiicoglioni e vinci e macchinette dei bar. E poi s'incazzano
per l'Ici. La crisi è nei cervelli. (Natalino Balasso)
Era una donna molto lussuriosa, sperava sempre di vincere un terno al letto.
(Renato de Rosa)
Ho comprato un miliardario e mentre grattavo al posto dei numeri uscivano
lettere... (V)(A)(I)(A)(L)(A)(V)(O)(R)(A)(R)(E)
Cosa si offriva un tempo al popolo Romano? Pane e giochi. Cosa si offre oggi
al popolo Italiano? Pane e lotterie. (Carlo Soraggi)
Notizia giornalistica: Crollato a Roma il Palazzo del Lotto. Molte le
vittime. I morti saranno estratti a sorte dalle macerie.
Il sabato alle 19, prima di "Il Lotto alle otto", andra' in onda una
trasmissione sulle religioni alternative. Il titolo sara' "Le Sette alle
sette". (Marco Bernardini)
Lottare è giocare furiosamente al gioco del lotto?? (Guru)
La fortuna e' come una donna calva: se ci corri dietro non la prenderai mai
per i capelli. (Angelo Scorpo)
Compra un biglietto della lotteria, guardandolo intensamente ripeti 100
volte "Non vincerò!". Quando poi non vincerai sarai certo di possedere
poteri paranormali. Se vinci no. Ma chissenefrega!
Dopo aver vinto al superenalotto degli amici dicono: "Noi siamo ricchi, ma
che dico ricchi, RICCHIONI". (Aldo, Giovanni e Giacomo)
Le probabilita' di vincere alla lotteria sono leggermente superiori se
compri il biglietto. (Legge di Yellin)
La politica e' rimasta fuori dal Cda della RAI con un consigliere che viene
da Lottomatic, un altro dalla Sisal, uno dal Vaticano (Don Zelli). O fanno
tombola o aspettano un miracolo. (Aldo Vincent)
Cartello in una ricevitoria Lotto: "CHIUSO". Qualcuno ha aggiunto: "TERNO
SUBITO"
Un siciliano emigrato torna a casa e trova la moglie piena di soldi. Allora
chiede: "Fu vincita al lotto? Fu cinquina?". "No, caro". "Fu quattenna?".
"No, caro". "Fu ttenno?". E lei: "Eh si', caro, futtenno futtenno....".
In chiesa. "Mi scusi padre...".
"Quarantotto sette venticinque!". "... padre non capisco!...". "Settanta,
trentaquattro, diciotto". "... padre Mario si riprenda!". "Novanta, sedici,
cinquantatré". La signora preoccupata allora chiede al chierichetto: "Ehi
tu, ma che ha oggi padre Mario?". "Niente! E' da stamattina che crede di
essere il... PadreTerno! (Dr. ICE)
Se un abitante di Terni fa ambo... vince lo stesso qualcosa? (DrZap)
Un tipo rientra a casa e tutto gongolante dice a sua moglie: "Cara, cosa
faresti se io ti dicessi che ho vinto un premio al lotto?". La moglie
risponde: "Ne prenderei la metà come mi spetta per legge e ti lascerei". Il
tipo allora: "Eccellente risposta! Ho giocato tre numeri ed ho vinto dieci
euro. Eccotene cinque e lascia libero il campo !"
Io sono un uomo così sfortunato che, se organizzassero una lotteria di
donne, vincerei mia suocera! (Marco Nocera)
Chuck Norris fa sei al Superenalotto giocando un solo numero. Il sei.
Al Superenalotto non è Chuck Norris che deve indovinare il sei, ma è il sei
a dover indovinare i numeri giocati da Chuck Norris.
Una volta Chuck Norris ha fatto cinquina sulla ruota di Bari avendo giocato
due numeri sulla ruota di Roma e tre su quella di Napoli.
Chuck Norris vince anche quando non gioca. (Giulio Severini)
Al Superenalotto, se la sestina vincente non è quella giocata da Chuck
Norris allora è sbagliata e l'estrazione si ripete finché non esce quella
giusta. (Giulio Severini)
La dea è bendata perché ha paura dello sguardo di Chuck Norris. (Giulio
Severini)
Chuck Norris può vincere con un colpo solo tutte le lotterie del mondo
giocando un solo numero: infinito. (Giulio Severini)
Non gioco piu' al lotto, da quando ho scoperto che se faccio ambo ricevo 250
volte la posta. Non mi ci entra nella buca delle lettere. (Mauro Cotone)
Un frate fortunato al lotto è fraterno? (Bilbo Baggins)
Se davvero vuoi ottenere qualcosa, in questa vita, devi lavorare duro per
ottenerla. Ora, zitto! Stanno per annunciare i numeri del lotto. (Homer
Simpson)
Ragazzo: "Vuole comperare un biglietto della lotteria per la chiesa a 50
cents?". Jackie Gleason: "E cosa me ne faccio di una chiesa, se ne vinco
una?". (da "Papa's Delicate Condition")
"Tesoro, ho vinto un miliardo al
totocalcio. Presto, prepara la valigia". "Fantastico! E devo metterci roba
da estate o da inverno?". "Mettici tutto che vai fuori dalle balle".
Un dente, come un numero del lotto, si
conosce meglio e si apprezza di piu' quando e' stato estratto.
Qual e' il santo protettore dei giocatori del Lotto? Il PADRE-TERNO.
A Terni e' possibile fare quaterna o
tombola ? (DrZap)
Le lotterie sono tasse sulla speranza. (anonimo)
Legge del superenalotto: Se non giochi non vinci. Se giochi, perdi.
Secondo recenti statistiche, pensate, ben il 2% del PIL italiano finisce in
giochi a premi. Avete capito bene? Il DUE PERCENTO DEL PRODOTTO INTERNO
LORDO viene speso dagli Italiani per giocare a Lotto, Enalotto, Totocalcio,
ecc.. Basterebbe che non giocassimo più, e saremmo tutti più ricchi,
potremmo rispettare a vita il patto di stabilità dell'Unione Europea, e
soprattutto io riuscirei a comprare i biglietti dell'autobus dal tabaccaio
facendo molta meno coda. (Andrea 'Zuse' Balestrero)
Se Wanda Marchi conosce tutti i numeri che escono al lotto, perché continua
a lavorare? (S)lartibartfast)
Ho notato che all'esterno di molti negozi c'è un cartello con sopra scritto
"lotto". Ma per cosa lottano quei negozianti? (Bilbo Baggins)
Io so di avere la stessa probabilita' di vincere alla lotteria, sia che
giochi oppure no. (Fran Lebowitz)
La genealogia e' un hobby facile. Devi solo vincere alla lotteria e tutti i
tuoi parenti si faranno vivi con te. (Genealogy is an easy hobby! Win a
lottery and your relatives will find you)
Per essere sicuro di vincere ...mio cugino non gioca solo al l'otto, ma
anche al nove. (Giulio Severini)
Terremoto in provincia di Terni. Per fortuna nessuno da estrarre. (Dr. ICE)
Ho vinto al lotto il latte in lattina con foto di lotta.
C'e' un numero otto che dice: 'Ho un urgente bisogno di assorbenti'. Vi
abbiamo trasmesso: "Le mestruazioni dell'otto". (Marco Carnazzo)
Lotteria: Una tassa dedicata alle persone che non sono brave in matematica.
(Lottery: A tax on people who are bad at math).
Se vincessi alla lotteria, io non mollerei
subito il lavoro. Prima renderei un inferno la vita del mio capo. (Bilbo
Baggins)
Gioco clandestino: sgominata banda di truffatrici che usava la mimosa come
segno di riconoscimento: lotto marcio (Paolo Beneforti)
Superenalotto. Vinto il jackpot di 66 milioni con una schedina da 1 euro:
non si conosce ancora il volto del superfortunato, ma c'e' gia' un identikit
del culo. (Ottorino Rag. Respighi)
Un carabiniere e la lotteria Gratta e
Vinci: Ma com'e' che sono tre giorni che mi gratto e non ho vinto nulla!
Carabinieri: "Maresciallo, posso prendere il furgone della caserma?". "E che
cosa ne deve fare?". "Sa, ho vinto alla lotteria un soggiorno a Parigi e
vorrei andare a ritirarlo!".
Totocalcio: la febbre del sabato scheda. (Gino Patroni)
Ieri ho fatto 6 al superenalotto. Con un
solo numero. (puccio di luce)
Ulisse, impossibilitato ad uscire dalla grotta da un enorme macigno posto
sull'apertura da Polifemo stesso, riuscì a vincere con uno stratagemma:
GROTTA E VINCI. (Renato Reggiani)
"Cos'hai vinto al superenalotto ?" "Un cazzo !" "Che ti lamenti che ora ne
hai due ?". (Renato Reggiani)
Una volta ho fatto 6 al superenalotto, ma non ho vinto nulla. Avevo giocato
un solo numero. (DrZap)
Giorgio era un esperto di statistica, e sognava di vincere una grossa somma
al superenalotto. E' pur vero che lui non aveva mai giocato, ma si diceva
che statisticamente, questo diminuiva la sua possibilità di vincere solo di
una trascurabile inezia! (Bilbo Baggins)
Al Superenalotto, giocando una schedina con sei numeri, avete una
possibilità su 622.614.630 di vincere il jackpot. Quindi basta che giochiate
622.614.630 combinazioni (tutte diverse) per avere la certezza di vincere.
Le regole del gioco vi impongono di giocare almeno 2 combinazioni per
schedina, al costo di 1 euro. Perciò, investendo 311.307.315 euro, andate
sul sicuro. Al di là del fatto che tale cifra è di molto superiore al più
alto montepremi raggiunto, al di là del fatto che potreste dover dividere il
montepremi con altri vincitori, al di là del fatto che non basterebbe il
tempo materiale per giocare tutte quelle schedine da soli (ci vorrebbero
molti collaboratori, con cui poi bisogna spartire), al di là dell’esistenza
dei sistemi (che seguono lo stesso ragionamento, ma fan più figo) se ne
deduce una regola indubitabile: per diventare ricchi bisogna essere ricchi.
(Mix) (Periferia Galattica)
