Quanti tedeschi ci vogliono per cambiare
una lampadina? Due. Uno da' l'ordine e l'altro l'avvita.
Quanti iracheni ci vogliono per cambiare una lampadina? Non e' un
problema reale: gli iracheni non hanno l'elettricita'.
Quanti politici ci vogliono per cambiare una lampadina? Due. Una la
cambia e l'altro la ricambia.
Quante baby-sitter ci vogliono per cambiare una lampadina? Nessuna. Non
fanno pannolini cosi' piccoli.
Quanti medici ci vogliono per cambiare una lampadina? Uno solo, ma con
l'aiuto di un'infermiera che gli dica da che parte avvitarla.
Quanti psicologi ci vogliono per cambiare una lampadina? Nessuno. La
lampadina cambiera' da sola quando sara' pronta.
Quanti gay occorrono per cambiare una
lampadina? Tre. Uno sulla scala e gli altri due che abbracciandosi dicono:
"Cielo!! Stai attento!!".
Quanti vampiri servono per cambiare una
lampadina? Nessuno, i vampiri amano il buio.
Quanti abitanti della Florida ci vogliono per cambiare una lampadina? Non
si sa, stanno rifacendo i conti proprio ora.
Quanti universitari ci vogliono per avvitare una lampadina? Uno solo, pero' ci mette sette anni.
Quanti metalmeccanici ci vogliono per cambiare una lampadina? 50: c'è
scritto sul contratto!
Quante suocere ci vogliono per cambiare una lampadina? Neanche una:
queste cose le fanno fare al genero.
Quanti giornalisti ci vogliono per avvitare una lampadina? Tre. Uno per
scrivere che e' un ispirato programma di governo per portare la luce alla
gente, uno per scrivere che e' un diabolico disegno del governo per togliere
il buio ai poveri, e uno per vincere un premio Pulitzer per aver scritto che
la Compagnia Elettrica ha assunto un assassino di lampadine per rompere la
lampadina precedente.
Quante donne ci vogliono per cambiare una lampadina? Nessuna, tutte
quante si siedono per terra al buio e brontolano.
Quanti agenti del servizio segreto ci servono per cambiare una lampadina
nello Studio Ovale? Nessuno, preferiscono lasciare il Presidente al buio...
Quanti surrealisti occorrono per cambiare una lampadina? Per andare
dall'altra parte...
Quanti napoletani ci vogliono per cambiare una lampadina? Nessuno, perché
a Napoli ci sono sono solo candele e i cardinali hanno il racket. (da "I
soprano")
Quanti raccontatori di barzellette surreali occorrono per cambiare una
lampadina? Per andare dall'altra parte...
Quanti Wasp (bianchi anglosassoni protestanti) ci vogliono per cambiare
una lampadina? Due. Uno per preparare il Martini e uno per chiamare
l'elettricista.
Quanti sionisti ci vogliono per cambiare una lampadina? Quattro: uno sta
a casa e convince gli altri a fare il lavoro; il secondo porge la lampadina
e il terzo la avvita; il quarto, infine, proclama solennemente che tutto il
popolo ebraico sostiene l'iniziativa.
Quanti politici onesti occorrono per cambiare una lampadina? Entrambi.
Quanti segretari di Reagan occorrono per cambiare una lampadina? Nessuno.
Adorano tenerlo all'oscuro.
Quanti veneti occorrono per cambiare una lampadina? Due. Uno per tenere
la lampadina e l'altro per bere fino a che non gira tutta la stanza!
Sarkozy a Berlusconi: "Quanti abitanti
di Chernobyl ci vogliono per avvitare una lampadina? ... Nessuno, si
illuminano da soli". (da BastardiDentro)
Quanti gay occorrono per cambiare una lampadina? Uno solo, ma con l'uso
della vasellina.
Quanti leader Russi occorrono per cambiare una lampadina? Nessuno lo sa.
I leader Russi non durano quanto le lampadine.
Quanti statistici ci vogliono per cambiare una lampadina? A) Il calcolo
dovrebbe essere determinato mediante una procedura non-parametrica, dato che
gli statistici non sono NORMALI; B) 1 piu' o meno 3 (campione di piccole
dimensioni).
Quanti trombettisti ci vogliono per cambiare una lampadina? Cinque. Uno
per cambiarla e quattro per dirgli come l'avrebbero fatto meglio di lui.
Quanti avvocati servono per cambiare una lampadina? Nessuno, lo fanno
fare all'usciere. Ma tu riceverai la fattura.
Quanti avvocati servono per cambiare una lampadina? 54. Otto per arguire,
uno per dare continuità, uno per obiettare, uno per schivare, uno per
cercare precedenti, uno per dettare una lettera, uno per stipulare, cinque
per timbrare il cartellino, uno per deporre, uno per scrivere gli
interrogatori, due per patteggiare, uno per ordinare alla segretaria di
cambiare la lampadina, e 28 per fatturare i servizi professionali.
Quanti cattolici ci vogliono per avvitare una lampadina? Due. Uno
l'avvita e l'altro si pente e va a confessarsi.
Quanti psicologi freudiani ci vogliono per cambiare una lampadina? Due.
Uno tiene la scala e l'altro avvita il pene. Ohhh, scusa il lapsus, volevo
dire la lampadina.
Quanti avvocati servono per cambiare una lampadina? Dipende da quanto
puoi spendere.
Quanti registi ci vogliono per cambiare una lampadina? Uno solo, ma lo fa
e lo rifa' per 30 volte di seguito (e alla fine dice che la prima lampadina
era stata quella avvitata meglio).
Quante lesbiche ci vogliono per cambiare una lampadina? Sessantanove.
Quanti impiegati comunali occorrono per cambiare una lampadina? DIECI,
ovvero il personale dell'ufficio appalti: indicono una gara, intascano le
bustarelle e NON fanno cambiare una lampadina. Cosi` poi possono indire
un'altra gara...
Quanti Leghisti occorrono per cambiare una lampadina? Quattro. Uno per
trovare un extracomunitario, uno per trovare un randello, uno per picchiare
l'extracomunitario e uno per trovare un interprete, dal lombardo, che dica
all'extracomunitario che e` colpa sua se la lampadina si e` fulminata.
Quanti membri della coalizione occorrono per cambiare una lampadina? "Non
siamo ancora pronti a dare dei numeri precisi".
Quanti operai statali occorrono per cambiare una lampadina? CINQUE, uno
cambia la lampadina, gli altri quattro li ha imposti il sindacato.
Quanti programmatori MicroSoft occorrono per cambiare una lampadina?
Nessuno, Bill Gates cambia lo standard in buio.
Quanti burocrati occorrono per cambiare una lampadina? Dunque, vediamo.
Uno per individuare la lampadina bruciata, uno per autorizzarne la
requisizione, dodici per archiviare la requisizione, uno per consegnare
l'ordine di requisizione all'ufficio di acquisto, uno per eseguire
l'ordinazione, uno per ricevere la lampadina...
Quante femministe occorrono per cambiare una lampadina? Quattordici. Sei
per formare un Comitato Femminile di Cambio delle Lampadine e otto per
protestare che cambiare le lampadine è sfruttamento delle donne.
Quanti poeti occorrono per cambiare una lampadina? Tre! Uno per maledire
l'oscurità, uno per accendere una candela e uno per cambiare la lampadina.
Quanti socialisti occorrono per cambiare una lampadina? Uno solo. Ma ci
mette 40 anni a capire che e` rotta!
Quanti carabinieri servono per avvitare
una lampadina? Cento e uno: uno tiene ferma la lampadina e gli altri cento
della caserma vi avvitano attorno l'edificio.
Quanti programmatori ci vogliono per avvitare una lampadina? Nessuno, e'
un problema hardware!
Quanti cloni ci vogliono per cambiare una lampadina? Tanti quanti ne
vuoi. Tanti quanti ne vuoi.
Quante bionde ci vogliono per cambiare una lampadina ? 1) Cos'e' una
lampadina ? 2) Una: lei tiene la lampadina ed il mondo le gira attorno. 3)
Nessuna, perché in ogni caso, prima che capiscano quello che devono fare, e' gia' giorno: 4) Due. Una per reggere la Diet Pepsi, ed una per chiamare: "Papaaaa'!".
Quanti uomini veri ci vogliono per avvitare una lampadina? Nessuno, gli
uomini veri non hanno paura del buio.
Quanti Bill Gates ci vogliono per cambiare una lampadina ? Uno. Lui
infila la lampadina e il mondo comincia a girargli intorno.
Quanti psichiatri (o psicologi) servono per cambiare una lampadina? Uno
solo, pero' la lampadina deve veramente volere di essere cambiata. (Ann Eve
Ricks)
Quanti avvocati servono per cambiare
una lampadina? 65. 42 per fare causa alla compagnia elettrica per fornitura
inadeguata di corrente, o mancanza colposa nella mancata prevenzione dei
picchi che hanno provocato la bruciatura del bulbo fulminatosi per primo, 14
per fare causa all'elettricista che ha cablato la casa, e 9 per fare causa
al fabbricante di lampadine.
Quanti avvocati servono per cambiare una lampadina? Nessuno, ha gli
assistenti per farlo. Ma tu riceverai la seguente fattura: Voci in addebito,
Tempo dell'avvocato (min.1 h) $ 400, Diritto di connessione $ 100, addebito
per lo Staff $ 250, segretaria per la preparazione della fattura $ 2,
tariffa per ricerca $ 422, tariffa per consultazione $ 431, tariffa per
impiego assistenti $ 25, equipaggiamento specifico $ 122, acquisto della
lampadina $ 5spedizione con consegna urgente $ 34, regola 453.957(B)(1)
tariffa $ 394, Totale $ 2185.
Quanti avvocati servono per cambiare una lampadina? Basta un solo
avvocato per cambiare la tua lampadina in una sua lampadina.
Quanti avvocati servono per cambiare una lampadina? Quanti te ne puoi
permettere? ( oppure: tanti quanti te ne puoi permettere)
Quanti avvocati servono per cambiare una lampadina? Tre. Uno per
cambiarla e due per interromperlo alzandosi in piedi gridando "Obiezione!"
Quanti avvocati servono per cambiare una lampadina? Tre. Uno per salire
sulla scala, uno per scuotere la scala, e uno per fare causa al costruttore
della scala.
Quanti uomini divorziati ci vogliono
per cambiare una lampadina? Quattro. Uno per cambiare la lampadina e tre per
formare il gruppo di sostegno psicologico.
Quanti uomini ci vogliono per avvitare una lampadina? Uno: lui tiene la
lampadina e attende che il mondo giri intorno a lui.
71.Quanti pervertiti occorrono per cambiare una lampadina? Uno solo, ma dopo
c'e' bisogno di tutto il personale del Pronto Soccorso per tirarla fuori!!!
Quanti burocrati ci vogliono per avvitare una lampadina ? Due. Uno per
assicurare che si sta facendo tutto il possibile mentre l'altro avvita la
lampadina nel rubinetto. (Mauroemme)
Quanti friulani ci vogliono per cambiare una lampadina? Due. Uno la
sostiene e l'altro beve finche' la stanza non comincia a girare. (Mauroemme)
Quanti Vice Presidenti dei Bell Labs ci vogliono per cambiare una
lampadina? Questa e' un'informazione proprietaria. Risposta disponibile
dall'AT&T dietro acquisto di licenza (solo binari).
Quante donne occorrono per avvitare una lampadina? Dieci: una che la
avvita e le altre nove che la criticano per come lo fa. (Scirio)
Quanti abitanti di Chernobyl ci vogliono per cambiare una lampadina?
Nessuno, si illuminano da soli!!!
Quanti uomini ci vogliono per svitare una lampadina? Cinque! Uno che la
svita e quattro che lo stanno ad ascoltare quando si vanta di averlo fatto.
Quanti gay ci vogliono per cambiare una lampadina? Tre. Uno avvita la
lampadina 'Art Deco' e gli altri due strillano 'Favolosa'.
Quanti consulenti ci vogliono per montare una lampadina? Dieci. Uno per
montarla e gli altri 9 per convincerlo che sta facendo la scelta giusta.
Quanti maestri Zen ci vogliono per cambiare una lampadina? Uno. Lui tiene
ferma la lampadina e l'universo gli gira intorno.
Quanti marziani ci vogliono per avvitare una lampadina? Uno e mezzo.
Quanti americani ci vogliono per avvitare una lampadina? Cinque. Uno per
avvitarla e 4 per scrivere la dichirazione di impatto ambientale.
Quanti americani di New York ci vogliono per avvitare una lampadina? Due.
Uno viene assassinato sotto la lampadina fulminata, l'altro lo rimpiazza
dopo la pubblicita'.
Quanti inglesi ci vogliono per cambiare una lampadina? perché cambiarla?
E' una dannata perfetta lampadina. L'abbiamo da 100 anni e ha sempre
funzionato bene!
