Ho inventato un insetticida infallibile:
spruzzato sulla pianta, questa perisce. Gli insetti poi muoiono di fame.
Una tarma alla madre : "Mamma, mi dai una gonna da masticare?"
Una coccinella femmina dice al maschio: "Vieni, caro, che ti schiaccio... i
punti neri!!!
Il primo insetto a spiaccicarsi sul parabrezza pulito lo farà esattamente di
fronte agli occhi del guidatore. (Legge di Drew sulla biologia
autostradale)(dalle leggi di Murhpy sul Codice della Strada)
Recenti scoperte in ambito aeronautico hanno dimostrato che lo scarabeo ha
ali troppo piccole per poter volare, ma lo scarabeo questo non lo sa, e
perciò continua a volare. (Igor Sikorsky)
"Un buon tavolo" come disse il tarlo buongustaio sedendosi al ristorante.
La zecca dello Stato e' piena di parassiti ? (DrZap)
Io una volta usavo il DDT contro gli insetti. Poi lo hanno vietato perché
provoca il cancro. Io invece continuo ad usarlo, perché non mi frega un
cazzo di come muoiono. (Mauroemme)
Sono appena rientrato dalle vacanze trascorse in una struttura attorniata da
boschi in cui erano presenti centinaia di cicale. Dopo la sesta notte
insonne per lo stridore dei loro versi, sono andato in terrazzo ed ho
urlato: "E FRINITELA!". Le notti insonni continuarono. (Respect!)
Colmo per un tarlo: rispettare le "antiche credenze".
Sapete cosa dice il vecchio tarlo al giovane tarlo? "Ragazzo mio, chi si
accontenta rode". (Bilbo Baggins)
Il baco da seta cade spesso dal ramo,... ha un grosso bozzolo in testa! (Dr.
ICE)
Una farfalla litiga con un fiore: "Basta sono stanca di riPosarmi!". (Dr.
ICE)
Cosa fanno i grilli prima di andare a letto? Spengono le lucciole! (Scirio)
Che differenza c'e' tra un moscerino e un
maiale? Provate a immaginare un maiale spiaccicato sul parabrezza...
Insetti: Piccole cose viventi che piccoli ragazzi viventi gettano addosso a
piccole ragazze viventi.
Coleotteri. Lui le disse: "Sei la lucciola dei mie occhi". (Mirko Amadeo)
La mamma tarlo al figlioletto: "Se non mangi la finestra ti butto nella
minestra!".
Cos'e' verde e salta venti volte al minuto? Una cavalletta col singhiozzo.
"Povere bestie le tarme!". "perché?". "D'inverno tra i costumi da bagno e
d'estate nelle pellicce..."
Poesia di Enzo Iacchetti. Oh Tarlo. Gnam Gnam Gnam Gnam/ Gnam GnamGnam Gnam/
Uop/ Gnam Gnam/ Gnam Gnam/ Gnam Gnam Gnam Gnam/ oh no!/ Il mio comodino del
'600. Nota: Uop: piccolo rutto. (Enzo Iacchetti)
Tremate, tremate, le sedie son tarmate! (Comix)
Due piccoli scarabei stercorari si
incontrano. Uno spinge una piccola pallina di merda e l'altro, una enorme
palla. Il primo: "Ciao, ma dove l'hai trovata tutta quella roba ?". "Beh,
sai mi conosci, non sono uno che spende molto... e poi mio papà siccome vado
bene a scuola mi ha aumentato la caghetta settimanale". (Sanfinix)
La LIBRUTTULA e' la brutta copia della piu' conosciuta e amata Libellula. Ha
un volo sgraziato, il corpo ricoperto da peli e bitorzoli, una sola antenna
ed emana una puzza nauseante. (dal "bestiario dell'impiegatto") (Gianni
Zauli)
Il moscerino dice alla mamma: "Mamma, oggi vorrei andare a teatro". "Va
bene, figliolo, pero' stai attento agli applausi". (Mauroemme)
Le lucciole hanno grilli per la testa? (DrZap)
Ieri ero seduto sul divano quando ho sentito starnutire. Ho guardato a terra
verso il tappeto ed ho visto un acaro. Era allergico all'uomo. (Guido Penzo)
Puo' un tarlo non apprezzare la buona tavola ? (DrZap)
Mi hanno raccontato che in certi casi come colorante industriale vengono
usate le ... coccinelle! E' vero! incredibile cosa si inventano. Ma la cosa
che più mi fa specie è la pazienza che ci mettono nel ritagliare i circolini
neri. (rafrasnaffra)
Quell'insetto mi ha divorato un'intera trave: TARLO MAGNO. E dopo aver
divorato l'intera trave e' aumentato molto: TARLO IL GROSSO. (Renato
Reggiani)
"Mia moglie ha troppi grilli per la testa...". "E tu comprale un buon
shampoo...". (DrZap)
Un bruco schizofrenico che si crede una pecora puo' nutrirsi brucando? (DrZap)
Sono così miscredente che non credo esista neppure la mantide religiosa. (DrZap)
TARMA: Le tarme che scelgono il suicidio vanno a posizionarsi nella manica,
sotto l’ascella. (IL DIZIONARIO DI GENE GNOCCHI)
Il bruco è un froro fratto cron un trapano?? (Guru)
Che cosa fa l'ultimo bruco di una lunga fila? Il bruco del culo.
Cos'e' la tarma? Un attaccapanni!
Chissà se i tarli trascorrono l'inverno nelle tavole calde? (Groucho di
Dylan Dog)
Etichetta su uno spray contro gli insetti della Nuova Zelanda: QUESTO
PRODOTTO NON E' TESTATO SUGLI ANIMALI
Colmo per una cicala: avere i grilli per la testa.
Lucciola: scomparsa come insetto per ricomparire come prostituta. (Silvano
Ambrogi) ("Dizionario dello zio", Mondadori, 1992)
Il bosco quando va a dormire spegne tutte le lucciole? (Zap)
The fly (di Vertigo)
L'opportunista? Peggio del parassita
sociale, lo vedi quando ha bisogno di te, quando non lo vedi parla male di
te, peggio del paraculo, non è furbo, spesso è stupido, ma abile nel
piangersi addosso nei suoi momenti di difficoltà, ma ancora più abile nel
dileguarsi nei suoi momenti migliori...
Alessandro di Pinto
Ho visto una cicala ereditare una fortuna da una formica morta di stress.
Qual e' la canzone preferita dagli acari? Ho scritto t'amo sulla scabbia.
Una coccinella entra in farmacia e chiede: ha niente per i punti neri?
(Fichi d'India)
Noi farfalle si vive solo 24 ore e quando sono le 6 di sera si han gia' le
tasche piene. (Altan)
Una vecchia lucciola maschio spiega al figlio lucciolino come si fanno a
conquistare le femmine: "Dunque, ti apposti dietro una siepe e, quando le
vedi passare, segui la scia brillante che lasciano, le salti in groppa e il
gioco e' fatto". "Mah, e' facile riconoscerle cosi' al buio?". "Certo, sta a
vedere me". Il lucciolo maschio attende e, ad un certo punto, parte di
scatto dietro il cespuglio. Dopo un po' ancora non si vede. Il lucciolino,
preoccupato, si reca dietro il cespuglio e lo trova tutto acciaccato che
impreca: "Se becco quell'imbecille che butta via i mozziconi accesi...".
Qual e' l'ultima cosa che passa per la testa di un moscerino che si
spiaccica su un vetro a 120 all'ora? Il suo buco del culo.
Un tarlo alla moglie: "Stasera ti porto a mangiare cinese; arriva un carico
di legname da Hong Kong".
In un prato vive un bruco molto carino. Una sera il bruco esce tutto
elegante, e incontra una bella bruca: "Ciao! Come ti chiami?". "Ciam!".
"Ciao, Ciam! Vuoi venire in discoteca con me questa sera?". "Volentieri!" e
se la porta via. L'indomani sera, esce di nuovo messo tutto a puntino, e
incontra un'altra pezzo di... bruca niente male: "Ciao! Come ti chiami?". "Ciam!".
"Ciam anche tu? Vuoi venire al cinema con me stasera?". "Volentieri!" e se
la porta via. La terza sera, stessa storia, con un'altra splendida Ciam!
Alla quarta sera, esce tutto figo il nostro bruchetto, e a meta' percorso
incontra un'altra bellissima bruca. "Scommetto che ti chiami Ciam!".
"Esatto!". "Vuoi venire a cena con me stasera?". "No!". MORALE: Non tutte le
Ciam belle escono col bruco!
Come si fa a capire se un motociclista e' felice? Dai moscerini sui denti.
I moscerini di sesso maschile hanno uno vista acutissima. Gli e'
indispensabile per fare all'amore. (Gaspare Morgione)
Un tizio si presenta allo sportello di una banca e, mettendo sotto gli occhi
del cassiere una piccola rapa che tiene nella mano dice: "Questa e' una
rapina!". Poi apre l'altra mano e, mostrando un piccolo grillo esclama: "E
se qualcuno si muove premo il grilletto!".
Pinocchietto va nel bosco canticchiando quando vede su di una foglia un
bruco tutto rosa: "Oh che bello! E tu chi sei ?". "Io sono il bruco della
rosa!". "Ciao, bel bruchino..." e continua a saltellare nel bosco quando
scorge un bruco giallo: "Oh che bello! E tu chi sei ?". "Io sono il bruco
del limone...". Continua a saltellare nel bosco quando scorge un bruco nero:
"Oh che strano! E tu chi sei ?". "Io sono il bruco del... culo!"
Quello che il bruco chiama fine del mondo, il resto del mondo chiama
farfalla. (Lao Tzu)
Qual e' l'animale piu' stupido? Il moscerino, pensate che nelle strade ci
sono due corsie di marcia separate e lui va sempre contromano.
