Due ingegneri: "Che ora è?". "Le dieci meno
dieci". "Ah, è già mezzanotte?". (Mauroemme)
Un ingegnere pensa che le sue equazioni siano un'approssimazione alla
realta'. Un fisico pensa che la realta' sia un'approssimazione alle sue
equazioni. A un matematico non gliene importa niente.
Nel considerare il comportamento di un cannone: un matematico sarà in grado
di calcolare dove la palla atterrerà, un fisico sarà in grado di spiegare
come la palla ci arriva, un ingegnere sarà là a tentare di prenderla.
La differenza fra un ingegnere e un tecnico specializzato nel costruire una
macchina? Quella del tecnico specializzato funziona, anche se non sa il
perché. Quella dell'ingegnere non funziona, ma l'ingegnere sa benissimo
perché non funziona.
L'ingegnere è quello che mentre tromba si chiede come può calcolare il
coefficiente d'attrito. (Mauroemme)
Oggi ho litigato con un ingegnere elettronico, gli mancava qualche valvola
in testa. "Chiudi che c'è troppa corrente!" E lui nulla "Chiudi che c'è
troppa corrente!". E lui faceva finta di non sentire, allora gli ho gridato
" MI STAI ROMPENDO IL KATODO!". Gli ho rotto l'anodo e l'ho buttato dal
ponte di Wien. (Dr. ICE)
Come si chiamano i professori di ingegneria? Ingegnanti! (Lopezzone)
Ci sono un ingegnere meccanico, un ingegnere
chimico, un ingegnere elettronico ed uno informatico in una cinquecento. Ad
un certo punto la macchina si ferma, e si spegne il motore. Allora
l'ingegnere meccanico dice: "Lo sapevo io, e' sicuramente colpa dell'albero
motore". Allora il chimico: "No no, sono certo che e' colpa degli acidi
della batteria". Poi l'elettronico: "Ma figuriamoci, si e' sicuramente
guastato il generatore". Allora l'informatico: "Ma se noi provassimo ad
uscire e poi a rientrare?".
Su un banco in un'aula di Ingegneria: "Ma Watt a Farad in Coulomb! Una Volt,
due Volt, tre Volt... con un Ohm! Cosi' t'Ampere!".
Un ingegnere torna a casa una sera e grida disperato entrando: "Cara, e'
terribile! Mi hanno licenziato! Sono stato sostituito da una macchina!". Non
vedendo la moglie va in camera da letto e la trova a letto nuda ... con un
vibromassaggiatore!
Alcuni studenti africani si presentano alla segreteria della Facolta' di
Ingegneria per iscriversi. La segretaria: "In quale ramo?". "perché? Sono
finiti i banchi?".
Un ingegnere si presenta sul posto di lavoro. E' il suo primo giorno... Il
principale gli mette una scopa in mano e gli dice: "Ecco, questa e' una
scopa, come prima cosa potresti dare una spazzata all'ufficio...".
L'ingegnere replica: "Una scopa ?!?! Ma guardi che io sono un ingegnere
!!!". E il principale: "Hai ragione, scusa, vieni di la' che ti faccio
vedere come funziona...".
Bisogna stare attenti agli ingegneri.
Cominciano con le macchine da cucire e finiscono con la bomba atomica.
(Marcel Pagnol)
Gli ingegneri non vivono, funzionano. (Francesco Bartucci)
Qual e' la differenza fra un ingegnere meccanico e un ingegnere civile?
L'ingegnere meccanico costruisce armi, l'ingegnere civile costruisce
bersagli.
"Che la forza sia con noi. Ed anche la massa, l'accelerazione, l'attrito,
..." (scritta su un banco di Ingegneria)
Lamento dello Studente di Ingegneria: Noi sappiamo studiare
approfonditamente praticamente solo sistemi lineari. Il mondo reale non ha
nulla che assomigli ad un sistema lineare. Linearizzando un sistema reale,
possiamo studiarlo solo nell'intorno di un punto, e comunque commettiamo un
errore. Il mio sapere e' tutta un'approssimazione: visto e considerato che
pago le tasse universitarie esattamente, non approssimandole, mi aspettavo
qualcosa di piu'... (Zuse)
Ci sono tre modi principali per perdere denaro: vino, donne, ed ingegneri. I
primi due sono i piu' piacevoli, mentre il terzo e' il piu' certo. (Barone
Rothschild)
L'ossigeno e' un gas incolore, inodore, insapore. (Dispense di Chimica per
Ingegneria)
Un matematico, un ingegnere ed un fisico hanno un colloquio per
un'assunzione. In ciascun caso, il colloquio procede bene fino alla
penultima domanda; poi viene chiesto: "Quanto fa uno piu' uno?". Ognuno dei
tre sospetta una domanda trabocchetto, ed esita a rispondere. Il matematico
pensa per un momento, poi dice: "Non ne sono certo, ma credo che converga".
Il fisico dice: "Non sono sicuro, ma credo che sia dell'ordine di uno".
L'ingegnere si alza, chiude la porta dell'ufficio e dice: "Quanto vuole che
faccia?".
L'amore per "Star Trek", gli ingegneri
adorano tutti i film e i telefilm di "Star Trek". Non bisogna meravigliarsi
di questo, poiché gli ingegneri sull'astronave Enterprise sono ritratti come
degli eroi, e di tanto in tanto fanno perfino sesso con gli alieni. Ciò è
molto più attraente della vita reale dell'ingegnere, che prevede normalmente
il sesso senza la partecipazione di altre forme di vita.
Ingegneria, alternativa intelligente alla droga.
I matematici parlano con Dio, i fisici parlano coi matematici ... e gli
ingegneri parlando da soli.
Tra studenti di ingegneria: "Hai dato l'esame di basi di dati?". "Sì, ora
preparerò l'esame di acidi di dati". (rafrasnaffra)
Un buon scienziato è una persona con delle idee originali. Un buon ingegnere
è una persona che fa un progetto che funziona con il minor numero possibile
di idee originali.
Genio Civile : il ramo dell'ingegneria piu' intelligente e con i modi piu'
gentili. (DrZap)
Per una persona ottimista, il bicchiere è pieno a metà. Per una persona
pessimista, è vuoto a metà. Per l'ingegnere, è due volte più grande del
necessario.
Gli ingegneri non procreano, costruiscono.
Gli ingegneri credono che le equazioni
approssimino il mondo reale. Gli scienziati credono che il mondo reale
approssimi le equazioni. I matematici non sono capaci di collegare le due
cose.
Il problema degli ingegneri e' che essi tendono ad imbrogliare per ottenere
risultati. Il problema dei matematici e' che essi tendono a lavorare su
problemi giocattolo per ottenere risultati. Il problema dei verificatori di
programmi e' che essi tendono ad imbrogliare su problemi giocattolo per
ottenere risultati.
Ci sono tre scuole di magia. Uno: Afferma una tautologia, quindi inanella le
modifiche sui suoi corollari; si chiama filosofia. Due: Registra molti
fatti. Cerca di trovare un nesso. Quindi fai un'ipotesi sbagliata sul
prossimo fatto; si chiama scienza. Tre: Tieni presente che tu vivi in un
universo malevolo controllato dalla legge di Murphy, talora sfasato dal
Fattore di Brewster; si chiama ingegneria.
Come gli ingegneri lo fanno: Gli ingegneri
elettrici sono shockati quando lo fanno. Gli ingegneri elettrici lo fanno a
impulsi. Gli ingegneri elettrici lo fanno con grandi capacità. Gli ingegneri
elettrici lo fanno con più frequenza e meno resistenza. Gli ingegneri
elettrici lo fanno con più potenza e a più alta frequenza. Gli ingegneri
meccanici lo fanno con stress e tensione. Gli ingegneri meccanici lo fanno
con meno energia e maggiore efficienza. Gli ingegneri chimici lo fanno in
letti a fluido.
L'umanita' e' divisa in due parti: le donne e gli uomini. Quest'ultimi sono
divisi in due parti: quelli che vanno con le prime e quelli che non ci
vanno. Quest'ultimi sono divisi in due: gli omosessuali e gli studenti di
ingegneria.
Che differenza c'e' tra un cieco ed un ingegnere? Nessuna. Entrambi non
hanno mai visto una figa!
L'ottimista dice: "Il bicchiere è mezzo pieno". Il pessimista dice: "Il
bicchiere è mezzo vuoto". L'ingegnere dice: "Il bicchiere ha capacità doppia
rispetto a quella necessaria".
Domanda posta ad un ingegnere: "Quanti lati ha un cerchio?". "Due, uno
interno e uno esterno!"
Cosa dice un ingegnere per accendere la sigaretta? Dammi energia termica!
Conoscevo due ingegneri molto amici, ma con gusti opposti. Una volta uno al
ristorante chiese del pane integrale, e l'altro subito: "Per me del pane...
derivato!!"
Inizio dell'atto di dolore dell'ingegnere elettronico: "Mio diodo, mi
pentodo dei miei peccatodi..."
Gli ingegneri amano risolvere i problemi.
Se non ci sono problemi. (Engineers like to solve problems. If there are no
problems)
Uno staff di ingegneri aeronautici sta studiando un curioso problema: le
ragazze con le curve più aerodinamiche sono quelle che oppongono la maggiore
resistenza. (Mauroemme)
L'Ingegnere. E' un tecnicista Che per aprir una scatoletta Studia, calcola,
progetta E poi di fame morirà.
(Brunello)
L'altro giorno in ufficio è stato assunto un nuovo ingegnere. Durante il suo
primo giorno di lavoro, cercò di appendere alla parete il suo attestato di
laurea. Dopo molti tentativi falliti di piantare il chiodo al contrario, gli
si avvicinò un collega, anch'egli ingegnere, e gli ha fece notare che aveva
sbagliato a comprare i chiodi. Infatti, quelli erano per una parete
contraria. (Mauroemme)
Un buon scienziato è una persona con delle idee originali. Un buon ingegnere
è una persona che fa un progetto che funziona con il minor numero possibile
di idee originali.
Se possi, lo fessi... (un relatore ad un congresso di ingegneri)
IL FASCINO DEI GADGET
Per un vero ingegnere, qualsiasi oggetto esistente nell'universo può venire
inserito in una delle due seguenti categorie:
1. Oggetti che hanno bisogno di essere aggiustati.
2. Oggetti che avranno bisogno di essere aggiustati dopo che li avrete avuti
in mano per qualche minuto.
Gli ingegneri amano risolvere problemi. Se non ci sono problemi a
disposizione, se li creano da soli. La gente normale non capisce questo
concetto... loro credono che se una cosa non e' rotta, allora non c'è
bisogno di aggiustarla. Gli ingegneri credono invece che se una cosa non è
rotta, allora vuol dire che non ha ancora un numero sufficiente di funzioni.
Nessun ingegnere può guardare un telecomando senza pensare a cosa ci
vorrebbe per trasformarlo in una arma per stordire. Nessun ingegnere si può
fare una doccia senza pensare se un qualche tipo di ricopertura al Teflon
potrebbe rendere non necessario farsi la doccia. Per l'ingegnere il mondo è
una scatola piena di giocattoli non-ottimizzati e con poche funzioni.
LA MODA E L'ASPETTO
I vestiti sono la cosa meno importante per un vero ingegnere, purché le
soglie minime di decenza e di temperatura siano superate. Se nessuna
estremità del corpo sta congelando, e se nessun organo genitale o ghiandola
mammaria sta penzolando in piena vista, allora gli obiettivi del vestirsi
sono stati soddisfatti. Tutto il resto è uno spreco.
L'AMORE PER "STAR TREK"
Gli ingegneri adorano tutti i film e i telefilm di "Star Trek". Non bisogna
meravigliarsi di questo, poiché gli ingegneri sull'astronave Enterprise sono
ritratti come degli eroi, e di tanto in tanto fanno perfino sesso con gli
alieni. Ciò è molto più attraente della vita reale dell'ingegnere, che
prevede normalmente il sesso senza la partecipazione di altre forme di vita.
Gli ingegneri amano risolvere i problemi.
Se non hanno problemi a portata di mano li creano subito (Ingineers like to
solve problems. If there are no problems handily available, they will create
their own problems) (Scott Adams)
Colmo per un ingegnere N.2: non riuscire a progettare il ponte di fine
settimana.
Prendete inoltre in considerazione questo:
- se vi siete svegliati questa mattina senza essere ingegneri siete
fortunati;
- se invece vi siete svegliati, non siete ingegneri e avete al fianco una
strafiga bionda siete particolarmente fortunati;
- se vi siete svegliati, siete ingegneri e avete al fianco una strafiga
bionda, tranquilli: state sognando;
- se non avete mai provato il pericolo di una battaglia, la solitudine
dell'imprigionamento, l'agonia della tortura, i morsi della fame, allora non
avete mai dato Elaborazione Numerica dei Segnali o Scienza delle
Costruzioni.
Dio aiutaci. Siamo nelle mani di
ingegneri. (da "Jurassic Park")
L'ONESTA'
Gli ingegneri sono sempre onesti quando parlano di tecnologia edi relazioni
umane. Per questo motivo, è una buona idea tenerli lontani dai clienti.
Tuttavia, talvolta gli ingegneri "piegano" la verità per evitare lavoro,
dicendo frasi che suonano come bugie, ma tecnicamente non lo sono, in quanto
nessuno sano di mente le prenderebbe per vere. La lista completa delle bugie
degli ingegneri è riportata qui sotto:
• "Non cambierò nulla nel progetto senza avvertirti."
• "Ti riporterò questo prezioso e introvabile cavo entro domani mattina."
• "Ho bisogno di attrezzature più moderne per svolgere il mio lavoro."
• "Non sono geloso del tuo nuovo computer."
LE ECONOMIE
Gli ingegneri sono notoriamente poco spendaccioni, non per avidità o per
umiltà, ma perché ogni situazione in cui sia necessario spendere del denaro
può essere vista come un problema di ottimizzazione del tipo: "Come posso
uscire da questa situazione conservando la maggior quantità possibile di
denaro?". Il vero ingegnere comincerà immediatamente a scrivere una funzione
di sette variabili e a minimizzarla con un sistema di equazioni
differenziali che, per poter essere risolto, necessiterà di una serie di
approssimazioni successive che renderanno il risultato del tutto
inaffidabile.
Forza di concentrazione: Se c'è un tratto che definisce alla perfezione un
ingegnere è la capacità di concentrarsi su un argomento fino alla completa
esclusione di qualsiasi altra cosa circostante. Ciò a volte causa un numero
elevato di dichiarazioni di morte apparente. Alcune ditte di onoranze
funebri con sede in aree ad alto tasso tecnologico hanno iniziato a
controllare i curriculum dei morti prima di occuparsi dei cadaveri. Chiunque
abbia una laurea in ingegneria elettronica o esperienza in programmazione è
tenuto per un paio di giorni in una anticamera apposita, per controllare se
per caso si risvegliasse all'improvviso.
Fa una stampa di questo file, e se la
attacca in casa (o in facolta').
Differenza fra un matematico e un ingegnere. Se a due passi da entrambi
collochiamo una bella fanciulla, il matematico fa prima un passo, poi ne fa
mezzo, poi ne fa metà della metà, poi ancora ne fa metà della metà della
metà, ... e non arriva mai. L'ingegnere fa prima un passo, poi ne fa mezzo,
poi... approssima. (La barzelletta ha più effetto se mimata, in particolare
si dovrebbe sporgere il bacino in corrispondenza dell' "approssimazione"
dell'ingegnere).
Continuo a fumare solo perché conosco un ingegnere tutto d'un pezzo che ha
smesso di fumare. (Umberto Domina)
INGEGNERES VULGARIS:
Classe: mammiferi
Ordine: primati
Famiglia: in genere facoltosa.
L'ingegnere è probabilmente il primo animale ad essere stato addomesticato e
durante i secoli l'uomo ne ha selezionate numerose razze (elettrici, edili,
elettronici, meccanici, ...) per poter meglio soddisfare i suoi bisogni. Gli
ingegneri sono curiosi animaletti dall'aria impacciata, spesso dotati di
ventiquattrore, che vivono in branchi di migliaia di individui. Facili da
allevare vengono raccolti in gran numero nelle ore diurne in una struttura
in genere piuttosto ampia denominata "Facoltà di Ingegneria", e qui vengono
segregati in gruppi anche numerosi in alcuni recinti denominati "aule".
Comunicano tra loro attraverso un ricco repertorio di suoni oltre che con
gesti e con la mimica del muso. Nonostante l'aspetto sono i più intelligenti
tra i primati, sono grandi osservatori e abili imitatori; infatti è
possibile insegnare loro molte cose che sanno ripetere meccanicamente, pur
non comprendendone il significato, all'infinito. Sono però privi di capacità
razionali: hanno infatti un meccanismo di apprendimento alquanto elementare
basato solamente sulla memoria e sull'imitazione. Non si è sicuri
dell'esistenza della femmina dell'ingegnere anche se, non si sa come, si
riproducono in modo esponenziale. All'ora di pranzo escono in branco dalla
loro tana e si dirigono nei posti più disparati, in genere nelle immediate
vicinanze della struttura che li accoglie, creando non pochi problemi agli
esseri umani che devono tollerarli. Inoltre possono trasmettere all'uomo il
virus della SIDA (Sindrome da Immane Deficienza Acquisita), molto comune tra
gli ingegneri ma non particolarmente endemica per gli esseri umani.
Ciononostante l'ingegnere deve poter condurre una normale vita sociale
poiché la SIDA non si trasmette dividendo la stessa mensa o usando gli
stessi servizi igenici. D'altra parte l'ingegnere deve manifestare la
propria solidarietà verso gli altri evitando di sporcare e tenendo
comportamenti che rendano difficoltoso il contagio. Emarginare un ingegnere
non è solo un'ingiustizia odiosa ed inutile, è anche pericoloso perché
l'emarginazione può indurre l'animale alla negazione del proprio stato, al
tacere la propria situazione. L'ingegnere: se lo conosci lo eviti, se lo
conosci non ti uccide. (da http://beatles.cselt.stet.it/guida/ing.html)
GLI INGEGNERI
Essere un ingegnere, in questi anni, è così alla moda che chiunque vuole
diventarlo; il termine "ingegnere", di conseguenza, è usato spesso a
sproposito. Se incontrate qualcuno che, secondo voi, sta solo facendosi
passare per ingegnere, senza esserlo, potete sottoporgli questo test per
distinguere la verità. Entrate in una stanza e vi accorgete che un quadro è
appeso storto. Cosa fate?
a) Lo raddrizzate.
b) Ignorate il problema.
c) Utilizzate un sistema CAD per progettare una cornice autoraddrizzante ad
energia solare, impiegandoci sei mesi e dichiarando continuamente ad alta
voce che l'inventore del chiodo era un cretino.
La risposta apparentemente corretta è la c), ma un vero ingegnere non potrà
che rispondere: "Dipende", oppure rifiutarsi di trattare il problema dicendo
con tono altezzoso: "E' un problema di marketing."
ATTITUDINI SOCIALI
Gli ingegneri hanno obbiettivi differenti rispetto al resto delle persone
quando si tratta di interazione sociale. Le persone normali si aspettano di
ottenere molte cose dalle relazioni sociali:
• Una conversazione stimolante e interessante
• Conoscenze prestigiose
• Un senso di appartenenza al genere umano.
Al contrario, gli ingegneri hanno obiettivi molto più razionali per le loro
relazioni sociali:
• Farla finita il più presto possibile
• Evitare di venire invitati a qualche noioso ricevimento
• Dimostrare la propria superiorità intellettuale e la padronanza di
qualsiasi materia
GLI APPUNTAMENTI
Ottenere un appuntamento non è mai facile per un ingegnere. Una persona
normale metterà in atto varie strategie per sembrare attraente; gli
ingegneri, invece, non riescono a ritenere l'aspetto fisico più importante
della funzionalità. Fortunatamente, gli ingegneri hanno un asso nella
manica: sono ampiamente riconosciuti come materiale da matrimonio di qualità
superiore. Sono intelligenti, affidabili, onesti, hanno un lavoro, e sono
comodi per cambiare le lampadine. Sebbene sia vero che molte persone normali
non vorrebbero mai avere un appuntamento con un ingegnere, tuttavia la
maggior parte di loro ospita un intenso desiderio di diventarne amici, in
modo da poterne poi sfruttare l'influenza per produrre figli-ingegneri, che
avranno lavori ad alto stipendio molto prima di perdere la loro verginità.
Per questo motivo, gli ingegneri maschi raggiungono il picco della loro
attrattiva sessuale più tardi delle persone normali, diventando
irresistibili macchine da sesso tra i 35 e i 50 anni. Se non ci credete,
guardate a questi esempi di persone sessualmente irresistibili con una
professione tecnica:
a.Bill Gates.
b.Carlo De Benedetti
c.Luca di Montezemolo
d.Ecc..
Gli ingegneri di sesso femminile diventano irresistibili all'età della
ragione e lo restano fino a trenta minuti dopo la loro morte clinica.
IL RISCHIO E I RAPPORTI CON LA STAMPA
Gli ingegneri odiano i progetti che non sono affidabili al100%, e cercano di
eliminare per quanto possibile i rischi dai loro progetti. Ciò è
comprensibile, visto che quando qualche ingegnere compie un piccolo errore,
di solito i mass-media lo trattano come se fosse un grande problema. Ecco
alcuni esempi di piccoli errori di progetto esagerati dalla stampa:
• L'esplosione dello shuttle Challenger.
• Il telescopio spaziale Hubble
• L'Apollo 13.
• L'Eternit e gli altri materiali contenenti amianto.
• Il satellite al guinzaglio (con relativo cavo).
• Il Titanic.
• L' ETR-42.
• La Fiat Duna.
I lavori per la costruzione di una casa stanno andando per le lunghe. Il
proprietario, allora, si rivolge, risentito, all'ingegnere che dirige il
cantiere: "Quanto ci vuole, cribbio? Ma lo sa che Dio in sei giorni ha
creato il mondo?!". "Certo che lo so, signore. Ma, come vede, ora sta
andando a pezzi!".
Tipicamente, ogni ingegnere compie un
rapido calcolo dei rischi e dei vantaggi connessi ad ogni scelta
progettuale: RISCHI: L'umiliazione davanti a tutti, e, in second'ordine, la
possibile morte di migliaia di persone.
RICOMPENSE: Un premio conferito all'interno di qualche convegno, con la sua
simpatica cornice di plastica.
Con il loro spirito pratico, gli ingegneri pesano i rischi e le ricompense e
decidono che rischiare non è bene. Il miglior modo di evitare i rischi,
quindi, è consigliare ai dirigenti che qualsiasi attività proposta è
impossibile per motivi tecnici che sono di gran lunga troppo complicati per
poter essere spiegati. Se questo approccio non è sufficiente per fermare un
nuovo progetto, allora l'ingegnere indietreggerà su una seconda linea di
difesa: "Tecnicamente è fattibile, ma costerà troppo".
LA CONSIDERAZIONE DI SE' Due cose sono importanti per gli ingegneri: 1.
Quanto sono intelligenti (possibilmente quantificando intermini di Q.I.) 2.
Quanti oggetti all'avanguardia possiedono.
