In Italia ogni giorno ci sono seimila
incidenti stradali, e quasi tutti si potrebbero evitare, se solo Fabrizio
Corona smettesse di guidare senza patente! (Bilbo Baggins)
Mio padre diceva che tutto cio' che non uccide rende piu' forte, poi ha
avuto l'incidente. (La Settimana Enigmistica)
La mia auto può andare da zero a cento in dieci secondi, e da cento a
zero in un solo secondo. E questo è giusto il tempo dell'accartocciarsi
delle lamiere, contro un solido muro di cemento! (Bilbo Baggins)
La moglie rientrando a casa: "Caro, ho avuto un incidente, ho distrutto
la macchina". "Ma come diavolo hai fatto?". "E che ne so... Non stavo mica
guardando ". (DrZap)
Mio zio aveva sempre desiderato dare una svolta alla propria vita, poi
l'altro giorno mentre andava a 150 km/h alla fine di un lungo rettifilo non
si e' accorto della svolta... (DrZap)
In Italia s'investe troppo poco nella ricerca, quasi nulla per la
sanità, e poco o niente sulla scuola. Ma almeno sulle infrastrutture e sedi
stradali s'investe molto, anche se per modestia chi lo fa spesso ci tiene a
rimanere anonimo, e fugge a tutta velocità! (Bilbo Baggins)
Pirata della strada investe bambino. Veramente pericolosi questi
galeoni truccati. (Claudio Casella)
Il 90 % degli incidenti stradali sono causati da uomini... che prestano
la loro macchina alle donne.
Il Trota è stato investito da un'ape car, gli avevano detto che quando
un'ape si avvicina il segreto è restare fermo.
Falsi incidenti con "colpo di frusta": a Brindisi 17 arresti, indagati
medici, avvocati e amanti del sadomaso. (Celiliaci)
Forlì, investito da auto muore a 101 anni. Il conducente: «Colpa sua,
su questa strada non si possono superare i 50». (LiaCeli)
Bus investe ed uccide etiope. Grande paura per i passeggeri, credevano
fosse un italiano. (ItsCetty)
"A New York un pedone viene investito ogni
tre minuti...". "Poveraccio, non fa neanche in tempo a rialzarsi". (Achille
Campanile)
Un camion pieno di vocabolari dei sinonimi ha un terribile incidente in
autostrada capovolgendosi e perdendo tutto il suo carico. Un giornalista che
vede la scena scrive subito il pezzo da pubblicare l'indomani sul giornale:
"Ieri un incidente terribile, orrendo, tragico, spaventoso, agghiacciante,
tremendo, orripilante, disastroso, drammatico, raccapricciante, orrido,
orribile, mostruoso, ... "
Il 33% degli incidenti stradali mortali sono causati dall'abuso d'alcool;
dunque il 67% degli incidenti mortali coinvolgono persone che non hanno
bevuto; dunque, e' chiaro che la cosa piu' sicura da fare e' guidare
ubriachi!
Epigrammi geometrici: "Uomo retto, dopo una vita lineare, morto in curva".
Se bevi mentre stai guidando, bada che l'autoradio sia a volume massimo.
Questo per non sentire il crash! (Henny Youngman)
Con tutte le cose che vanno storte, proprio quel TIR doveva andare dritto!
(Paco D'Alcatraz)
Un genovese, mentre sta passeggiando, nota che ad un incrocio e' avvenuto un
incidente. Subito si avvicina ad uno dei feriti e domanda: "Sono gia'
arrivati i vigili per i rilievi?". "No!" dice con un filo di voce il
poveretto. "Allora... non le spiace se mi corico qui vicino a lei?"
Nota trovata sotto un tergicristallo: <<Egregio signore, uscendo dal
parcheggio le ho urtato la sua auto che ora ha una discreta botta. La gente
che mi osserva crede che io scriva le mie generalita`, come si dovrebbe fare
in questi casi, ma non e` cosi`. Si sbagliano. Buona fortuna>>. (Boris
Makaresko)
Era cosi' brutta che ha fatto un incidente: e' migliorata. (Fichi d'India)
A Los Angeles per incontrare qualcuno bisogna investirlo. (Steve Martin)
"Il 33% degli incidenti e' provocato da
ubriachi". "Vedi? Il 66% e' provocato da sobri. E' piu' sicuro guidare da
ubriachi". (Nicola Brusco)
Quando guidi servono sicurezza e tranquillità: ci vogliono 8.400 bulloni per
tenere insieme un'auto, ma basta un sasso per sparpagliarli tutti lungo la
strada.
Una signorina tampona un camionista che arrabbiatissimo scende dal camion e
dice: 'Signorina, la precedenza è come la figa, ogni tanto bisogna darla!'
Una pedona attraversa. "Signorina, non abbia paura, non la voglio mettere
sotto, almeno non con la macchina!" (rafrasnaffra)
Dopo un incidente i due automobilisti si stringono la mano: "Impatti chiari,
amicizia lunga!"
Mia moglie guida talmente male che alla festa annuale dei carrozzieri lei è
l'ospite d'onore. (Bizet47 di Aenigmatica)
Mentre guidavo ho fatto un incidente con un mago. Non e' stata colpa mia. Il
tizio e' spuntato fuori dal nulla. (Auggie Cook)
Quelli che non hanno mai avuto un incidente mortale. (Enzo Jannacci)
Una volta stavo guidando a 180 Km/ora e sono uscito di strada. Ho visto
tutta la mia vita passarmi davanti: che taglio di capelli di merda che avevo
al matrimonio di mia sorella Luisa! (Mirco Zilio)
Lo scorso anno 200 morti in meno sulle nostre autostrade. Lo sfoltimento
aiuta. (Campagna contro le pubblicita` idiote)(BIG)
Dall'inizio dell'anno 11 morti sulle nostre autostrade. Siete troppo
prudenti. (Campagna contro le pubblicita' idiote)
Un destriero maldestro e mancino può essere un testimone attendibile di un
sinistro? (DrZap)
Un'auto passando per una strada di campagna investe un pollo. L'autista si
guarda intorno e non vedendo nessuno pensa di farselo allo spiedo. Ferma la
macchina, scende dall'auto, si avvicina pian piano al pollo e sta per
chinarsi a raccoglierlo quando compare alle sue spalle il contadino: "E mo'
che me dici...che lo porti all'ospedale ?"
Un tizio viene travolto da un'auto in corsa guidata da una bella signorina
che si china sul malcapitato e gli dice: "Lei e' proprio fortunato! E' stato
investito proprio di fronte all'ambulatorio di un medico". E il tizio:
"Guardi, signorina, che il medico sono io!"
Un parcheggiatore romano abusivo: "Venga, dotto', venga tranquillo. Dietro
c'e' il deserto!". Si sente un terribile tonfo. "Ah dotto', ha preso proprio
una palma!".
Un vecchio sta attraversando la strada sulle strisce. Un'auto lo butta a
terra. Poco dopo si ferma e il guidatore grida inferocito: "Faccia
attenzione!". E il vecchio: "perché? Ora fa pure la retromarcia?".
La mia ragazza era cosi' brutta che una volta portata al pronto soccorso per
un taglio ad un dito, il medico appena ha aperto la porta e l'ha vista in
faccia ha detto : "Chissa' come e' ridotta la macchina!". (Giorgio Faletti)
Un carabiniere al capitano mentre sta leggendo il giornale: "Capitano, e'
morto Tusi!". "Ma no e' impossibile: e' in ferie!". "Ma e' scritto sul
giornale: Incidente d'auto: morti 3, 4 con...tusi!".
Incidente stradale con 2 morti e 4 feriti. Arti umani sparsi tra le macerie
delle auto e sulla strada. Due carabinieri fanno il verbale. "Gamba destra
vicino sportello posteriore sinistro Panda Rossa". "OK, scritto". "Braccio
sinistro vicino sportello posteriore destro". "OK, vai avanti". "Testa di
uomo barbuto accanto al guard-rail". "Come si scrive guard... ?". "Mmmm ...
(da' un violento calcio alla testa) ... testa di uomo barbuto in mezzo alla
strada".
Il marito: "Week-end di sangue sulle strada, Luisa". La moglie: "E tu sempre
qui a casa, Ugo".
Notizia giornalistica: Grave incidente d'auto: perde il braccio destro. La
polizia indaga sul sinistro.
Notizia giornalistica: Giovane si schianta contro lampione. Spenti entrambi.
(Marcello Marchesi)
Notizia giornalistica: Scontro terribile fra 2 carri funebri. Un
resuscitato!
Quando la polizia arrivo' sul luogo dell'incidente dove un furgone di un
pasticciere si era schiantato, trovo' solo lamiere con torte. (Angelo Abbate)
Due preti fanno un incidente in macchina. "E' mia la colpa" dice il primo
prete". "No, no - dice il secondo - e' mia la colpa, mia colpa, mia
grandissima colpa!".
Un tizio in Ferrari sbatte contro un muro: "Oddio il Ferrari". Un signore
li' vicino che ha assistito all'incidente: "Ma guardi che le manca un
braccio!". Il tizio: "Oddio il Rolex!".
Le statistiche sostengono che piu' tempo si passa in automobile sulle strade
e piu' aumenta la probabilita' di incidenti; la prudenza consiglia quindi di
possedere un'auto molto veloce e di correre a tavoletta. (Lucie
Olbrechts-Tyteca)
Se in autostrada ti vedi venir incontro un oggetto enorme che dovrebbe
trovarsi nell'altra corsia, e' il solito TIR mancino.
Ho avuto un incidente; mi hanno dato tanti punti che ho vinto una batteria
di pentole... (Comix)
Due automobili si scontrano ad un
incrocio. Scendono subito i due conducenti: "Io vengo da destra e c'ho la
freccia!". "Io vengo da sinistra e c'ho la pistola!". "Vabbè...
Parliamone..." (Mauroemme)
Evita gli incidenti sulle strade. Guida sui marciapiedi. (Mauroemme)
Un automobilista sfreccia per la città e travolge un vecchietto che
attraversa la strada. Scende dalla vettura, corre verso il malcapitato e
tutto stravolto gli dice: "Ho la patente da trent'anni e questo è il mio
primo incidente!!!". Il vecchietto riesce a stento ad aprire gli occhi e
ribatte: "E allora che facciamo, brindiamo?"
Un tizio arriva in ospedale dopo aver avuto un incidente stradale e il
medico gli dice: "Guardi, qui bisogna amputare tutte e due le gambe". "No,
dottore!". "Si', dobbiamo amputare!". "Mai, dottore!". "Senta, non c'e'
altra soluzione che amputare le gambe". "Dottore, faccia come vuole: ma
guardi che se mi taglia le gambe, io in questo ospedale non ci metto piu'
piede!".
Il 90% degli incidenti stradali avvengono per colpa degli uomini. Per aver
prestato l'auto alle donne. (Mauroemme)
La sorella di John Travolta da un camion è morta.
Se lasci passare una macchina, o 1. state andando nello stesso posto e
occuperà l'ultimo parcheggio disponibile; oppure 2. procurerà un incidente
tale da bloccare il traffico per diverse ore. (Leggi di Athena sulla
cortesia stradale)(dalle leggi di Murhpy sul Codice della Strada)
Una ragazza in automobile investe un giovanotto su una moto. C'e' un solo
testimone che assiste all'incidente. La donna gli chiede: "Mi scusi,
signore, vuole fare da testimone ?". E il testimone: "Hei ragazzi, non
vorrete sposarvi per così poco".
Si', d'accordo ho investito la vecchietta... e no, non ho suonato il claxon,
non volevo spaventarla. (Mauroemme)
Era un tipo scontroso. Aveva causato molti incidenti stradali. (Mauroemme)
Notizie giornalistiche: Uomo muore investito da un auto. Sullo stesso
passaggio pedonale su cui, già l'anno scorso, aveva subito un incidente
mortale.
"Ho fatto un incidente con la macchina che mi hai prestato". "Si è rovinata
molto?". "Quello col carro attrezzi mi ha detto: "Meno male che si è salvato
il portacenere, altrimenti non sapevamo dove mettere la macchina!".
(Francesco Salvi)
"Hei, ho sentito che tua moglie ha avuto un incidente con la tua Porsche, si
e' fatta male?". "Ancora no, si e' chiusa in bagno". (Mario)
Stavo portando mia suocera alla stazione, in macchina. A un certo punto è
sbucato un camion da una strada laterale e si è messo sulla carreggiata,
giusto di fronte a me. Per fortuna ho frenato, e così ho evitato
l'incidente. Ma la mia suocera s'è presa un bello spavento: "Accidenti, che
paura! Questo incidente m'ha invecchiata di dieci anni!". "Impossibile", le
ho detto io "Nessuno può vivere così a lungo". (pazqo)
La sola volta in cui la gente ti viene incontro è quando sei contromano. (Bilbo
Baggins)
L'autostrada che dal centro di Bagdad raggiunge l'aeroporto è la più
pericolosa dell'Iraq, dall'inizio dell'anno ci sono stati parecchi incidenti
mortali. In Italia non siamo da meno; ogni anno, sulla Salerno-Reggio
Calabria, l'autostrada più pericolosa d'Italia, si contan centinaia di morti
e senza l'aiuto degli americani. (Prof. Spalmalacqua)
Ho assistito ad un incidente dove una persona coinvolta ha perso un occhio.
Aveva molte difficoltà a ritrovarlo con l'unico che gli rimaneva. (Respect!)
Vuoi fare un investimento veramente sicuro? Immettiti contromano in
autostrada! (Bilbo Baggins)
Cronaca. Stamane sono rimasti coinvolti in un grave incidente stradale i
componenti del gruppo musicale Scorpions. Il cantante del gruppo assicura di
poter continuare la tourne', ma il gruppo cambiera' nome, si chiameranno gli
Storpions. (Dr. ICE)
Un tale ha tagliato la strada e ha causato un incidente. Quelli dell'ANAS
hanno impiegato tre giorni per ripararla. (Mauroemme)
Il rialzo del prezzo della benzina, ha contribuito a ridurre notevolmente il
numero d'incidenti d'auto. Ormai sono ben pochi coloro, che possono
permettersi sia di guidare sia di bere alcolici. (Bilbo Baggins)
Se mai un giorno fossi costretto ad estrarmi da un cumulo di lamiere, vedi
di non sgualcirmi il maglione di Gucci. (Paolo Burini)
Quel tipo si era fatto investire quando aveva sentito "SOTTO A CHI TOCCA!".
(Dr. ICE)
Dopo gli incidenti nei tunnel, si sta studiando il sistema per renderli
decappottabili. (da "TG Folle" di Boris Makaresko)
Il 40% degli incidenti stradali è causato da guidatori in stato di ebbrezza.
Quindi il 60% degli incidenti è causato da bevitori d'acqua!
Ho fatto un incidente. Ho investito un daino. La macchina e' distrutta ma
lucidissima!
Incidente sull'autostrada del sole, colpa dell'abbagliamento. (Guru)
Cartelli autostradali: "Alcool e velocità uccidono". Ok, berremo
lentamente... (Brancaleone)
Carla non ne può più della sorella minore che ha una macchina tutta scassata
e le telefona frequentemente: "Vienimi a prendere per favore, sono rimasta a
piedi!". Un giorno Carla riceve un'altra telefonata dalla sorella. "Che cosa
ti è successo questa volta?". "Si sono rotti i freni!", dice la sorella,
"Puoi venire a prendermi?". "Uffa... ma dove sei?", chiede Carla. "Sono nel
supermercato", risponde la sorella. "E la macchina dov'è?". "Qui accanto a
me!"
Oggi un'automobile mi e' venuta addosso. Mentre ero ancora col piede in
aria, mi e' arrivato l'urlo dell'automobilista. "Ma va' in macchina,
cretino!". (Marcello Marchesi)
Una donna viene investita da una macchina. Di chi e' la colpa? Della donna,
nessuno le ha permesso di lasciare la cucina.
A volte, quando guido in autostrada, chiudo gli occhi e penso a tutta quella
gente che ogni giorno muore in modo cosi' assurdo. (Vittorio Avella)
"Caro, passami la scopa, che voglio finire di mettere la macchina in
garage". (Mauroemme)
Come far diminuire il numero di incidenti automobilistici dovuti alla troppo
forte alcoolemia? Facendo si' che il guidatore sia cosi' ubriaco da non
trovare le chiavi della vettura.
Notizia giornalistica: Ultime dalla Societa' Autostrade: "Occorre investire
di piu'!"
Bambini sui sedili posteriori causano incidenti, incidenti sui sedili
posteriori causano bambini.
Incidente: una situazione nella quale la presenza del cervello e' bene, ma
l'assenza del corpo e' meglio. (Leonard Levinson)
Non sono un atleta. Ho cattivi riflessi. Una volta sono stato investito da
un'auto spinta da due tizi. (Woody Allen)
Fratelli, non correte con la vostra auto!! Ricordatevi che le vostre stragi
del Sabato sera, sono i miei Funerali della Domenica pomeriggio! (Don Elio)
Alcuni vendono la grande tecnologia da mausoleo e ti esplode l'airbag se
suona il telefonino. Sei in macchina con i tuoi figli, ti squilla il
telefonino "Pronto?" e ti esplode l'airbag. Vai fuori strada, arriva la
polizia: "Che culo, si è salvato perché aveva l'airbag". Ma vaffanculo te e
l'airbag! (Beppe Grillo)
Cosa si ottiene dall'incrocio di una piccola macchina con un camion? Nella
migliore delle ipotesi, sei mesi di ricovero.
Non hai idea di quanti pezzi sia fatta una macchina fino a quando non ti
scontri con un TIR. (Herbert V. Prochnow & Herbert V. Prochnow jr)
E' vero che molte persone perdono la vita per un incidente; ma è anche vero
che la maggior parte della gente deve la propria vita ad un incidente.
(Robert Lembke)
State guidando su una stretta strada di montagna, quando all'improvviso un
cane balza davanti alla vostra auto. Non c'e' tempo per frenare e, se
sterzaste per evitarlo, quasi certamente finireste giu' nella scarpata. Che
cosa usate per togliere il sangue dal parabrezza? (Tom Weller)
In Italia le strisce pedonali servono ad avvisare gli automobilisti che
potrebbero ammaccare i paraurti. (Walter Angelucci)
Tamponamento in autostrada tra un chiodo e una tavolozza di legno. Il legno
accusa:"Hai inchiodato!". (Andrea)
Un sacco di gente ha fatto dei brutti investimenti sulla strada. Una mia zia
invece sulla strada guadagna molto perche' penso faccia ottimi investimenti.
DrZap)
Ho centrato con l'auto un'edicola. Sono stato su tutti i giornali!
Se incontri un'ape stai fermo. Se stai fermo l'ape non ti fa nulla. Fu cosi'
che fini' all'ospedale investito da un'ape Piaggio.
Auto investe e uccide un cieco e il suo cane, si giustifica la conducente:
"Ha attraversato senza guardare"
Auto investe un cieco e il suo cane guida. Che aveva ancora il foglio rosa,
però. (F4Fake1)
L'auto prende fuoco, muoiono bruciati due olandesi. Fiamminghi. (Cinemaniaco)
