Per le nevrosi non basta il guinzaglio, ci
vuole anche la museruola.
Il mio medico pensa che io sia paranoico. Non è che me l'abbia proprio
detto, ma sono sicuro che lo pensi. (Lopezzone)
Il mio psicanalista mi ha raccomandato tanto di evitare il piu' possibile
gli stress, e cosi' ho smesso di pagare le sue parcelle.
Se sei giù di corda diccelo, che te la rimettiamo subito. (Mauroemme)
Supponete che i pensieri siano palloni: l'ansioso ci si ferirebbe lo stesso.
(Henri Michaux)
Schizofrenia: caratteristica propria delle macchine che sotto la pioggia
schizzano frenando. (Giancarlo Tramutoli)
"Dottore, soffro di personalità multipla!". "Va bene, ma non entrate tutti
insieme".
I nevrotici si lamentano della loro malattia (...) e la difendono con le
unghie e con i denti. (Sigmund Freud)
Io soffrivo da tempo di sdoppiamento della personalità, poi mi hanno
convinto ad andare da uno psicologo, e devo ammettere che mi ha giovato
molto. L'unico problema è stato il momento di pagare il conto: mi ha
presentato due parcelle. (Mauroemme)
Lo psichiatra è l'unico professionista i cui clienti non hanno mai ragione.
(Lopezzone)
Il serial killer Donato Bilancia dopo aver commesso ben 17 omicidi è stato
giudicato, dalla psichiatria ufficiale, sano di mente, e non poteva che
essere così, infatti siamo noi i veri malati, siamo noi i veri pazzi, che
ahimè per il momento non abbiamo ancora ammazzato nessuno. Spes ultima dea,
forse siamo ancora in tempo a guarire.
Carl William Brown
Un serial killer, per la legge è un criminale, per la psichiatria è un
malato psicopatico, per il cinema e la letteratura un eroe negativo, per la
stupidità invece è un benefattore.
Carl William Brown
Prima che nascesse Napoleone, probabilmente i matti si credevano Alessandro
Magno. (Mauroemme)
Non sono paranoico! Quale dei miei nemici ti ha detto questo? (Which of my
enemies told you I was paranoid?)
Mostrami un uomo sano ed io te lo curero' per te. (Carl Gustav Jung)
L'altro giorno ero talmente depresso che un cieco s'è offerto d'aiutarmi ad
attraversare la strada.
La psicologia e' una scoperta meravigliosa: fa sentire complicate anche le
persone piu' semplici. (Samuel Nathaniel Behrman)
Oggi la mia fidanzata e' cosi' giu' di morale che le sue unghie hanno
perso lo smalto! (DrZap)
Emotivamente instabile e si butta tra gli orsi polari. Aveva disfunzioni
psichiche bi-polari? (Dan Cadore)
Non esiste depressione che non possa essere alleviata da sano cinismo,
sacrosanta oscenità e umorismo pesante. (fabmik)
Lo psichiatra ha un lavoro che anche dopo 20 anni dice: "Mi piace da matti".
(DrZap)
Usa, sparatoria in un ospedale psichiatrico: due morti. Più un terzo che
dice di essere risorto. (filipio)
Esiste una linea veramente sottile fra un hobby e una malattia mentale.
Ti piace lavorare in Psichiatria? Da matti!
Il mio analista è assai soddisfatto per la rapidità dei miei progressi. Dice
che continuando così, il suo nuovo mutuo ventennale lo pagherò tutto io! (Bilbo
Baggins)
Il mio analista sostiene a torto che io non so distinguere tra realtà e
fantasia. Invece è ovvio che nella mia vita le parti noiose sono reali, e
gli episodi divertenti una mia fantasia! (Bilbo Baggins)
Ad una festa ho incontrato uno psicologo ubriaco. Mi ha spiegato che la
personalità schizoide ritiene d'essere l'unica dotata d'intelligenza, in un
mondo per il resto popolato da idioti. In ogni caso non gli ho creduto,
perché chiaramente era un vero idiota. Come tutto il resto del mondo,
ovviamente con la mia sola eccezione! (Bilbo Baggins)
Ad una festa ho incontrato uno psicologo ubriaco. Mi ha spiegato che io
potrei essere uno schizzoide, e mi ha fatto venire un dubbio. Sarebbe questo
il motivo per cui da bambino mi divertivo a saltare nelle pozzanghere, per
schizzare di fango chi mi stava vicino? (Bilbo Baggins)
Mio zio l'anno scorso era proprio a terra, si sentiva un verme. L'unica cosa
positiva era che gli era molto comodo allacciassi le scarpe! (DrZap)
C'era una volta un portiere maniaco del suo lavoro. Si esercitava 12-18 ore
al giorno per 7 giorni la settimana. Stava diventando il miglior portiere
del mondo, ma un giorno entro' in crisi e il suo lavoro non gli interesso'
più. Si può parlare di paranoia? (DrZap)
Quando apro il frigo di domenica e lo trovo completamente vuoto si può
parlare di vuoto esistenziale? (DrZap)
Da piccolo ero schizofrenico; poi un bravo psichiatra ci ha guariti. (DrZap)
10 dottori su 5 pensano che va bene essere schizofrenici.
Il mio amico immaginario dice che hai grossi problemi mentali.
L'ansia da prestazione e' ormai divenuta una malattia abbastanza comune. E
coloro che ne soffrono, per non correre rischi non prestano niente a
nessuno! (Bilbo Baggins)
Anyone who goes to a psychiatrist ought to have his head examined.
Ho un amico meccanico molto depresso. E' andato dallo psicanalista e si è
disteso sotto il lettino. (Mauroemme)
Mia moglie mi aveva portato da un famoso stilista che mi aveva imposto le
particolari camicie di sua creazione, ma io le trovavo troppo scomode per il
fatto che si allacciavano solo dal di dietro. Quindi abbiamo approfittato
delle detrazioni fiscali sul risparmio energetico, e fatto imbottire tutte
le pareti della piccola stanza in cui ora sono rinchiuso! (Bilbo Baggins)
Persino un paranoico può avere nemici. (Henry Kissinger)
Il mio analista non capisce niente. Per esempio, lui sostiene che gli asini
non possono volare. E l'Air Force One a cosa serve allora? (Bilbo Baggins)
Il mio analista dice che ho la sindrome di Peter Pan ! Io e la mia ombra
però non gli crediamo! (Bilbo Baggins)
Che differenza c'è tra uno psicologo e quello che lava i vetri ai semafori?
Che il lavavetri potrebbe anche esserci utile! (Bilbo Baggins)
PSICOLOGO: e' colui che guarda tutti gli altri quando una bella donna entra
nella stanza.
Un paranoico e' uno che conosce un pochettino di cio' che sta succedendo. (A
paranoid is someone who knows a little of what's going on). (William S.
Burroughs)
Io non sono schizofrenico. E' questo tizio accanto a me che lo è.
Trovato l’interruttore antidepressione. Ma tanto è tutto inutile. (Spinoza.it)
L'inconscio non conosce né giudizi di valore, né il bene e né il male, e
nemmeno la moralità. (Sigmund Freud)
Dall'uomo al vero uomo, la strada passa per l'uomo pazzo.
Non ho mai fatto niente e allora mi sono iscritto ad un corso, "Diventa
qualcuno rimanendo te stesso". Ha funzionato, il mio psichiatra non sa mai
con chi sta parlando. (borges)
Il mio psichiatra è convinto che sia schizofrenia. O almeno così ci è
sembrato di capire. (faberbros)
Sono continuamente in lotta con me stesso. Ma vince sempre lui. (Cisco)
Lo psichiatra domanda a un suo paziente: "Le capita mai di sentire voci
senza vedere nessuno?". Il paziente: "Sì, piuttosto spesso". Lo psichiatra:
"E quando in particolare?". Il paziente: "Quando parlo al telefono!". (Alf)
Lo psichiatra mi ha diagnosticato una personalità schizoparanoide. Allora
l'ho pagato con una mano e l'ho picchiato con l'altra mentre gli gridavo:
"ladro, usuraio, sanguisuga!". (CurrentiCalamo)
Ad una festa ho incontrato uno psicologo ubriaco. Mi ha spiegato di sentirsi
come un meccanico che non capisce niente di motori, ma lo stesso tenta di
riparare le macchine, e quando ci riesce si chiede come diavolo ha fatto! (Bilbo
Baggins)
La psicologia del povero è uguale a quella del ricco, solo che partendo da
un diverso conto in banca diversi si sviluppa in modo alternativo, ma la
radice rimane la stessa. Questo è il vero problema.
Carl William Brown
Io per il momento non racconto la stupidità, a quello ci pensano già un
mucchio di giornalisti, cerco al contrario di interpretarne la psicologia e
se possibile di suggerirne l'antidoto.
Carl William Brown
L'ignoranza è non sapere le cose, è paura di impararle, è inconsapevolezza,
è pigrizia, è voler vivere allo stato brado; la stupidità al contrario è una
malattia mentale, è egoismo, è cattiveria, è mancanza di logica, è
assurdità.
Carl William Brown
Mistici e schizofrenici si trovano nello stesso oceano, ma mentre i mistici
nuotano, gli schizofrenici affogano. (Donald David Laing)
Solo perché sei paranoico non vuol dire che loro non sono davvero là fuori a
cercarti. (Abbie Hoffman)
Gli schizofrenici votano due volte ? (DrZap)
Quando ero piccolo tutti mi rifiutavano. Perfino il mio yo yo non tornava
mai indietro.
Un uomo va dallo psichiatra: "Dottore, mi deve aiutare...e' un periodo che
sono sotto stress e perdo facilmente la pazienza con la gente...". "Mi parli
del suo problema...". "Ma te l’ho gia' detto... brutto stronzo... testa di
cazzo!"
Io m'innamorerei pure di te, ma non ho più soldi per la psicanalisi.
Uno psicologo molto bravo tempo fa mi ha detto che il mio tipo di umorismo
piace solo a persone intelligenti , discretamente colte e mentalmente
elastiche. Faccio a tutti voi i miei complimenti. (Zap)
Ero schizofrenico, ma ora siamo guariti. (barthleby)
Cosa direbbe Freud se fosse ancora vivo? Beh'... Come sono ben longevo!
(Alessandro Bergonzoni)
Quanti psichiatri (o psicologi) servono per cambiare una lampadina? Uno
solo, pero' la lampadina deve veramente volere di essere cambiata. (Ann Eve
Ricks)
Dopo un anno di terapia il mio psichiatra mi disse: "Forse la vita non e' da
tutti". (Larry Brown)
Lo psichiatra della marina stava visitando un potenziale futuro marinaio.
Chiese alla giovane recluta: "Cosa faresti se ora, affacciandoti alla
finestra, vedessi una nave da guerra che si avvicina lungo la strada?".
"Sparerei un siluro e la affonderei!". "E dove andresti a prendere il
siluro?" "Nello stesso posto in cui lei e' andato a prendere la nave!"
Dallo psicologo. "Dottore, vede, mia figlia "Sara" è molto chiusa, fin dalla
nascita". "Capisco, signora "Cinesca". (Dr. ICE)
Il bello di chi ha studiato psicologia è che riesce a masturbarsi senza
provare alcun senso di colpa, però non riesce più a mangiare una banana solo
perché ha fame... (Brancaleone)
I più illustri psicologi dicono che in ognuno di noi c'è una parte femminile
e una parte maschile; se è vero, la mia parte femminile è profondamente
lesbica. (Respect!)
Un tizio esce infuriato dallo studio dello psicologo gridando: "Ma che
cavoli?! Sto incapace disgraziato dottore di merda dovrebbe curare il mio
complesso di inferiorità?!!". (Pinokio)
La nevrastenica: due più due fa quattro. Lo so, ma mi dà fastidio. (Anna
Luisa de Maria)
Mio zio è il tipo più paranoico che io conosca, si guarda intorno
continuamente. Quando cammino per strada con lui ho sempre la sensazione che
ci possano sparare da un momento all’altro. (Paolo Burini)
Cadde in una depressione così profonda che quando parlava si sentiva l'eco.
(Giulio Severini)
Ogni tanto parlo con me stesso. Anche se è inutile: abbiamo due opinioni
diverse. (Giulio Severini)
Parlare da solo, per me, è frustrante. Non so mai, infatti, chi ha ragione.
(Giulio Severini)
La depressione è la rabbia senza entusiasmo. (Anonimo)
Le persone come te sono il motivo per cui persone come me prendono queste
medicine! (Sharon Odell)
Il mio psichiatra mi ha detto che ho dei problemi, e viene da credergli a
giudicare da come bacia la mia ragazza. (Maurizio Avanzi)
Prima ero schizofrenico, ora siamo guariti! (Zibri)
Da bambino dicevano che soffrivo di paranoia, ma la mia era noia vera! (Bilbo
Baggins)
Da bambino tutti dicevano che ero un tipo strano, ma crescendo ho capito che
quelli strani siete voi! (Bilbo Baggins)
Oggi sono nero, perché in occasione del mio secondo appuntamento, ho
scoperto che lo psicologo aveva ceduto l'attività ad un centro estetico:
così già che c'ero, mi sono steso sul lettino e ho fatto una seduta di
lampada! (Bilbo Baggins)
Cercasi donna instabile per relazione drammatica
La segretaria avvisa lo psicologo che in sala d'attesa c'e' un uomo del
tutto nudo, che pretende di essere ricevuto senza appuntamento. "Un uomo
nudo? Potrebbe anche essere un caso interessante. Le ha per caso detto come
si chiama?". "Afferma d'essere l'uomo invisibile". "Allora gli dica che non
possa vederlo". (Bilbo Baggins)
Io paranoico!? Quale di quei bastardi dei miei nemici te lo ha detto?
Il bello di avere personalità multiple e' che anche da solo non ti annoi. Lo
strano e' che e' comunque difficile trovarne una disposta ad alzarsi la
mattina. (Andrea Udu Le Moli)
Ho un caro amico che soffre di disturbi della personalità. Ma passa da un
estremo all'altro: un giorno si crede un povero Cristo e un altro giorno, un
Dio. (DrZap)
Marito e moglie sono seduti davanti alla TV guardando un programma di
psicologia che spiega il fenomeno delle "mixed emotions". Il marito si volta
e le dice: "Amore, sono certo che non troverai mai qualcosa da dirmi che
possa farmi insieme felice e triste". E lei: "Di tutti i tuoi amici, tu sei
quello che ce l'ha più grosso". (Anonimo su friendfeed)
Dopo un paio di sedute da uno psichiatra-psicoterapeuta mi è stato
diagnosticato un possibile disturbo narcisistico della personalità, la qual
cosa mi ha fatto supporre che la forma mentis del conformista di turno
poteva probabilmente rispecchiarsi in quel genere di teste di cazzo così
diffuse nel nostro paese, caratterizzata inoltre da un carattere anale
ritentivo, per cui vi lascio un po' immaginare quali siano stati i miei
pensieri di commiato. Sarà meglio che mi rechi da un neurologo!
Carl William Brown
Chi è affetto da sdoppiamento della personalità ha diritto a uno sconto
comitiva? (Ninni Noce)(Kazzenger)
Prima di diagnosticarti una depressione o bassa autostima, assicurati di non
essere semplicemente circondato da stronzi.
Un famoso psichiatra dice a sua moglie: "Oggi sono giù di morale, bisogna
che mi faccia curare da un collega!". La moglie: "Ma come? Tu sei il
migliore psichiatra della città!". E lui: "Sì, lo so, ma il mio collega si
fa pagare meno di me per una seduta!"
Prima di diagnosticarti una depressione o bassa autostima, assicurati di non
essere semplicemente circondato da stronzi. (W. Gibson)
Vendo un tenero dobermann affetto da schizofrenia. (Nonciclopedia)
Babbo Natale va dallo psicanalista, si sdraia sul lettino e dice: "Non credo
in me stesso!".
La psichiatria è l'unica attività in cui il cliente non ha mai ragione.
Ho conosciuto uno psichiatra che vendeva un kit di montaggio per uomini a
pezzi. (DrZap)
Fantasma : espressione visibile e materiale di una paura interiore. (Ambrose
Bierce)
E' forte essere depressi. Ti puoi comportare male quanto ti pare.
La psicologia è quella scienza che ci aiuta a capire cosa gli altri pensano
veramente di noi, e come fargliela pagare! (Bilbo Baggins)
La salute mentale e' sopravvalutata. Quand'ero normale ero sempre triste e
solo, ed ora invece mi diverto come un pazzo in compagnia di me stesso! (Bilbo
Baggins)
Angoscia : malattia che si contrae davanti allo spettacolo continuato della
prosperità di un amico. (Ambrose Bierce)
Psichiatra : uomo intelligente che aiuta le persone a diventare matte.
Chissà, forse se Freud invece di leggere Sofocle avesse letto Pinocchio,
avrebbe inventato il complesso di Geppetto. (Roberto Benigni)
"Dunque, che cosa fa?". "Io? Sono uno psichiatra. Sì, lavoro con i paranoidi
maniacali". "Me ne parli". "Non c'è molto da dire. Lavoro soprattutto in
Europa. Ho scritto molti saggi sulla psicanalisi. Ho lavorato con Freud a
Vienna. Ci dividemmo sull'invidia del pene: Freud pensava di doverla
limitare alle donne". (Leonard Zelig alias Woody Allen in "Zelig")
Lo psichiatra al paziente schizofrenico dopo numerose sedute: "Bene, e'
arrivata l'ora che lei si guardi faccia a faccia a faccia a faccia con la
sua doppia personalità".
Sono stato in India e ho visto che lì i fachiri vanno spesso dallo
psicanalista... perché hanno un chiodo fisso che li tormenta! (DrZap)
"Non ho ispirazioni per scrivere nulla, sarà perché mi sento bene e
interiormente appagato!?". "Sì, però non è vero che non hai scritto niente,
stai scrivendo!". "Sto neurologo se non guarisce sta schizofrenia lo faccio
pagare da quello che mi detta". (Giuseppe Catalfamo)
Adamo e' stato il primo paranoico: era terrorizzato dalle corna. (Paco
Genovese)
Io non attraverso mai periodi di depressione. Mi ci fermo dentro. (Roberto
Serafini)
In spiaggia gli psicologi si siedono dietro i lettini? (Kazzenger)
Un mio amico professore universitario di latino ha scoperto un'opera
considerata perduta di Cicerone (quello che di nome faceva Marco Tullio),
scritta in un periodo in cui era molto giu' di corda: si chiama il "De
Pressione". (DrZap)
Secondo una ricerca pubblicata sul Journal of Experimental and Social
Psychology, parlare per sette minuti con una bella donna limita fortemente
le capacità cognitive di un uomo. Per fortuna non sono molte le belle donne
in grado di conversare per sette minuti. (Renato De Rosa)
Gli psicanalisti sono dei tizi che vengono puniti per non essersi accorti
che l'ignoranza era meglio. (Felipe Dalia)
Secondo lo psichiatra Francesco Bruno gli omosessuali sono persone malate,
non normali, equiparabili a sordi, ciechi, handicappati e psichiatri.
(Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi + Corrado Guzzanti)
Il mio psicologo ha detto a me e a mia moglie di fare sesso tutte le notti.Così
adesso praticamente non ci incontriamo mai! (Ridi che ti passa)
Uno psicanalista in genere ti propone un servizio paragonabile a quello che
può offrire una qualsiasi prostituta con un po' di esperienza ed un minimo
di intelligenza, lo paghi e lui ti ascolta, con la differenza che non vi è
alcun rapporto sessuale; ergo, è meglio andare a puttane!
Carl William Brown
In funzione dei miei studi sulla stupidita' in questi giorni ho visitato uno
psichiatra, psicoterapeuta, degno esponente della scuola dell'imbecillita'.
Carl William Brown
Il mio complesso di inferiorita' e' migliore del tuo!!! (My inferiority
complex is better than yours!!!)
"Mamma, per favore... posso benissimo dirlo io, allo psicologo, come mi
sento". (Mauroemme)
L'amore è il passo più vicino alla psicosi. (Sigmund Freud)
Uno slip freudiano e' quando tu dici una cosa, ma pensi a tua madre. (A
Freudian slip is when you say one thing and mean your mother)
Io ho sempre pensato che la paranoia sia una posizione perfettamente
difendibile. (I've always found paranoia to be a perfectly defensible
position) (Pat Conroy)
Solita donna dallo psichiatra: "Credo di essere ninfomane". Dottore:
"Interessante, credo di poterla aiutare, ma la devo avvisare che la terapia
le costera' 80 euro all'ora". Donna: "Non male, e quanto prende per tutta la
notte?". (ceresbionda)
DING DONG. Un tizio apre la porta e vede una giraffa, un ippopotamo ed un
coniglio: "Cosa volete?". "Ci scusi, abita qui Roberto?". "Roberto, chi?".
"Roberto... quello che soffre di allucinazioni". (Mario)
Anche i paranoici sono persone. Anche loro hanno i loro problemi. E' facile
criticare, ma se tutti ti odiassero anche tu saresti paranoico. (D. J. Hicks)
La psichiatria ci permette di correggere le nostre colpe confessando quelle
dei nostri genitori. (Laurence J. Peter)
Olanda: Una ricerca compiuta su 10 milioni di olandesi rivela che chi e'
single e' stressato, depresso, mangia male, beve troppo e fuma troppo. E
questi sono anche i motivi per cui e' single. (Daniele Luttazzi) (Panfilo
Maria Lippi, "TABLOID")
Dottore, soffro di personalità multipla... vi prego, aiutateci! (Groucho di
Dylan Dog)
L'ego non è il padrone a casa tua. (Sigmund Freud)
Una personalità complessa e' quella di colui che si scrive lettere anonime
per guidare la propria coscienza. (Leo Longanesi)
Lo studio dello psichiatra ha il tutto esaurito.
L'ansieta' e' il modo della natura di tirarti fuori dal letto in tempo. (Anxiety
is nature's way of getting you out of bed on time)
Apritevi pure, ma senza squartarvi. (Nanni Moretti)
Appena stesi sul lettino dello psichiatra ammettete subito di essere degli
imbecilli. Gli faciliterete molto il lavoro. (Coco)
"Tutti gli psicopatici tengono dei trofei delle loro vittime". "Io no". "Lei
se le mangiava, dottore!". (da "Il silenzio degli innocenti")
E' cosi' teso che se gli infili un pezzo di carbone nel culo dopo due giorni
ottieni un diamante. (John Hughes)
Ho detto a mia moglie che mi facevo vedere da uno psichiatra. Mi ha risposto
che lei si faceva vedere da uno psichiatra, da un idraulico e da un barista.
(Roger Daghenfield)
L'ultima volta che sono stato a Las Vegas era cosi' affollata che sono
dovuto andare da uno psichiatra per trovare un posto dove potermi sdraiare e
dormire. (Leopold Fechtner)
Odio le ragazze nevrotiche. Le donne le preferisco distese. (Mirco Stefanon)
Il nevrotico costruisce castelli in aria, lo psicotico ci vive dentro. Mia
madre li pulisce. (Neurotics build castles in the air, psychotics live in
them. My mother cleans them). (Rita Rudner)
Lo psichiatra mi chiese se avevo una ragazza, e io risposi di no. E poi mi
chiese se ero mai stato innamorato. Ecco, dunque, una volta io credetti di
esserlo: mi fischiavano le orecchie, il cuore mi batteva, ero tutto rosso...
Avevo la varicella. (Woody Allen)
Ero molto depresso, in quel periodo. Intendevo uccidermi ma, come ho già
detto, ero in analisi, e i freudiani sono molto severi al riguardo, ti fanno
pagare le sedute che perdi. (Woody Allen in "Monologo")
Lo psichiatra: "Mister Williams, come mai ha prenotato una seduta di soli
tre minuti? Non mi dira' che lo ha fatto per risparmiare...". Il paziente:
"No... ho un complesso di inferiorita' !". (Andrea Franzante e Fulvio
Giacomone)
Vittima del complesso di Edipo, ha trovato questo compromesso: fa indossare
alla moglie le mutande della propria madre. (Mirko Amadeo)
Quanti psicologi ci vogliono per cambiare una lampadina? Nessuno. La
lampadina cambiera' da sola quando sara' pronta.
Quanti psicologi freudiani ci vogliono per cambiare una lampadina? Due. Uno
tiene la scala e l'altro avvita il pene. Ohhh, scusa il lapsus, volevo dire
la lampadina.
Dicono che la depressione impedisca di vedere le cose con lucidità, di
prendere le giuste decisioni, sprofondando l'individuo verso una confusa
condizione di stasi e inazione. E' vero! Infatti sono proprio le ricorrenti
crisi depressive a impedirmi il suicidio.
Lo so che non sembro uno psicologo... se e' per questo neanche la mia ex
ragazza sembrava una zoccola. (Renato Trinca)
Il mio psichiatra mi disse che stavo diventando matto. Io gli dissi che
desideravo una seconda opinione. "D'accordo - mi disse - lei è anche
brutto!!".
E' afflitto da un complesso di parità, non si sente inferiore a nessuno.
(Ennio Flaiano)
L'attore Jim Carrey ha ricevuto due nominations per la sua interpretazione
dello schizofrenico in "Io, me e Irene" . (Lopezzone)
Dopo dodici anni di terapia il mio psichiatra mi ha detto qualcosa che mi ha
indotto alle lacrime: "NO HABLO INGLES". (Ronnie Shakes)
Che cos'e' uno psichiatra? E' un ragazzo ebreo che avrebbe voluto fare il
dottore per far piacere alla mamma, ma non tollerava la vista del sangue.
Le sole persone normali sono quelle che tu non conosci molto bene. (Joe
Ancis)
Il mio psichiatra per 15.000 franchi mi ha tolto cio' che avevo: 15.000
franchi!
La mia insicurezza la devo ad un trauma infantile: un giorno mia zia mi
strappo' il ciuccio e lo getto' dalla finestra. Una violenza inaudita su un
bambino di soli 12 anni. (Renato Trinca)
Le nevrosi sono, per così dire, il negativo delle perversioni. (Sigmund
Freud)
Se a volte vi sentite depressi senza sapere bene perché e tutte le domande
che vi ponete restano senza risposta, avete mai pensato seriamente che puo'
darsi siate soltanto idioti? (Fabio KoRyu Calabro')
Paziente: "Dotto', è grave?!". Psichiatra: "No, Lei ha soltanto un'ernia
dell'Io!"
"Sono stato un incosciente" come disse Freud scoprendo l'inconscio.
Lo psichiatra Crepet riempie di terra la piscina abusiva per sfuggire ai
controlli. "Quale piscina? E' solo frutto del vostro inconscio." (Giuseppe
Coppola)
Il medico per il mio stato di depressione cronico mi ha consigliato uno
sport. Ma non tutti gli sport ti tirano su... alcuni ti portano giu'... come
lo sci! (DrZap)
Ho fatto uno studio, Charlie Brown. Se rimani depresso altri due giorni,
entrerai nel libro dei primati mondiali... (Charles M. Schulz)
Mi sento così rilassato, oggi. Così in pace con me stesso. Soddisfatto e
senza pensieri... Cos’ho che non va? (Woody Allen)
Lo sapevate che se Dio è uno e trino gli serve un buono psichiatra? (Nonciclopedia)
La psicologia clinica non è altro che una blanda terapia per le povere
tasche dei suoi stessi cultori.
Carl William Brown
Negli ultimi anni c’è stato un forte boom delle iscrizioni alla facoltà di
psicologia; evidentemente la specie umana cerca di fare tutto il possibile
per capire come cazzo fa ad essere così deficiente.
Carl William Brown
Ho sempre avuto bisogno di essere rassicurato e quindi la psicologia per me
è stata di fondamentale importanza. Per questo sono sempre andato a puttane!
Carl William Brown
Il pisello logora chi non ce l'ha. (Sigmund Freud sull'invidia del pene)
Non ti piacciono i test? Scoprilo con questo test. (IdeeXscrittori)
SCHIZOFRENIA: Cercare di frenare lo schizzo in tutti i modi per ritardarne
l'uscita e quindi prolungare il gioco... (Il Vocazzolario della lingua
italiana)
L'ansia è palpabile, e ha belle tette. (Montblanc9999)
Usa. Sparatoria in un ospedale pschiatrico: illesi Napoleone, Elvis e Gesù.
(Davide Rossi)
