Un tizio seduto dalla nascita su una sedia a
rotelle guarda le pareti della sua casa completamente vuota. Fissa l'unico
oggetto appeso al muro: un calendario che data 28 febbraio. Abbozza un
sorriso e pensa: "Meno male, domani m'arzo..."
Cosa si dice ad una ragazza senza braccia e senza gambe? Belle tette!
E' carnevale. Un bambino senza una gamba va dalla mamma e le chiede: "Mamma,
mi compri il vestito di Batman?". E la mamma risponde: "E il vestito da
ghiacciolo dell'anno scorso lo buttiamo via?".
Datemi un braccio artificiale e vi sollevero' il monco. (Mauro Manieri)
Nella notte uno schianto. Si ruppe l’osso del collo ma... per fortuna era
già paralizzato. (Paco D'Alcatraz)
Un signore in carrozzella va a Lourdes nella speranza di guarire dalla sua
malattia: "Madonnina cara, fammi tornare a casa a piedi". Pssssssss...
Un pulmino di mongoloidi si ferma dal benzinaio a Ventimiglia al confine fra
Francia e Italia: "Venite dalla Francia?". "Si', si'...". "E siete stati a
Lourdes?". "Si', si'...". "E avete trovato chiuso, vero?".
Io sono un appassionato subacqueo, ma non sono un professionista, eh, sono
solo un sub ... normale! (Mike Bongiorno)
Qual e' la parte piu' dura da mangiare di un vegetale? La sedia a rotelle.
Chi va con lo zoppo, evidentemente e' frocio...
Tre future mamme sferruzzano durante la
dolce attesa. La prima: "Spero che il mio sia un maschietto, perché il
maglioncino che sto facendo è celeste!". La seconda: "Io spero che sia una
femminuccia, poiché il maglioncino che sto tessendo è rosa!". E la terza:
"Io spero che sia spastico: ho cannato completamente le maniche!"
L'altro giorno non trovavo parcheggio vicino al negozio, quando arriva un
tizio con una Mercedes e parcheggia nel posto degli handicappati. Scende
dall'auto e vedo che non ha niente di strano. Non ti dà fastidio, una cosa
del genere? Allora l'ho investito. L'ho reso un uomo onesto. E l'altro
passeggero dell'auto mi ha lanciato addosso le sue stampelle. (Jeff Dunham)
Ieri ho visto un monco che davanti ad un'improvvisa disgrazia ha preso il
coraggio a 4 mani. (Renato Reggiani)
Le ragazze mi odiano: l'altro giorno, mentre parlavo con una ragazza, lei si
è alzata e se n'è andata. Ed era su una sedia a rotelle. (dan11)
"Ma lei e' un sub eccezionale!". "Ma no,
sono un sub normale!"
Davanti alla porta della chiesa c'era un mendicante con un cartello che
diceva: "Sono cieco, sordo, muto, e credo anche negro". (Mauroemme)
All'aeroporto di Napoli Capodichino, cartello bilingue: "Toilette per
disabili - Disabled toilets".
Ho visto un paralitico muto in un vicolo cieco che faceva rumori sordi. (DrZap)
Alberto Sordi e Ornella Muti han recitato nel film "non parlarmi, non ti
sento" ? (Scirio)
Clamoroso: i calciatori del Bologna col pass dei disabili. E dove sarebbe lo
scandalo? Li avete visti come giocano? (Aldo Vincent)
Forte lo striscione dei disabili a Milano davanti alla Moratti: "ugualmente
incazzabili"! (franco kappa)
Capitan Uncino tutte le volte che voleva attraccare ad un porto cercava un
posto per handicappati ? (DrZap)
Sgominata finalmente la banda detta degli handicappati: era formata da un
cieco, da un muto, da un sordo e da uno zoppo. Malgrado i vari handicap
erano specializzati in colpi gobbi. (DrZap)
Segrega e violenta per 41 anni le due figli disabili. "Diversamente abili"
precisa il padre. (Graziano Filonzi)
Milano, disabile rimane chiuso per quattro ore in un'auto con un cane. Le
prime dichiarazioni della vittima: "Bau". (Umore Maligno)
La Muti dice a Sordi: "Guarda c'è Cecchetto che ci spia!". (Maria Strada)
SCANDALOSA FOTO DI GRUPPO DI UNA SCOLARESCA "SENZA" LA PICCOLA HANDYCAPPATA.
Il preside si giustifica: "La ministra è dovuta andare via prima, perché
aveva la posa della prima pietra di un ponte radio...". (Aldo Vincent)
Un bambino dice alla mamma: "Uffa! bussano sempre alla porta". E la mamma:
"Ma è mai possibile che dimentichi sempre che hai una gamba di legno?".
Una ragazza Etiope cadde su una mina e rimase senza braccia, ma non se la
prese troppo, perché tanto era sempre caldo e lei vestiva solo abiti
sbracciati. (Bilbo Baggins)
Un bambino con una gamba sola va dalla mamma, e piagnucolando dice: "Mamma,
a Carnevale posso avere il costume di Spider-Man?". E la mamma: "Ma come,
quello da ghiacciolo non ti piace più?". (funcool88)
Aumentano le facilitazioni per i portatori di handicap. Da oggi anche loro
potranno parcheggiare negli spazi contrassegnati con la carrozzina. (giggi)
"Lazzaro alzati e cammina" disse l'INPS scoprendo un falso invalido. (Dejvi
Dashi)
Dove lo puoi trovare un paraplegico? Lì
dove lo hai lasciato!
Inserzione giornalistica: Uomo senza gambe e senza braccia accetterebbe
impiego come fermalibri.
Un tizio ferma una ragazza per strada e gli dice: "Ciao, bella ragazza, come
ti chiami?". E quella: "Barbra". E lui: "Americana?". "No! HAND-ICAP-PATA!!!
(Scirio)
Un muto dice a un sordo: "Ma chi e' quel
cieco che guarda il paralitico giocare a tennis?"
Che cosa sono un uomo e una donna che agitano in modo esagitato le mani? Due
partner sordomuti che stanno litigando.
Un tenero bimbo si presenta alla mamma con il braccio teso e il pugno
chiuso. "Mamma, mamma, vediamo se indovini cosa ho nella mano?". "Uhmm...una
mosca?" "No" "Uno scarafaggio?" "No" "Ebbene, mi arrendo, cos'hai nella
manina?" "Una paralisi".
"Mamma, mamma, come sto con questo bel vestitino tradizionale?". "Bene,
tesoro, molto bene, ma credo che dovremo allargarti un po' la gonna senno'
ti si vede la sedia a rotelle".
Pierino a causa di un incidente d'auto ha
perso le braccia e le gambe. Un giorno dice alla madre: "Mamma, vado a
giocare a pallone". "Povero piccolo mio, come puoi pensare di poter giocare
a pallone?". "Posso benissimo, mamma, faccio il pallone!".
Come fa una bambina senza braccia a grattarsi la schiena? Cazzi suoi!
Che fa una bambina senza braccia sull'altalena? Cade.
Inserzione giornalistica: Mutilato di
guerra, senza braccia ne' gambe, cerca lavoro come fermacarte.
"Mamma, mamma, perché mi chiamano spastico a scuola ?". "Zitto e tira fuori
le gambe dalle tasche!".
A volte a Lourdes i film muti si mettono a parlare. (Romano Bertola)
Perché e' utile avere una passeggera bionda ? Perché si puo' parcheggiare
nella zona riservata agli handicappati.
Se sei muto ridi con gli occhi, se sei cieco ridi con la bocca. Se sei muto
e cieco c'e' poco da ridere. (Roberto "Freak" Antoni)
Una volta ho conosciuto un uomo con un braccio solo di nome David. L'altro
braccio si chiamava Peter.
Sulla mia scrivania c'e' la foto di una fanciulla in tutu'. Era una grande
stella della danza. Poi in un incidente ferroviario perse entrambe le gambe.
Ma non si e' persa d'animo e, talvolta, balla ancora. Quando c'e' il
terremoto. (Romano Bertola)
Era paralitico. Un giorno riusci' ad alzare il braccio: divenne alcolizzato!
(Giampiero Casoni)
Lavoro per una societa' che, tra le altre
cose, fa servizi di segreteria per sordomuti. Ho chiamato una libreria
presentandomi a nome della signora ns utente, dicendo che chiamavo io perché
lei era sordomuta, e che era interessata ad un libro e se era disponibile...
La commessa mi ha risposto che non avevano EDIZIONI SPECIALI PER
SORDOMUTI!!!! (Cass@ndra)
Gli amputarono due gambe e gli amici per consolarlo gli regalarono una
bicicletta alla quale avevano tolto la sella!!! (per non cadere) (Dr. ICE)
Un uomo ha ingoiato un cane guida quando ha saputo di avere l'intestino
cieco. (da "Battute combattute", 1998 - S.I.A.E.) (Walter Di Gemma)
"Dimmi, tesorina mia, cosa vuoi fare da grande?". "La ballerina, mamma". "La
ballerina? Oltre che paralitica, pure tonta". (Mauroemme)
Quel povero mutilato era troppo distratto.
Chiedeva l'elemosina tendendo la mano che gli mancava. (Giampiero Casoni)
Un bambino dice alla mamma: "Uffa! bussano sempre alla porta". E la mamma:
"Ma è mai possibile che dimentichi sempre che hai una gamba di legno?".
Dislessici di tutto il mondo, utinevi! (Mauroemme)
I dislessici si divertono di pui'.
Dislessia significa non dover mai dire mi dipsaice.
Sordo, muto, cieco, paralitico, mori' senza accorgersene. (Gabriel Bacri)
