Perché lo sport preferito dai gay più
esigenti è il golf ? Perché possono scegliere... la mazza! (Dr. ICE)
Perché lo sport preferito dai gay è il golf ? Perché possono metterlo in
buca! (Guru)
Avevo organizzato una bella partita a golf, ma è andata a buca. (Mauroemme)
Hanno asfaltato le buche del campo di golf.
(Francesco Rizzuto)
Il golf e' uno sport il cui scopo e' mandare una pallina molto piccola in un
buco ancora piu' piccolo con arnesi che non sono adatti. (Winston Churchill)
Tra giocatori di golf: "Complimenti, oggi ti è andata buca". (Bilbo Baggins)
Cappellacci sta seminando gomitoli di lana... è convinto che cresceranno
CAMPI DA GOLF. (Lucio Salis)
Morto Mario Camicia: Addio Mario, voce storica del golf. L'unica Camicia che
si stirava con un ferro 6. Sarà seppellito in buca 9. (Il Saturante)
Quando Rocco Siffredi va a giocare a golf porta solo le palline.
Io, lo ammetto, sono nato con la camicia, ed ora aspetto che qualcuno mi
faccia le scarpe. € mia moglie a portare i pantaloni, ma non me lo fa
pesare, e mi tratta coi guanti. Io un po' me ne approfitto e metto il
cappello sopra le cose che fa, quando in realtà non faccio altro che giocare
a golf per tutto il tempo. (puccio di luce)
Nuova tragedia in mare. I campi da golf continuano ad attrarre immigrati a
Lampedusa. (Comeprincipe)
Montezemolo: "In campo per un Monti-bis" ... ma campo santo o campo da golf?
... perché c'è differenza. (140caratteracci)
A scuola di pittura mi hanno detto di ritrarre un bel paesaggio bucolico.
Così ho dipinto un campo da golf ! (Bilbo Baggins)
Il golf non e' un funerale, anche se
entrambi possono essere occasioni molto tristi. (Bernard Darwin)
Qual e' la differenza fra una donna e un campo di golf? Quindici buchi.
Tre messicani stanno facendo la siesta. Il primo, per rompere la monotonia:
"Amigos, conosco un nuevo giocos. Occorrono una mazzas, le palles e un bucos.
Io metto la mazzas!". Il secondo: "Io metto le palles!". Il terzo: "Io non
giocos!!".
Dopo l'ultimo tiro Mr Smith chiede al suo caddy (il ragazzo che porta le
mazze): "Che te ne pare del mio gioco?". E il caddy: "Credo che il suo gioco
sia bello. Ma personalmente continuo a preferire il golf".
Smetterei di giocare a golf se non avessi tanti maglioni. (Bob Hope)
Datemi le mie mazze da golf, un po' d'aria fresca e una bella ragazza e
potete anche tenervi le mazze e l'aria fresca. (Jack Benny)
Al club di golf: "Ciao Alba, come e' andata la partita?". "Non bene mi sono
fatta male fra la prima e la seconda buca". "Ahi! Chissa' che male ti fara'
togliere il cerotto".
Se volete fare delle lunghe passeggiate, fate lunghe passeggiate. Se volete
colpire le cose con un bastone, colpite le cose con un bastone. Ma non ci
sono scusanti per combinare le due cose e mettere il risultato in TV. Il
golf più che uno sport è un insulto ai giardini. ("National Lampoons")
Cosa succede se si semina lana? Cresce un campo di golf.
Uno dei vantaggi del bowling rispetto al golf e' che raramente si perdono le
bocce. (Don Carter)
Il golf e' un modo molto costoso di giocare alle biglie. (Gilbert K.
Chesterton)
Il golf e' il sistema migliore per
rovinare una bella passeggiata nei prati. (Oscar Wilde)
Le palle da golf sono irresistibilmente attirate dall'acqua come gli occhi
di un quarantenne dalla scollatura di una ragazza prosperosa. (Michael
Green)
In un campo di golf due giocatori. Il primo: "Hai sentito la disgrazia? John
ha ucciso la moglie con una pistola". E il secondo: "In quanti colpi?".
Perché il contadino ha seminato la lana? Perché vuol fare un campo di golf.
Dove si producono i maglioni? Nei campi da golf!!!
Avevo prenotato il campo per una partita a
golf, ma mi e' andata buca. (DrZap)
Eh no, cara, piuttosto che scoparti me lo taglio. E ci gioco a golf. (Mauroemme)
Alcuni giorni mi sembra che la vita non sia altro che una foresta di simboli
impossibili da decifrare. Gli altri giorni mi sveglio e vado a giocare a
golf. (Alfredo Accatino)
Che differenza c'e' tra una pallina da golf e il punto G? Un uomo ci mette
20 minuti a trovare una pallina da golf.
Mostrami un uomo che sia un buon perdente ed io ti mostrero' un uomo che sta
giocando a golf con il suo capo.
Il golf e' l'unico sport in cui i
giocatori non vengono squalificati per l'erba. (Bob Hope)
Arnold Palmer ha vinto giocando a golf quasi gli stessi soldi che io ho
speso prendendo lezioni. (Bob Hope)
Ieri sono andato a prendere un amico al campo di golf. Dopo un bel po' che
aspettavo, spazientito, sono andato davanti alla porta dello spogliatoio gli
ho gridato: "Allora, arrivi o no?". E lui mi ha risposto: "Un attimo, che
finisco di lavare le palle". (Mauroemme)
Qual e' la bevanda piu' in voga nel circolo di Golf ? La Sambuca....
Ma se c'è nebbia sul campo da golf, non si vede una mazza? (Lopezzone)
Cosa si ottiene con 5 donne? ... una pessima squadra di basket. Cosa si
ottiene con 11 donne? ... una pessima squadra di calcio. Cosa si ottiene con
18 donne? ... un ottimo campo da golf. (Scirio)
Ho smesso di giocare a golf perché erano tutti troppo maleducati.
Continuavano a chiedermi qual era il mio handicap! (Bilbo Baggins)
Su un campo di golf ci sono due giocatori, ma uno e' molto lento. L'altro
gli chiede: ""Beh, come mai oggi ci metti tanto a vibrare il colpo?". E
l'amico: "Sai, nel palazzo di fronte al campo c'e' mia moglie che mi sta
guardando...". "Mio Dio! Ma non hai la minima possibilita' di centrarla da
qui!".
Il Golf era uno sport da ricchi. Ora ha milioni di poveri giocatori. (Terry
Galan)
Spesso il sabato pomeriggio qualcuno mi invita a giocare a golf. Ma non ci
vado. Lo trovo uno sport da smidollati. Preferisco restare a casa a provarmi
i vestiti di mia moglie. (Romano Bertola)
Il golf e il sesso sono le uniche attività che ti puoi godere anche senza
essere molto pratico. (Jimmy Demaret)
Un reportage televisivo al polo nord indaga sugli sport praticati dagli
esquimesi e uno di loro dice: "Noi spesso giochiamo a golf". Al che
l'intervistatore chiede: "Ma come fate sulla neve? Avete le palle blu?".
"No, no, noi usiamo le mutande di lana!!!"
