Perché quando finalmente hai tutte le carte,
gli altri decidono che e' arrivato il momento di giocare a scacchi ?
Come fanno i carabinieri a giocare al Lotto? Si alzano alle Sette...
"Un italiano su tre ha l'amante". "Ah. E gli altri due?". "La playstation".
Ogni bar Sport ha un flipper o due e almeno un giocatore professionista di
flipper. Il flipper funziona a gettoni, a bottoni, a piccoli biscotti, a
rondelle: con qualsiasi oggetto rotondo, insomma, che non sia una moneta da
cinquanta lire. (Stefano Benni)
Comprese tuttavia che la matematica non aveva bisogno di essere utile: era
un gioco, come gli scacchi, ma molto piu` divertente. (Robert A. Heinlein,
Cittadino della galassia)
Non proponete mai ad una vedova una partita a tressette con il morto.
(Felice Andreasi)
Lo studio non è lavoro ma la forma più gloriosa di gioco. (Luciano de
Crescenzo)
Il puzzle era a pezzi!
Nel 1997 il giocattolo più venduto è stato il tamagoci, tanto che i
ristoranti cinesi lo servono per secondo. (Daniele Luttazzi)
Perché i portalettere non giocano mai alla roulette? perché hanno paura di
perdere la posta. (Groucho di Dylan Dog)
Figlio caro se hai il pallino del calcio comprati la maglia, allenati e vai
a giocare, ma se hai quello delle bocce, ridammelo!!!
Nel New Hampshire e' illegale vendere i propri vestiti per pagare un debito
di gioco
Mia zia ha un cane che sa giocare a poker. Molto intelligente, direte voi...
Mica tanto: ogni volta che ha una buona mano scodinzola.
Bisogna sempre giocare lealmente... quando si hanno in mano le carte
vincenti. (da 'Una donna senza importanza') (Oscar Wilde)
Vuoi un suggerimento per un regalo "evergreen" ? Un puzzle da 1 miliardo di
pezzi.
Perché i neuroni vincono sempre a poker? Perché hanno gli assoni!!! (Guru)
Dei cani giocano a poker. Il primo: passo. Il secondo: tris d'ossi. Il
terzo: Cocker!
Come si chiama il piu' famoso campione di poker cinese? Cion full.
Che differenza c'e' fra il seno di una donna e un trenino elettrico?
Nessuna, sono fatti tutti e due per i bambini, ma ci giocano i grandi!
Tre bianchi e un negro giocano a poker. Prima mano ... Doppia - passo - tris
- sgala. Seconda mano ... Passo - tris - scala - boker. Terza mano ... Tris
- scala - poker - sgala reale. Al che un giocatore si rivolge al negro e
tutto incavolato gli strilla: "Bari!" e il negro piu' calmo che mai: "No,
dispbari, hai berso di nuovo!".
Partita a poker in Paradiso. San Giovanni: "Poker di regine". San Pietro:
"Poker d'assi". San Paolo: "Scala Reale". Allora San Tommaso si arrabbia e
urla: "Basta, ma la vogliamo smettere con tutti questi miracoli?". (Versione
n.2: San Tommaso dice: "Vedo!").
Era cosi' povero che a Natale invece di regalare al suo bambino uno yo-yo
regalava solo yo. (Martin Kauffman)
Il Papa porta ai bambini somali giocattoli in dono. Qualcuno gli fa notare:
"Eminenza, guardi che i bambini non mangiano". "Non mangiano!?, allora
niente giocattoli".
Ho un sogno nel cassetto: vincere col 2 di picche quando comanda bastoni.
"Non ci capisco una Sega, non me Nintendo!" disse il videogame.
A scuola mi esclusero dalla squadra di scacchi a causa della mia statura.
(Woody Allen)
Un computer non potra' mai bluffare a poker. Punta sempre solo un chip.
Da bambino ero in grado, bendato, di giocare quattro partite a scacchi
contemporaneamente. Le perdevo tutte. (A. Drake e F. Marion)
Inserzione giornalistica: Soldatino di piombo cerca sonatore d'ottoni con
polmone di d'acciaio per fare braccio di ferro.
La vita e' un gioco di difficile interpretazione, di quelli con le
istruzioni scritte solo in coreano.
La prima volta che ho visto un piatto di spaghetti, pensavo fosse una
versione impegnativa dello shangai. (Alessandro Bergonzoni)
Al telefono: "Pronto, ci sei?". "C7 ... Affondato!"
Il maestro di scacchi Pierluigi Beggi, che fa il dentista, ama dire che egli
gioca solo varianti perdenti.
Due vampiri giocano a carte: "Poker d'assi". "Anch'io". "LEI BARA!"
Quanti carabinieri ci vogliono per giocare a nascondino? Uno.
Come fai a riconoscere dei carabinieri in un campo di nudisti? "Beh, sono
gli unici che vogliono giocare a strip poker!"
Qual e' il gioco preferito degli spermatozoi? La scopa!
Come si chiama il re del paese dei video games ? RE PLAY.
Il Tetris e' una metafora della vita: le cose giuste arrivano sempre al
momento sbagliato.
Quando devo mettere qualcosa in frigo mi sembra di giocare a Tetris.
Perché nessuno vuole giocare a carte con un becchino? Perché bara.
Un mio amico giocava a dama, e' stato male perché le pedine le mangiava
veramente. (Fichi d'India)
Quando giocano a tombola, i Verdi escludono la c'inquina? (Zap)
Il bambino chiede al padre: "Dimmi, papa', che cos'e' un gioco
'infrangibile'? Ed il genitore, pronto: "E' un gioco che ricevi per Natale e
che al primo dell'anno funziona ancora".
Da giovane combattevo il sistema... oggi me lo gioco tutte le settimane!
Il campione di biliardo mangia la bistecca...
Un incallito giocatore di poker sta precipitando da un aereo senza
paracadute. E prega: "Ti prego, Signore, salvami: ed io non giochero' piu' a
poker! Te lo giuro!". D'improvviso il tizio si blocca a mezz'aria. Passa un
passerotto e gli fa: "CIP!". E lui: "PASSO!" e continua a precipitare...
Nell'intervallo, niente di particolare da
segnalare. Ci siamo uniti alla combriccola dei giocatori fuggè, e tutti
insieme in compagnia, come avviene regolarmente in ogni intervallo che si
rispetti, sotto il vigile sguardo di Zeman, abbiamo fatto un po' di corsa
coi sacchi, tiro alla fune, mosca cieca, quattro cantoni, braccio di ferro,
freccette, birilli, bowling, rialzo, bandiera, testa o croce, un due tre
stella, caccia al tesoro, palla prigioniera, palla avvelenata e palle di
neve. Più tardi ci siamo rilassati con un po' di backgammon, master mind,
domino, paroliere, monopoli, dama, shangai, ombre cinesi, pulci, roulette,
baccarat, scassaquindici, tombola, ambo terna quaterna e cinquina. Il bingo
non è ammesso perché troppo violento. (Antonio Albanese)
Mai giocare alla cavallina con un unicorno. (M. Shea)
Poker. "E' inutile! Se non sai bluffare è inutile che giochi a poker! Guarda
Carlo! Sono due ore che ha la stessa espressione... freddo... impassibile...
non si capisce mai cos'abbia in mano... non è vero Carlo? Diglielo tu!
Carlo? Carlo? CARLOOOOOO!!!"
Fizz: "C'e' stato un periodo, della mia vita nel quale ho avuto due donne".
Gin: "E poi?". Fizz: "Ho cambiato tre carte e mi e' entrato un full!". (Ale
e Franz)
Chi non risica non monopola.
Emilio Fede le donne le ha sempre amate cosi' e cosi'. Un po' piu' dei jack,
certo, ma molto meno dei re. (Gino & Michele)
Avevo contratto debiti di gioco. Praticamente mi ero rovinato a <<Palla
avvelenata>> ....poi certi tipacci mi avevano tirato dentro in un giro di
<<Strega comanda color .....>>. (Claudio Bisio & Rocco Tanica)
"Papà, è morto il nonno mentre giocava a carte". "Collasso?". "Che ne so...
non gli ho mica visto le carte!".
Faceva cosi' poco movimento che si faceva male anche giocando a dama. (Bruno
Agostini)
Qual e' il gioco preferito nell'infanzia dal Marchese de Sade? Il lego.
(Stefano Bartezzaghi)
Qual e' il gioco preferito nell'infanzia da Cofferati? Dama cinese. (Stefano
Bartezzaghi)
Qual e' il gioco preferito nell'infanzia dalla Ferilli? Le bocce.
Qual e' il gioco preferito nell'infanzia da Sandra Milo? Il gioco dell'oca.
Lo scopone scientifico e' il Liceo dei maniaci sessuali ? (Zap)
E' cosi' vecchio che a giocare a dama gli viene il fiato corto. (Ed Winn)
Qual e' il gioco preferito dai cuochi ? I dadi.
Lottare è giocare furiosamente al gioco del lotto?? (Guru)
"Qui qualcuno bara!" come dissero i compagni di poker del becchino...
E' raro che gli ubriachi siano divertenti, a meno che non conoscano qualche
bella canzone o perdano un sacco a poker. (Karyl Roosvlet)
I bari più insidiosi sono quelli che dichiarano di mettere tutte le carte in
tavola mettendole capovolte. (Frederick Wilcox)
Mi piace andare al casino'. E' l'unico posto dove si vincono fiche. (Mauroemme)
A Poker. Guercho: "Cip". Ciccio: "Cip". Franco: "Coccodè!". (Franco Franchi
e Ciccio Ingrassia in "Due mafiosi nel Far West")
Guercho: "Tris d'assi". Franco: "Poker d'assi". Guercho: "Poker d'assi?
Com'e' possibile?". Franco: "Picche, Fiori, Denari e Bastoni!". Ciccio:
"Pezzo d'idiota, stai barando colle carte siciliane!!!". (Franco Franchi e
Ciccio Ingrassia in "Due mafiosi nel Far West")
Un vero saggio non gioca mai alla cavallina con un unicorno. (Banaceck)
poiché siamo quattro, giochiamo a poker; se fossimo molti giocheremmo a
molter.
Qual e' il gioco preferito nell'infanzia
da Nanni Moretti? Il girotondo
Gli uomini si divertono a seguire una palla o una lepre: è il piacere
persino del re. (Da 'I Pensieri') (Blaise Pascal)
Giochi di carte: can'asta: simile alla scopa, ma ci si accoppia con
dobermann superdotati. (Lopezzone)
Giochi di carte: Scopone scientifico: si gioca tra laureati in materie
scientifiche (Law resta nuovamente fuori). E' vietato parlare, per cui si
privilegia il sesso orale, ed è poco divertente a causa della leggendaria
bruttezza delle laureate in ingegneria. (Lopezzone)
Giochi di carte: Mercante in fiera: gioco diffusissimo tra i pastori sardi,
si gioca distribuendo il mazzo di carte a 40 pecore, tra le quali è nascosto
camuffato un lupo (una fiera n.d.r.). L'animale al quale viene assegnata la
carta del "Lattante" viene poi posseduto dai partecipanti al gioco. (Lopezzone)
Ormai ci sono giocattoli talmente automatici, che il bambino diventa
inutile. (Guido Clericetti)
A quale gioco giocava da piccolo Missoni? A golf. (Stefano Bartezzaghi)
A quale gioco giocava da piccolo Giovanni da Verrazzano? A bridge. (Stefano
Bartezzaghi)
A quale gioco giocavano da piccoli i coniugi Curie? A scopone scientifico.
(Stefano Bartezzaghi)
A quale gioco giocava da piccolo Cesare? Ai dadi. (Stefano Bartezzaghi)
Qual era il gioco preferito da Bill Gates da bambino? Monopoli. (Stefano
Bartezzaghi)
I video giochi non influenzano i bambini. Voglio dire, se Pac-man avesse
influenzato la nostra generazione, staremmo tutti saltando in sale scure,
masticando pillole magiche e ascoltando musica elettronica ripetitiva!
(Kristian Wilson, Nintendo Inc., 1989)
A che gioco giocava da piccola Lucrezia Borgia? A palla avvelenata.
Un gruppo di amici ebrei stanno giocando a poker, quando uno di loro perde
1000 euro in una sola mano e muore d'infarto sul colpo. Gli altri decidono
allora di smettere di giocare e di andare ad avvisare la moglie. Estraggono
a sorte a chi tocca e il malcapitato si trova con il compito di dare la
triste notizia alla vedova, con tatto e discrezione. Promette agli amici che
sara' la discrezione fatta a persona e va dalla ignara vedova. Arrivato da
lei le fa: "Sono venuto a dirle che suo marito ha appena perso 1000 euro e
che non osa tornare a casa...". Al che la donna urla: "Cooooosa???? 1000
euro???? GLI DICA PURE CHE PUO' CONSIDERARSI MORTO!!!". E lui: "Glielo
dirò".
A NewYork da Fao Swartz è in vendita il bambolotto di Marylin Manson. Gli
metti le pile, lo accendi, si stupra la Barbie di tua sorella. Non voglio
sapere dove devi mettergliele, le pile.
Esibizionista: una persona che scarta 3 assi giocando a poker-strip. (Marco
Bernardini)
Cosa disse Muzio Scevola giocando a poker con gli amici? Va bene, ma solo
una mano. (James Tont) (Fabrizio Fontana)
Un medico riceve una chiamata da un collega, mentre e' casa. "Abbiamo
bisogno di un quarto per giocare a poker, vieni!" lo invita l'amico. "Arrivo
subito" risponde il medico. Va a mettersi la giacca per uscire, quando la
moglie gli fa: "E' una cosa seria?". "Direi di si'" risponde il medico
gravemente "Ci sono gia' tre dottori la'...."
Una volta andai in viaggio a Las Vegas. Parcheggiai accanto al marciapiede,
inserii la moneta nel parcometro e persi la mia auto. (Mauroemme)
Pino gioca spesso a ramino. (Mauroemme)
Franz: "Io a casa ho una coppia di canarini...". Ale: "Io ho un full di
gatti". (Ale & Franz)
Dracula e Frankenstein giocano a carte, chi vince? Dracula perché bara! (Scirio)
Gioco : lavoro che non si deve fare. (Play: Work you don't have to do) (Evan
Esar)
Tre pensionati decidono di farsi un giretto al casino di Montecarlo Una
volta entrati, si fermano alla roulette: "vogliamo provare a giocare?". "Ok,
vediamo... ah facciamo così: quanti hanni ha tua figlia?". "31". "Ok, vada
per il 31...". gira la pallina... trentuno! "Vinto!". "Dai, continuiamo: tuo
figlio, quanti anni ha?". "trentadue!". "Vai col 32!". gira la pallina...
32! "Minchia, si è vinto anche questa volta! Continuiamo così: e tua figlia
quanti hanni ha?". "35!". Giocano il 35... la pallina gira.... 35! "Cazzo,
oggi ci dice bene: continuiamo... Quante volte fai all'amore, in un mese?".
Il primo: "7 volte". Il secondo "12 volte". Il terzo "8 volte". "Bene,
7+12+8=27!". Gira la pallina..... 0! "Cazzo, se si diceva la verità, si
vinceva anche questa volta!". (mof)
I carabinieri non giocano a dama perché non amano vestirsi da donna. (Mauroemme)
La regina è caduta dalla scala reale. (Mauroemme)
Se non si puo' piu' barare con gli amici, non val piu' la pena di giocare a
carte. (Marcel Pagnol)
Il poker si gioca in quattro, oppure in tre con il morto, o anche meglio in
tre con il pollo. (Stefano Benni)
"Quel giocatore se ne sta li' tutto zitto ad aspettare 4 assi". "Eh si', è
uno di poker parole!". (Scirio)
Principio del poker: Non fare mai giochi di prestigio con le carte per la
gente con cui giochi a poker.
Con le carte in mano, tutti gli uomini sono uguali. (Nicolaj Gogol)
Sono andato in un negozio di giocattoli, perché volevo un gioco elettronico
portatile. Il commesso va in magazzino e ritorna con un frocetto tutto
sculettante. Aveva capito che volevo un gay boy... (Friss)
Al casino' bisogna andare vestiti decentemente, così possono portarti via
anche la camicia. (Lopezzone)
L'altro giorno ero in barca a vela quando all'improvviso e' scoppiata una
tempesta e hanno iniziato a cadere dal cielo enormi pedine tipo quelle della
dama di colore giallo e rosso... c'era il mare a forza quattro. (Scirio)
Nella scelta dei loro balocchi gli uomini sono irrazionali come i bambini.
(Rudyard Kipling)
Serata di tombola della locale associazione degli amici degli uccelli: il
più fortunato vince un magnifico fucile da caccia.
Motto di Canada Bill Jones: E' moralmente sbagliato lasciare che i pollastri
si tengano i loro soldi. Supplemento: Una colt vale piu' di un poker d'assi.
Ieri sono andato a Shangai... ma appena mi sono mosso è crollato tutto! (Scirio)
NUOVA POESIA METROPOLITANA
Donna! Ho bisogno di te
Donna! Fammi felice
Donna! Ti aspetto a mani aperte
Donna! Fammi realizzare il mio sogno
Donna! Ho quasi tutto
Donna! Manchi solo tu
Donna! Se arrivi ...
Faccio Scala Reale!
(da Uffa!)
Sono andato a giocare a tombola in montagna, ma non avevano le cartelle,
avevano solo gli zaini. (I Fichi d'India)
La vita per un giocatore d'azzardo e' ... un romanzo a puntate.
Donna! Ho bisogno di te / Donna! Fammi felice / Donna! Ti aspetto a mani
aperte / Donna! Fammi realizzare il mio sogno / Donna! Ho quasi tutto /
Donna! Manchi solo tu / Donna! Se arrivi.... / Faccio Scala Reale.
Giocattoli nel mondo.
a.. Capitalismo - Chi muore con più giocattoli, vince.
b.. Hari Krishna - Chi gioca con più giocattoli, vince.
c.. Giudaismo - Chi compra i giocattoli al prezzo più basso, vince.
d.. Cattolicesimo - Chi si nega più giocattoli, vince.
e.. Anglicani - Quelli erano i nostri giocattoli, prima.
f.. Greci-Ortodossi - No, prima erano i nostri.
g.. Ramo Davidiano - Chi muore con i giocattoli più grossi, vince.
h.. Mormoni - Ogni bambino può avere tutti i giocattoli che vuole.
i.. Avventisti del 7° giorno - Chi gioca di sabato perde.
j.. Chiesa di cristo - Colui i cui giocattoli fanno musica, perde.
k.. Amish - I giocattoli a batteria sono sicuramente peccaminosi.
l.. Battisti - Una volta che hai giocato hai giocato per sempre.
m.. Chiesa scientista di cristo - Noi siamo i giocattoli.
n.. Testimoni di Jehovah - Chi "piazza" più giocattoli porta a porta, vince.
o.. Pentecostali - Chi ha i giochi che parlano, vince.
p.. Non-denominazionalisti - Importa da dove vengono i giocattoli?
q.. Comunismo - Tutti hanno lo stesso numero di giocattoli.
r.. Confucianesimo - Una volta che un giocattolo è caduto in acqua, non è
più asciutto.
s.. Voodoo - Lasciami prendere quella bamboletta per un attimo...
t.. Edonismo - Lascia perdere il manuale! Giochiamo!
u.. Ateismo - Non c'è nessun giocattolaio.
v.. Politeismo - Ci sono molti giocattolai.
w.. Evoluzionismo - I giocattoli si costruiscono da soli.
x.. Esistenzialismo - I giocattoli sono frutto della tua immaginazione.
y.. Baha'i - Ci vanno bene tutti i giocattoli.
z.. Taoismo - La bambola è importante come il camion della spazzatura.
(Slartibartfast)
Ho insegnato al mio cane a giocare a poker. E' bravo, ma non vince mai
perché quando ha delle buone carte agita la coda. (Bilbo Baggins)
Qual e' il gioco piu' sanguinario? La dama... perché mangi le damine! (DrZap)
Faceva carte false pur di vincere. Lo arrestarono perché faceva il baro! (DrZap)
Quel giocatore di carte gay era bravissimo nel maneggiare il mazzo. (Dr.
ICE)
"Fra poco collasso", come disse il giocatore di briscola. (Scirio)
Non tutti sanno giocare a calcio o a scacchi, ed infatti magari non giocano,
invece anche chi non sa stare al mondo purtroppo è tra noi.
Carl William Brown
Qui siamo sempre più in stallo, soltanto che non stiamo giocando a scacchi,
ma stiamo vivendo.
Carl William Brown
In assoluto la miglior giocatrice di scacchi è una donna, è imbattibile,
nessuno può infatti vincere contro la stupidità.
Carl William Brown
Inserzione giornalistica: "Dama offresi come accompagnatrice di pedoni". (Zap)
Gioco: un qualunque compito faticoso che ci sembra divertente solo perché
non siamo pagati per farlo! (Bilbo Baggins)
Come disse quell'incallito giocatore di poker al figlio: "Tieni la mano a
papà". (Dr. ICE)
Ho avuto una grave perdita in famiglia. Io avevo quattro donne e mio cugino
una scala reale! (Bilbo Baggins)
Ero una bambina gentile. Ero l'unica che giocava con la grassona. Io salivo
da una parte dell'altalena, e lei saliva dall'altra. Poi i pompieri mi
tiravano giù dall'albero. (Rita Rudner)
"Caro Dottor Narciso, vorrei tanto andare a giocare al Casinò di Montecarlo,
sa mica quale documento serve per entrare nel paese?". "Sì. La carta di
credito". (da "L’adorabile Posta del Dottor Narciso") (Alfredo Accatino)
Mai giocare a carte con i nobili. Specialmente se sono baroni. (Bilbo
Baggins)
Giocare a scacchi è come contemplare un oceano infinito; giocare a dama è
come scrutare in un pozzo senza fondo. (Marion Tinsley)
Problemi al tavolo di gioco. Roulette russa. Giocatori non riescono a
dormire. (Giulio Severini)
Ho giocato alla roulette russa ed ho perso tutti i miei rubli! (Bilbo
Baggins)
In genere il ruolo delle illusioni è quello di prendersi gioco della vita,
ecco perché io preferisco prendermi gioco delle illusioni.
Carl William Brown
Se ti perdi in un bosco, inizia a fare un solitario con le carte: certamente
saltera' fuori qualcuno che ti dira' di mettere il fante rosso sulla regina
nera. (Beresford)
Se son fiori... non sono picche, né cuori, né quadri. (Guido Penzo)
"Basta. Mi sono stufato di giocare a dama". "Va bene, allora adesso la gonna
la indosso io". (Mauroemme)
Si può scoprire di più su una persona in un'ora di gioco, che in un anno di
conversazione. (Platone)
Ma le carte sono una guerra, travestita da giuoco. (Charles Lamb)
Era un giocatore di biliardo con la passione per il canto. Ogni tanto
pigliava una stecca. (Gian Carlo Moglia)
Non sono un grande sportivo. L'altro giorno mi sono venuti i crampi e stavo
giocando solo da mezz'ora. A shangai. (Comix)
Preghiamo per la vita di tutti gli "yo-yo" che ogni giorno è appesa ad un
filo.
Morto Steve Kordek, inventore del flipper. Ci sono voluti 100 anni, prima
che finisse in buca. (Giggi Delirio)
La politica è un gioco subdolo, crudele e raffinato, tra governanti e
opposizione governante, ed è quasi superfluo dire che chi perde sono sempre
gli elettori.
Carl William Brown
I nostri politici sembrano conoscere fin troppo bene il valore del "gioco" e
dell'"immaturità" nell'evoluzione della specie, cosa del resto bene
evidenziata da Jerome Bruner. Per tale motivo essi pensano a giocare e a
guadagnare, a guadagnare e a giocare, lasciando agli altri il compito di
lavorare.
Carl William Brown
Nel gioco delle parti della nostra politica, una fazione fa finta di
salvaguardare l'interesse dei lavoratori, dei più poveri, dei più deboli,
così questi inconsapevoli disgraziati possono illusoriamente consolarsi
sentendosi almeno un poco, ipocritamente rappresentati.
Carl William Brown
E' morto l'inventore del flipper. Lo ha ucciso l'inventore dei videogame.
(Duccio Battistrada)
Bagnasco: "Il gioco d'azzardo crea false illusioni. E ora, piccolo, indovina
in quale mano ho messo l'ostia?" (Marco Bressanini)
Bagnasco: "Il gioco d'azzardo crea false illusioni" alias Bagnasco: "Il
gioco d'azzardo ci fa concorrenza". (Gianni Zoccheddu)
Steve Kordek, l'inventore del flipper, è morto oggi totalizzando 100 anni.
(Stefano Pisani)
Cercasi Rubik³. (Nonciclopedia)
Differenza tra la chiesa e il casinò? Al casinò si prega veramente! (Ezoswo)
Un bambino gioca con i soldatini chiuso nel frigorifero. Gioca alla guerra
fredda. (bittershadow)
Adoro giocare a Shanghai. L'unico inconveniente è il viaggio. (Enrico Cusi)
Ho visto un cane che vinceva sempre a poker. Guardando bene ho poi scoperto
che aveva un osso nella manica! (DrZap)
Non so cosa facciano quattro nove, ma l'asso mi sembra un carta abbastanza
buona. (da "Ocean's Eleven")
Ho tirato i dadi ed e' uscito un brodo. Che fortuna! (edith_82)
Ho il pallino del biliardo. Forse dovrei
riportarglielo! (Bilbo Baggins)
Sono un discreto cuoco e mi piace pure giocare d'azzardo soprattutto coi
dadi: al casino' quando sono in vena faccio dei brodi... (DrZap)
Giorgio è sempre stato appassionato di giochi da tavolo, in particolare era
bravo a Monopoli. Ma anche nel foggiano non se la cavava male. (UomoMordeCane)
La carriera stroncata dello Schermidore: Era un asso con le spade. Vinceva
tutte le coppe, guadagnando molti denari. Poi un infortunio gli mise i
bastoni tra le ruote. (Joe Wine)
Sono stato in una luna park a tema. Il tema era "il luna park". (gabbbbro)
Elvira non era certo una donna geniale. Una notte vide il marito rientrare
da una serata di "strip poker" completamente nudo, e allora gli chiese se
avesse vinto o perso! (Bilbo Baggins)
Il gioco preferito dai falegnami? La pialla.
Qual e' lo sport preferito dai robot? Braccio di ferro. (DrZap)
La Settimana Enigmistica in Turchia prende nome di "Ottomana Enigmistica" ?
(DrZap)
Ho un amico a cui piace molto giocare a poker, ma nessuno vuole giocare con
lui perche' fa l'impresario di pompe funebri… e bara! (DrZap)
I nichilisti non li capisco. Anzi, li ho capiti fino al 1984, poi non più.
Non si può essere nichilisti in un mondo in cui esiste Tetris. (Barbiano
Panzucci)
I giochi di parole non mi piacciono, perdo sempre. (TheAubergine)
Mia moglie si è iscritta a un centro sportivo dove ci sono 10 piscine, 30
sale per il fitness e 6 campi da tennis. Lei va lì tutti i giorni e gioca a
burraco. (Gianluca Giugliarelli)
Se vedi un ragazzo che piange significa che... ha spento la Playstation
senza salvare. (ABC)
"Che disastro, cara, oggi in ufficio. Un virus ha messo KO tutti i
computer". "E come avete fatto?". "Beh, abbiamo fatto i solitari con le
vecchie carte!".
Era così intelligente che riusciva a fare perfino il sudoku in giapponese.
(Maria Strada) (Lady of the Rings)
Se giocando a poker il piatto piange e' consigliabile assumere una
baby-sitter ? (DrZap)
Questo inverno sono stato in un casino' a Venezia. Tutti i croupier erano
indaffaratissimi tranne uno che non faceva proprio nulla. E mia moglie:
"Adesso ho capito perché lo chiamano bis...cazziere!". (DrZap)
"Mirabilandia: il giorno dopo entri gratis!". Okay, allora ci vado il giorno
dopo. (Lia Celi)
Videogame, hacker contro la Sega. Ora non sanno più come sfogarsi. (UomoMordeRane)
Due cervelli giocano a poker: "Poker d' assi". "Anch'io". "Lei mente!". (Brazil)
L'ego è una cosa che si costruisce mattone dopo mattone, anzi mattoncino
dopo mattoncino direi. (Vincenzo Emanuele Sanfilippo)
Dingo: cane australiano modificato geneticamente in Grecia per essere usato
come mascotte nei giochi d'azzardo (bingo)(DrZap)
In seguito a un naufragio alcuni passeggeri di una nave da crociera si sono
raggruppati su una scialuppa di salvataggio. Il capitano dice loro:
"Prepariamoci a rimanere alla deriva per giorni. A proposito: ho una notizia
buona e una cattiva. La buona è che per passare il tempo abbiamo alcune
riviste di sudoku. La notizia cattiva è che non ho preso le matite".
Quando un chimico finge nervosismo per bluffare a poker, manifesta una
tensione superficiale.
Ho visto una persona tutta d'un pezzo diventare appassionata di puzzle.
Il Trota ha detto che lui è bravo con i viedogiochi della Sega. Riesce
persino a giocarci con una mano sola…
Lo sapevate che ogni giorno la vita di centinaia di yo-yo è appesa ad un
filo? (Nonciclopedia)
Un italiano su tre ha problemi col gioco d'azzardo. Sarà sicuramente una
bufala, mi potrei giocare la casa, la macchina e mia mamma.
(Satiricamente...)
Lo sapevate che ogni giorno la vita di centinaia di yo-yo e' appesa ad un
filo? (Nonciclopedia)
Chi non risica, monòpola. (Andrea 'Zuse' Balestrero)
Sto finendo un puzzle. È in avanzato stato di composizione. (Alberto
Capelli)
Ragazzi, oggi mi sento a pezzi. Spero di trovare qualcuno che sia esperto di
puzzle! (DrZap)
Una volta ho visto 4 donne, bellissime! Ma non ho fatto una piega, sono
rimasto assolutamente impassibile. Per forza... stavo giocando a poker! (DrZap)
Il gioco che di piu' cogli anni rischia di scomparire e' lo yo-yo... e'
sempre attaccato ad un filo! (DrZap)
Giochi on line, a febbraio spesi 78 milioni. Ma comunque sono sicuro che
recupero. (Mattia Uccheddu)
Chi di spada ferisce... a bastoni finisce.
"Nonno, ti sei giocato tutta la pensione al VideoPoker?". "No ragazzo, 200 €
li metto sempre da parte per le zoccole". (MarioZeudoPunterco)
Nintendo, dopo 30 anni conti in rosso. E' SuperMario che fa tutto a nero. (David_IsayBlog)
Il cielo è una delle cose più belle che esistono. Non in un puzzle però.
Quando mio figlio mi batte alla Playstation gli dico: "Ah si eh? E io mi
sono scopato tua madre!". (David Di Tivoli)
Roma, donne romene vinte al gioco. "Punto tutte le mie fiche!". (fdecollibus)
Da piccoli giocano con Lego, da grandi giocano con l'Ego. (gillyan)
Mia moglie dice che non so risparmiare e spreco un sacco di soldi: mi dice
che sono un campione di sciupone scientifico. (DrZap)
Il gioco non vale lo smorzacandela. (Fabio Carapezza)
"Cos'hai ?". "Nulla". "Benissimo, allora vinco io con una coppia di 6!"
C'era una volta un mattoncino che voleva
diventare un grande mattone. Decise di scappare di casa ed erro' per il
mondo, ma qualsiasi tentativo per crescere finiva sempre male. Frustrato, e
sconsolato fece un giorno ritorno a casa dai genitori. E il mattoncino,
avvilito, disse loro: "Sono stato colpito nel Lego". (DrZap)
E' nella natura delle cose che i bambini crescendo abbandonino i loro
passatempi infantili, per poi dedicarsi da adulti ad un serio hobby! (Bilbo
Baggins)
Il signor Puzzle? Non lo vedo da un pezzo! (Lino Giusti & Antonio Di
Stefano)
Mezzo busto cerca altro mezzo busto per fare il re di coppe.
Non c'è niente che rovina il divertimento come lo scoprire che è formativo
per il carattere. (Calvin di Bill Watterson)
Bambino: "Giochiamo a chi sputa piu' lontano?". Bambina: "Su chi?". (Altan)
Quando sei un bambino, e' cosi' facile divertirsi. Cosa ti basta? Una
scatola di fiammiferi, qualche straccio bisunto, un fratellino piccolo... (Dave
Attell)
Ho inventato uno yo-yo con una corda lunga 600 metri. Da usare quando si va
a visitare il Grand Canyon. (George Carlin)
Voglio torna' bambino! perché era troppo bello quando veniva il momento di
giocare a tombola! Si compravano le cartelle e si coprivano i numeri coi
fagioli... Adesso e' cambiato tutto: i numeri si coprono con la soia
geneticamente modificata! (Gabriele Cirilli)
Mio nipote era sull'altalena e mi ha detto: "Spingimi, zio". E cosi' ho
fatto, e lui mi ha detto: "Spingimi piu' forte, femminuccia!". E cosi' ho
preso una rincorsa di venti metri e l'ho spinto. E lui: "Spingimi piu'
forte, donnicciola!". Cosi' ho fatto retromarcia con la Buick... (Emo
Philips)
Nuovi giochi per fanciulli poveri: incipriate una merda. Sembrera' un
paesino di montagna sotto la neve. (Marcello Marchesi)
Ho inventato un giocattolo che mi rendera' una fortuna. Ogni volta che i
bambini hanno finito di giocare, si mette via da solo! (Henny Youngman)
Ogni ragazzo riesce a Capodanno a farsela dare. Ogni ragazzo riesce a
convincere la propria ragazza a essere usata a guisa di fodero. Allora a
Capodanno la porto fuori a cena. La porto al ristorante Etiope, cosi'
finiamo in fretta, poi a casa mia. Le dico: "Spogliati, girati e stringi la
carta d'identita' tra i denti per il riconoscimento. Poi la metto sul
divano... troppo basso. Sul lavandino... ma scivola. Sulla libreria... ma
non entra. Non stavo facendo sesso, stavo giocando a Tetris col suo corpo.
(Alessandro Brunello)(Potato)
Il figlio del giocatore di poker professionista era davvero molto precoce. A
soli due anni sapeva gia' contare da uno al re. (Milton Berle)
Io metterei religione all'ultima ora, abbinata a un bingo. (Altan)
Mia madre è sempre stata una maniaca dell'igiene. Pensate che quando ero
piccolo, dopo ogni partita che facevo, lei prima mi obbligava a fare la
doccia, poi lavava i miei vestiti a 90°. E giocavo a dama. (Furio Ombri)
Quando il gioco non vale la candela e' meglio andare a giocare al sole. (DrZap)
Annuncio realmente pubblicato online! Causa inutilizzo offro Pleistation 3 o
2 non so di che tipo è, mio figlio non la deve più usare, l'ho comprata lo
scorso Natale, ma ha smesso di studiare e quindi ho deciso di regalarla.
In questo periodo di crisi i croupier dei vari casino' italiani preferiscono
vedere soprattutto i telefilm... perché hanno molte puntate. (DrZap)
L'altro giorno giocavamo a poker in salotto con degli amici. Ad un tratto
uno dice: "Il piatto piange" e mia moglie che era in cucina risponde: "E le
polpette di riso sghignazzano !". (DrZap)
Miliardo: gioco di estrema precisione perché basato su tante palline
numerate, un milione di volte più piccole di quelle del biliardo. (DrZap)
Questa è una foto di me e tua sorella che giocavamo. Ma non si vede niente!
Infatti giocavamo a nascondino. (Corrado Nuzzo e Maria di Biase)
Un camionista all'amico: "Mi sono fatto un nuovo camion con tre assi!". E
l'amico: "Davvero?! Io con un poker".
Mio zio e' molto bravo a biliardo e sarebbe senza dubbio un grande campione
se non fosse tanto irascibile da avere spesso travasi di... bilie. (DrZap)
La vita e' un gioco... solo che le pile non sono comprese. (DrZap)
Mio cugino e' molto tagliato per i puzzle. E' una persona tutta d'un pezzo!
(DrZap)
Che differenza c'e' fra un pokerista e un geografo? Il pokerista fa la scala
con le carte, il geografo fa le carte... con la scala. (Ale)
Brunetta non gioca mai a poker, perché non si sente a suo agio se la posta
e' alta. (DrZap)
Sono stato in un locale di scambio di coppie, ma nessuno voleva i miei due
sei. (inismor)
Ogni volta che gioco a strip-poker è un incubo: "Che fai? Guardi?". (puccio
di luce)
Il mio hobby è spiegazzare origami. (professor Morte)
Ho un amico a cui piacciono molto le bocce, ma sua moglie non tollera che
lui vada in giro a toccarle. (DrZap)
Fare buon viso a cattivo gioco vale anche per i pokeristi? (DrZap)
Feci un dramma quando persi tutti i capelli. A poker. (gabbbbro)
