Una bella signorina telefona al
ginecologo: "Ho lasciato li' gli slip?". "No". "Mi scusi, provero' a
chiedere al dentista!".
Il ginecologo alla signora: "Ne ha parlato con suo marito?". "Si', dottore".
"E come l'ha presa?". "Di sponda!".
Qual e' il parto piu' doloroso? Quello pilotato! perché nasce con il casco!
Due amiche: "Com'e' andata dal ginecologo ?".
"Beh, mi ha detto che ho un clitoride come un melone". "Grande?". "No,
dolce!".
Una signora coi capelli bianchi va dal
ginecologo che si meraviglia nel notare che il pelo pubico e' invece
nerissimo. Allora le chiede: "Ma che strano! Com'e' possibile?". E la
signora: "Vuol mettere, dottore, i pensieri che mi ha dato questa con le
soddisfazioni che mi ha dato quella?".
Il ginecologo alla paziente: "Deve fare una visita prenatale?". La paziente:
"No, pre pasqua, partorisco ad Aprile!".
Cosa e' un ginecologo? Uno che lavora dove gli altri si divertono.
Qual e' la differenza fra animatori e ginecologi? NESSUNA, entrambi LAVORANO
dove gli altri si DIVERTONO!!!!
Notizia giornalistica: Illustre ginecologo morto sul lavoro. Sfiorando il
grilletto, parte un colpo.
Un tipo (ginecologo) alla sua ragazza (paziente): "Ma che topa grande che
hai...Ma che topa grande che hai...". E lei: "Ma perché me lo dici due
volte?". "C'e' l'eco!".
Un medico e' chiamato una notte a casa di un contadino che gli annuncia che
la moglie sta per partorire nella stalla (perché' la casa e' crollata).
Vanno nella stalla tutta buia e il medico chiede al contadino di tenere in
mano una lampada. Guarda la donna e dice: "Sei il padre di un bel maschio.
Facciamo un brindisi! No, aspetta, sei padre di un paio di gemelli maschi.
Apriamo una bottiglia! Un attimo. Vedo un altro bambino. Allora, facciamo
una festa! 'Spetta, 'spetta. Puoi tenere piu' vicino quella lampada?". E il
contadino: "Scusami, dottore, ma non sara' che e' la luce che li attira?".
Tanti anni fa quando frequentavo la scuola
di spec di ginecolgia e da bravo neolaurato anche l'ambulatorio della
fertilità, ricordo, e non dimenticherò mai, che una coppia di calabresi
perfettamente sani non riusciva a proceare! Ebbene si scoprì, casualmente,
che lui usava l'ombelico come vagina! (Harris)
Ma se una donna se la vede brutta, è il caso di cambiare ginecologo? (Boris
Abito)
Non ho mai capito perché la chiamano "Sala parto". A rigor di logica
dovrebbe chiamarsi "Sala arrivo". (Mauroemme)
Dottore: "Signora lei ha un polipo all'utero". Signora: "Ma dottore io non
vado al mare dall'anno scorso".
Due ginecologi sono al turno di guardia notturna. Uno dice all'altro: (in
romanesco) "Aho! Tra 'na fregnaccia e l'artra avemo fatto le tre!".
Due medici dopo un congresso scopano a letto. Alla fine lui dice:
"Dall'abilita' delle tue mani scommetto che sei ginecologa!". Lei: "E tu
anestesista!". "Ma come fai a dirlo?". Lei: "Non ho sentito un cazzo!".
Una nobildonna dal ginecologo. Dopo un'attenta e completa visita il
ginecologo: "E' la vagina piu' pulita che abbia mai visto!". "Certo! Ho un
domestico che viene due volte alla settimana!".
Una bionda va preoccupata dal suo ginecologo: "Dottore, la pillola
anticoncezionale che mi ha prescritto non funziona!". "Perché? Che problemi
le crea?". "Quando apro le gambe mi rotola fuori..."
Una nana entra dal ginecologo saltellando: "Dottore, non sara' troppo lunga
questa spirale?".
Dal ginecologo: "Come va con la nuova spirale?". "Benino, sono rimasta
incinta, ma almeno ora le zanzare non mi pungono piu'".
Una donna molto bella va dal ginecologo: "Dottore, vorrei rimanere incinta
ma non ci riesco". "Vediamo cosa si puo' fare -dice il dottore con un
sorriso- si spogli e si sdrai sul lettino". E la donna: "Ma veramente il
bambino lo vorrei da mio marito...".
Il ginecologo e' l'unico uomo che non puo' vivere senza donne!
Il ginecologo ad una prostituta: "Lei ha
molte perdite durante il ciclo?". "Beh, piu' di 2 milioni!"
Professore: "Signorina, l'epitelio vaginale e' ciliato oppure no?".
Studentessa: "Mah, si' ". Professore: "Signorina, nessuno le ha mai detto
che dove passa il treno non cresce l'erba?"
Perché si chiama sala-parto se ha solo nuovi arrivi?
Dal ginecologo: "Dottore, dottore, mio marito dice che ... ehm ... ce l'ho
larga come una caverna!". "Ma no signora... che dice... si spogli un attimo
e mi faccia vedere!". Il dottore si china tra le gambe della signora ed
esclama: "MADONNA..... ONNAAAA..... ONNAAAA..... ONNNAAAAA.....!"
Cosa dice il ginecologo alla paziente quando se ne va? Arrivedergliela!!
perché i vecchi ginecologi hanno tanto successo? perché hanno le mani che
tremano !
Un uomo e una donna si conoscono, si piacciono e dopo un po' si innamorano e
quindi decidono di sposarsi. Alla notte di nozze, nel letto della camera
matrimoniale di uno splendido hotel, lei gli dice: "Per favore caro,
trattami bene... sono ancora vergine!". E lui strabiliato: "Come e'
possibile, sei stata sposata tre volte!". E lei: "Beh, il mio primo marito
era uno psicologo, e l'unica cosa che voleva fare era parlarne. Il mio
secondo marito era un ginecologo, e l'unica cosa che voleva fare era
guardarla. Il mio terzo marito era un collezionista di francobolli... Dio
quanto mi manca!".
Una signora preoccupata va dal ginecologo perché si e' ritrovata tra le
gambe e vicino alla fica dei puntini neri. Il ginecologo, dopo averla
visitata, le chiede: "Signora, scusi, ma lei ha un amante?". La signora
arrossendo risponde: "Beh, insomma, effettivamente... si'!". E il
ginecologo: "Fa per caso il salumiere?". "Si'! Come fa a saperlo?". "Allora
gli dica che quando le lecca la fica... si tolga la penna Bic
dall'orecchio!".
Ginecologo: "Ma come signora, ancora incinta? Sono otto. Sono troppi...
Possibile che con suo marito non prenda delle precauzioni?". Signora: "Con
mio marito si'. Ma con gli altri..."
Come fa una donna a spaventare un ginecologo? Divenendo ventriloqua.
Che differenza c'e' fra un cane S.
Bernardo ed un ginecologo miope? Nessuna! Entrambi hanno il naso umido...
Una distinta signora si reca dal ginecologo per conoscere il sesso del
proprio bambino: "Dottore, ho saputo delle nuove tecnologie e vorrei
conoscere il sesso del mio bambino". Il ginecologo la fa distendere sul
lettino, le allarga le gambe e comincia ad ispezionare all'interno con una
specie di lente. Dopo qualche tempo il dottore fa rivestire la signora, si
lava le mani e con voce soddisfatta e sicura dice: "Signora il suo bambino
e' una femmina!!". Al che la signora, stupita, chiede: "Ma come fa ad
esserne cosi' certo?". "Ma signora, non si vede un cazzo!!"
Che cos'e' un monologo? Un ginecologo veneto ...
Al funerale di un cardiologo si vedono molte corone a forma di cuore. Un
collega del defunto, ginecologo, pensa tra se' e se' :"Chissa' come saranno
le corone quando moriro' io?".
Un ginecologo e' un superalcolico che rispetta la natura?
Oggi la mia ragazza ha perso
l'appuntamento dal ginecologo per un "PELO".
Recenti studi dimostrano che le donne preferiscono sempre di piu' le
ginecologhe. Anch'io sto pensando di passare a una ginecologa perché penso
che il mio ginecologo mi stia mentendo sul fatto di essere un dottore. Per
esempio la settimana scorsa ho scoperto che lavorava da Foot Locker. Cosa
che, se fosse un vero dottore, non penso farebbe. Ma i suoi modi accanto al
lettino sono cosi' dolci, e mi da' il vino, e tiene il suo furgone davvero
pulito. Ad ogni modo non lo licenzio ancora. Voglio prima vedere come sono
venute le foto che mi ha fatto. (Tina Fey)
"Guarda, per aver successo nella professione e' anche importante che lo
studio sorga in un posto adatto, frequentato dalla gente che conta", dice il
dottor D., ginecologo a Betlemme. (Romano Bertola)
Nasciamo tutti con la stessa passione, ma solo chi si applica diventa
ginecologo. (Marzio Gobbi)
Spirale violenta : Strumento contraccettivo che impedisce la fecondazione
bloccando, minacciando e pestando a sangue gli spermatozoi penetrati
nell’utero. (da Sveltopedia)
Come si chiama un uomo che ha tutti e due gli occhi nello stesso buco ?
Ginecologo.
Ginecologo sfigato diventa proctologo grazie ad una botta di culo. (roughnecks)
Lo sapevate che il ginecologo di Cicciolina è un rinomato speleologo? (Nonciclopedia)
Ginecologo: medico che nella sua vita ne ha viste di tutti i colori. (Mirco
Stefanon)
Credevo che l'educazione sessuale consistesse nel dire "grazie" al
ginecologo. (Slogan dello Jagermeister)
Una signora porta sua figlia quindicenne dal ginecologo perché ha dei forti
dolori in basso. Il ginecologo, che le fa una visita approfondita, prende da
una parte la madre e le fa: "Mah, signora, grossi problemi non ne vedo.
L'unica cosa che mi da' da pensare e' che sua figlia ha un clitoride come il
cappuccio di una biro". "Come sarebbe a dire, dottore, lungo e duro ?". E il
ginecologo: "No... tutto masticato".
Ho tardato l'appuntamento dal ginecologo per un "PELO".
Una giovane donna all'ottavo mese di gravidanza va a consultare il
ginecologo. Questi le chiede: "Al momento del parto il padre del bambino,
secondo lei, vorra' essere presente?". E la donna: "No, non credo. Lui e mio
marito non si possono vedere..."
Che differenza c'e' fra un ragazzo che porta la pizza e un ginecologo?
Nessuna, tutti e due la possono odorare, ma non gustare.
Fertilizzazione in vitro: L'inoculata concezione.
Un ginecologo maschio e' come un meccanico che non ha mai posseduto una
macchina. (Carrie Snow)
"Dottore, mia moglie soffrirà abortendo?". "No, non molto". "E il bambino?".
(Crispo)
Pronto Soccorso ginecologico. Suona il
telefono: "Dottore, mia moglie ha male, ha delle contrazioni orribili,
stanno per rompersi le acque, ha proprio molto male ...". "Calmatevi,
signore, voi dovete ..". "Si', certo, ma ha veramente molto male, che posso
fare?". "Mantenete la calma e venite subito qui !". "Va bene, d'accordo...
euh ... porto anche mia moglie ?".
Come si fa a riconoscere un ginecologo in un congresso medico? E' l'unico
che porta l'orologio sull'avambraccio.
Cartello visto sulla porta di una sala parto: SPINGERE SPINGERE SPINGERE.
Il lavoro piu' triste del mondo e' il ginecologo: tanti parti, mai un
salatino! (Pozzoli e De Angelis)
Un ostetrico imbranato alle prime armi fa al neopapà: "Complimenti, è una
femmina. Almeno, se non ho sbagliato a tagliare il cordone ombelicale". (Robin
Williams)
Un bravo cardiologo, è meglio che abbia un
gran cuore. Un bravo ginecologo, ... incontrerà qualche difficoltà, presumo.
(Stellario Panarello)
Il ginecologo e' un lavoro accessibile ai sordi. Infatti non c'e' niente da
ascoltare e si puo' leggere sulle labbra. (Coluche)
Sono contrario alla fecondazione assistita. Diciamocela qua: E' brutto avere
uno li' davanti che ti guarda in certi momenti. Non siete d'accordo?
(Ylathas)
PARTY. I party li dava a due alla volta. Gemellari. (Stellario Panarello)
In un ospedale: "Dottore, posso fare l'amore con mio marito subito dopo il
parto?". "Certo signora, dia però il tempo all'ostetrica di uscire dalla
stanza con il neonato...".
Cos'è la prima cosa che guardi in una donna? La figa, rispose il ginecologo.
Sala parto di clinica romana. Il ginecologo ha appena aiutato una donna a
partorire e sta facendo la prima diagnosi al neonato. Ginecologo:
"Ostetrica, per favore, compili la cartella clinica del bimbo.
Caratteristiche principali: Anemico.... (lo osserva un po' e fa...) Abulico
(... lo osserva ancora un po' e aggiunge...) Asmatico....". Al che il bimbo
volta il capo e fa.... "A stronzo!!!!"
Cosa si intende per ginecologo coscienzioso? E' un ginecologo che non
disdegna mai di portare del lavoro a casa. (Miki)
Dottore: "Cos'ha intenzione di fare per le
vacanze di Natale?". Ostetrica: "Parto". Sipario. (Lopezzone)
Un uomo è fuori della sala parto in attesa di avere il suo primo figlio.
L'ostetrico gli ha già comunicato che dovrà effettuare un cesareo per una
migliore riuscita del parto. Dopo pochi minuti l'uomo sente il chirurgo
dire: "Martello!". Dopo poco: "Sega!". Ancora alcuni secondi, poi:
"Scalpello!". Alla fine, quando sente dire "trapano", non resiste più e fa
irruzione nella sala operatoria: "Che cosa sta succedendo a mia moglie?". E
il chirurgo: "Non lo so, le si sono rotte le acque ed io non riesco ad
aprire la mia valigetta..."
GESTAZIONE - Gravidanza di moglie di ferroviere.
Una donna, la quale ritiene di essere incinta, va dal dottore per le visite
del caso. "Signora, mi dispiace deluderla, ma questa è solo aria...". Pochi
mesi dopo il medico incontra per strada la signora con due gemelli nel
passeggino: "Che splendidi bambini, signora!". "Bambini? Nooo, guardi,
dottore, che queste so du scuregge vestite!"
Vero referto al Pronto Soccorso Ginecologico: Gravidanza a termine. Partner
ignoto. La gestante minorenne e' accompagnata dal padre il quale dichiara
che la figlia e' vergine non avendo mai avuto rapporti carnali con nessuno.
Ne attribuisce la probabile causa a uno spermatozoo vagante nel mare sporco
durante i bagni della scorsa estate.
1400 AC In Egitto nasce la pratica della ginecologia. Resse di studenti alle
iscrizioni. (Le grandi invenzioni della Storia)(Mauroemme)
Ma le riviste per i medici specializzati in ginecologia escono con cadenza
bimestruale?
Differenza tra un barman e un ginecologo? Nessuna, tutti e due lavorano dove
gli altri si divertono... (SerrAle)
L'ultima volta che ho cercato di togliermi la vita è stato cinque minuti fa.
È un po' di tempo che sono particolarmente depresso, e tutto è precipitato
la scorsa settimana, martedì, quando il mio ginecologo mi ha dato una
notizia terribile da sopportare. È un vecchio ginecologo, uno di quei vecchi
ginecologi che tremano sempre un po', mentre ti visitano. Secondo me sono i
migliori. Secondo il suo illuminato parere, io sarei nato senza utero. Sono
ancora sotto shock. Ho la testa fuori dalle orbite. Non ho il coraggio di
dirlo ai miei. Io, il loro unico figlio maschio, senza utero! (Daniele
Luttazzi)
Mia madre e' andata dal ginecologo che le ha detto che aveva la vaginite
perché faceva troppo l'amore con mio padre. Adesso sono un po' preoccupato
perché mia sorella ha l'otite... pero' ho pensato: era peggio se aveva la
tonsillite! (Max Pisu)
Nel tentativo di mettere a suo agio una
nuova paziente durante un checkup, un mio amico, che fa il ginecologo,
cercava di fare della conversazione informale. Dopo aver notato che
l'etichetta sui sandali recitava "Hecho en Mexico," (Made in Mexico) le
chiese: "E quando è stata in Messico?". Sbigottita, la paziente rispose:
"Riesce a capirlo dall'esame pelvico?"
Famoso ginecologo sporge denuncia contro ignoti: riceveva lettere anonime
con minacce d'aborto. (Alessandro Mazzà)
