Giovanni il Battista nacque il 24 giugno. 6 mesi prima del cuginetto Gesu'. Essendo piu' grandicello arrivava sempre primo nelle gare di corsa.
Percio' lo chiamavano il precursore. (Renato Reggiani)
"Dimmi Pierino, cosa disse Gesù alla folla che voleva lapidare
l'adultera?". "Gli disse di metterci una pietra sopra, signora maestra!". (Bilbo
Baggins)
Barabba era un furfante molto furbo, ma al processo fu inchiodato da un
giudice di maNI PULITE. (DrZap)
I soldati romani addetti alla crocifissione erano estremamente pallosi:
piantavano certi chiodi...! (Renato Reggiani)
Ma Gesù da piccino gattonava sulle acque? (Brancaleone)
Se Gesù fosse stato davvero il figlio di Dio, avrebbe di certo fatto
più strada.
Gesù tornerà nel 2050. Ha prenotato una tac. (trovatarli)
Gesù bambino nasce, si guarda intorno e vede il bue e l'asino. Chiede
alla Madonna: "Ma mamma ! E' tutta qui la Compagnia di Gesù ?"
Pare che Gesù fosse gay. Cose che succedono quando il bambino non
cresce in una famiglia tradizionale. (fdecollibus)
L'ultima Cena: Vedere 13 persone sedute scomode a cena... tutte nello
stesso lato del tavolo mi porta solo a una conclusione... Quel giorno, c'era
la partita in TV! (ABC)
Pasqua 2011. Cristo e' risorto. Panico in Vaticano.
Regno Unito, il volto di Gesù appare su un asciugamano. Dev’essere suo.
(Castoro Volante)
Gesù sapeva camminare sull'acqua, ma non sapeva nuotare nella terra.
(serena gandhi)
Ma ci pensate all'anno -1 ? Giuseppe era un vecchietto; Maria una
minorenne e, nascosto nell'armadio, c'era lo Spirito Santo. (DrZap)
Siamo sempre nell'anno -1 a Betlemme in un'umile grotta: un vecchietto,
una minorenne, un bue e un asinello. Quest'ultimo da' un'ambigua occhiata al
bue e questo: "Non ci pensare neppure!!". (DrZap)
Gesu' e' stato assunto in cielo 2000 anni fa; pero' non e' giusto che
siccome e' il figlio del padrone, non va mai in pensione! (DrZap)
Gesù prese il pane e disse: "Chi si e' fregato il salame?". (DrZap)
Gesù una volta cadde e nel cadere descrisse una parabola. (DrZap)
GESU' entrando in falegnameria: "PADRE MI HAI CHIAMATO"? GIUSEPPE: "No,
m'ero dato una martellata sul dito". (Filippo Boschetti)
Perche' la madonnina piange? Forse le han detto che Gesù bambino non
esiste. (franco kappa)
Olmi: «Cristo è fra i migranti». Ecco chi è il tizio arrivato a
Lampedusa a piedi. (Lia Celi)
La via
Crucis che CAP ha? (Zap)
Notte di bufera sul Calvario e fra le urla del vento si ode una voce lontana
che chiama: "Mariaaaa... Mariaaaa ... ". Maria sente e faticosamente,
combattendo contro le intemperie arriva sul Calvario, e Cristo le fa:
"Guarda come dondolo, guarda come dondolo... ".
Ponzio Pilato se ne lavo' le mani perché si era unto dopo aver crocifritto
Gesu'.
Cos'e' bianco e vola nel cielo ? La venuta di Cristo.
Dopo l'immacolata concezione la Madonna dice a S. Giuseppe: "Caro, aspetto
un bambino...". E S. Giuseppe, battendosi una mano sulla fronte: "Cristo!".
"Ah, ma allora lo sai gia'..."
Palestina, 33 d.c. In un ristorante tipico l'ospite d'onore e' a capotavola
e dice: "In verita', in verita' vi dico che prima dell'alba uno di voi mi
tradira' ". Al che uno chiamato Giuda: "Ma daaaai! Possibile che tutte le
volte che beve un po' di piu' il capo se la debba sempre prendere con me?".
Domenica delle palme. In una chiesa dietro all'altare un enorme dipinto dove
Cristo in croce sotto un cielo cupo e piovoso guarda sconsolato verso Maria
inginocchiata ai piedi della croce. Nel silenzio si sente una flebile voce
provenire dal dipinto: "Mamma... Mamma...". La Maria alza lo sguardo verso
Gesu'... "Che Pasqua di merda anche quest'anno!"
Perché Gesu' a Natale e' fra la Madonna e San Giuseppe, mentre a Pasqua e'
tra i due ladroni? Natale con i tuoi, Pasqua con chi vuoi !
Gesu' sul Calvario chiama uno dei due ladroni: "Ehi, tu! Avvicinati un
po'!". Il ladrone, ...top...top...top..., con dei colpi di reni riesce a
saltellare con la croce e si avvicina a Gesu'. Poi si volta verso l'altro
ladrone: "Ehi, avvicinati un po' anche tu!". "No". "Ho detto avvicinati!".
"No". "E' l'ultima volta che te lo chiedo: Avvicinati!". "No". "E allora non
lamentarti se non ci stai nell'immaginetta!".
Giuda aveva si' tradito Gesu', ma pare che l'ultima cena l'avesse offerta
lui. (Pardemazio)
Giuseppe: "E pensare che vivra' solo 33 anni...". Maria: "Beh, per essere un
Palestinese e' gia' tanto!". (Ellekappa)
Gesu' sta arrivando, che ognuno sembri occupato. (Jesus is coming, everyone
look busy).
Se Dio avesse voluto che usassimo il sistema metrico decimale, Gesu' avrebbe
avuto dieci apostoli.
San Giuseppe: "Un giorno nostro figlio sara' molto importante". Madonna:
"perché credi che sposera' la sorella di Craxi?". (Ellekappa)
"Se Cristo suonasse oggi alla sua porta lei lo riconoscerebbe?". Quelo:
"Certo!". "Come puo' esserne cosi' sicuro?". "Il citofono e' rotto da due
anni". (Corrado Guzzanti)
"Chi non muore si rivede" come dissero gli apostoli a Nostro Signore.
Gesù sulla croce controlla come stanno i
due ladroni e dice: "Mortus est mortus ovest". (New Old Boy)
Da un recente e accurato esame della Sindone, alcuni scienziati hanno
avanzato l'ipotesi che Gesù sia morto per folgorazione, in quanto una delle
spine della corona è stata trovata difettosa e fuori norma. (Respect!)
Gesù viene crocefisso e muore. Arrivato in paradiso viene accolto tra mille
festeggiamenti, in particolare da un angelo suo ammiratore che si affeziona
a lui a tal punto da volerlo compagno di giochi e discussioni. Questa
amicizia va avanti per due giorni quando, il terzo giorno l'angelo non
vedendo arrivare Gesù si preoccupa e si reca presso la sua abitazione. Una
volta arrivato bussa e bussa più volte alla porta, ma nessuno gli apre.
Sempre più preoccupato sfonda la porta, entra in casa e prova a chiamarlo ad
alta voce: "Gesùuuuu, Gesùuuuuuu!". Niente. Col cuore in gola allora si
addentra ancora di più nella casa, entra in camera da letto, e lo vede
disteso, con gli occhi chiusi come se dormisse. Prova a
strattonarlo,...niente, prova a gridare forte il suo nome, ...niente ....
niente... Oramai... era Vivo! (Dr. ICE)
Sapete dov'e' Gesu'? In crociera. (Scicky Balboa)
Ieri stavo accompagnando Gesù con la macchina quando ad un certo punto, a
causa di un ingorgo, ho dovuto inchiodare. (CIBBA-MAN)
Ma è vero che Gesù ogni mattina... guarda il sole risorgere? (CIBBA-MAN)
Cartolina dalla Palestina: "Bacioni.
Giuda".
Cristo alla folla: "Beati i deboli... ". Ma la folla e' distratta e non lo
ascolta. "Beati i deboli...", ma il risultato e' lo stesso. Insiste piu'
volte, ma con lo stesso risultato. Alla fine Cristo dice: "Allora mi fermo
qui, visto che non vi interessa". Abbiamo trasmesso: "Cristo si e' fermato a
dEboli".
Perché da 2000 anni il bambin Gesu' nasce in una grotta? Perché aspetta i
fondi della ricostruzione! (ElleKappa)
Pilato alla folla: "Chi volete libero? Gesu' o Barabba?" "Barabba". Pilato:
"Bene Barabba libero e Gesu' in porta".
Negli anni 5, 4, 3, 2 e 1 prima di Cristo si intuiva che stava per succedere
qualcosa. (Fabio Di Iorio)
Gesu': "Lazzaro, alzati e cammina". Lazzaro: "Si dice per piacere".
Un amico incontra Lazzaro: "Ma non eri morto?". E Lazzaro: "Sta' zitto, sono
vivo per miracolo!".
Gesu' a Maria Maddalena: "Sei su una brutta strada!". "Lo so, non passa mai
nessuno!".
Gesu':"y2=2px". I discepoli: "Uffa, un'altra parabola!"
Gazzetta di Gerusalemme: Capellone incita la folla a camminare sull'acqua.
10.000 morti. Catturato e crocefisso.
Come la maggior parte dei miei compatrioti
ho la ferma convinzione che Dio sia un inglese e che molto probabilmente
Gesu' Cristo abbia studiato a Oxford. (Laurence Olivier)
Gesu' Cristo prima di essere crocefisso si chiamava solo Gesu'. (Maurizio
Sangalli)
Gesu' spezzo' il pane e disse: "Battaglia di mollichine, ragazzi?".
(Gabriele Scorzoni)
Cristo : Secondo Roberto Benigni, la seconda persona più perseguitata della
Storia. (da 'Sveltopedia')
Cristo : Una persona con un insuperabile complesso d’Edipo. (da 'Sveltopedia')
Cristo fu veramente il VERBO di Dio: nacque (intransitivo) - resuscitò
lazzaro (transitivo) - fu crocefisso (passivo) - fu deposto dalla croce
(deponente). (Renato Reggiani)
E Gesu' disse, mentre lo portavano via dopo l'ultima cena: "Ma la carta di
credito me l'aveva data Giuda..." (Equus Insanus)
Gesù trasformava l'acqua in vino... E ci credo che quei 12 lo seguivano
ovunque!!!!
Se Gesù fosse vissuto nella nostra epoca... Come avrebbe fatto a trovare un
ristorante libero per l'ultima cena? (Kazzenger)
Gesù è in croce, sfinito. A un certo punto inizia a urlare "VAI VIA DI LÌ!
SPARISCI! LASCIA STARE!" e altre cose così. Dopo un po' la croce cade
rovinosamente a terra e Gesù sviene. Quando riprende conoscenza biascica:
"Castoro dimmerda..." (funcool88)
La Democrazia Cristiana si chiama cosi'
perché Gesu' sta in mezzo ai ladroni.
Sul Calvario Gesu' ai due ladroni: "Siete Socialisti, vero?". "?!?". "Beh,
su tre posti ne avete presi due!".
Quando Gesu' resuscito' si fece vedere prima dalle donne perché la notizia
si spargesse piu' presto. (Jean Charles)
Maria e Giuseppe nella grotta di Betlemme dopo la nascita del loro piccolo
stanno discutendo sul nome da dargli. Ad un tratto Giuseppe si alza e sbatte
la testa sul soffitto della grotta gridando: "Cristo!". E Maria: "Beh,
questo mi sembra un bel nome!".
Gesu' Cristo torna sulla terra. Gli fanno fare una prova per testimoniare la
sua identita' e gli chiedono di camminare sull'acqua. Ma a meta' del
percorso comincia ad affondare finche' uno dei presenti non si tuffa per
salvarlo. Tornato a riva Cristo commenta: "Da quando mi hanno bucato i piedi
non sono piu' lo stesso..."
Pietro e Luca si rilassano fumando distesi sulle rive di un lago. Pietro
vedendo Gesu' camminare sulle acque si gira verso Luca e gli fa: "Pero'...
bono 'sto fumo!!!!"
Quanti fari avrebbe l'auto di Cristo? Fari-sei.
La sai l'ultima sulla via Crucis? L'hanno asfaltata!
In Paradiso Dio: "Chi va a fare la spesa oggi?". Gesu': "Vado io". "No tu no
che hai le mani bucate!".
Monte Calvario: 33 DC. Un tizio incontra un romano e gli chiede: "Hai visto
Gesu'?". E il romano: "Si', l'ho incrociato poco fa!".
Gesu': "Alzati e cammina"; niente. "Alzati e cammina!"; niente. Un seguace:
"Guarda, Gesu', che quello e' sordo, non paralitico!".
Gesu' Cristo sulla croce a un motociclista: "Chi sei?". "Ponzio Pilota".
Tutti gli esperti hanno studiato la questione e hanno capito finalmente che
Gesu' era un Italiano. Come? Intanto e' rimasto a casa fino a 30 anni. E poi
vedeva sua mamma come vergine e lei lo vedeva come un Dio...".
Gesu' entra in un hotel e butta sul bancone della reception due assi e dei
chiodi, dicendo: "Mi puo' sistemare per stanotte?".
Gesu' analfabeta; come firma? Con una croce!
E Gesu' disse ai messicani: "Non fate
nulla finche' non torno".
Golgota, 33 D.C. 30° gradi all' ombra, ma una figura avvolta in un lurido
mantello sale barcollando verso la cima della collina: trascina
faticosamente una croce e i soldati continuano a frustarlo ridendo. E il
peggio deve ancora venire. Lo inchiodano alla croce e lo lasciano cosi'
tutta notte. Al mattino una donna in lacrime si avvicina piangendo, alza lo
sguardo verso l' uomo ormai allo stremo e mormora con un filo di voce : "OK
figlio mio, l'anno prossimo per Pasqua andiamo a sciare".
Cristo e' morto per i nostri peccati. Non rendiamo inutile il suo martirio
non commettendone. (Jules Feiffer)
Il risparmio non e' ben visto dalla religione cattolica : infatti anche Gesu'
Cristo aveva le mani bucate. (Patrizia La Fonte) (Comix)
Golgota, 33 DC. Il sole brucia ancora. I Romani se ne sono gia' andati, come
pure quelle 3-4 donne nazarene che sembravano stare dalla sua parte. Eppure
Gesu' continua a prendersela con qualcuno: "Maledetti... maledetti...
maledetti castoriiii!".
Cristo in croce ...un regolamento di conti tra cattolici. (Vauro, "il
manifesto", 24.04.2001)
Gli apostoli sono stati molto fortunati. Dopo solo tre giorni dalla sua
morte hanno potuto vedere Cristo risorto in prima visione. (Guru)
"Papà, e io?" chiese Maometto al padre guardando Gesù. "Camminerai anche tu
sulle acque quando troverai un bel laghetto ghiacciato !" gli rispose il
padre.
Dopo che Gesù ebbe trasformato l'acqua in vino furono in migliaia a seguirlo
sul lago Tiberiade... (Mauroemme)
Dopo 2000 anni Gesu' si vendica su di noi
di non essere morto su un divano. (Emile Cioran)
Grazie a Dio, Gesu' era figlio unico. Pensateci, chi avrebbe voluto essere
Jerry, il fratello di Gesu'? (Robin Williams)
Mi domando se Gesu' fosse consapevole che sarebbe diventato un musical.
(Andrea Calistri)
La mamma del babau per farlo star buono gli diceva: "Guarda che se non
obbedisci viene Gesu' Bambino a prenderti. (Romano Bertola)
E Gesu' prese il pane, lo spezzo', e disse: "E' di ieri!". (Rocco Barbaro)
Non prendetevela con Me se la Terra e' sovrappopolata, la colpa e' vostra:
dovreste darvi una regolata con il procreamento. Se Io Mi sono accontentato
di un Figlio solo, dovrebbe essere piu' che sufficiente anche per voi.
(Jeremy Pascall)
Il ladrone in croce: "Dimmi Gesu', quanto e' grande il tuo regno?". "Così".
(Maurizio Sangalli)
Dove sarebbe oggi la cristianita' se a Gesu' avessero dato da 8 a 15 anni
con una riduzione per buona condotta? (James Donovan)
E' uscita una nuova Bibbia scritta in inglese moderno. L'hanno fatta per
stare al passo coi tempi. Non so, mi sembra che perda un po' di
misticismo... "E Gesu' cammino' sulle acque, e Giuda disse: Figo!' ". (Bill
Hicks)
Sono contento che Gesu' sia morto quando e' morto. perché se fosse vissuto
fino ai 40 anni, sarebbe diventato come Elvis. Oh, sì. Andiamo, con quel
entourage di 12 persone che facevano tutto quello che voleva? Era famoso. Se
fosse vissuto fino ai 40 anni, se ne sarebbe andato in giro per Gerusalemme
con una pancia da birra e grosse basette a dire: "Ehi, amico, sono il figlio
di Dio, dammi un cheeseburger e delle patatine, subito. Ti trasformo in un
lebbroso, dammi quel cazzo di cheeseburger". Ora che ci penso, andro'
all'inferno, per questa ultima battuta. E sapete cosa? Voi tutti verrete con
me. (Denis Leary)
Sulla macchina di mio padre non posso dimenticare la foto con calamita, la
Madonna con il bambino in braccio, solo che ogni volta che mio padre
frenava, alla Madonna gli cadeva il bambino dalle braccia. Che quando ci
fermavano i vigili a mio padre facevano la multa perché il Bambin Gesu' era
davanti e senza seggiolino e la madonna era senza cintura! (Franco Neri)
Quando Gesù si esibiva nelle parabole chi lo lanciava? (Zap)
A cosa giocavano Gesù Bambino e Giovanni Battista quando erano piccoli? A
testa o croce!
Arrivò il maestro e disse: "Buongiorno, io sono il maestro". "Anch'io" disse
Gesù. "Cominciamo bene" disse il maestro. (Giobbe Covatta)
Palestina. Alcuni anni dopo la nascita di Cristo. In un paesino si sta
svolgendo una gran festa per un matrimonio. All'improvviso si sparge una
voce che mette in subbuglio tutti gli invitati. Allora lo sposo va dalla
sposa e le dice: "Hai sentito? Indovina chi viene a Cana?". (DrZap)
Gesù è nato per portare la pace in mezzo agli uomini, anche se, vedendo il
risultato, sarebbe stato meglio se la Vergine Maria avesse messo al mondo
Terminator. (Matteo Adami)
Anche Gesù è nato da una coppia di fatto e con la fecondazione assistita !!
(Il Bastardo)
Gesù alzò il calice e disse: "AAAAHH ma è Ronco!"
"Buongiorno, io sono il maestro". "Anche io" disse Gesu'. "Cominciamo bene",
disse il maestro. (Giobbe Covatta)
Obama: «Gesù disse che è giusto aumentare le tasse ai ricchi». Gli elettori
votarono per Barabba. (Micro Satira)
Un giorno troveranno i resti di Gesù in fondo ad un lago ...e si capirà che
non morì in croce, ma affogò nel tentativo di camminare sulle acque !! (Il
Bastardo)
San Giuseppe: "Maria, scusa riparliamone... non voglio menarla, ma
riparliamone. C'è stata una grande luce... è apparso un angelo, ma
esattamente cosa ti ha detto?". Maria: "Mi ha detto: Donna tu domani farai
un figlio e tuo marito sarà suo padre protettore, lo so, è una storia un po'
incasinata, lui non ci crederà subito. Tu cerca di convincerlo, se lo
convinci entra anche lui nell'immaginetta, se no morta lì!". (Paolo Rossi)
Chi mi dice a me che, dopo l'ultima cena, Cristo non abbia più cenato, ma
sia vissuto solo pranzando o facendo brevi spuntini? (Alessandro Bergonzoni)
Sai cosa disse Gesù alla Maddalena? Disse: "Bella la Sardegna!". (Leonardo
Manera)
L'altro giorno hanno visto Gesù giocare a testa o croce con Giovanni
Battista...
Gesu' accorre dentro la falegnameria e chiede: "Padre, mi hai chiamato?". E
Giuseppe: "No, no. Mi sono solo dato una martellata sul dito".
Se Gesù fosse stato eliminato 20 anni fa, i bambini di scuola cattolica,
invece di portare delle croci appese al collo, indosserebbero catenine con
tante piccole sedie elettriche. (Lenny Bruce)
Quante differenze ci sono tra un quadro e Gesù? Due chiodi!
La moglie a Giuda: "Giuda, ma dove cazzo vai anche stasera?". Giuda: "Esco
per una cena, ma promesso...e' l'ultima".
E' poco noto che Gesù alle nozze di Caana inventò il lambrusco, poiché
disponeva solo di acqua frizzante. (Carlo Squillante)
E' di cattivo gusto giocare a "testa o croce" sul Golgota. (Carlo
Squillante)
Il ragazzo piu' sfortunato al mondo fu Gesu': essendo allo stesso tempo se
stesso e suo padre, fu l'unico a doversi comperare il motorino coi propri
soldi. (Nicola Galvan) (Comix)
Marzullo intervista Gesu'. Marzullo: "E l'ultimo progetto?". Gesù: "Scrivere
il seguito di quel film dove Julia Roberts fa la prostituta e sposa il
ricchissimo Richard Gere". Marzullo: "Pretty woman?". Gesu': "Scrivere il
seguito di Pretty woman. Pretty virus". Marzullo: "Mi tolga una curiosità:
quali sono state le sue ultime parole sulla croce?". Gesu': "Pensavo
peggio". (Daniele Luttazzi)
Circa 2000 anni fa, un falegname di nome
Giuseppe e sua moglie Maria, vennero sfrattati perché da tempo non pagavano
l'affitto. Giuseppe propose a sua moglie di partorire nella falegnameria, ma
quest'ultima, alquanto offesa: "No, non posso, ... e se nasce Pinocchio ?".
"Sei la mia croce" come diceva Maria a Gesu'.
Gesu' dopo aver assolto l'adultera dice la fatidica frase: "Chi e' senza
peccato scagli la prima pietra". A quel punto parte un sasso che centra in
fronte l'adultera. E Gesu': "Insomma, mamma, quante volte ti devo dire di
non seguirmi!".
Gesù è in croce circondato dai due ladroni. Si gira alla sua sinistra e
dice: "Dimaco, tu mi ami?". "Si, mio maestro, io ti amo". Dopodichè si gira
alla sua destra: "Tito, e tu, mi ami?". "Si, maestro, anch'io ti amo".
Allora Gesù raccoglie le sue ultime forze e grida a squarciagola: "Ricchioooo'!!".
(Mauroemme)
Gesù si rivolge a Pietro: "Stanotte tu mi tradirai!". "No Maestro!".
"Pietro... ti dico che tu stanotte mi tradirai!". "Non è possibile Signore,
io ti voglio bene!". "Non mentire Pietro... tu mi tradirai!". "Ma Gesù, io
ti amo! ". "Allora baciami stupido...". (tinmartin)
Colmo per Gesù tornato sulla terra nell'anno 2004: essere inchiodato nel
traffico! (Scirio)
Una sera l'apostolo traditore salì su una scala traballante e Gesù disse: "Giu
da lì Giuda". (Akel Barzo)
Durante l'Ultima Cena gli apostoli hanno patito la fame perché il cameriere
passava e diceva: "Siete a-posto-li?". E loro rispondevano di sì...
"Ciao Gesù, come sta tuo padre?". "Eh... oggi è al settimo cielo!". (Scirio)
Sapete perché Gesù era povero? perché aveva le mani bucate...
Gesù e Giuseppe sono nella falegnameria di famiglia, intenti a lavorare,
quando ad un tratto entra un corvo dalla finestra. Giuseppe afferra un
bastone e comincia a rincorrerlo e a dargli legnate su legnate. Allora Gesù,
disgustato dalla scena, gli dice: "Padre, che fai? Fermati! In verità, è
anch'essa una creatura di Dio". "Creatura un cazzo! - gli fa eco Giuseppe,
continuando a rincorrere il corvo - Anni fa è entrata una colomba e tua
madre è rimasta incinta. Mo' questo stronzo di uccello è capace di
mettercelo in culo..." (Mauroemme)
In realtà pare che Gesù fosse davvero contento di morire per noi, difatti si
dice che abbia avuto una eiaculazione precroce! (Scirio)
Raccontando ad un gruppo di bambini della
resurrezione, uno dei bimbi chiede cosa abbia detto Gesù, uscendo dalla
tomba. Il catechista spiega che i vangeli non lo dicono, una bimba alza la
mano velocemente. "lo so, lo so!". "Scommetto che ha detto, 'Ta-dah!'". (Slartibartfast)
Cristo sulla croce chiama a sé un centurione e gli chiede da bere. "Che
vuoi, giudeo?". "Una birra". "Che birra?". Cristo alza gli occhi alla
fronte: "Corona, no!?". "Alla spina?". Cristo alza ancora gli occhi alla
fronte: "Eh, be'..."
Io, a certe favolette, non ci credo. C'è sempre il trucco. Il Gesù che
cammina sulle acque, per esempio: magari aveva delle scarpe di coccodrillo.
(Mauroemme)
In quel tempo, Gesù stava lavando i pantaloni nel Lago di Tiberiade. Allora
Pietro gli chiese: "Gesù, lavi i jeans?". E Gesù rispose: "No, Pietro, si
dice Levi Jeans" (Mauroemme)
"Ma, eminenza, Gesù Cristo non è morto povero?". "Appunto, non vogliamo fare
la stessa fine". (Pino Caruso)
Quando Gesù diffondeva al popolo le parabole, Pietro distribuiva i decoder.
Se Gesu' fosse stata una brava persona sarebbe morto di vecchiaia. (Don Gino
Rigoldi)
Stava Gesù sulla croce, sotto un cielo
oscuro e cupo. Con un filo di voce, invocò: "Pietro... sei qui, sotto di
me?". "Si, mio Signore, sono qui, sotto di te". "E tu Giacomo, anche tu sei
qui, sotto di me, vicino a me?". "Si, mio Signore, sono vicino a te, sotto
di te". "E tu, Madre, anche tu sei qui sotto di me, vicina a me?". "Si,
figliolo, sono proprio qui, sotto di te". "Bene, allora spostatevi tutti,
che devo fare una pisciatina". (Mauroemme)
"Ehi, Gesu', facciamo due parole incrociate?". "Noooo, basta!". (Reny)
E se invece di un maschietto, Maria avesse avuto una femminuccia? (Mauroemme)
Arriva Gesù e chiede a Pietro: "Pietro, tu mi ami?". E Pietro: "No, Gesù, il
ricchione è Giovanni". (Mauroemme)
Si racconta che in quel tempo Gesù stava salendo faticosamente il Calvario,
con la croce sulle spalle, insanguinato, con la corona di spine infissa sul
capo. Il dolore era intenso e insopportabile. D'un tratto, tra la
moltitudine accorsa, si fece vivo l'allora giovine figura di Paolo Sandri
accompagnato dalla inseparabile moglie. "Maestro - disse Paolo, colto da
grande emozione - facciamo cambio, dai a me la croce, ti prego, e tu fatti
carico della mia donna". Gesù sollevò il capo, osservò Paolo, poi osservò la
donna e disse: "Figliolo, lascia stare, a me mancano ancora si e no un
centinaio di metri...". (Mauroemme)
Ultima cena. "Giuda, fai presto quello che devi fare". Giuda si alza ed
esce, allora Gesù si avvicina all'orecchio di Paolo e gli sussurra: "Paolo,
vai. E mi raccomando: che sembri un incidente". (Mauroemme)
E' Pasqua. Gesu' entra nel Tempio e vede che tutti stanno festeggiando...
vino, polli, pesce, torrone. Si avvicina a San Pietro e gli fa: "Senti un
po', cos' e' sto casino qua? Dove avete trovato i soldi?!". "Mah, Giuda ha
venduto qualcosa!". (Mario)
Ma è vero che ogni volta che Gesù si lavava i piedi veniva giù un pediluvio
universale? (Scirio)
Abolita la Pasqua... hanno trovato il corpo... (Gabriele)
Pare che Gesù sia tornato a fare un giro veloce in auto sulla via crucis.
Quando è giunto davanti alla croce, ha inchiodato. (Mauroemme)
Davanti ai 12 discepoli Gesù spezzò il pane per terrra, versò il vino sulla
tavola e disse: "Porco diavolo! Come sono maldestro!". (uvz)
Dove va in vacanza Gesu'? In un resort. (Scirio)
Gesu'. Lui si che era avanti, a solo 33 anni era già inchiodato in cima ad
una croce. Era forse un ragazzo... precroce? (Scirio)
