Due gemelli nel grembo materno. Uno dei due a
un certo punto dice: "Sai, voglio proprio andare a vedere cosa c'e' fuori".
E l'altro: "No, no, e' meglio di no!". "perché, scusa, voglio vedere com' e'
il mondo fuori!". "Guarda, non te lo consiglio, c'e' un freddo, si gela!".
"Ma te come fai a saperlo, se non ci sei mai stato?". "Eh, poco fa e'
entrato uno, e aveva un naso rosso..."
Due donne si confidano: "Ieri sera ho avuto un'avventura fuori dal solito.
Mi sono fatta due fratelli siamesi". "E sono rimasti soddisfatti?". "Beh,
si' e no!".
Inserzione giornalistica: Fratelli siamesi conoscerebbero signorine
disinibite per amore di gruppo.
"Hai sentito? La signora Lucia, quella del 4° piano, ieri notte ha avuto 4
maschi". "Ah, un parto quadrigemino". "No, un'orgia!".
I gemelli siamesi indossano le mutandem? (DrZap)
Un giorno ho deciso di farmi clonare, ma mio fratello gemello ha detto di
no.
Una donna davvero brutta, con
un'espressione sgradevole ed odiosa, entra in un grande magazzino con i suoi
due figli, imprecando contro di loro per ogni minima cosa. La commessa
gentilmente la saluta: "Buongiorno e benvenuta. Che bei bambini! Sono due
gemelli vero?". La donna ribatte: "Che cazzo dici! Uno ha nove anni e
l'altro cinque! Sei cieca o idiota??". "Signora, non sono ne' cieca, ne'
stupida. Solo non posso credere che qualcuno l'abbia scopata *due* volte!".
(Nighty Nighty)
Quando sono nato il dottore mi guardo' un attimo... mi giro' dall'altra
parte e disse: 'Guarda... due gemelli!'. (Rodney Dangerfield)
Ogni uomo nasce gemello, colui che è, e colui che crede di essere.
Che cosa fa una bionda quando ha dei gemelli? Cerca il padre dell'altro.
Ho rotto con la mia fidanzata e lei mi ha detto: "Non troverai piu' una come
me!". E son lì che penso: "Spero di no!". Se non voglio te, perché dovrei
volere un'altra proprio come te? C'è qualcuno al mondo che chiude una
relazione dicendo: "A proposito, non è che hai una gemella?". (Larry Miller)
Ci sono due cose nella vita per le quali non saremo mai preparati: i
gemelli. (Josh Billings)
"Dottore, il mio fratello siamese e' gay!". "E allora?". "Come, e allora? Il
culo e' uno!!!"
Quando qualche idiota mi chiede come
abbiamo fatto a fare due gemelli, rispondo che è bastato fare due forellini
nel preservativo. (Mauroemme)
Tempo fa, un tale mi chiese se avevo figli. Si, due gemelli, gli risposi.
Geniale! Mi disse. Si, gli dissi io, succede una volta ogni centomila. Lui
mi guardò esterrefatto e mi disse: santo cielo, sei arrivato già a centomila
in così poco tempo? (Mauroemme)
"Lascia!". "No, lascia tu!". "Adesso tocca a me!". "No, adesso tocca a me!".
"Togli le mani!". "No, e' mio!"."Togli le mani, stronzo!". "Va fanculo!".
Avete assistito a .."La masturbazione dei fratelli siamesi". (Mario)
Sono uno statistico. Quando mi sono nati due gemelli ne ho battezzato uno
solo, perché ho voluto tenere l'altro come controllo. (DrZap)
Nascono due fratelli siamesi e vengono seguiti da un' equipe medica.
Raggiunta l'adolescenza, durante un controllo uno dei gemelli sussurra al
dottore che lo sta visitando: "Mio fratello e' frocio". "Che t'importa, la
vita e' la sua". "Si, ma il culo e' unico". (Andrea Di Vita)
Colmo per un enologo N.1: avere due gemelli che si somigliano come due gocce
d'acqua. (Claudio Annoni)
"Hey Jack, ho saputo che al duello hai fatto secchi i gemelli Surround. Hai
chiamato il becchino?". "Certo, sta preparando una splendida cassa stereo".
(Mauroemme)
Due gemelli discorrono dentro la pancia
della mamma: "Andiamo a fare due passi?". "NO!" "perché?". "Fuori fa molto
freddo!. "E tu come fai a saperlo?". "Non hai visto come era incappucciato
quello che e' appena entrato?"
Quando sono nata mia mamma mi ha guardato, ha guardato la placenta, e ha
gridato: "Gemelli!". (Joan Rivers)
Ad una coppia nascono due gemellini. La madre ed il padre sono entrambi
felici. Ad un certo punto nella stanza d'ospedale entra un medico: "Che
bambini adorabili!". Mentre i due genitori sorridono il medico si avvicina
ad uno dei due gemelli, lo afferra per la testa e gli spezza il collo. Il
padre urla: "Ma come ha potuto farlo?". E il dottore: "E' stato facile!
Guardate... ve lo faccio rivedere...". (Scirio)
Ultim'ora. Gemello suicida uccide il fratello per errore. (Lopezzone)
PARTY. I party li dava a due alla volta.
Gemellari. (Stellario Panarello)
La nascita di un bambino porta gioia nella casa: avrebbero potuto essere
gemelli. (Frank Richardson)
Conoscete la storia di quel ricercatore la cui moglie aveva partorito due
gemelli? ... Ha battezzato solo uno dei due figli e l'altro l'ha tenuto come
controllo.
Due gemelle bruttissime: W. e C.
Lei a lui superdotato dopo aver fatto all'amore: "Se ci nasce un bambino ed
ha il tuo pisello i dottori penseranno che sono due gemelli"
Era cosi' brutto che quando nacque il dottore lo guardo' in faccia, poi gli
guardo' il culo e disse "due gemelli!".
Ma le Imprese Funerarie quando muoiono due gemelli fanno le casse stereo? (Erfonsinghelberg)
Non fate mai sesso con la vostra anima gemella. E' incesto. (inismor)
Perché Silvio alla sua nascita ha dato tanta gioia agli italiani? Perché
avrebbero potuto anche essere due gemelli! (Bilbo Baggins)
Sono povero in canna, senza lavoro, e mia moglie è morta di parto. Ma sono
nato con la camicia, ed ora ho due gemelli. (puccio di luce)
Mia moglie mi ha chiesto cos'e' il doppio fallo. Gliel'ho spiegato. E lei:
"Ah, credevo, due gemelli!". (DrZap)
Follini e Rutelli sono come gemelli. Uno si masturba, l'altro viene.
(Daniele Luttazzi) I bet we are like fraternal twins. Like, when I jerk off,
do you feel it?. (Dave Attell)
Repubblica lancia il sondaggio: "Dov'eravate mentre cadevano le torri
gemelle?". Ero con due gemelle alle prese con la mia torre. (Graziano
Filonzi)
Salerno, madre di due gemelle a 57 anni, «il Signore mi aiuterà a
crescerle». Poi ci penserà il premier. (Lia Celi)
Luca dice a Marco: "Ehi Marco, sai mia moglie ha letto 'I tre porcellini' e
ha avuto tre gemelli! Poi ha letto 'Hansel e Gretel'... e ha avuto altri due
gemelli!". Marco: "Davvero? Senti io scappo!!". "Perché?". "Mia moglie sta
leggendo 'La carica dei 101 !!!"
Le gemelle Kessler a 75 anni tornano a ballare. Non avevano ancora raggiunto
i 42 anni di contributi. (Facebook)
GEMELLO - Uno nato non solo con la camicia, ma pure con i polsini. (Zap)
Ma se un nano e' alla ricerca dell'anima gemella la deve cercare della sua
taglia ? (DrZap)
Non ti preoccupare se la Befana,
vedendoti, ti abbraccia e si mette a piangere... non capita tutti i giorni
di ritrovare una sorella gemella! (Su un SMS)
Sala parto. Il medico esce e, tutto contento, dice: "Complimenti, signor Bin
Laden, sua moglie ha appena avuto due bellissime gemelline". Bin Laden,
scurendosi in volto, fa: "abbattiamole".
Una donna, la quale ritiene di essere incinta, va dal dottore per le visite
del caso. "Signora, mi dispiace deluderla, ma questa è solo aria...". Pochi
mesi dopo il medico incontra per strada la signora con due gemelli nel
passeggino: "Che splendidi bambini, signora!". "Bambini? Nooo, guardi,
dottore, che queste so du scuregge vestite!"
L'unica volta, che una donna desidera essere di un anno più vecchia, è
quando sta avendo un bambino. In caso di gemelli, desidera essere di nove
mesi più giovane. (Bilbo Baggins)
Ho paura di trovare la mia anima gemella perche’ non saprò cosa fare con una
così stronza. (testadicoglione)
Perché un carabiniere assale la moglie
appena questa partorisce due gemelli? perché vuole sapere chi e' l'altro
uomo!
Un neopadre e' nella sala d'attesa del
reparto maternita' che aspetta fremente. Arriva una infermiera tutta
sorridente che porta in braccio due bei gemellini. L'uomo li guarda un po'
in silenzio poi fa: "OK! Prendo questo a destra!"
Bastardo: Uno che mette una molletta al cordone ombelicale altrui per
papparsi anche la pappa del gemello. (Aldo, Giovanni e Giacomo)
Hai sentito di quel carabiniere la cui moglie ha dato alla luce due gemelli?
Ora lui vuole sapere chi e' l'altro padre...
Mio fratello gemello è un deficiente. Continua a dimenticarsi il mio
compleanno. (Rodney Dangerfield)
Datemi le gemelle Kessler e vi sollevero' il mondo! (Toto')
Notizia giornalistica: Sensazionale! Una donna ha partorito un gemello.
BUONO: "Tua moglie e' incinta". CATTIVO: "Sono tre gemelli". PESSIMO: "Hai
fatto la vasectomia tre anni fa".
Ricordi quando eravamo piccoli e
viaggiavamo in treno? Io mettevo il culo fuori dal finestrino e tu la testa
e tutti credevano che eravamo gemelli! Che bello! (Su un SMS)
Inserzione matrimoniale: "Gemelle 21enni corrisponderebbero scopo
fidanzamento con gemelli eventualmente fratelli. Scrivere XXX".
