AFORISMI E BATTUTE SU GAY E TRANSEX
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AFORISMI, MASSIME, CITAZIONI, FRASI SU GAY E TRANSEX Perché il sesso maschile e' il piu' triste dei due? perché quando e' 'gay' e' nella merda! Non sempre fugge chi volta le spalle (Anonimo gay) C'era un gay cosi' brutto che era costretto a uscire con le ragazze! (Milton Berle) Come fai a intuire che siamo in una chiesa per soli gay? Solo la meta' dei fedeli e' in ginocchio! San Francisco. Due signore parlano dei rispettivi figli. La prima (orgogliosa): "Mio figlio e' laureato". La seconda (mestamente): "Mio figlio ha lasciato la scuola quando aveva 15 anni". La prima: "Il mio fa il dentista a Beverly Hills e guadagna quasi 600.000 dollari all'anno! Tuo figlio cosa fa?". La seconda: "Fa il gay a San Francisco!". La prima: "Il gay a San Francisco ?!?". La seconda: "Si'! E ha un sacco di amici! Uno, che fa il dentista a Beverly Hills, gli da' quasi 600.000 dollari l'anno!" Un gay sta per entrare in una stanza dove non si vede un cazzo, ed esclama: "Io qui non ci entro!". Due funzionari sono nel loro ufficio e si stanno inculando senza che i colleghi vicini dicano nulla. perché? Lasciali fare, per una volta che si fanno il culo sul lavoro!!! Due gay vedono passare una donna stupenda e provocante (minigonna, camicia trasparente, ecc). Uno dei due dice all'altro: "Lo sai, Alfonso, ci sono dei giorni che vorrei essere lesbica...". Preferirei essere negro piuttosto che gay, perché se sei negro non lo devi dire a tua madre! (Charles Pierce) Primo gay: "Sono andato in montagna a giocare con le palle di neve". Secondo gay: "Chi e' neve?". Due gay si incontrano e uno fa all' altro: "Ti trovo un po' pallido, cos' hai?". "Non parlarmene, ho un mal di pancia terribile, credo di avere qualcosa di incastrato su per il culo". "Mamma mia, fammi vedere se riesco a cavartela". Si toglie le braghe e gli infila un dito. "Non mi sembra ci sia niente". "E' piu' su". Il gay gli infila tutta la mano: "Ancora nulla...". "Piu' su! piu' su! ". Gli infila il braccio fino al gomito: "Si', forse... riesco a sentire qualcosa...". "Spingi, spingi, ci sei quasi...". "Ecco, l' ho preso... " e tirando fuori la mano "ma... e' un ROLEX!". " Buon Compleanno! " . Billy, amante gay di Benny, per fare un regalo a Benny, si fa tatuare BB sulle chiappe e poi corre a farsi ammirare dal suo amichetto. Questi gli chiede: "E chi e' BOB ?". Definizione di `SODOMIA': Allargare il cerchio dei propri amici... Un gay ricco e' un eccentrico; un gay povero e' un finocchio. "Papa' cosa vuol dire profano?". "E' un insegnante gay". Come fanno 4 gay a sedersi su una sedia? La rovesciano. Due gay giocano a nascondino: "Se mi trovi mi puoi violentare; se non mi trovi sono nell'armadio". La bisessualita' immediatamente raddoppia le tue chances al sabato sera. (Woody Allen) "Mi scusi, ma secondo lei quello che sta arrivando e' un uomo o una donna?". "Ma quello e' mio figlio!". "Ma guarda che gaffe. Proprio alla madre dovevo chiederlo!". "Ma io sono il padre!". Un muto cerca disperatamente un dottore che lo guarisca dal suo handicap. Un giorno gli dicono che esiste un dottore che per questa malattia fa miracoli e cosi' lo va a trovare. Spiegato il suo problema al dottore questi gli ordina di spogliarsi nudo e di piegarsi in avanti. Pur non comprendendo il perché della richiesta il muto esegue le indicazioni del dottore e non appena si trova nudo sente un enorme membro che lo incula, per cui urla: "Aaaaahhh!". Il medico allora: "Bene, mio caro, ora potete rivestirvi ... e tornate domani per la B". Dante e Virgilio girano per l'Inferno. Arrivano al girone dei sodomiti dove si vedono i dannati che camminano sulla sabbia infuocata sotto una pioggia di fuoco. Mentre Dante sta passando arriva un diavolone che lo piglia per il colletto e lo sbatte sotto la pioggia di fuoco. "Ahi! -grida Dante uscendo di corsa - non vedi che sono Dante?". Ma il diavolone lo ripiglia e lo sbatte nella sabbia rovente. "Ahia! -urla Dante- diglielo tu Virgilio che io sono Dante!". Ma il diavolone imperturbabile: "Non importa, "dante" o "prendente" la pena e' la stessa!". "Papa', papa', cos'e' un finocchio ?". "Zitto e slacciami il reggiseno". "Papa', papa', ho avuto la mia prima esperienza sessuale". "E a quando la prossima?". "Quando mi sara' passato il bruciore al culo!". Un tizio va a confessarsi: "Mi perdoni padre perché ho peccato ...". "Dimmi tutto figliolo, apri il tuo cuore". "Beh, padre ... ho inculato un bambino !". "Hai fatto bene ! I bambini ogni tanto rompono i coglioni !". "Si', beh, ma ho inculato anche una suora !". "Hai fatto bene ! Anche le suore ogni tanto rompono i coglioni !". "Si' va bene ... ma ho inculato anche il prete della parrocchia qui vicino !". "Male, hai fatto male ! E' questa la tua parrocchia !!". Dal salumiere: "Mi da' un salame?". "Lo vuole affettato?". "Ha preso il mio culo per un salvadanaio?". Due amici si incontrano e uno dice all'altro: "Sai, l'altro ieri ero a Venezia, e dopo esser uscito di sera dall'albergo, comincio a sentire dei passi alle mie spalle. Continuo a camminare e questi passi continuano a seguirmi. Giro giro e giro e alla fine mi trovo in un vicolo cieco, allora mi giro e vedo che un omone gigantesco che ad un tratto tira fuori un cazzo lungo, enorme ... e per fortuna che me lo ha messo in culo, perché se me lo dava in testa mi accoppava". Un tizio passeggia da solo al buio nel bosco. Incontra un altro signore che gli chiede: "Ma non hai paura ad andare in giro di notte nel bosco tutto solo?". E l'altro: "perché che rischio c'e'?". "Ma non hai sentito alla radio che sono scappati dal vicino manicomio due maniaci sessuali?". "E li hanno presi?". E il signore, dando una pacca sul culo al tizio: "Uno no, bel morettino!". "Cosa ti hanno detto?!? Che io sono un pederasta? Piuttosto mi faccio inculare!". "Dottore, mi vergogno molto, ma debbo confessarle che dopo 6 mesi di vita in campagna io vado a letto con gli animali". "E ditemi: fate all'amore con i maschi o con le femmine?". "Ma, dottore, mi avete preso per un finocchio?". Due gay sono fermi su un'area di servizio di una autostrada. Ad un tratto uno si apparta in una zona vicina per un suo bisogno e poco dopo ritorna tutto agitato chiamando l'amico: "Robertoooooo !! Vieni presto! Il nostro bambino e' nato, sta piangendo!". Roberto va a vedere cosa diavolo stia blaterando il suo compagno: "Si' ... mi sa che hai appena cagato su un rospo !". Versace ha lasciato un vitalizio al suo compagno ... 50.000.000 al mese! Che... culo! "Dottore, penso di essere omosessuale, che devo fare?". "Baciami, stupido!" Cartello del Congresso Nazionale dell'Associazione Gay: "Ingresso sul retro" Un frocio in spiaggia: "Bagnino!! Cosa c'e' sotto la sabbiaaa???". Ed il bagnino "Mah!! La sabbia penso!?!". "Si’, ma sotto la sabbia della sabbiaaa???". "Ma la sabbia!!". "Si’, ma sotto la sabbia della sabbia della sabbiaaa???". "Mah !Ma la sabbia!!!!". "Siii, ma sotto la sabbia della sabbia della sabbia della sabbiaaaa?? ". "O' CAZZ!!!!". "Bagninoooo!! Pala e piccone !". Un vecchietto torna dal parco e chiede alla moglie di aiutarlo ad allenarsi perché ha trovato un finocchio che gli mette diecimila lire per terra e lui deve raccoglierle prima che glielo metta in culo. Le prove vanno bene. Il giorno dopo il marito ritorna camminando a gambe larghe la moglie gli chiede notizie e lui: "Le diecimila lire erano tutte in monete da dieci lire". "Capitanooo... capitanoooo... c'e' un frocio a bordo!!!". "Oh mio Dio... e chi e'?". "Se mi dai un bacio te lo dico..." Quali sono le letture preferite dai culattoni? I libri di culinaria. Convento di cappuccini. Imbrunire, nel chiostro si sentono solo uno svolazzare di tonache e strusciare di sandali. I frati sono intenti nelle preghiere della sera. Sotto il porticato si incrociano due frati provenienti da direzioni opposte. Uno dei due leggendo le scritture fa: "Salve oh Regina...". L'altro frate con voce languida: "Ciao Stella!" Un tizio si confessa: "Padre, sono un gay...". "Osservante o praticante?". (Albert) Gay: l'abuso dell'uso del buso porta al pazzo strapazzo del cazzo. Che fa una nave piena di gay che affonda ? Un nubifrocio. Chi e' il comico piu' apprezzato dai gay ? Sergio Vastano. Perché PdG (de Gayardon) e' morto? perché gli hanno chiesto l'ora! Come si toglie il profilattico un gay? Con una scoreggia... Il Barbarossa mette a ferro e fuoco tutto il paese. Un banditore, stanco di cavalcare, entra in un villaggio e declama: "Udite... udite... per ordine del Barbarossa tutte le donne saranno passate a fil di spada e tutti gli uomini stuprati... oh scusate, mi correggo, tutti gli uomini saranno passati...". Una vocina di un gay tra la folla interrompe: "Eh no! Quel che e' detto e' detto. Viva, viva il Barbarossa!!!". Un gay in un'orologeria: "Me lo mette un quarto d'ora indietro ?". Un amico spiega ad un carabiniere cos'e' la logica: "Ora ti spiego, io ho un acquario, cosa ti fa pensare?" "All'acqua!" "E l'acqua?" "Al mare!" "E il mare?" "Alle donne in spiaggia!" "Vedi, a te l'acquario secondo la logica ti ricorda le belle donne". Il Carabiniere torna in caserma e dice ad un suo collega: "Stasera ho imparato la logica!" E l'altro: "Cos'e'?". "Ora ti spiego: hai un acquario in casa?". "Io no...". "Allora sei un frocio! Colmo per un finocchio cinese: molile di un male inculabile.. Colmo per un fruttivendolo: avere un figlio finocchio e non poterlo vendere. Colmo per un gay pignolo: farselo mettere per iscritto. Come si chiama il piu' famoso frocio giapponese? Lano Mifuma. Come si chiama il piu' famoso gay italiano? Gustavo Dandolo. Come si chiama il piu' famoso gay russo? Andrey Koimaskj Neboskj. Qual e' il primo sintomo dell'AIDS ? Un respiro affannoso dietro la schiena! Cosa mangiano i cannibali di venerdi'? Finocchi. Bambino cinese: "Mamma che cos'e' un flocio?" "Un flocio...e' un pedelasta". "Mamma che cos'e' un pedelasta?. "Un pedelasta e' un uomo con una malattia inculabile!". Un finocchio entra in una farmacia e chiede: "Mi darebbe un dentifrocio?". E il farmacista: "Forse vorrebbe anche uno scazzolino!". Un frocio si sta inculando un altro frocio e gli dice: "Sai, ho l'AIDS!". "No!!". "Stavo scherzando! Dicevo solo per farti stringere di piu' il culo!". Chi va con lo zoppo, evidentemente e' frocio... Invertito (gay) : uno che si diverte alle tue spalle. Un gay va dal dottore: "Dottore, dottore mi e' rimasto il vibratore nel cu...". Il dottore: "Non si preoccupi, si sdrai sul lettino che glielo tolgo subito !!!". E il gay: "Non c'e' bisogno, dottore. Basta che mi cambi le pile !!". In un cespuglio due froci si sono appartati per incularsi. Mentre quello davanti e' chino, quello di dietro accompagna l'inculata con uno schiocco della lingua come quello che si fa per far partire i cavalli, ogni colpo che gli da' uno schiocco, un colpo e uno schiocco. Al che quello chinato si gira e gli fa: "Ma che brutto vizio che hai!". E l'altro piccato: "Sara' bello il tuo!". In cima al Duomo ci sono due gay, innamorati. Uno dice all'altro: "Guarda Milano!". Qual e' il santo protettore dei gay ? Sant'Anfrocio dammi l'ano. Un gay e un vecchio prete in aereo sono seduti vicini. L’hostess si avvicina e chiede al gay: "Vuole qualcosa?". "Si'... si'... mi dia un whisky!". L’hostess lo serve porgendogli il bicchiere e poi rivolta al prete: "E lei, reverendo, cosa desidera?". "Mai alcolici! Preferirei farmi possedere da Belzebu'...!". Il gay allora rende il bicchiere alla hostess dicendo: "... non sapevo che si potesse scegliere!". Dubbi esistenziali: Cip e Ciop sono gay? Un ragazzo ha appena scoperto di essere omosessuale. Dopo qualche giorno trova la forza di dirlo a suo padre: "Papa', devo dirti una cosa molto importante...". "Dimmi, dimmi figlio mio". "Papa' ... sono gay!". "Ma ce l'hai almeno una villa sulla Costa Azzurra?". "No, papa' ". "Ma almeno uno yacht a Capri?". "No, papa' ". "Ma almeno una Ferrari o una Porche?". "No, papa' ". "Allora non sei gay, figlio mio! Tu sei finocchio!!!". Cosa fanno i rabbini col prepuzio dopo la circoncisione? Lo vendono ai froci come gomma da masticare! Finalmente in vendita anche nelle farmacie italiane il Viagra, popolarissimo farmaco che curerebbe l'impotenza. Per chi l'atto sessuale lo vive passivamente il farmaco sara' presto disponibile anche in comodi, ma godibilissimi suppostoni. Cosa fanno tre gay infilati in fila indiana? Il compleanno di quello di mezzo. L'AIDS e' un diserbante per i finocchi. Quali sono le pile preferite dai gay? Naturalmente le DURUCCEL. Chi e' un gay? Uno che ce l'ha davanti e lo vorrebbe dietro. Cos'e' un'associazione culinaria? E' un'associazione di paracadutisti culattoni. Qual e' il colore della giacca del culattone? Verde Pisello. Tutti i gay ne hanno uno... di orologio. Attendono con ansia che tolgano l'ora legale, per farselo mettere un'ora indietro dall' orologiaio. Se un vero compagno affronta gli avversari 'di petto', come li affronta un compagno dell'ARCI-Gay? Un tizio si reca al cesso pubblico, si accinge a cagare, ma essendo parecchio stitico si sforza molto. Nel frattempo sente entrare uno nel cesso vicino, sente che si sfila i pantaloni, lo sente cagare tranquillamente, e lo sente pulirsi e ricomporsi. Allora esclama: "Beato lei che va cosi' bene...". Dal cesso vicino una voce argentina: "Heee, cavo mio, le comodita' si pagano..." Qual e' il mese preferito dai gay (o il mese che gode di piu') ? Il mese entrante. Una vecchia signora dice al marito: "Caro, dopo tanti anni di matrimonio devo confessarti una cosa: ogni volta che facevamo l'amore pensavo a Cary Grant". E il marito: "Confessione per confessione: anch'io". Pare impossibile, ma questi omosessuali sono persone alle cui spalle avviene sempre qualcosa. (Indro Montanelli) Si faceva chiamare dagli amici 'ozono' perché diceva 'Saro' il tuo buco'. Era cosi' esperto di culinaria che la sua casa era frequentata solo da gay. Due lords inglesi naufragano su un'isola deserta. Il primo lord dice al secondo con aria molto sussiegosa (da lord, insomma): "Lord Jakson, dobbiamo assolutamente trovare una soluzione sessuale a questo stato di cose...". Ed il secondo lord: "E' vero, lord Million, facciamo cosi': lanciamo un indovinello e chi risponde in maniera errata fa la donna!!". "Va bene, dice lord Million, qual e' quell'animale che fa ronf ronf se lo accarezzi e fa miaooo quando ha fame?". "Il coccodrillo!". "Esatto!!!" perché i gay scoreggiano spesso? Per arieggiare l'ambiente dopo dell'uso. Un frocio al mare: "Bagnino, com'e' il mare oggi?". "Incazzato nero". "Allora mi butto di culo". Scoppia un incendio in un albergo. I pompieri accorrono e dopo alcune ore, avuto ragione dell'incendio, tornano in caserma. Al rientro si accorgono che manca John, quindi ripartono ed iniziano a cercarlo fra le macerie. Dopo aver aperto l'ennesima porta vedono John che si sta inculando il portiere e gli urlano: "Ma che stai facendo ?!?". E il pompiere: "Stava soffocando ed allora...". "Ma dovevi fargli la respirazione bocca-bocca...". "Veramente abbiamo iniziato proprio cosi'..." Ricordati, figlio mio, che se un giorno ti svegli con 4 palle, il nemico ce l'hai alle spalle! Un finocchio dice ad un altro: "Sai che la figa fa venire il cancro ?". E l'altro risponde: "Davvero ?!?"."No - fa il primo finocchio - ma io intanto spargo la voce... non si sa mai..." Come si chiama la moglie di Gustavo Dandolo? Giuliva Prendendolo. Jack: "È come un impianto idraulico". Mike: "Cosa?". Jack: "Il corpo umano. È diviso in buchi per mettere dentro e buchi per mandare fuori, e tutto deve entrare nei buchi per mettere dentro e uscire dai buchi per mandare fuori, ma i gay mettono le cose dentro i buchi per mandare fuori". (da "In & Out") Non sono gay, ma posso imparare. (Homer Simpson) E dopo la fuga dei cervelli ora partono anche i sederi. Vi avviso che da Civitavecchia, con destinazione la gaia Barcellona, è in partenza la prima "love- boat omosex " tutta italiana. E' una nave di lusso adibita a crociera gay, con un equipaggio di sexy marinaretti e spettacolini hard, e offre persino la possibilità di sposarsi a bordo. Fate in fretta a prenotare però, perché i posti vanno a ruba, e gli ultimi arrivati rischiano di rimanere inculati! (Bilbo Baggins) Soltanto i froci sanno come si fa a sembrare una donna sexy (Marlene Dietrich) Le donne sono la ragione numero uno per cui io non sono gay, oggi. D'accordo, ho fatto un pompino a un tale, ma davvero mi serviva un passaggio, quella volta. Ok, lo ammetto, non è vero. Non mi serviva un passaggio. (Lenny Clark) "La cosa peggiore se scopri di essere gay è doverlo dire alla tua fidanzata". "No, la cosa peggiore se scopri di essere gay è che la tua fidanzata lo abbia già detto agli altri". (Francesco Varchetta) Cosa si ottiene se incrociate Sir Elton John con una tigre dai denti a sciabola? Non lo so nemmeno io, ma qualunque cosa sia, e' meglio che ve la teniate lontano dal culo. (Neil Hamburger) La vita in provincia e' terribile. Il parroco ha saputo che una mia amica e' omosessuale ed e' andato a maledirle la casa. (Maria Rossi) Bastardo! Ti sei trovato un'altra donna. E allora, per ripicca, me la son trovata anch'io. (Maria Rossi) Nella mia citta' ci sono tre istituti tecnici: Il Galileo Galilei, il Galileo galilui e il Galileo Galigay. (Emilio Razzetti) Comunque sono tanta orgogliosa di mio figlio gaio e voglio dire alle altre mamme: "Se vostro figlio e' tanto sensibile siate contente: sempre meglio un figlio ricchione... che due!". (Viviana Porro) Qual e' lo sport preferito dai gay? Il salto sull'asta! Mio figlio ha voluto presentarci quello che sta con lui, il concubino, il concusso, il coinculino. Appena l'ho visto ho pensato che volesse menarci! Uno grande e grosso pieno di tatuaggi, con dei baffi a ferro di cavallo e nelle orecchie un sacco di viti e bulloni che sembrava un ferramenta! Mi e' venuto incontro e mi ha detto: "Piacere signora, sono Felice". "E pensa se ti giravano i coglioni!". (Viviana Porro) I giovani gay d'oggi sono poco o nulla discriminati, e di questo devono solo ringraziare i vecchi omosessuali di una volta, che si sono fatti il culo per farsi accettare da una società che non li voleva! (Bilbo Baggins) Omosessualita'. Dio creo' l'uomo, poi la donna, poi prese una seconda costola e comincio' sul serio a divertirsi. (Alessandro Fullin) Ho provato a curare mio figlio dalla gaieria. Prima coi propoli, ma non fanno niente, poi col voltaren... fosse stata un'infiammazione sarebbe guarito! L'ultima che ho provato sono stati i fiori di Bach: e' andato a dirigere un'orchestra, ma e' rimasto ricchione! (Viviana Porro) Mio figlio è gay. Avrei dovuto intuirlo. Quand'era bambino, mio marito gli ha regalato il gioco "Il piccolo falegname" e lui ci ha costruito la casa della Barbie... (Viviana Porro) Frocio? Ma scherzi? Piuttosto lo prendo nel culo! (Lucio Wilson) Secondo l'Istituto Centrale di Statistica, oggi in Italia ci sono più ricchioni che ricchi. (Calandrino) Non è più Bari la città a maggiore concentrazione di omosessuali (fin da piccoli i genitori dicono loro 'Fai la checca, fai la checca!"). Anche qui il primato è passato alla Cina: SHANGAY. (Renato Reggiani) Erano una coppia talmente progressista che tentarono di adottare un bambino gay. (Ann O'Nym) Per gli omosessuali la vita è sempre stata più difficile. Mio cugino ora è presidente dell'Arcigay, ma per arrivarci si è dovuto fare un culo così. (Paolo Burini) Una lesbica? Una preda perduta. Un gay? Un concorrente in meno. (BIG) "Dottore, il mio fratello siamese e' gay!". "E allora?". "Come, e allora? Il culo e' uno!!!" Ho un amico carissimo gay che e' professore all'università di Verona: e' molto colto e intelligente. Lo chiamano Omo Sapiens. (DrZap) C'e' una mafia gay, il cui padrino dice: "Che dite, questa pistola mi fa il sedere grosso?". (Robin Williams) La Carfagna prende le distanze dal premier dopo la battuta sugli omosessuali. Non è carino scherzare sulle malattie. (Spinoza.it) Tunisino evita l'espulsione perché è gay. Per evitare di essere processato in Patria ha chiesto l'asilo politico. (Messaggero Veneto, 12/11/10) "Tu sei FROCIO!!!". "Ma...Ma... Come si permette??!!! Mi dia del ghei piuttosto!!!". (5Z4ES) L'omosessualità è curabile, lo sanno tutti ormai. (haroldsmith.blogspot.com) Sono un gay atipico. Mi piacciono le donne. (castorovolante) Potrebbe andare peggio: - tua nonna entra in camera tua mentre stai avendo un rapporto sessuale; - è un menage-a-trois; - non ci sono femmine; - tu sei passivo; - tua nonna è accompagnata dal vescovo locale; - abiti a Roma; -hai la malaugurata idea di giustificarti con "Non è come sembra, Santità! Ho intenzione di sposarlo!" - il Papa ti guarda gonfio di gelosia gridando "Puttana! Pensavo il nostro fosse un amore speciale!"; -tua nonna ti guarda gonfia di gelosia gridando "Anch'io!". (puccio di luce) ANSA NEWS: a Torino si e' svolta una grande manifestazione delle associazioni gay davanti alla Sede della Fiat. L' amministratore delegato Marchionne e' stato duramente contestato dai manifestanti, che scandivano slogan del tipo: perché mai, perché mai nel culo agli operai? D' ora in poi, d' ora in poi nel culo solo a noi! Mons Rigon ha detto che l'omosessualità è un male da guarire. E' vero: per le forme leggere bastano le supposte, per le forme piu' gravi ci vuole una rettoscopia. (DrZap) Oggi ho rettificato troppo. Starò mica diventando omossesuale?! (Matteo Morbio) Il bel Paul già stava andandosene sculettando, ma poi ci ripensò, e sbattendo le lunghe ciglia, chiese al giovane farmacista se la pomata per le emorroidi la poteva detrarre dai redditi. Sostenne che dopotutto lui il culo lo usava per lavoro! (Bilbo Baggins) Le auto dei gay vanno a met...ano ? (DrZap) Con questa mania di essere diversi... stanno diventando tutti maledettamente uguali. (ABC) Campagna anti-razzismo sui gay: ho deciso voglio essere fatto gay onorario. In fin dei conti mi tocca, è da una vita che prendo per il culo gli altri. (Marco E Laura Camillieri) La Russa: "Il figlio di una coppia gay avrebbe un popò e un papà". Beati i suoi figli che hanno solo un popò. (divx) Insulti contro uno studente gay alla Bocconi: "Bocconiano!". (Faberbros) Qual e' il coro preferito dei gay? Forza Milano! A che temperatura brucia il buco del culo? A 90 gradi!!! Su un treno affollato un tizio ripete piu' volte: "Se non scopo tutti i giorni mi viene un mal di testa...". A un certo punto un viaggiatore, molto effeminato, si cala giu' i pantaloni mettendosi a 90 gradi e gli dice: "Ti andrebbe un'aspirina?" Se Adamo fosse stato omosessuale, nessuno sarebbe qui per dircelo. (Oscar Wilde) Come si chiama un transessuale che si e' fatto male? Transferimento. Il cuculo e' un finocchio balbuziente? Cosa dice lo spermatozoo di un frocio ad un altro spermatozoo? E dove lo dovremmo trovare l'ovulo in mezzo a tutta questa merda? Come si chiama il piu' famoso finocchio francese? Gustave Lupin! Il culturista e' un gay che ama viaggiare? (Zap) Un omosessuale che vince alla lotteria diventa ricchione? (Zap) "Dottore dottore! Sono finocchio... cosa devo fare?". "S'annaffi due volte al giorno!" Quanti gay ci vogliono per cambiare una lampadina? Tre. Uno avvita la lampadina 'Art Deco' e gli altri due strillano 'Favolosa'. Lezione di sesso a scuola. Il professore da' un tema: "Definite brevemente un gay". Svolgimento sintetico del primo della classe: "Un gay e' uno che ce l'ha davanti, ma preferisce averlo di dietro". Che se io saprei che mio figlio mi diventerebbe un orecchione, vivo glielo faccio mangiare il ritratto di Dorian Gray! (Giorgio Faletti) Cosa fanno cento gay su una barca? Una frocera! VIVA I GAY !!!!! Ce ne fossero tanti ... quanta concorrenza in meno! Non ti fidare di un uomo con un'esperienza plurianale. (Mirco Stefanon) Lapsus freudiano: Noi teniamo aperto tutto l'ano. (Mirco Stefanon) Come si chiama il piu' famoso gay spagnolo?? MANOLO SIENTO!!! Colmo per un calciatore gay (o una calciatrice lesbica): subire un fallo da tergo. Polvere siete e polvere diventerete! Se siete gay... cipria. Quanti gay occorrono per cambiare una lampadina? Tre. Uno sulla scala e gli altri due che abbracciandosi dicono: "Cielo!! Stai attento!!". Quanti gay occorrono per cambiare una lampadina? Uno solo, ma con l'uso della vasellina. Due gay sono seduti al parco e stanno facendo delle chiacchiere. Ad un tratto si avvicina un cane che comincia a leccarsi le palle. Uno dei due gay allora dice all'altro: "Caro, mi piacerebbe fare quella cosa li'". E l'altro: "Non te lo consiglio... quel cane morde!" Che differenza c'e' fra un gay e un frigorifero? Il frigorifero non scoreggia quando tiri fuori la salsiccia! Il baronetto alla mamma: "Mamma, mi sono innamorato!". "E chi è la ragazza? Lady Hilton? Lady Walker? Lady Wentworth?". "No, è John Dooley". "Ma... figliolo, John Dooley è laburista!" Un viados brasiliano vede arrivare un 'collega' che mentre cammina, sputacchia a piu' non posso. Naturalmente gli chiede perché sta sputacchiando e che cosa ha mangiato. E l'altro: "Lascia stare, ho appena fatto un pompino a uno, che aveva inculato uno, che aveva mangiato fichi". Una mamma, col dubbio che uno dei suoi 2 gemelli sia gay, avverte il dottore. "Non si preoccupi -fa il dottore- me li porti che li visito accuratamente". "Va bene" -risponde la mamma. Il giorno dopo il dottore fa entrare il primo. Si mette dei guanti di gomma, infila la mano nel culo del bambino e fa: "Di' un po' 33". Il bambino, sofferente: "...treeeeeeeeentatreeeeeeeeeeee...". "Non è lui" pensa il dottore. Fa entrare dopo il secondo, per vedere se effettivamente è gay. Stessa scena, gli mette la mano nel culo, e gli dice: "Di' un po' 33". "Uno, due, tre, quattro...". Hanno eletto Miss Trans 2000. Il suo nome è Silvia, le misure sono: 90, 60+30, 90. Un gay: "Abbasso la fica!". Un nano: "Era ora"!!! Qual e' il soprannome che i gay danno al preservativo? Un 4x4 perché e' quello che c'e' di meglio per andare nella merda. Oroscopo gay: il Destino ti ha voltato le spalle ..... *** APPROFITTANE!!! *** Il vermouth chinato e' una bevanda per gay ? (Zap) Che differenza c'e' fra un finocchio che si puo' comprare dall'ortolano e un finocchio inteso come gay che si prostituisce? Il primo si vende al chilo, il secondo si vende al culo. In una famiglia comunista un figlio torna a casa dalla scuola e dice al padre: "Papà, mi sono innamorato!" e il padre: "E di chi? della Maria?, quella alta, magra...". "No...". "Allora è Giovanna, quella più grassotta, con gli occhi azzur...". "No...". "Allora è Carla, quella bassa, simpatica...". "No...". "Allora chi è???". "E' Pasquale, il macellaio!!!". "Ma come!? Sei impazzito??? Quello è un fascista!!!". A Firenze un gay entra da un fruttivendolo esclamando: "Fruttivendolo 'un caco!". E il fruttivendolo: "M'importa 'na sega!" L'omosessualita' per se stessa non e' ne' bella ne' brutta. Diventa brutta se fatta male. (Platone) L'omosessualita' e' l'amore che non osa dire il suo nome. (Oscar Wilde) L'omosessualita' e' utile, se non altro perché aumenta l'autonomia della flotta. (Horatio Nelson) Gli omosessuali sarebbero i migliori mariti del mondo, se non recitassero la commedia di essere donnaioli. (Marcel Proust) L'omosessualita' e' il tentativo della natura di liberarsi dei ragazzi molli sterilizzandoli. (Francis Scott Fitzgerald) Perché i gay amano i Siciliani? perché sono siCULI. Beati gli ultimi se i primi sono pederasti. (Mino Maccari) Chi sono i tre uomini più pericolosi che un uomo può incontrare? 1: Un negro con un'arma da fuoco, 2: Un Portoricano con un coltello, 3: Un gay con un dente scheggiato. "Papa', a scuola un compagno mi chiama finocchio!". "Spaccagli la faccia!". "Non posso, e' troppo carino!" Se il melo da' la mela, il pero da' la pera, il pesco da' la pesca, perché il fico non da' la fica, ma soprattutto perché il finocchio da' il culo? Come si chiama il più famoso gay cinese? Ciolano Fumante... Se l'omosessualita' fosse un fatto normale, Dio avrebbe creato Adamo e Giovanni. (Anita Bryant) Due gay stanno facendo pipì all'aperto, dietro ad un albero, e uno dei due inizia a sbirciare il pene dell'altro. Al che uno inizia a dire: "Accidenti! Ma lo sai che hai proprio un pisello schifoso?". "Guardati il tuo!" ribatte l'altro. "Ma guarda, ne ho visti tanti, ma brutti come il tuo... mamma mia che schifo!". "Ascolta, vedi di darci un taglio!" replica l'altro indispettito. "Porca miseria che schifo di cazzo che hai... guarda, mettimelo in culo che non voglio nemmeno vederlo!!!" "Buon ano" disse Dolce a Gabbana. Mr. Gay, impiegato di una compagnia aerea americana, ha acquistato un biglietto a prezzo scontato sulla linea Minneapolis-Los Angeles. Salito sull'aereo, trova il suo posto occupato e si siede in un altro libero lì vicino. Dal momento che per un errore nell'assegnazione della lista di prenotazione l'aereo risulta aver imbarcato più passeggeri dei posti disponibili, lo steward si avvicina a quello che presume essere di Mr. Gay e gli domanda: "Lei è Gay?". L'uomo, stupito e indispettito, che non poteva certo notare la G maiuscola, ammette di essere gay. "Allora prenda il suo bagaglio e scenda, la prego". Mr. Gay, che ha capito, a sua volta si alza e esclama: "Io sono Gay!" e viene invitato anche lui a lasciare l'aereo. Alchè un altro passeggero si alza ed esclama: "Anch'io sono gay! Ma dannazione non vorrà farci scendere tutti!". (Leggenda metropolitana) Non ringraziare mai un gay. Uno di questi giorni potrebbe mettertelo in culo. (Giuseppe Palumbo) Se Dio avesse voluto gli omosessuali, non avrebbe creato Adamo ed Eva, ma Adamo e Peppino. Perché i gay si fanno tatuare il dorso? perché i loro compagni abbiano qualcosa da leggere. Difficile capire perché in Italia, nel 2000 sia ancora così complicato per i gay ottenere diritti civili. Le spiegazioni sono tutte in polacco. (Ellekappa) Divenite omosessuale, e allargate il cerchio dei vostri amici. (Régis Hauser) Due gay si incontrano. "Ciao caro. Uh, ma che caldo che fa, andiamo a succhiarci un gelato?". "Ehi, buona idea!". E si avviarono felici all'obitorio. (Mauroemme) Durante una festa a casa d'un grosso regista, fra tanti camerieri ce n'e' anche uno giovane e bello da mori', che pero' 'un sa servi'. Difatti a 'n certo punto ni 'asca 'r vassoio di mano e arrovescia tutto 'n terra ! Sicche' l'invitati si rivortano a vede' coll'aria un po' sdegnosa, ma 'r regista 'nvece fa finta di nulla e seguita a chiacchera'. Quando pero' 'r ber cameriere ni passa accanto, a denti stretti ni fa: "E stasera, niente vasellina!". (Dal Vernacoliere, giugno 2002) Sono morti tre gay e si decide per la loro cremazione. I rispettivi compagni (mettiamo tre nomi a caso: Canoro, Barzo e Lopezzone) si ritrovano alla casa di onoranze funebri e parlano tra loro di cosa faranno delle ceneri dei propri amati. Canoro: "Il mio caro Dodo amava volare, quindi prenderò un aereo e spargero' le suo ceneri nel cielo". Barzo: "Il mio amato Prospero adorava pescare, quindi penso che spargero' le sue ceneri sulle acque del nostro lago preferito". Lopezzone: "Il mio Law era un amante straordinario... penso che mettero' le sue ceneri nel chili, cosi' mi fara' bruciare il culo per un'ultima volta..." Inopportuna la manifestazione dei gay. Può offendere la chiesa nonché indurla in tentazione. (Ellekappa) Un imbianchino vede dall'alto dell' impalcatura, un finocchio che aspetta un bus. Inizia a gridargli "Frocio, rottinculo!" eccetera. Il finocchio ribatte: "Imbrattamuri, muratore, crostaiolo!". La cosa si ripete per qualche giorno, finché una mattina assieme al finocchio arriva una bellissima donna. Dimentico dell'altro, l'imbianchino grida: "A bona!". Ed il finocchio salutandolo giulivo: "Architetto! architetto!". Se un eterosessuale entra a far parte di una comunità gay, all' inizio ha dei problemi di inserimento? Omosessualita' = ANO-malia. Siamo tutti omosessuali non praticanti. Estate a Bologna, fa molto caldo. Bibi torna a casa e trova il suo ragazzo Bobo a culo nudo e seduto dentro al freezer. "Si può sapere perché hai messo il sedere dentro al freezer?". Bobo risponde: "Vedi Bibi, sapendo che sei stato fuori al caldo tutto il giorno, ho pensato che al tuo ritorno avresti gradito qualcosa di fresco!" "Come si chiama il cugino gay di Cip & Ciop?". "Ciap..." (Maurizio Tecli) Un ragazzino tornò a casa con un occhio nero. "Che è successo?" chiede il papà. "Un mio compagno di scuola mi ha chiamato frocio e mi ha pestato". "E tu? Gliele hai date, vero?". "Cosa?! Per rovinarmi lo smalto?!". Aderisci anche tu alla giornata mondiale contro l'intolleranza gay, invia anche tu un sms ad un amico frocio come ho fatto io! (Su un SMS) Sono finite le Olimpiadi Gay a Sidney. Hanno partecipato 12.500 concorrenti di 82 nazioni. Curioso il modo in cui e' stata corsa la staffetta... (da C@c@o)(Iacopo Fo) E' facile fare il ricchione col culo degli altri. Tra omosessuali: "Pronto, buonasera sono Andrea, c'è Francesco in casa?". "No, Francesco è a letto con gli orecchioni". "Che stronzo, me lo poteva dire che c'era una festa!" Come si chiama un tizio che si veste correttamente ? Un gay. Tra amici. "Il cetriolo e' buonissimo per la vista". "Ah, si?". "Si'. Pensa, ieri me ne sono messo uno nel culo e sono riuscito a vedere persino le stelle". Ho chiesto a Dio l'erba e mi ha dato un prato, ho chiesto a Dio dell'acqua e mi ha dato il mare, ho chiesto a Dio un gay e mi ha dato il tuo numero. (Su un SMS) Un vecchio omosessuale sta per tirare le cuoia assistito dal compagno di tutta la sua vita. Ad un certo punto, a quest'ultimo cade il fazzoletto di mano con cui gli tergeva la fronte e, nel raccoglierlo, gli scappa una sonora scoreggia. Al che il moribondo con un filo di voce: "Cattivo, cattivo... io muoio e tu mi parli ancora d'amore..." Perché la più alta percentuale di gay si ha nella gente di origine pugliese? perché da piccolo la mamma, mettendolo sul vasino, gli ripete: "Fa' la checca! Fa' la checca! In mezzo all'Atlantico, durante una notte nebbiosa, un transatlantico sperona un iceberg affiorante che provoca una grossa falla nello scafo. La nave sta rapidamente affondando, suonano le sirene dell'allarme, vengono calate in mare le scialuppe di salvataggio ed il capitano è sul ponte principale che coordina le operazioni di abbandono della nave urlando in un megafono: "Signori passeggeri, state calmi, non fatevi prendere dal panico. Si salvino prima le donne e i bambini e poi gli uomini...". A quel punto si sente tirare gentilmente per la manica della divisa, si gira e vede un uomo che con voce effeminata gli fa: "Senti stella... e io che faccio? Rimango a spegnere le luci?". Perché le lesbiche amano avere amici gay? Bisogna pure che qualcuno sappia cucinare. Cinquanta omosessuali partono per il gay pride in bus. All'andata 50
posti a sedere, al ritorno 50 sederi a posto.
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