AFORISMI E BATTUTE

SU GATTI E FELINI VARI

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Aforismi, massime e citazioni su Cani e Gatti

Una mucca e' fortemente fissata che l'unica erba che puo' mangiare deve essere coloratissima. Un giorno vede un piccolo gatto che stranamente bruca un mucchietto d'erba datogli dal padroncino; allora lo va a scacciare e poi gli ruba l'erba. Morale: l'erba del MICINO e' sempre piu' verde!

Cosa fa un gatto a 200 Km/ora sull'autostrada? Meeeeeaaaaaawwwwwhhhh....

Un automobilista si avvicina ad un vicino di casa un pomeriggio e gli disse: "Sono veramente spiacente, ma penso di aver investito il suo gatto. Posso sostituirlo?". Il vicino lo guarda bene e dice: "A dire la verita', dubito molto che lei sia in grado di acchiappare topi con l'abilita' che aveva il mio gatto".

Notizia giornalistica: Pochi i presenti ieri sera alla conferenza sulla derattizzazione. C'erano solo quattro gatti.

Due vecchiette conversano amabilmente sedute in giardino quando una di queste nota il gatto di casa che agitatissimo corre sul terrazzo, salta sull’albero, entra in una casa, scende nel giardino di un’altra casa, sale sul tetto di un’altra ancora... e dice: "Che strano il tuo gatto sta correndo come un pazzo!". "Eh si'... ha saputo che domani lo faccio castrare e sta disdicendo tutti gli appuntamenti!".

Il gatto. Il gatto e' un animale che ha il corpo circondato da peli. Ha 4 zampe: due davanti per correre e due dietro per frenare. Comincia con la testa e termina con la coda, che segue il suo corpo e si ferma dopo un po'. E' un filino, perche' ha i baffi che sembrano fil di ferro. Quando il gatto ha voglia di fare i piccoli, li fa: diventa allora una gatta.

La Storia della Creazione. Il primo giorno della creazione Dio creo' il gatto. Il secondo giorno della creazione Dio creo' l'uomo affinche' servisse il gatto. Il terzo giorno della creazione Dio creo' tutti gli animali della Terra affinche' servissero da cibo per il gatto. Il quarto giorno Dio creo' l'onesto e duro lavoro affinche' l'uomo potesse provvedere al benessere del gatto. Il quinto giorno Dio creo' una pallina scintillante affinche' il gatto potesse o meno giocarci se lo voleva. Il sesto giorno Dio creo' la scienza veterinaria per tenere in buona salute il gatto. Il settimo giorno Dio penso' di riposarsi... ma aveva da svuotare la lettiera.

Un Gatto e' stato squalificato alle Olimpiadi per... TOPING.

Se e' vero che un gatto cade sempre sulle zampe e una fetta di pane cade sempre dal lato imburrato per terra, che succede se un gatto cade con una fetta di pane legata sulla schiena con il burro in alto? (Steven Wright)

Mettiamo che io getti un gatto vivo nell'acido. Il gatto si scioglie e io cosa sono? Uno stronzo, d'accordo. Ma se prendo un cucchiaino di yogurt, lo ingerisco, distruggo con i succhi gastrici milioni di fermenti vivi. Lo sapete che i fermenti vivi al microscopio assomigliano a dei minuscoli gattini? Allora cosa sono? Sono un igienista. Ma che cazzo dite? Dovete dimostrarmi che quando strappate un ciuffo d'insalata non soffre. Ha il DNA come il gatto e i fermenti. Solo un astronauta che mangia pillole estratte dal petrolio mi puo' fare il culo e dirmi che sono uno stronzo. Ma voi no! (Beppe Grillo)

Non capisco perche' le donne amano tanto i gatti. I gatti sono indipendenti, non ascoltano mai, non vengono mai quando li si chiama, amano restare fuori tutta la notte, e quando sono a casa, tutto quello che vogliono e' di essere lasciati tranquilli a dormire. In altre parole, tutte le caratteristiche che le donne odiano in un uomo, esse le amano in un gatto.

Ai gatti neri porta sfortuna essere attraversati da un'auto? (Paolo Cananzi)

Qual è la parte del gatto più pelosa? Quella di fuori.

Non è vero che i gatti neri portano iella, sono i superstiziosi che portano iella ai gatti neri.

La gatta Boemiana fece i gattini Cechi. (Pierluigi Cavarra)

Se non volete che il gatto vi cammini addosso mentre dormite, beh, decidete di dormire in piedi. (G. W. Eskow)

Mi era stato detto che l'addomesticamento con i gatti è molto difficile. Non è vero. Il mio mi ha addomesticato in un paio di giorni. (Bill Dana)

I gatti sono tutti quanti liberi professionisti. (Sy Fisher)

Un gatto arriva sempre quando lo si chiama. A meno che non abbia qualcosa di meglio da fare. (Bill Adler)

Puo' un gatto avere 7 vite e 9 code? (DrZap)

Gatto : allergene a quattro zampe.

Tutti i gattini nascono berlusconiani. Ma dopo qualche giorno cambiano, perché aprono gli occhi. (Mauroemme)

Valeria, dai, fai smettere il gatto... MIEOW MIEOW MIEOW. Valeria, cazzo, non riesco a DORMIRE, porta via il gatto MIEOW MIEOW MIEOW MIEOW MIEOW MIEOW, VALEEEERIA, mi sta mangiando tutte le camicie e distrutto il divano buonooooo MIEOW MIEOW MIEOW MIEOW MIEOW MIEOW MIEOW MIEOW MIEOW MIEOW MIEOW MIEOW. Vi abbiamo trasmesso.... MICIONE IMPOSSIBILE. (Lillo e Greg)

Famiglia genovese. Il padre è fissato col risparmio energetico e la sera tiene la luce spenta il più a lungo possibile. I figli si lamentano: "Dai, papà, non si vede più niente, accendiamo la luce!". Il padre: "Se ce la fanno i gatti dobbiamo riuscirci anche noi!". (Daniele Cena)

Quali animali non hanno i denti canini? I gattini! (Bilbo Baggins)

Un'azienda giapponese offre un traduttore che ti puo' far sapere cosa sta dicendo il tuo gatto. Posso dirvi gia' io che sono solo due cose: Dammi da mangiare" e "Vattene". (Jay Leno)

Oggi è talmente caldo che i gatti si fanno la ceretta! (Bilbo Baggins)

Era cosí sfigato che tutti i gatti neri del quartiere, prendevano il taxi per attraversare la strada. (Big)

Per un cane siete la famiglia e per un gatto siete il personale di servizio.

Devo partire. Devo andare in America. Mi portero' dietro la mia gatta. Spero non abbia problemi col cambiamento di fusa... (DrZap)

Luigino, 5 anni, va a visitare la nonna che vive in America. Nel cortile della villa della nonna ci sono molti gattini. Il bimbo va dalla nonna e dice: "Nonna, nonna! Mi dai un gomitolo di lana per far giocare il gattino?". E la nonna: "No, Luigino caro, qui i gatti non giocano con la lana, forse in Italia sì, ma non qui!". E il bimbo risponde: "Ma allora, nonna, perché il gatto fa miao in italiano??"

Le streghe, volando, sul manico della scopa tenevano un gatto nero... anche lui era stregatto. (Renato Reggiani)

Possiedo un gatto un po' pazzo: e' bugiardo, ma intelligentissimo: insomma e' un MENTEgatto. (Renato Reggiani)

Ho visto un gatto volante... un felicottero! (Renato Reggiani)

Al gatto di una mia amica piace molto guardare la TV. Ieri sera si e' anche messa a giocare col telecomando. Si puo' dire che faceva zamping? (DrZap)

Le ricette di Bigazzi: il baccala’ alla vicentina. Prendete un gatto... (Falloppio)

Le ricette di Bigazzi: il salame felino. Prendete un gatto... (Falloppio)

Vicenza allagata. I gatti girano già in umido. (Spinoza.it)

Gattina vecchia fa buon brodo. (Proverbio cinese)

Al vicentin non far sapere quant'è buono il gatto con le pere.

E' difficile riconoscere un gatto nero in una stanza buia soprattutto quando il gatto non c'e' (proverbio cinese).

Ho visto gatti stare sempre in casa d'inverno perche' fuori c'era un freddo cane.

La Polizia di Stato sta valutando la possibilità di addestrare, altre ai cani, anche dei "Gatti Poliziotto". E' stato dichiarato che serviranno per acciuffare i topi d'appartamento. (Mauroemme)

[Sull'aria di 'Alice' di De Gregori] Alice mangia i gatti e / i gatti cercan di evitarla / quando a loro col coltello / si avvicina / Irene e' dentro casa/ che si sta leccando i baffi / mentre Filippo il gay invece / e' sul sofa'/ e coi gatti la pelliccia si fara'... (Stefano Nosei)

Il mio gatto non ha i baffi, ha le basette!

La curiosita' uccise il gatto, ma per un po' io fui un sospettato. (Curiosity killed the cat, but for a while I was a suspect). (Steven Wright)

Ci sono molte specie intelligenti nell'universo. Tutte possiedono gatti.

Perché non c'è un alimento per gatti al gusto di topo?

Si sente "iii-oooo, iiii-ooooo" sul tetto: e' un gatto che fa l'asino.

Il problema di un micino e' che quando cresce, sempre un gatto e'. (Ogden Nash)

I gatti radioattivi hanno diciotto mezze vite.

Oggi c'era un gatto che mi guardava in cagnesco perché gli ho fatto sfuggire il topo con uno scatto felino. (Guru)

Porti cosi' sfiga che quando un gatto nero ti attraversa la strada si tocca le palle!!

FISICO QUANTICO: e' un uomo cieco in una stanza buia che cerca un gatto nero. Che non c'e'.

Tittums e' il nostro gatto, ed ha le dimensioni di un rotolo di soldini. Inarcava la schiena e bestemmiava come uno studente in medicina. (Jerome K. Jerome)

Se i gatti potessero parlare, non lo farebbero. (Nan Porter)

Gli artisti, i ribelli e gli introversi preferiscono i gatti; i soldati, gli estroversi e gli autoritari preferiscono i cani. (J.J. Rousseau)

In casa c’era solo cibo per gatti e io non avevo nemmeno un gatto. (Groucho Marx)

Nella prossima vita voglio essere un gatto. Dormire venti ore al giorno e aspettare che ti diano da mangiare. Starsene seduti a leccarsi il culo. Gli umani sono dei poveretti, rabbiosi e fissati. (Charles Bukowski da "Il capitano è fuori a pranzo...")

Colmo per un gatto N.4: avere un freddo cane.

I nostri sono dei bravi gatti. Sono stati castrati e privati degli artigli: in pratica sono come cuscini che mangiano. (Larry Reeb)

I gatti sono... uno spreco di pelo. (Rita Rudner)

La ragione per la quale non esistono topi angeli è che i gatti angeli esistono davvero! (Mel Brooks)

Una signora porta il gatto dal veterinario, e questi le dice che il problema del micio sono i troppi peli che leccandosi (come fanno notoriamente i gatti) ha inghiottito, creando così un ''gomitolo'' nello stomaco. La signora: "Ma guarda, lo stesso problema che ha provocato tanti problemi di digestione a mio marito !!".

Negli Stati Uniti le cifre riguardanti le vendite di cibo per gatti superano quelle riferite agli alimenti per cani e bambini. Viviamo decisamente nell’Era del Gatto. (Desmond Morris)

Un gatto perde i peli soltanto in presenza di gente allergica. (Garfield) (Jim Davis)

Se lasciate cadere da una finestra un gatto e una lampadina accesa, vedrete che arriveranno nello stesso momento a terra. Da ciò si deduce che i gatti vanno alla velocità della luce. In più i gatti atterrano sulle zampe. Le lampadine raramente.

Sandocan aveva un gatto che si chiamava Sandogat?

I gatti operai hanno sette viti?

Quando e' sfortuna incontrare un gatto nero? Quando sei un topo.

Non importa se un gatto è bianco o nero, finché cattura i topi. (Deng Xiaoping)

Si incontrano due gatti, uno bello lustro e l'altro malmesso, con i denti spezzati e bave rosse alla bocca. "Ciao, come stai?". "Eh, mica tanto bene...". "Ma che ti è successo? Ti ha investito una macchina?". "No, è che non fapevo che aveffero inventato il polmone d'acciaio!..."

La gatta del mio fornaio fa i fusilli. (Paco Genovese)

Legge di Boren per i gatti: Se hai dubbi, lavalo.

Ho preso in ostaggio il micio di una facoltosa famiglia. Adesso voglio il risgatto!!! (Guru)

Due gatti, Teo e Wizzy, stanno passeggiando su un marciapiede. Ad un tratto, poco lontano, una graziosa gattina mentre sta attraversando la strada, viene investita in pieno da un'auto e rimane morente, riversa sull'asfalto. "Mio Dio, ma quella e' Gaia!" urla Teo. E Wizzy: "Non lasciarti impressionare, quella fa sempre la gatta morta con tutti!".

Parola d'ordine: Tanto va la gatta al lardo...che le viene il colesterolo! (James Tont)

La gatta dei Bianchi ha ancora una volta fatto i gattini: questa è la quinta volta, e i Bianchi non conoscono più nessuno a cui regalarli. Così decidono di mettere un annuncio sul giornale locale: "OFFRESI GATTINI GRATIS". Quando la sera dopo il signor Bianchi rincasa, quale non è la sua sorpresa quando scopre la moglie svenuta, nuda sul pavimento, con il corpo ricoperto di lividi. Dopo poco, la donna riprende i sensi e si mette a singhiozzare: "Caro, mi è successa una cosa davvero terribile. Una banda di teppisti ha preso il nostro indirizzo dal giornale, e ha invaso la nostra casa! Dopo aver buttato all'aria il contenuto dei nostri mobili, e rubato tutti i valori, mi hanno spogliata, picchiata e violentata..." "Ma è davvero terribile cara! È un vero orrore! E' una cosa inammissibile! Ma dimmi... SI SONO ALMENO PRESI QUALCHE GATTINO?"

La gatta frettolosa porta i gattini al fast-food. (Carlo Squillante)

Ci siamo comprati un gatto delle nevi. Gli diamo Kitekat ghiacciato. (Alfredo Accatino)

I gatti raramente commettono un errore, e mai per la seconda volta. (Anonimo)

Se si potesse fare un incrocio tra la specie umana e quella del gatto, si migliorerebbe l'uomo, ma si peggiorerebbe il gatto. (Mark Twain)

Un gatto e una mosca cadono dal terzo piano.... mao - tze..... Tung !

E' talmente brutta che, se si sdraia sulla spiaggia, i gatti cercano di coprirla con la sabbia. (Boris Makaresko)

Un gatto che ha 7 vite e 9 code, ha 63 che cosa ? (DrZap)

"I gusti son gusti" come disse il gatto leccandosi il culo.

La gatta slovacca fece i gattini cechi. (Maurizio Tecli)

Nostra figlia era arrivata a casa con un micetto randagio. Il gattino aveva subito preso il vizio di farsi le unghie sul divano del salotto. "Non preoccuparti" mi aveva rassicurato mio marito "Gli insegnero' io come fare al piu' presto". Per alcuni giorni mio marito con pazienza insegno' al gattino come fare: ogni volta che il gattino graffiava il divano, mio marito lo lasciava fuori dalla porta per insegnargli la lezione. Il gattino imparo' in fretta: nei suoi successivi 16 anni di vita, ogni volta che voleva uscire, graffiava il divano.

Un gatto non chiede, prende. (Garfield) (Jim Davis)

I gatti, come categoria, non hanno mai completamente superato il complesso di superiorità dovuto al fatto che, nell'antico Egitto, erano adorati come dei.(Pelham Grenville Wodehouse)

Il gatto è il più gentile degli scettici. (Jule Lemaitre)

Un gatto ti permette di dormire sul letto. Sull'orlo. (Jenny De Vries)

Gatto: un leone pigmeo che ama i topi, odia i cani e tratta con condiscendenza gli esseri umani. (Oliver Herford)

La reale opposizione che si puo' fare alla maggioranza dei gatti è la loro insopportabile aria di superiorità... (Pelham Grenville Wodehouse)

Non esistono gatti comuni... (Colette)

La GATTA PERSIANA e' un felino domestico che vive 24 ore su 24 appesa fuori della finestra. (dal "bestiario dell'impiegatto") (Gianni Zauli)

Fu chiaro fin dall'inizio che ogni qualvolta c'era un lavoro da fare, il gatto si rendeva irreperibile. (George Orwell)

Colmo per un gatto N.5: essere inseguito da un topo d'albergo.

Un gatto può subire un ratto?

Un sadico, un masochista, un assassino, un necrofilo, uno zoofilo e un piromane stano seduti in un banco di giardino senza sapere come occupare il tempo. Dice lo zoofilo: "Andiamo a prendere un gatto!". Dice il sadico: "Andiamo a prendere un gatto ed a torturarlo!". Dice l'assassino: "Andiamo a prendere un gatto, a torturarlo ed ammazzarlo!". Dice il necrofilo: "Andiamo a prendere un gatto, a torturarlo, ad ammazzarlo e a violentarlo!". Dice il piromane: "Andiamo a prendere un gatto, a torturarlo, ad ammazzarlo, a violentarlo ed appicciarlo!". Dice il masochista: "Miaoooo!".

Nel discutere sui rispettivi meriti di cani e gatti, non trascurate il vantaggio di non dover portare a passeggio il gatto a 20 gradi sotto zero. (Doug Larson)

Sai perché la gatta sta lontana dal lardo? perché se no ci lascia lo zampino.

Ho visto un gatto fare il bagno, ma siccome non sapeva nuotare è affo-gatto.

Se i gatti hanno i canini, perche' i cani non hanno i gattini?

Come si chiama il gatto piu' pazzo del mondo? Gatto da legare. (Scirio)

Il cane (Earl) da dietro la poltrona dove c'è il gatto (Mooch) in pieno relax: "Mooooch! E' la tua coscienza che ti parla". Il gatto alza il muso, ma subito torna nel suo completo oziare, dicendo convinto: "Non parlo mai con gli estranei". (dai "Mutts) (Patrick McDonnell)

Mooch a Earl: "Sai, di tutte le creatute di questo mondo, solo il cane si è alleato con l'uomo". Earl a Mooch: "Già. Ha bisogno di tutto l'aiuto possibile!". (dai "Mutts) (Patrick McDonnell)

I gatti istintivamente sanno quando il loro padrone si svegliera', cosi' lo possono svegliare dieci minuti prima. (Garfield)

Sulle prime al mio gatto non piacevano le scatolette. Poi ho cominciato ad aprirgliele. Ora ne e' ghiotto. (Roberto Guidarini)

Franz: "Io a casa ho una coppia di canarini...". Ale: "Io ho un full di gatti". (Ale & Franz)

I gatti sono piu' furbi dei cani. Non c'e' verso di convincere otto gatti a trainare una slitta sulla neve. (Jeff Vald)

Colmo per un gatto: vivere in una topaia! (Scirio)

Per ogni gatto che ride c'è almeno un topo che prega. (Anonimo)

E' stato inventato un nuovo tipo di propulsione: IL MOTORE A GATTO IMBURRATO. Il funzionamento è spiegato con la semplice applicazione di due regole, apparentemente inconciliabili:
1- Legge naturale - è noto che un gatto se lasciato cadere, da una finestra ad esempio, cadrà immancabilmente con le zampe a terra.
2- Legge di Murphy - è noto che se imburrate una fetta di pane e questa vi sfugge di mano, immancabilmente cadrà con la parte imburrata a terra
Ora: applicando sulla schiena di un gatto una adeguata quantità di burro accuratamente spalmata e lasciandolo cadere, cio' provocherà un conflitto fra le due Leggi enunciate più sopra e comincerà a girare vorticosamente. Applicando un adeguato meccanismo di trasmissione si avrà quindi una energia a basso costo e ad inqiunamento zero.

LA DIFFERENZA TRA CANI E GATTI. Un cane pensa: "Ehi, queste persone con cui vivo mi danno da mangiare, mi vogliono bene, mi danno un rifugio caldo ed asciutto, mi coccolano, e si prendono cura di me... Devono essere degli dèi!". Un gatto pensa: "Ehi, queste persone con cui vivo mi danno da mangiare, mi vogliono bene, mi danno un rifugio caldo ed asciutto, mi coccolano, e si prendono cura di me... Devo essere un dio!". (Xander)

Il gatto alla gatta: "Morirei per te!". E la gatta: "Quante volte?". (Fashanu)

Ho visto un gatto color grigio topo.

Il mio gatto è morto, è caduto nel pozzo. Credo fosse di qualche razza particolare cinese, perché quando è caduto si è sentito: "Maaaaaoooooo tse-TUNG!". (Mauroemme)

Non bisogna mai indossare niente che spaventi il gatto. (Isabella Biagini)

Leggi di C.H. Fish sul comportamento animale: Le probabilità che un gatto mangi non hanno alcuna relazione col costo del cibo nella sua scodella. Il tempo che impiega un cucciolo a imparare dove deve farei bisogni è direttamente proporzionale al costo del tappeto dei suoi padroni.

Non mi piacciono le gatte da pelare. Provate voi a far la ceretta a un siamese. (da Katartiko3) (Flavio Oreglio)

Castigat ridendo mores (I gatti casti muoiono ridendo)

GATTAM FRETTOLOSIBUS FECIT GATTINI GUERCEM... (Toto’)

I cani hanno dei padroni. I gatti hanno del personale. (Bilbo Baggins)

Un cane pensa "ma guarda un po' l'uomo: mi da' da mangiare, mi fa le coccole, mi tiene in casa, si preoccupa così tanto per me: deve essere un DIO!". Un gatto pensa "ma guarda un po' l'uomo: mi da' da mangiare, mi fa le coccole, mi tiene in casa, si preoccupa così tanto per me: devo essere un DIO!".

Quando li chiami, i cani vengono; i gatti, invece, hanno la segreteria telefonica. (Grizzly)

Per un gatto fare la fine del topo e' un destino cane?

Due gatti se ne vanno in giro per i giardini del quartiere, annusano tra la spazzatura, orinano sui cerchioni preferibilmente in lega, insomma, le solite cose. Ad un certo punto, uno dei due entra nell'elegante giardino di una villa al quale fanno la guardia un bel po' di feroci pitbull. Viene ben presto visto da uno dei cani che abbaia richiamando gli altri. Il gatto e' costretto ad una fuga precipitosa che si conclude sul muretto di cinta, alto abbastanza per metterlo al sicuro. Il secondo gatto vede il primo sul muretto e si arrampica a sua volta, raggiungendolo. Vedendo lo spettacolo dei cani che si affollano sotto il muro abbaiando, saltando e digrignando i denti, chiede all'altro: "Cos'e' tutta 'sta cagnara?". E l'altro: "Non so, non capisco tutto questo accanimento nei miei confronti". (3573 bytes free)

C'era una volta una giovane gatta che sonnecchiava al sole, distesa comodamente sul bordo della fontana del villaggio. Un passero assetato, si posò accanto a lei, e la gattina aprì fiaccamente un occhio: "Hum! Si disse...! com'è magro, non vale la pena di mangiarselo". Ed il tempo passava, e altri uccelli si posavano accanto alla micia, ma lei non se ne dava pensiero, non trovandoli mai di suo gusto. Infine, divenne affamata, e vedendo arrivare un grasso piccione si decise, e spiccò un salto per acchiapparlo. Era ancora un poco assonnata, a tal punto che sbagliò il balzo. Così mancò il piccione e cadde dentro la fontana, dove s'inzuppò per bene. E sapete qual è la morale di questa storiella? Più i preliminari sono lunghi e piu' l'uccello e' grosso, e più la micia si bagna. (Bilbo Baggins)

La mia gatta quel giorno lì non stava molto bene... dopo l'accoppiamento era con fusa. (DK-WAMP)

I gatti robot hanno sette viti? (DrZap)

Un cane è prosa, un gatto è poema. (Jean Burden)

Cosa fa una gatta sotto una macchina di un bell'uomo? La gatta morta. (Scirio)

Sapete perché il gatto è in grado di vedere al buio? Perché non è in grado di arrivare all'interruttore! (Bilbo Baggins)

Non sapevo che anche i gatti si ammalassero di aviaria! Ora al ristorante avrò paura ad ordinare anche il coniglio! (Bilbo Baggins)

Scappava come se fosse inseguito da un gatto delle nevi mannaro.

Ma nel pomeriggio di un giorno da cani, i gatti vanno in crisi d'identità ? (Enotrio Pallanzo)

Inserzione giornalistica: Vera occasione. Vendo gatto usato, con ancora 5 vite.

Inserzione giornalistica: Gatto molto furbo vende carte topo-grafiche.

Cosa fa un gatto su internet? Va sui forum a caccia di topic! (MAO ZE-TUNG)

Ho visto un gatto che guardava in cagnesco un topo.

Al gatto nero porta sfortuna essere attraversato da un’auto.

Venerdì un gatto nero mi ha tagliato la strada. Per fortuna avevo dello scotch, così l'ho riparata. (Guido Penzo)

Sono preoccupato per le crisi di identità del mio gatto. Ultimamente mi guarda in cagnesco. (Mauroemme)

Attenti che tutti i felini sono crudeli e spietati assassini. Fortuna che i gatti non sanno usare l'apriscatole perché se non gli fossimo utili, non credo ci permetterebbero di vivere! (Bilbo Baggins)

La gatta frettolosa prende i topi al take-away.

Un gatto si scontra con una mosca. Il gatto: "Mao". La mosca: "Tse". Lo scontro: "Tung". (Kon T. Amusse)

Come si dice da noi in Veneto, sai quel proverbio ... "Quando il gatto manca ... si mangia il coniglio!". (Ottovolante)

Mi torna in mente la storia del filosofo e del teologo, che erano impegnati in una disputa, ed il teologo usava la vecchia battuta sul filosofo che sembra un cieco, in una stanza buia, che cerca un gatto nero, che non e' nemmeno nella stanza. "Puo' essere" rispose il filosofo "ma un teologo l'avrebbe trovato". (Sir Julian Sorell Huxley) (da: 'The Creed of a Scientific Humanist')
 

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