Fornello si riaccende per una vecchia fiamma. (Fulvio Fiori)
Slogan del Pompiere Zelante: Meglio uno scrupolo in piu', che togliere
le salsicce dal barbecue. (Vito)
Non riesco a mettere bene a fuoco. Hai per caso un fiammifero ?
Ogni volta che passi mi infiammo d'amore per te, se mi guardi sono tutto
un fuoco, ti amo, brucio di passione per te... Sinceramente tuo ... Muzio
Scevola. (Guru)
Colmo del piromane N.1: non riuscire ad accendere il computer.
Colmo per un mangiatore di fuoco: avere bruciori di stomaco.
Colmo per un pompiere innamorato: avere un ritorno di fiamma...
Colmo del piromane N.2: scambiare il sacro con il propano.
FIAMMIFERO: E’ stato inventato gia' nelle scatole mentre il cerino e'
stato inventato sfuso. (Gene Gnocchi)
Fiaccola: torcia moscia moscia.
Il fuoco e' sempre in calore. (Fulvio Fiori)
"Via col vento" e' il film preferito dai pompieri? (DrZap)
Colmo per un pompiere N.1: spegnere una
camera ardente con le pompe funebri!
Colmo per un pompiere N.2: avere una sete ardente.
Il marito entrando a casa dice alla moglie: "Cara, mi sembra di sentire
odore di bruciato". La moglie va a vedere in cucina, ma nulla e' sul fuoco;
poi si ricorda ed esclama: "Ah dimenticavo, c'e' la balia con 40 °C di
febbre!".
"Papa', ti piace la frutta secca?". "perché?". "Oh niente. perché sta
andando a fuoco il giardino!".
Chi ha un futuro prospero? Un piromane.
Come si chiama l'elmetto dei pompieri? Pompelmo!
Un automobilista si ferma ad una pompa di benzina nel Texas e chiede cosa
stia succedendo: "Un negro si e' cosparso di benzina e si e' dato fuoco". "E
voi cosa avete fatto?". "Una colletta per la vedova e il figlio". "E quanto
avete raccolto?"."50 litri...!".
Come puo' essere definita un'omelia pronunciata mentre la chiesa sta
andando a fuoco? Sermone affumicato.
Piccola cittadina spagnola. Scoppia un incendio e subito accorrono i
pompieri che stendono un telone sotto ad un palazzo in fiamme. Dall'ultimo
piano si affaccia un signore che tentenna a buttarsi. I pompieri lo
rassicurano e alla fine il signore si butta. Quando il signore sta per
arrivare a terra i pompieri tolgono brutalmente il telone gridando: "Ole'!"
Come si chiamano i pompieri del Brasile? Col telefono.
Signora agitata telefona ai pompieri: "Venite presto! La mia casa sta
bruciando!". I pompieri: "Va bene, arriviamo, ma ci dica come fare per
arrivare a casa sua". La signora: "Eh? Ma con quel camioncino rosso, no?"
Un poliziotto rientra tardi a casa, si leva la divisa e, al buio, si
infila nel letto. La moglie, con un filo di voce, lo supplica di andare in
farmacia a comprarle delle aspirine per il suo tremendo mal di testa, e lui,
premurosissimo, si riveste - sempre al buio - e corre via. Come entra nel
negozio, il farmacista lo guarda perplesso e gli chiede: "Scusi, ma lei non
faceva il poliziotto?". "Certo...". "E allora cosa ci fa con una divisa da
pompiere?"
La polizia arresta un piromane. L'ispettore lo guarda e dice all'agente:
" Non e' lui". "perché?" chiede l'agente. "Non ha gli occhiali", risponde
l'ispettore. "E allora?" ribatte l'agente. E l'ispettore: "Senza occhiali
non mette bene a fuoco".
"Mamma, mamma, il nonno sta uscendo!". "Allora buttagli ancora un po' di
benzina addosso".
Scoppia un incendio in un albergo. I pompieri accorrono e dopo alcune
ore, avuto ragione dell'incendio, tornano in caserma. Al rientro si
accorgono che manca John, quindi ripartono ed iniziano a cercarlo fra le
macerie. Dopo aver aperto l'ennesima porta vedono John che si sta inculando
il portiere e gli urlano: "Ma che stai facendo ?!?". E il pompiere: "Stava
soffocando ed allora...". "Ma dovevi fargli la respirazione bocca-bocca...".
"Veramente abbiamo iniziato proprio cosi'..."
Un cannibale in farmacia chiede qualcosa per i bruciori di stomaco. Il
farmacista: "Prenda un pompiere una volta la settimana!"
Il mese scorso ero in campagna per una breve vacanza in agriturismo. Un
giorno prese fuoco la stalla, ma non furono chiamati i pompieri. In fondo
era un fuoco di paglia...
Qual e' la cosa piu' furba al mondo ? Il cerino, perché una volta
fregato non lo freghi piu'.
Ricordo che da bambino ho chiesto la differenza tra incesto e incendio.
Me l'hanno spiegato, ma credo di non aver capito bene, perché dopo un poco
ho dato fuoco a mia sorella... (Pippo Franco)
"Cessare il fuoco": spegnere un incendio con l'acqua del water. (Vaccabolario
della Lingua Itagliana)
Nelle rivoluzioni si nasce incendiari e si finisce pompieri. (Pitigrilli)
Lavoravo in una fabbrica di idranti antincendio. Non si poteva
parcheggiare nei dintorni dell'edificio. (Steven Wright)
L'incendio era di proporzioni cosi' vaste che arrivarono, non solo i
pompieri, ma anche i pompoggi e i pompdomani.
Gionny Falo' mentre bruciava disse al suo popolo: "Non avrete paura del
fuoco se sarete vigili...". Ma mori' prima di dire: "del fuoco". (Alessandro
Bergonzoni)
Chiamerei i pompieri, ma ormai è troppo tardi, dovrei chiamare i pompioggi. (Groucho di Dylan Dog)
Stasera volevo vedere la TV. C'era il seguito di "Mezzogiorno di fuoco":
'Le due, ecco i pompieri'.
Scommetto che e' andata cosi': hanno scoperto il fuoco e inventato la
ruota lo stesso giorno. Poi, quella notte, hanno bruciato la ruota. (Jack
Handey)
Accendi un fuoco a un uomo e si scalderà per un giorno, dai fuoco a un
uomo e si scalderà per il resto della sua vita. (Terry Pratchett)
Il modo migliore per accendere un fuoco con due bastoni e' assicurarsi
che uno di essi sia un fiammifero. (Will Rogers)
L'unica volta che hai troppo carburante e' quando stai andando a fuoco.
(The ONLY time you have too much fuel is when you're on fire).
Incendio in una fattoria. Il parroco suona le campane, i vicini fanno la
catena con i secchi; uno corre al telefono piu' vicino: arrivano anche i
pompieri. Il comandante ordina: le pompe sulla sinistra, qui la scala,
sfondare la porta della stalla, far uscire il bestiame! Vede pero' un tizio,
che coperto da un lenzuolo bagnato, entra e fuoriesce dall'edificio in
fiamme... "Ehi, tu! Sei matto, non vedi che sta per crollare il tetto?". "Ma
ho dentro la suocera!". "Allora potevi ben portarla fuori, che aspetti?".
"Ma no, io vado solo a rigirarla!!"
Cartello in un ufficio: "In caso di incendio, evacuate l'edificio molto
rapidamente, ma non cosi' in fretta come quando lasciate gli uffici la
sera". (Mauroemme)
Periodo oscuro della Francia medievale. Un uomo passeggia per la citta'
quando vede in una piazza una donna legata a un palo sopra una catasta di
legno. Si avvicina a un uomo e gli chiede: "Scusi, mi sa dire chi e' quella
donna?". "Credo sia Giovanna D'Arco". "Ne e' sicuro?". "Penso di si'.". "E'
la sua risposta definitiva?". "Si'.". "La accendiamo?"
"Pompiere, il mio gatto e' in cima a quell'albero, si vuole suicidare.
Ma perché non lo salva?". "Beh, finche' non si da' fuoco...". (Pozzoli e De
Angelis)
Colmo per una torcia: sentirsi un po' fiaccola!
Un tale incontra un suo amico che fa il pompiere: "Sai che mio figlio
gioca tutto il giorno con una macchina giocattolo dei pompieri, e dice che
da adulto vuol diventare un pompiere...". "Molto bene, ti do un consiglio -
devi stimolare questa sua voglia, percio' devi montare in casa tua un tubo
in posizione verticale. Gli esercizi sul tubo sono fondamentali per questo
mestiere". Dopo alcuni anni si incontrano di nuovo: "Ehi, ma come e' andata?
Tuo figlio fa il pompiere?". "No, imbecille, ma le mie due figlie ballano
nei night club". (Mario)
Un pompiere puo' soffrire di bruciori allo stomaco ? (DrZap)
Ma se i gatti fanno i gattini, i gufi i gufini, cosa fanno i pompieri? (DrZap)
Colmo per un pompiere N.3: avere la vista sfocata...
Un mio amico, vigile del fuoco, si e' di recente separato dalla moglie e
se ne tiene ben alla larga... teme un ritorno di fiamma. (DrZap)
Per ottenere una perfetta messa a fuoco, occorre farsi assistere da un
sacerdote e da un piromane. (Pino Imperatore)
Avviso ai vigili del fuoco: ricordatevi di santificare le Ceneri. (Pino
Imperatore)
Ma il vigile urbano potrà mai assopirsi in campagna ? ed il corpo dei
vigili del fuoco ha braccia e gambe ? (Nespoli Matteo)
Un fiammifero dice a un altro fiammifero: "Te l'avevo detto di non
grattarti..."
I pompieri vedono sfuocato?
"Giordano, guarda che stai scherzando col fuoco!", disse la nonna di
Giordano Bruno. (Nonciclopedia)
"Giordano, guarda che stai scherzando col fuoco!" disse la nonna di
Giordano Bruno al nipote. (Nonciclopedia)
REUTER . Roma. Un vasto incendio si e' sviluppato nella locale caserma
della guardia di finanza. Dall'edificio escono fiamme gialle. (Mauroemme)
Monaco buddista si dà fuoco per protesta e muore. Rinascerà salmone
affumicato.
"Allungami la manica " come dicono sempre i pompieri quando cercano di
spegnere i grossi incendi. (DrZap)
"Al fuco! Al fuco!" grido' l'ape Regina quando vide che l'alveare stava
bruciando. (DrZap)
Un cerino dice all'altro: "Mi sono tutto bruciacchiato!" e l'altro:
"Quante volte ti ho detto di non grattarti la testa?!"
E' un lavoro come gli altri, un buon lavoro, piuttosto variato. Il
lunedì bruciamo Lucrezio, il martedì Molìere, mercoledì Machiavelli, il
giovedì Goldoni, il venerdì Voltaire, il sabato Sartre e la domenica Dante.
Li riduciamo in cenere e poi bruciamo le ceneri, questo è il nostro motto.
(da "Fahrenheit 451")
Ho messo a fuoco. Domani metto a ferro, promesso. Non mi piace lasciare
le cose a metà. (francescodevin) (soloconuncane)
Fai l'apologia dell'ombra perche' il sole ti ferisce gli occhi... (da
"Fuoco fatuo" di Louis Malle, 1963)
Mi piacciono le persone che hanno la coda di paglia, così possono
prendere fuoco più facilmente. (Francesca Pietrantonio)
La benzina sta diventando cosi' cara che nessuno si suicidera' piu'
dandosi fuoco. (DrZap)
Cosparge d'alcool il marito che dorme e gli dà fuoco. Lui era sempre
così freddo…(Giuseppe Miccolis)
Milano, cosparge d'alcol il marito che dorme e gli dà fuoco. Si è preso
una cotta. (Francesco Spiffero)
Regala un po' di calore ad un politico... Dagli fuoco! Non fare il
bonzo: invece di immolarti tu, accendi uno stronzo. (Diego Mazzarella)
Colmo per un pompiere N.4: sposare una vecchia fiamma.
Ho visto un pompiere sordo andare in banca per accendere un mutuo. (DrZap)
Colmo per un pompiere in tempo di guerra: tornare a casa per il
coprifuoco. (Scirio)
L'unico modo assolutamente sicuro per non scottarsi è far accendere il
fuoco ad un altro. (Giuseppe Santini)
Colmo per un pompiere N.5: trascorrere le vacanze nella Terra del Fuoco.
L'incendio divampava da ore e si estendeva a vista d'occhio nella
foresta. Gli alberi bruciavano uno dietro l'altro e gli animali della
foresta fuggivano terrorizzati. Le fiamme divoravano tutto. Era un
incendio... goloso. (DrZap)
Colmo per un vigile del fuoco: accendere una polizza contro gli incendi.
Non far sapere all'accendino quant'è bello il fuoco nel camino.
Se accendi il fuoco per un uomo, avra' caldo per un giorno; se gli
insegni a darsi fuoco, avra' caldo per tutto il resto della sua vita.
Un ospedale e' devastato da un incendio. Arrivano i pompieri e uno di
loro esclama: "Mio Dio, si sente odore di caramello qui !". Un dottore
vicino a lui gli risponde: "Mio Dio, ci siamo dimenticati di evacuare il
padiglione dei diabetici !"
"Dodici morti bruciati in Sardegna!". "Ma usavano la crema solare?". (Pat)
"Sono stato provocato" disse l'incendio in tribunale cercando di
discolparsi dall'accusa di incendio colposo. (DrZap)
Mio nonno una volta si trovo' bloccato fra due fuochi. Ne approfitto'
per scaldarsi. (DrZap)
Associazioni sportive :
polizia = fiamme oro;
finanza = fiamme gialle;
carabinieri = fiamme in testa;
pompieri = fiamme spente;
vigili urbani = buttiamoli nelle fiamme. Anonymous
I pompieri di Bari sono quelli che hanno vita piu' facile, perché quando
scoppia un incendio, in fondo, e' un fuoco di Puglia! (DrZap)
Guardia del corpo di uno affetto da parziale afonia: Vigile del fioco.
(Carlo Dapporto)
"Figuriamoci! Lo potrebbe spegnere anche una donna facendoci pipi'
sopra". (Il sindaco di Londra all'inizio del disastroso incendio di Londra
del 1666)
Quando ha chiamato i pompieri per segnalare una catastrofe, i pompieri
hanno portato via lei. (Boris Makaresko)
Un tizio entra in una tabaccheria e dice: "Per favove mi dia una scatola
di cevini". Il tabaccaio: "Diceva?". L'altro: "No, no di legno!".
Notizia vera: "Si incendia un negozio di estintori". (Da "Non prenda
niente tre volte al giorno" di Pippo Franco e Antonio Di Stefano)
Abitiamo in un camper. Ha i suoi vantaggi vivere in un camper, sapete?
Una volta ha preso fuoco, e abbiamo incontrato i pompieri a meta' strada.
(Ronnie Shakes)
"Questo e' un altro paio di taniche" disse Nerone avvolto in una tunica
fiammante. (Giancarlo Tramutoli)
Centro di Baghdad. Un carro armato sta attraversando il centro a scopo
di controllo, quando all'improvviso un gruppo di guerriglieri lancia un
attacco con bombe incendiarie. Il carro armato inizia a prendere fuoco e
senza dubbio i militari all'interno morirebbero bruciati se una ragazza da
un giardino li' vicino dove sta innaffiando le piante, visto la terribile
sorte che sta capitando agli occupanti il carro armato, rivolge il getto
d'acqua sul veicolo militare riuscendo a spegnere l'incendio e a salvare gli
occupanti. Il giorno dopo uno dei militari invia un mazzo di rose alla
ragazza allegando un biglietto: "In memoria del 'carro estinto'."
Incendio alle Terme. Fiuggi Fiuggi generale. (Mauroemme)
Io e lei insieme facevamo scintille... poi abbiamo smesso di fare i
pirla con l'accendino... (Teratani)
I pompieri, negli stati totalitari... impongono il coprifuoco? (Paolo Beneforti)
Innamorati folli, si sposarono subito. Il giorno dopo il loro
matrimonio, la loro casa ando' distrutta per un ritorno di fiamma. (DrZap)
Io abito in una villa in campagna insieme a mia moglie. Ieri notte un
terribile incendio si e' sviluppato nella nostra casa. In pochi minuti,
prima che arrivassero i pompieri, la casa e' andata distrutta dalle fiamme.
Io e mia moglie fuggiti fuori abbiamo, purtroppo invano, cercato di spegnere
le fiamme con secchi di acqua, ma non c'e' stato nulla da fare. Purtroppo
quando tutto era cenere io e mia moglie ci siamo seduti distrutti lì fuori e
mentre piangevo disperato per la perdita della mia amata villa di campagna,
mia moglie sorridendo mi ha detto: "Ma ci pensi? Erano 15 anni che non
uscivamo piu' insieme!".
Quando ti trovi tra due fuochi, beh, almeno prova a scaldarti! (DrZap)
Nelle scuole elementari, in caso di incendio gli studenti si devono
allineare in una fila unica, dal più basso al più alto. Qual è la logica?
Quelli alti bruciano più lentamente? (Warren Hutcherson)
In certi paesi dove ancor oggi infuria la guerra i Canadair sono stati
equipaggiati anche con delle mitragliatrici, per rispondere eventualmente al
fuoco. (DrZap)
Mio padre mi ha sempre insegnato che e' severamente vietato accendere
mutui nei boschi. (DrZap)
Appicca fuoco alla moglie: arrestato. Intervistato l'uomo ha affermato:
non era abbastanza focosa. (rafrasnaffra)
Incendiato ripetitore Mediaset. Le fiamme si sono immediatamente
propagandate. (uomomordecane)
Colmo per un pompiere N.6: avere la gola infiammata.
Ho ripreso a frequentare una mia vecchia fiamma... ora sono ricoperto di
ustioni su tutto il corpo. (DrZap)
Mio zio litiga continuamente con sua moglie perché si porta a casa
sempre il lavoro... fa il pompiere! (DrZap)
Dubbi sulla Finanza. "Ma le Fiamme Gialle... sono ricche di sali di
sodio? (Andrea 'Zuse' Balestrero)
In Grecia dove la temperatura e' molto alta e c'è pericolo di incendi ai
congressi si evita di invitare oratori focosi. (DrZap)
Berlino, 40 auto date alle fiamme: la notte dei tergicristalli. (Lia
Celi)
Stanotte e' andato in fumo il negozio sotto casa mia: era una
tabaccheria. Dalle prime indagini sembra responsabile una piccola
fiammiferaia invidiosa. (DrZap)
Prima della scoperta del fuoco, quanto erano nervosi i fumatori?
(Kazzenger)
