Consiglio ai turisti: se volete andare a New
York, portatevi la macchina fotografica, perche' vedrete cose che non
rivedrete mai piu'. La prima cosa che non rivedrete mai piu' sara' la vostra
macchina fotografica. (Mike Reynolds)
Il massimo dello spreco? Fotografare una zebra con una pellicola a colori.
Che apparecchiatura usano i fotografi di Playboy? La macchina fotografìca
(occhio all'accento!).
Era cosi' brutta che le sue polaroid non volevano uscire dalla macchina.
(Milton Berle)
Come sono venute le foto porno? "Eh, un po' mosse...". (Ira)
Perche' gli scozzesi seppelliscono i morti con la testa di fuori? Perche'
cosi' risparmiano i soldi della fotografia!
Perche' i carabinieri vanno in giro a raccogliere lampadine fulminate?
Perche', avendo l'hobby della fotografia, vogliono mettere su una camera
oscura.
Colmo per un fotografo N.1: mettere a fuoco un ghiacciaio.
Colmo per un fotografo N.2: avere un figlio poco sviluppato.
Cos'e' la Kodak ? La fine del Kanek.
Qual e' stata l'ultima parola di Lady Diana? Cheeeese!!!
E' uno prudente. Pensa che la sua macchina fotografica usa il diaframma e il
suo orologio la spirale. (Mauroemme)
Ecco che il mediano scatta sulla destra, effettua un contrasto, quindi
sviluppa al centro e... si guarda la foto. (Comix)
La fotografia è verità, e il cinema è verità ventiquattro volte al secondo.
(Jean Luc Godard)
Colmo per un fotografo N.7: lasciarsi andare a scatti nervosi.
Cosa dice la macchina fotografica alla pellicola? Ti ho forse impressionata?
Una volta ho provato a fotografare un fantasma; ma la pellicola si è
talmente impressionata che è scappata via. (Groucho di Dylan Dog)
Un gruppo di turisti sta per scattare una foto. Il fotografo: "Dai,
riunitevi tutti insieme, cosi' bravi... ora dite tutti "Cheese". Alche'
tutti quanti: "CHEEEEEEESE", e quello al centro "BURGHEEEEEEEEEEEER".
Una sera un mio amico che si diletta di fotografia, invitato a cena, mostro'
alcune foto che aveva portato con se'. La padrona di casa, guardandole,
esclamo': "Bellissime, deve avere una macchina fotografica eccellente!". Al
momento di andare via, il mio amico rivolto alla padrona, disse: "Ottima
cena: lei deve avere pentole di buona qualità!". (Simon Evans)
Qualsiasi tua fotografia lusinghiera provochera' prima o poi il commento che
non ti si riconosce. (Costante di Keller)
Ieri ho visto un sito con un sacco di foto di tunnel. Era una fotogallery! (Scirio)
Ho conosciuto un fotografo molto prudente. Scattava foto alle donne solo col
diaframma. (Mauroemme)
Terza Legge della Fotografia: Se ti sei dato da fare per ottenere delle
buone inquadrature, queste saranno rovinate da qualcuno che inavvertitamente
aprira' la porta della camera oscura e tutta l'oscurita' uscira' fuori.
Il tempo di esposizione di una foto e' di circa 1/100 di secondo a seconda
della luce presente, ma puo' essere di un mese o due in una galleria d'arte.
Ecco che scatta sulla destra, poi scatta anche sulla sinistra, effettua un
contrasto, ora sviluppa al centro e... si ferma... e si guarda la foto. (Mauroemme)
Reparto maternità. Un neo papà visibilmente felice ed eccitato sta
fotografando in lungo e in largo il suo bebè. Un'infermiera non può fare a
meno di notarlo, gli sorride e gli chiede: "Il suo primo figlio, eh?". "No,
veramente ne ho già cinque. E' la mia prima fotocamera digitale". (Mauroemme)
Ho visto un mio amico, figlio di un fotografo, molto triste nel giorno del
suo matrimonio, perché veniva ripreso continuamente dal padre. (DrZap)
Oggi mi sono comprato una bella macchina fotografica con l'effetto
anti-occhi rossi, dovete vedere come lancia lontano il collirio! (Dr. ICE)
Il fotografo da piccolo, giocava col cavalletto a dondolo? (Dr. ICE)
E' vero che il corpo del fotografo è composto da tante foto-cellule? (Dr.
ICE)
Questa foto è decisamente brutta: sono venuti male tutti. Anche il
fotografo. (Paolo Burini)
Un mio amico fa il fotografo ed e' un po' nervosetto di natura... scatta per
un nonnulla! (DrZap)
Ho trovato mia moglie a letto, nuda, con un vietnamita ed un negro. Le ho
fatto una foto e l'ho mandata a Benetton, non si sa mai. (Franck Dubosc)
Diaframma: Sistema usato per fare venire i bambini a fuoco; se andate in
Kenia e in seguito vi nasce un figlio scuro, il diaframma era troppo aperto:
in Kenia in caso usate il flash. (Giobbe Covatta, "Sesso? Fai da te!")
La notte scorsa e' andata via la corrente. Bella cosa che la mia macchina
fotografica avesse il flash... I vicini pensavano che cadessero i fulmini in
casa mia, cosi' hanno chiamato la polizia. (Steven Wright)
Cosa ci fa un nano di fronte a un fotografo? Aspetta lo sviluppo.
Colmo per un fotografo N.3: fare il servizio militare e non riuscire a
scattare sull'attenti.
Alla mostra fotografica di un fotografo nano c'erano solo foto di ginocchia.
(Gene Gnocchi)
Mi dicevano: vai in Turchia, vedrai cose che non vedrai più. Ci sono andato,
con la macchina fotografica. Non l'ho più vista. (Paolo Rossi)
Una foto a un'altra: "Ho visto una cosa strana laggiù...". "No, tranquilla,
sarà stata solo un'impressione...". (Guru)
Colmo per un fotografo N.4: non essere obiettivo o lasciarsi impressionare.
"La fotografia durera' poco per l'evidente superiorita' della pittura". ("Le
journal des savants", 1829)
Dici di non aver mai fatto fotografie prima? Certo, ma questo è il nostro
punto debole più forte. (Samuel Goldwin)
Colmo per un fotografo N.6: procedere per obiettivi.
Colmo per un fotografo N.5: essere un tipo scattante.
