Dove va in ferie l'impiegato modello? A Citta' del Capo.
Ho visto la madonna di Fatima in vacanza a Lourdes.
Vacanze in Yugoslavia: una cannonata!
I miei genitori mi mandano spesso a trascorrere l'estate dai nonni, ma io
odio i cimiteri. (Chris Fonseca)
Due turisti fanno dell'alpinismo in montagna. All'improvviso uno cade in
un burrone. L'altro gli grida: "Ti sei fatto male?". "Non lo so. Non ho
ancora finito di cadere!"
Consiglio ai turisti: se volete andare a New York, portatevi la
macchina fotografica, perché vedrete cose che non rivedrete mai piu'. La
prima cosa che non rivedrete mai piu' sara' la vostra macchina fotografica.
(Mike Reynolds)
Ricordati di pontificare le ferie. (Marcello Marchesi)
L'italiano piu' indeciso sul dove andare in vacanza? Mario Monti.
La scorsa settimana sono stato in vacanza al mare a it.hobby.acquari: un
bellissimo post.
Se quelli che vanno al mare a fare i bagni si chiamano bagnanti, come si
dovrebbero chiamare quelli che vanno in piscina? (Fichi d'India)
Ho spiegato a mio nipote cos’e’ il compromesso: "Se per le vacanze tua
mamma vuole andare al mare, e tuo padre invece in montagna, il compromesso
e’ che si va al mare, ma il babbo puo’ portare gli sci". (Dino Verde)
Per vedere il mondo bisogna viaggiare molto, per conoscerlo basta un
villaggio. (Fosco Maraini)
Quando il direttore di un quotidiano va in ferie, corre il rischio che
le vendite del giornale, in sua assenza, diminuiscano. Ma ne corre uno
maggiore: che aumentino. (Indro Montanelli)
Colmo per un programmatore: non riuscire a programmarsi le ferie.
Un gruppo di tortellini prende il sole in spiaggia. Ad un certo punto si
alza uno e fa: "A rega', perché non s'annamo a fa' un bagno che l'acqua e'
un BRODO?"
Era cosi' sfortunata che decise di recarsi in pellegrinaggio a
Lourdes. Trovo' chiuso per ferie.
Due escursionisti in montagna sono vicini ad un burrone. Il primo dice:
"Qui l'anno scorso e’ caduta la mia guida...". "Ohhh che tragedia, mi
dispiace". E il primo: "Ah non importa! Era vecchia ... e mancavano anche
delle pagine ...". (Groucho di Dylan Dog)
Andavamo in campeggio con la roulotte: quando ci fermavamo, gli zingari
facevano la raccolta di firme per farci cacciare. (Mario Zucca)
Non portare mai la tua donna alla baia dei Porci. Lei capira'.
(Alessandro Bergonzoni)
Perché i mostri amano le vacanze culturali? Perché vanno a vedere le
mostre.
Con quello che costa il turismo in Scandinavia, non meravigliamoci,
poi, se sta prendendo piede il fenomeno del "Fiordi e fuggi". (Lino Giusti &
Antonio Di Stefano).
Siamo stati in vacanza in Turchia in roulotte. C'e' stato un terremoto
e ci hanno messo provvisoriamente in una casa. (Gino & Michele)
Vacanze: del dentista: Trapani, del droghiere la Spezia,
dell'insegnante Lavagna, del fabbro Ferrara, dell'attore Camerino, del
freddoloso Gela (oppure le Isole Tremiti)
Io e mia moglie incontriamo una coppia di amici appassionati di barca a
vela. Ci scambiamo i saluti e le informazioni: "Voi che fatte? Noi andiamo
alle Bahamas in villeggiatura! E voi?". "Noi andiamo in mare aperto in veleggiatura". (Priamo)
"Quest'estate sono andato alle Maldive!". "Con l'aereo?". "No, ho preso
l'aliscafo ad Ancona!". (Ale & Franz)
Dove porto quest'estate mia moglie? La voglio portare a visitare alcuni
siti su Internet. (DrZap)
Mi hanno offerto un biglietto aereo per Las Palmas a 28 euro. A me non
interessa andare a Las Palmas. Io al massimo vado a Las Pezia. (Gioele Dix)
Passo le mie vacanze soprattutto al mare, faccio lunghe passeggiate
sulla spiaggia sotto il sole cocente, e faccio body building. Insomma mi sa
che alla fine della stagione diventero'... un omo sodo. (DrZap)
Io vado in vacanza a Casalpusterlengo. Così quando vengo via non mi
dispiace. (Leonardo Manera)
Un mio amico e' andato in vacanza con il camper questa estate in Olanda
per un mese, ma non ha voluto visitare l'Aia. Infatti il proverbio dice:
"Non menar il camper per l'aia". (DrZap)
Le vacanze oggi come oggi costano troppo. Io vado al mare vicino al
porto di Napoli, dove il mare è marrone. Così faccio un tuffo ed esco pure
abbronzato. (Salvatore Gisonna)
Sono un viaggiatore sedentario, ho fatto il giro del mappamondo. (borges)
Sono in ferie in Sardegna. E' incredibile: qui ogni giorno un sacco di
gente rischia la pelle... mettendosi al sole!!! (DrZap)
Siamo in vacanza in un agriturismo vicino ad Alghero. Mia moglie
stamattina mi dice all'alba: "Caro, svegliati, c'e' una bellissima alba". Ed
io nel dormiveglia : "Ah, si? Su che canale?". (DrZap)
Io tutti gli anni vado in vacanza a Ga...beach. (Renato Reggiani)
Mezza testa pensa alle ferie. L'altra pensa alla prima che pensa alle
ferie. (Andrea Scettri)
La uniche vacanze dell'uomo sono i nove mesi che trascorre nel grembo
materno. (Frédéric Dard)(Lo giuro, 1975)
Felicità è stare con degli amici a guardare le foto delle loro vacanze,
e sapere che sono tornati da un soggiorno in un campo di nudisti. (Johnny
Carson)
Andare in vacanza con la propria moglie, è come andare al ristorante
con dei panini. (Frédéric Deville)
È sorprendente come le persone trascorrano più tempo a pianificare la
loro prossima vacanza che il loro futuro. (Patricia Fripp)
Se uno facesse tutto ciò che deve fare veramente prima di partire per
le vacanze, esse terminerebbero senza neppure essere iniziate. (Beryl Pfizer)
Uno dei sintomi dell'arrivo di un esaurimento nervoso è la convinzione
che il proprio lavoro sia tremendamente importante. Se fossi un medico,
prescriverei una vacanza a tutti i pazienti che considerano importante il
loro lavoro. (Bertrand Russell)(La conquista della felicità, 1930)
Quello delle vacanze è il periodo che consente ai dipendenti di
ricordarsi che le aziende possono continuare senza di loro. (Earl Wilson)
Non si ha mai tanto bisogno di una vacanza quanto nel momento in cui vi
si è appena tornati. (Ann Landers)
Il turismo è un'industria che consiste nel trasportare delle persone
che starebbero meglio a casa loro, in posti che sarebbero migliori senza di
loro. (Jean Mistler)
Dove vanno in vacanza i muratori? A Malta. (E_A_N-8)
"Ieri a Rimini ho visto uno stronzo che galleggiava in mare!" "Io ne ho
visti tanti che ci nuotavano!"
Allo zoo gli animali discutono sui luoghi dove andranno in vacanza. La
Giraffa dice: "Io ho il collo lungo, i miei cuccioli hanno il collo lungo,
così andiamo nella savana per non farci notare". L'Orso Bianco dice "Io ho
la pelliccia folta, i miei cuccioli hanno la pelliccia folta, così andiamo
in Groenlandia per non farci notare". "E tu, Puzzola, dove vai?" chiedono la
Giraffa e l'Orso Bianco. "A [... la vostra città meno preferita ...]"
Quest'estate al mare mia moglie mi ha detto: "Caro, basta con quel
costume. Non vedi che e' tutto rotto?". Ed io: "Dovresti vedere le palle che
c'ho dentro!". (DrZap)
Adoro l’estate. Ogni anno non vedo l’ora di andare in spiaggia,
spogliarmi, sdraiarmi e farmi finalmente una bella lampada. (Paolo Burini)
Primo tizio: "Quest'anno facciamo la partenza intelligente". Secondo
tizio: "Perché, tu non vieni?". (Altan)
Quest'anno vado in vacanza a Cuba. Voglio fare l'esterosessuale. (Lopezzone)
La partenza intelligente è problema secondario. Il vero nodo cruciale è
il ritorno deficiente: come evitare che tornino fra noi i milioni di pirla
partiti per le ferie? (Enzo Costa)
Quest'anno sono andato al mare per una settimana in agosto. Sono stato
fortunato, ha piovuto solo due volte: la prima volta per tre giorni, la
seconda per quattro! (Duilio Pizzocchi)
Cartello in un'agenzia di viaggi: "Viaggi Titanic".
Ma non abbiamo spiegato a che cosa servono i rami di
betulla: in pratica sono una forma supplementare di tortura, nel caso il
calore non fosse sufficiente a soddisfare il masochismo delle persone. In
pratica, gli ospiti della cabina-sauna si flagellano a vicenda oppure fanno
autofustigazione con questi rametti. Agli stranieri viene detto che ciò
serve a "stimolare i capillari"!?
Le saune più moderne non sono più riscaldate a legna, ma da stufe
elettriche. Potete immaginare quanto sia entusiasmante per noi poveri tapini
stare seduti ad aspettare che qualcuno - in un'atmosfera umida già altamente
conduttiva per l'elettricità - versi un po' di acqua su una resistenza
elettrica accesa! (Da Uffa in collaborazione con SoloTravel.it)
Colmo per un pompiere N.5: trascorrere le vacanze nella Terra del
Fuoco.
Dove va un elettricista in vacanza? A Lido di Spina.
L'unico viaggio possibile è quello dentro di noi. Almeno finché non mi
riparano l' auto. (Leo Ortolani) (Rat-Man)
perché la maggior parte degli uomini si portano la moglie in vacanza?
Per avere l'impressione che la vacanza sia piu' lunga.
L'unica ragione per la quale chiediamo alle altre persone come e'
andato il loro fine settimana e' perché vogliamo raccontare il nostro. (Chuck
Palahniuk in 'Invisible Monsters' (1999))
Basta mi sono stufato della solita settimana bianca, quest'anno voglio
assolutamente cambiare, mi faro' una settimana nera, domani parto con Naomi
Camper. (Dr. ICE)
Via della spiga - Hotel Cristallo di Cortina: 2 ore, 54 minuti e 27
secondi... Alboreto is nothing! (Da "Vacanze di Natale")
Viva la beata ignoranza: ti fa star bene di testa, di cuore e di panza.
(Christian DeSica in "Vacanze in America")
I vichinghi non erano truci guerrieri, pirati dediti alla devastazione.
Furono fraintesi: erano soltanto normali tedeschi in vacanza. (Daniele Luttazzi)
La migliore guida turistica è il libretto degli assegni. (Georg
Thomalla)
Quando vai in vacanza per prenotare una pensione non devi rivolgerti
all'INPS. (Eros Drusiani)
In spiaggia e' piu' facile ostentare il cellulare che nascondere la
cellulite! (Eros Drusiani)
LOCAZIONE: Riccione. SITUAZIONE: Agosto, papà che cerca suo figlio in
spiaggia. Il Papà si guarda in giro, ma non lo vede da nessuna parte. Allora
s'avvicina ad un altro papà, che sta giocando insieme al proprio figlio con
il setaccio, e gli chiede: "Scusi, è passato di qui mio figlio?". E l'altro:
"Cacchio, ma quanto è piccolo suo figlio?!?"
Viaggerei, se non fosse tanto lontano. (Corey Ford)
Uniamo i nostri cervelli e forgeremo l'avvenire! (Oliver Hardy a Stan
Laurel in "Buone Vacanze")
Soltanto chi non usa il cervello non sente la necessita' di riposare.
(Fini)
Perché comprare bagagli di lusso? Si usano solo quando si viaggia. (Yogi
Berra)
Basta con i voli pindarici: vogliamo i voli passeggeri! (Francesco
Salvi)
Ho visto. Ho visto gente vivere in baracche/ ho visto gente nutrirsi di
rifiuti/ ho visto gente morire per strada: / vacanze di merda che ho fatto
quest'anno. (Flavio Oreglio)
Un gruppo di amici in vacanza è come un manipolo di soldati in guerra,
se torneranno a casa saranno pieni di medaglie e cicatrici. (da "Che ne sarà
di noi")
Mi dicevano: vai in Turchia, vedrai cose che non vedrai più. Ci sono
andato, con la macchina fotografica. Non l'ho più vista. (Paolo Rossi)
La quantità di giorni di sole cui una popolazione è esposta nell'arco di
un anno è inversamente proporzionale alla sua voglia di lavorare. (Luigi Manglaviti)
Due amici al rientro dalle vacanze: "Allora, racconta, com'e' andata la
tua vacanza al campo nudisti?". "Beh, all'inizio e' stato duro..."
Nessuno ha tanto bisogno di una vacanza quanto chi ne ha appena avuta
una. (Elbert Hubbard)
Per me viaggiare e' un'esigenza vitale. Mi sentirei soffocare se mia
moglie non viaggiasse un po'. (Dimunno & Tamborrino)
Andavo a trascorrere i fine settimana a Messina. Sì, facevo il ponte
sullo stretto. (Stellario Panarello)
Ho visto bagnini in montagna aspettare quelli la cui gita al mare era
andata a monte.
Dove vanno in vacanza Valeria Marini, Sandra Milo e Francesca Dallera? A
Silicon Valley.
Perché non conviene fare le vacanze con Schumacher? Perché non sa fare
le partenze intelligenti!
La guida sta accompagnando dei turisti in un pittoresco borgo medievale
e passando davanti ad una brulla spianata dichiara: "Ecco, il re Beroaldo
ordino' di costruire un grande castello proprio qui!". Al che alcuni turisti
obiettano: "Ma qui non vediamo niente!". E la guida: "Beh, veramente,
nessuno gli diede retta".
Vacanze economiche. Ho fatto una gita fuori porta, sul pianerottolo.
La signora Michael incontra una sua amica che è appena ritornata dalle
vacanze: "Come è andata la vacanza?" le chiede. "Meravigliosamente -
risponde l'amica - Il tempo era stupendo e l'hotel era proprio di prima
classe! Piscina, quattro campi da tennis, camera enorme con un bagno grande
come il mio salotto di casa e che asciugamani! Dovresti vederli, erano così
spessi che sono riuscita a stento a chiudere la valigia"
"Ma tu che hai viaggiato tanto, sei mai stato al Moulin Rouge?". "No,
in Olanda non sono ancora andato!".
Quando fai campeggio libero impari a usare le foglie invece della carta
igienica. A meno che tu non stia campeggiando in una pineta. (Federico
Basso)
Dove passa le sue vacanze l'ipocondriaco? Nel Mali.
Il mondo diventa sempre più piccolo! Un esempio? Cristoforo Colombo ci
mise 71 giorni per raggiungere le Bahamas. Oggi invece bastano 6 giorni: 5
li passi alla Malpensa ad aspettare e poi, in 9 ore di volo, sei alle
Bahamas! (Ottovolante)
Una bella signora al suo amante: "Ci sono 2 posti dove mi piacerebbe
essere baciata!". "Dove?". "Acapulco e Miami".
"Come farai le vacanze quest'anno?". "Io andro' in Sicilia a cavallo fra
agosto e settembre". "Noi, invece, andiamo in Sardegna, ma in barca".
Riunione sindacale. Il sindacalista sul palco parla ad una folla di
operai: " ...e allora, cari compagni, ecco il risultato dell'accordo con i
nostri padroni... aumento della paga del 5 %... niente straordinario...
lavoro 4 giorni alla settimana... week end lungo dal venerdi'... e
ripristino di tutte le festivita' religiose...". Un operaio dal fondo della
sala: "Venduti! ... e di ferie non ne parlate?".
Dove vanno in vacanza i preti di Roma? A Ostia!
"Quando ho la sensazione che in fabbrica ci sia un po’ di disordine – mi
diceva un giovane industriale – quando vedo che si profila uno sciopero, io
prendo il mio yacht. Me ne vado. In crociera. Alle Bahamas. E mi porto
dietro un po’ di operai". "Come viaggio premio?". "No, come ostaggi".
(Marcello Marchesi)
Honolulu ha tutto: la sabbia per i bambini, il sole per tua moglie, gli
squali per tua suocera. (Ken Dodd)
E' difficile fare delle vacanze intelligenti dopo undici mesi di lavoro
cretino. (Albert)
Io sono per le partenze intelligenti. Sono partito a maggio, ma le
ferie le avevo ad agosto. (Fichi d'India)
Perché si chiama "stagione dei turisti" se non possiamo mai sparare su
di loro?
Colmo per un viaggiatore: andare a fare le vacanze all'isola di Pasqua
per Natale.
L'altro giorno mio fratello mi ha spedito una cartolina con questa
grande foto da satellite dell'intera Terra. Sul retro ha scritto: "Vorrei
che fossi qui". (Steven Wright)
E' meglio lavorare poco e fare tante vacanze, piuttosto che lavorare
molto e fare poche vacanze. (Massimo Catalano, "Quelli della notte")
"Caro, il dottore mi ha prescritto due mesi di mare e due di montagna.
Dove mi porti prima?". "Da un altro medico". (Calendario di Frate Indovino)
Disinfestare: togliere dal calendario le feste di troppo. (Mirco Stefanon)
Siamo diventati gente che alterna le vacanze con le ferie. (Enzo Biagi)
Per anni io e mio marito siamo stati a favore della vacanze separate, ma
i nostri figli sono sempre riusciti a trovarci. (Erma Bombeck)
La guida: "...Ed eccoci finalmente di fronte alle famose cascate del
Niagara. Se le signore vogliono fare un attimo di silenzio, si potra' udirne
il fragore..." (Mauroemme)
A Rimini ci sono talmente tanti alberghi che ormai l'unica vista che
si possa godere dall'Hotel Bellavista e' l'Hotel Belvedere e viceversa.
(Paolo Cananzi)
Qualunque cosa abbiate fatto durante le vacanze, alla fine sarete più
stanchi che all'inizio. (Arthur Bloch)
Dove andiamo in vacanza? Mare o montagna? Se andiamo in montagna vuol
dire che la vacanza al mare è andata a monte.
Un americano a Pisa decide di fare un giro su di una carrozza. Mentre
sta seduto racconta delle grandi strutture presenti in America: "In america
statua libertà costruita in 10 giorni". "Ponte Brooklin in 7 giorni" e così
via. Una volta giunti in piazza dei miracoli l'americano vede la Torre di
Pisa e chiede: "Cosa essere questa?" e il padrone della carrozza gli dice:
"Quella! Non lo so, ieri non c'era!".
C'e' chi fa le vacanze separate e chi si separa subito dopo le
vacanze. (Fabio Fazio)
Salve! Sono Taddeo e sono talmente povero che ogni estate vado al mare e
mi faccio investire da un'auto, cosi' mi faccio una settimana di ferie in
ospedale. (Zuzzurro e Gaspare)
Mi trovavo su una splendida spiaggetta della Costiera Amalfitana,
circondata da alte scogliere, e accanto alle rocce notai un cartello:
"Pericolo caduta alberghi". (Mauroemme)
L'estate scorsa sono andato in ferie in montagna, ma me ne sono
pentito. Ero terrorizzato dalle gole. perché? Perché ne uccide piu' la gola
che la spada. (DrZap)
Poesia: Vacanze esotiche. Tu, io, mano nella mano, / una leggera
brezza, il sole che tramonta dietro una duna. / Mica male essere il custode
al deposito dello sfasciacarrozze. (3573 bytes free)
Quest'estate sono stato in vacanza in Sicilia e sono stato anche a
vedere l'Etna con una guida. Quando sono stato in sommita', guardando dentro
il cratere, ho detto: "Sembra proprio l'inferno!". E la guida: "Oh, questi
turisti di oggi sono stati veramente dappertutto!!".
Sono appena rientrato dalle vacanze trascorse in una struttura
attorniata da boschi in cui erano presenti centinaia di cicale. Dopo la
sesta notte insonne per lo stridore dei loro versi, sono andato in terrazzo
ed ho urlato: "E FRINITELA!". Le notti insonni continuarono. (Respect!)
Di ritorno dalla spiaggia. "Sono tutto un livido. Oggi il sole
picchiava!". (Scirio)
"Sono disfatta!" disse la valigia al ritorno dalle vacanze. (DrZap)
Mai confessare a un animatore di villaggi turistici che il
divertimento organizzato vi deprime: passerebbe immediatamente a organizzare
la vostra depressione. (Enzo Costa)
"Viaggiate con noi. Vi tratteremo come una vacca" (Indian Airlines) (Mauroemme)
Gin: "Ciao Fizz, sei andato in vacanza quest'anno?". Fizz: "Si' Gin,
sono andato alle Maldive". Gin: ...al mare?". Fizz: "No... nell'entroterra!
Ho preso il goniometro e ho calcolato il punto più interno!". (Ale e Franz)
GRUPPO 1: "Uff, che barba dobbiamo andare al mare, vabbè andiamo".
GRUPPO 2: "Uff, che seccatura, dobbiamo andare in montagna, vabbè partiamo".
GRUPPO 3: "Uff, cheppalle, dobbiamo andare in collina, vabbè in marcia".
Abbiamo trasmesso: "Le partenze scoglionate". (Scirio)
"Sono stato a Lecco". "Ah, un viaggio di piacere?". (Mauroemme)
"Andiamo in vaganza a Bali". "Noi due?". "No, viene anghe la mamma".
"Allora no, Disbali". (Mauroemme)
Ragazzi, se ho fatto una bella vacanza! Mia moglie è annegata il primo
giorno. (Leopold Fechtner)
La vostra vacanza con noi sara' un'esperienza unica che potrete
ripetere tutte le volte che vorrete
Sono stato in vacanza in Russia a Mosca. Mi sono trovato abbastanza
bene: il clima era mite, i luoghi da visitare molto ameni, la gente
simpatica e cordiale. Solo una cosa non mi andava: i bar erano molto scarsi
e anzi solo uno su 6 aveva il WC: insomma mi sembrava il gioco della
toilette russa! (DrZap)
I miei genitori avevano un caravan, un Laia 6 posti. Io volevo sempre
guidarlo ma loro non me lo permettevano: mi dicevano sempre: "Non menare il
Camper Laia". (Respect!)
Principio di Stitzer sulle vacanze: Quando fate le valigie per le
vacanze, prendete la metà dei vestiti e il doppio dei soldi.
Legge di Snider: Non si può fare niente in un solo viaggio.
Crociera: viaggio turistico assai duro in 14 soste con arrivo finale
sul monte Calvario, sponsorizzato da una nota ditta di chiodi. Garantite
visione mistiche. (Giancarlo Tramutoli)
Un mio amico aveva aperto un'agenzia turistica, ma ha dovuto chiudere
perché mandava tutti i suoi clienti... a quel paese. (DrZap)
Chi e' stato il primo tour operator della storia? Annibale... ha
inventato l'Alpi-tour. (DrZap)
Fare turismo e' viaggiare molto lontano in cerca del desiderio di
tornare a casa. (Georges Elgozy)
Sono stato in vacanza in Terra Santa e ho avuto l'idea di noleggiare
una barca sul mitico lago di Tiberiade, ma sono rimasto allibito dal prezzo:
150 euro all'ora. Ho protestato, e il noleggiatore seccato mi ha fatto
notare che quello era un lago famoso, che Gesù aveva attraversato camminando
sulle acque. "Non mi sorprende - risposi - con questi prezzi...". (Mauroemme)
Eboli e' un posto di villeggiatura da Dio ? (Zap)
Mussolini non ha mai ammazzato nessuno,
Mussolini mandava la gente a fare vacanza al confino. (settembre 2003)
(Silvio Berlusconi)
Ma che bella abbronzatura naturale!!! Sei mica
stato alle Lampados?!?
Vacanze nel Liechtenstein. "Che cosa conta di
fare domani ?". "Mah, vorrei visitare il paese". "Bene, bene. E nel
pomeriggio ??"
Ho vinto un viaggio per due persone. Domani partono.
(Stefano Zaccarella)
L'azienda Tim le comunica che lei ha vinto
un viaggio premio all'estero. Le mete disponibili sono: Indonesia, Indocina
e indo' cess! (Su un SMS)
Colmo per una agenzia di viaggi: mandare a
quel paese le persone...
Il viaggio più bello e' quello ancora da
fare.
Niente può essere fatto con un solo viaggio. (Snider)
Ho
organizzato una gita in montagna, ma è andato tutto a monte.
ISTRUZIONE. Ti piacciono i viaggi istruttivi? Cerca sotto la voce
"Culturismo". (Stellario Panarello)
Un impiegato sulla riva del fiume
prese un giorno di ferie ed invento' il ponte. (Riccardo Cassini)
Un
turista in montagna: "Mi scusi, come si chiama quella montagna?". "Quale?".
"E quella laggiu'?"
Per le prossime vacanze consigliamo la collina,
perché in montagna i prezzi sono alti e al mare sono salati.
Ci vuol piu' tempo a programmare
le vacanze attraverso Internet che a fare le vacanze. (Legge di Hatala)
Cartoline: Vedute di paesaggi, spedite a vari destinatari che non
sapranno mai lo sforzo che abbiamo fatto nello sceglierne una diversa
dall'altra. (Umberto Domina)
Lui: "Amore, per quest'anno ho una
sorpresa: che ne diresti di una bella 'vacanza intelligente'?". Lei: "Cos'è,
tu non vieni?"
Ligabue canta: "Tutti vogliono viaggiare in prima...".
Io c'ho provato... Dopo 1 km ho bruciato la frizione e fuso il motore.
Tra amici. "Io quest'anno ho passato delle ferie stupende sulla Costa
Smeralda con il mio 12 metri" "Io invece con il mio 14 metri ho fatto tutte
le isole greche e mi sono divertito molto" "Io sono solo andato a Rimini ma
con il mio 18 cm mi sono divertito come un pazzo!"
In albergo a
Rimini, niente bagni in piscina. Secondo recenti statistiche, a Rimini in
estate ogni tre secondi c'è qualcuno che si chiede: "Perché dovrei uscire
dalla piscina per andare in bagno?". (Daniele Luttazzi)
Estate: /
Siamo qui su questo scoglio, / Lontano dal traffico, / Lontani dal caos, /
Lontano dallo smog. / Non ci resta che aspettare i soccorsi! (Flavio Oreglio)
Spesso andiamo in vacanza con Ernesto, ma lui non si fa mai sentire per
confermarci che viene, nonostante ciò noi comunque facciamo le prenotazioni
perché siamo sicuri che Ernesto Che!! (Guru)
Sono andato in vacanza a Rimini, un casino che non vi dico, mi hanno messo
in 150 fila. Il vigile mi voleva multare pensando che stessi in sosta
vietata davanti al casello... (Pasquake)
