Lo chiamano Toro Seduto. Quando si è alzato,
hanno scoperto che lì c'era un totem. (Mauroemme)
Duello nel Far West. "Preparati a morire Jack, ora contiamo fino a mille e
poi spariamo!". "Perché dobbiamo contare fino a mille, Joe?". "Perché
intanto vado a prendere la pistola che ho scordato a casa!". (Bilbo Baggins)
Due irlandesi, Jack e Marvin immigrarono negli Stati Uniti in cerca di
fortuna. Erano poveri, ma un giorno Marvin lesse sul giornale che per ogni
testa di un pellerosa lo Sheriffo della contea pagava 200 dollari!! Così
andarono fuori città a caccia di pellerossa. La fortuna li bacio' ed
incontrarono un pellerossa. Lo fecero fuori, gli tagliarono la testa e la
presero con loro. Ormai era diventato tardi, percio' passarono la notte nel
deserto. La mattina dopo, Marvin si sveglio' e vide che erano circondati da
500 pellerossa. Allora urlo' a Jack: "Jack, svegliati presto, stiamo per
diventare ricchi !". (Mario)
Cosa dicono i Pellerosse a Natale? Augh...uri! (Samuele Sicchio)
"Hey Jack, lo sai che ieri un indiano mi ha tirato una freccia". "Orpo, e tu
cosa hai fatto?". "Niente, gli ho tirato un anabbagliante". (Mauroemme)
"Hey Jack, ho saputo che al duello hai fatto secchi i gemelli Surround. Hai
chiamato il becchino?". "Certo, sta preparando una splendida cassa stereo".
(Mauroemme)
Inserzione giornalistica: Indiani in riserva cercano disperatamente
distributore di benzina.
L'agente delle ferrovie disse ai Navajo: "L'arrivo del cavallo di ferro
portera' grande prosperita' agli uomini rossi". Ma gli indiani ebbero delle
riserve. (Jon Williams)
A un forte di soldati si sta avvicinando un gruppo di indiani. Il capitano
dice alla sentinella: "Guarda se sono amici o nemici". La sentinella
risponde: "Sicuramente amici". Il capitano chiede: "Ma come fai a dirlo?". E
la sentinella: "Eh, stanno tutti assieme!!!"
Indiani sul piede di guerra. I due capi si incontrano nella valle circondata
dai valorosi guerrieri. Inizia il colloquio: "Ugh!". "Ugh!". "Ugh!!". E
continua così per 10 minuti fino a quando uno dei due dice: "Augh!"". E
l'altro: "Beh, perche' adesso cambi discorso?!"
Come erano gli interni della macchina del generale Custer ? Di pelle rossa.
Cosa fanno i cow-boys se gli indiani avanzano? Li conservano in freezer!
Perche' gli Indiani hanno sempre freddo? Perche' Cristoforo Colombo li ha
scoperti!
Qual e' la differenza fra Toro Seduto e Dodi Al Fayed? Toro seduto e' stato
l'ultimo INDIANO. Dodi e' stato l'ultimo IN DIANA.
Perche' gli indiani per vedere in lontananza mettevano una mano di taglio
all'altezza della fronte? Perche' se la mettevano due dita piu' in basso non
vedevano niente.
Cosa fanno i cow-boys se gli indiani attaccano? Rifanno il numero!
"Avessimo avuto queste a Little Big Horn..." disse il generale Custer al suo
luogotenente indicando un pacchetto di Marlboro "avremmo sicuramente
spazzato via quei musi rossi!". "Perche' ?" chiese il luogotenente. "Leggi
qui" disse Custer "Nuoce gravemente alla salute di chi vi circonda".
La ragazza del saloon a Billy The Kid: "Adesso capisco perche' ti chiamano
il piu' veloce del West!".
Che lingua parlavano gli Indiani? L'indialetto!
Notizia giornalistica: Giovane pellerossa bocciato all'esame di guida, non
aveva messo la freccia.
Perche' gli indiani non fanno mai viaggi lunghi ? Perche' sono sempre in
riserva !
Ho visto un indiano con un'auto con i sedili in pelle rossa.
Colmo per un cowboy: avere il mal di mare per i cavalloni.
Come si chiama la piu' famosa puttana del West? Calatimy Jeans.
Due cow-boys a cavallo devono guadare un
fiume in piena. Parte il primo, ma arrivato al centro del fiume il cavallo
perde l'equilibrio e il malcapitato cade in acqua. Si aggrappa ad una roccia
che spunta dall'acqua e grida al collega: "Buttami la corda!". L'amico gli
lancia il lazos che con perfetto stile si aggancia al cow-boy. Questi dal
mezzo del fiume allora grida: "E ora tira!". E il cow-boy ... estraendo la
colt gli spara in mezzo agli occhi.
Cosa ci fanno gli indiani con la colla? Attaccano la diligenza.
Perche' gli indiani vanno piu' forte dei cow-boys? Perche' sono truccati.
Cosa ci fanno gli indiani sul piede di Guerra? Scendono senno' Guerra si
incazza.
Perche' gli indiani usano le frecce? Per
superare le diligenze!
Perche' gli indiani non comprano la fiat? Perche' hanno gia' la lancia...
Perche' gli indiani sono rossi? Perche' sono in riserva!
Un indiano entra in una farmacia, chiama un commesso e dice: "Grande Capo,
niente cacca". E il farmacista: "Ho capito tutto, non ti preoccupare. Usa
questo". Dopo qualche giorno, l'indiano ritorna alla farmacia. "Grande Capo,
niente cacca". E il commesso: "Ma com’e’ possibile? Vabbe', prova quest'altro,
e' piu’ efficace". E dopo tre giorni, l'indiano torna ancora. "Grande Capo,
niente cacca". Ed il farmacista: "D’accordo. Ora basta. Questa e' la dose
per elefanti! Tieni!". E dopo tre giorni, l'indiano torna daccapo e dice:
"Grande cacca, niente Capo!"
Una Smith & Wesson batte sempre 4 assi.
Little Big Horne. "Generale Custer, siamo
attaccati dagli indiani. Che facciamo?". "Bisogna attaccare...". "Ma
generale, ci sono 5.000 indiani in pieno assetto di guerra!". E Custer: "Mi
lasci finire: bisogna attaccare... i cavalli ai carri!"
Little Big Horne. "Generale Custer, siamo attaccati dagli indiani. Che
facciamo?". "Ca...ricaaaa!". "Ma Generale, sono migliaia, che facciamo?". "Ca...ricaaaa!".
"Ma Generale sono armati fino ai denti, guardi!". Il Generale guarda bene e
poi: "Ca...zzo, quanti sono!"
Due cowboy si incontrano ed uno fa
all'altro: "Il nostro sceriffo si' che e' un vero duro! Figurati che porta
la stella appuntata sul petto!". "Ma guarda che tutti gli sceriffi portano
la stella sul petto!". "Senza camicia?"
Ho scoperto che mia moglie e' una indiana
pellerossa... e' Navaca!
Tra amiche, indiane d'america. "Sai, Uccello Che Dorme mi ha chiesto di
sposarlo...". "Davvero? E tu che hai risposto, Passera Sempre Arzilla?".
"Fossi matta!!!"
Colmo per un gruppo di cow boy: mettersi
in fila indiana!
"Sono troppo sedentario" come diceva sempre Toro Seduto.
Indiani, e' dura metterli in fila per due!
Un indiano ad un altro indiano mentre osservano passare il primo treno della
storia nel Far West: "Guarda, hanno inventato la macchina da scrivere".
Guercho: "Tris d'assi". Franco: "Poker
d'assi". Guercho: "Poker d'assi? Com'e' possibile?". Franco: "Picche, Fiori,
Denari e Bastoni!". Ciccio: "Pezzo d'idiota, stai barando colle carte
siciliane!!!". (Franco Franchi e Ciccio Ingrassia in "Due mafiosi nel Far
West")
"Ho delle riserve" come disse Geronimo. (DrZap)
Come si chiama il capo indiano più sportivo? TORO SUDATO. (Scirio)
Il generale Custer, prima di affrontare Toro Seduto nella battaglia di
Little Big Horn, mandò in ricognizione il suo esploratore più fidato per
stimare il numero degli indiani. Al ritorno riferì: - Sono diecimila e
cinque. - Come hai fatto a contarli?, chiese Custer. - Dal mio nascondiglio
li ho visti tutti, prima uno, poi due, poi tre, quattro, cinque e poi tanti
altri: saranno stati diecimila.
Perché l'indiano è magro? perché è Pell er
ossa! (Scirio)
Due indiani in discoteca: "Dai scotenniamoci!". (Pazqo)
Un pistolero è appoggiato al bancone del saloon, quando entra uno straniero,
anch'egli con le due pistole in bella vista sul cinturone, e si avvicina al
bancone, ordinando un whisky doppio. Il pistolero lo squadra dall'alto in
basso e gli chiede: "Ehi, tu, straniero, come ti chiami?". "Non sono affari
tuoi, amico". "Ehi, ti ho chiesto come ti chiami, straniero!". "Ho detto che
non sono affari tuoi, amico". Allora il pistolero estrae rapidamente le sue
pistole e spara, freddando lo straniero. Soffia sulle canne fumanti delle
pistole, guarda lo straniero steso a terra e dice con disprezzo: "Frega un
cazzo, tanto domani lo leggo sui giornali". (Mauroemme)
Ho visto l'ultimo dei Mohicani che imprecava perché gli altri non lo
aspettavano.
Perche' gli Indiani portavano le penne sulla testa? Perche' le macchine da
scrivere non erano state ancora inventate.
Un cow-boy e' appostato da diverse
ore in una gola in attesa che arrivi il suo acerrimo nemico che ha saputo
deve passare di li'. Dopo 12 ore di attesa dice fra se' e se': "Speriamo che
non gli sia successo qualcosa".
Nel vecchio West c'e' un terribile indiano che assale i passanti di sorpresa
e glielo mette rapidamente in culo scomparendo subito dopo. Incurante di
cio' un vecchio minatore continua a scavare tranquillamente chino in avanti,
pronto a combattere il terribile indiano. Un giorno il minatore sente un
improvviso dolore al didietro, si alza di colpo chiudendo le chiappe, si
volta e fa: "E adesso cammina, che andiamo dallo sceriffo..."
Cosa ci fanno 10 indiani grandi e grossi sul tetto di una capanna? Lo
sfondano!
Ciccio: "Noi siamo forestieri, ereditiamo 2... una miniera". Franco: "Siamo
due minerali!" (Franco Franchi e Ciccio Ingrassia in "Due mafiosi nel Far
West")
A Poker. Guercho: "Cip". Ciccio: "Cip". Franco: "Coccodè!". (Franco Franchi
e Ciccio Ingrassia in "Due mafiosi nel Far West")
Un giornalista intervista un indiano nativo americano: "Come si chiama?". E
lui: "Quattro". "E come mai? Cosa si cela dietro questo nome?". "Una volta
il mio nome era "cavallo ferrato che corre e sbuffa su lunga ferrovia
distesa in grande pianura" ed ho deciso di cambiarlo in quanto... ogni volta
che firmavo era complicato..." "Ho capito e come mai "quattro"". "Vede,
chiesi al mio saggio padre e mi disse, puoi cambiarlo, vediamo in ...
treno!". "Ed io scelsi "quattro" ". (Claudio476)
Qual è quel personaggio mitologico metà uomo e metà animale? Buffalo Bill! (Scirio)
Famoso pistolero foruncoloso: la pustola piu' veloce del West! (Giancarlo
Tramutoli)
Un indiano insegue un cowboy e gli fa: "Ti prenderò, non avrai scalpo!"
Che cosa fa un cow-boy incapace all'arrivo
degli Indiani? SPARA SPERA SPIRA. (Andrea Di Vita)
Un indiano va all'ufficio del comune e dice all'impiegato: "Buongiorno; io
mi chiamo Grande Cavallo di Ferro che sbuffa e corre su lunga strada ferrata
distesa su immensa prateria, e sono qui perché vorrei cambiare nome". "Bene,
e come vorrebbe chiamarsi?". "Treno!"
Il cow-boy stava cavalcando nel tramonto quando gridò "Vai, Bronco!" e sputò
un polmone. (Francesco Salvi)
Dodge City. Tex Willer e il suo pard Kit Carson entrano in un saloon, vanno
al banco e ordinano una bottiglia di whisky. Tex: "Vedi quel cow-boy seduto
al tavolo d'angolo?". Kit: "Quale ? Sono in quattro laggiù". Tex: "Quello
con i baffi". Kit: "Tutti e quattro hanno i baffi". Tex: "Quello con due
pistole". Kit: "Tutti e quattro hanno due pistole". Tex: "Quello che fuma".
Kit: "Tutti stanno fumando". Tex: "Quello vivo". Così dicendo estrae la sua
pistola e con tre colpi precisi ammazza tre cow-boy. "Ora hai capito di chi
parlo?". Kit: "Capito, cosa volevi dirmi di quel vaccaro ?". Tex: "Quel tipo
lo odio, se potessi lo ammazzerei!". (Bilbo Baggins)
Era il pistolero piu' veloce del West... Faceva i 100 metri piani in 10
secondi e 8 !
Un cow boy si dirige presso un
accampamento di indiani nel centro del Texas, per parlare al grande capo.
Una volta giunto, si rivolge ad un'indiana e le chiede: "Dove posso
incontrare il grande capo?". "Grande Capo Indiano essere in grande cascata".
"E dove diavolo e' questa grande cascata?". "Io non sapere bene. Oggi fa
cascata qui, domani li'..."
Da bambino pensavo che ai pellerossa gli si dovesse alzare il gonnellino
scoreggiando... (\/\/owbagger)
John Wayne entra nel saloon del villaggio,
si slaccia i calzoni e sbatte il pene sul bancone. "Dammi un coltello, Joe".
Il fido barista Joe esegue l'ordine, e John con il coltello si taglia il
pene, lo lancia in aria e con mira infallibile lo colpisce piu' volte, fino
a quando non cade per terra bucherellato dalle pallottole della sua colt. "Perche'
lo hai fatto, John? ". "Era da quando sono nato che mi stava sui coglioni,
Joe".
Un cowboy entra nel saloon incazzato come una bestia, si pianta in mezzo
alla sala e sbraita: "Ok, chi e' lo stronzo che ha violentato la mia ragazza
e le ha pitturato il culo di rosso?". Si alza un tizio enorme che gli
risponde: "Sono stato io, perche'?". E il cowboy: "Niente, niente... volevo
solo sapere quando intendi dare la seconda mano..."
Un tipo seduto al banco di un saloon vede entrare un cowboy tutto coperto di
coltelli. Il tipo chiede al barista chi sia. Il barista impaurito gli
consiglia di stare zitto e gli dice: "Fai attenzione quello e' Coltello Bill;
se sente che parli di lui ti tira un coltello e ti uccide". Dopo un po'
entra un altro cowboy con i vestiti stracciati e pieno di pistole. Il tipo
al bancone chiede al barista chi sia e il barista sempre impaurito gli dice:
"Stai zitto! quello e' Pistola Bill se sente che parli di lui ti spara e ti
uccide". Dopo un po' entra uno tutto bruciato, zoppicante e sciancato. Il
tipo al bancone chiede al barista chi sia. E il barista gli dice: "Quello e'
Cherno Bill".
