Due amici passeggiano di notte nel bosco. Ad un tratto dice il primo: "Hai
visto? Un ufo". E l'altro: "Ma che dici! Era un gufo!". E il primo: "Ah, e'
vero. Non avevo visto la g..."
Questo pianeta ha -- o piuttosto aveva -- un problema, che era questo: la
maggior parte della gente che ci vive era scontenta per la maggior parte del
tempo. Furono suggerite molte soluzioni per questo problema, ma gran parte
di esse erano basate sui movimenti di piccoli pezzi verdi di carta, il che
e' bizzarro, dato che, tutto considerato, non erano i piccoli pezzi verdi di
carta ad essere scontenti. (Douglas Adams)
Non portare mai un alieno al ristorante, mangera' a ufo.
Homer Simpson a due orribili extraterrestri sbavanti che lo hanno rapito:
"Vi prego, non mi mangiate! Ho moglie e figli, mangiate loro!".
Quella piccola lucertola mi disse che era un brontosauro per parte di madre.
Io non risi; le persone che si vantano degli antenati spesso hanno ben poco
d'altro cui appoggiarsi. Assecondarle non costa niente e accresce la
felicita` in un mondo dove la felicita` scarseggia sempre. (Robert A.
Heinlein, Lazarus Long l'immortale)
Avete mai incontrato un vero Lunare che si rifiuti di fare una scommessa
quando ha una splendida, enorme probabilita` su sette di vincere? (Robert A.
Heinlein, La Luna e` una severa maestra)
Le ragazze, riflette', erano molto piu` strane dei draghi. Probabilmente
erano una razza completamente diversa. (Robert A. Heinlein, Guerra
nell'infinito)
Quanti marziani ci vogliono per avvitare una lampadina? Uno e mezzo.
"Oggi mi sento uforico" come disse E.T.
Chi e' E.T.? Un clandestino che non possiamo rispedire a casa.
Inaugurazione nuovo locale per conferenze sul tema extraterrestri. Seguira'
rinfresco in cui tutti potranno partecipare e mangiare a ufo. (Maurizio
Tecli)
X-FILE : Colonna del pareggio sulla schedina degli alieni
I Marziani invece della biancheria hanno la verderia... (Guru)
Anno 2050. Un tale va ad acquistare un biglietto per trascorrere un week end
sulla luna. "Mi dispiace, signore, ma il volo e' stato cancellato".
"Cancellato? E perche'?". "Perche' la luna e' piena". (Mauroemme)
L'altro giorno ho aperto un file di nome X... ne è uscito fuori un alieno! (Scirio)
Un'astronave aliena atterra a Cuneo, in mezzo a Piazza Galimberti. Si raduna
una folla di curiosi, allibiti e intimoriti. Dopo un po' dall'astronave esce
un esserino verde, alto mezzo metro. L'esserino e la folla si guardano in
silenzio. Poi un Cuneese un po' più animoso degli altri si fa avanti e
chiede: "E ti, come che 't ciames?". "ET". "No, di-mlo prima ti!". (Maurizio
Pistone)
Gli oggetti volanti non identificati sono, in realta', le anime di quelli
che sono campati a ufo. (Alberto Patrucco)
Un bimbo alieno sta giocando in un parco. Interviene la mamma aliena: "Xylhjuxx,
ti ho detto mille volte di non giocare con la Terra!". (Mauroemme)
Dove va in vacanza l'alieno? A capo verde! (Scirio)
"Io sì che ho il pollice verde", come disse il marziano. (Scirio)
Colmo per un marziano N.2 : abitare al piano terra! (Scirio)
Colmo per un marziano N.1 : avere l'ernia al disco.
Come si chiama il fotografo degli extraterrestri? Ufotografo
Un giornalista all'astronauta al ritorno da Venere: "C'e' vita lassu'?".
"Oh, solo il sabato sera!".
Gli UFO esistono; e' l'aviazione che non esiste.
ATTI UNICI DA RIDERE (da Comix)
FERMATA INTERSTELLARE
PERSONAGGI : Due individui.
SCENA : XXV secolo. Una fermata interstellare con un individuo in attesa e
uno che arriva di corsa.
INDIVIDUO DI CORSA (ansimando): "Ciao Marco, devi prendere anche tu
l’astronave?"
ALTRO INDIVIDUO: "No. Io sono in attesa dell’astrotreno. A me l’astronave fa
venire il mal di mare".
Guardando i film di fantascienza ho sempre avuto paura degli extraterrestri.
E se scoprissimo che quelli brutti siamo noi?
Ho visto un marziano che voleva entrare allo stadio a ufo. (DrZap)
Se sei su un'astronave e vedi la luna piena, cosa fai? Parcheggi da un'altra
parte.
Gli esseri superiori dello spazio lontano
potrebbero non volerci svelare i segreti della vita perche' non siamo
pronti. Ma forse cambieranno musica dopo un po' di tortura. (Jack Handey)
Che numeri usano i marziani? I
numeri verdi.
L'ufino sarà stato anche uno scroccone, ma tagliuzzarlo tutto solo perché
viaggiava a ufo...
Sono un extraterrestre che si è impadronito del tuo cellulare. I tasti che
stai toccando sono i miei testicoli: a giudicare dalla tua faccia ti piace!
(Su un SMS)
Un carabiniere ferma un alieno: "Come ti chiami?". "E.T.". "No, qui le
domande le faccio io...".
Sono arrivati gli alieni. Cercano forme di vita intelligenti, affascinanti e
di classe. Presto nasconditi! Non vorrai mica farci fare figure di merda!!!
(Su un SMS)
Immagino un mondo senza guerra, un mondo senza odio. E immagino noi che lo
attacchiamo, perché non se l'aspetteranno. (Jack Handey)
Se arrivassero gli alieni dallo spazio profondo e dopo avergli mostrato la
nostra civiltà quelli ci sfottessero, dovremmo dire che stavamo solo
scherzando, che questa non è davvero la nostra civiltà ma una gag che
speravamo gli sarebbe piaciuta. Poi dovremmo dirgli di tornare dopo vent'anni
per vedere la nostra VERA civiltà. Dopodiché dovremmo partire con un
programma a tappeto per preparare una nuova e avanzatissima civiltà. Oppure
semplicemente sparargli mentre fanno ciao ciao. (Jack Handey)
Dei dischi volanti scesero simultaneamente in vari paesi della terra. In
Giappone, l'ufo fu attorniato da una nube di tecnici che lo analizzarono a
fondo e lo copiarono in tutto e per tutto, per riprodurlo con minor costo.
Negli USA l'ufo fu attorniato da una nube di pubblicitari che presentarono
ansiosamente agli alieni vari contratti per la pubblicita' dei loro
prodotti. In Russia, l'ufo fu attorniato da una nube di militari, polizia e
ex agenti del KGB, che accusarono gli alieni di spionaggio e li internarono
in campi di concentramento. (Qualcuno venne anche gettato nelle foibe, NdR).
In Italia, l'ufo venne attorniato da una nube di individui che gridavano a
piena voce: "Ehi, capo...glielo guardo? Una pulitina al parabrezza?". (MM)
