AFORISMI E BATTUTE SUGLI ELEFANTI
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AFORISMI, MASSIME, CITAZIONI, FRASI SUGLI ELEFANTI Sono cosi' forte che posso sollevare un elefante con una mano sola... solo che e' difficile trovare un elefante con una mano sola! (Leopold Fechtner) Perche' gli elefanti sono grigi? Per non confonderli con le fragoline di bosco! Che differenza c'e' fra le fragole e un elefante? Hanno malattie diverse. Le fragole l'orticaria, gli elefanti gli orecchioni. Come fa un elefante a mimetizzarsi in un campo di fragole? Si tinge le unghie di rosso! Avete mai visto degli elefanti in un campo di fragole? No, perche' si sono mimetizzati bene! Come si fa a vedere se un elefante e' entrato in un frigo? Si guarda se ha lasciato le orme sul budino! Come si fa a vedere se ci sono 2 elefanti nel frigo? Ci sono due set di orme sul budino! Come si fa a vedere se ci sono 3 elefanti nel frigo? Non si riesce a tenere chiusa la porta del frigo! Come si fa a vedere se ci sono 4 elefanti nel frigo? C'e' la Cinquecento parcheggiata fuori. Perche' ci sono tanti elefanti in giro per la giungla? Il frigo non e' abbastanza grande da contenerli tutti. Dove e' situato l'organo sessuale dell'elefante? Nelle zampe: se ti calpesta sei fottuto! Che differenza c'e' fra un elefante indiano e uno africano? 3000 kilometri. Cosa dice un elefante quando vede un uomo nudo ? Ma come fara' a bere? "Sono tutto orecchi" come disse l'elefante. Cosa usano gli elefanti come pantofole? Le pecore! Cosa usano le elefantesse come assorbenti? Le pecore.. Cosa usano le elefantesse se vogliono avere una combinazione di assorbente e vibratore? Una pecora epilettica... Cosa usano gli elefanti come preservativo? I serpenti. Cosa usano gli elefanti come preservativo? I sacchetti della spazzatura! Perche' l'elefante ha la proboscide davanti ? Perche' se l'avesse dietro si infilerebbe le noccioline nel culo! Gli animali stanno salendo sull'arca di Noe'. L'elefante alla pulce: "Dai, non spingere!". La pulce all'elefante: "Scusa, non ti avevo visto!". Perche' gli elefanti nella foresta si muovono tutti in gruppo ben serrato? Perche' e' quello di mezzo che ha la radio! E perche' anche i rinoceronti si muovono tutti in gruppo ben serrato? Per far credere agli elefanti che anche loro hanno la radio! Da che cosa ti accorgi che c'e' un elefante sotto al tuo letto? Dal fatto che il tuo naso tocca il soffitto! Come fa un elefante a guadare uno stagno? Si toglie le scarpe e saltella di ninfea in ninfea! Perche' gli elefanti hanno la pelle rugosa? Perche' non e' facile stirarli! Un topolino chiede ad un elefante che sta facendo il bagno nel fiume: "Vieni un po' fuori tu". L'elefante obbedisce controvoglia, ma il topolino subito dopo lo ferma: "Torna pure in acqua: volevo vedere se avevi preso tu il mio costume!". Cosa ti succede se ti viene addosso un elefante? Muori annegata! Cosa fa un elefante con le zampe in aria ? Lo sgambetto alle zanzare! Come fanno 4 elefanti ad andare al mare in 500? Aspettano gli altri 496. Come ci stanno 4 elefanti in una 500 rosa? "2 davanti e 2 di dietro!". E 6 elefanti in una 500 rosa? "2 davanti, 2 dietro e 2 sul tetto!" E come ci stanno 6 elefanti in una 500 rosa? 2 davanti, 2 di dietro e 2 sul tetto! Perche' gli elefanti vanno in giro in 500 rosa e non in bicicletta? Perche' non hanno il ditino per suonare il campanello! Come si fa a sapere se ci sono degli elefanti in chiesa? C'e' la 500 rosa parcheggiata fuori! Come fa un elefante a scendere da un albero? Si mette su una foglia e aspetta l'autunno! Come fa un elefante a salire su un albero? Si mette le scarpe da ginnastica! Come si chiama il bar della jungla dove si dissetano gli elefanti? Bar...rito. Come si fa a far dire ad un elefante la parola ELEFANTE? Lo si manda nel deserto; qui gli vengono in miraggio le aranciate; poi si apre il frigo pieno di Coca Cole e lui esclama: E le fante? Come fa un elefante a montare su un ciliegio di 12 metri ? Sale su uno di 20 metri e salta giu'! Di cosa ha bisogno un elefante con la diarrea? Di tanto, tanto spazio! Cosa fanno gli elefanti alle 5 del pomeriggio nella foresta?. "Paracadutismo". "Perche' i coccodrilli sono piatti?". "Perche' alle 5 vanno in giro per la foresta!" Un elefante passando sopra a un formicaio lo distrugge per cui le formiche infuriate gli saltano addosso, ma lui con un colpo di proboscide se le scrolla tutte di dosso tranne una che gli rimane sul collo. Le altre da sotto le gridano: "Strozzalo!". Un topolino si e' infilato dietro una elefantessa e incomincia a incularla. Nel mentre un cacciatore spara all'elefantessa che lancia un barrito di dolore e il topolino: "Godi, puttana, godi...". Colmo per un elefante N.2: cantare a orecchio. Un uomo ama follemente un'elefantessa. Capendo che questo amore e' pero' anomalo decide di recarsi da uno psichiatra. Dopo mesi di costose cure finalmente lo psichiatra dichiara guarito il signore e gli comunica che non ha piu' bisogno di altre sedute psicanaliste. Il signore ringrazia il medico e prima di uscire dallo studio dice: "Le interesserebbe un anello di fidanzamento oversize?". Allo zoo e' stato operato un elefante. Il chirurgo: "Non e' che abbiamo dimenticato qualche ferro come l'anno scorso?". "No i ferri ci sono tutti...oddio l'infermiera!". Come si impedisce ad un elefante di passare dal buco della serratura? Gli si fa un nodo alla coda! Cosa fa un elefante in autostrada? 8 Km/ora. Come si caccia un elefante blu? Con un fucile per elefanti blu, ovviamente! Come si caccia un elefante rosso? Lo strangoli finche’ non diventa blu e poi lo colpisci con un fucile per elefanti blu! Come si caccia un elefante verde? Gli racconti una barzelletta sporca cosi’ diventa rosso, quindi lo strangoli finche’ non diventa blu e poi gli spari con un fucile per elefanti blu. Come si caccia un elefante giallo? Mai visti elefanti gialli!! Perche' gli elefanti hanno le scarpe da ginnastica rosa ? Perche' quelle bianche si sporcano subito. Perche' gli elefanti nuotano sul dorso ? Per non sporcare le scarpe da ginnastica rosa. Un giorno una giraffa ando' dall'amico elefante e gli disse: "Senti, ma perche' hai un colore cosi' uniforme? Vedi come sono bella variegata e vivace, invece tu oltre che avere un colore uniforme lo hai pure smorto". E l'elefante gli rispose: "Che ti devo dire, sono fatto cosi'; d'altra parte meglio uniforme che "diviso"!" Che differenza c'e' tra un elefante con una sveglia attaccata alla coda ed una vergine? Nessuna, entrambi non vedono l'ora! Perche' l'elefante e' grosso, grigio e grinzoso ? Perche' se fosse piccolo, bianco e liscio sarebbe un'Aspirina. Un elefante e' un mouse con un sistema operativo. Perche' le anatre hanno i piedi piatti? Per spegnere coi piedi i fuochi della foresta. E perche' gli elefanti hanno i piedi piatti? Per spegnere coi piedi le anatre fiammeggianti. Un metodo sicuro per scolpire un elefante e' quello di prendere dapprima un blocco enorme di marmo; poi di tagliar via tutto cio' che non assomiglia ad un elefante. Celebra quest'anno l' Hannibal Day. Prenditi un elefante per cena. Che ora e' quando un elefante si siede su un divano? E' ora di cambiare il divano! Cosa si ottiene dal tentato incrocio di un elefante con un topo? Un topo morto con un buco del culo di 30 cm di diametro. Come tiri fuori un elefante dal lago? …Bagnato!!! Con la calma e la vasellina un elefante inculo' una gallina (Con la calma e un po' di fatica un elefante inculo' una formica) Un elefante, tutto orgoglioso del suo membro, si vanta nella giungla con gli altri animali: "Ma guardate qua che roba!! Quasi 2 metri!!! Mi arriva a terra!! Vi piacerebbe aver un affare come questo, eh??". Al che un piccolo volatile gli fa: "See... parla, parla... ma guarda un po' le proporzioni, fesso! Tu sei tanto grande e ce l'hai cosi'... io invece sono piccolo, ma sono tutto uccello!!!" Perché l'elefante attraversa la strada? Perche' e' il giorno libero della gallina. Che cos'e' che nella giungla ha due gambe grigie e due marron? Un elefante con la diarrea. Libri sugli elefanti. Editore americano: "Come produrre elefanti piu' grandi e di migliore qualita'". Editore giapponese: "Come produrre elefanti piu' piccoli ed economici". Editore francese: "La vita sessuale degli elefanti". Editore tedesco: "Breve trattato sugli elefanti. Parte prima o introduzione (23 volumi)". Editore italiano: "Una dieta equilibrata per gli elefanti". Editore islandese: "Come congelare e scongelare l'elefante". Editore canadese: "L'elefante, una risorsa federale o statale?". Editore inglese: "Gli elefanti che ho ucciso in safari". Editore svizzero: "La Svizzera ovvero il paese attraversato da Annibale con gli elefanti" CACCIA AGLI ELEFANTI Gli INFORMATICI cacciano gli elefanti con l'Algoritmo A: 1. Vai in Africa. 2. Comincia dal Capo di Buona Speranza 3. Dirigiti ordinatamene a Nord, attraversando il continente alternativamente da est e da ovest. 4. Durante ogni traversata, a. Cattura ogni animale che vedi. b. Confronta ogni animale catturato con un elefante campione c. Fermati quando trovi una corrispondenza. Gli INFORMATICI ESPERTI modificano l'Algoritmo A mettendo un elefante al Cairo per assicurarsi che l'algoritmo abbia termine. I PROGRAMMATORI IN ASSEMBLER preferiscono eseguire l'Algoritmo A camminando in ginocchio. Gli INGEGNERI HARDWARE cacciano gli elefanti andando in Africa, prendendo animali grigi a caso, e fermandosi quando uno di loro pesa quanto un elefante noto più o meno 15 per cento. Gli ECONOMISTI non cacciano gli elefanti, ma credono che, se li si paga abbastanza, si cacceranno da soli. Gli STATISTICI cacciano il primo animale che vedono N volte e dicono che è un elefante. I CONSULENTI non cacciano gli elefanti, e molti di loro non hanno mai cacciato nulla, ma possono essere ingaggiati, un tanto all'ora, per dare assistenza a chi lo fa. I CONSULENTI DI RICERCA OPERATIVA misurano anche la correlazione della dimensione del cappello e del colore delle pallottole con l'efficienza delle strategie di caccia agli elefanti, se qualcun altro identifica per loro gli elefanti. I POLITICI non cacciano gli elefanti, ma dividono gli elefanti che tu prendi con gli elettori che hanno votato per loro. Gli AVVOCATI non cacciano gli elefanti, ma seguono le madrie discutendo su chi abbia titolo legale sugli escrementi degli elefanti. Gli AVVOCATI SPECIALIZZATI IN SOFTWARE affermano che posseggono una intera mandria di elefanti basandosi sull'aspetto e la consistenza di un escremento. I VICEPRESIDENTI DI RICERCA E SVILUPPO cercano seriamente di cacciare elefanti, ma i loro staff sono fatti in modo da impedirlo. Quando il vice presidente riesce ad andare a caccia di elefanti, lo staff cercherà di assicurarsi che tutti i possibili elefanti siano già stati cacciati prima che il vice presidente li possa vedere. Se il vice presidente riesce a vedere un elefante, lo staff (1) si complimenterà con il vice presidente per la sua vista acuta e (2) assumerà altro personale per impedire che una cosa del genere possa accadere nuovamente. I DIRIGENTI SENIOR stabiliranno un politica di caccia all'elefante basata sull'assunzione che gli elefanti siano proprio come i topolini, ma con una voce più profonda. Gli ISPETTORI DI CONTROLLO QUALITA' ignorano gli elefanti e cercano gli errori che gli altri cacciatori commettono quando caricano la jeep. I COMMERCIALI non cacciano gli elefanti ma passano il loro tempo a vendere elefanti che non hanno preso, da consegnare due giorni prima che si apra la stagione di caccia agli elefanti. I VENDITORI DI SOFTWARE spediscono la prima cosa che prendono e mandano una fattura per un elefante. I VENDITORI DI HARDWARE catturano conigli, li dipingono di grigio, e li vendono come elefanti desktop. E' risaputo che gli elefanti bevono piu' degli altri animali. Essendo dotati di una grande memoria essi devono bere per dimenticare ! Ho saputo che ogni anno si utilizzano piu' di 6000 elefanti per fare tasti di pianoforte. Cazzo, ma allora e' vero che si possono ammaestrare per fare di tutto. (MM) "Dottore, vedo elefanti azzurri da tutte le parti!". "Uhm... ha gia' visto uno psicologo?". "No, le ho detto che vedo solo elefanti azzurri". (MM) Un elefante dice ad un cammello: "Ma hai le tette sulla schiena". E il cammello: "Ma guarda chi me lo doveva dire... uno con il cazzo sulla faccia...". Come fa un elefante ad entrare in un caffe'? Semplice! Dalla porta.... Come si riconosce un elefante maschio da uno femmina? Dal fatto che la femmina ha le stringhe rosa. Come si
fa a dare la caccia ad un elefante? Ci si nasconde nell'erba alta e si fa il
verso della nocciolina.
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