Colmo per un chirurgo: difendere il proprio
operato.
Dottori: chi ha lasciato l'aorta aperta? (Gino Patroni)
Un chirurgo che conta fa bene i calcoli ?
Allo zoo e' stato operato un elefante. Il chirurgo: "Non e' che abbiamo
dimenticato qualche ferro come l'anno scorso?". "No i ferri ci sono tutti...oddio
l'infermiera!".
"Dottore, dottore, lei mi ha rifatto il naso ... ma i buchini...?"
La differenza fra Dio e un chirurgo: Dio non si crede un chirurgo.
Perche' il chirurgo toglie le ultime pagine del dizionario? E' l'appendice.
Il cloroformio ha permesso a qualsiasi incapace di fare il chirurgo. (Bernard
Shaw)
Era talmente entusiasta del lifting che nell'armadio aveva solo vestiti in
pelle umana. (Bruno Agostini)
Non dire mai "Oooops" in una sala operatoria. (Dr. Leo Troy)
Nobel per la medicina a Judson Carradine, primo chirurgo al mondo ad aver
compiuto un'operazione al polpaccio sinistro a cuore aperto, e ad essere
riuscito a vincere la causa con i parenti dell'interessato. (Massimo Bucchi)
"Lo sai che mi sono fatta gonfiare le labbra?". "Si', ma se non ti fai
sgonfiare il resto della faccia mica si vede!". (Duo di Picche)
Se un chirurgo ti parla con il cuore in mano non fargli perdere tempo.
(Mirco Stefanon)
Sala operatoria. Il chirurgo tende le due mani al suo assistente di colore e
gli dice: "Guanti". L'assistente lo guarda e risponde: "Diegi".
Ho prestato a un tipo diecimila dollari per un'operazione di chirurgia
plastica - ora non riesco a trovarlo - non so che aspetto abbia. (Rodney
Dangerfield)
Era impotente, cosi' decise di sottoporsi al lifting perche' cosi' almeno
gli tirava la pelle. (DrZap)
Si è fatta così tanti lifting che per leggerle la mano bisogna guardarle le
orecchie. (Gialappa's Band)
"L'addome e il cervello non saranno mai operabili dai chirurghi". (Sir John
Eric Ericksen, 1873)
"L'abolizione del dolore in chirurgia e' una chimera. Bisturi vorra' sempre
dire dolore". (Dr. Alfred Velpau, eminente chirurgo francese, 1839)
[chirurgia con anestesia totale: 1846]
Mia moglie ha appena subito un'operazione di chirurgia plastica. Le ho
tagliato in due le carte di credito. (Henny Youngman)
Le hanno fatto talmente tanti lifting facciali che adesso è fuori fuoco!
(Milton Berle)
Si era rifatto tutto. Di suo gli era rimasta solo la dentiera.
Stamattina ho incontrato il chirurgo che mi deve operare. Mi ha offerto una
sigaretta. (Rodney Dangerfield)
Non ho intenzione di invecchiare con dignità. Ho intenzione di fare lifting
finché le mie orecchie non si incontrano. (Rita Rudner)
Stavo per fare un intervento di chirurgia plastica, poi ho notato che
l'ufficio del medico chirurgo era pieno di ritratti di Picasso. (Rita Rudner)
Io ne conosco una di chirurga estetica. Lei che lo fa di mestiere, si
sistema le labbra da sola. Infatti ce le ha tutte storte e sgonfie come un
canotto. Dice che per eliminare le guanciotte da pesca melba non c’e’ niente
di meglio che togliersi i molari. Che comodo! (Luciana Littizzetto)
Temo che il Dr. Ferral sia affetto dal male del chirurgo: sa tutto
sull'anatomia, niente sul sentimento. (da "La vera storia di Jack lo
squartatore")
Lifting: duello fino alla morte tra vanità e rughe. (Dina Vettore Tanziani)
Gli amputarono una gamba e gli amici per consolarlo gli regalarono un
monopattino. (Carlo Squillante)
Le ragazze sono bellissime, labbra carnose, tutte curve nei posti giusti,
sembrano finte. Sono finte. L'esame del sangue, a forza di chirurgia
plastica, lo fanno alla Bayer. (Ezio Greggio)
Una donna va dal chirurgo plastico e gli chiede di farla uguale a Bo Derek.
E lui gli fa una lobotomia. (Joan Rivers)
Era un vero chirurgo: aspettava i tagli del governo per cercare di
ricucirli. (Silvano Ambrogi)
Una operazione non e' mai inutile. Puo' non servire all'operato, ma serve
sempre al dottore. (Georges Feydeau)
In ospedale: "Non e' vero che i dottori siano dei cani. In quest'ospedale
sono bravissimi. Ieri mi hanno operato e non ho sentito niente". "Proprio
bravi...". "No, e' che invece della cistifellea mi hanno tolto i timpani!"
In sala operatoria. "Cosa vuol dire che non era venuto qui per cambiare
sesso?".
Una star del cinema effettua diversi interventi di chirurgia plastica:
stiratura facciale, ingrossamento del seno, ritocco al naso, ispessimento
delle labbra. Dopo l'intervento, il chirurgo le chiede: "La signora desidera
qualcos'altro?". "Oh, si. Mi piacerebbe avere gli occhi piu' grandi ed
espressivi". "Ah, questa e' la parte piu' semplice di tutte. Aspetti che le
faccio portare il conto". (Mauroemme)
Lui a lei: "Oh, io adoro i tuoi occhi, il tuo naso, la tua bocca... a
proposito, chi e' il tuo chirurgo plastico?
Che differenza c'è tra Michael Jackson e Cher? Due cicatrici.
Cher è la prova inconfutabile che la plastica può essere riciclata.
Due signore stanno parlando: "Signora, come va l’attività di suo figlio
chirurgo ora?". "Benissimo, tanto che adesso non ha più bisogno di operare
TUTTI i suoi pazienti..."
Mia moglie voleva un intervento di chirurgia plastica. Cosi' le ho tagliato
le carte di credito. (Rodney Dangerfield)
Il mio chirurgo plastico ha detto che ho la faccia che sembra un bouquet di
gomiti. (Phyllis Diller)
Un chirurgo in camice bianco sta per cominciare un'operazione veramente
difficile. Sul tavolo è stesa una bella donna nuda. Lei lo guarda negli
occhi e gli dice: "Caro, non possiamo continuare così... Gli infermieri
cominceranno ad insospettirsi..."
Era un chirurgo richiestissimo... non solo faceva le operazioni, ma dava
anche i "punti regalo". (Michele Bella)
Due galeotti parlano fra di loro e uno dice all'altro: "Quasi quasi mi
faccio un lifting". Il compagno gli dice: "Ma Giovanni che cazzo dici!". E
lui ribatte: "Giuse', cosi' mi danno dieci anni di meno...!!"
Grazie a Dio, Picasso non era un chirurgo plastico. (Lopezzone)
"Quella signora ha gia' fatto sei lifting!". "Alla faccia!". (da Uffa")
Britney Spears si è fatta male a un ginocchio girando il suo video. Cantare
in playback è molto più pericoloso di quanto sembri! Ha subito un intervento
in artroscopia, eseguito dallo stesso chirurgo che le aveva rifatto il seno.
Ora ha delle ginocchia enormi! (Jay Leno)
Dove i dentisti fanno sempre i loro congressi ? Trapani.
Colmo per un dentista N.1: essere incisivo.
Il dentista e' una persona che mangia con i denti degli altri.
Ho detto al mio dentista che 100 dollari per togliermi un dente mi
sembravano troppi per 10 secondi di lavoro e lui mi ha detto: "Ha ragione,
lo togliero' molto lentamente!". (Jack Klugman)
Lettera d'amore di un dentista: "Mia caria...". (Gino Patroni)
"Dottore, cosa mi consiglia per i miei denti gialli?". "Una cravatta
marrone!".
Come si chiama il piu' famoso dentista cinese? Iodoooo San!
Un dente, come un numero del lotto, si conosce meglio e si apprezza di piu'
quando e' stato estratto.
Colmo per un dentista N.2: portare a spasso un canino.
Dentista: Un prestidigitatore che, mettendo del metallo nella bocca di uno,
ne fa uscire dei soldi dalle sue tasche. (Ambrose Bierce)
Ho visto dentisti estrarre la radice quadrata di un dente.
Uno scheletro va dal dentista e questi gli dice: "Mah, i denti vanno bene...
sono le gengive che mi preoccupano!
Dentista: Un prestidigitatore che, mettendo del metallo nella bocca di uno,
ne fa uscire dei soldi dalle sue tasche. (Ambrose Bierce)
Ho visto dentisti estrarre la radice quadrata di un dente.
Uno scheletro va dal dentista e questi gli dice: "Mah, i denti vanno bene...
sono le gengive che mi preoccupano!
Come mangiano la pasta i dentisti? Al dente!
"Non rinnego la mia estrazione popolare" come disse il dentista. (DrZap)
Il dentista dice: "Devo estrarre il dente" e il paziente spaventato: "Fa
male?". "No, a volte mi viene un crampo al braccio, ma di solito non mi dà
dolore".
Un dentista sta compilando una breve cartella clinica di un nuovo paziente.
Così si rivolge all'assistito e domanda: "Apparecchio?". "No, grazie, già
mangiato…" risponde lui.
Cosa si mangio' il mostro dopo che il dentista gli aveva pulito i denti? Il
dentista.
Dentista: "Venga tra una settimana per l'estrazione". Paziente: "Perche'?
Che sorteggiate?
La signora Colgate? Un attimo, si sta cambiando d'alito. (Marcello Marchesi)
L'ortodonzia è una tecnica per far crescere parroci e parenti nell'orticello
di casa. Una tecnica in assoluto disuso in quanto di solito l'erbaccia
dall'orto si toglie!
Mia moglie ha tante di quelle carie nei denti che parla con l'eco. (Louise
A. Safian)
"Dentista, musica!". "Perche'?". "Perche' ho un dente che balla!"
Un dentista al suo cliente: "I soldi con cui mi ha pagato ieri erano falsi".
Il cliente: "Perche' i denti che mi ha messo erano veri?".
Una donna parla con un'amica: "Sono stata nel suo ufficio, poi lui mi ha
fatta distendere, ha tirato fuori il suo attrezzo, e l'ha pulito..... E poi
me l'ha messo in bocca, e ha cominciato a menarlo a destra e a manca.... Mi
ha fatto veramente male.... Non ci torno più dal dentista!!!!". (Guru)
"Accidenti" come diceva il mio dentista. (DrZap)
Il mio dentista mi lascia sempre a bocca aperta!
"Per due denti... ma cosa vuole che siano?" disse il dentista... "Tutto, per
me!" rispose il tricheco. (Leonardo Manera)
Aveva un alito così schifoso che il suo dentista lo operava attraverso le
orecchie. (Bob Phillips)
Due anziani playboy si ritrovano. Uno chiede all'altro: "Come va?". "Eh
male, ho messo la dentiera". "Beh, almeno tu cucchi dent !"
Due amiche si incontrano e, prese dall'euforia, si confidano. Una dice
all'altra: "Sai, sono diventata l'amante del dentista". E l'altra: "Ma come,
è brutto, passa la cinquantina, è sposato...". E la prima: "Si', ma è
l'unico che mi ha detto: sputa, non ingoiare..."
Perche' i dentisti sono come i bambini? Perche' hanno sempre le mani in
bocca.
Come si chiama il piu' famoso dentista cinese? Iodoooo San!
A Cariati in provincia di Cosenza i dentisti fanno affari d'oro.
Quel dentista era talmente sordo che fu dichiarato non u-dente.
Quando il dentista mori' lo misero in camera ar-dente.
Il tartaro: Gengiv Khan. (Mauroemme)
Come si chiama chi lavora dal dentista? DipenDENTE. (Scirio)
Regolamento comunale di un piccolo paese: "Il medico condotto ha l'obbligo
di estrarre i denti a tutti i poveri del Comune", ma se il dentista fa male il suo lavoro... si becca gli accidenti? (Scirio)
Il mio dentista sta ingrassando. Gliel'ho sempre detto che fa una vita
troppo se...dentaria. (rafrasnaffraz)
Cos'e' la bile? Non posso dirlo: e' un secreto!
Carabiniere dal dottore: "Dottore, tutte le volte che bevo del caffe' ho un
forte dolore all'occhio". "Ha provato a togliere il cucchiaino!".
Carabiniere telefona al dottore: "Dottore, corra subito, il maresciallo si
e' ingoiata la penna!". "E voi intanto cosa state facendo?". "Beh, usiamo la
matita!".
Colmo per un dermatologo: avere un amico per la pelle.
L'ago alla siringa: ora si' che mi sento in vena.
Perche' gli ornitorinchi vanno all'Universita' ? Per diventare
ornitorinolaringoiatri!
Il dottore incontra il sig. Rossi: "Sig. Rossi, come sta?". "Molto bene, mi
scusi!".
"Dottore, mi si addormenta spesso la gamba". Il dottore visita, ma non trova
nulla: "Stia tranquillo, non e' nulla". "Si', ma la mia russa!".
Una voce flebile al telefono: "Dottore, sono Rossi, sono quello venuto da
lei perche' sono molto stanco". "E allora?". "Dottore, non riesco ad aprire
il flacone delle medicine!".
Un tale, soffrendo di forti dolori al ventre, va dal dottore per farsi
curare. Il dottore chiede allo sventurato: "Lei beve?". E il tale risponde:
"E bevemo!".
"Dottore, mi fanno male i calli". "E allora non li mangi!".
Un malato di cancro dal dottore: "Quanto mi rimane? Un anno?". "Meno!". "Un
mese?". "Meno!". "Un giorno?". "Meno!". Esce sconsolato e vede passare un
carro funebre: "Taxi !".
"Dottore un cane mi ha morso un dito". "E l'ha disinfettato?". "No e'
scappato subito!".
Il dottore sulla porta del suo ambulatorio: Attenti al cane.
"Signor dottore, come mai io e mia moglie abbiamo avuto un figlio coi
capelli rossi, mentre nessuno di noi li ha cosi'?". "Ma voi quante volte
fate all'amore?". "Una volta all'anno". "E' chiaro: e' la ruggine!".
"Dottore, dottore, mi scoppia la testa". "Vada via, vada via, si
allontani!".
"Dottore sono un inguaribile cleptomane, mi aiuti". "Non si preoccupi le do
qualcosa da prendere tutti i giorni!".
Un medico affacciandosi cerimonioso alla porta della camera in un ospedale :
"Disturbo?". "Gastrico!". (Achille Campanile)
"Dottoressa, sono sempre eccitato, giorno e notte, mi dia qualcosa". "Due
milioni al mese, vitto e alloggio".
"Dottore, mia figlia soffre di continui attacchi epilettici. Cosa mi
consiglia? ". "Le trovi per marito un campione di rodeo!
"Dottore, mi fa male il fegato". "Beh, non lo mangi!".
Sicilia. Un tizio va dal dottore: "Dottore, da un po' di tempo me la faccio
sempre addosso". "Incontinente". "No, no, qui a Palemmo!".
"Dottore, nessuno mi caga". "Uffa, avanti un altro!"
Un tale incontra un amico in una corsia di ospedale: "Ma che fai con quella
supposta nell'orecchio?". "Oddio...e la matita?".
"Dottore, quando tocco qui mi fa male". "E lei non si tocchi!".
Esami di medicina: "Il paziente si e' fratturato un femore e zoppica; tu
cosa faresti?". Lo studente: "Zoppicherei anch'io".
"Dottore, mia moglie si sente male in macchina...". "Metta un'antenna!".
"Dottore, negli ultimi mesi sono ingrassata 70 Kg". "Non si preoccupi, apra
la bocca e dica: 'muuuuuh'".
"Dottore, dottore, ho bisogno di un paio di occhiali!". "Certo, sicuro,
questa e' una banca!"
Un tizio appena uscito dallo studio dell'oncologo vi rientra: "Scusi,
dottore, cos'ha detto, sagittario?". "No, cancro!".
"Il dottore per la tosse mi ha dato un grosso purgante!". "E non tossisci
piu'?". "Non oso!".
Il medico alla puttana: "E infine prenda due di queste compresse ogni volta
che va a letto".
Un medico vede entrare in ambulatorio un signore con in testa una rana:
"Come posso aiutarla?". E la rana: "Senta, dottore, mi puo' togliere questo
foruncolo dal sedere?".
"Dottore, nessuno mi prende sul serio!". "Ma sta scherzando!".
"Dottore, ho un problema, faccio scoregge che non puzzano". "Faccia
sentire". Il paziente scoreggia e il dottore: "La cosa e' grave, bisogna
operare". "Al sedere?". "No, al naso!".
"Dottore, dottore, non mi sento bene". "E allora si parli piu' forte!".
"Dottore, un mio amico dice di farne 10 al giorno". "Lo dica pure lei!".
Dal sessuologo: "Dottore, ho un organo molto piccolo". "Bene vada a suonarlo
in una chiesetta".
Una signora dal dottore: "Dottore, non ci sento piu' bene; ad esempio non
sento piu' le scoregge". "Ecco la ricetta". "E con questa sentiro' meglio?".
E il dottore: "No, ma scoreggerete piu' forte!".
Un dottore distratto alla paziente: "E' stata a teatro ieri sera?". "No,
sono andata a letto presto". "E c'era molta gente?".
"Dottore, ha qualcosa contro la tosse?". "No, tossisca pure!".
"Dottore, mio marito mi trascura; vorrei farlo tornare come un toro". "Bene
si spogli!". "Ma dottore, che dice?". "Signora se vuole far tornare suo
marito come un toro, incominciamo dalle corna!".
L'infermiera al dottore: "Dottore, in sala d'attesa c'e' l'uomo invisibile".
Il dottore: "Mi dispiace, ma ditegli che oggi non lo posso vedere!".
Dottore, la mia gallina a Pasqua non ha fatto le uova di cioccolato. "E'
naturale!". "E' naturale un corno! E allora perche' a Natale ha fatto il
panettone?".
"Dottore, una persona su 10 soffre di vertigini; cosa possiamo fare ?".
"Intanto scenda dagli altri 10".
Cos'e' un culturista? Un viaggio della supposta!
Ma la supposta e' un'inculata presunta o una bassa insinuazione ?
"Dottore, penso di essere omosessuale, che devo fare?". "Baciami, stupido!"
"Dottore, dottore! Questa tetta mi sembra piu' piccola dell'altra". "Umh...
mi faccia palpare anche l'altra!".
"Dottore, ho un problema: mangio una mela... e cago una mela! Mangio un
panino... e cago un panino ! Mangio un biscotto... e cago un biscotto!!
Dottore, cosa posso fare?". "Mangi un po' di merda !".
Dottore quando alzo una gamba nessun problema, quando alzo anche l'altra
cado giu', sara' debolezza?
"Dottore, sto perdendo i miei capelli, avete qualcosa per conservarli?".
"Si', certo! Puo' andar bene un sacchetto di plastica?".
"Allora, dottore, sono grave?". "Beh, diciamo che se foste un animale vi
farei abbattere!"
"Dottore, che mi stia ritornando il calore della giovinezza? Sento uno
strano prurito da quelle parti…". "Vediamo un po'... Piattole, signora, solo
piattole!".
Il dottore chiede al paziente: "Mi dica, lei soffre di emorroidi?". "Perche'
secondo lei mi diverto?"
Dal dottore: "Dica 34!". "34?!? Perche' non 33!!". "Sa, la medicina ha fatto
progressi!!!"
Dottore: "Dica tre volte trentatre'". Paziente: "Novantanove!". Dottore:
"Cazzo, lei ha i calcoli!".
Medico in visita: "Vedo che stamattina tossisce senza sforzo!". Paziente:
"Lo credo bene: mi sono esercitato tutta la notte!"
"Dottore, mi sento strano: ho delle premonizioni sul futuro". "Da quando le
succede?". "Da mercoledi' prossimo".
Il medico al paziente: "E' stato da qualcuno prima di me?". "Si', dal
farmacista". "E quale stronzata le ha suggerito, quell' idiota
incompetente?". "Di venire da lei!"
Qual e' la differenza fra un pediatra e un pedofilo? Il pedofilo almeno lui
li ama i bambini!
Il paziente al dottore: "Dottore, sento che spesso mi manca il respiro. Il
dottore: "Non si preoccupi, signore, e' ancora questione di poco!"
Ho visto un otorino impiccato a una corda vocale.
Il dottore: "Lei e' ammalato di idropisia: beve troppa acqua". E il
paziente: "Impossibile, dottore. Bevo solo whisky… ah, il ghiaccio!"
"Dottore, dottore, gli altri mi trattano come una tapparella!". "Forza, si
tiri su..."
"Dottore, dottore, a volte mi sento un campanello...". "Vada a casa, si
rilassi, e se non le passa mi faccia uno squillo!"
"Dottore, dottore, mi aiuti: mi restano 59 secondi di vita!". "Aspetti un
minuto..."
"Dottore, dottore, mia moglie mi tratta come se fossi invisibile...". "Ma
chi sta parlando?"
Cosa fanno all'ospedale due medici con le buste delle trasfusioni? Si
picchiano a sangue.
Un tipo va dal dottore: "Dottore, ho un male al fegato terribile...". Il
dottore: "Beve?". E lui: "Vabbe', ma offro io"
"Allora, signora, mi dica: quando ha accusato i primi dolori?". "Guardi che
ha capito male, sa? Io non sono una delatrice della sofferenza!".
(Alessandro Bergonzoni)
Un vecchietto osserva il medico che dopo averlo bucato un paio di volte per
trovargli la vena sta ancora armeggiando per infilare un vaso sulla mano.
Allora sbotta: "Dotto' ho capito finalmente perche' li chiamate indovinose,
perche' c'e' quando si indovina e quando non si indovina. (vera)
Il paziente: "Dottore, il test del QI dice che ho un QI di 40, non capisco".
Il dottore: "Non vi preoccupate, e' normale!".
"Lei ha un polso bruttissimo, signora!". "Non importa, dottore: tanto porto
sempre le maniche lunghe!"
Squilla il telefono: "Pronto?". "Oh mio Dio, dottore... Mio figlio mentre
giocava ha ingoiato tre biglie!!! Cosa devo fare?". "Guardi, signora, che ha
sbagliato numero...". "E no! Le ho contate, e ne mancano proprio tre!".
"Dottore, dottore, quando scoreggio mi si gonfiano le gambe!". "Signora, ha
provato prima a levarsi i collant?"
"Dottore, dottore, tutti mi trattano come un cane…". "Va bene, ma scenda
subito giu' dal mio divano !"
Colmo per un dottore N.2: fare il paziente o essere paziente con tutti.
"Dottore, mio figlio ha bevuto della nafta, cosa puo' fare?". "Se va piano
anche venti chilometri!"
Un marito disperato chiama il suo dottore al telefono: "Dottore, dottore,
mia moglie e' a pezzi!". E lui risponde: "Venga qui che gliela rimonto".
"Il dottore mi ha ordinato di prendere sessanta pastiglie al giorno".
"Accidenti! Che cos'hai?". "Non bevo abbastanza acqua".
Polifemo... Beato lui! Una visita dall'oculista gli costa la meta'!
Il medico al paziente: "E per tutta la vita dovrete prendere queste pillole.
Ve ne prescrivo una scatola da dieci: basta e avanza".
Perchè non venite a visitarci, qualche volta? Sempre che siate dei dottori!
(Groucho di Dylan Dog) (Tiziano Sclavi)
"A dotto', quanno corro me fa male 'na gamba!". Il dottore: "E nun corre !"
Colmo per un ortopedico: ridursi all'osso.
Ho visto dottori curare il proprio aspetto.
Uno scheletro va dal medico. Il medico apre la porta, lo vede e fa: "Però
potevate venire prima!". (Dylan Dog)
"Dottore, oggi il bambino l'ha fatta grossa...!". "Ah si'? Mi dica...e cosa
aveva mangiato?".
"Dottore, sono antipatico a tutti, tutti mi evitano e fingono di non
vedermi, nessuno mi rivolge mai la parola. Sapresti dirmi perche', brutto
coglione?". (Mauroemme)
"Dottore, quest'oggi ho starnutito quasi venti volte, che mi dice?".
"Salute!"
"Dottore, per sbaglio ho bevuto della benzina. Che debbo fare?". "Non fumi
per tre giorni".
Non dite mai "Vaffanculo" a un medico che vi deve fare una rettoscopia!!!
(Guru)
Colmo per un dottore N.3: non saper curare i propri interessi.
"Dottore, dottore, sento spesso come se mi mancasse il respiro". "Non si
preoccupi, e' questione di poco!"
La Guardia di Finanza ha arrestato un ortopedico perchè gonfiava le
fratture…
"Signorina, si spogli completamente". "Ma il suo collega cinque minuti fa mi
ha detto che è tutto perfetto!". "Anche a me, per questo voglio
controllare!".
Un signore va dal dottore: "Dottore! Dottore! Ho una zecca piantata in
testa!". Dottore: "Beh... allora lei è l'uomo più ricco del mondo..."
"Dottore, dottore, mi tirano tutti i muscoli…". "E TU RITIRAJELI!!"
In un ospedale: "Dottore, posso fare l'amore con mio marito subito dopo il
parto?". "Certo signora, dia però il tempo all'ostetrica di uscire dalla
stanza con il neonato…".
"Dottore, mi brucia un occhio!". "E viene da me? Chiami i pompieri!"
Dal medico: uno va dal medico e i suoi parenti gli dicono: "Non ti ha dato
la ricetta completa!". "Perché?". "C’è scritto prendere la vitamina e…" .
(Leonardo Manera)
"Dottore, posso fare il bagno con le mestruazioni?". "Certo signora, basta
che siano abbondanti…"
"Pronto, dottore, mio marito e' caduto e ha battuto la testa". "Ma e'
lucido?". "No, e' sudato!"
Il dramma teatrale più breve del mondo: Si apre il sipario, la scena
rappresenta un ambulatorio medico. Il cardiologo dice al paziente: "Attento:
la più piccola emozione può ucciderla!". Il paziente muore. Si abbassa il
sipario.
Il dottore al paziente: "Dan, ho buone e cattive notizie per te". E Dan:
"Dottore, mi dica le buone". Il dottore: "Daranno il tuo nome alla tua
malattia".
Il dottore al paziente: "Lei beve?". "No, non bevo!". "Lei fuma?". "No, non
fumo!". "Le piacciono i dolci?". "No, non mi piacciono i dolci!". "Qual e'
la cosa che le piace di più?". "Le mele...". "Allora non mangi piu' mele!".
I cardiologi risolvono solo i problemi che gli stanno piu' a cuore?
"Dottore, mi sento a pezzi...". "Si spogli che la monto!".
Un tale domanda incuriosito ad un suo amico: "Ehi! Perchè fai degli impacchi
di acqua fredda a quella parete?" "... il dottore mi ha ordinato di bagnare
dove ho battuto la testa!"
Il paziente al medico: "Dottore, dottore, lei pensa di potermi curare?". Il
dottore, alzando le spalle: "Beh, sempre che resti in vita abbastanza a
lungo".
E' qui che fate le radioscopie ? Dottore, a che ora mi deve radioscopare ?
(ceresbionda)
Il dottore al paziente ricoverato in ospedale: "Ho una notizia buona e una
cattiva: quella buona e' che sono arrivato in tempo a darle quella cattiva"
Il dottore al paziente: "Signora, non ho mai visto un clitoride così
grande!". "Signora?!?! Ma io mi chiamo Pasquale Rossi!". "Mhhh, mi scusi,
volevo dire, non ho mai visto un pene così piccolo! (Taita)
"Di chi sono queste belle orecchiette? Eh?" ... "E questo bel nasino di chi
è? Cicciccì" ... "E queste belle manine, di chi sono, eh?". ... "E questi
piedini così carucci, di chi sono? Fa solletico? No?" ... . "Dottore, non
vorrei disturbarla, ma il suo predecessore faceva le autopsie più
rapidamente". (Mauroemme)
Colmo per un cardiologo: avere a cuore un cliente! (Scirio)
"Oggi scendendo le scale sono caduto". "Anche ieri scendendo le scale sei
caduto...". "Infatti sono andato dal medico". "E che cosa ti ha detto?".
"Che ho avuto una ricaduta".
"Scusi, è qui che si fanno le radiografie?". "No, qui si fanno le ecografie
...grafie ...fie ...ie..." (Respect!)
Una gnoccona alta un metro e ottanta, con un seno da paura e il culetto da
brasiliana, va dal dottore. "Mi dica, signorina, qual è il suo problema?".
Ehm... vede, dottore, ho un problema di memoria: dopo cinque minuti
dimentico tutto ciò che mi è successo". "Bene... vediamo che si può fare. Si
spogli e si stenda sul lettino". (Lopezzone)
"Sai, Gigetto, sono appena stato dal mio urologo". "E che ti ha detto,
Uccio?". "Mi ha trovato dei sassolini nei reni". "Pazza! Ecco cosa succede a
mettersi coi muratori!" (Scirio)
Una donna e il marito vanno dal dottore. La donna: "Dottore, dottore, crede
che mio marito perda l'occhio?". E il dottore: "No, non si preoccupi...
gliel'ho messo in tasca!". (da Bastardidentro)
Paradiso. San Pietro sente bussare alla porta, e apre: "Chi è lei?". "Sono
un medico". "Ah... i fornitori dall'altra porta, grazie".
Il dottore al paziente febbrile: "Ha proprio una bella febbre da cavallo!
Vediamo la gola... mi faccia un bel nitrito!" (La Settimana Enigmistica)
Un tizio va dal medico e dice: "Dottore, ho un forte male quando piego il
braccio destro all'indietro e poi l'allungo e faccio lo stesso col
sinistro..." "Ma ha bisogno di fare questi movimenti?" "Conosce forse
qualche altro metodo per mettersi il cappotto?". (Wennox)
Dal neurologo: "Signorina, le ha fatto male la testa?". "No, dottore". "Ah,
bene, allora le infilo il resto". (Mauroemme)
L'infermiera procace riferisce al medico che il paziente ha la febbre molto
alta: "Ogni volta che mi chino per tastargli il polso, le pulsazioni
aumentano di molto. Cosa ne dice, dottore?". "Si allacci il camice!"
