AFORISMI E BATTUTE

SUI COMPUTER

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FRASI SUI COMPUTER

Eau de Pentium: per l'uomo che non deve dividere. Mai. (Anonimo, riferita al bug delle prime CPU)

Di male in Pentium!!!

Portare i computer nelle case della gente non cambiera' nessuno, ma puo' ridare vita ad un angolo del salotto.

Piantare un chiodo qui (*) per avere un monitor nuovo.

Come si chiama il carcere per i piccoli floppy disk cattivi? Riformattorio.

Utenti del computer: termine collettivo che si riferisce a tutti coloro che osservano il monitor con uno sguardo spento e vacuo. Gli utenti sono divisi in tre categorie: Novizi, intermedi, ed esperti. I Novizi sono coloro che credono che premendo un certo tasto il loro computer si possa rompere. Gli Intermedi sono coloro che non sanno come riparare il loro computer dopo avere premuto il tasto che ha provocato il guasto al loro computer. Gli Esperti sono quelli che rompono i computer degli altri.

Lo sapete che rumore fa un PC che sogna di volare? Floppy, floppy, floppy!!!!

Perche' i carabinieri dopo che hanno spento il computer lo mettono in cella? Perche' sul monitor compare la scritta: ARRESTO DEL SISTEMA IN CORSO.

Tutti i computer attendono i tuoi comandi alla stessa velocita'. (All computers wait at the same speed). (Legge di Crayne)

Comprati un Pentium II /400 MHz, cosi' potrai fare il reboot piu' velocemente!

Da cosa si riconosce che la bionda ha usato il mouse? Dal filo che le pende sotto la gonna...

La Russia ha chiesto 50000 pentium per superare il duro inverno

Il Pentium e' in tecnologia superscaldare.

Non deridete i PC: anche il VIC20 non era multitasking.

Bus Error - Please Take The Train.

Micro Credo: Non fidarti mai di un computer piu' grande di quello che tu puoi sollevare.

Una stazione di bus e' un posto dove i bus si fermano. Una stazione di treni e' un posto dove i treni si fermano. Sulla mia scrivania c'e' una workstation...

Il computer è soltanto uno stupido veloce. (John Blutarsky)

I computer sono più stupidi degli esseri umani, ma fortunatamente hanno l’interruttore per spegnerli. (Fabrizio Giudici)

Ultimo neologismo del computerese, lingua in perenne evoluzione : ci sono i microsecondi (milionesimi di secondo), i nanosecondi (miliardesimi di secondo) e gli ohnosecondi, ancora più brevi. Un ohnosecondo è quell’infinitesimo intervallo di tempo che passa tra l’aver fatto un errore clamoroso, per esempio cancellando tutti i file del disco, e l’esclamazione di raccapriccio “oh no !” (i più educati, gli altri invece ...)”. (John Blutarsky , in Chips & salsa, il Manifesto, 28.10.94)

Qual e' la differenza fra un uomo e un PC ? Il PC, non c'e' bisogno di dirgli due volte le cose.

My name is Baud..., James Baud.

Press any key... no, no, no, NOT THAT ONE!

Un errore? Impossibile! Il mio modem e' a correzione di errore...

Un mainframe: La piu' grande periferica per PC disponibile.

I computer sono come Uomini...
- Per avere la loro attenzione, dovete accenderli.
- Suppongono di aiutarvi a risolvere i problemi, ma per la metà del tempo essi sono il problema.
- Hanno un mucchio di dati ma sono anche scorrelati.
- Appena ne ordinate uno, realizzate che, se aveste aspettato di più avreste avuto un modello migliore.
- Ascoltano cosa dite, ma non cosa ciò significa.
I computer sono come Donne...
- Solamente il Creatore conosce la loro logica interna.
- Il linguaggio naturale che usano per comunicare con gli altri computer è incomprensibile per tutti gli altri.
- Ogni tuo più piccolo errore è archiviato in una memoria non volatile per essere recuperato più tardi.
- Quando ne ordinate uno, spenderete metà del vostro libretto degli assegni in suoi accessori.
- Fai la stessa cosa per anni, e improvvisamente è sbagliata.

Un McIntosh cerca di rimorchiare un Pentium: "Cosa fai di bello stasera?". Il Pentium risponde: "Esco con un'Amiga!"

Ho appena composto un pezzo di musica classica col PC, ma non ho intenzione di terminare l'opera: la chiamerò L'incomputer!

La natura ama il vuoto. La Digital no. (Lettera di un rivenditore DEC)

Keyboard: Uno strumento usato per introdurre errori in un sistema.

Vuoi fare soldi con il tuo computer? VENDILO AL MAGGIOR OFFERENTE !!!

Oh! Che cosa adorabile! Io *adoro* il postmodem.

Gli esperti di solito sono unanimi: il computer più adatto alle vostre esigenze è quello commercializzato due giorni dopo che avete comprato il modello precedente. (Dave Barry)

"Bit bit". "Scusate, hanno bussato alla porta seriale". (Mauroemme)

Computer: un milione di idioti che lavorano alla velocita' della luce. (David Ferrier)

Io ho elettrodomestici molto acculturati, il migliore è il lettore CD! (Guru)

L'intelligenza è l'unica cosa che non si puo' aumentare con il silicone. Altrimenti sarebbe intelligenza artificiale. (Claudio Gasparini)

"Sei un incapace" come disse l'hard disk al floppy che era pieno.

Ricordati che i computer non sono affidabili ... ma gli umani lo sono molto di meno. (Gilb)

Se metti due computer vicino, costruiti ad una settimana l'uno dall'altro comunicano, alla velocità della luce, ma uno in aramaico e l'altro in sardo antico. Non ci capiamo più, lo capite? (Beppe Grillo)

Il computer non è in grado di trasmettervi il lato emozionale della questione. Può fornirvi la matematica, ma non la mimica. (Frank Zappa)

Il mio cervello ha 128 mega di RAM. (Pietro Taricone)

E' vero che il computer è come le mutande, te lo porti sempre dietro. (Gianluca Dettori)

Archivi di GIF per adulti hanno il significato di testare i monitor.

Non riesco a concepire che qualcuno possa aver bisogno di moltiplicazioni al tasso di 40.000 o anche solo 4.000 all'ora... (F. H. Wales) (1936)

"Sono un freddo calcolatore" come disse il mio PC. (DrZap)

Un computer è quasi umano - a parte il fatto che non attribuisce i propri errori a un altro computer. (Anonimo)

Quando la stampante inizio' a stampare sempre meno nitidamente, il capo ufficio chiamo' il tecnico responsabile, pensando che fosse necessario pulirla. Il tecnico gli spiego': "La pulizia costa 100 euro, non vorrebbe leggersi prima il libretto di istruzioni e vedere se puo' fare lei il lavoro?". Il capo ufficio rimase sorpreso da tanta ingenuita' e gli chiese: "Lo sa il tuo capo che facendo cosi' gli fai perdere degli affari?". "Sinceramente questa e' un'idea del mio capo - spiego' ancora il tecnico - Facciamo piu' soldi quando le riparazioni avvengono dopo che le persone hanno provato a sistemare le cose da soli..." (Fashanu)

IBM ti abbraccia con calore, ti offre tecnologia già pronta, ti dice che capisce i tuoi bisogni e i tuoi desideri, e come il tuo business sia diverso da quello di chiunque altro e sta con te fino a quando succede una di queste due cose: riesce a risolvere il problema o tu finisci i soldi. (Scott McNealy, CEO di Sun Microsystems)

IBM: Increasingly Bad Manufacturing" (Acronyms)

PENTIUM: Probabilmente E' Necessario Tirarlo In Un Mondezzaio.

We are Pentium of Borg. Division is futile. You will be approximated.

E' stato sostituito il Pentium66 con bug con la nuova CPU: PENTIMENTIUM

Stampante a margherita: stampante a getto di pomodoro e mozzarella.

La prossima settimana il gruppo lupetti della mia parrocchia organizza un'asta di beneficenza di materiale informatico vario. Il ricavato sara' devoluto a favore dei lupetti piu' sfortunati. Titolo dell'evento: Computer di scout (Sghignazio)

Colmo per uno che masterizza CD pirati: masterizzare un pornazzo su un CD vergine. (Scirio)

Chi e' il protettore dei programmatori? San Tommaus, quello che non ci crede finché non usa il mouse.

Computer: cretino ad altissima velocita'. (Luca Goldoni)

Stavolta ho sistemato il PC da solo... si era staccata la spina!

I computer sono molto veloci e molto precisi nel fare errori. (Legge di Junior)

La mia stampante è velocissima, più veloce di una inkjet e addirittura di una laserjet: ho una jumbojet. (Respect!)

Hanno detto che il Pentium® 4 A 3 GHz fa circa 3 miliardi di cicli al secondo... A me sorge un dubbio: ma a chi le vendono tutte queste biciclette??!! (E_A_N-8)

Cosa dice un computer in un confessionale? Mi Pentium!

MOUSE.COM detected. Run CAT.EXE to delete? (Y/N)

Tutte le strade portano al Cd-Rom. (Pino Imperatore)

Quando non trovate il chip, chiamate Ciop. (Pino Imperatore)

Il serial killer colpisce ancora! Mouse e modem trovati morti. (Serial killer strikes! Mouse and modem found dead)

Un PC uccide una periferica USB per sbaglio. Lui si difende: "Non l'avevo riconosciuto!". (Weandrea)

Problemi con il nuovo X-Box. Io l'ho restituito al negozio: diamine, sulla confezione c'era scritto X-Box 360, e invece l'alimentatore non scaldava oltre i 250°. (3573 bytes free)

Il parallel killer torna a colpire: la stampante fatta secca con due cartucce. (LeoVince)

Prodi fa chiudere nota casa di computer. Morta Dell. (Gello Ramello)

Ma il mouse... è il pre...CURSORE del click? (Scirio)

A che ti serve un server che non serve? Mettilo a servir di chi si serve di un server che non serve! (Bilbo Baggins)

Ho un computer molto vecchio. Va a vapore. (Paolo Burini)

If computers and software are apple's bread and butter, then ipods are apples main course.

Inserzione giornalistica: Causa derattizzazione imminente, svendiamo tutti i "mouse" a prezzo d'occasione!!!!

Inserzione giornalistica: Ditta di computing cerca esperto in Franchising Network Marketing, Database, Know-how, Merchandising. Si richiede buona conoscenza dell' italiano.

"Come usare un PC, lezione 1: Per usare un PC bisogna anche usare il cervello!". "Ho spaccato il cranio al gatto, ho tolto il cervello e l'ho messo tra il processore e la piastra madre eppure il PC non funziona... dici che non va perché ... e' troppo piccolo?"

Client: Quell che compr qualcos in un negoz

Il mio computer e' talmente veloce che per accenderlo devo aspettare che si fermi. (Francesco Bartucci)

Mi son comprato un nuovo piccì. E' proprio un grande piccì, ma veramente grande, praticamente un piccione. Ha un hard disc così grasso, ma così grasso che l'ho chiamato lard disc. Anche se ha una scheda madre molto vecchia: è così vecchia che a pensarci bene è una scheda nonna. (rafrasnaffra)

"Perché tenti di dare da mangiare al pc?”. "Perché ha problemi con l’alimentatore". (rafrasnaffra)

Che cosa fanno un computer e un televisore nel mare? Il computer naviga.... e il televisore va in onda...

Adoro il mio vecchio Apple 2, ma devo ammettere che il 6502 gestisce gli interrupt come un gorilla ubriaco maneggia la porcellana cinese. (Andrew C. Plotkin)

Mi daranno il premio Nobel, mi daranno... ho scoperto perché il tasto "del" si chiama "del": perché è deleterio. (rafrasnaffra)

cHE PER CASO qUALCUNO HA VISTO IL MIO TASTO cAPS lOCK? (da Fidonet)

Il vero pericolo non è che i computer possano iniziare a pensare come gli uomini, ma che gli uomini possano iniziare a pensare come i computer. (Sydney J. Harris)

Solitamente i matematici devono fucilare qualcuno per avere così tanta pubbicità. (Thomas R. Nicely, riguardo alle attenzioni che ricevette dopo aver trovato un difetto nel processore Pentium Intel nel 1994)

Il problema vero non e' se le macchine pensano, ma se lo fanno gli uomini. (Burrhus Frederich Skinner)

Il mio computer e' lento. In un mese si è spostato solo di 2 centimetri. Così gli ho comprato un altro banco di memoria. Domani gli compro anche una sedia. (rafrasnaffra)

Ho comprato un nuovo PC, e quando ho aperto la confezione mi sono accorto che il video era pieno di ditate. Stavo per fare una telefonata di protesta al rivenditore, ma poi ho capito che è tutto regolare: si tratta di un video da 17 pollici. (rafrasnaffra)

COME NACQUE IL MOUSE. (Another Marcusbortolo Production)

La cosa peggiore, nel fatto di sostituire con i computer le persone d'un ufficio, è che i computer non temono le minacce.

Ma la cpu ecologica è bios degradabile? (Scirio)

Le nuove tecnologie sono come i virus: mutano e s'aggiornano continuamente. (Stefano Rodotà luglio 2004)

Attenzione! Errore stampante porta lpt1. Usare "carta&matita.sys".

Fra amici: "Sai, la settimana scorsa in ufficio hanno installato i nuovi PC, veri concentrati di alta tecnologia, le prestazioni di uno solo permettono di fare il lavoro di cento impiegati". "Straordinario! Mah, che cosa possono fare essattamente?". "Beh! Non saprei... appena accesi hanno licenziato tutto l'ufficio..."

Un sistemista incazzato diventa "host-ile" ?

I sistemisti, per ubriacarsi, vanno all' "Host-eria" ?

Noi non possiamo prevedere dove ci condurra' la Rivoluzione Informatica. Tutto quello che sappiamo con certezza, e' che, quando sara' terminata, non avremo abbastanza RAM. (Dave Barry)

Le Mele hanno significato problemi gia' dal paradiso terrestre. (MaDsen Wikholm) (in riferimento ai MacIntosh)

Ho comprato una nuova stampante eccezionale: non solo stampa su fronte-retro, ma anche su nastro di Moebius. (DrZap)

Ho mandato in stampa un documento... e la stampante si è bloccata col messaggio "paper jam". Io detesto la marmellata di papero! (VonFelix)

Ho comprato un PC terrone... infatti ha un CD-ROM. (Scirio)

Ho comprato un CD-Rom sulla vita e le opere di Pirandello. E' fatto molto bene, come linguaggio hanno usato il Fu Mattia Pascal ++. (Respect!)

Lo stato naturale dei dischi e' pieno. (Teoria di Thompson)

Migliore e' il servizio clienti, minore e' il tempo che ci vuole a parlare con qualcuno che non ti puo' aiutare. (Legge di J.T. sul supporto tecnico)

Le emergenze si presentano solo nei giorni in cui hai lasciato il telefonino a casa. (Legge di Sweeney)

Se nel futuro i computer dovessero diventare troppo potenti, potremmo organizzarli in un comitato: questo dovrebbe sistemarli. (Soluzione di Bradley)

Leggi della stampante: 1) La prima volta non funziona; 2) Probabilmente non funzionera' neanche la seconda; 3) Non appena ti allontani dalla stampante, la carta si accartoccia.

Regole della stampa di lettere: 1) La prima volta hai messo la carta intestata al contrario; 2) La seconda volta, non hai lasciato margine sufficiente per l'intestazione; 3) La terza volta, la tua firma rimane da sola sulla seconda pagina, 4) La quarta volta, ti accorgi che la lettera non andava bene; 5) Dopo averla corretta, ricomincerai dal punto 1.

Per quanto poco tu possa aver pagato il tuo computer, ne troverai uno piu' potente a minor prezzo entro una settimana dall'acquisto. (Legge di Mazur)

La potenza dei computer raddoppia e i prezzi si dimezzano ogni 18 mesi (Legge di Moore)

Un computer commette altrettanti errori in due secondi di 20 uomini in vent'anni. (Regola di Horowitz)

Funziona meglio se si mette la spina. (Legge di Sattinger)

Presentazione di un super-megacomputer. "Gli abbiamo affidato la programmazione della tua azienda agricola. Fra un mese avremo il primo raccolto... di ravanelli cubici e patate esagonali". (Luca Novelli) (nella strip "Il Laureato")

Un uomo accende il PC... per spegnerlo intervengono i pompieri!

Ho passato anni davanti al computer e finalmente ho capito come si spegne.

"In futuro un computer potra' forse pesare solo 1,5 tonnellate". (da "Popular Mechanics", 1949)

"Che bisogno ha una persona di tenersi un computer in casa?". (Kenneth Olsen [o Olson], fondatore della Digital Equipment, alla convention della World Future Society, 1977)

Qual e' la differenza fra una donna e un computer? Una donna non accetterebbe mai dei 'floppy' da 3 pollici e mezzo.

Intel ha annunciato il suo prossimo chip: sara' chiamato 'Repentium'. (Ma alcuni lo chiameranno Repellentium)

Vuoi veramente velocizzare il tuo computer? Buttalo dalla finestra!

Hardware: la parte di un computer che puoi prendere a calci. (Jeff Pesis)

Papa', perche' questa calamita non attira il tuo floppy disk?

Come devo regolare la stampante laser per stordire? (How do I set a laser printer to stun?)

La gente non e' perfetta, la gente fa i computer: perche' i computer dovrebbero essere perfetti ?

Nell'industria dei computers, ci sono tre tipi di bugie: le menzogne, le menzogne spudorate e i benchmark. (Dal ``Jargon file'', r. 2.1.5)

Il pericolo vero non e' tanto che i computer imparino a pensare come esseri umani, quanto che gli esseri umani imparino a pensare come computer. (Sydney Harris)

Come si chiama il figlio di un nano? Pico.

I computer possono risolvere ogni tipo di problema, ad eccezione di quelle cose che nel mondo non hanno senso. (Computers can figure out all kinds of problems, except the things in the world that just don't add up). (James Magary)

!omrehcs otseuq orteid otaloppartni onoS !OTUIA

Il bus del mio computer e' ATM compatibile.

La casa è il posto dove il tuo computer vive e fa girare la tua vita. (Chrome Cowboy)

Acronimi del computer:
AAAAA - American Association Against Acronym Abuse
AMIGA - A Merely Insignificant Game Addiction (Solo un Insignificante Tossicodipendenza da Giochi)
APPLE - Arrogance Produces Profit-Losing Entity (Arroganza che Produce Entità Perdi-Profitti)
BASIC - Bill's Attempt to Seize Industry Control (Tentativo di Bill di conquistare il controllo dell'Industria)
CA - Constant Acquisitions (acquisizioni costanti)
CD-ROM - Consumer Device, Rendered Obsolete in Months (Disposiivo di Consumo, Reso Obsoleto in (pochi) Mesi)
COBOL - Completely Obsolete Business Oriented Language (Linguaggio Orientato agli Affari Completamente Obsoleto)
DEC - Do Expect Cuts (Ci aspettano Tagli)
DOS - Defunct Operating System (Sistema Operativo Defunto)
GIRO - Garbage In Rubbish Out (Immondizia nella schifosa uscita)
IBM - I Blame Microsoft (Do la Colpa a Microsoft)
ISDN - It Still Does Nothing (Non combina ancora nulla)
LISP - Lots of Infuriating & Silly Parentheses (un Sacco di Fastidiose e Stupide Parentesi)
MACINTOSH - Most Applications Crash; If Not, The Operating System Hangs (Molte Applicazioni si Inchiodano; Altrimenti è il Sistema Operativo che si Pianta)
MICROSOFT - Most Intelligent Customers Realize Our Software Only Fools Teenagers (I Clienti più Intelligenti capiscono che il nostro Software Può Gabbare solo gli Adolescenti)
MIPS - Meaningless Indication of Processor Speed (Inutile Indicazione della Velocità del Processore)
OS/2 - Obsolete Soon, Too (Presto Obsoleto anche questo)
PCMCIA - People Can't Memorize Computer Industry Acronyms (la Gente Non Può Ricordare gli Acronimi dell'Industria del Computer)
PENTIUM - Produces Erroneous Numbers Thru Incorrect Understanding of Mathematics (Produce Numeri Sbagliati Tramite Errori di Comprensione dei Matematici)
PnP - Plug and Pray (Inserisci e prega)
SCSI - System Can't See It (Il Sistema non lo vede)
WINDOWS - Will Install Needless Data On Whole System (Installerà Dati Inutili su Tutto il Sistema)
WWW - World Wide Wait (Attesa Globale)
WYSIWYMGIYRRLAAGW: What You See Is What You Might Get If You're Really Really Lucky And All Goes Well.

Un giorno avremo computer cosi' evoluti che sbaglieranno apposta per essere lasciati in pace. (Renzo Arbore)

Mouse non trovato. Prego eliminare il gatto!

Societa' marketing oriented, specializzata in software cerca marketing manager con lungo stage in societa' leader per training mirato a raggiungere il target del budget. Si richiede perfetta conoscenza della lingua italiana. (Umberto Domina)

Lui: "Ma lei è certo che il computer sa tutto?". Tecnico: "Certo, basta fargli qualsiasi domanda". Lui: "Bene, mia moglie mi tradisce?". Computer: "No". Lui: "Non è possibile, l'ho vista a letto con un uomo". Computer: "No, non ti tradisce". Lui rivolgendosi al tecnico: "Queste macchine non valgono niente. Ho visto mia moglie a letto con un altro uomo, vogliamo mettere in dubbio la mia parola?!". Computer: "Cretino! Lei non ti tradisce, lo fa per mestiere!".

Ho dovuto disinfestare con urgenza il pc !!!!. Ieri ho lasciato nel lettore un cd di Zucchero e stamattina era tutto pieno di formiche !!!!

E poi c’e’ il computer e quando c’e’ lui, c’e’ sempre l’amico, quello che di robe di informatica ne sa. L’amico ha smesso di parlare come un cristiano normale ormai da tempo, non ti chiede piu’ come stai ma quanta ram hai, il numero dei giga del tuo hard disc, e trema alla notizia che il virus non ha contagiato te ma solo i tuoi files. (Luciana Littizzetto)

Il mio pc è un gi-ottino doc: ogni volta che cerco di spegnarlo proclama: arresta il sistema!

Pensare? Perché pensare! Abbiamo i computer che lo fanno per noi. (Jean Rostand)

"Error inside" (copiato il marchio "Intel inside" con il cerchio)

Se tu metti della spazzatura in un computer, nulla esce da esso se non spazzatura. Ma questa spazzatura, essendo passata attraverso una macchina molto costosa, è in qualche modo nobilitata e nessuno si sogna di criticarla. (Pierre Gallois)

Stavo impostando un po' di cose sul computer, poi ho selezionato "Sfondo schermo"... Cacchio, è completamente esploso, adesso ho tutti i pezzi di vetro sulla tastiera!!! (Guru)

I computer non sono intelligenti, però certamente sanno essere stronzi.

Io prendo sempre le calcolatrici della Sharp, perché mi proteggono contro l'invern... (Guru)

Quando ho l'influenza non vado mai al computer, non voglio fare il malato terminale... (Guru)

Cliente: "Il mio computer oggi non si accende!". Operatore: "C'e' la corrente?". Cliente: "Un attimo che chiudo la finestra".

Vendo stampante a ghetto d'inchiostro. Per info n.mandela@africaonline.af (Sanfinix)

Io ho venduto ad un drogato per poche lire una vecchia stampante ad aghi, a Rutelli una stampante a margherita, a Berlusconi una a sublimazione e a Fini una vecchia stampante di quelle che stampavano solo in nero...

In carcere le mele marce di Wall Street: panico alla Apple.

RAM = Rarely Adequate Memory

Cia', mi fai sentire il tuo disco fisso!?

My floppy got excited. Now it's a hard disk.

Vendo computer modello ENIAC quasi nuovo...

La tecnologia del computer consiste nello scoprire quale spinotto va in quale presa. (Legge di Breznikar sulla tecnologia informatica)

Definizioni di Murphy sui computer:
- hardware: le parti di un computer che puoi prendere a calci;
- software: le parti di un computer che non funzionano;
- hard disk: la parte di un computer che si guasta nel peggior momento possibile;
- periferiche: le parti che sono incompatibili con il tuo computer;
- stampante: la parte del computer che si blocca quando non stai guardando;
- cavo: la parte del computer che e' troppo corta;
- mouse: v. bestemmie;
- backup: un'operazione che non viene mai eseguita in tempo;
- restore: procedura che funziona perfettamente finche' non ne hai bisogno;
- memoria: la parte di un computer che e' insufficiente;
- error message: una richiesta di approvare la cancellazione dei tuoi stessi dati;
- file: la parte di un computer che non si trova;
- processore: la parte di un computer che e' obsoleta;
- manuale: la parte del computer che non si capisce.

Masterizzare: erezione patologica da 74 minuti.

I computer non sono intelligenti: sanno contare solo da 0 a 1. Tutto il resto e' immaginazione.

Due computer innamorati e pronti a far sesso: "Pentium amore mio, questa sera in che modem lo facciamo???"

Una volta ogni 16.000.000, dal computer esce una scossa di 3 milioni di Gigawatt. Tanta fortuna! (il pupazzo Gnappo)

I computer sono fantastici, però ti viziano. Il guaio è che nella vita non esiste il tasto Annulla. (Lauwrence Block)

Un computer ti permette di fare errori piu' velocemente che qualsiasi altra invenzione nella storia dell'umanita' - ad eccezione forse delle pistole e della tequila. (Mitch Ratliffe)

Cosa fa un uccellino dentro a un computer? Chip!

Come si capisce se una bionda ha usato un computer ? C'e' il bianchetto sullo schermo. E come si capisce se un'altra bionda ha usato il computer ? E' stato scritto sul bianchetto.

Come si riconosce il computer dove lavora un carabiniere? E' quello con il monitor sporco di bianchetto!

Colmo per un Bit: perdere il BUS...

Cosa fa un uccellino di un milligrammo su un ramo? Micro-cip... micro-cip...

Errare e' umano, ma per incasinare veramente le cose ci vuole un computer! (Quinta legge dell'inattendibilita', dalle leggi di Murphy). (Paul Ehrlich, 1978) (Farmers' Almanac)

Diario di un informatico: "Caro diario, oggi ho fatto all'amore con CONTROL, domani provero' CAPS LOCK".

Un IBM Pentium sta facendo la corte ad un Motorola Macintosh: "Che programma hai per stasera?". "Mi dispiace, devo uscire con un' Amiga!".

Cosa fanno 10 Pentium uno dietro all'altro? La microprocessione.

I computer non sono intelligenti. Pensano solo di esserlo! (Assioma di Osburn)

Colmo per un calcolatore: avere le memorie di massa a Carrara.

Quarantaquattro Pentium in fila per 6 col resto di 1.9999458374...

Non provare mai a spiegare il computer a un profano. E' piu' facile spiegare il sesso a una vergine! (Robert Heinlein)

Hofinalmenteaggiustatolabarraspaziatricemaporcaputt...

Lo chiamavano il 'Computer Umano'. Sapeva contare fino a 20 e nudo fino a 21 !

Dopo i Serial Killer ora ci sono pure i Parallel Killer, assassini tecnologici che uccidono 8 persone alla volta...

La ragione per cui i computer fanno piu' lavoro delle persone e' che essi non si interrompono mai per rispondere al telefono. (Regola di Robbins) (Joey Adams)

Un computer non potra' mai bluffare a poker. Punta sempre solo un chip.

Il 90% dell'hard disk di un computer e' occupato da cose che non servono a un cazzo e funzionano sempre. Il 10% da files che si rovinano.

Perche' le pecore non entrano nei centri di calcolo? Perche' hanno paura dei loop.

Mio padre aveva lavorato nella stessa azienda per dodici anni. Poi lo licenziarono per sostituirlo con un computer grosso cosi'. Fa tutto cio' che faceva mio padre, ma meglio. La cosa piu' deprimente e' che mia madre ha abbandonato la casa e ne ha comprato uno. (Woody Allen)

I computer sono inutili. Ti sanno dare solo risposte. (Pablo Picasso)

"Penso che ci sia posto, sul mercato mondiale, per circa 5 computers". (Thomas J. Watson, Amministratore Delegato IBM, 1948).

Computer: macchina progettata per velocizzare e automatizzare gli errori.

La disumanita' del computer sta nel fatto che, una volta programmato e messo in funzione, si comporta in maniera perfettamente onesta (Isaac Asimov).

Le donne possono avere bambini, gli uomini possono avere computers...

Se vuoi conoscere veramente una persona, guarda il suo Hard Disk! (Giovanni Gentili)

Bisogna essere gentili con i computer di adesso. Una volta avevano la memoria corta, ti perdonavano e dimenticavano. Ora non piu'...

Natale non e' Natale senza l'alberello sul terminale.

Perche' a carnevale i computer non funzionano piu' bene? Perche' gli interrupt sono tutti mascherati!

Come si puo' definire un computer povero, sfortunato, mezzo rotto e acciaccato? PC compatibile...

Benvenuti nell'era della disinformatica.

BAUD RATE: il rapporto tra le ore di trasmissione di Pippo Baudo e quelle di trasmissione degli altri programmi.

BLOC SCORR: tasto presente sulle tastiere italiane per PC, utilizzato per impedire peti dell'operatore.

Computer state-of-the-art: Ogni computer che tu desideri avere. Computer obsoleto: Ogni computer che tu possiedi. Microsecondo: Il tempo che intercorre perche' il vostro computer state-of-the-art diventi obsoleto.

L'uomo e' un animale che gioca, e il computer e' un altro mezzo per giocare. (Scott Adams)

"Una unità di calcolo sull'ENIAC è dotata di 18.000 tubi elettronici a vuoto e pesa 30 tonnellate, ma può darsi che in futuro i computer abbiano soltanto 1000 tubi e pesino soltanto una tonnellata e mezza", (1949, la rivista Popular Mechanics).

"Abbiamo un computer qui a Cambridge, ce n'è uno a Manchester e uno al laboratorio nazionale di fisica. Immagino che sarebbe giusto averne uno anche in Scozia, ma non di più." 1951, autore il fisico inglese Douglas Hartree.

Oggi ho capito perché i mouse si guastano così facilmente; hanno una sola palla e gliela fanno girare in continuazione.

Il suo computer e' cosi' vecchio e ha cosi' poca memoria, che ha solo un vago ricordo.

For simplicity, the word 'complex' is sometimes used ... to refer to any of these IBM IBM Products. (IBM Publication)

PCMCIA - People Can't Memorize Computer Industry Acronyms. (Acronimi)

Il miglior amico di Murphy era un computer. (Murphy's best friend was a computer).

Colmo per un ladro di CD: far sparire le tracce!

Due CD si incontrano. Uno dice all'altro: "Si-Di-Rom?" (CD-Rom pronunciato all'inglese). "No, son di Bar..."

Il mio PC è sadomasochista: ha un disco master e uno slave in posizione inferiore. (kranio)

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