Perche' Monica Lewinsky beveva sempre con la cannuccia alla casa Bianca?
Doveva fare pratica.
Qual e' la definizione di vergine in Arkansas? Una ragazza che riesce a
correre piu' veloce del Governatore.
In caso di divorzio Hillary si tiene la Casa Bianca ?
Un giornalista intervista Monica Lewinsky: "Lei e' vaginale o Clintoridea?"
La stagista Monica ha perso il posto: non ha superato l'esame scritto.
Peccato perche' in orale era stata una vera bomba!
Cosa hanno in comune le calze e le mutande di Clinton? Entrambe scaldano le
caviglie!
Monica Lewinsky si puo' definire una 'post-sessantottina' ?
Perche' in casa Clinton i pantaloni li porta Hillary? Perche' Clinton li ha
sempre abbassati!
Bill Clinton fa parte della generazione "fate l'amore, non la guerra".
Qual e' per Clinton la definizione di sesso sicuro? Quando Hillary e' fuori
citta'. Un uomo entra in un negozio che vende magliette. Ci sono tre tipi diversi di
magliette in vendita. Sulla prima c'e' Jimmy Carter con il labbro bagnato di
bianco. Sotto la foto c'e' il titolo: "Ho bevuto il latte". Sulla seconda
c'e' una foto di Ronald Reagan con il labbro bagnato di bianco. E'
intitolata: "Ho dimenticato il latte". Sulla terza c'e' Monica Lewinsky con
il labbro bagnato di bianco. Si intitola: "Non e' latte....".
"Una cosa e' certa riguardo Bill Clinton... di certo non trascura gli affari
interni...!"
Perche' Clinton e' cosi' interessato negli avvenimenti in Medio Oriente ?
Perche' crede che il "Gaza Strip" (N.d.T. La Striscia di Gaza) sia un locale
di spogliarelli.
Perche' Clinton ha capito che Paula Jones non era una Democratica ? Perche'
non si beveva tutto.
Bill Clinton da un po' di tempo a questa parte ha iniziato ad andare in giro
con delle mutandine rosa applicate al braccio. Il capo del suo Ufficio
Relazioni Pubbliche si preoccupa della possibile caduta di popolarita' per
un gesto simile, e chiede al presidente: "Capo, ma perche' porta quelle
mutandine attorno al braccio ?!?!". "Oh, e' come per il cerotto anti-fumo...
Sto cercando di smettere..."
Perche' non esistono prove contro Clinton? Perche' Monica le ha ingoiate!!
Cinque Presidenti stanno facendo una crociera quando la nave sbatte contro
un iceberg e comincia ad affondare. Ford grida: "Oh mio Dio! Che cosa
facciamo?". Reagan dice: "Alle scialuppe di salvataggio". Carter e Nixon
aggiungono: "Le donne e i bambini per prima!". E Clinton domanda: "Abbiamo
ancora tempo?".
Il pilota dell'aereo del presidente Usa all' atterraggio: "Signor
Presidente, ci prepariamo all'atterraggio. Si ricordi di riportare la
hostess in posizione verticale, grazie!!". Buddy, il labrador di Clinton, pubblichera' un libro di memorie. S'intitola:
"Non sono io, e' il Presidente che ti si strofina la gamba". (Daniele
Luttazzi)
Discorso di Clinton alla Nazione: "L'economia mondiale sta attraversando un
momento difficilissimo, con il crollo del rublo e dell'economia russa, con
il Giappone vicino alla recessione, con i fermenti terroristici in tutti i
paesi Islamici. E con tutti questi problemi gli USA non possono perdersi
dietro alle accuse di una donna nei confronti del Presidente; bisogna capire
che il mondo ha adesso piu' che mai bisogno degli Stati Uniti come leaders;
noi dobbiamo quindi rafforzare la nostra posizione di paese guida del mondo
occidentale e tutti gli americani devono comprendere che e' il momento di
stringere i denti... NO MONICA!!! TU NOOOO!!!!!".
Diffusa la linea di difesa degli avvocati di Clinton. Quello della ragazza
non e’ stato un atto di sesso orale. E’ stata una liposuzione senza licenza.
(Daniele Luttazzi)
Qual e' la differenza fra Clinton e il Titanic? Sul Titanic si sa quante
donne sono andate sotto.
Clinton ieri ha portato dal veterinario Buddy, il labrador che ha comprato
due mesi fa. Per il veterinario non ci sono dubbi: e’ Clinton che ha bisogno
di essere castrato. (Daniele Luttazzi)
Pare che Monica stia per girare uno spot pubblicitario per una fabbrica di
umidificatori per sigari.
Il Presidente Clinton e' stato assolto dalle accuse di Paula Jones. Non e'
reato nell'Arkansas slacciarsi i pantaloni davanti ad una impiegata e
invitarla a un bacio intimo. Clinton ha dichiarato: "Adesso me lo dicono!".
(Daniele Luttazzi)
Perche' Hillary vuol sempre fare l'amore alle 5 del mattino ? Per essere
sicura di essere la... First Lady.
Qual e' il dentifricio preferito di Monica Lewinsky? Oral B... (o Oral Bill).
Cosa vogliono dire le iniziali di CLINTON? Call Lewinsky, I Need The Oral
Now.
Qual e' la canzone preferita di Monica Lewinsky? In ginocchio da te.
Ha accettato! Monica Lewinsky sfilera' per una nota casa di intimo. Portera'
in passerella le ginocchiere.
Come fa Bill Clinton a fare sesso sicuro? Non accende il sigaro…
In "Esquire" di questo mese il Presidente Clinton dice di pretendere le
scuse dei repubblicani che hanno parlato contro di lui durante
l'impeachment. Ma i repubblicani oggi hanno risposto che quelli erano
insulti orali e, secondo la logica di Clinton, un insulto orale non e'
davvero un insulto. (Jay Leno)
Un giorno Bill Clinton fa chiamare nello Studio Ovale il decoratore
d'interni della Casa Bianca. E' evidentemente fuori di se': "Mia figlia
Chelsea è molto arrabbiata perché dice di avere la camera più brutta di
tutta la Casa Bianca. Voglio che venga fatto qualcosa immediatamente!". L'architetto risponde: "Si', signor Presidente, farò
subito levare tutti gli specchi!!!"
Durante il suo messaggio alla radio il Presidente Clinton ha parlato
del Kosovo. Egli ha detto: Nessun bersaglio e' off limit". Bene, cio' spiega
Paula Jones. (David Letterman)
Lieberman potrebbe essere il primo ebreo che serve direttamente sotto
un Presidente, a parte, ovviamente, Monica Lewinsky. (David Letterman)
All'insediamento di Bush dicevano tutti, non ad alta voce , ma tra sé e
sé, che il presidente Clinton sembrava aver messo su qualche chilo, perché
sembrava un po' più grosso del solito. Poi si è scoperto che aveva la
macchina del caffè della Casa Bianca sotto la giacca. (David Letterman)
All'inizio della settimana sono state annunciate le candidature agli
Oscar e nella categoria per il miglior cortometraggio straniero è candidato
un film che riguarda l'amministrazione Clinton. Ne eravate a conoscenza? 'Stagista
accovacciata, divano rubato'. (David Letterman)
Si' ma Clinton doveva immaginarselo che la Lewinsky non avrebbe tenuto
la bocca chiusa! (Renato Trinca)
Mi viene in mente, stando alla scrivania, che l'unica differenza tra me
e Clinton è che io, sotto, non ho nessuno! (Beppe Grillo)
BILL CLINTON - Obiettivo: catturare Saddam Hussein. Ma sarà difficile
perchè Saddam dorme ogni notte in un posto diverso. Come Clinton. (Daniele
Luttazzi)
Buddy, il labrador di Clinton, è stato castrato. Lo avevano sorpreso da
solo con Monica Lewinsky. (Daniele Luttazzi)
Qual è la differenza tra la Cina e la Casa Bianca di Clinton? Una ha un
muro di pietra che la circonda. L'altra è un paese dell'Asia.
Quali sono le cinque ragioni piu' valide per fare un viaggio in Russia?
1. Yeltsin scambierebbe volentieri le sue stagiste per un po' di vodka. 2.
La Russia è dall'altra parte del mondo rispetto a Kenneth Starr. 3. La
menzogna e l'adulterio dei membri del governo è una tradizione rispettabile
in Russia. 4. Non ci sono trattati di estradizione con gli Stati Uniti. 5.
L'ambasciatore cinese a Mosca ha chiamato Clinton per passare a ritirare un
po' di contante.
Qual è la differenza tra Bill Clinton e Jane Fonda? Jane Fonda è stata
in Vietnam!
Come fai a sapere che Monica Lewinsky è grassa? Perché quando si mette
il suo impermeabile giallo la gente per strada le urla: "Taxi!"
Che cosa si ottiene incrociando un politico corrotto con uno scarso
avvocato? Chelsea.
Come è stato stabilito che la persona che ha attaccato la Casa Bianca
con un aereo fosse pazzo? Perché credeva che di notte Bill Clinton dormisse
nella sua camera da letto.
Qual è un aspetto positivo di Bill Clinton? Certamente non trascura gli
AFFARI INTERNI!
Perché Hillary sta chiedendo il divorzio? Perché Bill ha fatto
praticamente a tutte quello che avrebbe dovuto fare a lei!
Quali sono le due cose peggiori di Bill Clinton? Le sue facce.
Durante i primi giorni di lavoro le stagiste della Casa Bianca si
stanno facendo delle confidenze. Una ragazza fa alle altre: "Io trovo che il
Presidente abbia molto fascino!". Un'altra ribatte: "Per me è anche molto
elegante!". Una terza: "E' vero, avete notato come si veste bene?". A quel
punto Monica interviene: "E sapeste come si spoglia in fretta..."
Se Bill e Hillary stessero affondando su una nave, chi si salverebbe?
L'intera popolazione americana!
Perché Bill Clinton ha levato fondi al sistema scolastico per
impegnarli in quello penitenziario? Perché quando avrà finito il suo mandato
di certo non andrà a scuola...
Cosa hanno in comune il Titanic e l'Amministrazione Clinton? Vanno giù
velocemente.
Quanti agenti del servizio segreto ci servono per cambiare una
lampadina nello Studio Ovale? Nessuno, preferiscono lasciare il Presidente
al buio...
Perché Bill Clinton ha sempre un sorriso stupido stampato in faccia?
Perché e' stupido!
Perché Bill Clinton è destinato a perdere la voce? Perché continua a
rimangiarsi le parole.
Quanti di voi ricordano Bill Clinton? Pare proprio che, negli otto anni
che ha passato alla Casa Bianca, avesse sempre in funzione alcuni
registratori nello Studio Ovale. A quanto pare venivano attivati dalla
voce... proprio come la sua patta. Il registratore era dotato di tasto
avanti, indietro e pausa, proprio come le sue stagiste… Ora questi nastri
sono disponibili. Chi ha ascoltato questi nastri dice che in realtà non si
sente niente a causa del rumore della testa di Monica che sbatte contro la
scrivania. (David Letterman)
Ecco una buona notizia: la camera ha approvato le trivellazioni in
Alaska. Dite quello che vi pare di Clinton, ma lui almeno era interessato
solo a trivellare nello Studio Ovale. (David Letterman)
ESAME ORALE: Prova di ammissione da stagista alla Casa Bianca.
Notizia CNN: Monica Lewinski ha tentato il suicidio... L'hanno fermata
che aveva già la pistola in bocca.
Clinton, prima la Monica poi le bombe sull'IRAK. Prima il dovere. (Ellekappa)
Meglio morire in piedi che vivere in ginocchio (Emiliano Zapata).
Questo lo dici tu! (Monica Lewinski)
Bill Clinton ed il Papa muoiono lo stesso giorno e per un errore
amministrativo Clinton va in Paradiso ed il Papa all'inferno. Il Papa spiega
la situazione a Lucifero che controlla e riconosce l'errore. Comunica al
Papa che entro 24 ore sarebbe stato tutto risolto. Il giorno successivo il
Papa viene chiamato da Lucifero che gli comunica che e’ stato tutto risolto
e puo’ partire per il Paradiso. Lungo la strada incontra Clinton con il
quale si ferma a chiacchierare. Il Papa: "Spiacente dell'inconveniente".
Clinton: "Nessuno problema". Il Papa: "Bene, io sono contentissimo di poter
andare in Paradiso". Clinton: "Perche' cosi' tanto?". E il Papa: "Per tutta
la vita ho desiderato incontrare la Vergine Maria". E Clinton: "Sei arrivato
con un giorno di ritardo..."
Il 52% degli americani ritiene che Clinton non abbia mai tradito la
moglie. Il 48% invece ci e' andato a letto.
Cosa dice Bill a Hillary dopo che ha fatto l'amore?. Cara, butta giu' la
pasta, tra dieci minuti sono li'.
Qual e' lo strumento musicale preferito di Clinton? L'ar...monica a
bocca! E lo strumento musicale preferito da Monica? Il sex-o-phone!
Hillary Clinton ha assunto una nuova segretaria per suo marito: Mme
Bobbit.
Pare che la sala OVALE della Casa Bianca sia stata ribattezzata sala
ORALE!!
Un recente sondaggio in America su 1000 donne in cui si chiedeva se erano
disposte ad andare a letto con Clinton l'80 % ha risposto di no e il 20 % ha
risposto: "Un'altra volta?".
Cosa ha detto in sua discolpa Clinton la prima volta che ha saputo delle
accuse di Monica Lewinsky? Lei non teneva mai la bocca chiusa…
Perche' Monica Lewinsky non mangiava mai banane alla Casa Bianca? Perche'
non trovava la zip!
Il Presidente Clinton va in giro per la Casa Bianca per partecipare alle
riunioni con un paio di mutandine rosa da donna attaccate al braccio. Tutti
i dipendenti della Casa Bianca notano questo strano particolare, ma nessuno
ha il coraggio di chiedere al Presidente di cosa si tratti. Alla fine della
giornata dopo un incontro con un comitato politico sostenitore, il portavoce
della Casa Bianca non puo' fare a meno di chiedere informazioni al
Presidente circa quelle mutandine: "Signor Presidente, mi scusi se mi
permetto, ma cosa sono quelle mutandine attaccate al braccio?". "Oh niente,
e' il cerotto. Sto cercando di smettere!!!"
Di cosa ha bisogno un presidente che ha tutto? Di un umidificatore per
sigari.
E' vero che Bill Clinton ha regalato un grosso anello di fidanzamento a
Monica? No, era solo la fascetta del sigaro.
Cosa si ottiene incrociando un politico corrotto con un avvocato? Chelsea.
Bill Clinton e' eterosessuale, bisessuale o omosessuale? Nessuna delle
tre. E' egosessuale perche' si incula sempre da solo…
Cosa ottieni se dai un centesimo a Bill Clinton per i suoi pensieri? Il
resto…
Qual e' la differenza tra Bill Clinton e Christopher Reeve? Clinton e'
paralizzato dal collo in su...
Perche' Bill Clinton e' la prova vivente della reincarnazione? Perche'
nessuno puo' diventare cosi' stupido in una vita sola.
Come si sente Hillary Clinton? E' sicuramente la First Lady, ma non
sara' l'ultima!
Qual e' il film preferito di Bill Clinton? "Sesso, bugie e videotape".
Perche' la CIA controlla e protegge strettamente Hillary Clinton?
Perche' se le succede qualcosa, Bill potrebbe diventare Presidente.
Clinton ha ammesso di aver fatto del sesso con Monica Lewinsky. Il
procuratore allora chiede al Presidente: "Ma almeno ha usato una
protezione?". E Clinton: "Certo! Metto sempre un agente fuori della porta!".
Perche' Bill Clinton commette sempre errori? Perche' ragiona con la
testa sbagliata.
Cosa ha detto Arafat a Clinton durante l'ultimo incontro? Te l'avevo
detto: le pecore non possono parlare!
Qual e' la differenza fra Ronald Reagan e Bill Clinton? Ronald Reagan
era un attore PRIMA di diventare Presidente.
Che lavoro faceva Monica Lewinsky prima di entrare alla Casa Bianca?
Lavorava presso una banca del seme, ma presto la licenziarono perche' beveva
sul lavoro.
Pare che anche in caso di impeachment, il Presidente non dovra'
immediatamente lasciare la Casa Bianca, ma gli lasceranno il tempo di
rivestirsi.
Un giorno Monica andando a fare shopping incontra una sua amica e le
dice: "Guarda questa maglia! CHE SBORATA!"
Perche' Chelsea e' figlia unica? Perche' tutti gli altri fratelli e
sorelle sono stati ingoiati da Monica Lewinsky.
Dopo aver letto l'ultimo rapporto sull'AIDS in America e sulla
percentuale di sieropositivi Hillary Clinton sale in camera della figlia per
tenere una conversazione seria e preventiva: "Ascolta, Chelsea, sono gia'
diversi mesi che tu vai all'Universita'. Hai gia' avuto qualche relazione
sessuale?". "Secondo papa', no!"
Gli americani sono strani. Solo perche' Clinton va a letto con un'altra
donna rischia l'impeachment. In Italia se Scalfaro andasse a letto con
un'altra donna diventerebbe eroe nazionale! (Giorgio Faletti)
E' vero che nel confessionale di Monica Lewinski i buchi della grata
sono molto piu' grandi del normale?
Sai qual e' stata la prima dichiarazione di Monica Lewinsky alla stampa?
Questa relazione… mi ha lasciato l'amaro in bocca…
Bill confessa: "E' vero con Monica ci siamo incontrati. Io per ammazzare
il tempo facevo un cruciverba, lei uno scioglilingua".
Monica, stressata dai commenti dei giornali sulla sua linea, decide di
andare da un chirurgo plastico per farsi togliere le "maniglie dell' amore".
Dopo due giorni ricompare in pubblico... senza orecchie.
Sai che Clinton e' stato eletto l'uomo piu' elegante del mondo? Certo!
Da come gli cadono i pantaloni!
Kenneth Starr ha interrogato Monica Lewinsky a proposito delle voci
secondo le quali ella avrebbe avuto delle conversazioni un po' spinte al
telefono con Bill Clinton. Monica Lewinski l'ha informato che e' d'accordo a
testimoniare su questo argomento. Come controparte ha chiesto l'immunita' e
$3.99 per il primo minuto e $1.99 per ogni minuto supplementare.
Perche' Monica Lewinsky ha deciso di diventare suora ? Perche' ad ogni
capella si inchina !
"Meglio morire in piedi che vivere in ginocchio" (Emiliano Zapata).
"Questo lo dici tu!". (Monica Lewinski)
Cosa dice Bill a Monica mentre e' sotto pompa: "Dimmi che sono il piu'
potente del mondo".
La Lewinsky vuol farsi monaca, l'hanno vista inginocchiata davanti a una
Cappella.
Sapete che gusti ordina Clinton dal gelataio: Tiramisu' la banana col
bacio.
Perche' Clinton ha invitato la Lewinsky nell'Ufficio Ovale? Voleva
mostrarle l'organo esecutivo.
Clinton e il sexygate, in due parole: U.S.A. e getta.
E' arrivata questa mattina all'aeroporto di Roma la nota stagista
americana, per registrare una serie interviste televisive. Appena e' apparsa
in cima alla scaletta dell'aereo uno dei numerosi giornalisti presenti le ha
gridato: "Salve Monica ! Come va ?". E lei: "Ciuccio beneee !!!"
Durante i bombardamenti del Kossovo il boss della CIA telefona a
Clinton: "Signor Presidente c'e' un errore". Clinton: "Un errore ? Quale
errore ?". E il generale della CIA: "Abbiamo svolto accurate indagini: i
Lewinski sono polacchi, non serbi".
Se Clinton e' la risposta, la domanda doveva essere proprio stupida. (If
Clinton is the answer, it was a stupid question)
Qual e' il superalcoolico preferito da Monica Lewinsky? La Grappa
Bocchino.
Allo studio ovale entra un consigliere di Clinton che deve riferire
sulla grave crisi economica in Russia: "Presidente, la Russia e' in
ginocchio!!!". E Clinton, distratto: "Ditele che arrivo subito!"
Le mogli di tre presidenti e di un primo ministro si ritrovano e
discutono su come chiamano il pene nei loro rispettivi paesi. La moglie del
Primo Ministro Blair dice che in Inghilterra la gente lo chiama "gentiluomo"
perche' si alza quando una signora entra. La moglie di Yeltsin dice che in
Russia lo chiamano "patriota" perche' non sai mai se colpira' sul fronte
anteriore o sul fronte posteriore. La moglie del presidente francese dice
che in Francia si chiama "sipario" perche' cala alla fine di ogni atto. E
ovviamente alla fine Hillary Clinton dice che in Usa si chiama "diceria"
perche' passa di bocca in bocca.
Un giorno Monica Lewinski trova la lampada di Aladino. La strofina ed
esce fuori il genio, che le dice: "Puoi esprimere un desiderio e lo
esaudiro' ". Lei ci pensa un po' fra se' e se': "Be', oramai sono diventata
ricca e famosa ... Pero' sono un po' ingrassatella... non mi riesce di
mandare giu' i fianchi, che si sono allargati ...". Poi dice al genio, ad
alta voce: "Vorrei che mi sparissero le cosiddette maniglie dell'amore". Il
genio fa un gesto e ... POF ! Le spariscono le orecchie.
Monica Lewinsky voleva rimettersi a studiare, ma all'Universita' appena
si e' presentata le hanno dato la laurea honoris causa in Lingue.
Hillary decide di consultare una veggente per sapere il suo futuro. La
veggente arriva alla Casa Bianca e fa il suo responso: "Non oso dirlo, ma
dai miei dati risulta che lei presto sara' vedova!". Hillary e' colta da un
improvviso malore, ma appena si riprende chiede: "... e saro' assolta?".
Qual e' il primo esercizio che fanno fare alla casa Bianca alle stagiste? Lo scioglilingua.
Cosa ha risposto Clinton all'accusa di aver influenzato la testimonianza
di Monica? Non sono le parole che le ho messo in bocca!
Qual e' il titolo dell'ultimo libro di Monica Lewinsky? Il sapore del
potere.
La madre di Clinton pregava affinche' il figlio crescesse e diventasse
presidente. Solo meta' delle sue preghiere si sono avverate.
Quando Clinton ha capito che Monica era insuperabile nei bocchini?
Quando per restituirgli i coglioni ha dovuto ruttare.
Hai saputo che Monica si e' schierata coi Repubblicani? Dice che i
Democratici l'hanno lasciata con l'amaro in bocca.
Cos'hanno in comune Monica e Saddam Hussein? Clinton li vuole tutti e
due in ginocchio.
Qual e' la differenza fra una donna inglese ed una americana? Quando una
donna si inginocchia davanti al capo di Stato d'Inghilterra, mette un solo
ginocchio per terra.
Clinton per difendersi ha detto che il sesso orale non e' sesso. Ma se
e' vero, c'e' una nigeriana sui viali che mi deve ridare un sacco di soldi.
(Daniele Luttazzi)
Infatti perche' Bill Clinton e' stato colto in flagrante con la Monica
Lewinski? Perche' non e' riuscito a trovare un angolino appartato nello
Studio Ovale!
Bill e Hillary sono a letto. Ad un tratto Hillary chiama il marito e gli
fa "Bill, sveglia, svegliati!". "Che c'è?". "Devo andare in bagno". "???
Mbè? Mi svegli solo per dirmi che devi andare in bagno?!". "No, per dirti di
tenermi il posto".
