Al circo muore l'orso acrobatico. Un
ragioniere che cerca disperatamente lavoro si presenta e gli offrono come
posto quello dell'orso, naturalmente deve travestirsi e fingere di esserlo.
Durante lo spettacolo viene il suo turno e appena sale sul trapezio vede
sotto di lui una gabbia con 10 leoni, si spaventa e non vuole piu' scendere.
A quel punto sente una voce provenire dalla gabbia che gli urla: "Stia
tranquillo ragioniere, qui siamo tutti geometri !".
Inserzione giornalistica: Circo cerca clown. Massima serieta'.
Notizia giornalistica: Tragedia al trapezio! Rifiuta di stringere la mano
all'amico e questi muore.
Volevo fare l'uomo proiettile in un circo. Ma non era un lavoro per uno del
mio calibro. (Boris Makaresko)
Notizia giornalistica: Lutto al Circo Orfei: muore la donna cannone. Nella
notte le e' venuto un colpo.
"Meglio tagliare la corda" come disse l'equilibrista fuggendo dopo la
rapina.
Inserzione giornalistica: A.A.A. Equilibrista esperto cerca impiego stabile.
Cosi' tanti pagliacci, cosi' pochi circhi equestri.
E' arrivato in Italia il famoso domatore di leoni Rodan, famoso per essere
il piu' forte domatore del mondo. Infatti non tiene in mano una sedia, ma un
divano! (Boris Makaresko)
Un orso e' fuggito dal circo ed e' in giro per la citta'. Dal domatore ai
poliziotti, tutti lo cercano. Un passante, interrogato, dichiara di aver
visto l'orso seguire una ragazza in una casa. In men che non si dica, gli
agenti si portano sul posto. In silenzio spingono la porta, fanno passare il
domatore. A un certo punto sentono: "E adesso che sono stata gentile con te,
mi vuoi regalare la pelliccia?"
Un tale si presenta dal direttore di un piccolo circo di provincia per
essere assunto. Il direttore gli chiede: "Allora, che cosa sa fare?". "So
imitare gli uccelli". "Purtroppo questo non è interessante per noi. Mi
dispiace." "Capisco. Pazienza" risponde il giovane. Apre la tenda e si alza
in volo.
Perché il cuore di una donna è come il circo? C'è sempre posto per un
buffone in più...
Dove si esibiscono foche e orsi bianchi? Al circo polare artico. (Claudio
Annoni)
Sapete quale sarebbe una bella storia? Quella di un clown che fa divertire
la gente, ma che dentro e' molto triste. E che inoltre ha la diarrea. (Jack
Handey)
Un uomo dall'aria depressa e' seduto al ristorante. "Cosa c'e' che non va?"
gli chiede il cameriere. "Il mio lavoro. Io sono quello che spala via la
merda degli elefanti al circo. Tonnellate di merda ogni giorno, non lo
sopporto!". "Ma perché non se ne va?". "Bravo, e lasciare cosi' il mondo
dello spettacolo?". (Goldie Ivener)
Quando al circo muore il trapezista, entrano i clown. (Michel Platini)
Infine c'era l'Adriana Arienti, la contorsionista che lavorava nel circo di
mio padre. Adriana, la contorsionista con l'utero tatuato. Era cosi'
snodata! Aveva un controllo completo di tutti i muscoli del suo corpo:
volontari e involontari. Ad esempio aveva un controllo completo della sua
peristalsi gastrica. E' l'unica donna che conosco che riesca ad inghiottire
un cubo di Rubik e a vomitartelo risolto. Era talmente snodata che a volte
facendo l'amore finivamo per trovarci faccia a faccia. (Daniele Luttazzi)
Annibale e Moira Orfei hanno qualcosa in comune: a nessun altro e' venuto in
mente di girare l'Italia insieme a degli elefanti. (Alessandro Fullin)
Al circo Orfei è morta la donna cannone. Le è venuto un colpo. (Mauroemme)
Al circo il numero degli elefanti non sono riuscito mai a farmelo dare. (borges)
Michela Brambilla gioca con una tigre. Seguirà poi Ferrara nei panni della
donna cannone. All'intervallo Brunetta & Scilipoti passeranno con il pony
per la foto coi bambini. (Aldo Vincent)
Franz: "Ricordi Manuel, l'acrobata?". Ale: "Sì!" Franz: "Sua moglie lo ha
lasciato!". Ale: "Sono cose che succedono...". Franz: "Non durante il numero
al trapezio!!". (Ale e Franz)
La politica italiana è un circo, senza neanche domatori, solo pagliacci.
(Andrea Mucciolo)
Dai Renato, non fare così... vedrai che un posto al circo lo troverai. (Roba
Da PDL)
Colmo per un pagliaccio:
lavorare seriamente.
Una sera mi capitò persino di vedere un tipo che da un trampolino alto venti
metri si tuffava in un bicchiere d'acqua. "Ma non è pericoloso?", gli
chiesi. "No!... l'acqua è bassa, si tocca!", mi rispose. (Cucchi & Mario
Zucca)
Che differenza c'e' tra un bar per uomini ed un circo? Al circo i clown non
parlano.
I mangiatori di spade usano un trucco per non ferirsi quando inghiottono la
spada: prima inghiottono il fodero. (Groucho di Dylan Dog) (Tiziano Sclavi)
Colmo per un equilibrista: essere giu' di corda.
Al circo il domatore di serpenti interrompe improvvisamente il suo numero:
"Scusate, ma mi scappa la biscia". (Achille Campanile)
Una delle attrattive più note e sensazionali del circo "sbarabaus" erano due
fratelli gemelli, uniti per lo stomaco. Siccome avevano la digestione in
comune, ognuno doveva aspettare il proprio turno per mangiare, ma quando uno
aveva finito, l'altro non aveva più voglia di mangiare, per cui avevano
31anni e pesavano insieme 25 chili. Erano molto magri, ridotti all'osso, e
allo stesso tempo altissimi... erano conosciuti come i "gemelli, siam-esili".
Inserzione giornalistica: Trapezista cerca esagono per uscire dalla solita
routine.
Colmo per un mangiatore di fuoco: avere bruciori di stomaco.
Un ebreo circo'nciso è la persona più tagliata per fare il clown.
Per me i clown non sono divertenti. In effetti mi fanno paura. Mi chiedo
quando sia cominciata questa sensazione e penso di dover risalire al periodo
in cui andai al circo e un clown uccise mio papà. (Jack Handey)
Al circo, entrano i clown nella pista e cominciano il loro numero di lazzi e
capriole, con grande successo di pubblico; tutti si divertono e battono le
mai, tranne un tizio in prima fila con l'aria leggermente schifata. Dopo un
po' il tizio commenta ad alta voce: "Che cosa triste dover fare il buffone
per tutta la vita!". E un clown risponde: "Perché non fa come me ? Io lo
faccio solo due volte al giorno!".
Acrobata : uomo che si rompe la schiena per riempirsi la pancia.
Uno spilungone entra in una merceria e chiede: "Vorrei degli aghi e degli
spilli". "Oh, - dice la commessa - Un uomo che si dà al cucito?". No, non
proprio - replica l’uomo - Sono un mangiatore di spade a dieta..."
Non ammiro il coraggio dei domatori: chiusi in gabbia sono al riparo dagli
uomini. (Bernard Shaw)
Un signore fa uno spettacolo in un bar: mette una scatoletta su un tavolo e
ci fa ballare sopra un anatroccolo. Un proprietario di circo lo vede e gli
piace tanto questo numero che gli compra la papera ballerina con la
scatoletta e paga ben 2.000 euro!! Il giorno dopo il proprietario del circo
torna arrabbiatissimo al bar e va dal signore che gli ha venduto la papera:
"Lei mi ha imbrogliato!!! Io ho messo la papera sulla scatolina davanti al
mio pubblico, ma non ha fatto un solo passo!!!!". "Ah si'??? Si e' ricordato
pero' di accendere una candela sotto alla scatolina????"
Per diventare un lanciatore di coltelli al circo, probabilmente non ti fanno
iniziare a lanciare coltelli a una donna vera. Iniziano con una bambina
piccola.
L'uomo e la donna cannone vivevano felici lavorando insieme nel circo,
finche' un giorno alla donna cannone venne un colpo lasciando l'uomo
inconsolabile. Tutti nel circo gli dicevano: "Ma, dai! Ne troverai
un'altra!!". E lui: "Mai, mai, trovero' una donna di tale calibro!"
Al circo Orfei hanno licenziato un acrobata perché non faceva piu' i salti
mortali... faceva solo quelli veniali.
Era un numero eccezionale: ogni volta che l'acrobata si esibiva al trapezio,
il musicista si esibiva al triangolo. (Mauroemme)
Perché il DrZap è stato licenziato? Perché, siccome le sue barzellette
facevano morire dal ridere, i responsabili del newsgroup non ce la facevano
a rimborsare i danni pretesi dai parenti delle vittime. (DrZap)
Crisi dei circhi italiani. Per conservare il loro posto, gli acrobati stanno
facendo salti mortali. (Mauroemme)
Un trapezista scappa... tagliando la corda! (Scirio)
Degli operai stanno montando il telone di un circo quando, ad un certo
punto, uno di loro comincia a fare salti all'indietro, capriole, piroette e
acrobazie varie. Accorre il direttore del circo e dice all'operaio: "Ma tu
non sei adatto per fare questo lavoro, tu devi fare per forza l'acrobata!".
"Mi dispiace, signor direttore, ma non posso mica darmi una martellata sulla
mano ogni sera!!!" (Scirio)
"Io non posso dormire in queste circostanze!" come disse il clown Orfei.
(Mario)
Ho visto un cane fuggire dal tendone del circo, ed un domatore di pulci
rincorrerlo gridando: "Al ladro!" (Mauroemme)
Colmo per un trapezista: non sapere calcolare l'area del trapezio. (DrZap)
E' morto il funambolo... facciamo un minuto di cordoglio. (MAO ZE-TUNZ)
Inserzione giornalistica: Giovane trapezista cerca un rapporto serio. Si
escludono triangoli e trasgressioni.
Notizia giornalistica: due trapezzisti sono morti durante le prove di uno
spettacolo. La causa è da rintracciarsi nell'aggiornamento informatico del
circo, che ha sostituito la rete con una rete wireless.
Sapete perché nel circo i nani fanno i pagliacci ma non i trapezisti? perché
non ne sono all'altezza! (Bilbo Baggins)
Ero un bambino ansioso e circospetto. Sapeste con che ansia attendevo
l'arrivo del circo! (Bilbo Baggins)
