FISICO QUANTICO: e' un uomo cieco in una
stanza buia che cerca un gatto nero. Che non c'e'.
Dire che la scienza e' logica e' come dire che la pittura e' dipinta. (Leon
Cooper)
La mia teoria dell’evoluzione è che Darwin fu adottato. (Steven Wright)
Tecnologia. Il domani e' gia' cominciato. Che tristezza: ogni giorno e' gia'
ieri! (Umberto Domina)
Uno scienziato rivolgendosi ad un suo collega dice: "Certo che sono
depresso: prima trovo che il dollaro è instabile, poi scopro che la famiglia
è instabile e adesso trovo che il protone è instabile".
La ricerca consiste nel percorerre vicoli per vedere se sono ciechi. (Legge
di Bates)
Un paio di mesi in laboratorio spesso fanno risparmiare un paio d'ore in
biblioteca. (Scoperta di Westheimer)
Se l'esperimento non funziona, diffida dell'esperimento; se l'esperimento
funziona, diffida della teoria. (Dilemma di Land)
La scienza e' credere nell'ignoranza degli esperti. (Legge di Feyneman)
L'entropia non ha bisogno di manutenzione. (Legge di Chaney)
Tutta la scienza e' solo un raffinamento del pensiero di tutti i giorni. (Albert
Einstein)
La scienza e' come il sesso: talvolta qualcosa di utile viene fuori, ma non
e' questa la ragione per cui l'abbiamo fatto. (Science is like sex:
sometimes something useful comes out, but that is not the reason we are
doing it). (Richard Feynman)
La scienza non s'inghiotte, si mastica.
Carbonio dice a idrogeno: "Ti lascio, ormai non ci lega piu' nulla".
Alcuni scienziati scoprono una cosa e si fermano a quella per tutto il resto
della loro carriera. E' la cosiddetta scoperta di Linus. (philotto)
Perche' i fisici sono noti per essere dei pessimi amanti? Semplice, perchè
quando hanno la posizione non hanno il momento, e quando hanno il momento
non hanno la posizione.
Perche' i fisici sono noti per essere dei pessimi amanti? Perchè quando
hanno l'energia non hanno tempo e quando hanno il tempo non hanno
l'energia!!!
Il neutrone è una molecola svizzera?
Una signora affittacamere fa vedere la stanza ad uno studente universitario
venuto a vederla: "Ecco, qui si troverà benissimo! C'è qualche cosa da
risistemare, ma in fondo il prezzo che le faccio è molto basso...". "Eh...
lo vedo è pieno di macchie sui muri". "Sa... questa stanza era affittata ad
un chimico... cosa vuole...". "Quelle macchie sui muri sono dovute agli
esperimenti del chimico?". "No. Quelle macchie sono il chimico!"
Colmo per un fisico: abitare al centro di Massa.
Costante di Patrick: E' quella quantita' che moltiplicata, divisa, sommata o
sottratta dal risultato ottenuto da' il risultato desiderato.
La teoria del caos è una nuova teoria inventata dagli scienziati colti dal
panico al pensiero che il pubblico stesse cominciando a capire le vecchie. (Mike
Barfiel)
Volare più veloce della luce ha un unico inconveniente: la prolunga.
Un laureato in scienze della comunicazione
esce da un pollaio e spicca il volo. (Paolo Levi Sandri)
Un laureato in scienze delle comunicazioni sta leggendo un comunicato, ma
gli comunicano che è scomunicato. (Mbgiorge)
La ricerca scientifica consiste nel vedere cio' che tutti hanno visto, ma
pensando ciò che nessun altro ha pensato. (A. Szent-Gyorgyi)
Per inventare hai bisogno di una buona immaginazione e di una pila di
cianfrusaglie. (Thomas Edison)
Non sono i frutti della ricerca scientifica che elevano un uomo ed
arricchiscono la sua natura, ma la necessità di capire e il lavoro
intellettuale. (Albert Einstein)
Lo scienziato non è l'uomo che fornisce le vere risposte; è quello che pone
le vere domande. (Claude Lévi-Strauss)
Scienza, si apre la strada a due genitori maschi. "Staff americano ha
realizzato in laboratorio degli ovociti a partire da cellule embrionali di
topo. Nel futuro sarà possibile fare nascere un figlio con due genitori di
sesso maschile". Bah, giornalismo da due soldi... un vero titolista avrebbe
scritto: "SCIENZIATI AMERICANI FANNO A MENO DELLA TOPA". (3573 bytes free)
Nel rispondere ad un invito al Gran Ballo
degli Scienziati:
- Pierre e Marie Curie irradiarono entusiasmo;
- Einstein penso' che sarebbe stato relativamente facile parteciparvi;
- Volta si senti' elettrizzato;
- Ampere non ne fu messo al corrente;
- Ohm da principio oppose resistenza;
- Boyle disse che era troppo sotto pressione;
- Edison penso' che sarebbe stata un'esperienza illuminante;
- Watt rispose che sarebbe giunto a tutto vapore;
- Stephenson si mise a sbuffare come una locomotiva;
- Wilburn Wright e il fratello si sentirono volare;
- Il dottor Jekyll declino' l'invito dicendo che ultimamente non era se
stesso;
- Morse avrebbe preso la linea 2 e sarebbe arrivato alle 8 in punto;
- Franklin disse che sarebbe arrivato in un lampo....
- Marconi disse che prima doveva farsi dei radar per il mal di schiena;
- Meucci avrebbe telefonato per conferma...
- Von Braun sarebbe arrivato come un missile;
- Fermi disse che era una notizia atomica!!
- Pasteur disse che prima doveva prelevare un antivirus da Internet;
- Faraday non sapeva se era capace di arrivare alla festa;
- La moglie di Coulomb si senti' carica;
- Henry fu indotto a pensare che la sua presenza sarebbe stata gradita;
- Pascal decise di accettare: sapeva come creare l' atmosfera;
- Avogadro non fu avvisato: nessuno si ricordava il suo numero;
- Roetgen dovette arrivare in macchina perche' la sua bicicletta aveva
qualche problema con i raggi;
- Hertz si senti' sulla cresta dell'onda;
- Joule dovette rinunciare perche' aveva del lavoro da fare;
- Nobel esplose di gioia alla notizia...
- Kelvin disse che era in grado di partecipare;
- Fourier aveva gia' una serie di impegni;
- Rienmann rifiuto' perche' non si era ben integrato con gli altri;
- Anche Cantor rifiuto': preferiva gli insiemi piu compatti;
- Abel invece accetto' di buon grado: si trovava bene in gruppo;
- Jordan chiese se gli facevano la pasta all'amatriciana.
- Leibniz chiese dove doveva convergere per ritrovarsi con gli altri.
- Volta aveva una pila di pratiche da sbrigare e non pote' andare.
- Laplace aveva trasformata la sala in una discoteca!
- Cauchy non sapeva cosa fare, ultimamente aveva avuto una serie molto
negativa.
- Peano penso' che del resto non aveva altro da fare...
"Cara, apparecchia la Tavola!" come diceva
Mendelev alla moglie tornando a casa dal lavoro.
Si parla di anni che portarono oltre il progresso sperato e cioe' fino ad
arrivare all'invenzione della lettera "P", con comprensibile giovamento
delle pubbliche relazioni e dei rapporti umani di persone come: Latone,
Inocchio, Irro, Aeron de Aeroni, Aa Giovanni, Uccini. (Alessandro Bergonzoni)
I medici senza clienti si chiamano scienziati. (Pitigrilli)
Nella fisica si progredisce solo negando l'ovvio e accettando l'impossibile.
(Robert A. Heinlein, La via delle stelle)
Ogni tecnologia sufficientemente avanzata e' indistinguibile dalla magia. (Arthur
C. Clarke)
L'unica maniera di scoprire i limiti del possibile e' di oltrepassarli e
finire nell'impossibile. (Seconda legge di Clarke) (Arthur C. Clarke)
Se la risultante delle forze esterne e' nulla, un corpo in moto rimane in
moto, anche se, in caso di pioggia, preferirebbe usare l'auto. (Andrea
`Zuse' Balestrero, "Matemastica e Deformatica)
"Pierino, cosa sai dirmi di Laplace e Fourier?". "Che erano abilissimi
trasformisti!" (Andrea `Zuse' Balestrero, "Matemastica e Deformatica")
Su un documento spedito ad un fisico suo collega: "Questo non e' giusto.
Questo non e' neppure sbagliato". (Wolfgang Pauli)
Problemi di Mole? Chiama Avogadro, 6.02 x 10^23
La teoria di Einstein e' relativamente semplice. (Robin Williams)
Per il mio compleanno, mio papa' mi ha regalato questa calcolatrice. E'
bellissima; ha un sacco di funzioni che si trovano solo sui modelli piu'
costosi: radice quadrata, logaritmi, integrali, equazioni grafiche... Tutte
cose che, a parer mio, compensano di gran lunga il fatto che non ha il
numero 9. (Panfilo Maria Lippi, "Mai Dire Gol") (Daniele Luttazzi)
Non si puo' risolvere un problema con lo stesso modo di pensare che ha
creato il problema … (Albert Einstein)
Nel 1750 Isaac Newton ebbe un momento di sconforto, quando si inciampo' e
cadde giu' dalle scale.
La cosa bella degli standard e' che ce ne sono cosi' tanti tra cui
scegliere... (Andrew S. Tanenbaum)
La nostra conoscenza, se paragonata alla realtà, è primitiva e infantile.
Eppure è il bene più grande di cui disponiamo... (Albert Einstein)
La chimica organica e' la chimica dei composti del carbonio. La biochimica
e' lo studio dei composti del carbonio che strisciano. (Mike Adams)
Perché quando vedo Zichichi vorrei che scoppiasse la guerra atomica? (Fabio
Fazio)
Educazione Fisica ... insegnare le buone maniere ad atomi e neutroni.
L'amore riguarda la chimica,
il sesso riguarda la fisica.
Il professore di chimica: Cogli ioni comincerete la chimica e cogli ioni la
finirete!
"Che fisico!" disse la moglie di Einstein la prima notte di matrimonio.
"Non ho piu' il fisico" come disse la mamma di Fermi quando il figlio se ne
scappo' in America.
La gravita' e' qualcosa che mi butta veramente giu'.
Un neutrone si presenta alle elezioni, ma non viene eletto. Al giornalista
che gli chiede il perche' di tale disfatta risponde: "Beh, sa, noi neutroni
non possiamo avere nessuna carica!".
L' ossigeno fu scoperto nel 1874. Ci si chiede come facesse la gente a
respirare prima!
Quanto sia lungo un minuto dipende da quale parte della porta del bagno tu
ti trovi. (Ballace)
Guida pratica alla scienza moderna : 1- Se e' verde o si muove, e' biologia.
2- Se puzza, e' chimica. 3- Se non funziona, e' fisica.(Arthur Bloch, 'Il
Secondo Libro di Murphy') 4- Se non si capisce e' matematica. 5- Se non ha
senso e' economia.
Un corpo che viaggia nel vuoto con moto
rettilineo uniforme dopo un paio d'ore si e' rotto il cazzo. (Gianfranco
Marziano)
La chimica e' un mestiere per persone senza abbastanza immaginazione per
essere fisici. (Arthur C. Clarke)
Se vuoi essere positivo, perdi un elettrone. (Mauroemme)
Ignobel 1997: Premiato il prof. Mark Hostetler dell'Universita' della
Florida, autore di un saggio su come riconoscere gli insetti spiaccicatisi
sul parabrezza delle auto.
Durante una recente sperimentazione a Frascati, PLS ha scoperto un elettrone
che suonava la carica. (Mauroemme)
Gli elettroni sono gay. In particolari condizioni di eccitazione si
attraggono invece di respingersi. A temperature troppo basse fanno come gli
eschimesi: si accoppiano. Tutto cio' sembra vero e dà luogo alla
superconduttività, dovuta proprio alle coppie di elettroni.
Mio figlio e' laureato in biologia. Ha trovato un posto da cavia. (Massimo
Bucchi)
Sapete quanti poliesteri sono morti per fare questa camicia? (Steve Martin)
Piu' corta e' la vita di una particella, piu' alto e' il costo per produrla.
(Legge delle particelle fisiche)
Dio amministra l'elettromagnetismo con la teoria ondulatoria il lunedi', il
mercoledi' e il venerdi', e il Diavolo l'amministra con la teoria
quantistica il martedi', il giovedi' e il sabato. (Sir William Bragg) (God
runs electromagnetics by wave theory on Monday, Wednesday, and Friday, and
the Devil runs them by quantum theory on Tuesday, Thursday, and Saturday). (Sir
William Bragg)
Scienziati in gara per l'Ignobel hanno scoperto una sorprendente forma di
intelligenza in un particolare cavolfiore tedesco, intelligenza tale per cui
l'ortaggio tende ad apprendere da sè. Lo hanno battezzato krautodidatta. (VonFelix)
Tutto e' relativo. Prenda un
ultracentenario che rompe uno specchio: sara' ben lieto di sapere che ha
ancora sette anni di disgrazie… (Albert Einstein) (spiegando la Teoria della
Relativita' ad un giornalista).
Heisemberg puo' avere dormito qui.
Se non fai parte della soluzione, fai parte del precipitato. (Henry J.
Tillman)
All'improvviso pensate: la pelle umana e' fatta veramente di miliardi di
minuscole unita' di protoplasma, chiamate "cellule"! E, cosa ancora piu'
interessante, quelle sul lato esterno stanno morendo! E' un fatto. La vostra
pelle e' come un moderno ed aggressivo sindacato, dove le cellule veterane
piu' vecchie, che hanno fatto carriera fino alla cima ed ottenuto gli uffici
con la vista piu' bella, sono costantemente buttate fuori dalla finestra,
senza neanche una misera pensione, dalle cellule rampanti piu' giovani che
salgono da sotto. (Dave Barry, "Saving Face")
Lo scopo della scienza e' costruire migliori trappole per topi. Lo scopo
della natura e' costruire migliori topi.
I piu' eminenti scienziati mondiali sono d'accordo nello stimare che,
mantenendo l'attuale tasso di consumo, la scorta di gravita' della Terra
verra' esaurita prima del 24esimo secolo. E mentre l'uomo lotta per scoprire
alternative piu' a buon mercato, noi abbiamo bisogno anche del tuo aiuto.
Per favore...
CONSERVA LA GRAVITA'
Segui questi semplici suggerimenti:
(1) Cammina con passo leggero. Porta con te palloni di elio, se possibile.
(2) Usa nastro, magneti o colla al posto dei fermacarte. (3) Rinuncia a sci
e paracadutismo in favore di sport piu' orizzontali, come l'hockey. (4)
Evita la docca... fai un bagno invece. (5) Non appendere tutti i tuoi
vestiti nell'armadio... Ammucchiali uno sull'altro. (6) Smetti di sbattere
frittelle.
Se Newton fosse stato un Cavaliere Jedi, probabilmente avrebbe detto: Lato
oscuro della Forza = Lato oscuro della Massa x Lato oscuro
dell'Accelerazione. (Andrea `Zuse' Balestrero)
"Sai cosa disse la mamma di Newton al figlio vedendolo far cadere le mele
per terra?". "Ma ti rendi conto della gravità di ciò che hai fatto???".
Qual e' la capacita' di una donna? 6 ohm
per volt.
Non hai veramente capito qualcosa fino a quando non sei in grado di
spiegarlo a tua nonna. (Albert Einstein)
Se i fatti e la teoria non concordano, cambia i fatti. (Albert Einstein)
Notizia giornalistica: Finalmente una buona notizia sul fronte scientifico.
L'atomica non causa il cancro. (Marcello Marchesi)
Cos'e' l'azoto? L'ultima lettera dell'alfaboto! (Groucho di Dylan Dog)
Stanco dell'infinitamente grande e dell'infinitamente piccolo lo scienziato
si dedico' all'infinitamente medio. (Ennio Flaiano)
Colmo per un chimico: non avere reazioni.
Dove giocano a calcio protoni ed elettroni ? In un campo magnetico. E dove
giocano a calcio acidi e basi ? In campo neutro.
La scienza senza la religione e' zoppa, la religione senza la scienza e'
cieca. (Science without religion is lame, religion without science is blind).
(Albert Einstein)
La fantasia e' piu' importante della conoscenza. (Albert Einstein)
Due atomi si incontrano per strada. Il primo: "Come va? Tutto bene?".
L'altro, mesto: "Uh.. no.. ho subito una perdita... un mio elettrone...".
"Ma ne sei certo?". "Eh, si'... sono risultato positivo..."
Secondo Principio della Termodinamica: se fai bollire un acquario ottieni
una zuppa di pesce, ma e' molto difficile che raffreddando la zuppa di pesce
ritorni ad avere l' acquario. (Beppe Grillo)
Cosa si ottiene versando dell'acido nitrico sulla schiena di un cavallo? Un
nitrito ed un precipitato di calcio.
Verra' il giorno in cui ogni scienziato, persino Dio, dovra' trascrivere un
esperimento. (P. D. James)
Non tutta la chimica e' cattiva. Senza la chimica, come l'idrogeno e
l'ossigeno per esempio, non ci sarebbe modo di fare l'acqua, un ingrediente
fondamentale della birra. (Dave Barry)
Chi non ammette l'insondabile mistero non può essere neanche uno scienziato.
(Albert Einstein)
Tutti sanno che una cosa e' impossibile da realizzare, finche' arriva uno
sprovveduto che non lo sa e la inventa. (Albert Einstein)
La gravita' e' un mito, e' la Terra che succhia. (Gravity is a myth, the
Earth sucks).
La frase piu' emozionante da sentirsi nella scienza, quella che annunzia le
nuove scoperte, non e' Eureka!, ma 'Questo e' proprio divertente... ' (Isaac
Asimov)
Fisico teorico: Un fisico la cui esistenza e` postulata per far tornare i
conti, ma che non e` mai stato osservato in laboratorio. (Carl Edman)
La scienza e' sempre imperfetta. Ogni volta che risolve un problema, ne crea
almeno 10 nuovi. (Bernard Shaw)
In passato, quando la religione era forte e la scienza debole, gli uomini
confondono la magia per la medicina; oggi, quando la scienza e' forte e la
religione e' debole, gli uomini confondono la medicina con la magia. (Thomas
Szasz)
Preghiera di...vina: "Di... vino alcol etilico, magnifico demonio, materia
in cui l'idrogeno l'ossigeno e il carbonio non sono aridi simboli, ma con
sapiente giogo son diventati luce, spirito, fragranza, fuoco. Tu che
abbellisci agli uomini l'inconcludente vita, che ardenti sogni susciti e con
bonta' squisita uguagli il ricco al povero, l'ignorante al dotto, tu, tu sei
dell'organica il principal prodotto". (da "Chimica in Versi" di non so chi)
Stai leggendo questa citazione con fotoni
riciclati.
Se la mia teoria della relativita' si dimostrera' corretta, la Germania mi
rivendichera' come tedesco e la Francia dichiarera' che sono un cittadino
del mondo. Se la mia teoria si dimostrera' falsa, la Francia dira' che sono
tedesco e la Germania dichiarera' che sono un ebreo. (Albert Einstein)
Prima Legge di Clarke: Quando un illustre ma anziano scienziato sostiene che
qualcosa e' possibile, ha quasi certamente ragione. Quando sostiene che
qualcosa e' impossibile, molto probabilmente ha torto. (Arthur C. Clarke)
Certo che per fare grandi scoperte oltre che essere grandi geni bisogna
anche essere un po' scemi. Come puo' venire in mente a qualcuno che una mela
possa cadere in su ? (Achille Campanile)
E' piu' facile spezzare un atomo che un pregiudizio. (Albert Einstein)
La genetica spiega perche' tu assomigli a tuo padre, e, se non gli
assomigli, perche' dovresti.
Se Dio avesse voluto che usassimo il sistema metrico decimale, Gesu' avrebbe
avuto dieci apostoli.
La scienza e' fatta di dati come una casa lo e' di pietre. Ma un ammasso di
dati non e' scienza piu' di quanto un mucchio di pietre sia una casa. (Henri
Poincare')
Raggiungere un piu' basso livello di
energia e' l'aspirazione di qualunque bravo elettrone. (Baldereschi)
Heisenberg: "Toh, le pecore sono gia' tosate". Bohr: "Si', almeno dalla
nostra parte".
Legge di Arthur Clarke sulle Idee Rivoluzionarie: Ogni idea rivoluzionaria -
in campo scientifico, artistico o altro - provoca tre stadi di reazione,
riassumibili nelle seguenti frasi: 1. "E' impossibile; non farmi perdere
tempo". 2. "E' possibile, ma non val la pena di farlo". 3. "L'ho sempre
detto, io, che era un'ottima idea".
E' la natura di ogni grandezza di non essere esatta. (It is the nature of
all greatness not to be exact). (Edmund Burke)
Alla domanda se la posizione dell’elettrone resti sempre la stessa, dobbiamo
rispondere "no". Alla domanda se la posizione dell’elettrone cambi con il
passare del tempo, dobbiamo rispondere "no". Alla domanda se esso sia fermo,
dobbiamo rispondere "no". Alla domanda se esso sia in movimento, dobbiamo
rispondere "no". (Robert Oppenheimer)
E' difficile che la scienza e la tecnologia, nelle loro linee generali,
superino la fantascienza. Ma in molti, piccoli e inattesi particolari vi
saranno sempre delle sorprese assolute a cui, gli scrittori di fantascienza,
non hanno mai pensato. (Isaac Asimov)
Dice un fisico sulla soglia di una casa di tolleranza: "Entro, Pia?". "No,
aspetta che faccio un po' di ordine...". (Andrea Di Vita)
Un professore di fisica ai suoi allievi: "Lo sapete cosa disse il francio al
germanio?". !???". "Lascia stare il polonio, sai, se no chiamo l'americio!".
(Andrea Di Vita)
Che differenza c'e' fra la fisica nucleare e il Testo Unico di Pubblica
Sicurezza? Nessuna: entrambi riguardano FERMI. (Andrea Di Vita)
E' noto che l'inventore della scala delle temperature da zero a cento gradi
è il fisico Celsius. Meno noto è che Celsius ebbe la giovinezza rovinata da
una madre molto snob e oltremodo apprensiva. Tutte le volte che usciva la
sera, la madre gli diceva: "Mi raccomando, Celsius! Non fare tardi! Non
FAHRE NHEIT!". (Andrea Di Vita)
La grande tragedia della scienza - l'assassinio di una bella ipotesi da
parte di un brutto dato di fatto. (Thomas Herny Huxley)
Qual è il sale piu' utile nel sesso? Lo io-duro di ferro. (Father McKenzie)
Che si ottiene dalla reazione tra l'acido campionico e il cloruro di calcio?
Il campionato di calcio. (Father McKenzie)
Un fisico e' un modo che hanno gli atomi di acquisire conoscenza sugli
atomi. (George Wald)
Come si crea uno scienziato? Semplice, si mescolano: un po' di costanza, un
po' di sangue freddo, un po' di astuzia e un po' di merda, ma mi raccomando,
poca! Sennò viene fuori un politico. (Mauroemme)
La tua teoria e' folle, ma non abbastanza
folle da non poter essere vera. (Niels Bohr ad un giovane fisico)
Una teoria può essere provata da un esperimento. Ma nessun percorso guida
dall'esperimento alla nascita di una teoria. (Albert Einstein)
La teoria scientifica che più apprezzo è quella che afferma che gli anelli
di Saturno sono interamente composti dai bagagli persi dagli aerei. (Mark
Russell)
Quando gli elettroni arrivano nel catodo lo ione argento che nuota nella
soluzione dice: "Quasi quasi adesso mi riduco!" e dopo l'elettrone dice
all'argento: "Guarda come ti sei ridotto!"
Quando un uomo siede vicino a una bella ragazza per un'ora, pensa che non
sia passato più di un minuto. Ma fatelo sedere su un termosifone bollente
per un minuto: crederà che siano passate delle ore. Ecco cos'è la
relatività. (Albert Einstein)
Ho letto che ci vuole la forza di cinque Newton per premere un interruttore
della luce. Il che ci porta a due ipotesi: A) questo Newton era un tipo
proprio gracilino; B) c'è qualche buontempone che ha cementato
l'interruttore.
Alla fin fine la scienza consiste nel sapere che sai quello che sai e che
non sai quello che non sai (Confucio)
E' difficile che la scienza e la tecnologia, nelle loro linee generali,
superino la fantascienza. Ma in molti piccoli e inattesi particolari vi
saranno sempre delle sorprese assolute a cui gli scrittori di fantascienza
non hanno mai pensato. (Isaac Asimov)
Nessun atomo e' stato ionizzato per
trasmettere questo messaggio.
La signora Newton: "Tesoro, e' caduta un'altra mela dall'albero. Perche' non
vieni a guardarla? Magari scopri qualcos'altro". (Herbert V. Prochnow &
Herbert V. Prochnow jr)
Un fisico e' un modo che hanno gli atomi di acquisire conoscenza sugli
atomi. (George Wald)
Ha posseduto la scienza, ma non l'ha resa gravida. (Stanislaw lec)
La creativita' scientifica si puo' descrivere come l'atto di sommare due e
due ottenendo cinque. (Arthur Koestler)
Seconda Legge della Socio-Genetica: La superiorità è un carattere recessivo.
(Anonimo)
Il gene Y (maschio) è un gene X (femmina) incompleto. Il maschio è una
femmina mancata, un aborto ambulante. (Pedro Salinas)
La cosa più bella con cui possiamo entrare in contatto è il mistero. E' la
sorgente di tutta la vera arte e di tutta la vera scienza. (Albert Einstein)
Gli studiosi sono di rado bella gente, e in molti casi il loro aspetto e`
tale da scoraggiare l'amore allo studio nei giovani. (Henry Louis Mencken)
C'e' qualcosa di affascinante nella scienza. Si ottiene un tale ritorno di
congetture per un tale insignificante investimento di fatti. (Mark Twain)
Premessa: E' stato scoperto il Top Quark.... i fisici ne ipotizzavano
l'esistenza con ragionamenti induttivi del tipo "se esiste il quark UP c'e
il DOWN, se esiste il BOTTOM allora cerchiamo il TOP... " (piu' o meno....
). Questa ci e' stata raccontata da un eminente professore del Politecnico
di Torino durante una lezione di Fisica Del Reattore Nucleare: "I fisici
ragionano in questo modo: sapendo che ci sono degli elementi che si
inquadrano in un certo schema, e nel tale schema c'e' posto per qualche
elemento che non si conosce, se ne va prontamente alla ricerca. Prendiamo ad
esempio due animali, la Mangusta e il Coccodrillo e inseriamoli in un
semplice schema...
1 2
+ ------------------------ +
| MAN | GUSTA |
| -------- + ------------- |
| COCCO | DRILLO |
+ ------------------------ +
3 4
"Ora studiamone le simmetrie:
ORIZZONTALE
1 - 2: Mangusta (esiste per ipotesi)
3 - 4: Coccodrillo (esiste per ipotesi)
DIAGONALE
1 - 4: Mandrillo (valida scoperta, esiste)
3 - 2: COCCOGUSTA (DEVE esistere, CERCHIAMOLA!!!)
e via nelle foreste a cercare la Coccogusta...
Se la velocità della luce è 300.000 Km al sec, qual e' la velocità del buio?
Nulla si crea. Nulla si distrugge. Ma il più si perde. (J.B.)
Ricerca scientifica: la sola forma di poesia che sia retribuita dallo Stato.
(Jean Rostand)
Dio governa l'elettromagnetismo per mezzo di onde il lunedì, mercoledì e
venerdì, e Satana lo governa con la teoria dei quanti il martedì, giovedì, e
sabato. (William Bragg)
Fisica solo per ingegneri, preferibilmente romani...
Un corpo che viaggia alla velocità della luce......non sia mai te pia...
Un corpo immerso in un liquido, se fracica.
Un uomo che viaggia nello spazio per 5 anni alla velocità della luce e
lascia la fidanzata sulla terra, al suo rientro troverà 'na vecchia zoccola.
Un corpo che viaggia nel vuoto assoluto, con moto rettilineo uniforme, dopo
un paio di ore comincia a cacarsi il cazzo.
Un fascio di elettroni che attraversa una vasca da bagno fa scattare il
contatore della luce in tutto il condominio.
Un corpo incandescente trattiene il calore finché un cojone nun ce mette 'na
mano sopra.
Tutti i gas tendono a puzzare (ndr sperimentazione personale)
Un astronauta che precipitasse in un buco nero tenderebbe ad intostare
l'uccello all'infinito.
Un uomo scostumato, immerso improvvisamente in un liquido, bestemmia!
Un corpo in assenza di forze sviene.
Due corpi si attraggono con un'intensità pari all'inversione di tendenza del
quadrato della recchia, del corpo che sta girato di spalle e messo a pecora.
Nuovo Elemento: "Administratium".
Un grosso istituto di ricerca ha di recente annunciato la scoperta
dell'elemento piu' pesante conosciuto in natura dalla scienza. Questo nuovo
elemento e' stato chiamato momentaneamente Administratium.
L'Administratium ha un solo neutrone, 12 assistenti neutroni, 75 deputati
neutroni e 111 assistenti deputati neutroni, raggiungendo quindi la massa
atomica di 312.
Queste 312 particelle sono tenute insieme da una forza chiamata moroni, che
sono circondati da una grande quantita' di particelle lepton-like chiamate
peoni.
Poiche' l'Administratium non ha elettroni, esso e' inerte. Tuttavia, esso
puo' essere rilevato in quanto impedisce ogni reazione con cio' con cui
viene a contatto.
Una minima quantita' di Administratium causa una reazione che richiede oltre
4 giorni per completarsi quando di norma basterebbe solo un secondo.
L'Administratium ha un'emivita normale di 3 anni; non decade, ma al
contrario va incontro a riorganizzazione, nella quale una porzione degli
assistenti neutroni e dei deputati neutroni e degli assistenti deputati
neutroni cambia posto. Infatti, la massa dell'Administratium in realta'
aumenta col tempo, poiche' ogni riorganizzazione fa si' che alcuni moroni
diventino neutroni, formando isodopi.
Questa caratteristica moroni-inducente ha indotto alcuni scienziati a
pensare che l'Administratium si forma tutte le volte che i moroni
raggiungono una certa concentrazione. Questa ipotetica quantita' e' chiamata
"Critical Morass".
Lo conoscerete quando lo vedrete. (Slartibartfast)
Legge di Juggle: Tutto cio' che non esiste, funziona perfettamente, e
viceversa.
Le grandi ricorrenze: 1924: Enrico Fermi viene chiamato all'Universita' di
Firenze per insegnare Fisica. Come Fermi entra in aula non c'e' uno che si
muova. (Paolo Cananzi)
Il Cloruro non e' un vigliacco: REAGISCE! (Beppe Grillo)
Nel caso di isotopi deficienti di neutroni, si ha emissione di protoni
ritardati. (E. Segre')
