Perche' i carabinieri
vanno in giro a raccogliere lampadine fulminate? Perche', avendo
l'hobby della fotografia, vogliono mettere su una camera oscura.
Due carabinieri hanno
esplorato la campagna per ore e ore. Uno dei due, molto stanco, dice
all'altro: "Che ne diresti di fermarci un po' sotto un albero a fare
un pic-nic?". "Si', ma prima vorrei mangiare un boccone!".
Perche' i carabinieri
quando vanno a letto mettono sul comodino un bicchiere pieno d'acqua
e uno vuoto? Perche' se hanno sete bevono, se non hanno sete no! 116.Il
carabiniere piu' sfigato? Quello morto al posto di blocco. Il
carabiniere piu' fortunato? Blocco.
Un carabiniere deve
affrontare una sparatoria con due ladri, uno di Treviso e uno di
Crotone. A quale spara per primo? Al trevisano. Prima il dovere, poi
il piacere!
Da che cosa si
riconosce un carabiniere allo zoo? Dal fatto che e' l'unico a cui le
scimmie danno le noccioline.
Il grammo e' l'unita'
di misura dei pesi. Il metro e' l'unita' di misura delle distanze. E
l'unita' di misura dell'intelligenza? Il carabiniere!
Il maresciallo
interroga il candidato carabiniere: "Qual e' la capitale d'Italia?".
"Bo". "Quante regioni ci sono?". "Bo". "Quanti capoluoghi?". "Bo".
"Giovanotto, una domanda facile facile. Qual e' la sigla
automobilistica di Bologna?". "Ma".
Un comico sta
raccontando delle barzellette al pubblico in un bar: "Adesso ve ne
racconto una sui carabinieri". Dal fondo della sala: "Guardi che io
sono dell'arma". "Bene a lei la spiego dopo!".
Perche' i carabinieri
corrono sempre con una mano davanti al berretto?
Per non spegnere la fiamma!
Perche' i carabinieri
in auto usano gli scarponi? Per scalare le marce!
Due carabinieri
discutono se un certo albero e' maschio o femmina.
Allora chiedono un parere ad un taglialegna che dice: "Mettetevi di
lato all'albero. Ecco, considerando i due coglioni ai lati direi che
deve essere maschio!".
Due carabinieri si
incontrano: "Oh! Ciao! E' un po' di tempo che non ci vediamo". "Eh,
sono stato in coma".
"Urca! Ma sei sempre in viaggio!".
Carabinieri in auto:
"Controlla le frecce...". L'altro carabiniere:
"Perche'? Non usavamo le pistole?".
Carabinieri: "Perche'
non bisogna raccontare barzellette ad un carabiniere al sabato?".
"Perche' seno' ride alla domenica a messa".
Come si fa a far
ridere un vecchio carabiniere? Gli si racconta una barzelletta da
giovane!
Al quartier generale
dell'arma dei carabinieri: "Appuntato, mi chiami l'ascensore!".
"Subito, signor maresciallo ... Asceeensoooreeee..."."Ma no! Col
dito!". E l'appuntato (col dito in
bocca): "Ascensoreeee!".
Perche' i carabinieri
hanno il cappello piu' largo in inverno? Perche' in inverno il legno
tende a dilatarsi per l'umidita'.
Un carabiniere e' in
auto con un cucchiaio fuori del finestrino. Cosa sta facendo?
Imbocca la strada!
Perche' i carabinieri
hanno i baffi ? Perche' sulla lametta c'e'
scritto "da barba".
Carabinieri:
"Maresciallo, correte, ci hanno rubato la macchina!".
"Accidenti, avete visto chi e' stato?". "No, ma abbiamo preso il
numero della targa!".
Carabinieri: perche'
sulla portiera delle gazzelle c'e' scritto
"Carabinieri"? Perche' seno' entrano dal cofano.
Sapete qual e'
l'unico animale con i coglioni dentro? La pantera dei carabinieri.
Perche' i carabinieri
quando si rompe l'auto sparano al motore ? Per non far soffrire i
cavalli.
"Quante sono le
barzellette sui carabinieri?". "Due, tutte le altre sono storie
vere!"
Un carabiniere al
capitano mentre sta leggendo il giornale: "Capitano, e' morto
Tusi!". "Ma no e' impossibile: e' in ferie!". "Ma e' scritto sul
giornale: Incidente d'auto: morti 3, 4 con...tusi!".
Su un tavolo c'e' una
torta e attorno Babbo Natale, la Befana, un carabiniere
intelligente, un carabiniere stupido.
Un attimo di buio e la torta scompare: chi l'ha mangiata? Dunque
Babbo Natale, la Befana, il carabiniere intelligente non esistono...
Macchina dei
carabinieri rovesciata. Era per svuotare i posacenere!
"Perche' i
carabinieri non fanno piu' l'amore?". "Perche' non hanno piu' prove
per metterlo dentro!"
Perche' i carabinieri
non inseguono mai i banditi per i campi? Perche' cosi' non rischiano
di essere seminati!
Per arrestare la
caduta dei capelli bisogna chiamare i carabinieri!
Il giorno dopo
l'acquisto di un acquario la moglie chiede al marito carabiniere:
"Caro, hai cambiato l'acqua ai pesci ?". "No! Non hanno ancora
bevuto quella di ieri !".
Carabinieri: "Ieri ho
comprato una cassetta di kiwi". "Me la presti che' la vorrei
registrare?".
Carabinieri in auto:
"Appuntato guarda se la freccia funziona". "Ora si', ora no, ora
si', ora no".
"Come si fa a
bruciare le orecchie ad un carabiniere?". "Gli si
telefona mentre sta stirando!".
Carabiniere
preoccupato al collega: "Domani devo fare l'esame del sangue". "E
allora?". "Si', ma non ho studiato niente!".
Perche' la carta
igienica usata dai carabinieri e' due volte piu'
lunga? Perche' la prima meta' e' occupata dalle istruzioni.
Esami di ammissione a
carabiniere: "Mi dica il nome di tre metalli".
Il candidato: "Uranio, ustagnu, uferru". "Mi dispiace, ustagnu e
uferru vanno bene, ma uranio no; e' un insetto!".
Perche' i carabinieri
hanno le strisce rosse sui calzoni? Per trovare le tasche!
Un carabiniere fissa
da 2 ore una camera in un hotel. Un collega, meravigliato, gli
chiede cosa stia facendo. "Il capo mi ha detto: vai a fissarmi una
camera all'hotel!".
Un elicottero e'
precipitato su un cimitero. I primi ad accorrere sono stati i
carabinieri che hanno gia' recuperato i corpi di oltre 300 vittime.
Il maresciallo sta
ispezionando la caserma. Vede una cicca per terra e chiama il
carabiniere piu' vicino: "E' tua quella cicca?". "No, maresciallo,
l'avete vista prima voi!".
Cosa fa un cancro nel
cervello di un carabiniere? Muore di fame!
Perche' dopo pranzo i
carabinieri si contorcono come giocando all'hula-hop? Perche' stanno
mescolando il caffe'!
Carabinieri al posto
di blocco: "Non lo sa, signora, che non e'
consentito portare cani in auto?". "Ma e' di pelouche!". "Guardi che
non le ho chiesto la razza!".
Che differenza c'e'
fra un carabiniere e una bottiglia di birra?
Nessuna: sono vuoti entrambi dal collo in su.
Un maresciallo dei
carabinieri chiede all'appuntato: "Eccoti due banconote da 5000 lire
e comprami le sigarette e i giornali". Poco dopo l'appuntato
ritorna: "Mi scusi, ma non mi ha detto quali sono le 5000 lire per
le sigarette e quelle per i giornali!".
Carabinieri: "Ieri ho
fatto un esame e mi hanno bocciato". "E con che voto?". "Rh
negativo!".
Carabiniere dal
dottore: "Dottore, tutte le volte che bevo del caffe' ho un forte
dolore all'occhio". "Ha provato a togliere il cucchiaino!".
Maresciallo dei
carabinieri ordina all'appuntato di potare la siepe del giardino.
Questi, potata la siepe, cerca di tagliare colla cesoia lo zampillo
della fontana.Il maresciallo lo guarda dalla finestra e gli grida:
"Che fai, non vedi: ACQUA NON POTABILE".
Tre carabinieri
circondano un'edicola di giornali: "E' uscito
Diabolik?". "Non ancora". E il carabiniere ai suoi uomini:
"Circondate l'edicola! L'abbiamo beccato, finalmente! ".
Perche' i carabinieri
girano con la giacca tagliata a meta'? Perche' e' la divisa!
Perche' i carabinieri
quando si lavano i denti sono circospetti? Perche' usano la pasta
del capitano!
Cosa fa un
carabiniere con un cucchiaio in mezzo alla gente? Si mescola alla
folla.
Il nuovo
contraccettivo dei carabinieri ? Non appena vedono una cicogna le
sparano!
Carabiniere sul treno
chiede al controllore: "Come mai ci sono tanti scossoni?". "Perche'
questa e' la vettura di coda!"."Ma insomma le Ferrovie potevano
sopprimerla!".
Perche' i carabinieri
di rado hanno una famiglia numerosa? Perche' sparano sempre il primo
colpo in aria.
I carabinieri fermano
due contadini che tornano dal macello: "Che trasportate?". "Un mezzo
maiale". "Vivo o morto?".
Scienziato con un
dito nell'acquario sta spiegando al carabiniere la teoria del fluido
mentale: "Pesci saltate!" e i pesci saltano. Prova il carabiniere
con il dito nell'acqua: "Glu glu glu".
Concorso per
carabinieri: primo premio, una macchina da scrivere; secondo premio,
una macchina gia' scritta!
Quanti carabinieri
servono per avvitare una lampadina? Mille e uno: uno tiene ferma la
lampadina e mille vi avvitano attorno l'edificio.
Un carabiniere e la
lotteria Gratta e Vinci: Ma com'e' che sono tre giorni che mi gratto
e non ho vinto nulla!
Sapete cosa c'e'
scritto sul fondo delle lattine di CocaCola vendute nelle caserme
dei carabinieri? Aprire dall'altro lato!
Carabinieri:
"Appuntato, accendete la luce!". Tic tac tic tac tic tac... "Ma che
sta facendo?". "C'e' scritto 220 volt!".74. Un uomo nero a cavallo,
con la spada e una Z sul mantello nero arriva alla caserma dei
carabinieri e consegna un malvivente. E il carabiniere di guardia:
"Grazie, Zuperman!".
Istruttore dei
carabinieri rivolgendosi alle reclute: "Su, riproviamo: Io mi lavo,
tu ti lavi, egli si lava. Che tempo e'?". In coro: "E'
domenica!".71. Incendio alla biblioteca della caserma dei
carabinieri: salvati entrambi i libri.
Sapete cosa c'e'
scritto sul fondo delle lattine di CocaCola vendute nelle caserme
dei carabinieri? Aprire dall'altro lato!
Cosa fa un
carabiniere con una scatola di latte sull'orecchio?
Aspetta gli ordini dalla Centrale.
Come si fa a
riconoscere fra i passeggeri di un aeroporto un carabiniere? E'
l'unico che da' da mangiare le noccioline al Jumbo!
Come fanno i
carabinieri a mettersi la lacca sui capelli? La spruzzano per aria e
poi cercano di prenderla al volo con la testa.
Carabinieri rischiano
di affogare nel lago di Garda. Gli si era spento il motoscafo ed
erano scesi per spingerlo!
Carabinieri:
"Maresciallo, per fare un po' di spazio posso bruciare le pratiche
vecchie?". "Splendida idea, appuntato, ma prima faccia una
fotocopia!".
Un carabiniere: "Mi
sono comprato un gommone". "Perche' hai molto da cancellare?"
Carabinieri: "Perche'
ti gratti senza toglierti il cappello?". "Ma
perche' tu quando ti gratti il sedere ti togli i pantaloni?".
Carabinieri: Perche'
sorridono quando c'e' il temporale e fuori
lampeggia? Perche' credono che gli facciano la fotografia!
Carabinieri: cosa fa
un carabiniere con le manette sopra la testa? Cerca di arrestare la
caduta dei capelli.
Fonogramma dei
carabinieri mandati in guerra in Pakistan: "Abbiamo problemi con i
monsoni". Il Comando: "Sterminateli!". Risposta: "Ma sono venti!".
Il Comando: "Fossero pure 1000...!"
Carabiniere in attesa
in sala parto. Nasce un negretto. L'infermiera: "E' suo?". "Puo'
darsi, mia moglie brucia sempre tutto!".
Carabinieri: "Hai
sentito, il carabiniere Carmelo Cazzone si e' fatto cambiare nome".
"E come si chiama adesso?"."Antonio".
Carabinieri: "Ma cosa
fai con quell'orologio in testa?". "Mi hanno detto che ci potevo
fare la doccia, ma sono 2 ore che aspetto e non scende una goccia
d'acqua!".
Indagini nei
carabinieri. "Caputo, c'e' una segnalazione; dobbiamo cercare uno
con un monocolo". "Signor Maresciallo, con un monocolo e'
difficile... non lo posso cercare almeno con un binocolo?".
Perche' i carabinieri
sono in sciopero? Perche' oltre alla paletta vogliono il secchiello!
Perche' ai
carabinieri non fanno mai usare la Panda 4x4 ? Seno' cercano di
salire in 16!
In Sicilia la
Centrale dei carabinieri manda un messaggio a tutte le auto:
"Controllare tutte le auto che vanno a Marsala". Al posto di blocco
i carabinieri controllano: "Passi pure, anche questa va a benzina!".
Due carabinieri alla
stazione. Il primo: "Ammazza la gente!". Il
secondo tira fuori il mitra e tatatatata...
Carabiniere in
negozio : vorrei un portafoglio impermeabile. "Perche'?". "Per
metterci il denaro liquido!".
Un carabiniere trova
uno specchio e dice: "Sta faccia da delinquente
la conosco; la devo arrestare". Arriva a casa e la moglie gli trova
lo specchio frugando nelle sue tasche e dice: "Caro, chi e' 'sta
faccia da baldracca?".
Perche' i carabinieri
hanno il portafoglio rotondo? Per gli assegni circolari.
Posto di blocco dei
carabinieri: "Alt! Documenti". "Digos". E il carabiniere: "Los
documentos, por favor!".
Come si fa a far
impazzire un carabiniere? E' semplice: basta dirgli: "Ma va la',
vieni qua!".
Carabiniere telefona
al dottore: "Dottore, corra subito, il maresciallo si e' ingoiata la
penna!". "E voi intanto cosa state facendo?". "Beh, usiamo la
matita!".
Un carabiniere trova
un pinguino per la strada per cui telefona in centrale per chiedere
cosa farne. "Portalo allo zoo". Il giorno dopo ritelefona e chiede:
"E oggi dove lo porto, al cinema?".
Carabinieri: "Perche'
porti la pistola sulla testa ?". "Perche' mi
hanno detto che e' una Beretta!"
Un carabiniere sta
pitturando il soffitto della caserma sporcando di vernice per terra.
Entra il maresciallo: "Potevate mettere un foglio di giornale sotto
la sedia". "Grazie, ma ci arrivo lo stesso!".
Perche' i carabinieri
vanno in giro con la pinza? Per stendere il verbale!
141.Carabiniere: "Non c'e' piu' democrazia! Mi hanno cacciato fuori
dalla cabina elettorale!". "Come mai?". "Ero entrato con 3 colleghi:
c'era scritto: piegare in 4!".
Carabiniere: "Mi dia
un Kg di pane". "Comune?". "Caltanissetta".89.
Carabiniere fa parole crociate: 2 lettere sei romano : NO.90.
Carabiniere fa le parole crociate e chiede aiuto ad un collega: "4
lettere: termine volgare dell'organo genitale femminile". "Forse lo
so:orizzontale o verticale?". "Verticale". "No, allora non lo so"
"I carabinieri si
lavano le mani prima o dopo di pisciare?". "!?!?".
"Durante!".
Il maresciallo dei
carabinieri: "Appuntato, vieni dentro che' fuori piove!".
L'appuntato: "Grazie, maresciallo, ma anche qui fuori!".
Un carabiniere torna
in caserma ferito dopo aver sedato una lite in un bar. Il
maresciallo: "Sei rimasto colpito nella rissa?". "No, nelle
palle!".111.Perche' in Russia i carabinieri vanno a tre a tre?
Perche' uno sa leggere, uno sa scrivere e il terzo controlla i due
intellettuali.
Carabinieri:
"Brigadiere, sua moglie ha rischiato di annegare! Ha bisogno della
respirazione artificiale". "No no, ho i soldi! Voglio la
respirazione vera!".109.Perche' i carabinieri al cinema si siedono
per ultimi? Perche ride bene chi ride ultimo!
Un carabiniere
siciliano entra in una pasticceria di Milano: "Vorrei una colomba".
"Motta?". "E che viva me la vuole dare?!".
Notizia
giornalistica: Carabiniere cerca di sfregiare prostituta con un
rasoio...elettrico.
I tre anni piu' duri
del carabiniere? La prima elementare.
Un carabiniere arriva
contento in ufficio: "Ieri ho finito un bel puzzle". L'appuntato: "E
quanto ci hai messo?". "Due anni". "Ma mi sembra molto". "Ma che
dici. Sulla scatola c'era scritto: da 3 a 6 anni!".
Ho conosciuto un
carabiniere cosi' stupido, ma cosi' stupido che, per lui, anche un
foglio di carta tagliato in due era un puzzle.
Carabiniere: "Tu te
la faresti Sidney Rome ?". "No, io preferisco la Parigi Dakkar!".
Carabiniere sta
salendo sulla Torre degli Asinelli. Ad un certo punto, stanchissimo,
incontra una donna incinta in discesa: "Quanto manca?". E la donna:
"Tre mesi". "Urca, sara' meglio che scenda!".
Quattro carabinieri,
mentre inseguivano in un centro commerciale un rapinatore, sono
rimasti bloccati per due ore sulle scale mobili a causa di
interruzione dell'energia elettrica.
Sapete cosa pensa che
sia una colonia penale per un carabiniere? Un profumo del cazzo!
Quattro carabinieri
in auto si fermano davanti ad una puttana: "Quanto vuoi?". "30.000
davanti, 50.000 di dietro". Uno dei carabinieri di dietro: "Perche'
a noi di piu' ?".
Cosa fa un
carabiniere con un dito per il culo? Cerca di arrestare lo stronzo!
Carabiniere accusato
di stupro viene condotto insieme ad altri davanti alla vittima.
Appena questa entra grida: E' lei, e' lei!
Quanto impiega un
carabiniere a suicidarsi sparandosi un colpo di rivoltella alla
tempia? 3 ore: il tempo impiegato alla pallottola, rimbalzando, per
arrivare al cervello!
Carabiniere telefona
all'ufficio informazioni dell'aeroporto: "Quanto tempo impiega il
volo Bologna-Roma?". La centralinista: "Un attimo...". E il
carabiniere: "Grazie" e riattacca.
Perche' i carabinieri
mettono la sveglia per terra? Per vedere se cammina! 130.Una talpa
danneggia la caserma dei carabinieri che decidono di ucciderla. Ma
come? Si riuniscono i capi che alla fine sentenziano:"Seppellitela
viva!".
Che differenza c'e'
fra un teologo e un carabiniere? Il teologo e' uno studioso di Dio,
il carabiniere e' un ignorante della madonna!
L'ultima invenzione
dei carabinieri? La torcia a batterie solari.
Un capitano al
carabiniere: "Vammi a prendere il Sole 24 ore". Ma aspetta, aspetta,
il carabiniere non torna. Questi si presenta dopo ... 24 ore ...
tutto bruciato dal sole!
L'arma dei
Carabinieri decide di effettuare una grande spedizione scientifica e
convoca i giornalisti: "Andremo sul Sole!". Un giornalista: "E come
farete con il calore?". "Andremo di notte!".
Perche' molti
carabinieri seguono il corso per sommozzatori? Perche' gli hanno
detto che in fondo in fondo non sono cosi' stupidi!
Perche' i carabinieri
indossano il giubbotto antiproiettile tutte le volte che vanno al
cesso? Perche' i capi hanno detto loro che un giorno o l'altro uno
stronzo gli sparera'!
Carabinieri:
"Maresciallo, posso prendere il furgone della caserma?".
"E che cosa ne deve fare?". "Sa, ho vinto un soggiorno a Parigi e
vorrei andare a ritirarlo!".
Perche' i carabinieri
quando prendono l'aereo si vestono sportivi?
Perche' sull'aereo c'e' scritto "No Smoking".
Quanto tempo ci mette
un carabiniere a scrivere BUON COMPLEANNO sulla torta? Due ore e un
minuto. Un minuto per scrivere Buon Compleanno e due ore per
ripulire la macchina da scrivere!
Giorno di paga alla
caserma dei carabinieri: "Totonno 1.000.000; Caputo 1.200.000;
Lobuono 1.200.000 ... Totale 26.000.000...Totale 26.000.000 ... Ma
insomma 'sto Totale prende piu' di tutti e non si presenta mai!".
Un carabiniere torna
di proposito dal lavoro prima del tempo e scopre moglie e amante a
letto. Deciso impugna la pistola d'ordinanza e se la punta alla
tempia. A quel punto i due scoppiano a ridere, ma il carabiniere:
"Ridete pure, ma dopo tocca a voi!".
Un ventriloquo
racconta una barzelletta sui carabinieri al bar quando uno
dice:"Sono carabiniere e non mi piace fare la figura dell'idiota. Le
darei una botta in testa"."Mi spiace ma io..."."Non sto dicendo a
lei, ma a quello stronzo sulle sue ginocchia!"
"Perche' i
carabinieri hanno una vasca sopra la volante?". "Per la sirena".
Chi ha inventato il
vassoio? Un carabiniere quando gli chiesero: "Mi scusi, mi allunga
quel piatto!".
Carabinieri. Il
maresciallo: "Ma come avete fatto a farvi scappare l'assassino? Non
vi avevo detto di controllare tutte le uscite?". L'appuntato: "Signorsi'!
L'abbiamo fatto, ma deve essere riuscito a filarsela passando
dall'ingresso!".
Come si fa a riconoscere fra i passeggeri
di un aeroporto un carabiniere? E' l'unico che da' da mangiare le noccioline
al Jumbo!
Perche' un killer professionista, ex carabiniere, e' stato visto orinare in
strada? Perche' il capo gli ha ordinato: "falla fuori!".
Una stanza vuota. Due porte. Su una c'e' scritto ENTRATA, sull'altra USCITA.
Cos'e'? Un labirinto per carabinieri !!
Come fanno i carabinieri a mettersi la lacca sui capelli? La spruzzano per
aria e poi cercano di prenderla al volo con la testa.
Quattro carabinieri rischiano di affogare nel lago di Garda. Gli si era
spento il motoscafo ed erano scesi per spingerlo!
Quanti carabinieri servono per avvitare una lampadina? Cento e uno: uno
tiene ferma la lampadina e gli altri cento della caserma vi avvitano attorno
l'edificio.
Cosa fa un carabiniere con una scatola di latte sull'orecchio ? Aspetta gli
ordini dalla Centrale.
Cosa c'e' scritto sul fondo delle lattine di CocaCola vendute nelle caserme
dei carabinieri? Aprire dall'altro lato!
Istruttore dei carabinieri rivolgendosi alle reclute: "Su, riproviamo: Io mi
lavo, tu ti lavi, egli si lava. Che tempo e'?". In coro: "E' domenica!".
Al quartier generale dell'arma dei
carabinieri: "Appuntato, mi chiami l'ascensore!". "Subito, signor
maresciallo ... Asceeensoooreeee..."."Ma no! Col dito!". E l'appuntato (col
dito in bocca): "Ascensoreeee!". "Ma no, cretino! Col bottone!". E
l'appuntato premendo uno dei bottoni della divisa: "Ascensoreeee!!"
Un carabiniere e' in auto con un cucchiaio fuori del finestrino. Cosa sta
facendo? Imbocca la strada!
Carabinieri in auto: "Controlla le frecce...". L'altro carabiniere: "Perche'?
Non usavamo le pistole?".
Carabinieri: "Maresciallo, correte, ci hanno rubato la macchina!".
"Accidenti, avete visto chi e' stato?". "No, ma abbiamo preso il numero
della targa!".
Carabinieri: perche' sulla portiera delle gazzelle c'e' scritto
"Carabinieri"? Perche' seno' entrano dal cofano.
Un carabiniere al capitano mentre sta leggendo il giornale: "Capitano, e'
morto Tusi!". "Ma no e' impossibile: e' in ferie!". "Ma e' scritto sul
giornale: Incidente d'auto: morti 3, 4 con...tusi!".
Perche' i carabinieri in auto usano gli scarponi? Per scalare le marce!
Perche' i carabinieri quando si rompe l'auto sparano al motore ? Per non far
soffrire i cavalli.
Macchina dei carabinieri rovesciata. Era per svuotare i posacenere!
