Cosa fara' Franco Baresi quando lascera' il
calcio? Il "libero" professionista. (Stefano Testini) (Comix)
Sapete come si fa a capire se un arbitro è un dipendente pubblico? Dal fatto
che ammonisce i calciatori con il cartellino dei colleghi. (Lopezzone)
L'arbitro Moreno, dopo l'ultimo orgasmo della moglie, l'ha espulsa per
simulazione. Lei si è difesa dicendo che il fallo non c'era! (tinmartin)
Una volta i potenti per sottomettere il popolo usavano la forza, le leggi e
la religione, ora dispongono anche del calcio e della televisione.
Carl William Brown
Se la religione è l'oppio dei popoli, il calcio è sicuramente una religione.
Carl William Brown
"Domenica prossima la mia squadra gioca in casa!". "Ah, non piu' in campo?"
Un canguro, un avvocato e Ronaldo hanno una cosa in comune: tutti e tre
somigliano a topi giganti. (Mauroemme)
Qual e' la partita più pornografica? LECCO - BENFICA allo Stadio BENTEGODI
con goal di PENEV, pareggio di JANCULOWSKY per FALLO di mano di TRESEGUEt.
Gli allenatori italiani sono dotati solo di un cromosoma X, quello del
pareggio. (Maurizio Crozza)
La Nazionale rispecchia lo stesso atteggiamento degli italiani, non amiamo
la nostra terra. E poi Zoff, dicono: "Era un bravo calciatore"? Ma non è
vero, non ha mai segnato un gol, come faceva ad essere un bravo calciatore?
Trapattoni? Intelligente, nessuno fa gli gnocchi come lui. (Maurizio Crozza)
Lo ripeto, non abbiamo l'umiltè dei francesi, né il coraggio degli spagnoli:
quelli si fanno infilzare anche dai tori, noi no, siamo utilitaristi. Ma
sono tutti superiori a noi, tutti straordinari: guardate i giapponesi che si
ammazzano per la Patria, fanno i kamikaze, noi non vinceremo più finché non
avremo il coraggio di ammazzarci. Persino gli indiani si infilano i chiodi,
quei fachiri e noi? (Maurizio Crozza)
Era un portiere di calcio cosi' pignolo che quando disponeva la barriera
voleva tutti i giocatori in ordine alfabetico.
Stadio teologico, stadio metafisico, stadio scientifico positivo, stadio di
calcio...
Carl William Brown
Quando stringo la mano a un milanista me la lavo. Quando stringo la mano a
uno juventino mi conto le dita. (Peppino Prisco)
Quando una squadra di calcio diviene veramente sfortunata? Quando si rompe
lo specchio della porta. (Claudia Vigo)
Ci sono giocatori di calcio che credono che all'inferno ci sia il girone di
ritorno! (Enrico Faella) "Questo calcio ci fa sky-fo". (Striscione allo
stadio)
"Giulietta e' 'na zoccola". (Striscione allo stadio come risposta dei
napoletani ai veronesi che all'andata avevano mostrato un "Vesuvio, facci
sognare")
Ilary a Totti: "Una letterina per un analfabeta". (Striscione allo stadio)
"L'uomo discende da Gattuso". (Striscione allo stadio dei laziali contro il
Milan)
"Sei un pisano, te ne rendi conto?" (striscione allo stadio dei livornesi
contro i pisani)
"Il vero cacciucco e' Buitoni" (striscione allo stadio dei pisani contro i
livornesi)
Perché Rui Costa fa la pubblicità dei pannolini? Perché pensa sempre a Kakà...
(Lalla Bond)
"Hai sentito, e' morto John Charles". "E chi era?". "Un famoso giocatore di
calcio, chiamato "il gigante buono". Pensa, in 5 stagioni mai
un'ammonizione". "Oh, scommetto che giocava nella Juve.". (3563 bytes free)
Durante una partita di calcio un giocatore si
ferma e comincia a vomitare. Così gli si avvicina l'arbitro e gli fa: "Ma
cosa stai facendo?". E il giocatore: "Rimetto da fondo campo…"
Come si chiama il giocatore piu' pulito del mondo? Kieft: si chiama Vim e
giocava nell'Ajax.
Il calciatore aveva i pantaloncini così stretti, che per tirare in porta gli
bastava una strizzatina d'occhio. (Carlo Squillante)
Il presidente del Verona Pastorello (cognome che d'altronde fa tanto Fatima)
aveva promesso che se la sua squadra avesse raggiunto la salvezza, sarebbe
andato a piedi ad un santuario a 42 km dalla citta'. Ed ha mantenuto la
promessa. Ho sempre pensato che il Verona fosse una squadra di pellegrini. (Kappa)
Invece che partecipare al fantacalcio partecipero' all'aranciatasanpellegrinocalcio.
(Kappa)
Ecco che il mediano scatta sulla destra, effettua un contrasto, quindi
sviluppa al centro e... si guarda la foto. (Comix)
Scritta in uno stadio: "Siete come i dentifrici. Per denti".
Ho visto un portiere alla fine di un viaggio in autostrada schiantarsi al
casello perche' si era mossa la barriera.
Tra le due squadre di calcio che disputano una partita, io ammazzerei tutti
i giocatori di quella che perde! Sì, ma così alla lunga non avresti più
nemmeno un atleta che possa cimentarsi in questa disciplina! E va beh, già a
me del calcio non me potrebbe fregare di meno!
Carl William Brown
Squadra di soccorso, squadra di calcio, squadra mobile, squadra di pirla...
Carl William Brown
La prima cosa che chiede un arbitro italiano quando entra in una casa chiusa
e': "Quant'e'?" La prima cosa che chiede invece un arbitro ecuadoregno e':
"C'e' mia madre?". (Mauroemme)
Hanno scoperto che i giocatori della Roma
si drogano tutti. Ora è un problema, per una società sull'orlo del crack. (Lopezzone)
Per i curiosi, a Roma c'e' una interessante mostra di pittura postmoderna,
che verte sul tema dello sport. Ci sono ritratti di sportivi noti e meno
noti. Naturalmente, tutti i quadri sono in vendita. Ricordo che sul ritratto
dell'arbitro Moreno spiccava a bella vista un cartello con su scritto:
Venduto. (Mauroemme)
In seguito al rifiuto di scendere in campo domenica scorsa contro la
Reggina, il giocatore della Roma Panucci è stato multato dalla società per
120.000 euro. Per questa ragione, anzichè non ricevere i 400.000 euro dello
stipendio di marzo, il giocatore non ne riceverà 280.000. (Lopezzone)
"Il calcio sta andando a puttane". "Ah, sono finite le letterine?". (Dal
Vernacoliere)
Non sapere niente di calcio in Italia è come vivere in una tribù di
cannibali e non mangiarsi nemmeno le unghie. (Francesco Salvi)
Perche i giocatori della Juve, quando entra Del Piero in doccia escono?
Perche' da quando beve Uliveto parla con gli uccelli.
Che differenza c'è tra la Juve e un normale tifoso che ha Tele+ ? Nessuna:
entrambi hanno la possibilita di "comprare" le partite.
I giocatori in panchina non videro di buon occhio il nuovo allenatore. Aveva
accettato l'incarico senza riserve.
Perche' i detenuti in carcere
giocano a calcio in 10? Perche' manca il libero!
Totocalcio: la febbre del sabato scheda. (Gino Patroni)
"Tesoro, ho vinto un miliardo al totocalcio. Presto, prepara la valigia".
"Fantastico! E devo metterci roba da estate o da inverno?". "Mettici tutto
che vai fuori dalle balle".
"In Brasile ci sono solo puttane e calciatori". "Ti ricordo che mia moglie
e' brasiliana!". "Aahh... e in che squadra gioca?".
Che differenza c'e' fra Ronaldo e Lady D? Ronaldo segna, Lady D prende i
pali!!!!
Cosa ci fa Babbo Natale in un campo da calcio? Donadoni. (Comix)
Che possibilita' ha l'Italia di vincere i mondiali di calcio del '98 con
Chiesa in attacco? 8 per mille.
Dove giocano a calcio protoni ed elettroni ? In un campo magnetico. E dove
giocano a calcio acidi e basi ? In campo neutro.
"A Lazia' ma e'vvero che a Parigi ce sta l'aeroporto Charles Tregol?"
Gli italiani: perdono le partite di calcio come se fossero guerre e le
guerre come se fossero partite di calcio. (Winston Churchill)
Sono cornuti anche gli arbitri celibi?
Il matrimonio e' come la schedina. Quando
si gioca si ha la speranza di fare tredici, mentre la domenica ci si rende
conto di aver fatto uno.
La Lazio ha cambiato sponsor. Non sara' piu' la Cirio: i sughi vanno sui
primi…
Cosa fanno 10 Sampdoriani dietro i Bagni Pubblici? I Retrocessi…
Colmo per un calciatore N.3: scendere in campo con le pantofole, sapendo di
giocare...in casa.
Si arrivera' mai a sostituire il portiere con il citofono?
Lo specchio della porta va pulito con il Vetrill?
Striscione mostrato dalle telecamere in seguito ad un gol della Lazio: EIACU
LAZIO
Che ci fanno undici giocatori della Samp con la tazza del cesso in mano,
dietro la porta del bagno? I retro...cessi.
Lo sai che prima del prossimo derby romano cambieranno il manto d'erba
dell'Olimpico e lo faranno di carta? Perche'? Perche' la Lazio "sulla carta"
e' piu' forte!!!
Che se so' magnati i tifosi della Roma dopo la partita? 4 salti in padella..
Lo sapete perche' il Comune di Roma ha deciso di togliere tutte le patenti
ai laziali? Per paura del "Sorpasso"…
Sapete quale e' l'unico tipo di cellulare che riceve all'interno dello
stadio Olimpico?? L' ERICSON, infatti pia quattro TACCHE!!!
ULTIME NOTIZIE: Cragnotti denunciato per evasione fiscale. Non pagava l'
I.C.I. non dichiarando 11 IMMOBILI!!!
Il calcio rinforza le ossa o le rompe? (Zap)
Un portiere stanco di giocare va in paranoia? (Zap)
Pazzagli ha preso due gol da Vialli nel primo tempo e due gol da pirla nel
secondo. (Gialappa's Band)
Perche' nel calcio le squadre che giocano in casa sono avvantaggiate?
Perche' se piove non si bagnano!
Se un uomo guarda tre partite di calcio di
fila dovrebbe essere dichiarato legalmente morto. (Erma Bombeck)
Qual e' la prima regola da imparare nel calcio femminile? Non sbattere la
portiera. (Rob e Far)(Comix)
La portiera della nazionale di calcio femminile si e' fatta prendere
dall'orgasmo sul terzo gol. (Tonino Carino)
Esiste qualcuno che si addormenta allo stadio? Se esiste, l'umanità si può
ancora salvare. (G.P. Lepore)
Perche' la Roma sta sempre in pantofole? Per non disturbare la Lazio che sta
sotto!!!
Sciopero autobusferrotramvieri. Capisco auto bus ferro tram, ma Vieri che
cazzo sciopera a fare?
Che goal fa un calciatore con il mal di schiena? Reti ortopediche!
Gli esperti di calcio non fanno mai tredici. (Osservazione di Malipieri).
Corollario: Se lo facessero, non farebbero piu' gli esperti di calcio.
Quelli che... quando perde l'Inter o il Milan: "In fondo e' solo una partita
di futbol", poi vanno a casa e picchiano la moglie e i bambini (nel senso
dei figli). (Beppe Viola e Enzo Jannacci)
I calciatori sono i professionisti dello
sport che fanno piu' soldi: infatti fanno soldi … a pallate!
Nel calcio di oggi segni un gol e sei un campione, prendi un palo e sei un
coglione! (Gigi Simoni)
Inserzione giornalistica: Ex calciatore cerca un lavoro serio. Anche come
portiere di notte.
E' un pessimo giocatore. E' talmente scarso che quando segna un gol, poi lo
sbaglia nel replay. (Mauroemme)
Al termine della contestata partita Italia - Corea, l'arbitro Moreno e i
suoi collaboratori sono sotto la doccia. Ad un certo punto, l'arbitro si
rivolge al vicino collaboratore: "Escucha, me puedes dar un poco de
shampoo?". "Pero Moreno, sei rincojonitos? Porque no usi il tuyo?". "No
puedo! En el mio esta' escrito: para capellos secos, y io ya me li sonos
bagnatos!". (Mauroemme)
Un tifoso coreano entra in un negozio di articoli sportivi. "Pel coltesia,
vendete qui magliette della Colea?". "Celto! La vuole da giocatore, da
poltiele o da albitlo?". (Mauroemme)
Diego Maradona: fa gol e figli in tutte le posizioni. (Antonio Ricci)
Al bar: "Se mescola cosi' il caffe'
perde l'aroma". "Che mi frega, tanto io sono della Lazio!"
A scopo di beneficenza viene organizzata una partita tra l’arma dei
carabinieri e la Polizia. Il campo scelto si trova vicino ad una ferrovia.
Poco dopo l'inizio della partita passa un treno e fischia fortissimo. I
giocatori della Polizia, pensando che la partita sia finita, se ne vanno
via. Dopo circa mezz'ora segnano i carabinieri.
Colmo per un arbitro: prendere il volo perche' si sono cacciate fuori le
ali.
Colmo per un calciatore N.1: fare il portiere di notte.
Colmo per un calciatore N.2: dare un calcio alla fortuna.
Come si chiama il piu' bravo portiere rumeno? Saracinescu.
Brucia un albergo dove una signora con il suo piccolo di pochi mesi sta
passando le vacanze. Unica via di scampo e' la finestra, ma e' al 10° piano.
Fra la folla accorsa di sotto c'e' Dino Zoff, famoso portiere della
nazionale. Tutti urlano: "Signora, lanci il bambino! C'e' Dino Zoff che lo
prendera' al volo". Quando ormai le fiamme incalzano la signora, dapprima
titubante, si decide a lanciare il bambino. Bravissimo Dino Zoff con un
tuffo eccezionale lo prende ... poi lo fa palleggiare due volte a terra e lo
rinvia al centro del campo!".
Un matto minaccia di gettarsi dall'alto. Gli infermieri sotto gridano: "Non
farlo! Pensa ai tuoi figli". "Non ne ho". "Pensa ai tuoi genitori". "Sono
morti". "Pensa alla Roma". "Non me ne frega niente della Roma". "E allora
buttati, sporco Laziale!".
Pierino: "Papa', cos'e' il Rigor Mortis ?". Il papa': "E' quando il portiere
muore di paura davanti ad un calcio di rigore". (Gino Patroni)
Alla maggior parte dei giovani e anche dei meno giovani non importa molto
del loro destino, delle loro fatiche, di chi li imbroglia e li sfrutta, ma
state pur certi che sanno tutto del campionato di calcio.
Carl William Brown
Non tutti sanno giocare a calcio o a scacchi, ed infatti magari non giocano,
invece anche chi non sa stare al mondo purtroppo è tra noi.
Carl William Brown
Cos'e' questo? (Plic, plic, plic, ecc): un rubinetto che perde. E che cos'e'
questo? (ale' oho, ale' oho, ecc): un rubinetto che vince!
Plick plick plick plick... Cos'e' ? Il rubinetto: prima perdeva, poi ha
pareggiato!
Girati e tira! Non come domenica scorsa
che prima hai tirato e poi ti sei girato… 80 metri di autogol! (Gianni
Palladino)
Una cosa mi dispiace se quelli della Lega Lombarda vincono le elezioni: che
Milan-Napoli si potra' vedere solo in Coppa UEFA. (Gianni Palladino)
Pare che Arrigo Sacchi sia cosi' maniaco della zona che quando fa l'amore
con sua moglie ha sempre dietro di se' Franco Baresi pronto a coprirgli le
spalle. (Gene Gnocchi)
La Roma voleva comprare Pecchia, poi ha scelto Nakata. Non si poteva
prendere tutti e due perche' insieme sarebbero stati 'NA KATAPECCHIA.
Ho visto l'arbitro di Inter-Milan fischiare un rigore per la Juventus!
Come si chiama il piu' bravo portiere siciliano? Lu para.
Come si chiama il piu' bravo portiere greco? Paraliriguris.
Ci sono diversi stadi nello sviluppo spirituale di un uomo, ma molti si
fermano allo stadio di calcio. (Mirco Stefanon)
Colmo per un calciatore gay (o una calciatrice lesbica): subire un fallo da
tergo.
Sabrina Ferilli ha promesso che si spogliera' se la Roma vincera' lo
scudetto. Che schifo vedere una 70enne nuda!
Maradona abbandona il calcio ma non completamente: continuerà a sniffare
droga. (Daniele Luttazzi)
Gigi Radice durante un allenamento del Torino: "Fuori i coglioni!". Eraldo
Pecci a Patrizio Sala: "Guarda che dice il Mister che devi uscire". (Beppe
Viola)
Tra allenatori: "Che te ne pare di Del
Piero?". "Beh, e' un giocatore molto promettente". "Davvero e' cosi'
bravo?". "No, sono anni che promette di giocare bene". (Mauroemme)
Dopo mesi e mesi di trattative il presidente del Milan ha rinunciato a Figo.
Ora vuole sua sorella. (tinmartin)
La mia squadra di calcio ieri ha preso tanti gol che si e' dovuta rivolgere
alla Ministero della Difesa.
Gulliver: mezzala olandese acquistata dal Lilliput.
E' evidente che la Natura, quando disegnò il ginocchio maschile, non aveva
in mente nè il calcio nè i pantaloncini corti. (Anonimo)
Ventidue giocatori, 2 allenatori, 10
riserve, 1arbitro, 2 guardalinee, il quarto uomo, centomila spettatori, 8
cameramen, 2 telecronisti, almeno cento giornalisti sportivi, e 'sto colombo
giusto me doveva beccare ?
Il calcio e' un elemento importante della nostra vita. Piu' importante e'
pero' il fosforo.
Il calcio e' come la vita: inizia che hai voglia di correre, ti fermi a 45
anni per prendere fiato, ed a 90 non tutti ci arrivano in piedi. Ma
soprattutto per tutta la vita ti girano le palle.
Qual e' la partita di calcio piu' sporca? LECCO - BENFICA allo stadio
Bentegodi!
Cosa ci fanno 2 caramelle in un campo di calcio? Si scartano!
Pare che dopo il derby del cuore si disputera' il derby del fegato.
Che differenza c'e' tra Ronaldo e Lady Diana? RONALDO: Dribbling, tunnel,
gol. LADY DIANA: Dribbling, tunnel, palo !
Ma se Nizzola e' il presidente della Lega, Bossi, chi e'?" (Jannacci 1998,
"Quelli che... il calcio").
Ho visto 11 giocatori di calcio gonfiare di botte un pallone.
Perche' i laziali lasciano la caffettiera sempre aperta? Per far perdere
l'a-roma.
Un vecchietto viene ricoverato per l'asportazione di un testicolo. Intorno a
lui l'anestesista, il chirurgo, due infermieri, e via via tutto il personale
necessario. Finita l'operazione il vecchietto si risveglia, si guarda
intorno e dice: "Uhe', otto di voi per togliermi una palla! E chi so',
Maradona?".
Sapete la differenza fra giocare al calcio e fare l'amore? No? Allora
continuate a giocare a calcio.
"Ed e' subito gol" come direbbe Ungaretti. (Marcello Giannini)
Chi e' il piu' famoso attaccante croato? Bostik.
Perche' le ragazze non dovrebbero mai
giocare a calcio? Perche' i falli sono vietati!
La nazionale dei tossicomani e quella degli orfanelli si affronteranno in
una partita il cui incasso sara' devoluto all'associazione dei cantanti che
vogliono fare gli attori (Fabio Di Iorio)
Agnelli si e' reso conto di essersi comportato con molta grettezza nei
confronti della Juventus, la sua Vecchia Signora. Nello scorso campionato
non le ha comprato nemmeno una partita. (Antonio Ricci)
Legge di Rocco sulla difesa aggressiva: Tu vai in campo e bastona tutto
quello che vedi passare. Se tocchi anche il pallone, pazienza. (Arthur Bloch)
I politici ed i mafiosi giocano spesso a calcio tra di loro, praticamente
sono partite amichevoli.
Carl William Brown
Nell'ultima amichevole di calcio tra politici e mafiosi, l'arbitro è stato
costretto a sospendere la partita perché i giocatori continuavano a passarsi
la palla incuranti della propria squadra di appartenenza.
Carl William Brown
Legge di Moses: quando non guardi segnano. (Arthur Bloch)
Di cosa sono fatti i guanti del portiere? Di carta da parata!
Mi sai dire 4 squadre di Serie A che finiscono con una consonante?".
"Allora: Inter, Juventus, Milan e... boh!". "Sampdoria!". "Perche' Sampdoria?".
"Perche' finisce in B!"
Cosa ci fanno 60 laziali dentro ad un orologio? I SECONDI!!!
Che differenza c'e' tra Anna Falchi e il Milan? Nessuna: hanno tutti e due
un gran bel culo!
Lo sapete perche' i laziali sono bisessuali? Perche' hanno vinto la coppa
con il culo e lo scudetto col cazzo!!!
Massima di chi spiega il calcio. La palla e' rotonda; se fosse quadrata non
camminerebbe.
Ragioni per le quali il calcio e' meglio
del sesso:
1. Si puo' giocare sia in casa che fuori
casa;
2. Dura 90 minuti;
3. Puoi chiedere una sostituzione quando sei stanco;
4. Puoi stare sicuro che lo farai almeno una volta alla settimana;
5. Il pubblico gioisce quando segni;
6. Le attrezzature protettive si possono lavare e riusare;
7. Vieni pagato senza essere una puttana;
8. Puoi giocare con le palle davanti a tua madre;
9. Puoi baciare i compagni senza essere preso per omosessuale;
10. Puoi segnare con la testa e le gambe.
Ragioni per le quali il sesso e' meglio del calcio:
1. Si possono usare anche le mani;
2. Non devi aspettare il fischio d'inizio per cominciare;
3. Non devi aspettare per 90 minuti prima di poterti levare la maglietta;
4. Non c'e' l'intervallo;
5. Ti puoi rilassare dopo avere segnato;
6. Non ti becchi lesioni ai legamenti crociati (o in ogni caso, molto
raramente);
7. Maurizio Mosca non potra' dire la sua sulle tue prestazioni;
8. I campi sono praticabili anche d'inverno;
9. Puoi scegliere contro chi giocare;
10. Puoi fumare una sigaretta dopo aver segnato.
La palla è la moglie del calciatore. La
moglie è la palla del calciatore.
Se i ritiri facessero bene, la squadra dei carcerati sarebbe campione del
mondo. (Mauro Bellugi)
Grazie al sistema di designazione arbitrale si evitano favoritismi di sorta.
La prossima partitissima, per esempio, sarà arbitrata da uno dei dirigenti
iuventini sorteggiato assolutamente a caso. (Mauroemme)
Pare che come Maradona anche Platini abbia un figlio segreto in Italia... si
chiama Platinette.
Striscione dei tifosi del Varese in Varese-Como: "VOI COMASCHI, NOI CO LE
FEMMINE"
Allo juventino non far sapere, quanto è bono il calcio con le pere.
(Venticello)
"Pronto, è lo stadio?". "Sì". "Mi passi la palla!"
Colmo per un allenatore: mettere in riga una squadra! (Scirio)
"Te sei scoperta laziale, ma se vinceva l'Acireale, tu te spogliavi uguale".
(Striscione romanista rivolto ad una nota attrice alla festa per lo scudetto
della Lazio)
Carcere di San Vittore si sta organizzando
una partitella di calcio per rompere un po' la monotonia del carcere. Rissa
tra i giocatori di entrambe le squadre: tutti vogliono fare… il libero!
Come si chiama la moglie di Zeman? Ze…woman. (Cuore)
Colmo per un tifoso di calcio: amare la propria squadra senza riserve.
Un arbitro di calcio si reca da una maga per interrogare il suo futuro. E la
maga gli rivela: "La vedo sopra un grande campo verde che corre, corre, a
destra e poi a sinistra e poi ancora a destra, sempre a zig zag. E ditero di
lei una grande folla urlante...". E l'arbitro, livido in volto: "E ho
abbastanza vantaggio?".
Stadio Olimpico. Derby Roma - Lazio. Poco prima della partita, un tizio vede
in piedi davanti a sè un posto proprio al centro della tribuna, ancora
libero, mentre il suo è quasi dietro un pilone. Si avvicina al posto e
chiede al tipo a fianco: "E' libbero 'sto posto?". E l'altro: "Beh, sarebbe
er posto dell'abbonamento de mi mojje, ma lei ormai è morta, così...
accomodate". "T'aringrazzio. E dimme 'n po', com'è che nun l'hai prestato a'n
parente, l'abbonamento?". "Magari domenica prossima: oggi so' iti tutti ar
funerale..."
Quali sono le principali regole da imparare nel calcio femminile? 1- Non
sbattere la portiera; 2- Viene punito il fallo da dietro; 3- Davanti ad un
fallo laterale rimessa in area (nel senso che vomita); 4- E' proibito tirare
le palle con le mani (Vincent)
Non è vero che gli insegnanti non si
aggiornano, alcuni al contrario sono molto preparati; un mio collega di
italiano per esempio legge la gazzetta dello sport tutti i giorni e poi
partecipa sempre a dei dibattiti sull'andamento dei campionati di calcio
delle squadre locali.
Carl William Brown
Ho visto un portiere che riusciva a tuffarsi senza bagnarsi.
Lui non e' come gli altri giocatori: una volta l'ho visto leggere un libro
senza figure. (Max Patkin)
Formazione ufficiale della squadra
nipponica
In campo
1. Tutiri Yoparo
2. Tiro Akatsodikane
3. Nishuno Mifreka
4. Sikuro Tesegno
5. Ken Mishtupishi
6. Motiro
7. Semitiri Mishibuto
8. Dinzaki Yosomeyo
9. Setiro Tifreko
10. Nakakata
11. Momo Teparotutto
In panchina:
12. Kissase Yoko
13. Yoko Poko Poko
14. Yoko Poi
15. Yokodimeno
16. Yoko Poko Mayoko
17. Yonoyokomai
Allenatore:
Ariko Saki
Ho visto delle squadre di calcio potersi permettere solo dei campioni…
omaggio.
Colmo per un calciatore N.4: avere un allenatore che e' un pallone gonfiato.
Colmo per un portiere di calcio: mancare ad una grande parata.
Maradona appena e' rientrato in Italia e' stato invitato subito come ospite
alla trasmissione "IL FATTO". (Gene Gnocchi)
Emo (estramondialismo acuto). Disturbo che nasce dalla continua convivenza
nella testa dell'Emo di pensieri quotidiani e ossessione calcistica. Il
padre fondatore dell'Infra è Bruno Pizzul con la seguente frase pronunciata
in diretta: «Con la cartolina Unicef si può salvare la vita di un bambino,
ma seguiamo gli sviluppi di questa azione». (Stefano Benni)
Sport: durante la partita Inter-Bologna, il portiere dell'Inter Zenga ha
trovato nel muschio di San Siro un fungo porcino di tre chili. «Questo
dimostra», ha detto l'onorevole Matarrese, «che non è vero che abbiamo
buttato via i soldi del Mundial». Il fungo è stato donato al Pontefice.
(Stefano Benni)
Non mi piace il football, sta troppo ovunque: secondo me, l'eccesso di
calcio va a discapito del fosforo. (Marc 'O Chivec)
Sogno che un giorno nessuno farà più gol in tutto il mondo. (Eugenio
Montale)
Trovo che il gioco del calcio sia molto sexy: più di venti uomini in mutande
nello stesso momento. (Madonna)
Una anziana signora è seduta in poltrona che sta facendo la calza, nel
frattempo ascolta la radio, dove stanno commentando le partite della
domenica. Il telecronista esclama: "La Lazio, rimasta sola con dieci uomini
è stata costretta a cedere...". La vecchietta sbarra gli occhi,
interrompendo il lavoro a maglia: "Che tempi... e che mignotte!!!"
L'importante e' avere un portiere e non un citofono. (parlando di calcio)
(Maurizio Costanzo)
PUBBLICITA' SANPELLEGRINO. Terminato il rocambolesco derby Juventus-Torino
(3-3), un depresso Luciano Moggi si reca dalla psicologa e una volta sul
lettino le racconta: "Non capisco... Quest'anno abbiamo speso un sacco di
miliardi: abbiamo comprato il miglior portiere italiano (Buffon), il più
forte difensore centrale del mondo (Thuram), un centrocampista fenomenale (Nedved)
e qualche altro buon giocatore. Dicevano tutti che eravamo i più forti,
eppure si è avverato un incubo: nel derby il Toro ci ha rimontato 3 gol!.
Dottoressa, che significa?". La psicologa spinge un po' avanti gli occhiali
sul naso e risponde: "Ma lei... l'arbitro... lo aveva pagato?".
Roma, 24/6/2001, striscione romanista: NOI AL CIRCO MASSIMO, VOI AL MASSIMO
AL CIRCO...
Campionato universale di calcio. Anche quest'anno la finale vede di fronte
Angeli contro Diavoli. Nel prepartita, i due allenatori si incontrano negli
spogliatoi. Quello degli Angeli dice un po' borioso: "Non vi temiamo, noi
abbiamo i migliori giocatori". "Oh, nemmeno noi: abbiamo tutti gli arbitri".
(Mauroemme)
Durante un incontro di calcio a Brescia, alcuni tifosi romani ferirono un
vicequestore ed un ispettore di polizia. Il giorno seguente ai miei studenti
ricordai l'indomito e glorioso spirito latino.
Carl William Brown
Al giorno d'oggi per risolvere ogni problema esistenziale si può ancora
credere in Dio, in più si può credere nel calcio; si possono inoltre
scacciare i guai facendo qualche risata o per finire si può riflettere
introspettivamente seguendo qualche guru miliardario della televisione che
nello sfacelo generale sarà l'unico che ne trarrà vantaggio.
Carl William Brown
Il giudice domanda a Pierino i cui genitori vogliono separarsi: "Vuoi andare
a vivere con tuo padre?2. Pierino: "No, perche' mi batte". "Vuoi andare a
vivere con tua madre?". E Pierino: "No, perche' anche lei mi batte". "E
allora con chi vuoi andare a vivere?". E Pierino: "Con i giocatori
dell'Italia, perche' quelli non battono nessuno..."
Totti, al rientro in Italia, riguardo alla partita contro la Corea, ha
dichiarato: "Peccatooo perchèèèè saaa potevamo giocààààà, potevamo segnàààà,
dovevamo palleggià de piùùùù... ma loro hanno vinto perchèèèè… coreano
troppo!!!"
Al calcio chissa' in che ruolo mi farebbero giocare? Sicuramente non da
libero: non lo sono mai stato. Da portiere? No, sono profondamente
anti-militarista: non sopporto le parate! Da attaccante? No! No! Non
sopporto di correre cosparso di colla. (Valerio Peretti Cucchi e Mario
Zucca)
I rappresentanti dell'industria casearia che giocano a pallone hanno messo
su una squadra di cacio... (Guru)
Un giornalista di Soccernet (www.soccernet.com) ha commentato la stagione
spagnola appena terminata, e ha riportato i migliori personaggi della
stagione. Al terzo posto, un certo Dmitri Piterman, presidente / allenatore
del Racing Santander. Motivazione: " ...per aver tenuto vivo il Racing
Santander, ma soprattutto per la sua risposta a un giornalista che gli
chiedeva del suo diritto di allenare senza patentino: "C'e' un pirla, la'
fuori, che guida la piu' potente nazione del mondo senza nessuna specifica
qualifica. E tu vuoi che io abbia un diploma per allenare una squadra di
calcio?"
Il bar sotto casa mia ha cambiato insegna: ora si chiama TAR Sport. (Respect!)
Ieri abbiamo giocato a calcio con una lattina di Fanta: abbiamo fatto il
FANTACALCIO !!!
Chiese il terzino: "Come ti va la vita?". "Beh, tiro avanti" disse
l'attaccante.
Il segretario generale della Fifa, Blatter, è l'unico svizzero a essere
diventato famoso in tutto il mondo senza fare tic-tac. (Gino & Michele)
Quando a scuola la maestra dava una punizione a Roberto Baggio, lui chiedeva
sempre se era di prima o di seconda. (Gene Gnocchi)
I tifosi lo stendono allo stadio: TIFOSO AVVERSARIO.
Se in Italia si parlasse tanto di istruzione quanto si parla di calcio e di
fesserie varie, avremmo la scuola migliore del mondo, e invece...
Carl William Brown
Non vi siete mai chiesti se c'è più ignoranza in una folla che segue un
incontro di calcio, in una che segue un concerto, in un'altra che va in
pellegrinaggio, che segue una benedizione natalizia del papa, in una che
balla allegramente, che protesta pacificamente o che combatte
inconsapevolmente.
Carl William Brown
Un pomeriggio di un sabato qualsiasi in un negozio gigante della catena
Decathlon. A una delle casse, un tipo con una maglia della Juventus nella
busta la consegna alla commessa, che la passa sull'apposita piastra
demagnetizzante per l'antitaccheggio, digita l'importo e lo comunica al
soggetto, che paga e riceve resto e scontrino. Il tizio si incammina verso
l'uscita ma la barriera antitaccheggio suona mettendosi a lampeggiare.
Interviene la commessa dicendo cortesemente al cliente imbarazzatissimo di
passare all'interno della barriera soltanto la busta con gli acquisti. Il
cliente esegue e la barriera suona ancora. Interviene l'addetto alla
sicurezza che prontamente suggerisce: "Provi a togliere lo scudetto"
Striscioni agli stadi: Juventini siete
brutti come la multipla. (Viola ai Gobbi)
Senza arbitri e creatina la gobba va in rovina. (Parma-Juve)
Ieri, moggi e dopati! (Roma-Juve)
CEPU rimborsa del piero. (Inter-Juve)
Siete come i capelli di conte...FINTI. (Juve-Toro)
Romanista cacate in mano e datte 'na pizza! (Lazio-Roma)
Voi comaschi noi co...le femmine. (Viola a Como)
Beckham la viCtoria sara' nostra. (Fiorentina-Manchester)
Sapete perchè i gobbi non vanno in Turchia? Perchè ai ladri gli tagliano le
mani (Bologna-Juve autunno '98, la domenica prima di Galatasaray-Juve in
pieno caso Ocalan)
Siete come la lira: nun contate n cazzo. (Laziali ai cugini)
Totti-Cassano addio all'italiano! (Come sopra)
Cafu-Zebina-Aldair-Emerson-Assuncao... Colore servito! (Idem)
C2 colpita affondata. (Contro i viola)
L'Italia intera lo sa 'tortellini e bocchini le vostre specialita'. (Laziali
ai Bolognesi
Noi facciamo il tifo .voi ce l'avete. (Inter-Napoli)
Vieni avanti creatino. (Viola ai Gobbi)
Napoli 1943 sbarco degli alleati... nascono gli Esposito.
Ti spacci per cantante, ti piace far l' attore ma il tuo vero mestiere e' lo
scippatore. (Contro i Napulilli)
Siete come le nuvole... se ve levate dar cazzo esce 'na bella giornata.
(Romanisti ai cugini)
Dalla curva Maratona, in risposta alla striscione dei laziali "onore alla
tigre Arkan".. "ONORE AL GATTO SILVESTRO!!!"
Veronesi durante il minuto di silenzio per la morte di Gianni Agnelli: ONORE
A DON LURIO (Don Lurio era morto un giorno prima della partita)
"Gufo laziale cambia canale" (scritto dai romanisti a Norimberga contro chi
gufava la Roma in tv)
"Grattuggiamoli". (stendardo contro i parmigiani)
