Ci sono tre professori di Statistica che
vanno a caccia di lepri. Ad un tratto ne vedono una. Il primo spara ... un
metro a destra. Il secondo spara ... un metro a sinistra. Il terzo esclama:
'L'abbiamo presa! '.
Come si caccia un elefante blu? Con un fucile per elefanti blu, ovviamente!
Come si caccia un elefante rosso? Lo strangoli finche’ non diventa blu e poi
lo colpisci con un fucile per elefanti blu!
Come si caccia un elefante verde? Gli racconti una barzelletta sporca cosi’
diventa rosso, quindi lo strangoli finche’ non diventa blu e poi gli spari
con un fucile per elefanti blu.
Come si caccia un elefante giallo? Mai visti elefanti gialli!!
Un cacciatore spara, ma manca l'uccello che vola via. Spara di nuovo ad una
lepre, ma anche questa scappa. Allora dice: "Quando fanno cosi' li
ammazzerei!"
La caccia al cervo
sarebbe un autentico sport, se solo il cervo avesse il fucile. (William
Gilbert)
"Signor maestro! Caccia si scrive con doppia C?". "Si' doppia! Anzi
doppietta!". Pierino: "Che bella battuta!". "E' semplice: e' una battuta di
caccia!"
Ci sono due cacciatori in un bosco. Uno cade a terra: occhi vitrei, non
respira. L'altro chiama al cellulare il pronto soccorso: "Il mio amico
sembra morto. Cosa devo fare?". Risposta: "Primo, si assicuri che sia
davvero morto". Si ode un colpo di fucile. Il cacciatore riprende il
telefono: "OK, e adesso?".
"Oh Giovanni, ieri ho visto tua moglie ... Ma dimmi, si è appassionata alla
caccia?". "No, ma perché me lo chiedi? E' forse per la nuova pelliccia di
volpe che indossava?". "No, no ... E' che aveva un uccello in bocca !!!". (Caifanes)
Lezioni di caccia: (1) Come si fa a catturare un coccodrillo? Andate sul
Nilo con una gallina ovipara e una sveglia. La gallina fara' "coccoooo" e la
sveglia "driii" e il coccodrillo, sentendosi cosi' chiamato, si avvicinera'
e potra' essere catturato.
Lezioni di caccia: (2) Come si fa a catturare un cinghiale? Andate dove ci
sono i cinghiali con una pentola, legna, acqua, cerini e una cinghia.
Accendete il fuoco e bollite la cinghia dentro l'acqua. In tal modo si
ottiene una "cinghia lessa" e il cinghiale, da lei attirato, si avvicina e
puo' essere catturato.
Lezioni di caccia: (3) Come si fa a catturare un leone? Andate dove ci sono
i leoni con un laccio, un'esca e un coltello senza lama. Mettere l'esca a
terra, intorno il laccio fatto a cappio e accanto il manico di coltello. Il
leone arriva attratto dall'esca, voi lo prendete al laccio, lui vede il
coltello e pensa "ora mi libero", ma essendo senza lama non puo' farlo e voi
lo catturate.
Colmo per un cane da caccia assetato: bere
tutto d'un... fiuto.
Un cacciatore tornò dalla battuta con quattordici pernici, dodici quaglie,
sedici fagiani, quattro lepri e un giovane cerbiatto. Davanti a casa un
vigile lo vide mentre dava una pedata a un cane e lo multò per
maltrattamento agli animali. (Mauroemme)
Colmo per un cacciatore: fare colpo su una signora.
Uno che va a caccia di guai... che cane usa?
"Una tigre !" disse urlando, ma nella sua voce non c'era paura. C'era solo
una voglia di saperne di piu'. Una volutta' quasi gioiosa. "Una tigre!" e la
tigre sembro' dire: "Uno stronzo!"... ma senza nessun entusiasmo! (Gigi
Proietti)
Ho visto cacciatori salutare i colleghi sparando a... salve. (DrZap)
Se io vado a caccia e non so cacciare... posso tirare a indovinare ? (da
"Aria fritta")
Conosco un cacciatore così miope che sul fucile aveva montato la baionetta.
(Mauroemme)
Riunione annuale al circolo di caccia. "Io sono stato in India, ho visto una
tigre gigante a 300 m e con un solo sparo PUM! al suolo, colpita in mezzo
agli occhi". "Io sono stato in Africa e ho visto due elefanti a 200 m e con
un solo sparo PUM! al suolo, fatti fuori entrambi". "Io invece sono stato al
ranch di mio padre, ho visto due quaglie a 100 m di distanza e... PUM!... al
suolo. PUM! ... al suolo. PUM! ... al suolo. PUM! ... al suolo. "Ehi, un
momento, avevi detto che erano solo due, le quaglie". "Si, infatti. Il fatto
è che ogni volta che sparavo colpivo il suolo".
Conosci i cacciatori di frodo?" "No, che animale è il frodo?"
L'uomo e' cacciatore; la donna pescatrice.
(Victor Hugo)
L'uomo e' cacciatore, ma spesso diventa vegetariano. (Fabio Fazio)
Cosa fa una mucca con il fucile a tracolla? Vaccaccia.
Due cacciatori in Africa sono assaliti da un leone. Il prima spara ma il
fucile si inceppa. Il compagno: "Cilecca!" e il primo: "No, ci mangia!"
Come si fa a prendere una lepre? Ci si nasconde dietro un cespuglio e si fa
il verso della carota!
"Sono un biscotto, sono un biscotto ... " cosi' cantava un biscotto andando
allegramente per il bosco. Un cacciatore lo vede e gli spara. "Sono una
ciambella, sono una ciambella..."
Un bracconiere sta tornando a casa con un cervo caricato sulla spalla. A
questo punto incrocia un guardiacaccia che lo ferma e gli dice: "Ma lei lo
sa che non si puo' cacciare qui?". "Certo che lo so!". "Ok, e allora cosa ci
fa con un cervo sulla spalla?". E il bracconiere, guardandosi inorridito la
spalla e scrollandosi via la preda con una mano: "Un cervo?! Ma che schifooo!".
Colmo per un cacciatore: avere un uccello fra le gambe e non potergli
sparare!
Due turisti mentre vagano per la savana
senza armi vedono all'improvviso venire loro incontro un leone. Uno dei due
apre velocemente il suo zaino e comincia a infilarsi le scarpe da tennis.
"Sei pazzo se pensi di correre piu' veloce del leone!" dice l'altro. E il
primo: "Certo che no, ma io voglio correre piu' veloce di te!".
Un amico all'altro: "Stanotte ho fatto un sogno terribile. Ero a caccia. Ad
un certo punto ho visto un uccellino e allora ho preso il mio fucilone, ho
puntato e ho tirato: Pum! Allora l'uccellino ha tirato fuori dalla sua
aletta destra un fucilino e mi ha sparato: Pim! E allora io ho risposto: Pum
e lui col suo fucilino: Pim ... e io Pum! e lui Pim! ... e cosi' tutta la
notte! Un vero incubo! Io sparavo su di lui e lui tirava su di me!". E
l'amico: "Beh, allora come e' andata a finire?". "Non ci crederai, ma mi
sono svegliato la mattina che l'uccello ancora mi tirava!".
Un esploratore, al ritorno da una battuta di caccia, racconta agli amici:
"Ero appostato, quando ad un tratto un grosso leone e' uscito fuori da un
cespuglio: PPPRRRRROOOOT!". E gli amici: "Ma i leoni non fanno
GGGGGRRROOOOOOAAARR?". "Beh, dipende. Non sempre escono di faccia".
Notizia giornalistica: Padre di 12 figli ucciso con un colpo alla nuca. Era
stato scambiato per un coniglio.
Perche' i carabinieri non vanno mai a caccia di anatre? Perche' non riescono
mai a lanciare i cani cosi' in alto!
L'uomo e' cacciatore... oppure guardiacaccia.
Un animalista critica con rabbia una passante: "Lei, signora, non sa quanti
animali hanno dovuto uccidere per fare la pelliccia che indossa...". E la
signora, con tono ancora piu' arrogante: "Lei, giovanotto, non sa quanti
animali mi son dovuta fare io per comprarmela!"
Quando un uomo vuole ammazzare una tigre lo chiama sport, quando la tigre
vuole ammazzare lui la chiama ferocia. (Bernard Shaw)
Mio padre era un grande cacciatore. Pero’ vegetariano. Andava nei boschi e
sparava ai funghi. (Bruno Gambarotta)
Un cacciatore muore e va in
cielo. Dio, per punirlo dei delitti venatori, lo rimanda sulla terra con le
sembianze di una lepre. Un giorno, si ritrova davanti a un cacciatore che
sta per impallinarlo: "Non mi spari, la scongiuro! So che lei non mi
credera', ma io, prima, non ero una lepre, come ora mi vede, ma un
cacciatore come lei!". Il cacciatore lo guarda e, puntandogli la canna del
fucile tra gli occhi, dice: "No, no, guardi che io le credo, per davvero! Il
problema e che io, prima, ero una lepre".
Tre cacciatori raccontano le prodezze dei loro cani al bar. Il primo fa: "Il
mio cane ieri è stato in ferma un'ora intera! Ha sentito il fagiano, ma io
non avevo più cartucce e ho dovuto tornare a casa a prenderle. Quando sono
arrivato di nuovo sul posto l'ha fatto alzare e io l'ho preso...". E il
secondo: "Vabbé, il mio Tom l'altro giorno ha guadato il fiume, ha aspettato
che facessi tutto il giro dal ponte, è stato in ferma tre ore sul fagiano e
poi me lo ha alzato e io l'ho beccato!". Allora interviene il terzo:
"Scusate tanto, ma mia zia l'anno scorso è rimasta inferma tre mesi e poi è
morta...".
Cacciatore fortunato
che ti riempi la bisaccia.
più non riesci a far peccato
e per questo vai a caccia.
Hai fucile e buona mira,
ma il dilemma è sempre quello:
poiché a te l'uccel non tira,
perché tiri tu all'uccello?
Un cacciatore va a caccia con i suoi tre cani, che si chiamano: Tivedo,
Tivedoancora, Nontivedopiù. Mentre si trova nel bosco intravede una quaglia,
impugna il fucile e spara, il cacciatore grida! "Vai Tivedo". Nel frattempo
dietro a un cespuglio si trovava un anziano che stava cagando, l'anziano
sentendo 'ti vedo' si abbassa di un pò. Nel frattempo il cacciatore spara ad
un altro uccello gridando! "Vai Tivedoancora!" L'anziano stufo si abbassa
ulteriormente. Il cacciatore spara per la terza volta e grida: "Vai
Nontivedopiù". L'anziano urlando: "E TI CREDO!!! Mi sono seduto col culo
nella merda!". (tinmartin)
Un cacciatore arriva a casa: "Gina, guarda qua! pim pum pam... tre lepri e
un fagian!". E lei: "Guarda qui, un pom - pin e 100 euro sul comodin..."
Nei boschi, al confine tra Austria e
Germania, un cacciatore austriaco incontra un amico tedesco tutto malconcio:
"Cosa ti e' successo?" gli chiede. "Sai che caccio gli orsi". "E allora?".
"Non sono come voi austriaci, cacciatori di conigli: volevo prendere un
grosso orso, il piu' grande mai cacciato. Ho visto una tana, ma ospitava un
piccolo orso e l'ho lasciato perdere. In una grotta piu' grande c'era un
orso di media grandezza, ma ho proseguito. Poi ho visto una tana gigantesca,
alta e profonda. E sono entrato". "E chi ti ha ridotto cosi', un orso
enorme?". "No, il treno dell'Alpen Express".
Io vado a caccia solo per autodifesa. Che cosa fareste voi se un coniglio vi
puntasse un coltello alle spalle? (Johnny Carson)
come si va a caccia di elefanti:
i matematici per cacciare gli elefanti vanno in africa, buttano fuori tutto
quello che non e' un elefante e catturano un esemplare di quello che rimane.
i matematici esperti provano a dimostrare in pratica che esiste un unico e
solo elefante, prima di provare a dimostrare la precedente affermazione.
i professori di matematica dimostrano l'esistenza di un unico e solo
elefante, e lasceranno agli studenti il compito di trovare e catturare
l'elefante.
i programmatori andranno a caccia dell'elefante seguendo l'algoritmo a:
1.andare in africa
2.iniziare dal capo di buona speranza.
3.andare costantemente verso nord, attraversando il continente da est ad
ovest
4.per ogni attraversamento:
a.catturare tutti gli animali che si vedono
b.confrontare ogni animale che viene catturato con un elefante noto
c.fermarsi quando se ne incontra uno uguale
i programmatori esperti modificano l'algoritmo a mettendo un elefante noto
al cairo, per essere sicuri che l'algoritmo abbia una possibilita' di
terminare.
i programmatori in assembly preferiscono svolgere l'algoritmo a camminando a
quattro zampe.
gli ingegneri vanno a caccia di elefanti andando in africa, catturando tutti
gli animali grigi che trovano e fermandosi quando ne catturano uno che pesi
il 15 per cento in piu' o in meno di un elefante osservato in precedenza.
gli economisti non vanno a caccia di elefanti, ma credono che gli elefanti
andranno a caccia di se stessi se verranno pagati sufficientemente bene.
gli statistici catturano il primo animale che osservano per n volte e lo
chiamano elefante.
i consulenti non vanno a caccia di elefanti, e molti di loro non sono mai
andati a caccia di qualunque altra cosa, ma posso essere assunti con una
tariffa ad ore per aiutare e consigliare chi voglia cacciare gli elefanti.
i politici non vanno a caccia di elefanti, ma divideranno gli elefanti che
tu hai catturato con coloro che hanno votato per loro.
gli avvocati non vanno a caccia di elefanti, ma seguono i branchi di
elefanti e fanno causa a quelli che possiedono i campi che il branco
attraversa.
i venditori non vanno a caccia di elefanti, ma passano il tempo a vendere
gli elefanti che non hanno ancora catturato e che saranno consegnati due
giorni prima che apra la caccia.
i venditori di software spediscono la fattura per l'elefante prima ancora di
catturarlo.
i venditori di hardware catturano conigli, li dipingono di grigio e li
vendono come elefanti-portatili.
I cacciatori sono i migliori amanti: 1) Essi penetrano piu' profondamente
nella boscaglia; 2) Sparano piu' spesso; 3) mangiano quello che cacciano.
Quando un uomo dice di no allo champagne, dice no alla vita. (Pierre Segui
in "Il cacciatore")
CACCIA AGLI ELEFANTI
gli informatici cacciano gli elefanti con l'Algoritmo A:
1. Vai in Africa.
2. Comincia dal Capo di Buona Speranza
3. Dirigiti ordinatamene a Nord, attraversando il continente
alternativamente da est e da ovest.
4. Durante ogni traversata,
a. Cattura ogni animale che vedi.
b. Confronta ogni animale catturato con un elefante campione
c. Fermati quando trovi una corrispondenza.
gli informatici esperti modificano l'algoritmo a mettendo un elefante al
cairo per assicurarsi che l'algoritmo abbia termine.
i programmatori in assembler preferiscono eseguire l'algoritmo a camminando
in ginocchio.
gli ingegneri hardware cacciano gli elefanti andando in africa, prendendo
animali grigi a caso, e fermandosi quando uno di loro pesa quanto un
elefante noto più o meno 15 per cento.
gli economisti non cacciano gli elefanti, ma credono che, se li si paga
abbastanza, si cacceranno da soli.
gli statistici cacciano il primo animale che vedono n volte e dicono che è
un elefante.
i consulenti non cacciano gli elefanti, e molti di loro non hanno mai
cacciato nulla, ma possono essere ingaggiati, un tanto all'ora, per dare
assistenza a chi lo fa.
i consulenti di ricerca operativa misurano anche la correlazione della
dimensione del cappello e del colore delle pallottole con l'efficienza delle
strategie di caccia agli elefanti, se qualcun altro identifica per loro gli
elefanti.
i politici non cacciano gli elefanti, ma dividono gli elefanti che tu prendi
con gli elettori che hanno votato per loro.
gli avvocati non cacciano gli elefanti, ma seguono le madrie discutendo su
chi abbia titolo legale sugli escrementi degli elefanti.
gli avvocati specializzati in software affermano che posseggono una intera
mandria di elefanti basandosi sull'aspetto e la consistenza di un
escremento.
i vicepresidenti di ricerca e sviluppo cercano seriamente di cacciare
elefanti, ma i loro staff sono fatti in modo da impedirlo. quando il vice
presidente riesce ad andare a caccia di elefanti, lo staff cercherà di
assicurarsi che tutti i possibili elefanti siano già stati cacciati prima
che il vice presidente li possa vedere. se il vice presidente riesce a
vedere un elefante, lo staff (1) si complimenterà con il vice presidente per
la sua vista acuta e (2) assumerà altro personale per impedire che una cosa
del genere possa accadere nuovamente.
i dirigenti senior stabiliranno un politica di caccia all'elefante basata
sull'assunzione che gli elefanti siano proprio come i topolini, ma con una
voce più profonda.
gli ispettori di controllo qualita' ignorano gli elefanti e cercano gli
errori che gli altri cacciatori commettono quando caricano la jeep.
i commerciali non cacciano gli elefanti ma passano il loro tempo a vendere
elefanti che non hanno preso, da consegnare due giorni prima che si apra la
stagione di caccia agli elefanti.
i venditori di software spediscono la prima cosa che prendono e mandano una
fattura per un elefante.
i venditori di hardware catturano conigli, li dipingono di grigio, e li
vendono come elefanti desktop.
