"O Dio, conduci i musulmani sulla retta
via,
falli combattere gli uni contro gli altri,
fa che gli uni accusino gli altri
di essere miscredenti,
falli uccidere tra loro,
uniscili sotto la bandiera
di Washington
e di Tel Aviv".
(Colonnello Gheddafi, ''La preghiera dell’ultimo venerdì'', in "Fuga
all'inferno e altre storie" ed. Manifestolibri, 1990)
L'Islamico che piange per delle vignette, è un Imammone. (Scirio)
L'Islam? Che se ne stia Allah!!! (Scirio)
Se racconti una barzelletta ad un islamico... questo SCOPPIA a ridere? (Scirio)
Scusate, ma per me l'egiziano e' arabo.
(Nando Martellini)
Che differenza c'e' fra il canale di Reno e il canale di Suez? Nel canale di
Suez gli arabi sono da un lato solo!
Due bande si scontrano, una e' di arabi e una di slavi. Dopo lo scontro
muoiono un arabo e uno slavo. Qual e' il punteggio finale? 2-0 per l'Italia!
Un uomo a Belfast gira di notte ed e' assalito da uno che gli chiede:
"Cattolico o protestante?". Dopo un attimo di panico ha un'idea: "Ebreo". E
l'altro: "E io il mussulmano piu' fortunato di Belfast!".
Qual e' la differenza fra una macchina della polizia e la Mercedes di Lady
Diana? Nessuna. Sono tutte e due condotte da un autista ubriaco con un
collega armato al fianco e nei posti di dietro ci sono un arabo e una
puttana.
Quali parole permettono la liberazione del Santo Sepolcro dagli arabi? Le
parole crociate.
Pare ormai accertato che gli Arabi abbiano perso la Guerra dei Sei Giorni
per aver voluto seguire fedelmente le tattiche consigliate nei manuali d'uso
dei mezzi corazzati acquistati dall'Unione Sovietica. Tali testi riportavano
come prima, fondamentale regola: "Attirate il nemico in una trappola mortale
ed attendete l'arrivo dell'inverno..."
Il razzismo e' come gli arabi... non dovrebbero esistere!
Tutte le religioni hanno lo stesso scopo: andare in paradiso. Tutti hanno il
loro modo per andarci. Se sei cattolico e vuoi andare in paradiso, non devi
fare del sesso, a meno che tu non sia sposato. Se sei mussulmano e vuoi
andare in paradiso, allora non devi mangiare carne di maiale: e allora, se
proprio devi fare una scelta ... (B. Dubac)
Ho visto arabi fare cose turche.
Ho visto mussulmani che dopo l'ultima guerra erano rimasti con un pugno di
moschee.
Chissa' come si comporterebbe un vampiro mussulmano di fronte ad una croce?
(Richard Mathelson)
Ma nei paesi mussulmani usano il
cacciavite a croce? E in Israele quello a stella di Davide? (idioteque)
Gli arabi incazzati hanno la rabbia saudita??? (Guru)
Una volta vidi dei mussulmani dentro la chiesa a piedi scalzi che pregavano.
Il prete incuriosito si avvicinò ad uno di loro con fare rimproverante: "Ma
che ci fate qui? per giunta senza scarpe?". "Stiamo pregando! Abbiamo
lasciato le scarpe fuori". "Bene, e pregate a' maronna che uscendo le
trovate un'altra volta". (SABBOOOO)
Superman vola tra i grattacieli. Spiderman, zompa tra i grattacieli.
Musulman, passa attraverso i grattacieli. (Erfonsinghelberg)
I 4 gay piu' famosi al mondo: l'italiano: Gustavo Felice Lamazza. Il Russo:
Andrey Koimasky Neibosky. Il Giapponese: Simosuki Sinamiko. L'Arabo:
Mohammet Indukul.
TRE UOMINI IN BURKA - Pruriginosa vicenda tra i transessuali di Kabul.
(Umberto Eco)
IL VELO. Il dibattito verte tutto su una questione: "La donna col velo puo'
spaventare e traumatizzare i bambini delle scuole materne? La mia risposta
e' si'. Si', si' si'. Si' senza se e senza ma. I bambini si spaventano. Ne
ho un'esperienza personale di quando ero piccolo e non la dimentichero' piu'.
Per questo grido: Togliete il velo a tutte le suore cattoliche che
spaventano i nostri bambini negli asili e negli ospedali!! (Aldo Vincent)
Un arabo, per far alzare il cammello, gli gridò: "Su Cammello, su cammello,
su cammello!". Ma il cammello gli rispose: "Succammelo tu!" (Mauroemme)
Italia : unica nazione
mediterranea ad avere la meta' della popolazione di origine araba, senza
l'equivalente vantaggio in petrolio. (Skiaffino)
Ai kamikaze islamici i reclutatori promettono 72 vergini in paradiso. A me
gli americani hanno promesso 72 peccatrici libidinose all'inferno. Cazzo, ho
accettato subito. (Mauroemme)
Anche gli arabi hanno le 'Veline' ? (Scirio)
L'Ambasciatore degli Evirati Arabi Uniti non porta pene. (Giancarlo
Tramutoli)
I Paesi arabi sono quelle nazioni in cui c'è la libertà di un culto. (Lopezzone)
Ai mussulmani non piacciono le parole crociate. (Mauroemme)
Notizie giornalistiche: In quel paese le moschee sono numerose e parecchio
frequentate. Dobbiamo ammettere che i mussulmani sono molto cristiani.
Perché nelle scuole mussulmane non si fa educazione sessuale ed educazione
stradale nello stesso giorno? Per non provocare troppi stress alle cammelle.
Come si chiama il piu' famoso saltatore di atletica arabo? Dali' Allah.
Come si chiama il piu' famoso alcolizzato arabo? Nabìr al'bar.
SUQ'ATA: Diminutivo di Dham Na Suqqkiata
(dall'arabo SUQ = buona, KIH = donna e ATA = figlio). Nativo di Ur, Uruk e
Bagash, fu valente cacciatore persiano di tigri, di eufrati e di mesopotami.
Durante una battuta di caccia con gli amici Alih Melek e Solinmano,
incontro' Gerard Ghepardieu sul set del film "Sandrikan". Si chiese se era
davvero lui, e un assicuratore della reale mutua li assicuro' che era
davvero il Ghepardieu reale. La soddisfazione fu mutua, avendo pagato i
contributi e saldato le imposte (cfr.:-> persiane). Ma l'imposta di Suq'Ata
aveva la cerniera abbassata, cosicche' fuoriusci' l'uccello del paradiso,
del quale il Ghepardieu era molto goloso. Fu in quel particolare frangente
che Dham Na Suqqkiata decise di cambiare nome. Inseguito a lungo dal
Ghepardieu, S. si salvo' grazie all'intervento di 'Nobucodanasar, che
scivolo' sulla scia diarreica lasciata da S. finendo cosi' tra le braccia
del Ghepardieu al posto suo. Da qui la leggenda tramandata ai giorni nostri.
(Mauroemme)
Ho stretto la mano ad un arabo... e l'aver ancora la mia mano destra lo
prova. (Spike Milligan)
I mussulmani si depilano le parti intime. Non mi stupisce che poi diventino
terroristi. (Dal film "100 ragazze")
Tra donne mussulmane. "Mio marito e' proprio un mascalzone: mi cornifica in
continuazione approfittando del fatto che non posso mettergli le mani
addosso!". "Perché non puoi mettergli le mani addosso?". "Perche' e' un
porco!"
Cosa chiede al direttore l'ultimo dipendente arabo assunto nel ristorante
all'ultimo piano delle Twin Towers il 10 settembre ? Domani a che ora
attacco?
Mi stavo chiedendo, ma una porta di una casa araba, quando viene chiusa
violentemente, che rumore fa?? ISLAM?? (Guru)
Musuldito = Chi e' solo in parte musulmano
Se gli arabi non avessero inventato i numeri noi oggi non avremmo il falso
in bilancio. (Piero Chiambretti)
Qual e' il motto del paradiso dei musulmani irakeni? SADDAM URI'. (Andrea Di
Vita)
Subito dopo il discorso di Bush all'ONU l'ambasciatore Iracheno gli va
incontro fuori dalla sala e diplomaticamente gli stringe la mano: "Sa,
signor Presidente, ho una domanda da farvi, piu' una curiosita' da parte di
mio figlio che un problema politico...". Bush sorride e gli chiede
tranquillamente di porre la richiesta: "Bene vostra Eccellenza, qualunque
cosa che possa fare per aiutarla, lo farò". L'Iracheno allora bisbiglia:
"Mio figlio e' un appassionato di StarTrek ed in esso ci sono Russi, neri ed
asiatici, ma mai Arabi. E' molto contrariato e non capisce come mai non ci
siano mai Arabi in Star Trek". Bush ride, si appoggia all'Iracheno e gli
sussurra all'orecchio: "Sa, e' ambientato nel futuro..."
Islam (onomat.): riproduce il rumore di una porta sbattuta contro il Muro
del Pianto. (Giancarlo Tramutoli)
Totti deve fare un esame di geografia. Il professore: "Signor Totti, mi
parli dell'Arabia...". "L'Arabbia e' quela cosa che me vie' quanno nun
riesco a fa' gol..."
Gli Eunuchi hanno costituito un sindacato : gli Evirati Arabi Uniti.
Qual e' il piu' grande kamikaze irakeno? Saddam Uri'. (da "Hot Shot")
Un arabo dice ad un amico: "Ho visto il tuo cammello piuttosto
malinconico...". E l'altro: "Che vuoi, mia moglie si è messa in testa di
guidare!"
Nel 1917 a Baghdad, durante una gara, l'arabo Arachnid Khayam sconfisse il
campione tedesco Kurt Schlemiel per aver mormorato quarantamila volte "Io ci
sarò ancora quando tu non ci sarai più", e ogni volta che iniziava la
tiritera muoveva la mano in avanti come se volesse muovere un pezzo. Alla
fine Schlemiel fu preda di convulsioni.
Perche' si suicidano gli arabi?
Tutto il mondo si domanda perche' i terroristi arabi, e non quelli di altre
parti del mondo, sono tanto ansiosi di suicidarsi. Bene analizziamo quel che
segue:
1) proibito il sesso prematrimoniale
2) non esistono le prostitute
3) proibite le bevande alcoliche
4) proibiti i bar
5) proibita la televisione
6) proibito internet
7) proibiti gli sport, gli stadi, le feste, ecc.
8) proibito l'adulterio
9) proibito mangiare carne di maiale
10) sabbia da tutte le parti e nemmeno una jeep per divertirsi
11) mai provato a pescare in un'oasi?
12) tonache invece che vestiti
13) mangiare solo con la mano destra perche' con la sinistra ci si pulisce
il culo ( come se la vita non fosse sufficientemente complicata)
14) grida di agonia del tuo vicino che sta soffrendo e non c'e' nessun
dottore che si prenda cura di lui
15) non ci si puo' radere
16) non si puo' fare la doccia
17) proibita la musica straniera
18) proibita la radio
19) le grigliate sono di carne di asino cucinate su sterco di cammello
20) le donne usano vestiti che sembrano sacchi e sono sempre velate
21) la moglie te la scelgono gli altri
22) tua moglie e' cosi' coperta che solo dopo sei mesi ti accorgi che ha la
barba e poi qualcuno ti dice in maniera convincente che quando muori andrai
in paradiso dove avrai tutte le cose che non hai avuto in terra...
(Scirio)
Che differenza c'è tra il World Trade
Center e un ovetto Kinder ? Nessuna, se li apri ci trovi un aereoplanino.
UNITED AIRLINES: L'unica compagina fiera di potervi portare direttamente in
ufficio.
La partita a scacchi con l'America è piu' facile... senza le due torri…
Di che segno è Osama Bin Laden? Gemelli.
Qual è il cocktail preferito (o il piu' odiato) di Bin Laden? Il Manhattan.
Bin Laden ha fatto il cattivo e la befana il 6 Gennaio gli porterà
il....carbonchio!
Qual e' la compagnia aerea più comoda ed efficiente? L'American Airlines.
Perchè ti porta direttamente in ufficio.
Bin Laden è morto. E' stato investito da un autobush…
In una partita a scacchi fra Bush e Bin Laden chi vince? Bin Laden, perchè
Bush non ha più le due torri.
LA SICILIA E' PRONTA CONTRO I TERRORISTI. Dopo il tragico attentato di New
York e Washington, la domanda nasce spontanea: se l'attentato fosse accaduto
in Sicilia, che cosa sarebbe successo? Se fosse stato cosi', l'impatto non
sarebbe stato confrontabile. Questo perche' la Sicilia e' molto piu'
preparata a questo tipo di attentati e vediamo perche':
1. Pensando a questo tipo di attentati non costruiamo edifici cosi' alti;
2. Pensando a questo tipo di attentati, alle 8:45 della mattina non c'e'
praticamente nessuno in ufficio e se volessimo esserci, sicuramente staremmo
per la strada per via del traffico o girando intorno per cercare un
posteggio oppure avremmo sicuramente incontrato qualche collega che ci ha
fermato per andare a prendere un caffe';
3. Pensando a questo tipo di attentati, i vigili del fuoco si sforzano di
non arrivare immediatamente dopo l'incidente, arriveranno sicuramente un
paio d'ore dopo. Quando arriveranno l'edificio sara' gia' distrutto e quindi
non ci sara' nessun pompiere fra le vittime (LegnoMarket insegna);
4. Pensando a questo tipo di attentanti, i nostri aeroporti sono talmente
efficaci con i loro sistemi di ritardo, che nessun terrorista sara' in grado
di prevederli;
5. Nessun siciliano fara' in modo che un terrorista prenda possesso di un
aereo. Prima di tutto gli dira' "figgi' i pulla" e "vascassacci'a minchia" e
"pezzi 'i curnutu" e subito dopo lo prendera' a calci in culo mandandolo a
rompersi 'i ligna' al suo paese d'origine con un messaggio per Bin Laden;
6. Un siciliano non usera' mai il cellulare per chiamare, piuttosto lo
scagliera' in testa ai terroristi;
7. I terroristi vivendo un anno in Sicilia, come in USA, molti di loro
sarebbero stati vittime della malavita comune e non avrebbero potuto
compiere la loro missione;
8. I terroristi sicuramente conoscono la Sicilia e sanno come vanno le cose
qui: che si puo' anche morire violentemente senza che nessuno sappia mai il
perche' e il per come....e mai avrebbe potuto fare un attentato senza il
consenso delle famigghie.
Per concludere, quindi, la Sicilia ha un elevatissimo livello organizzativo
anti-terrrorista.
Corre l'anno 2032. Un padre ed un figlio passeggiano per le strade di New
York; giunti nella parte sud di Manhattan il piccolo, guardando il padre,
domanda: "Papà, cos'erano le Twin Towers?". Il padre allora risponde: "Le
Twin Towers erano due grandi edifici che gli arabi hanno distrutto trent'anni
fa". Il bimbo ci pensa un attimo su e poi chiede ancora: "Papà, cos'erano
gli arabi?".
Qual e' l'attore preferito dai Talebani? Tom Cruise.
Manifestazioni di piazza in tutta Italia contro l'attacco USA. Italiebani. (Mauroemme)
L'America O S'AMA O S'ODIA.…
"Vorrei prenotare un volo per per NY, grazie". La tipa dell'agenzia: "Sì. A
che piano?".
Che scarpe si mettono gli Afghani? Timberladen…
Pranzo da Bin Laden: Primi piatti: spaghetti alla carbonchiara oppure pasta
e vaioli oppure trenette al peste. Secondi piatti: filetto alla vibrionoff
oppure salmonella all'antrace. Dessert: pestiera napoletana o bubbon glasse'.
Vini: varolo o barberi iberi iberi.
I Talebani giocano a battaglia navale: B-52...F-16...B-1…
Il 6 gennaio la befana porta il carbonchio ai bambini cattivi.
Bin Laden è pronto a costituirsi agli Americani. Ad una condizione: l'aereo
che lo porterà agli Stati Uniti lo deve guidare lui. E inoltre nell'aereo
deve esserci anche Bush.
Nuove prove contro Bin Laden: sono stati trovati in un appartamento occupato
dai terroristi kamikaze i piani dell' attentato: sono stati scritti con un
UNI-POSCA…
L'istruttore della scuola di terroristi sta tenendo la lezione sul come si
usano le bombe negli attentati kamikaze. Entra in aula tutto imbottito di
tritolo mentre mostra il detonatore che ha in mano ai suoi allievi:
"Ragazzi, seguite attentamente, perche non lo ripeto piu'!"
L'FBI ha finalmente scoperto chi ha portato il carbonchio in America. Sembra
sia stata la Befanchia.
Se mi prendo il carbonchio è epidemia; se lo prendi tu è Epidetua; ma se lo
prende lui è epidesua.
Cosa dice un Newyorkese che abita vicino alle 2 torri gemelle? CAZZO CHE
PANORAMA!
Yasser Arafat chiama al telefono George Bush: "Oh Presidente Bush, le mando
le mie piu' vive condoglianze. L'intero popolo Palestinese condivide il
vostro dolore... Questa tragedia che vi ha colpito è incredibilmente
terribile e noi vi mandiamo i sensi della nostra simpatia per il vostro
dolore... le parole non bastano a descrivere l'orrore di questo
attentato...". Bush: "Mi scusi, ma di che sta parlando???". Arafat: "Oh
merda, mi sono dimenticato delle 7 ore di fuso orario...".
Un ragazzo si sta preparando la sua dose ed è pronto per sniffare, quando la
madre entra improvvisamente nella sua camera e urla: "Ah! Cosa stai facendo?
Cosa è quella roba?". "Tranquilla mamma, è coca, non antrace!".
Qual e' la differenza fra un Concorde et un Boeing ? Il Concorde serve per
andare all'hotel e il Boeing per andare in ufficio !!
Pare che i trafficanti colombiani mettano sui loro sacchetti di droga la
scritta: "Certified anthrax free".
Che cosa hanno in comune bin Laden e il generale Custer ? Tutti e due non
riescono a capire da dove diavolo vengono tutti quei Tomahawk !
Hanno ucciso il cane di Bin Laden (il famoso levriero afghano-telebano)
perchè quando abbaiava faceva: BAUSH! BAUSH!
In America andrà più il nero carbonchio o grigio antrace?
La famiglia dei talebani: Talebabbo dice a talefiglio: "Sai dove è la
talemamma?". Risponde il talefiglio: "Sai talebabbo ho visto la talemamma
andare nel taleletto con un tale...bano che aveva un cazzo...tale!".
Sai quanto ci mette una talebana a buttare fuori la spazzatura? ... 9 MESI !
NAPOLI: INDIVIDUATA ORGANIZZAZIONE DI TERRORISTI ISLAMICI. NESSUN FERMATO.
Sconvolgenti sviluppi delle indagini condotte negli ambienti islamici
napoletani. Individuata una vera e propria rete terroristica. Al centro
delle indagini un potenziale attentatore suicida votato al sacrificio
personale, SADDAM URI', e il suo mandante OMAN AMMURI'. Capo del commando
sarebbe, invece, OMAR ESHALL. Sospettati anche l'ambulante OMAR UKKIN,
l'agente immobiliare NABEL ABARAK, l'apprendista SADDAM PARHA', il
pregiudicato ARRAFF ALI', già indagato per furto, il garzone OMAN ACCA' e
suo fratello OMAN ALLHA'. Accertata la pericolosità di tali soggetti.
Qualsiasi oggetto nelle loro mani, sostiene OMAR TIELL, terrorista
dissociato, può trasformarsi in un'arma da guerriglia. Numerosi i
collegamenti all'estero. Di chiare origini francesi OMAR SIGLIESE; non
meglio identificato, invece, OMAR ZIAN. Accertata pure la loro tenace
avversione nei confronti del mondo occidentale: NUN MULLHA', SADDAM USHA' i
più accesi fomentatori in tal senso. Interpellato in proposito, il
diplomatico OMAN AFFHANKUL non si è rivelato disponibile. Le indagini non
hanno risparmiato neppure gli ambienti medici. Sospettato il noto chirurgo
plastico MUSTAFFA' NABEL AZIZ e la sua paziente ARIFATT, successivamente
rivelatasi essere un uomo, MUSH AL SALAM, con gravi turbe sessuali. Inoltre
sarebbe stato individuato anche un insediamento arabo nei pressi di Scampia,
centro periferico di Napoli con a capo due sauditi: NABARAK ALI', NABARAK
ALLHA'. A Varcaturo centro periferico ad est di Napoli invece i noti
pregiudicati ACCA' NABARAK e ALLHA' OMAR avrebbero stabilito le loro dimore.
Tutte le piste fino ad ora individuate conducono ad un unico leader: OSAM
HENTH'.
Cosa fanno gli Australiani di fronte alla minaccia terroristica di Bin Laden?
Si Koalalizzano.
Cosa dice Bin Laden alla moglie rientrando a casa: "Cara, mi ha cercato
nessuno?".
Bin Laden e' stato rintracciato. Si nascondeva in Tirolo dopo aver cambiato
nome: si faceva chiamare Bin Loden.
Su cosa si scrivono le lettere all'antrace? Sulla carta carbonchio.
Bossi telefona a Bin Laden ed urlando gli dice: "Deficiente di un
terrorista!!! Ti avevo detto Torre Annunziata e Torre del Greco !!!!"
Su New York piove a dirottamento.
Questi integralisti amanti del corano, piu' che mirare al cor mirano
all'ano.
Sembra che Trapattoni abbia convocato un Afghano in Nazionale… Un TALEBAGGIO...
Scoperto il metodo di clonazione delle carte di credito da parte dello
sceicco del terrore : Usava P.I.N. Ladren !
Se vincessero i talebani sarebbe veramente cosi' catastrofico? Analizziamo
obiettivamente la situazione. Che vantaggi ne deriverebbero?
1 - Le donne non potranno piu' guidare.
Vantaggi:
- Eliminazione del traffico
- Eliminazione del problema dei parcheggi
- Riduzione drastica degli incidenti
2 - Le donne non potranno piu' parlare.
Vantaggi: Riduzione dell'inquinamento acustico
3 - Le donne non potranno piu' lavorare.
Vantaggi: Creazione di nuovi posti di lavoro
4 - Le donne non avranno piu' autonomia di spesa.
Vantaggi: Aumento del risparmio familiare
5 - Le donne dovranno indossare il Burgha.
Vantaggi:
- Saranno pronte in 5 minuti
- Niente piu' cessi ambulanti per la strada
- Niente piu' fracassamento di palle con domande tipo: "Sono
ingrassata?","Compro questo abito verde mela o questo giallo tramonto a
Singapore?","Stamattina non so cosa mettermi!"
6 - Le donne saranno completamente sottomesse all'uomo.
Vantaggi:
- Eliminazione dei dissidi familiari (IO DICO,TU FAI)
- Pokerino tutte le sere
- Eliminazione problema spiagge affollate. (L'uomo al mare, le donne a casa
a sguatterare)
7 - Poligamia
Vantaggi:
- Situazione tipo. "Cara, facciamo l'amore".
"No caro, ho mal di testa."
Calcio in culo e frase tipica "Cambiooooo!"
Giornalisti: Appena detto dal telegiornale parlando di ANTRACE TG2 ore 23.38
del 30/10/2001: "Colleghiamoci con il nostro inviato per vedere che aria si
respira in America".
Bin Laden ha chiesto Asilo Politico a ROMA.… Ha già comprato casa... sapete
dove? A Torre Spaccata.
Chi è il Super Eroe che vola sopra le Twin Tower? E' Super MAN… Chi è il
Super Eroe che si arrampica sulle Twin Towers? E' Spider MAN… Chi è il Super
Eroe che butta giù le Twin Towers? E' MUSUL MAN…
Bin Laden è stato catturato. È stato deciso che andrà rinchiuso in una
prigione di massima sicurezza in America. Il volo in Aereo passa accanto a
Pisa. Bin Laden vede la torre e dice: "Dilettanti!"
Che dentifricio usa Bin Laden? Pasta del Talebanoooo!
Letta su uno striscione allo Stadio San Paolo: BIN LADEN, NUN TE SCURDA' DDA
CASA 'E FERLAINO
Bush alla moglie: "Cara, cosa posso mettermi oggi per la riunione al palazzo
di vetro delle Nazioni Unite?". "Il completo grigio antrace andrà
benissimo…"
Cosa compare sul display a un Talebano quando accende il suo cellulare
nuovo? Inserire la carta BIN.
Sapete cosa ha festeggiato la moglie di Osama Bin Laden prima di sposarsi?
L'addio al Talebato...
Osama Bin Laden, stanco di fuggire ai vendicatori americani, telefona a
George W. Bush: "Presidente Bush, ho due notizie per lei: una buona e una
cattiva!". "Ok, voglio sentire prima la buona". "Ho deciso di venire a
costituirmi...". "E la cattiva?". "Vengo in aereo!!!"
Come si chiama il miglior cecchino di Bin Laden? Bin Okol.
Come si chiama l'ex moglie del talebano? Tale Romina.
Perche' Babbo Natale quest'anno non porterà nessun regalo? Perche' e' morto!
Bin Laden gli ha già spedito la letterina...
BINLADEN AIRLINES organizza viaggio a NEW YORK: escursione alle TORRI
GEMELLE, hostess da SKIANTO, pranzo al PENTAGONO, prezzo BOMBA!
Divertirsi?... DA MORIRE!!!
E' stato subito ritirato dal mercato americano un nuovo giuochino per la
playstation: si tratta di una entusiasmante gara di automobilismo fra
formiche rappers che dovevano distruggersi l'un l'altra. Il problema
principale stava nel nome del giuochino: Car Bonk!YO! Ant race 2002.
Qual è la differenza tra Bin Laden e l'AIDS? L'aids lo prendi col cazzo e
Bin Laden col cazzo che lo prendi!
Come rutta una donna afgana? Burk...
Si dice che Osama Bin Laden abbia tre mogli bellissime! "Ah si'? E chi
sono?". "Sono le famose TaleBONE... "
Bin Laden ha due mogli. Una e' 'no schianto! E l'altra ? 'Na bomba…
Come si prepara la bistecca alla Bin Laden? 1) Si accende il carbonchio…
Sai qual è il programma che va per la maggiore in Afghanistan? "C'è posta
per te!", su Tele Ban.
Chi dicono sia stato a fare gli attentati alle Torri Gemelle? Mah, qualcuno
dice un tale Bin, qualcuno un taleban...
In cosa consiste la superiorità dei Cristiani sugli Islamici? I Cristiani
dopo le stragi chiedono scusa.
Cosa ha chiesto un cameriere a due nuovi clienti del ristorante nelle Twin
Towers pochi minuti prima della tragedia? "Apparecchio per due?"
Cosa chiede al direttore l'ultimo dipendente arabo assunto nel ristorante
all'ultimo piano delle Twin Towers il 10 settembre ? Domani a che ora
attacco?
Bush e Osama Bin Laden sono al telefono. Bin Laden fa a Bush: "Guarda che
attacco!!!". Bush risponde: "Ed io richiamo un'altra volta…"
Cosa regala Bin Laden a Bush per Natale? Un pacco dono con dentro... due
torroni !!
La maestra di prima media alla classe: "Dove siete arrivati in geometria,
alle elementari?". Pierino: "Noi siamo arrivati al triangolo!". Luigina:
"Noi siamo arrivati al quadrato!". La maestra: "E tu, Abdullah?". Abdullah:
"Noi siamo arrivati al Pentagono..."
Osama bin Laden junior arriva a casa (alla grotta) del padre tutto
piangente. "Cos'è successo, piccolo mio?". "Mi hanno bocciato in geografia".
"Cosa ti hanno chiesto?". "Qual è l'edificio più alto di New York. Ho
risposto l'Empire State Building...". "A settembre ti faccio promuovere io".
Hei, sai chi sta in ospedale? ... Jerry Scotti! E’ stato infettato
dall’antrace perché ha leccato una letterina! ... PASSAPAROLA …
Osama Bin Laden e i suoi uomini non si trovano, le forze alleate continuano
le ricerche nei paesi vicini: Chinoncestàn, Lìnoncestàn, Madovestàn,
Ndocazostàn.
Qual e' la specialità atletica preferita da Osama Bin Laden? I 200 piani...
"Sapete che motorino ha usato il Mullah Omar per scappare dagli
americani??!". "??". "Un CIAO!!". (ditelo facendo il segno con la mano)
Usama Bin Laden si è pentito delle sue malefatte e per espiare ha deciso di
fare un mestiere umile e faticoso: "Il fornaio". Ha iniziato facendo
salatini!!!!!!!
Come sapete, hanno trasferito alcuni prigionieri talebani e ora sono a Cuba.
Sentite questa: hanno avuto un asciugamano... tutti i prigionieri hanno
ricevuto dello shampoo. Questo avviene a Cuba. I prigionieri hanno avuto del
dentifricio e i cubani si sono rivolti a Castro dicendo: "Un momento, come
mai a noi invece niente?". (David Letterman)
Una delle 39 mogli di Bin Laden partorisce. Chiamano allora Bin Laden nel
rifugio segreto per dirgli che ha avuto due gemelle e lui: "ABBATTETELE!!!"
In America non usano più il tratto pen, perché è "By Osama". (Guru)
Tutto ciò che sappiamo di Osama Bin Laden è che ha un patrimonio di 300
milioni di dollari, 5 mogli e 26 figli... e che odia gli Americani per il
loro stile di vita "eccessivo".
Cosa dice una donna afghana se le si strappa il velo ? (B)URKA!!!
Ascolta, tutti sono arrabbiati con me, nessuno mi vuole, mi serve un posto
dove dormire, ho bisogno di un vero amico. Bin Laden. (Su un SMS)
Manhattan ha dei servizi di difesa altissimamente tecnologici, altissima
definizione elettronica. Ma qualcosa stavolta non ha funzionato. La grande
mela ha un baco. (Kappa)
Ma secondo voi i dirottatori, mentre le hostess davano le istruzioni in caso
di emergenza, stavano attenti? (Kappa)
Osama Bin Laden entra in un pub e ordina un Manhattan. Il cameriere glielo
porta. Bin Laden lo assaggia ma sembra perplesso. Il cameriere allora
chiede: "Tutto ok?". Bin Laden: "Mmmh... manca qualcosa!"
Che differenza c'e' tra Elvis e Osama Bin Laden? Ci sono stati almeno tre
avvistamenti di Elvis negli ultimi due mesi...
Qual è il gruppo musicale preferito da Bin Laden? I Dirotta su Cuba!
Ti prego: aiutami. Sto attraversando un periodo bruttissimo, è come se tutto
il mondo ce l’avesse con me! Posso venire a stare a casa tua per un po’? Bin
Laden. (Su un SMS)
Nelle Chiese cattoliche di NY hanno cambiato parte del testo: da 'Osanna
nell'alto dei cieli' a 'Osama dall'alto dei cieli'...
Caro Babbo Natale, quest'anno sono stato buonissimo, diciamo buono, vabbè...
così così, però ti voglio bene! Mi riporti gli aereoplanini che li ho rotti?
Grazie, Osama.
Bin Laden raduna tutti i suoi guerrieri: "Ho una buona e una cattiva
notizia. Cominciamo dalla cattiva: Gli americani ci hanno accerchiati e tra
poco ci massacreranno tutti". "E quella buona?". "Oggi è il mio
compleanno..."
Certo che se oggi contro Bin Loden ci fosse il Generale Montgomery... (DrZap)
1. Cosa ti fa venire in mente la parola "crociata"?
A) Goffredo di Buglione
B) Un missile Cruise
C) Stefano Bartezzaghi
2. Ti capita mai di chiuderti la barba nella portiera dell'auto?
A) No, non ho l'auto
B) No, non ho la barba
C) No, ho uno schiavo nubiano che me la regge
3. Quale epiteto ti si addice di piu'?
A) Principe del Terrore
B) Arciduca della Preoccupazione
C) Visconte dello Scagazzo
4. Berlusconi sostiene la superiorita' dell'Occidente sull'Islam perche'...
A) E' un nano pelato
B) Il Corano condanna il conflitto d'interessi
C) Il turbante gli rovinerebbe il toupet
5. Parliamo di nuovo della tua barba. Con precisione, sai quanto e' lunga?
A) Aspetta che guardo il contachilometri sul rasoio
B) In certe cose la lunghezza non conta
C) Ti basti sapere che mi chiamano Lord Godiva
6. Qual e' il termine arabo per "guerra santa"?
A) Jihad
B) Cuscus
C) Bidibodibu'
7. Se tu fossi il capo internazionale del fanatismo islamico, dove faresti
il tuo nascondiglio?
A) In qualunque Stato il cui nome finisca in "stan"
B) Chiederei consiglio a Bernardo Provenzano
C) Nella casa del Grande Fratello
8. Qual e' il grido di guerra dell'integralista musulmano?
A) Allah Allah Allah, ma chi t'ha fatto fa'
B) Osama nell'alto dei cieli
C) Compra al ribasso, vendi al rialzo
9. Dio, Jahve', Allah: con chi vorresti finire su un'isola deserta?
A) Con Dio uno e trino, cosi' siamo in quattro per il poker
B) Con Jahve', cosi' se gli do' una costola mi crea una donna
C) Con Allah, cosi' mi fa trovare il petrolio
10. Cos'e' la poligamia?
A) Avere piu' mogli
B) Avere piu' videogiochi
C) Avere le pulci
11. A proposito, ancora una domanda sulla tua barba...
A) Non possiamo parlare delle mie sopracciglia, per una volta?
B) Ma cos'e', un test dell'Aqua Velva?
C) Uffa che barba
12. Dicevamo, cosa pensa la tua donna della tua barba?
A) La trova ortodossa
B) La trova ovunque
C) La vorrebbe anche lei
13. Perche' ti inginocchi cosi' spesso verso la Mecca?
A) Ma quale Mecca, mi sono cadute le lenti a contatto sul pavimento
B) E' un esercizio di stretching
C) Non sto inginocchiandomi verso la Mecca, sto mostrando il culo alla Casa
Bianca
Risultati: Maggioranza di risposte A: tendenza ALI' BABA'. Il Corano ti
tenta, ma basta un etto di prosciutto a riportarti fra le braccia di san
Pietro. Riveli la tua vera natura solo a Carnevale, anche perche' un costume
da beduino si fa con due lenzuola e costa niente. Maggioranza di B: tendenza
FEROCE SALADINO. In una vita precedente sei stato un sultano con un nugolo
di stupende odalische, adesso lavori in un'autorimessa e hai una morosa con
la cellulite. Come biasimarti se ogni tanto tifi per gli ultra' della
Mezzaluna? Maggioranza di C: TENDENZA BUSH. O Bin Laden, non c'e' tutta
quella differenza. Sono due miliardari col cervello in pappa convinti che
Dio stia dalla loro parte. L'unica differenza fra te e loro e' che tu non
sei miliardario. Prova a presentarti a Quiz Show, e la prossima guerra santa
la guiderai tu!
(QUOZZAMAX) (Si ringrazia il mitico Dottor Jones!)
Sala parto. Il medico esce e, tutto contento, dice: "Complimenti, signor Bin
Laden, sua moglie ha appena avuto due bellissime gemelline". Bin Laden,
scurendosi in volto, fa: "abbattiamole".
Bombardata per errore una fabbrica di Uniposca ... su ogni pennarello c'era
scritto By Osama.
Bin Laden ha chiesto a Babbo Natale un aereoplanino nuovo, perche` i suoi li
ha rotti tutti!!!!
Bin Laden? Chi, quel miliardario che vive in una caverna? Ma chi si crede di
essere, Batman? (David Letterman)
Superman vola tra i grattacieli. Spiderman, zompa tra i grattacieli.
Musulman, passa attraverso i grattacieli. (Erfonsinghelberg)
Una delle mogli di Osama Bin Laden ha dichiarato in una intervista: "Mio
marito e' una brava persona, basta SAPERLO PRENDERE". (Miss K la PP)
Ma le donne talebane quando lavano i panni fanno il burcato? (Gello Ramello)
Come fa a farsi pubblicità il sito di Bin Laden? Con il TaleBanner! (Scirio)
Quali sono i frutti preferiti da Bin Laden? Le Tale Banane. (Scirio)
Osama Bin Laden ha fatto un altro video dove intima gli USA ad arrendersi,
oppure sarà costretto a fare un altro video.
Secondo le ultime notizie dei servizi segreti, Osama bin Laden vive da
qualche parte in Pakistan, ma le autorità Pakistane dicono di non avere idea
di dove si trovi. Ma per favore! Voi ci credete? Un tizio alto un metro e
novanta, con cinque mogli e quaranta figli viene ad abitare vicino a voi e
non notate niente? (Jay Leno)
