Truth is beauty and beauty is truth, that
is all you need to know, to be a perfect stupid, since the real essence is
that fair is foul and foul is fair.
Carl William Brown
Cavaliere, è sua moglie quella vicino a
lei... o le hanno vomitato sulla sedia? (Leslie Nielsen)
Guarda questa ape piccola e brutta. Fa il miele. Io sono una persona di
aspetto gradevole e tutto quello che so fare e' un po' di cerume nelle
orecchie. (Milt Kamen)
Con cosa è stato premiato l'uomo più brutto del mondo? Col premio No...Bel !
(Scirio)
Certo che Naomi Campbell ha proprio la faccia come il culo. Sono bellissimi
entrambi! (Lopezzone)
Lasciamo le belle donne agli uomini senza
fantasia. (Marcel Proust)
Tutto quello che una donna copre, puoi dare per certo che è meglio
nasconderlo.
Gianni Monduzzi
C'era un gay cosi' brutto che era costretto a uscire con le ragazze!
Era cosi' brutto che le zanzare lo pungevano ad occhi chiusi.
Una vecchia brutta e laida dal macellaio: "Ha del fegato?". "Si'". "E allora
leccamela!".
"Mamma, mi porti allo zoo?". "Eh no! Se ti vogliono vedere che vengano a
casa!". (Jerry Lewis)
Una coppia sta facendo l'amore. Lei: "Che bello che ti sei messo il
preservativo con i rilievi...". Lui: "Guarda che sono senza preservativo, e'
solo che sei cosi' brutta che mi e' venuta la pelle d'oca al cazzo...".
Se la bellezza e' soggettiva, com'e' che io faccio schifo a tutti? (Franco
Merafino)
La bellezza e' la miglior lettera di raccomandazione per una donna.
(Aristotele)
Bellezza moltiplicata per cervello e' uguale a una costante. Corollario di
Purmal: Per il limite di (Cervello x Bellezza) che tende ad infinito, il
numero di occorrenze tende a zero.
Cosa intende dire con la frase: "Lei ha un corpo da clessidra e a me
piacerebbe giocare con la sabbia?". (Woody Allen)
La bellezza e' opinabile, sulla bruttezza sono tutti d'accordo.
La bellezza e' effimera, la bruttezza ti segue fino alla tomba.
Faceva cosi' schifo, ma cosi' schifo che persino i suoi pidocchi avevano i
pidocchi.
Non esistono donne brutte. Dipende solo da quanta vodka bevi (proverbio
russo).
Era un principe cosi' brutto, ma cosi' brutto che Cenerentola se ne dovette
andare alle 10 anzicche' a mezzanotte.
Due signore molto brutte stanno giocando a tennis. Una vince la prima
partita, l'altra vince la seconda. La piu' brutta allora dice: "Allora,
facciamo la bella?".
Come vedete non importa nascere in un pollaio... quando si ha poi la fortuna
di diventare un cigno. (Woody Allen)
Era cosi' brutta che il suo ragazzo preferiva portarsela sempre dietro
piuttosto che darle il bacio del commiato. (Boris Makaresko)
Era cosi' brutta che le sue polaroid non volevano uscire dalla macchina.
(Milton Berle)
A trent'anni ha sposato una donna bella e un po' sciocca. A cinquanta
vorrebbe tornare indietro e sceglierne una intelligente e bruttina. All'
ipotesi di una donna bella e intelligente non aveva mai pensato.
A me le ragazze belle non dicono niente, dico davvero non mi dicono proprio
niente, non mi dicono niente non mi telefonano non mi scrivono, niente di
niente.
Tutte le ereditiere sono belle. (Assioma di John Dryden)
L'abitudine di vedere sempre una faccia ha per effetto di farla sembrare
bella. (Legge di Panzini)
Legge di Belmondo: Le donne sono al loro meglio dopo i trent'anni, ma gli
uomini che hanno piu' di trent'anni sono troppo vecchi per rendersene conto.
Non ci sono donne brutte, solo donne pigre. (Assioma di Helena Rubinstein)
Non e' bello cio' che e' bello. Figuriamoci cio' che e' brutto.
Nulla rende una donna piu' bella della convinzione di esserlo.
Un uomo con un grosso conto in banca non puo' essere brutto. (Zsa Zsa Gabor)
Brutto? Avete mai visto una zanzara pungere a occhi chiusi? (Boris Makaresko)
Ogni donna ha diritto di essere brutta, ma lei esagera. Ha le borse sopra
gli occhi. (Boris Makaresko)
"Signora, lei e' brutta". "E lei e' sbronzo!". "Si', ma a me domani passa".
(Winston Churchill)
La bellezza e' solo epidermica. La bruttezza arriva fino all'osso. (Dorothy
Parker)
Era cosi' brutta che doveva bendare il bambino prima di allattarlo!
Io sono molto brutto. La mia bruttezza l'ho ereditata da mio padre. Sono uno
scorfano di padre. (Matteo Molinari)
La mia ragazza era cosi' brutta che una volta portata al pronto soccorso per
un taglio ad un dito, il medico appena ha aperto la porta e l'ha vista in
faccia ha detto : "Chissa' come e' ridotta la macchina!". (Giorgio Faletti)
Quella donna era cosi' brutta che aveva dovuto buttar via il suo vibratore!
In tutte le citta' si elegge una Miss ... tranne che a Correggio.
Per una bella donna mi butterei anche nel fuoco. Ma dopo di lei.
Una bella donna puo' chiedermi qualunque cosa. Purche' dopo si sdebiti.
(Roberto Gervaso)
Era cosi' brutta che un guardone davanti alla sua finestra si addormento'.
(Mario Zucca)
Era bella come la moglie di un altro. (Paul
Morand)
Un tempo la gente era abbruttita dall'ignoranza, ora lo è dalla televisione,
praticamente non è cambiato nulla.
Carl William Brown
Anche i brutti amano le cose belle, peccato però che le cose belle non
esistono; in compenso però c'è una pletorica inflazione di quelle brutte.
Carl William Brown
Quando le candele sono spente, tutte le donne sono belle. (Plutarco)
Quando la mia ragazza e' rimasta incinta il padre all'inizio era contrario
all'aborto. Poi mi ha visto ed e' diventato favorevole. (Dario Vergassola)
Sono cosi' bello che ho dovuto ricorrere ad un istituto di bruttezza.
(Adriano Celentano)
Mia sorella era cosi' brutta che una volta si perse e, quando denunciammo la
sua scomparsa e la descrivemmo ai carabinieri, non ci volevano credere.
(Mario Zucca)
Uomo colto e' colui che sa trovare un significato bello alle cose belle.
(Oscar Wilde)
"Lo sai come si fa a concepire dei figli belli?". "Non lo so". "La donna
deve stare sotto e l'uomo sopra, come nella classica posizione del 'missionario'.
E lo sai come si fa a fare dei figli brutti?". "Non lo so". "Prova a
chiederglielo a tuo padre..."
Ho il corpo di un Dio... Budda. (I Have The Body Of A God... Buddha)
Niente e' bello sotto tutti i punti di vista. (Orazio Flacco)
La bellezza e' nell'occhio di chi guarda. (Margareth Hungerford)
Una donna che non sa essere brutta non e' bella. (Karl Kraus)
La bellezza e' la moneta della natura, non deve accumularsi, ma aver corso.
(John Milton)
Ricordatevi che le cose piu' belle del mondo sono le piu' inutili: i pavoni
ed i gigli, per esempio. (John Ruskin)
La bellezza, dopo tre giorni, e' tanto noiosa come la virtu'. (Bernard Shaw)
La bellezza serve alle donne per essere amate dagli uomini, la stupidita'
per amare gli uomini. (Coco Chanel)
La bellezza e' una moneta che ha corso solo in un dato tempo e in un dato
luogo. (Henrik Ibsen)
Bruttezza: un dono degli Dei a determinate donne che rende possibile la
virtu' senza l'esercizio dell'umilta'. (Ambrose Bierce)
La bruttezza ha un vantaggio sulla bellezza: dura. (Daniel Mussy)
La consolazione dei brutti e' la speranza che i belli non siano molto
intelligenti. (Lily Brown)
Per una donna la bruttezza e' gia' meta' della strada verso la virtu'. (Heinrich
Heine)
Mi e' capitato spesso di finire su un calendario. Ma mai per una data
precisa. (Marilyn Monroe)
Come tutte le mattine si alzo', si guardo' allo specchio e si vide
bruttissima: ci mise un'ora a farsi brutta. (Ennio Flaiano)
Era cosi' brutta che ha fatto un incidente: e' migliorata. (Fichi d'India)
In genere nella vita i momenti belli sono rari e la felicità dura poco, è
per questo che ci conviene diventare umoristi.
Carl William Brown
La televisione è senz'altro una bellissima invenzione, per quanto riguarda
poi la sua utilità, basta non guardarla.
Carl William Brown
Ero in discoteca con la mia ragazza, quando uno mi ha chiesto se oltre alla
mia fidanzata c'era un altro cesso nel locale. (Fichi d'India)
Una donna incontra una amica e le dice: "Sono andata all'istituto di
bellezza, che ne dici?". E l'altra: "Ti puoi far rimborsare?"
Ho il corpo di una diciottenne. Lo tengo in frigo. (Spike Milligan)
Una bella donna puo' fare qualunque cosa; una donna brutta deve fare tutto.
Il mondo e' brutto, ahime' come il peccato, e quasi altrettanto delizioso. (Frederick
Locker-Lampson)
Se ti dicono che ha dei bei capelli o dei begli occhi, non e' un granche'.
(Legge di Cechov sulle Descrizioni)
Da piccolo ero cosi' brutto che quando mia sorella mi ha visto per la prima
volta ha detto a mia madre: "Perche' non abbiamo tenuto la cicogna?". (Diego
Parassole)
Due amici si incontrano: "Ehi, ci andiamo stasera a mangiare due
spaghetti?". "Con le cozze?". "No, oggi le mogli le lasciamo a casa..."
Era bella come il peccato, ma aveva le gambe corte come le bugie. (Karl
Kraus)
Un bimbo sporco, con un naso trascurato, non puo' in coscienza essere
considerato una cosa bella. (Mark Twain)
"Lo sai che mi sono fatta gonfiare le labbra?". "Si', ma se non ti fai
sgonfiare il resto della faccia mica si vede!". (Duo di Picche)
Chiedete al rospo che cosa sia la bellezza e vi rispondera' che e' la
femmina del rospo. (Voltaire)
Un uomo non pretende bellezza fisica in una donna che gli tira su il morale.
Dopo un po' si accorge che lei *e`* bella... in principio non se n'era
accorto. (Robert A. Heinlein, Lazarus Long l'immortale)
Non esistono donne brutte. Alcune sono piu` belle di altre. (Robert A.
Heinlein, La Luna e` una severa maestra)
Quando ero piccolo, entrai in un negozio di animali e mi chiesero quanto
grande sarei diventato. (Rodney Dangerfield)
Non so se ci avete mai fatto caso, ma, quando un bello ed un brutto
camminano sulla spiaggia, il bello ha il vento nei capelli, il brutto la
sabbia negli occhi. (Diego Parassole)
Se Claudia Schiffer mi chiedesse di uscire con lei, come prima cosa ne sarei
sorpreso. (Daniele Luttazzi)
Le buone maniere sono soprattutto un bisogno di chi e' brutto. I belli
possono permettersi qualsiasi cosa. (Evelyn Waugh)
Mi tolse gli occhiali e disse: "Uh, senza occhiali sei bellissima!". Gli
risposi: "Anche tu, senza i miei occhiali, non sei male". (Kit Hollerbach)
Io sono cosi' bella che quando cammino in minigonna assisto quotidianamente
ad una hola calcistica di patte dei pantaloni che si gonfiano...
Conosco tipi che sarebbero brutti anche in Corea. (Enzo Biagi)
"Alla fine dell'anno scolastico - dichiara l'arcigna professoressa -
lascero' a qualcuno un brutto ricordo!". Una voce dal fondo classe: "La sua
foto?"
Un mio amico va a Trieste e per la strada vede una tipa con un bambino
piccolo, probabilmente suo figlio. Lei, topa con la F maiuscola, il bambino
carino e' un'esca perfetta. Il mio amico si avvicina con fare stravagante
alla tipatopa, e per attaccare discorso fa: "Bel bambino, e' suo?". E la
tipa risponde sorridendo: "Certo, grazie". Quindi di nuovo Luca, che nel
frattempo sembra essersi sciolto: "Se le do il materiale me ne fa uno
uguale?".
Le donne non cercano gli uomini belli. Le
donne cercano uomini che hanno avuto belle donne. (Benedetto Croce)
Con Platone si potrebbe anche dire che il bello è anche bene, ma non
viceversa; infatti prendete una brutta donna o un brutto uomo che si
comportano bene, potremmo ancora dire che sono belli? E se si, potremmo
forse sperare di farli lavorare in tw, nel cinema, nella moda o nella
pubblicità.
Carl William Brown
Anche i bambini piccoli, più belli e simpatici, più teneri e carini, poi
crescono, e questo pensiero non può che inquietarmi.
Carl William Brown
Uno dei primi effetti della bellezza femminile su di un uomo e' quello di
levargli l'avarizia. (Milan Kundera) (Italo Svevo)
Alla voce "bruttezza", sul dizionario c'e' la sua foto. E' cosi' brutta che
deve bendare il bambino prima di allattarlo. Quando entra in una stanza, i
topi saltano sulla sedia. Quando nacque, il dottore sculaccio` il padre.
(Boris Makaresko)
Ha un occhio talmente bello che l'altro si incanta a guardarlo. (Boris
Makaresko)
Conoscevo una ragazza che aveva un corpo stupendo ma un viso orripilante.
Lavorava come indossatrice di passamontagna. (Gialappa's Band)
Le donne brutte sono sempre gelose dei loro mariti. Le donne belle non ne
hanno il tempo. Sono sempre troppo impegnate ad essere gelose dei mariti
altrui. (Oscar Wilde)
Bellezza: il potere per mezzo del quale una donna affascina un amante e
terrorizza un marito. (Ambrose Bierce)
E' meglio essere belli che essere buoni. Ma... e' meglio essere buoni che
essere brutti. (Oscar Wilde)
Le maschere di fango non fanno bene alla
carnagione. Hai mai visto un maiale carino? (Jack E. Leonard)
Non si e' ancor mai vista donna bella e stupida. (William Shakespeare)
Bello e' brutto e brutto e' bello. (William Shakespeare)
Oddio, guardati. È rimasto ferito qualcun altro nell'incidente? (Don Rickels)
Sulle riforme istituzionali ai modelli francese e tedesco sempre piu'
italiani preferiscono le modelle svedesi. (Mirco Stefanon)
Conoscevo una ragazza cosi' brutta che quando volle partecipare ad un
concorso di bruttezza la squalificarono perche' non s'accettavano
professionisti.
Non sono brutto, ma mi arrangio. (Toto')
Non serve a nulla esser giovane se non si e' bella, ne' esser bella se non
si e' giovane. (Francois de La Rochefoucauld)
La scorsa settimana ho detto che questa donna era la donna più brutta che
avessi mai visto. Da allora mi è venuta a trovare sua sorella e desidero
ritirare l'affermazione. (Mark Twain)
Il più delle volte un'aria di dolcezza o fierezza in una donna, non
significa che essa sia dolce o fiera: è semplicemente un modo d'esser bella.
(Alphonse Karr)
Le cose belle son figate. Le brutte son cazzate.
E' cosi' perfettamente brutta ... che diventa veramente carina in un buono
specchio deformante. (Sacha Guitry)
Bisogna sposare solo delle donne molto belle... se vogliamo che un giorno
qualcuno ce ne liberi!... (Sacha Guitry)
Tua sorella è cosi' brutta che se la bruttezza fosse un arte lei sarebbe il
Louvre.
Tua sorella è cosi' brutta che sembra uscita da un kit di montaggio di cui
si sono perse le istruzioni.
Tua sorella è cosi' brutta che quando lancia un boomerang quello ci pensa
due volte prima di tornare.
Era cosi' brutta che a un concorso per truccatori per l'horror il suo
truccatore vinse il primo premio: basto' un filo di rimmel. (Egidio Morretti)
Oh, ero un brutto bambino. Il mio vecchio mi porto' allo zoo. Lo
ringraziarono per avermi riportato indietro. (Rodney Dangerfield)
Non si puo' dire che come donna fosse brutta: anzi come uomo era addirittura
carina. (Fabio Fazio)
E' brutta come una caduta dalle scale. Ma e' intelligente, spiritosa. Forse
in un'altra circostanza avrei potuto innamorarmi di lei. Per esempio se
fossi nato scemo. (Romano Bertola)
E' vero che sei cosi' brutta che il tuo vibratore ti dice sempre che ha mal
di testa?
Una donna bruttissima parla con una amica: "E' inutile cara, io sopra ogni
cosa amo la natura!". "Davvero? Nonostante quello che ti ha fatto?".
Quando affronto un problema non penso mai alla bellezza, penso solo a
risolvere il problema. Ma alla fine, se la soluzione non e' bella, so che e'
sbagliata. (R. Buckminster Fuller)
Quando sento il bisogno di avere un rapporto con una donna la scelgo sempre
molto brutta, in modo che me ne sia grata per tutta la vita. (Antistene)
Era una donna cosi' bella che, se anche l'avessero cavata fuori dalla sua
tomba dopo anni ed anni che fosse stata morta, avrebbero esclamato: Che
meraviglioso scheletro! (Karen Blixen)
Ho capito di non essere una grande bellezza quando, entrando nell'ufficio
del mio psicoanalista, lui mi ha detto: "Si metta sotto il divano. Grazie".
(Phyllis Diller)
Era cosi' brutta che le sue foto sull'album di famiglia erano criptate!
Era cosi' bella che per guardarla mi sono slogato un occhio!
Ho scoperto un nuovo metodo anticoncezionale infallibile: si tratta di
venire nella camera da letto e guardare mia moglie mentre si toglie il
trucco! (Art Buchwald)
Ehi, fa qualcosa per abbellire la tua citta'... sta in casa!!!! (Rodney
Dangerfield)
Ho un'amica cosi' brutta che al ristorante le vietano di sedersi vicino alla
finestra.
Ho un'amica cosi' brutta che dopo uno spaventoso incidente e' migliorata un
pochino.
Ho un'amica cosi' brutta che i suoi parenti mettono una sua foto sul
caminetto per tenere lontano i bambini dal fuoco.
Quando sono nato ero cosi' brutto che l'ostetrico ha preso a schiaffi mia
madre! (Mario Zucca)
Si è fatta così tanti lifting che per leggerle la mano bisogna guardarle le
orecchie. (Gialappa's Band)
Era cosi' brutta che quando andò in vacanza a Napoli la multarono per aver
deturpato il paesaggio.
Se il naso di Cleopatra fosse stato più corto, sarebbe cambiata l'intera
faccia della terra. (Blaise Pascal)
Le hanno fatto talmente tanti lifting facciali che adesso è fuori fuoco!
(Milton Berle)
Era cosi' brutta che quando dissero ai suoi compagni delle elementari che
sarebbero andati a vedere una famosa mostra tutti si chiesero perche' andare
tanto lontano. (Crispo)
Non e' bello cio' che e' bello, ma che bello, che bello, che bello! (Nino
Frassica)
Non è di certo la sindrome di Peter Pan, ma più probabilmente sono le
insidie della stupidità.
Carl William Brown
La vita è senz'altro piena di pensieri penosi, Leopardi e Freud ce lo
ricordano sempre; così alcuni bellimbusti per rendersi l'esistenza meno
gravosa hanno pensato bene di rendere quella degli altri ancora più
schifosa.
Carl William Brown
Non è vero che i belli siano poco intelligenti: sono i brutti, invece, che
devono puntare, esageratamente tutto sul cervello. (Gianni Monduzzi)
Tua sorella e' cosi' pelosa che quando mangia una banana ti sembra di vedere
un film porno.
Tua sorella e' cosi' pelosa che sugli assegni firma Lucio Dalla.
Tua sorella e' cosi' pelosa che le sua piattole fanno una fatica boia per
trovare la strada di casa.
Sei cosi' brutto che se ti vede uno scarafaggio ti spruzza il Baygon!!
Sei cosi' brutto che si ti vede Chris Carter ti scrittura per X-files.
Sei cosi' brutto che se ti vede la morte si gira, si gratta, se ne va e
cambia mestiere!
Sei cosi' brutto che tua madre quand'eri piccolo anzichè spingere la
carrozzina la tirava per non vederti!!!
Indulge ad un certo narcisismo: si fa persino ritoccare le radiografie per
fare bella figura. (Francesco Salvi)
Sei cosi' bello che per farti passare il singhiozzo ti guardi allo specchio.
La bellezza è il primo dono che la natura fa a una donna e il primo che si
riprende. (Mere)
Tua madre e' cosi' brutta che usa la sua faccia come controllo delle
nascite.
"Il mio professore dice che la vera bellezza e' interiore". "E' quello che
dicono le persone brutte e cattive !". (dal film "Bugiardo, bugiardo" di Tom
Shadyac)
Chi nasce povero e brutto ha buone possibilita' che, crescendo, si
sviluppino entrambe le condizioni.
La bruttezza del presente ha valore retroattivo. (Karl Kraus)
Una volta si diceva 'L'uomo e' sempre bello'. Poi sono nato io. (Pippo
Franco)
Era bella come Claudia Schiffer dopo un incidente col vetriolo. (Enzo Salvi)
Alcuni anni fa mi hanno chiesto di fare il ragazzo immagine in una
campagna... Per il controllo delle nascite. (Rodney Dangerfield)
Quando ero piccolo mio padre mi portava allo zoo tutte le settimane. Ho
scoperto in seguito che cercava di fare uno scambio. (Rodney Dangerfield)
Quando sono nato il dottore è andato nella sala d'aspetto e ha detto a mio
papà: "Sono molto dispiaciuto. Abbiamo fatto tutto quello che abbiamo
potuto... ma è riuscito a passare". (Rodney Dangerfield)
Quando il mio vecchio voleva fare sesso, mia mamma gli mostrava una mia
fotografia. (Rodney Dangerfield)
Conosco una ragazza così brutta che quando l'ho portata in cima all'Empire
State Building, gli aereoplani hanno cominciato ad attaccarla. (Rodney
Dangerfield)
Sono stato dal dottore e gli ho detto: "Dottore, tutte le mattine davanti
allo specchio del bagno mi viene la nausea. Che cos'ho?". "Non lo so. Ma la
sua vista è perfetta". (Rodney Dangerfield)
Vuoi migliorare il tuo aspetto? Voltati. (Mauroemme)
Sei così bella che stasera scriverò sul mio diario: "Caro diario, non sono
affari tuoi..."
Tua sorella e' cosi' brutta che i tuoi genitori da piccola le davano da
mangiare con la fionda.
Sono talmente brutto che quando rido mi viene la fossetta biologica!
"Dottore, ho il complesso di esser brutta". "Mi creda, lei non ha nessun
complesso".
Monica Bellucci è una figa talmente atomica, che si fa il bidet con l'acqua
pesante!
Era cosi' brutto, ma cosi' brutto che quando mando' la sua foto con una
email venne rilevata dall'antivirus. (Mauroemme)
Era così brutta che a una gara di bruttezza le diedero il premio di
consolazione... a occhi chiusi.
I sentimenti che suscitava non erano quasi mai affettuosi o altruisti; una
ragazza bella è amata meno, alla fine, di una ragazza comune. (Pasquale
Festa Campanile)
Era cosi' brutto che quando nacque suo padre andò allo zoo e uccise tutte le
cicogne...
Sei tarmente brutto che quanno sei nato nun c'era l'ostetrica, ma
l'esorcista!
Chi è bello dentro non dovrebbe mai azzardarsi d'uscire fuori.
"Sei tu bimba, che hai una sorella bellissima?". "No è mia sorella!"
Mia moglie ha fatto una maschera al fango ed è stata bellissima per due
giorni. Poi ha tolto il fango.
Mia moglie ha inseguito il camion della nettezza urbana gridando: "Sono in
ritardo per l'immondizia?". E l'autista ha risposto: "No, salta dentro".
I saggi brillanti, gli aforismi pungenti, le poesie profonde e i racconti
sorprendenti sono i romanzi più belli.
Carl William Brown
Se dovessi per forza scegliermi una divinità da adorare, allora opterei
sicuramente per una bellissima ed atletica artista del circo.
Carl William Brown
Affermazioni romanesche... nel caso il Tizio/Tizia non sia particolarmente
bello:
a.. SEI TARMENTE BRUTTO CHE SE T'AVVICINI AR COMPUTER PARTE L'ANTIVIRUS!!
b.. SEI TARMENTE BRUTTO CHE QUANNO SEI NATO NUN C'ERA L'OSTETRICA, MA
L'ESORCISTA!
c.. SEI PIU' BRUTTO DELL'AURELIA CONTROMANO
d.. SEI TARMENTE BRUTTA CHE SI TE PIJANO A 'N'AGENZIA DE MODELLE TE FANNO
FA' L'ANTIFURTO
e.. SEI PIU' BRUTTO TE CHE NATALE SENZA REGALI
f.. SEI COSI' BRUTTO CHE SI ENTRI AR VATICANO ER PAPA TE SCOMUNICA
g.. FAI TARMENTE SCHIFO, CHE QUANNO TE SPECCHI NER TEVERE, MUOIONO PURE LI
PESCI
h.. LA MATINA SE FA ER TRUCCO CO' 'R LIMONE
i.. SEI TARMENTE BRUTTO CHE TUA MADRE QUANNO HA VISTO ARRIVA 'A CICOGNA,
L'HA PRESA A SASSATE
j.. SEI COSI' BRUTTO CHE 'E ZANZARE TE PIZZICHENO CO' L'OCCHI CHIUSI
k..LA NATURA FA BRUTTI SCHERZI, MA A TE T'HA PROPRIO PRESO PE' 'R CULO!
Sei cosi' brutto che quanno sei nato tu' padre invece delle partecipazioni
ha mannato un bijetto de scuse a tutti li parenti...
La mi' sorella e' talmente brutta che l'abbiamo messa a lavorar al bar e le
consumazioni sono aumentate del 50 %, perche' la gente la vede e beve per
dimenticarsela. (Giorgio Panariello)
Ma sei cosi' brutto di natura o usi una crema?
Albert Einstein era cosi' brutto perche' somigliava a suo fratello Frank. (Mauroemme)
Conoscevo una ragazza davvero brutta, la chiamavano "Due sacchetti". Dovevi
tenere un sacchetto in testa casomai quello che si era infilato lei si
rompesse. (Rodney Dangerfield)
Non picchiatevi mai con persone brutte, perché non hanno niente da perdere.
Sono stufa di tutte le scemenze sulla bellezza interiore. Che cosa volete
avere? Un pancreas sexy? (Jean Kerr)
Era cosi' brutto che una volta mando' una sua foto a "Cuori solitari".
Gliela rimandarono indietro. Sopra c'era scritto: "Non siamo cosi'
solitari".
Una volta sono andata con due colleghe a trovare un’amica che aveva appena
partorito. Un ragno. Un tipo bruttino e rugosetto... E noi tutte: - Che
buono! Com’e’ dolce...non piange mai...- persino carino era una parola
esagerata. E la mamma: - Sai, non ce la faccio a portarlo fuori. E’ brutto –
E noi: - Ma noooo, non e’ poi cosi’ brutto, vedrai che poi crescendo... E
lei: - No, e’ brutto fuori. E’ il tempo che e’ brutto! (Luciana Littizzetto)
Nelle donne, la bellezza fa perdonare molti difetti; negli uomini, raddoppia
le cattive qualita'. (Madeleine de Scudery)
Per restare bella. Se avete dei seni cadenti, fatevi rifare il naso... cio'
distrarra' l'attenzione. (Pierre Desproges)
Quell'uomo e' così brutto che il suo sudore gli scorre dietro la schiena pur
di non guardarlo in faccia. (Will Smith (Cassius Clay) in "Ali")
Era così racchia, che dava scrolloni alle auto in sosta per farsi fischiare
dietro dagli antifurti. (Carlo Squillante)
Non esistono donne brutte, solo bellezze rare. (Mauroemme)
Era cosi' brutto, ma cosi' brutto che quando succhiava un limone, il limone
assumeva un'espressione ripugnante. (Mauroemme)
Fai tarmente schifo che quanno t'hanno partorito nun eri tu che piagnevi, ma
tu' madre.
E' talmente brutta che, se si sdraia sulla spiaggia, i gatti cercano di
coprirla con la sabbia. (Boris Makaresko)
Sei così brutto che... fai piangere le cipolle.
Sei così brutto che... fai piangere i bambini ciechi.
Sei così brutto che... ti lasciano parcheggiare nei posti riservati agli
handicappati.
Ho conosciuto una ragazza cosi' brutta, ma cosi' brutta che quando andava
allo zoo comprava due biglietti, uno per entrare e uno per uscire.
Era cosi' brutto che i topi gli rosicchiarono la carta d'identita' e
lasciarono intatta la foto.
Era cosi' brutta che quando passava vicino ad un gabinetto, partiva lo
sciacquone.
Era cosi' brutto che quando nacque il dottore lo guardo' in faccia, poi gli
guardo' il culo e disse "due gemelli!".
Sei tarmente brutta che bisogna guardatte cor decoder.
Aho, pare 'no scojo. (Dicesi di una tavolata composta da ragazze molto
brutte: cozze attaccate allo scoglio)
IL BRUTTOMETRO (Istruzioni: Rispondi sinceramente a ogni risposta, poi
controlla il risultato alla fine)
1) Da bambino volevano sempre metterti le supposte per via orale?
2) Hai mai notato che quando la gente ti vede gli passa il singhiozzo?
3) Quando nascesti, chi si mise a piangere fu l'ostetrico?
4) Quando nascesti, invece di darti lo schiaffetto ti presero a calci?
5) Ad Halloween, davano piu' caramelle a te che agli altri bambini?
6) Le donne a cui hai fatto la corte ti hanno sempre risposto che ti
preferiscono come amico?
7) Con gli amici eri sempre il "bravo ragazzo" del gruppo?
8) Quando nascesti, a tua madre fecero le condoglianze?
9) Quando bevi con gli amici, ti chiedono spesso quanto forte e' il liquore
che bevi?
10) Ti hanno mai impedito di entrare in chiesa senza una ragione apparente?
11) Quando sei riuscito a entrare, il parroco si e' rifiutato di
confessarti?
12) Nessuno ti ha mai assalito?
13) Sei mai stato alla festa di promozione con tua cugina?
14) Quando vai a una festa, ti ritrovi sempre a passare il tempo seduto al
bancone?
15) Quando succhi un limone, questo fa le boccacce?
16) Quando poppavi, a tua madre terminava spesso il latte?
17) Quando ti fanno una foto, esce sempre un po' velata?
18) Quando tu fai una foto, escono sempre tutti con gli occhi chiusi?
19) Quando visiti un museo, i turisti ti fotografano?
20) Ti sono mai apparsi i fantasmi?
21) In banca ti mandano sempre nell'altra cassa?
22) Quando vai al supermercato ti mandano sempre nella "cassa rapida"?
23) Nessuno ti ha mai chiesto la mancia ai semafori?
24) A scuola i professori ti facevano sedere sempre nell'ultimo banco?
25) Hai piu' di 120 anni e la morte ancora non ti viene a prendere?
26) Ti chiami Freddie?
27) Le prostitute ti chiedono il triplo?
28) I camerieri ti lasciano spesso la mancia?
29) Questo questionario ti e' stato proposto molte volte?
RISULTATO
0 risposte affermative: Top model. Buone possibilita' di avere successo
nell'alta societa'
1 risposta affermativa: Molto popolare tra la gente di sesso opposto.
2 risposte affermative: Ti considerano bello/a, nonostante tutto.
3 risposte affermative: Nella media
Da 4 a 6 risposte afferm.: Con un paio di bicchierini non sei male.
Da 7 a 9 risposte affermative: Semplicemente brutto.
Da 10 a 12 risposte affermative: Sei decisamente brutto.
Da 13 a 15 risposte afferm.: Stai per consultare un chirurgo plastico.
Da 16 a 20 risposte affermative: Sei adatto ai film dell'horror.
Oltre 20 risposte affermative: Sei PLS
(Mauroemme)
Vuoi sapere qual e' la posizione adeguata per fare un figlio brutto?
Chiedilo a tua madre. (Su un SMS)
Lui ha quel tipo di viso che ti fa capire quanto Dio abbia il senso
dell'umorismo. (Bill Bryson)
I coniugi Johnson hanno appena avuto la loro prima figlia. Alla vista, la
madre esclama: "E' orrenda!!!!", e il padre con dolcezza: "Ma no, dai... è
un tesoro!". Allora la madre della piccola ribadisce: "Appunto!
seppelliamola!".
I luoghi di culto sono tutti belli. Basta non andarci!
Carl William Brown
E poi ci sono pure delle ricerche scientifiche che affermano che la natura
predilige i belli! Per fortuna sono sempre stato convinto che tra gli
scienziati, e soprattutto quelli della politica, ci sono moltissime teste di
cazzo!
Carl William Brown
Sei cosi' brutta che se mi dai una foto la uso come lassativo!
Non è basso e largo: è anatomicamente compatto.
Era talmente brutta che la gente quando la vedeva le chiedeva: " Ma tua
mamma t'ha partorito o t'ha cagato ?".
Una donna brutta non è mai del tutto nuda. (Teodoro Loberto)
Sei talmente brutto che nel documento c'e' scritto 'aprire con cautela'.
(Gabriele Cirilli)
Era cosi' brutta, ma cosi' brutta... che quando usciva suonava la sirena del
coprifuoco.
Invito una ragazza molto altera a salire su da me. Metto su un po' di musica
ad hoc, poi vado in cucina a preparare due drink. Quando torno la trovo che
sfoglia un album fotografico. "Uau! - esclama - Fantastiche queste foto
underground di feti deformi! Davvero incredibili! Guarda questa... cioè,
scioccante! Guarda la testa idropica... e gli occhi, sono così spenti... e
quelle manine rattrappite... brrr... Ma dove l'hai trovata?". "Me la fece
papà sul bagnasciuga di Olbia". (Lord Yoruno)
Mia sorella è stata inondata di bambole Barbie per tutta l'infanzia. Credeva
di essere deforme perchè i suoi talloni toccavano terra. (Daniele Luttazzi)
Era cosi' brutto, ma cosi' brutto che quando nacque sua madre si costitui'
alla polizia. (Mauroemme)
Era una strega cosi' brutta, ma cosi' brutta, che volava su uno scopettone
del WC. (Mauroemme)
È talmente brutta che all'istituto di bellezza ci va con l'ambulanza. (Boris
Makaresko)
Era cosi' brutto, ma cosi' brutto che invece dell'uccello aveva un
pipistrello. (Mauroemme)
Un bambino molto brutto, con le orecchie enormi, il naso schiacciato e peli
ovunque, va allo zoo. Mentre passa davanti alla gabbia delle scimmie, una di
queste ultime dice a una sua compagna: "Mi piacerebbe sapere il nome
dell'avvocato che e' riuscito a tirarlo fuori!". (da "La Settimana
Enigmistica")
Tatiana è l'amica mia, talmente brutta che i genitori hanno scelto di
adottarla a distanza. (Gabriele Cirilli)
Certe cose ti segnano. Gia' dalla nascita, magari col parto subacqueo,
perche' dall'ecografia si vedeva che eri uno scorfano. (Max Pisu)
E' talmente brutta che l'ultima volta che l'ho portata al ristorante, il
cameriere ha dato la mancia a me. (La Settimana Enigmistica)
Il rospo e' diventato poi un bel principe, il brutto anatroccolo un
magnifico cigno... Di' un po', tu quando cazzo evolvi? (su un SMS)
State guardando la piu' brutta bambina che sia mai nata a Larchmont, New
York. Il dottore mi ha guardata, ha detto: "No, non e' ancora pronta", e mi
ha reinfilata dentro. (Joan Rivers)
Quando sono nata mia mamma mi ha guardato, ha guardato la placenta, e ha
gridato: "Gemelli!". (Joan Rivers)
Quella ragazza ha degli occhi cosi' belli che glielo butterei in culo. (Il
Gemma)
Perchè l'uomo più brutto del mondo è anche il più profumato? Perchè le
ragazze non lo cagano! (Scirio)
Vorrei portarti in un luogo che parla di te, dove l'aria ha il tuo profumo,
dove la tua bellezza si possa riflettere nell'acqua... ma purtroppo il cesso
è occupato. (su un SMS)
Conosco una talmente brutta che se la dimenticano nello zoo, alla mattina
dopo la trovano nella gabbia... (Pasquake)
Se un rospo si è trasformato in un bellissimo principe, il brutto
anatroccolo in un magnifico cigno, il bruco in una splendida farfalla... tu
quando cazzo ti trasformi!! (su un SMS)
Sei piu' brutto di La Russa che mangia un limone.
Legge dell'osservazione: Niente è così bello da vicino quanto lo è da
lontano. Oppure: niente è così bello da lontano quanto lo è da vicino.
(Dalle leggi di Murphy)
Sei cosi' brutto che sulla carta d'identità hai la foto di nuca. (Alex1980)
Non aveva il coraggio di guardarsi allo specchio. Per questo si faceva la
barba davanti a una sua foto. (Mauroemme)
Paolo è talmente brutto che spaventa persino i ciechi. (Mauroemme)
Mia suocera è talmente brutta che quando morirà dovremo buttare nella bara
qualcosa di dolce, per aiutare i vermi. (Mauroemme)
E' triste constatarlo, ma è fuor di dubbio che il genio dura più della
bellezza. Ciò spiega perché tutti si sforzano a istruirsi troppo. (Oscar
Wilde)
Quelle di lecco sono brutte, le chiamano leccozze. (Respect!)
Lei: "Mi racconti dell'incidente?". Lui: "Quale incidente?!". Lei: "Non
sarai mica nato con la faccia così..." (da Bastardidentro)
Era cosi' brutto che gli faceva perfino male la faccia. (Mauroemme)
E' brutta, ma talmente brutta, che si riesce a farle le fotografie anche con
la macchinetta spenta: la pellicola s'impressiona lo stesso. (Lopezzone)
Era così brutto, ma così brutto che invece di avere l'angelo custode aveva
un pipistrello vampiro. (Mauroemme)
Era cosi' bella che tutto quello che le altre riuscivano a dire era: "Troppo
rossetto ..." (Stefano Benni)
E' brutto, ma così brutto che si lava la faccia nel bidet.
E se la scienza scoprisse che studiare fa venire i brufoli e non studiare fa
venire bella la pelle? (Nidasio)
Le modelle dovranno pur parlare, mangiare, uscire, andare a letto con
qualcuno... quel qualcuno non sei tu!!
Lo charme: cio' che negli altri ci rende piu' soddisfatti di noi stessi. (Henri
Frédéric Amiel)
Non esistono oggetti brutti, basta saperli esporre. (F. Albini)
Tua sorella e' cosi' brutta che nemmeno i piccioni le cagano in testa!
Sei così brutto che se pesti una merda quella si offende. (Arcbounded)
Qual è la differenza tra una donna brutta e una talpa? Nessuna... entrambe
non vedono un cazzo! (Scirio)
Quando ero piccolo, ero così brutto che i genitori dovevano legarmi una
bistecca al collo affinchè il cane giocasse con me. (Mauroemme)
Era talmente brutta che tutti quelli che le chiedevano di uscire era perché
l'avevano vista entrare. (Furio Ombri)
Mia suocera è così brutta, ma così brutta, che quando sarà morta il diavolo
andrà a dormire con la luce accesa. (Mauroemme)
E' meglio essere belli che essere buoni, ma è meglio essere buoni che essere
brutti. (da 'The Picture of Dorian Gray' 1891) (Oscar Wilde)
