"L'unica cosa che si e' fatta da sola e'
la forfora". (Frase dell'Omen quando parla bene della donna in carriera)
(Raul Cremona)
Un milanese che perde i capelli si compra un parrucchino, un genovese invece
vende il pettine. (Mauroemme)
Colmo per un barbiere: radere una barba...bietola.
Colmo per un barbiere in auto: consumare la frizione nel tentativo di fare
un parcheggio a pettine. (DrZap)
Il pizzetto... è un arredaMento? (Scirio)
Il rasoio e' un Taglia... mento?
Quando non si hanno piu' capelli, si trovano ridicoli i capelli lunghi. (Paul
Léautaud)
Un uomo che porta il pizzo qualche difetto deve averlo. (Leonardo Sciascia)
Morto il barbiere, la barba s'allunga. (Toto')
Perche' gli scozzesi d'inverno si fanno crescere la barba? Perche' e' il
modo piu' economico di riscalda...mento.
Dal barbiere: "Come la vuole la barba?". "Ben cotta!". "?!?!". "Beh, non al
sangue!".
Dal barbiere: "Come li vuole i capelli? In dietro?" "No, li tenga pure!".
Dal barbiere: "Mi fa i capelli alla figa di gatta?". "Eeee!?". "Beh, visto
che il mese scorso me li ha fatti alla cazzo di cane!".
Cos'e' un calvario? Una serra dove si coltivano pelati. (Comix)
Ma i barbieri dei mafiosi, pagano il pizzo, oppure vanno pari? (Lopezzone)
Il calvo: I miei capelli hanno perduto la testa.
Tutti gli uomini della mia famiglia avevano la barba e anche la maggior
parte delle donne. (W.C. Fields)
Perche' non vai a tagliarti i capelli? Sembri un crisantemo. (P.G. Wodehouse)
Qual e' l'unica cosa che puo' arrestare la
caduta dei capelli? Il pavimento. (Maurizio Costanzo)
La miglior soluzione per non perdere i capelli? Raccoglierli quando cadono!
Cosa fa l'ultimo capello sulla testa di un calvo? Il monumento ai caduti.
Alla posta: "Signora, perche' non fa la coda?!". "Perche' mi piacciono cosi',
sciolti!".
"Ho i capelli pieni di polvere!". "Perche' non li tagli a spazzola?"
Per arrestare la caduta dei capelli bisogna chiamare i carabinieri!
Perche' i carabinieri hanno i baffi ? Perche' sulla lametta c'e' scritto "da
barba".
Come fanno i carabinieri a mettersi la lacca sui capelli? La spruzzano per
aria e poi cercano di prenderla al volo con la testa.
Con uno scatto imperioso il ciclista Forfora balzo' in testa al gruppo.
(Carlo Squillante)
Colmo per un barbiere N.1: camminare radendo i muri.
"Mi tosi..." come disse una cellula andando dal barbiere.
Perche' le donne a volte si fanno la coda di cavallo? Per assomigliare meno
alle vacche!
Non trovo nessun capello sui tuoi vestiti; non mi tradirai con una donna
calva? (Tiziano Sclavi)
"Signor dottore, come mai io e mia moglie abbiamo avuto un figlio coi
capelli rossi, mentre nessuno di noi li ha cosi'?". "Ma voi quante volte
fate all'amore?". "Una volta all'anno". "E' chiaro: e' la ruggine!".
"Dottore, dottore! Sto perdendo i capelli!". "Allora se ne vada: ho appena
spazzato!".
Cosa fa un pilota barbuto che cade con l'aereo? Si rade al suolo.
"Scusi... cerco uno grande, grosso, con la barba, che dicono sia nato in
questo paese". "Le hanno detto male: qui nascono solo neonati piccoli e
senza barba!"
Come si chiama una bionda che si tinge i capelli di nero ? Intelligenza
artificiale.
"Dottore, sto perdendo i miei capelli, avete qualcosa per conservarli?". "Si',
certo! Puo' andar bene un sacchetto di plastica?".
Un signore cade dal settimo piano e si sfracella. La gente accorre e uno dei
presenti fa notare che la vittima e' completamente senza capelli. Dopo
alcuni attimi, dall'alto scende la capigliatura dell'uomo. Spiegazione
logica: il signore usava una lozione che ritardava la caduta dei capelli!
Le discussioni dai barbieri sono la prova inconfutabile che le teste servono
solo per i capelli. (Karl Kraus)
"Mi scusi" come disse un calvo entrando dal barbiere.
Archelao, avendogli chiesto il barbiere: "Come ti devo tagliare i capelli?"
rispose: "Tacendo". (Plutarco)
Dal barbiere: "I suoi capelli stanno diventando grigi". E il cliente: "E
allora prova a tagliarli piu' in fretta!".
Chiunque non morira' di spada o di carestia morira' di peste e allora
perche' preoccuparsi di farsi la barba? (Woody Allen)
E' un vero peccato che tutte le persone che sanno come far funzionare il
paese siano troppo occupate a guidare taxi o a tagliare capelli. (George
Burns)
Qual e' lo shampoo delle carcerate? Libera e bella.
La barba la portano gli avari per non comprare la cravatta. (Jean Charles)
Lui e' in bagno che si sta radendo. Quando entra la moglie lui le dice:
"Sai, cara, che tutte le mattine dopo che mi sono rasato mi sento 20 anni di
meno!". E la moglie: "Molto bene, e allora perche' non ti radi la sera?".
Colmo per un pelato N.1: mettersi le mani nei capelli! (o averne fin sopra i
capelli)
Colmo per un calvo N.2: avere un diavolo per capello!
Notizia giornalistica: Un uomo si butta dal 4° piano... viene raggiunto dai
capelli 4 ore dopo… perche' usava "MIM TUP" che ritarda la caduta dei
capelli.
L'esperienza e' come un pettine dato a un uomo ormai calvo.
Dio ha creato pochissime teste perfette. Tutte le altre le ha nascoste coi
capelli.
Il vero psicanalista delle donne e' il loro parrucchiere. (Ennio Flaiano)
Nuove speranze per i calvi: Una crema cicatrizzante provoca la crescita dei
capelli! Gli effetti anticalvizie della crema sono stati scoperti per caso
in Israele quando un medico l'applico' sulla palpebra ferita di un militare.
Il soldato torno' a combattere, ma il giorno dopo venne ricoverato con un
trauma cranico. Era inciampato sulle proprie ciglia. (Daniele Luttazzi)
(Panfilo Maria Lippi)
La barba non fa il filosofo. (Plutarco)
Un calvo viene costantemente preso in giro dai colleghi d'ufficio. Un giorno
uno gli passa una mano sulla testa e dice: "Ehi, sembra di toccare le
chiappe di mia moglie!". Al che il calvo si passa una mano sulla testa e
replica: "E' vero!". (Marco Bernardini)
Spot pubblicitari famosi: shampoo & docciaschiuma: colonna sonora: "When a
man loves a woman" ("Quando un uomo lava una donna"); protagonista: Julia
Neutro Roberts; luogo delle riprese: Cinisello Balsamo.
Che ci fa un pidocchio sulla testa di un calvo? Un culo così per reggersi.
Un tale a un amico: "Sai che assomigli in modo impressionante a mia moglie?
Tranne i baffi, naturalmente". "Ma io non ho i baffi!". "Tu no, ma mia
moglie sì!".
L'unica cosa che interessa alle donne della testa di un uomo sono i capelli.
(Enrique J. de Poncela)
Dio, nella sua previdenza, non ha dato la barba alle donne perché esse non
sarebbero state capaci di tacere mentre venivano rasate. (Alexandre Dumas
padre)
Colmo per un parrucchiere: avere il figlio che ha preso una brutta piega.
Col passare degli anni si perdono i capelli fino a rimanere pelati e, a quel
punto, bisogna avere la faccia di Montalbano o di Ronaldo per vivere in
questa societa'.
Sono l'inventore del Forfor-Shamping-Camaleontic-Color. Si tratta di uno
shampoo (non ancora in commercio) che fa venire la forfora del colore uguale
alla giacca che indossi. (Michele Foresta) (Mago Forest)
Leggi vere: A Omaha (Nebraska) i barbieri non hanno il diritto di radere i
genitali delle loro clienti.
Cosa si chiede ad una bellissima parrucchiera? Mi arrapi a zero. (Comix)
Secondo le leggi che governano la percezione visiva, basata sui contrasti
relativi di luminanza, a parita' di tartaro un uomo con la barba bionda
sembra avere i denti piu' scuri di un uomo con la barba nera. (Andrea `Zuse'
Balestrero, "Matemastica e Deformatica - Ottika")
Oggi la calvizie non è più un problema...E' un dramma!!!
Un barbiere stanco taglia corto ? (Zap)
PIPISTRELLO: Nelle persone calve di solito il pipistrello si attacca alle
sopracciglia. (IL DIZIONARIO DI GENE GNOCCHI)
Non e' che fosse completamente calvo, ma se si metteva le mani nei capelli
le dita erano in maggioranza. (Maddalena Falco)
Colmo per un calvo N.1: avere un gratta-capo.
Chi se ne frega dei capelli in testa, sono i peli sul petto che sono
importanti! (Humphrey Bogart)
Ho bisogno di te come il tenente Kojak ha bisogno dello shampoo Clear. (Henny
Youngman)
Ci sono uomini che hanno cominciano a pelarsi in fronte (fronte alta): si
dice che siano dei grandi pensatori. Poi ci sono quelli che si pelano la
nuca (tipo Benigni) e di quelli si dice che scopano molto. Ma quelli che
hanno la fronte e la nuca pelata probabilmente pensano di scopare molto!!!
(Roberto Benigni)
Ho visto insegnanti di disegno in incognito essere riconosciuti dalla riga
in mezzo ai capelli.
Per i capelli grigi c'e' una sola cura efficace. L'ha inventata un medico
francese e l'ha chiamata ghigliottina. (P.G. Wodehouse)
Il parrucchiere racconta le novita', mentre dovrebbe solo pettinare. Il
giornalista e' pieno di spirito, mentre dovrebbe solo raccontare le novita'.
Sono due tipi che mirano in alto. (Karl Kraus)
Perche' i capelli arrivano sempre per primi? Perche' sono sempre in testa.
Hai la forfora o sono i pidocchi che giocano a palle di neve ? (Enzo Salvi)
Aveva cosi' pochi capelli che per farsi lo shampoo usava lo sputo.
Dal barbiere: "Quanto costa il taglio dei capelli?". Il barbiere: "20.000
lire". "E il taglio della barba?". "10.000 lire". "Allora, mi sbarbi la
testa".
Sto perdendo i capelli…- mi confessò una volta - ...ma ricordo perfettamente
dove sono caduti. (Corrado Guzzanti)
Ti è mai capitata una di quelle sere in cui non avresti voglia di uscire...
ma i tuoi capelli sono pettinati troppo bene per restare a casa? (Jack
Simmons)
Non sono calvo, ho i capelli color carne. (Boris Makaresko)
Zitta! Se no non riesco a sentire il rumore dei tuoi capelli che crescono! (Neil
Simon)
Oggi va di moda il look dei pelati. Grandi affari alla Cirio. (Lorenzo
Anelli)
A parita' di condizioni un uomo calvo non verra' eletto Presidente degli
Stati Uniti. (Legge di Noble). Corollario: Di fronte ad una scelta tra due
candidati calvi, gli americani voteranno per il meno calvo dei due.
I capelli? Meglio perderli che trovarli!
Secondo un vecchio detto spagnolo, 'un bacio senza baffi e' come un uovo
senza sale'. (Madison Cawein)
La forfora unita alla nitroglicerina da' un ottimo esplosivo. (Mino Maccari)
Cosa fa lo shampoo al Gin-seng? Fa... Rizzare... i capelli !
"E' meglio essere stupidi o calvi?". "Calvi, si nota meno".
Grazie mille per la sua spiegazione, professore. Lei è stato sintetico come
i capelli di Mike Bongiorno. (Piero Chiambretti)
I Pooh vanno d'accordo da 30 anni perche' tutto quello che hanno lo dividono
in 4, anche i capelli. (Sergio Cosentino)
Non potevo più sopportare i capelli lunghi di mio figlio, così l'ho
trascinato dal barbiere e ho detto 'Rasatelo !'. Il barbiere ha obbedito, e
io ho scoperto di avere vissuto per almeno due anni col figlio di qualcun
altro. (Bob Phillips)
Colmo per un barbiere N.2: radere il pelo nell'uovo.
Qual e' lo shampoo degli zombi? Vividop.
Alla fine si è fatto il trapianto di capelli, ma era ancora un po' a
disagio. Quando si è comperato il pettine, ha chiesto se gli davano anche un
libretto di istruzioni. (Joseph Rossenbloom)
Cosa fanno due pidocchi su una testa calva? Ballano il liscio!
Non sono calvo ... ho la riga larga!!! (Claudio Bisio)
Sono andato a cena dal mio barbiere. Ha voluto sdebitarsi per l'idea
pubblicitaria che gli ho dato. Si tratta di una boccia di vetro. Dentro c'e'
un piccolo negozio di barbiere, col cliente seduto sulla minuscola poltrona.
Capovolgendola, si riempie di forfora. (Romano Bertola)
Anche un solo capello fa la sua ombra.
Sulla faccia di uno sciocco tutti imparano a fare la barba. (proverbio
spagnolo)
Ho visto gente radersi con una battuta tagliente.
Il barbiere e' uno che sta sempre a guardare il capello.
Tipo 1: "Ehi, lei mi ha venduto un rasoio che non taglia". Tipo 2: "Uhm".
Tipo 1: "Mi faccio la barba e la barba resta lì". Tipo 2: "Ma gliel'ha messa
la lama". Tipo 1: "La lama? beh no". Tipo 2: "lametta".
Tutti i nodi vengono al pettine. Quando c'e' il pettine. (Leonardo Sciascia)
Il cappello che porto è la mia rivoluzione contro l'alopecia. (Fidel)
I capelli grigi sono il graffito di Dio. (Bill Cosby)
La calvizie, a volte, dà delle sorprese. Credevo che mio nonno fosse calvo,
invece ho scoperto che è uno skinhead.
Barba : I peli che di solito si tagliano coloro che giustamente esecrano
l'assurda usanza cinese di radersi il capo. (Ambrose Bierce)
Ho un'amica automobilista cosi' impaziente, ma cosi' impaziente che dalla
parrucchiera morde il freno in attesa della frizione!
CAPELLO, s. m. anche se quelli delle donne durano in media di più: Distanza
che separa una trovata geniale da una tremenda stronzata.
RASOIO, s.m.: Utensile costituito da un manico e da una lama affilatissima,
utilizzato dai personaggi dei racconti dell'orrore e di qualche pessimo film
per sgozzare le loro vittime. Qualcuno sostiene che una volta venisse anche
adoperato per farsi la barba, ma chiunque abbia provato a servirsene in tal
senso sa bene che in questo modo ci si riduce quasi peggio delle vittime
suddette.
Nun sei pelato, e' che c'hai la riga larga. (Sei una persona con pochissimi
capelli)
Un calvo incontra un gobbo e lo deride cosi': "Ehi, che cos'hai nello
zaino?". Ed il gobbo: "Tremila pettini, stronzo!"
Chi non e' contento del suo capo in pelle? Il calvo.
Perche' solo fra i calvi e' possibile una vera amicizia? Perche' loro non si
accapigliano mai!
Il calvo: un nudista principiante.
Due amici stanno parlando dei vecchi tempi, ed uno chiede all'altro: "Dimmi
una cosa, si e' mai avverato qualcuno dei tuoi desideri di gioventu'?". "Si'
- risponde il secondo - uno solo: quando mia madre pettinava i miei capelli
eternamente arruffati, ho sempre desiderato di non averne..."
Quali sono le persone piu' pignole? I barbieri, perche' stanno sempre a
guardare il capello.
Pensavo che fosse la lama del mio rasoio ad aver perso il filo, finché non
ho cominciato questo discorso! (Groucho di Dylan Dog)
Tra amici al bar: "Sai che ho inventato una macchina per fare la barba? Uno
ci mette dentro la faccia e ne esce sbarbato!". "Ma com'e' possibile, non
tutte le facce sono uguali!". "Prima di entrare forse no, ma dopo uscite..."
Non sto perdendo i capelli... mi si sta allargando la testa. (Fabio Volo)
Il futuro e' pieno di mirabolanti progressi tecnologici, ma il capitano Jean
Luc Picard continua a perdere capelli. (3573 bytes free)
Da quando mio zio ha iniziato a usare la tintura verde fosforescente non
perde più i capelli. Beh, per cadere gli cadono lo stesso, ma con questo
colore almeno li ritrova subito. (Mauroemme)
Un uomo va dal barbiere e chiede un rimedio contro la calvizie. E il
barbiere: "La miglior cosa che io abbia mai provato è il liquido vaginale".
"Ma lei è anche più calvo di me...". "Sì, ma ha visto che razza di baffi
ho?"
Calvè la maionese per coloro che perdono i capelli.
Credo di star diventando calvo. Ci metto sempre piu' tempo per lavarmi la
faccia. (Harry Hill)
Colmo per un parrucchiere: non fare una piega.
Calvizie : il dolce far niente del pettine.
"Ehi, ma quel pettine è tutto pieno di sperma?". "Certo, perchè tutti i nodi
vengono al pettine!". (Scirio)
La velocità del vento è direttamente proporzionale al costo della
pettinatura. (Legge di Reynold sul vento)
Il cliente di un barbiere: "Mi scusi, non avrebbe un altro rasoio?". "Si',
perche'?". "Mi voglio difendere".
Ma perche' il barbiere taglia la barba e il parrucchiere non taglia le
parrucche? (Scirio)
Mi sono chiesto più volte perché i capelli imbiancano prima dei baffi.
Probabilmente, perché i baffi sono di 15 anni più giovani. (Mauroemme)
